義父や義母とは、名付けに関しての話は今まで一度も持ち挙がった事もなかったし
（むしろ無関与）、もちろん旦那と二人で名前は決めるつもりでした。
先が短いと知った途端に、いきなり『子供の名前は〇〇（女の子です）にする』と言い出し…

困った事に、旦那までもが
『死んでいくんだし、せめて親父に考えてもらおうか』とまで言い出す始末…
気持ちは分からなくもないんですが、やっぱり私だって１０ヵ月間お腹の中で大事に育てて、
産む時は死ぬ思いで産むだろうし、これから長い人生育てていく子供の名前なんだから、
親である自分が決めたいと思ってしまうのです。
それなのに、そんな私の事は完全無視で…

しかも『この名前は、男を出世させる名前だ』とか言ってて…
男を出世させる事が女の幸せって訳でもないし、男を出世させるどうこうの前に
子供自身が幸せになれなきゃ意味ねーだろ!!勝手に決めないでよ!!という感じですorz

でも、今の状況を考えるとこんなに正直にハッキリと義父にも旦那にも言えません。
最近この事がカナリのストレスになってしまい、ノイローゼ気味ですorz
自分の親にも友達にも、旦那の親の事を愚痴るのは嫌だし、
他に聞いてもらえる人がいなくてここに辿り着きました。

長文乱文、失礼しました。
読んでくれてありがとうございます。

自分の親ぐらいには愚痴れば？
あと、そういうのはきっちりと自分の旦那と話し合いなよ。
怒るとかヒスるでもなく冷静に。

きちんと「お義父さんのことはできるだけのことはしてあげたいけど、
それとこれとは話が違う。何でもいうことを聞くということではない。
子どもにとっても一生の問題で、私とあなたにとっても初めての子で、
死ぬ思いして産む子どもには夢があって色々考えていた。これは
誰にも譲れない。あなたと相談して決めたい」

あと、余命って結構あてにならないことがあるよ。
一年どころじゃなく。
変に情に流されると後悔する。

それって「俺は死ぬんだから何でもいうこと聞け」
っていう風に脅しているのと一緒じゃん。
かわいそうだからワガママ聞いてあげなきゃならない
なんてふざけてるよ。
義父は死んでも、子供は一生その名前で生きるんだし、
親子の関係は続くんだもの。無責任だよ。

つっても、一度言い出されたら妙な雰囲気漂うからね。
義父の息子である旦那にきっぱり「それは親である自分達の
仕事だから聞き入れられない」と言ってもらうしかないね。
旦那と話し合いがんばれ。

>>585
たとえば…

「あなたの名前はおじいさんがつけたの？」とか、

「これから産まれる子供に初めて子供が出来たときに、
子供本人が「自分で名付けたい」って言っても
俺が名付けてやるってでしゃばるつもり？
これから死ぬんだから俺に名付けさせろって、
初めて子供ができて名付ける喜びを奪うつもり？」

「自分の娘が自分の子供を産むときに、
旦那側の舅が名付けさせろっていったら
あなたは舅の味方して自分の娘には我慢しろとでも言うの？」

などなど、置き換えて話してみるのも手じゃないか？
あくまで冷静に。
あと、こういう問題は、早めに切り出すにかぎるよ。
直前だと押し切られる可能性高いし。

自分の名前は祖母がつけたんですが、何十年もたつのに
いまだに母はそれで文句を言う。
名前に関する確執は消えないと思うし、かなりのしこりになる。

何があっても出生届は死守してください。

あとね、変えたい状況があるときは、
とにかく口に出す、というのも手だよ。

口に出して自分の意志を形にすると、それが現実になりやすい。
いやなことはいやだと親や友達に愚痴ろう。
せめて親には言った方がいいよ。
あなたの親にとっても大事な孫なんだから。

>>588さんみたいな感じでしこりが残るのってよく聞くよね。

揉めてもガンとして断らなきゃ駄目だよ。
「自分の親でもあなたの親でも絶対に嫌だ。
二人で決める以外はありえない」って。

>>589
そうだね。
ずっと我慢して口に出さないと、認めているものだと
思われて、いざ反対した時にかえってもめる。

親にも兄弟にも友達にも、もちろん旦那にも嫌だと
言った方がいい。
あと、旦那には具体的に名前を何個か出して見せて、
「ずっと前から、自分に娘（だよね？）が出来たらこんな名前を
つけたかった」と言っておく。

私も来年４月に出産予定です。
うちは義両親がお互い再婚で（夫は義母の連れ子）
実の子供がいない義父に名前付けさせてやって～と
義母に言われた事があります。
血の繋がらない義父に遠慮があった夫がそれを伝書鳩してきたので
とことん締め上げましたよ。
子供がいなかった義父の事とウチの子の名付けは別問題！って
言い切りました。義父の寿命と名付けは何の関係もないんです。
黙ってたら了承したものとみなされますよ。
お互い良い出産にしましょう。頑張って！

自分の親に言うのは大賛成。
とにかく子供を産む人間を無視するなと。

こうして書き込みしている私やスレ住人も、
この後火事に巻き込まれたり、事故に巻き込まれたり、
もしかすると心筋梗塞脳出血で、いつポックリ逝くか
全く解らないよ。
老い先短いとか年寄りがよく使う言葉だけど、
老いてるから、病気だからって先に死ぬなんて、
全然決定事項じゃない。
人間の余命なんて本当にわからないよ。
親が一番最初に子にするプレゼントが名前、
585、負けるな！

>>585
とにかく早い時期に旦那にはっきり言ったほうがいいよ。
冷静に言う自信がなければ手紙に書くとか。
ウトは気の毒だし、できるだけのことはしてあげたいけど、
それとこれとは話しが別！ってことでガンガレ！

>>585
名前は親が子に贈る最初のプレゼント。
病気を盾にした横暴に負けるな！

>>585
ステキな名前をプレゼントしてあげてね。
ガンガって！！

>>585
「お義父さんの考えた○○と付けました。」と、死ぬまで○○ちゃんと呼ばせておいて、
戸籍ではちゃんと、あなた達夫婦で考えた名前を届けてたらどうか。
死後に「お義父さん孝行で、本当の名前は△△だけど、○○と呼ばせてあげてました。」とか。

>>585です。
みなさん、アドバイスありがとうございます。
先程電話で、自分の両親に愚痴ってみた所、父親が大激怒でした。
父親のｷﾚっぷりが面白くもあり、ちょっと気持ちがスッキリしましたw
父親も、『名前は子供の一生だからな。お前にしか産めない子供なんだから、
決める権利はお前にあるんだぞ』と言ってくれました。

さて。問題は旦那との話し合いです…
今日は仕事から早く帰ってくるので、話し合ってみようと思っているのですが、
何せ旦那も、なんだかんだ言いながら義父につけさせたい
（と言うか、つけさせようとしてる気がする）みたいだし、
私が何か言うと、“お前は冷たい人間だ”と言わんばかりの雰囲気の
寂しそうな目で見てきたり、溜め息をついたり…だいたい想像がつきますorz

旦那はもぅ、“義父は明日にでも死ぬんだ”みたいな風に捉らえていて、
余命を宣告されてから異常なまでに義父に気を使っていて…
だから、もし話し合いで“名前は自分達で決めよう”となったとしても、
義父になかなか言い出せないんぢゃないかと思うんです…

またまた長くなってしまいましたが、とりあえず旦那が帰って来たら１度話し合ってみます。
それでダメならまた相談にのって下さいねorz
ここのみなさんのおかげで勇気が出ました!!本当にありがとうございます☆

卑怯者だね、旦那。
旦那の上を行く悲しみの演技をするといいよ。

寂しそうな目をしたり、ため息つかれても鰈にｽﾙｰだな。
察してﾁｬｿはｽﾙｰするに限る。
義父の余命と名づけは別問題。
生まれてくる子供に親が最初にしてあげられることを
なぜ義父にさせなければいけない。
この子供を自立させるまでは責任を持つという意味合いを込めて
名づけは親がするものだ、
っていう論旨なら義父の余命云々を差し込む余地はないんじゃないの？

>>585
実家の助けが得られるのであれば、
実家に帰っちゃえ！
ストレスはよくないよ。

ストレスになるくらいだから、
正直に言った方がいいと思うな。
ってか、旦那がわからんちんだったら、
実家に帰って、産まれても知らせなくてもいいよｗ

実際深刻な問題だと思う。

やっぱりいざ自分の親が余命宣告されたら物凄く動揺するよ。
今のうちに出来ることは何でもしてあげたいと思うし、配偶者には
苦しみをわかちあってせめてお葬式が済むまでは協力して欲しい。
そうやって一生懸命親孝行したいって時にそれを阻まれたら
『なんて冷たいんだ！』って反射的に思ってしまうのも無理ないと思う。

こんなこと書くのは別に旦那さんや義父の味方をしたいんじゃなくて、
つまり、旦那と義実家は相当いっぱいいっぱいになってるよってことなの。

そういう状況の人に理解させるには相当冷静に賢くやらないと、
一生もののしこりが残りかねないと思うんだ。

だから、命名がいかに子供と自分達夫婦にとって大切なことかを
きちんと真剣に伝えた上で、義父さんのために妥協できるのは
せいぜい>>614とか、最初の一文字だけ同じにしておいて
○ーちゃんで押し通すとか、そこまでが精一杯だと真面目に
伝えた方がいいよ。
「あなたのお父さんを思う気持ちもわかるけれど、私もそれに
負けないくらい自分の子を思ってる。だからどうしても譲れない。
お願いだからあなたもこの子の前では息子である前に父親でいて。」
って言ってみたらどうかな。

でも>>632見て思った。
>>585の思い通りの名前をつけたとして、やっぱりうまくやらないと
ウトの死後は夫が名前を呼ぶたび鬱になるんだろうと。
ホント、ウトって奴は罪なことを言い出すもんだよ。

いっそ夫がウトに正面から「俺ももう親になる。いつまでも
親父に頼らずに名前も親として自分でつける。
一人前になった俺を見て安心してくれ」くらい言えたらいいのにね。

>>635
親の我儘をかなえられなかったからと
欝になるような夫ならいらないな。

余命を持ち出して我儘を通そうとするのは
脅迫なんだというのを肝に銘じないとね。

名前は親からの最初のプレゼントなのに
片方が嫌がるプレゼントを子供に贈るなんて子供がかわいそうだ。
子供にとっては爺より親の方が身近なのに。

てか、命を盾にして嫁を脅迫してるのと同じじゃない。
卑怯者だよ。

>>585>>621です。
旦那と話し合いました。
最終的には、旦那も一応私の気持ちは分かってくれたのですが、
話し合いの最中に『名前なんて誰がつけても一緒だ』とか
『どんな名前をつけても一緒、呼んでればすぐ慣れる』とか酷い言われ方をして、
我慢が出来なくなり『それなら私が決める!名前は一生もんなのに何でも一緒だとか可哀相、
赤ちゃんに謝れ!!』とDQNばりに泣き叫んでしまいましたw

結局、義父には可哀相だけど何を言われても『自分達で考える』と言い張ろう、
その他に何を言われても、話しを反らす…ｽﾙｰしようと言う事になりました。

でも、旦那もひそかに色々考えていたらしく、話が片付いた後に
『どんな名前を考えてたの?』と聞くと、私が考えていた名前と全く一緒で、
漢字まで同じだったんです。
なんだか二人とも嬉しくなり、まだ決定はしていませんが、
一生懸命赤ちゃんの為に二人で良い名前を考えてあげようねという事になりました。

義父の病状はというと、肺ガンはステージ４です。
脳に転移したガンは、先週放射線治療で取り除けたみたいです。
すでに抗がん剤治療も始まってるみたいです。
見舞いに行った時は、食欲も旺盛で顔色もよく、まだまだ大丈夫そうには見えたのですが…

義母が『妊婦さんだから、今が１番大事な時期だし、心配させたくない』という理由で、
詳しい事は私には話さないようにしてくれているみたいです。
旦那も、おおまかな事しか話しません。
ただ義父は“本当に余命１年か?”と思う位元気です。

問題なのは、本人も家族もみんな『１年後には絶対に死ぬんだ』みたいにすでに諦めている事。
そこから悪循環になってるんですよねきっとorz
私だけですよ、余命１年なんて信じないって思ってるの。

旦那さんと義実家の人達、実はみんなウトに死んで欲しいのかななんて思っちゃったｗ
＞１年後には絶対に死ぬ
生まれる前に死ぬよりも生まれる前に奇跡の回復でガンが無くなっちゃうといいのにねー。
無事に夫婦で気に入った名前を付けられるといいですね。
二人で考えた名前とウトが考えた名前が全く一緒なミラクルが起こるとなおいいですね。

>>680
そうか、なんだか名前の話は大丈夫そうだね。
夫婦で考えてたのが一緒だったっていうのはいい話だ。

旦那さん、本当は自分も名づけたかったってことを
我慢してたんだろうな。無意識にかもしれないけど。

まずは自分の体と赤ちゃんのことが優先だけど、
余裕があれば「余命は当てにならないこともある、本人や
周りが気持ちを明るく持つと癌は進行しにくい」ってことを
教えてあげるといいよ。
そういう例はいっぱいあるしね。

旦那さんとちゃんと腹割って話せてよかったね。
名付けをめぐって喧嘩したことがあるので心配していました。

癌についてですが、発生した部位によって元気でいられる
期間が長い人、短い人、いろいろあるそうだよ。
私が知っている人も、余命1年と言われてるけれど、自分で
立って歩いて話もできる状態だし。

旦那さんも赤ちゃんの顔見てないから、実感ないのかも、
産まれて顔見ると、「名前が両親が最初に赤ちゃんにあげるプレゼント」
って、すり込んでおけば、大丈夫な気がする。

私の知ってる人も、ステージ４だったけど
抗ガン治療始めて３年経ってるけどまだ、元気だよ。
年寄りのがんはなかなか進行しない人も多いよ。

でも、友人の父親はがん発覚後、１ヶ月で死んでしまったり
余命なんていろいろだよ。

赤ちゃんの顔見せてあげれるだけでも親孝行だよ。
「それ以上、要求すんな」と、言ってもらおう！

>>679
旦那さん、理解してくれてよかったね。
しかも密かに自分も名前考えてたなんて、可愛いじゃないかｗ
夫婦別々に同じ名前を考えつく位だから、ちゃんとお互いの中で結びついていたんだよ。

>>679
ちゃんとダンナと話ができてよかったね。

>ウトさんにそのその他に何を言われても、話しを反らす…ｽﾙｰしようと言う事になりました。

というよりも、最初から何かフォローになるものを用意しておいた方がいいんじゃない？
「命名は自分たちでするけど、○○のはおじいちゃんにお願いしたい」という感じで。

たとえば「お七夜の時の命名書はおじいちゃんに書いてもらおう」とか、
「お宮参りはこの土地の神様にご挨拶するんだから、おじいちゃん、おばあちゃんにちゃんと連れて行ってもらわなきゃな」とか、ダンナに言わせとか。

１歳のお誕生の時に何か地元でこうやるというセレモニーがあったら
そのことを話題にだすとかでもいいかも。

本来ならそういうものもウトメの過干渉は避けたいところだし
ウトメ家だけの孫みたいな感じで自分の実家をスルーされないように気をつけなきゃいけないところだけど、それこそ、孫の行く末をそう先までは見られないだろうウトさんには
少々譲ってあげてもいいんじゃないかなと思う。

逆に言うと、そういうものは少々譲っても名前だけは絶対自分でつけた方がいいと思うよ。