現在結婚して７ヶ月半くらいなんですが、
さっきランチに行って色々将来のことなんか話してるうちに、
『将来的には親父と同居』と言われました。
まぁ、旦那のお父さんだしと思わないこともないのですが、
この義父は旦那が小学校低学年の時に離婚して別々に暮らし、
月一くらいでご飯に行ったりくらいだったそう。
私自身、結婚して会ったのは１回。

離婚理由が仕事しない、借金だそうで、
義母は離婚してから会いたがらないみたい。
現在は１人暮らしなので仕事もしてるし、
借金は保証人になってたからだそうだけど。

義母には何度も会ってるし、
２人でご飯行ったりいっぱい良くしてもらってるので、
同居も必要になれば全然いいんだけど、
こんな新婚時代から義父ととまで言われるとちょっと引いてしまう…。

私の返答や態度に怒った旦那は『そんなんじゃ浮気しちゃう』
『それならバイバイするしかない』
『○○家に来たなら当たり前』とか言うし。
店を出た後、携帯の機種変に行く予定だったけど、
ズカズカ先に行ってしまってはぐれた。
携帯ショップ来てみたけどいないし。

家族思いのいい人だと思ってたけど、
まさか義父との同居まで望んでたなんて…。
私が冷たいだけなんでしょうか？

エネミースレから誘導されてきました、エネスレ>>676です。

>>741は私のエネスレの書き込みです。
もたもたしてる間にどなたか貼ってくださったようです。
よろしくお願いします。

>>741ｴﾈﾐからついてきたw
旦那はなんで義母との同居を望んでないんだろう？
なんかはっちゃけた原因があるのかな？
義母との関係良好ならば、義母に話してみたほうがいいかも。

>>743
義母は独り立ちしてるけど義父はサイマーでプーの底辺暮らしだから、
ﾎﾞｸﾀﾝが助けてあげなくちゃ！とか思ったんじゃないの？

>>744
あーあるかもねー。
義母は良かれと思って離婚の原因全てを旦那に言ってなくて、
旦那は義父の愛情に飢えてて父親に対して夢見がち、
そして、金銭援助＝父親の笑顔につながるとｹﾞｽﾊﾟｰ

同居するしないよりも、問題は

『そんなんじゃ浮気しちゃう』
『それならバイバイするしかない』
『○○家に来たなら当たり前』

この部分。
自分のやりたい事のために、離婚を使って脅す。
同居問題が解決しても、この先ずっと何かあるたびに
離婚を切り札に脅してくるよ。
しかもまともな話し合いもせずに、怒って帰るんでしょ？
この幼稚な行為を死ぬまで許せるかな？
今はガマンするのが自分だけど、
将来子供達が同じように、父親の離婚を切り札に
進路や教育方針や結婚問題に脅迫してきたら？
それをちゃんと考えないといけない。

離婚を脅しに使うやつは自分が離婚されるとは夢にも思ってないから、
「うん、わかった。じゃあ短かったけど今までありがとう」とでも言っておけば、
あわてて懐柔しようとするよｗ

>>745
最低な人格だよね。
早めにわかってよかったんじゃないの？

>>743
ありがとうございます。

一応、ずっと苦労して育ててきてくれたのは義母なので、
旦那の中では母＞父ではある様子。
なので、どっちも同居が必要となればまず義母で、
義母自身が義父との同居は嫌なはずなので両親と同居はないと思います。
でも、そうなった場合、義父には送金という形になると思う。

しかし、旦那の稼ぎは少なく(転職は視野に入れてる)、
自分達の子供もまともに育てられるか不安なのに送金なんて…。
数十年後に話されてればまだ受け入れられたのかもしれませんが…。

離婚を口に出して脅してくる相手には
こっちも本当に離婚する覚悟で脅し返すくらいの強さがないと
この先も意見が対立するたびに脅されて服従し続ける人生だよ

>>741
「そんなんじゃ浮気しちゃう」っていう言い草が奇妙だ。
セ○クスを断った→だから浮気、みたいな関係なら理解できるけど、
嫁が義父との同居を嫌がったから浮気って、全然繋がってないよね？
なんとなくだが、まず浮気ありきって気がするよ、おたくの旦那。
「嫁の体は飽きた」「浮気したい」ってのが先にあって、
その為の理由探しをしてる真っ最中なんだと思う。

子どもが出来る前に離れた方がいい物件だと思うけど、
その選択はしたくないというのならトメさんに相談するのが一番かもね。

>>752
そうそう。不誠実さが滲み出てる。
必ず女性問題起こすと思う。

まずは義母さんに相談してみたらどうだろう。

『そんなんじゃ浮気しちゃう』
『それならバイバイするしかない』
『○○家に来たなら当たり前』

↑これを特に強調して脅されたって。

義両親の離婚の真の原因が、
義父が「借金お前も返してくれないんだったら離婚するからな！」
と言ったことだったりして。

てかもう浮気してんじゃね？

結婚歴が浅い、問題が起こった今、キッチリ話し合っておかないと。
それでダメだったり、話し合いから逃げるようなら>>746案。

子供できる前に旦那の不誠実さが解って良かったじゃん。

苦労したトメさんには悪いけど、旦那は所詮離婚した両親の息子だから
浮気や離婚も簡単に考えてると思うよ。
本人がよほど強い人格者なら乗り越えられるだろうけど
この旦那は駄目だ。

携帯なのでもたもたしてすみません。
みなさん、たくさんレスありがとうございます。
旦那の仕事の都合で暮らしてた県から他県に出てきてて、
簡単に会って話が出来る人がまわりにいなくて書き込んだんですが、
嬉しくて涙が出そうです(´；ω；｀)

旦那なのですが、文字にするとホントに冷たい人なんですが、
実際はすごく優しく、付き合ってる時から家族思いないい人なんです。
そんなところも好きで結婚しました。
ただ、義父への思いがここまでだったとは結婚するまで知らなかったので、
今回喧嘩になってしまいました。

喧嘩すると離婚を切り札にはよくするのですが(付き合ってたときは別れ)、
みなさんが思っている通り、言うだけ。
ただ、私がそこでそれを飲むとホントに離婚すると思います。
すごく真面目な人で、浮気なんて喧嘩したときには言いますが、
これも実際にはできっこない人です。
会社帰りには連絡入れるし、土日祝はいつもいっしょ。

エネmeだと言われるかもしれませんが、
旦那のことは大好きで、離婚もしたくはありません。
旦那の怒り様に自分が悪いのかと思ったので相談させて頂きました。
義母に相談はやっぱりしてみたほうが良さそうですよね。

一人で落ち込みながら考えるよりこちらに相談してやっぱりよかったです。
みなさん、ありがとうごさいます。

>実際はすごく優しく、付き合ってる時から家族思いないい人なんです。

こういうの、実はただの優柔不断っていうこともあるんだけど、
本当に大丈夫？

>>759
デモデモだってで終わりそうだね…
トメさんが旦那と同じ意見だったら、どうするんだろう？

>実際はすごく優しく、付き合ってる時から家族思いないい人
DVする男も大概はこういう男
義母に相談するのは賛成だけど、凄い不良債権だぞ。お前の夫は

あのさ、実際にはしなくても、言っちゃいけないことってあると思うんだ。

『そんなんじゃ浮気しちゃう』
『それならバイバイするしかない』

言われ慣れててマヒしてるのかもしれないけど。
よく考えてみたほうがいいと思うよ。

よかったね、スレ移動してて。
エネスレのままだったら、今ごろﾌﾙﾎﾞｯｺのまま次スレに突入してたよ。

> ただ、私がそこでそれを飲むとホントに離婚すると思います。
> エネmeだと言われるかもしれませんが、旦那のことは大好きで、離婚もしたくはありません。
じゃあこれからもずっと言いなりの人生送るしかないね
頑張って

付き合ってる時からか･･･
私だったらアウトだわ。
悪い所を直せないなら別れる！というのならありだけど
同居なんて人生かかってる事を、自分の一方的な意見を通す為なんて
優しいとか思いやりとかと全然関係ないし。

離婚を切り札に脅さなければいい人なんです。
借金がなければいい人なんです。
暴力振るわなければいい人なんです。
浮気しなければいい人なんです。
○○しなければいい人なんです･･･

奴隷と同じだな
台詞から察するに夫から好かれてもいないだろ。単なる便利な家政婦

今は新婚だから離れられないかもしれないけど
離婚は視野に入れて、子供作らないとか、仕事をするとか、貯金するとか
しておいた方がいいよ。いつでも逃げれるようにね。

すごく優しい人は浮気や離婚で脅しませんし、妻の意見を蔑ろにしません
貴方は凄く優しい人を知らないだけかと思います

>>769
その通りですね

>ただ、私がそこでそれを飲むとホントに離婚すると思います。

>実際はすごく優しく、付き合ってる時から家族思いないい人なんです。

別人格じゃんｗ
もう勝手に不幸になれや。

>実際はすごく優しく、付き合ってる時から家族思いないい人なんです。
ということは結婚しても家族と思われてないんだ。
かわいそうにね。
まあ親離れできない冷血男と不幸な人生歩むのも>>759の自由だよね。

>>766 >>769 の意見に同意。
エネスレ676の旦那の優しさは見せかけだけ。

結婚してから本性出てきたんじゃない。
付き合ってる時は言葉だけで済んでたけど、
今からは言葉通り浮気したり、更なる言葉の暴力を展開すると思う。
男見る目が無かったのは仕方ないんだろうけど、
せっかくの皆の助言を真剣に聞かないと、これから不幸になるのは見えてるよ。
ここで何人もあなたと同じ様な相談者を見てきたんだから。

こういう男を「優しい」と思いこめる精神構造がわからん
まともな人格の男と付き合ったことないのかね

>>759
マジレスすると旦那はかなりモラハラ気味で、あなたはモラハラの餌食になりやすい人です。
付き合ってる頃から「ちょろい」と思われてたんだろうと思います。
モラハラで検索するのをおすすめします。
一度きりの人生をドブに捨てるかどうかは、あなた次第です。

>旦那なのですが、文字にするとホントに冷たい人なんですが、
>実際はすごく優しく、付き合ってる時から家族思いないい人なんです。

ちがうよ。
文字にして客観的に、第３者の目線で見た旦那は冷たい人だってことだよ。
文字で見るダンナが真のダンナの正体なんだって。

普段あなたが見てる優しいダンナってのは、あなたの理想と妄想が創り出してる
ものにすぎない。

本当はいつも冷たいから
たまに優しいのが強調されるんじゃない？

>自分が悪いのかと思ったので相談させて頂きました。
エネスレ676は悪くないよ。間違ってないよ。
と、ここで保証してもらっても、それが何になるの？
どうせダンナに「あなたの考えがおかしい！」と言ったって、
離婚すると脅されれば我慢するしかないんでしょ。
どんな不条理な問題を突きつけられても、ダンナの脅しに逆らえないんじゃ
一生奴隷嫁として生きていくしかない。

優しいどころかまれに見る極悪人じゃん…
友達と、夫や彼氏の愚痴を言いあったりしてるときでも
こんなあくどい話は出てこないぞ…
完全にモラルハラスメントだし勝手に借金持ちの父親と同居とかあり得ない