チャイルドシートは購入済みです。が、
「うちの車は大勢人を乗せることがあるから」
と今までつけてくれず私が後部座席で抱いていました。車は８人乗りです。

今回はさすがに長時間ですし、以前断られたこともあるので
やんわりとお願いしたつもりです。
違反になることもその際言いました。

そうしたら彼は「お前も今まで後部座席でシートベルトしないくせに」と言われたので、
「高速道路ではちゃんとします。
今までは子どもを抱いていたし妊娠中に施行された制度だし、
一般道では注意されるだけでしょう」と言い返しました。

話が思いきりそれたので、「で、つけてくれるの？くれないの？」と核心に迫ったら…
「つけないとは言っていない」
と言われました。

そこで私も納得すれば、良かったのですが…
いつもお願い事をするたびにこういう態度に出られるので、
大人げないとは思いましたが「でも、つける とも言っていないでしょう」
とやんわりと言いました。「つけてくれるの？くれないの？はっきりして」

それでも後に引けなくなったのか、「だからつけないとは言ってないだろう」と、
そればかりを繰り返します。

主人は以前から、自分の非を認めるのが嫌いなタイプです。

以前の話ですが、果物の皮を剥く際は水洗いするのよ、と、根拠を見せつつ伝えても、
「おれが食べるときは洗わない。お前は勝手にしろ」と言われただけでした。

それに、謝ることも嫌いです。どんなミスをおかしても、
私に謝罪してくれたことは今まで一度もありません。

これまで我慢を積み重ねてきました。でもとうとう昨日爆発してしまい、
「私が言いたいことがわからない？
私はただ、あなたに素直になってほしいだけ。チャイルドシートをつけてくれるなら、
どうして素直につける、と一言言ってくれないの？それだけでいいのに。」
と何度も何度も言いました。

それでも、「何が？意味わかんない」としか言われません。
本当にわからないの？私の言いたいことがわからないの？
あなたは本当はやさしい人だし、頭の悪い人じゃない。
本当はわかってくれてるんだよね？と何度も伝えてもだめでした。

昨日はそれ以後口を聞くことなく、床につきました。
頭から布団をかぶって泣きました。今も思い出し泣いています。

朝、大人げないとは思いましたがあまり主人と口をききませんでした。

もうすぐ主人が帰ってきます。私はこの先、どうしたらいいですか？

朝、主人は悪いと思っていたのか、珍しくゴミ捨てをやってくれました。
子供を遅刻しそうな時間まで、寝かしつけようとしてくれました。
口調もいつもより優しかったです。

なのに私は帰ってきた主人にまた、大人げない態度をとろうとしています。

もう、主人のこんな態度には限界なんです。いつも、いつも耐えてきました。
この先、一生、耐え続けるべきでしょうか？
それとも主人にわかってもらうために、いい方法はあるでしょうか？

長文失礼しました。よろしくお願いします

>>49
チャイルドシートくらい自分で勝手につけちゃえばいいじゃん。

>>52
レスありがとうございます。
もちろん私の車にはついています。今回は主人の車の話で、勝手につけられません。

>>54
夫婦なのに旦那の車のキー持ってないの？
チャイルドシートつけるのに了解を得る必要なんてまるでないと思うよ…。

法律で決まってることなんだから「お願いする」
なんて流れにもっていくのがまずいのでは。
別に同意を得るまでもなく「当たり前のこと」として普通につけちゃえばいいのに。

チャイルドシートつけないって事故ったらどうする？
まぁ事故って子どもがケガでもしたらオマエがしっかり抱いてないから
いけないんだって言いそうだな。

果物だって勝手に食べさせときゃいいよ。
子供と自分が食べるときは手を出させず自分はちゃんと洗って食べればいいじゃない。

お願いされると反対してみたくなったりするからね、コドモな男は。

>>49>>51
私ならもうちょっと今のままのカタイ態度でいる。
だって子ども命を守ることに、意地を張るようなバカっぷりは許せん。
自分でつけるか、つけられないなら、「つけて」と指示する。
それでやんなきゃ、親でなし。

誤らないとか、素直じゃないとか、そういう性格は結婚前には分からなかったの？
果物の皮の件は、お互い好きなようにしたらいんじゃないかな。
好みってものもあると思うし、放置でいいじゃん。
「わ！毒食べてる～保険金安いんだから死亡・入院ﾔﾒﾃﾖﾈww」
とかいって笑い飛ばしちゃえ。

>>54
勝手につけられないのであれば
ﾀﾞﾝﾅ在宅時に子供の世話を任せて
「貴方の車にチャイルドシート取り付けてくるね」でいいのでは？

もしかしてダンナは自分の車に
見栄えが悪いだのとかでチャイルドシートを付けたくないだけなのか？

ファミリー臭を醸し出したくないからとつけたくないダンナ衆もいるみたいだけど、
そんなのって大抵は車に他にｵﾝﾅ乗せたりする人だったりするんだよね｡｡｡

そんなに着けたくないんだったら行くの辞めるとか？
もっと揉めて悪化するけど｡｡｡

>>51
チャイルドシートの件に関しては法律違反だから、だったら乗らないと「通達」する。
ダンナ、負けるの嫌いで頭のいい（自他共に認める）人でしょ。
こういう人は変わらないよ。
Ｉメッセージを知っていますか？
ちょっとググってみて、出来そうなら使ってみてください。

皆さんありがとうございます。おかげさまで少し心が晴れました。

チャイルドシートの件は、ほぼ解決しています。
本人が「つけないとは言っていない」と言っていますし。

ただ、いつもこういう態度なのでもう限界なんです。

お願いするたびにこうです。だったらもう、
主人には何も頼まなければいいと自分に言い聞かせましたが、
そうもいかないことも出てくるだろうし…。

やはりこんな主人をギャフンと言わせるのは難しいですかね？
もう主人は平然をよそおい、なかったことにしようとしています。

私もつめたい態度を取るのももう疲れてきました…。
かといって、主人と同じようになかったことにするのはシャクで…。。。

自分の非をどうして認められないのでしょうか？
私はただ、「いいよ」と素直に言ってほしかっただけなのに、
「つけないとは言っていない」という嫌味な言い方が悲しくて仕方がありません。

>>55
キー持っていません…。

>>62
それはあるのかもしれません。主人は自分の車大好きです。ちなみにVOXYです。
かっこ悪いとか、思ってそうです。

>>63
>だったら乗らないと「通達」
「勝手にしろ」と言われそうです…。
Iメッセージ、初耳なのでぐぐってきます。

>>65
非を認めるのが嫌いな人、謝るのが嫌いな人と
あなたが理解してるなら、接し方を変えてみたらどうかな
結婚前、ラブラブなときはどんな風に会話してた？
例えば、責めるような口調で言われると腹の立つことも
子どもちゃんが怪我したら心配なの、とかわいく言ってみるとか
違反で切符きられたりしたらもったいないよーとおどけてみたりすれば
ご主人の対応も変わってくるかもしれないような。

>>49
私もそういう男性は苦手ですが、一昔前にはそういう男性が多かったと思います。
チャイルドシートはあなたもよくないですよね、
つけないときが今までにもあったのでしょう？曖昧はダメですよ。
シートをつけることはお願い事ではなく必須ごととして、
みんなで乗るときに自分で　キーかしてね、とつけてしまいましょう。
旦那さんは強烈なツンデレであると理解して、
ウザイ言葉はスルー、しないといけないことは決定事項として丸投げて返事は待たない、
夫を手のひらでコロがしているところをイメージして、
なんでもﾊｲﾊｲﾜﾛｽで済ませて下さい。
九州男児を夫に持つ人や、祖母などに夫操縦法を聞くといいと思います。
万が一にも定年後にありがとうとか言われたら人生勝ち、ツンデレ攻略、
位の気長さとおおらかさで、一歩引いて大人になって頑張って下さい。

子供の命がかかっているのに自分の意地やプライドの為はぐらかすの？なんて小さい男ｗ
今後その態度を改めないのであれば子供つれて実家にかえります。
あなたは子供よりくだらないプライドの方が大切なんでしょ？

とでも言ってやれ。

>>69
夫が相談者の言うような性格なら
大喧嘩になりそうなんだが

>>66
らぶらぶだったときですか…。むしろ今よりきつかったです（笑）
素直にやってくれないかもしれない…と思い、
あえてやんわりお願いしても、結果はコレですorz

>>68
>夫を手のひらでコロがしているところをイメージして、
>なんでもﾊｲﾊｲﾜﾛｽで済ませて下さい。
おっしゃる通りです。今までそのようにして耐えてきました。
ですがまた限界がきたら…

次こそ、「今まであなたのこと好きだったけれど、
そんな風な態度をとるあなたは嫌い」と言ってしまいそうです…

>次こそ、「今まであなたのこと好きだったけれど、そんな風な態度をとるあなたは嫌い」と言ってしまいそうです…
言っちゃえば？

基本的に、愚痴を聞いてほしくて書き込んでるんだから
対処法みたいなことを答えても仕方ないよね

でも、相談スレだよ。

うわ　今主人からメールがありました。普段滅多にメールなんかしてこないのに。
「アマゾンでパンパースが安い」だそうです。

本当に何事もなかったかのようです。どう返信したら…orz

スルーでいいんじゃない？

いるなら見つけてくれてうれしいとかラッキーだねとかおだてて
買ってきてもらえばいいんでないかな
いらないならせっかくだけど間に合ってるから残念と、
教えてくれてありがとうと

無視。

仲直りして、帰ってきたら話し合えばいいじゃん

ポチっておいて、と返信したら
「ぽちらないとは言ってない」とか言われるのかしら

あ、アマゾンて南米じゃなくてネットだよね
買ってきてもらうはおかしいか
機嫌よく返信してとりあえず仲直りして、
ありがとうとかごめんねをもっと言い合おうとかなんとか
話し合ってみたらどうだろう
あくまで責める感じじゃなく、お互いこうしていこう
もっと仲良くなりたいの、的な感じで

>>75
それって旦那なりの気遣いなんじゃない？
悪いのは心でわかってるけど
素直に謝れないお子様旦那

49-51さんがどうしたいのかがイマイチわからん。
チャイルドシートは結局象徴で、そこが問題じゃなかったわけでしょ？
ギャフンと言わせたいって書いてあるけど、ギャフンって
謝ってもらうとか、これから嫌味な言い方はナシとか、そういうこと？

そうだと思う83
友人も謝らない男と結婚したけど
ごくごくまれにありがとうとか言われると、
毎日言われるよりずっと嬉しくやみつきなんだって
Ｍだなと思ったけどそういう男が好きな女もいるんだよね
結婚前から夫のそういう性格を理解していたと自分で言ってるのに
ごちゃごちゃ言うのってわかんね

この先一生耐え続けるべきでしょうか？
それとも主人に分かってもらうためにいい方法はあるでしょうか？
だよね、んで、冷たい態度とるのも疲れてきた、
なかったことにしてうやむやはイヤ、でしょ。
けんか腰にならずにゆっくり話してみた方がいいよ
でないとまた何かのきっかけで同じ思いをすることになる

なんで結婚することにしたんだろうね
結婚前はもっとイヤだったっていうのに

>「私が言いたいことがわからない？私はただ、あなたに素直になってほしいだけ。
>チャイルドシートをつけてくれるなら、どうして
>素直につける、と一言言ってくれないの？
>それだけでいいのに。」
>と何度も何度も言いました。

>それでも、「何が？意味わかんない」としか言われません。
>本当にわからないの？私の言いたいことがわからないの？あなたは本当はやさしい人だし
>頭の悪い人じゃない。本当はわかってくれてるんだよね？と何度も伝えてもだめでした。

これだけ言っても駄目ってのはキツいなあ…
一時的に優しくなってもまた頼み事すれば同じようになりそうだ

根本的に性格がひねくれまくってるんだろうね

１回１回キレてみたら？
舐められてるというのはあると思うよ
旦那さんが万人に対してそうなら
友人とも職場の人間ともやっていけないから、そうではないだろう

>>84は話し合いの積み重ねで解決、
>>87は喧嘩と仲直りの繰り返しで解決って感じなんだろうね
夫婦のあり方が伺えておもしろい
相談者がどっちを選ぶかは、
相談者が自分たちの性格や関係性について
見つめなおしてみたら決まってくるんじゃないかな

つーか素直になるとか
私の言いたいことがわからないのとか
この人も相当ﾊﾞｶだと思うけど

本当に皆さんありがとうございます。
しかも亀レスすみません。今やっと子どもが寝そうです。

まだ返信していません。ああどうしたら。

それと書き忘れましたが、田舎に行く話は結局なくなりました。
義母からメールがきまして、「（資格試験の）テスト前で、
追い込みをしたいから中止にしてください」
だったら最初からそんな計画を立てないでくれー…、、、
（義母もちょっと、変わった人です）

そうじゃなくても、チャイルドシートはつけるべきですよね。
反省します。
これまで何度もお願いしてきましたが、甘かったですよね。
断固としてつけるべきでした。さっそく準備します。

>>82
そんな感じです。チャイルドシートの件は了承を得たようなものなので。
これまでもこんな主人で悲しかったんです。
たとえば、お風呂掃除をお願いしても、視線を合わせずこちらを見ず、
返事もせずうなずきもせずテレビを見てたり
（でもやってくれるから文句は言えない。）

不精ひげは、いくら言っても剃らないし…。
口うるさくしているつもりはありませんが彼にとっては煩わしいようです。
一人っ子で、謝る機会、反省する機会が少なかったのかなと思います。

とりあえずこれから返信はします。
パンパ高いので、「ありがとう、いりません」とだけ。

帰ってきたらのシュミレーションこれから考えてみます。

>>85 86
すみません私の書き方が悪かったようで。
以前よりきつかったのは私の方です。

付き合っているころはそんなに喧嘩する機会がなく、
彼のそういうところは一切見えませんでした。
自分もばかだったと思います。
付き合っているころは、私には挨拶してくれましたしありがとうも言ってくれました。
今は「おはよう」「行ってきます」も言いません。
悪意があって言わないのではなく、めんどくさくて言わないようです。
それか、照れも多少あるのかもしれません。
おそらく実家にいるころから、家族に挨拶はしない人だったと思われます。

あのな、返事しなくても掃除してくれるなら
この人はそういう人なんだと受け入れろ、結婚前からわかってたんでしょ。

無精ヒゲなんかほっとけ、逆言われたらどうよ、
俺すっぴんでツインテールの女が好きなんだそうしてよとか言われてんのと変わらん

パンパースは今回だけはお願いしろ、夫があゆみよってんだろが空気よめ

>>90
なんだかあなたの書き込みを見てると旦那だけが悪いと強調しすぎに見える
人を変えるなんて大変な事するより自分が変わる方が簡単
お風呂掃除も結果やってるんだしまーいっかって楽に考えれたら楽になる

>>87
>これだけ言っても駄目ってのはキツいなあ…
>一時的に優しくなってもまた頼み事すれば同じようになりそうだ

それは私も思います…。
「本当に私の言っていることがわからない？」「何が」
「チャイルドシートをつけるの？つけたくないの？はっきりして」「何が」

「何が」「意味わかんない」が口癖のようです。それしか言われませんでした。

キレる……ですか。。。
たとえば、主人の洗濯物だけ洗わないとか、食事を作らない、とかですか？？？？

こう言うのもなんだけど、ツンデレ頑固な性格って
優しく言って聞き入れてもらって直る、ようなものじゃないと思うよ。

>「私が言いたいことがわからない？私はただ、あなたに素直になってほしいだけ。
>チャイルドシートをつけてくれるなら、どうして素直につける、と一言言ってくれないの？
>それだけでいいのに。」
>と何度も何度も言いました。

って、49=51さんから見れば何とか分かってもらいたくて言ってるんだろうケド、
旦那さんから見たら、ただ口うるさく非難されてるように感じたかもしれないし…。

態度は悪いけどやってくれる…と一枚上手に諦めるか、
その態度は「私はすごく悲しいんだ」ってことを、冷静に普通の態度で
打ち明けるしかないｷｶﾞｽ。

>>99
実家に帰る、でしょ

でも全然レスの意見受け付けないね
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんなのね

>>99
>>87では無いけど
その行動で旦那の行動・夫婦間の仲が良いほうに改善すると思うならそうすれば良い
あなたもかなりのバカですよ

>>94
年齢差5歳っていくつといくつ？

>>99だけ読むと、似たもの夫婦な感じがw
どっちも強いんだよね。
どっちも負けたくない。
どっちも意地がある。

話し合いより、喧嘩して大ごとにするほうを選ぶんだよね
優しく言いきかせてるようなこというけど
実際はキーキーわめいて言い争ってるんじゃないかって気がしてきた

正直、頭の悪い会話をしているなと思ってしまう…。

>>100
>その態度は「私はすごく悲しいんだ」ってことを、冷静に普通の態度で
打ち明けるしかないｷｶﾞｽ。

そうですね。
これを地道に繰り返すべきだと、皆さんのレスを読みつつ思いました。

>>103
２７、３２です。

主人のように、なかったことにするのが一番楽です。
これまでずっと、こうしてきました。
主人のそういう態度のたびに、「態度は悪いけれど
やってくれるんだから」と言い聞かせてみたり。
「別に実害があるわけじゃないんだから」と思ってみたり。

だましだまし、やってきました。それがとうとう爆発しちゃいました。

これからもだましだましやっていくしかないですね。
ただ、爆発しちゃったものは、なかったことにできません。

皆さんがおっしゃるように、彼の本意はわかりませんが
歩み寄ってくれているものとし私も対処します。

帰ってきたら、ただ一言
「あなたにあんな態度を取られたら　私、悲しいから」とだけ言おうと思います。

…その前後、どんな会話をするべきか。。。ちょっと考えてみます。

>>88
87です

自分で言うのもなんだが、自分のアドバイスははっきり言って
根本的な解決にはならないよ

旦那さんが表面的に直ったとしても、それは
「ハイハイ言っとかねーとキレられてうざいからな」と思ってるだけ
でも現状よりは49さんは楽になると思う

優しく諭して教育して旦那さんが心から反省してくれるのが一番
でも49さんの書き込み見て「無理だ。末期だこのオコチャマ旦那」と思った
相手をたてて何度も何度も諭しても「何が？意味わかんない」だろ…

>>99
いやその場でキレて言い返すのがいいかと
「普通に『わかった』でいいだろうが！何なのその言い方はｇｈｊふじこ」みたいな

まあそんな事しないで
落ちつて諭して旦那さんが分かってくれるのがやっぱり一番だけどね

>>105
それを言われると弱いです。。。。。確かに今まで折れてきた分、
爆発したからには意地になりました。

>>106
ちょ・・ｗｗそれはないです本当に（笑）ここでキーってなったら負けだと思ったので、
涙はこらえつつ話したつもりです。

>>115
「悲しいから」だけではなく、「話から逃げないでほしい」も入れたほうが良い。

するの？しないの？どっち！みたいに言われて
素直に答える人って相当穏やかな人くらいじゃないの？
子どもをしかる口調じゃん
キレて罵りあって、それでうまくいってる夫婦もいるみたいだから
それが絶対ダメってわけではないんだろうけど

>>119
仲直り汁という意見はことごとくｽﾙｰだから
罵り合ってうまくいく夫婦なんでしょう、たぶん

ああそうだね。ダンナは問い詰められてで苦しいから回避性の「何が？」という返事になるのかも。

旦那側だって不満0で今までやってきた訳じゃ無いと思うよ

「何が」「意味わかんない」はただ語彙が少ないだけでわ？
それしか反発する言葉を持たないだけなんじゃ。
パンパのメールくれるところとか、まだまだかわいいとこあるじゃん。
>>49が怒ってるのをよく分かってんだよね。

>>49も力技でねじ込もうとせず、
自分の追い込み方にも問題があると思って、
こういうヤツだって受け入れ、その上で、
自分はこういう気持ちだからこうしてほしかったの、って
自分の願い、持ってる不安、聞いてもらったらいいね。

>>120
いえいえそんなつもりでは…。もちろん仲直りをすることを前提にしています。
ただ自分の意見を認めてほしいばかりじゃないです。
ただ、主人の答えを求めても「何が」「意味分かんない」だけなので、
彼がどうしてほしいのか直接聞けず
私のことばかり押し付けっぽくなっていますが（現にそうですが…）

やはり彼的には、私は口うるさすぎるってことなんでしょうね…

>>123 124
>>49も力技でねじ込もうとせず、
>自分の追い込み方にも問題があると思って、
>こういうヤツだって受け入れ、その上で、
>自分はこういう気持ちだからこうしてほしかったの、って
>自分の願い、持ってる不安、聞いてもらったらいいね。

はい、それをふまえつつ、今夜帰ってきたらちゃんと言おうと思います。
…それでも「何が」「意味分かんない」と言われたら…orz

>>113
言いたいことはよく分かるよ。確かにこの旦那は末期かもしれない。

でもやっぱり夫婦なんだから、落ち着いて
旦那の言い分も聞きつつ話すのがいいと思うな。

それでもやっぱりどうしても旦那が変わらなくて納得いかなくて限界なら
ブチ切れる行程は飛ばして離婚を考える方向でいいと思う。スレ違いだけど。

かわいそうだなぁ
とはいっても良策は思いつかないんだけど

27にもなって子供っぽい人だな
自分は悪くない、相手が悪い、
相手の悪いところを直してくれなきゃ不満！！！
というスタンスじゃなく
将来のために、どんな関係を築いていくのがいいか考えればいいのに

>>134
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
旦那が変わってくれないと困るよねえ
って、人間は他人から変えてくれって言っても変わらないよ
そして自分のことをどうしてわかってくれないのって
永遠にわかりあえるはずなんてないの、それは幻想
とりあえず結婚生活を円滑にやってく方法を考えるべきなのに
何やってるんだか

とりあえず……帰ってきたら「おかえりなさい」とちゃんと言います。

で、普通に何事もなかったみたいに笑顔で会話し、
寝る前に「私の言い方も悪かったけれど、あんな態度ばかり取られたら悲しいよ。
何が、意味分かんないばかり言われたけれど、
もっと違う言葉が欲しかったよ」と言います。

誤ってもらうことに期待はしません。返事もいらないです。
少しでも伝わればいいです。。。

ごめん。
結局、どう解決したいのかよくわからない。

旦那さんは、語彙が少ない、口べたな方ですか？

>>138
うん、まずはそうした方がいいね

文盲のしょーもない煽りはスルーしとけよ

謝ってもらって
奥さんのことをよく理解してくれて
常に奥さんをいたわる態度をとって
いつも奥さんを大事にする言葉しか吐かない
ように
夫だけが変わってくれないとヤダ
と言っているんでしょう
専業ってこんなにバカものだとしたら
夫も大変だな

>>138
おつ。
バカの相談者叩きが増えてきたからもう来ない方がいい。

ほとんど叩いてる人なんていないと思うけど・・・
どれもごもっともな意見ばかり

たとえば、その話の流れで「何か不満に思ってることある？」って
たずねてみて、気づかずにいた自分のわるいところを指摘されたらとりあえず謝る。
んで、そのあとで「実は私も、こんな風に考えてるんだ」って話してみたらどうかな。
寝る前のベッドならちょうどいいかもしれない。

手法としてはおたく子どもいるの？とたずねたあとで
孫自慢をはじめるおばちゃんのイメージなんだが。

>>138
何が言いたいのか伝わらないよ。
もっと「違うことば」ってものの中身をきちんと伝えないと。
あなたは結局、ダンナが少しでも自分を納得させる返事が欲しいんでしょう？
だったらそう言わないと。
で、詰問されてダンナが答えられなくなってるようなら、その場で決着つけないとか、
自分も対応を変えないとダメよ。

仕事で疲れて帰って来て
奥さんからこんな面倒な事言われたら普通イヤじゃね？
いつもいつもこんな面倒な人なら
そりゃまともに相手したくなくなるだろ

>>140
たしかに語彙少ないです。もっとも私も口べたな方ですが…
家族の会話が少なかったんじゃないかなとも思います。
主人はテレビがないと生きられない人で
一晩中つけっぱなしでよく寝ています
（今は子育て中ということで、主人用にもう一台テレビを購入したぐらいです。）

アニメというアニメ、ドラマというドラマを録画し
夜中じゅう見ているので平均睡眠時間２，３時間です。
日曜朝の子どもアニメ、仮面ライダーまで録画していました。

話がそれてすみません

>>150
もうそろそろあとは自分で考える時が来ているような気がするよ。
がんばってね。

>>149
こんな面倒な事ってのが138とか145なら、
そんな話も面倒と思われるような関係じゃ
夫婦としてやっていけないと思うんだけど。
それが普通って、どんだけ会話の少ない、思いやりのない夫婦なんだっていう。

どんなオタだよ旦那ｗ

さあ更に旦那擁護レスが炸裂するぞｗ

話を聞かないよりも
>>150の睡眠時間2～3時間の方が問題だと思います

本当に皆さんありがとうございました。
私をたたく人なんかそんなにいないと思います。
厳しい意見も含めて、すごく勉強になりました。
もう書き込まない方が良ければ消えますね。

>>157
そういう意味では主人にとって、私は本当に口うるさかったと思います。
テレビのことは、あまり突っ込みませんでしたが、
朝ごはんでけんかしたことがあります。

主人は朝、昼を食べず、夜がっつり食べるので、
せめて朝はちゃんと食べてほしいと、言ったことがあるんです。

結局聞き入れてはくれませんでしたが…。

>>158
もう書き込まない方がいいというより、
だいたいの意見は出尽くしたんであとは自分の努力次第ってとこでしょ。

口下手な人に、口喧嘩をふっかけるべきではないと思う。
テレビっ子が大人になってしまったんだね。
どんなことでもいい、少しづつ会話をすることが大切だと思う。
旦那さんが話をしたい雰囲気を作る、問いかけの会話をする。

旦那さん仕事上は問題ないのですか？

テレビが四六時中ついている家での育児は問題だよね。
子供に発達障害、言語障害がでる可能性があるよ。
テレビがついていたら、夫婦の会話もできないよね。

ダンナsageのレスにだけ返答する潔い人だったが、49に幸アレ

朝食べない人には、飲むヨーグルトとか
時間をかけないもので少しづつ慣らしていくのがいいよ。
最初から、しっかりした食事は体が拒否するから。

会話したくなくてテレビ見てた可能性もあるしね
子どもと奥さんから目をそらしたいとか

>>160
新人育成に苦労しているとのことでした。教えることに向かないようです

>>162
なので、我が家にはテレビ２台あります…。無駄遣い…。。。

>>164
朝、食べる習慣はない。と決めつけているようです。
甘党なので、かぼちゃケーキなどを作り喜ばれたことも
ありましたが、結局長続きしませんでした（主人が）

というか、皆さん、２次相談にまでお答えいただき
ありがとうございます。すみません…。

>>165
私と子どもが寝てから、自分のテレビを見に行きます。

「何が？意味わかんない」
本当にわからないの？私の言いたいことがわからないの?
「何が？意味わかんない」
言語障害・理解能力の低下は脳梗塞の前兆だわ。病院に行きましょう！
「何が？意味わかんない」
マヤりながら119番
夫の様子がおかしいんです！
何を言っても「何が？意味わかんない」しか言わないんです。

くらいやったら目覚めるんじゃね？

「何が？意味わかんない」しか言えないんだから、障害があると考えていいと思う。
ゆっくり会話の練習から始めるしかないね。
学校とか集団生活は大丈夫だったんだろうか。

>>167
都合が悪くなると、そうなります。
なので障害とはちょっと違うような。。。
普段はちゃんと喋りますよ。

ですが、たしかに、主人の友人たち
（なかよしグループ５人組み）は、自分の言うことを聞く人ばかりです。
ほとんど会話らしい会話を聞いたことがありません。

主人が友人たちに命令するのはよく聞きますが。
なので主人はお山の大将みたいな雰囲気です。

一度、福袋を買いに行くのに（←私が）、一緒に並ばせたことがあります。

主人の友人は文句ひとつ言わず、
長蛇の列に２時間並んでくれました…これには驚きました。

＞49
自分は49のイライラわかるなぁ。
つけないとは言ってない、とかお風呂掃除のくだりとか、
会話してて安心できないんだよね。
適当に言ってて、いざその時になって反故にされるんじゃないかとか。

言質を取られるて責任を追及されるのが嫌なのかも。
もう気が変わってしまったり、諸事情で実現しなかったことを
「○○って言ったじゃない！」って責められて辟易したことがあるのかもね。
（あなた相手にじゃなくて、過去にってことね。）

＞150
うちの旦那かよ。マジでテレビうるさくて寝られないｗ
眠れないから消してと訴えても、せめてヘッドフォンでお願いといっても
「大丈夫、大丈夫」って返事。
しまいには「どうして寝ないの？わざわざつまらない番組にしてあげてるのに」とか。
なんかちゃんとした会話にならないんだよね。

深夜番組？録画？
晩御飯の最中は、テレビを観ないでも我慢できるってこと？

>>169
そうなんです…。安心できない感じです。
私の父も、母も弟も、お願いしたら気前よく「はいよっ」って言ってくれただけに…。
いやな時はいや、と言ってくれたらいいんです。
でもやってくれるときぐらい、気持ちよく……というのは私のわがままでしょうか。

中にはいるんですね。テレビっこ…。１６９さんも苦労されているんですね。

>>170
晩御飯中は、今やっているテレビをつけて食べています。

四六時中テレビがついてるんじゃなくて
つけっぱなしで寝ちゃうだけか
育児中だからもう一台買ったなんていうから
もっと異常なのを想像してしまった
1人の時間を楽しんでるだけならたいした問題じゃなくない？

興奮すると会話ができなくなるってことなのかな。
旦那を興奮させないように、言いたいことを伝えることが重要だね。

食事中は家族の団らんだよ。
子供が小さいうちだけでもテレビなんて消すべき。

愚痴を聞いてもらいたかったんだって
だからうんうんと聞いてくれるならいくらでも話すし
自分が責められると話したくなくなるの

旦那の言いたいことを引き出せるように気を使えばいいんじゃないの？
旦那を興奮させないように会話すればいいんじゃないの？

>>179
そういう意見はさんざん出たけど
すべてｽﾙｰされております

限度がわからない人なんだろうな。
相談の仕方見てると。

>>49の夫はアスペルガーや高機能自閉症の可能性あるんじゃないかな
一度ｸﾞｸﾞってみてください

前スレで出て来たようなのがアスペ旦那であって
この旦那は単にしつこくうるさい妻に疲れてるだけだと思うよ
こんだけKYな妻に四六時中何やかや言われたら
まともに答えたくなくなるの当然だと思った

まともなレスでも改善策提示されてても
とにかく自分の気に食わない事には全く反応せず
自分の嫌な事だけを主張してくる
コレは誰だって疲れるよ

>>186
同意
私も>>49みたいに白黒はっきりさせないと嫌な性格で
旦那が悪い！聞く耳持って！ムキー！って時期もあったけどだいぶ治ったよ（たぶん）

自分の中では大きなことでも
外から帰ってくる旦那にとっては今それ言わなくても良いじゃん・・・って感じみたい
もちろん話さなきゃいけない事もあるけど
相手を気遣ってるって見せないとお互い自分勝手だなって思うよ。

相手を変えるのは大変みたいなレスが上に何個かあっても
無視する人には言っても無駄かね

妻が自分は悪くないと思っているように
夫のほうも妻は性格に問題があると考えているかもね

自分はやんわり言ってるつもりでも
実際はしつこく長くﾈﾁﾈﾁ言って旦那を追い詰めてる気がした＞49

>>189
この引っ張り具合と、都合悪い書き込みｽﾙｰ具合を見たら、
しつこくて自己中なのは間違いないと思うw

>私の父も、母も弟も、お願いしたら気前よく「はいよっ」って言ってくれただけに…。
>いやな時はいや、と言ってくれたらいいんです。

自分の実家を持ち出しちゃいけないよね。
今の自分の家庭は、あくまでも旦那とあなたが二人で作って行く家庭なんだから。
配偶者から、実家では～とか言われたら嫌な気分になるんじゃない？