旦那は自分の親戚に私を会わせようとしますが、
旦那は私の親戚に会いたがりません。
基本的に、嫁側が旦那側の親戚に会いに行くのが当たり前だと思っているようです。
わざと、来月法事があって親戚も集まるからあなたも出てくれる？
と旦那に聞いたところ、
何故俺がわざわざ仕事の都合を付けて参加しないといけないんだ
と言われてしまいました。

うちの親戚は、いちいち集まりに来いなどと催促しません。
でも義両親や向こうの親戚達は、
１度でも集まりに参加しないとグチグチ言ってきます。

それが普通だと旦那に怒られました…
旦那さんが奥さんの親戚や両親に会わないのは普通なんでしょうか？
私もわざわざ向こうに出向くのを止めたいです…

>>592
えっと…592は592旦那の実家に嫁入りｗしたの？この平成の世の中で？…違うよね。
お互いの実家をお互いが大事にできないなら、自分の実家は自分が担当するように
旦那に話してみれば？
とはいえ、こういう旦那は奥さんから何を言われても受け入れないのがデフォだから
できれば旦那の会社同僚（既婚男性）に「お前の考え方はおかしい」と諭されたほうがいいかも。

普通かどうかが問題なの？
嫌だから行きたくないんでしょ？
だったら「あなたが行かないように私も行きません」
と言えばいいだけじゃないかと思うんだけど。

ただ、地域によっては
旦那実家＞＞＞＞＞嫁実家
なのがデフォルトだったりするから、
そういう地域だと
>旦那の会社同僚（既婚男性）に「お前の考え方はおかしい」と諭されたほうがいい
これは望めないかも。

普通じゃないよ。嫁側の家族を自分達の家来としか考えていないっぽいね。
両親に相談して子供がいない間に今後の身の振り方を考え直したら？

嫁いだ、という意識があるなら従ってればよろし。
昔からの感覚ならそんなもんだ。女の家は名字と共に捨てたもの。
帰省させてもらえるのは、夫の好意。

嫁いだんじゃない、夫さんと結婚しただけだ！と思うなら
ご自分の意見を素直にぶちまけてみたらどうでしょう
少なくとも、夫さんと話し合う必要はあるんじゃないですか？
夫さんの、あなたの親戚に対する態度と、あなたが夫さんに求められている態度について。
その上で、皆に責められるだけだったとしたら
あなたの意見を尊重してもらえない結婚生活は、実りあるものと言えますか？

てごわそうな旦那と実家だこと。
自分の家や地域の常識が世界の常識と思い込んでいる人は意識改革から始めないと。
もっともそれが普通でも嫌な事は嫌、実家巻き込みたくないなら出来ませんでいい。

旦那は、私が義実家や親戚の集まりに行かない事には大反対です。
（実行したことはありませんが…）
私は専業主婦で生後２ヶ月の子供がいるんですが、
毎日ヒマで俺のように仕事を休んだりしなくても気軽に行けるからいいだろうと。
それなのに行かなかったら親に合わせる顔がないといいます。
うちの両親や従姉妹から何かを買ってもらったりお世話になっても、
お礼もしないし直接顔を見せに行く事もありません。
私も同じ行動をとってみたいですが、キレると暴れるので正直怖いです。

＞私も同じ行動をとってみたいですが、キレると暴れるので正直怖いです

ＤＶだね。そんな旦那と奴隷嫁の関係を一生続ける気かな？
義実家以前に夫婦関係の問題だよ。

旦那は結婚してから暴れるようになりました。
確かにＤＶですよね。
義両親も暴れる事については知っていますが、
「昔の癖がまた出てきちゃったんだねぇ」と言うだけで終わりです。
うちの両親親戚は旦那に何か文句を言う事がないので、
余計いい気になっていると思います。
ちなみに両親には旦那のＤＶについては話していません…

暴れるだけならいいじゃん。
実際に殴られたりじゃないんでしょ？
だったら暴れさせればいい。
部屋の中壊されても真顔でシラーーッと旦那を見続ければいい。
そして暴れた後は何があっても片付けない。
これだけで自分の思い通りにならなくて暴れる人はアレ？ってなるよ。

>>602
それやると今度は実際に暴力振るうようになる危険性があるからね…。
暴力振るわれたら「よっしゃ！相手有責の証拠ゲット！慰謝料がっぽりとって離婚してやる！」
と思えるような人ならいいけど、相談主はちょっと心が弱そうだから
暴力振るわれたら恐怖で旦那の奴隷になっちゃいそうでね…。

>>605
だからこそ親に話して一時避難してから、公共の場所で話し合いだよ。
その結果旦那病院に通わして再構築か別れるか考えるんだね。
それを親にも話もしていない、腰を上げる気もないんじゃ話しにならない。

切れると暴れる人ならなおさら両親に事情を話して今後のことを相談して。
両親はあなたに幸せになって欲しいと思っているはずだよ。

＞うちの両親親戚は旦那に何か文句を言う事がないので、余計いい気になっていると思います。
ちなみに両親には旦那のＤＶについては話していません…

話してもいないご両親がＤＶのこと知るわけないでしょう？
それにＤＶや夫婦の問題って親に解決してもらう事じゃない。自分で動かないと。
親にできるのは、あなたが逃げ込んだ時の保護ぐらいだよ。
あなたもちょっと依存心強すぎないかな？

２ヶ月の子供がいるからいつもより依存心高めになってる部分も
あるかもしれないし、旦那が暴れて子供に何かあったらと考えて
穏便に済ませようと我慢してるのかもしれない。
でもその部分を旦那は利用してるって事に気付いた方がいいと思う。

確かに殴られたりはありません。
ただ、ドアを蹴ったり壁を殴ったり物を投げたり…
反抗期の中学生のようで、手がつけられなくなります。
私一人ならいいんですけど、子供に暴れている姿を見せるのが可哀相だと思い
逆らったり怒らせたりしないようにしている状態です。
依存してしまっているのも確かです。
旦那に見透かされているんですね、きっと…

とりあえず皆さんの言うように、両親に旦那の件について相談することにします。
誰にも話せなくて辛かったので、皆さんのレスを見て嬉しくて涙が出てきました。
親身になって話を聞いて下さり本当にありがとうございます。

＞ただ、ドアを蹴ったり壁を殴ったり物を投げたり…

それもＤＶ。ちょっとＤＶの定義とか調べてごらん。

子供が居るから依存しているって答えだし、子供に見せたくないのは分るけど、
ＤＶは結婚した時に始まったんだよね？結婚してから子供ができるまでは？

>>609
結婚して、妊娠発覚する前までは普通でした。
妊娠してから夜の生活が少なくなり、その不満が溜まってキレたのが最初です。
それからは何かあるごとに暴れるようになりました。
出産してからは暴力はありません。
私が大人しく言う事を聞いているからだと思います。

>>608
すぐ切れる人は子供の前でも平気で切れて暴れるよ。
それを見て育った子供は心が歪むし、大人の男性に対して恐怖心を抱えることになる。
それは結構致命的なことで（学生生活でも社会に出てからでも
大人の男性と関わらずに生きていくことはできないからね）
他人の顔色を見て自分の言いたいことをまるで言えず孤独に引きこもるか、
旦那そっくりの思い通りにならないと切れて暴れまわる人間に育つよ。
奇跡的にそうならずに育っても、親そっくりの切れやすい恋人や配偶者を選んで
苦労することになるよ。切れたら暴れるのが当たり前の環境で育つから、
暴力に対する感覚が麻痺してしまうんだよ。
592は自分の子供がそんな歪んだ子供になってもいいの？
ちゃんと自分の頭で物を考えて自分の子供を守れるような母親になってください。

それに万が一、旦那が切れて暴れたときに投げた物が子供に当たって怪我をしたらどうなるの？

>>610
じゃあ、一生旦那の言いなりでいればいいと思っていない？
自分が我慢すれば丸く収まるとかさ。それは間違いだよ。

旦那をそういう風に育てたウトメに相談しても解決できるとも思えないのにね。
しかもその義実家がらみで揉めてると言うのに。

これから子供を連れて実家に帰る事にしました。
ゆっくり話をしてきます。
皆さんレス本当にありがとうございました。

>>592
気をつけて帰ってね
糞旦那が「反省した」とかしおらしくなっても
ただのハネムーン期だから絶対に信用しない、帰らないこと

>>617

はい、わかりました。
惑わされないようにします。

本当に子供のことを考えた上で
旦那を精神科に通わせて治りそうなら再構築
という方向なら私は反対しないけど

ただ端で見ててもこれは治療難航しそうだと分かるw

>>592
よく思い切ったね。えらい。
近い将来「あのとき出てよかった」と思えるよう祈ってます。

物にあたる段階から人を殴る段階へ行くのは
本当にあっと言う間です。
垣根はとても低い。
殴られる前に決断して良かった。
両親には全部きちんと話した方がいいよ。
それから、今のうちに
されたことや暴れ出した時の頻度とか
全部書き出してみてごらん。
かなり冷静になれるし、
再構築するにしても離婚するにしても役に立つよ。
それから、いまからでも
や発言手書きの日記をつけて夫の行動を記録するといいよ。
日記は離婚で有責の証拠にもなりうるし
話し合いにおける夫発言のパターンがわかると
対応しやすくなるよ。

いろいろ大変なうえに
産後二ヶ月ならまだ本調子じゃないだろうし
実家で心身ともに休めて下さい。

夫の前でビクビク機嫌を伺う姿を子供に見せるのも虐待だよね。
そんな家庭で育った者として、５９２さんには子供の為にもこれからしっかり戦って欲しい。
応援してます。