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524 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 18:21:06
昨日受けたアドバイスどおり、今日、知人のつてで、
心療内科に勤める心理療法士というのかな?カウンセラーさんと会って来ました。
今日は、休診日で時間が空いているので、
プライベートの時間にわざわざ会ってくれて、話をしました。
【和をもって】逃げられ寸前男の駆け込み寺210【濡れ衣となす】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


42歳で子供を産んだらダウン症だった。こんな子供は私の子供じゃない!義兄嫁にあげちゃえばいいよね?いらないなら処分してw 1/2
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勇気を出して35歳の彼女と婚約破棄してきた!凄い勢いで着信が止まらないけど急に刺されたりしないよね?1/2
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コトメ「車貸して?」私「どうぞぉ」コトメ「この車なら壊れてもいいから安心して使えるw」私「・・・」1/2
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義兄「昔は兄弟で嫁を共有するのが普通だったんだよ。まあそういうことだからw」夫「www」私「・・・」
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義弟「スゲーマンション買ったったw」義弟嫁「羨ましいでしょ?」ローン残高を知った夫が慌てて遺産相続放棄の手続きをした。そして数年後・・・


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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うちのATMが女の人を連れて来た!「別れてくれ。11年もレスで夫婦でいる意味はないだろ?」ATMの逆襲笑えるw 1/2
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俺の山で見知らぬ親子が山菜盗ってた→俺「うちの山だけど?」父親「あ?じゃあ証拠だせや!子連れできてんだよ、殴るぞ!」→爺さまを呼ぶと親子ガン泣き。土下座で謝罪して…
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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ウチに押し入って「100万円出せ!」と、娘(小6)の顔を凶器で殴りつけた女がなんと無罪に…


カウンセラーとしてではなく、友人ということで妻にも引き合わせました。 
結構おもしろがって、妻はいろいろ聞いていました。 
なんとかやっていけそうです。 
どうもありがとうございました。

525 ちたま速報 2008/01/10(木) 18:24:24
>>524 
乙 
なんとか前に進めるといいね

526 ちたま速報 2008/01/10(木) 18:26:24
>>524 
がんばれよー。 
お前ら夫婦は話し合いが不足しているだけかと。

476 ちたま速報 2008/01/10(木) 10:11:40
流れ無視で蒸し返しでスマンのだが 
挟まれを通読して 
>8年同棲した女性があり 
この女性はどうなったのか結局ワカランかった。 
お嬢と結婚して捨てられたってこと?禿げしく気になる。 
俺が読み落としたのか、住人に聞かれても答えてないのか

478 ちたま速報 2008/01/10(木) 10:17:32
>>476 
>>122 
>長く付き合って夫婦同然にしていた女性と別れたあとだったので

479 ちたま速報 2008/01/10(木) 10:18:10
>>476 
お嬢との出会いは同棲した女性と別れてからだったと思う。 
8年同棲した女と別れた後だからつきあうなら結婚前提みたいな意識があったって 
書いてあったような無かったような

496 ちたま速報 2008/01/10(木) 11:15:30
今は、お嬢嫁を大事に思って、幸せにやっているのに、 
なんで過去の恋愛のことまでひっぱりだして責められるの? 

恋愛のゴールが結婚という人もいればそうじゃない人もいる。 
恋愛相手にはいいけれど、結婚相手としてはだめという女もいる。 
そんなこともわからんのか?長くつきあったら結婚しろと男は強制されなくちゃいかんのか?

536 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 22:34:38
とりあえず報告だけして、昨日落ちたあとのレス読み返したので 
来ました。落ちたあともいろいろなアドバイスやら意見をありがとうございました。 

8年別れた彼女のことを質問している人がいたけれど、自分は20そこそこで、
世間知らずな部分があって、同棲しはじめたあと年齢が5才年上であること、
離婚歴があったこと、子供がいることまで判明。 
ひとつひとつ飲み込もうと思ったけれど、
子供の父親になる責任をとることまで自分が背負えるかって思ったら難しかった。
彼女はそれを隠していただけでなく親権をもっていたのに、
俺と付き合って一緒に暮したいがために子供を実家の親に預けてほったらかしにしていたから。
そういう無責任さが嫌になって、自分にはつくしてくれて本当に居心地いい人だったけれど、
子供のところへもどってほしくてわかれた。 
彼女の最後の言葉が「私、あの子のせいで、幸せになれないんだ」って。 
自分の子供に着せて食べさせて教育つけることができない人間が
結婚しようなんてできるわけがないと言ってもわかってもらえなくて別れました。 

もう、過去のことだしね。 
妻の成田離婚の理由は、
妻は夫と二人で家庭をつくるつもりがその元の旦那さんが妻の親と同居する約束もして、
養子になる約束もしてて、妻の意思は無視したらしい。 
それから、初夜に嫌なこと要求されたって言ってた。 

カウンセラーの意見は、感情の出し方に問題はあるかもしれないが、
病気ということは全くないし、あんまり神経質にアダルトチルドレンといかトラウマといって、
腫れ物に触るようにしない方がいいとの話でしたよ。
ごくごく普通に生活して、ヒスおこしたら、
おさまるのを待ってそれはいけないといえばいいって。
ごく正常な人間でも、切れたらそうなる人もいるし、奥さんの心理状態は正常の範囲ですよ。
また、そう思って接することも大事だとのこと。 
病院へいったり、特別にカウンセリングを受けることもあまり必要ではないけれど、
ただ、一回の話だけなので、定期的に様子をみながら、観察するのでいいという話でした。

540 ちたま速報 2008/01/10(木) 22:50:39
>>536 
挟まれ乙。 

まあ一度に全部解決する問題ではないから 
そうやって少しずつでも話をして互いの理解を深めていくことが大事なんだろうな。 

嫁は離婚がしたかったんじゃなくて
挟まれに気持ちを理解してもらいたかったんだろうな。 
これからも無理な要求があるかもしらんが、おかしいからと言って突っぱねるだけではなく気持は理解できるという点を前に押し出した形で話をしていけば 
嫁も安心して穏やかになっていくんじゃねえかな。

537 ちたま速報 2008/01/10(木) 22:42:17
嫁親、元旦那に嫁に内緒で同居や養子の話までまとめてのか。 
娘が自分嫌って避けてる事知った上でだまし討ちみたいな形で。 
そりゃ電話だけでも嫁が親と夫の直接嫁交えない会話嫌がるはずだ。 
しかもお前みたいに「皆仲よく」なんてドリームもってたら警戒もするだろう。 
これで分かったろう。嫁親は一生嫁にしがみ付いて束縛するつもりなんだ。

538 ちたま速報 2008/01/10(木) 22:44:22
今まで挟まれに同情的だったんだが、嫁のその過去を知っていた上での対応ならはやり無神経だと思う。

539 ちたま速報 2008/01/10(木) 22:45:50
ここで相談したときみたいに、 
大量の後だしを残したままカウンセラーに相談したって展開は簡便してくれよ。

541 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 22:51:06
嫁は一人っ子だから、そういう話は俺にもあったけれど、俺は嫁が嫌といったし、
俺も気乗りしなかったから、断ったんだ。 
ずっと嫌ということじゃなくて、
とりあえず今は・・妻も嫁にいったという形がいいと行っていますし、
自分も仕事の上で面倒ですのでって。 

まあ、離婚の理由は、結婚したあと、少しづつ聞いたというところなので、
まだ表面的にしか知らない部分があると思うんだけれどね。 
前夫とは、見合いで、親同士で決め事をしていたようだから、
妻の思うようにいかないこともあったのかもしれないね。 
何が普通かはいえないけれど、
家同士って考え方の強い人たちではあるから妻が強行に文句いわなきゃ、
どんどん親同士で決めちゃうこともあるだろう。 
自分の親も結婚に関しては、親がある程度は骨折るもんだって思っているから、
違和感なかったけれどね。 
妻は、婿養子に反対はしなかったみたいで、
自分の知らないところで話がある程度決まっていたらしいよ。
というか、前夫さんが思っていたのと妻が思っていたのが違っていたんだろう。
そういう話合いを二人でする時間がないまま結婚したんだと思う。 

>>539 
カウンセラーさんが質問してそれに答えていたし、
自分からあれこれしゃべるっていうより聞かれたことに答えているのは後出しといわれても困る。

542 ちたま速報 2008/01/10(木) 22:52:12
挟まれはこの話以前から聞いて知っていたのか?それとも今回初耳か。 
この話知った上で今でも「親族仲よく」ってお前の理想を嫁に求めているか?

544 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 22:58:54
>>542 
借金をするとか、犯罪にかかわるとか、暴力沙汰とか 
そういうことは例外として 
基本的に血のつながった親子でののしるような喧嘩はいけないと思う。 

親しき仲にも礼儀あり、仲が悪くても親子なんだから 
「こんな、ぼろいものいらない!」「何センス悪い!」 
「つべこべうるさいから、実家にはいきたくない!」 
「汚らしいものばっかり送りつけて!」などと言うのはよくないと思う。 
ただ、自分が嫁みたいな子供時代を送ったわけではないから 
頭で考えて言っている綺麗事だと妻に言われてしまったけれど、 
きれいごとではあるけれど、自分はそう思っている。

543 ちたま速報 2008/01/10(木) 22:58:38
>>541 
包丁のエピソードとか、一番最初の書き込みで書くべき内容じゃん。 
そういう必要な情報の取捨が下手だからそう言われるんだよ。 
自覚ないのかい。

546 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:00:39
>>543 
妻は話を大げさに言うことがあるから・・・。
いや嘘を言っているとは言わないけれどさ、なんというか、
とにかく大げさなので、話半分のところがあるの。
だから、何もかも真にうけて、それは大変、まず最初にって気にはならんことが多いんだ。
他のことでも・・。

549 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:03:49
>>544 
お前残酷な奴だな。 
嫁が精神病むほどの虐待受けた相手に礼をつくせとは。 
嫁が嫌がるのにお前が嫁親と会わせようとするのって精神的虐待だよ。 
世間知らずの5歳児の「皆仲よく」を犯罪被害者に押し付けてるのと変わりない。

550 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:06:00
>>549 
おいおい、少なくとも今日のカウンセリングでは嫁さんの精神は病んではいないという結論だろ?多少疲れているところはあっても、正常なんだろ? 

俺も親に対して、544みたいな言い方はよくないと思うぜ? 
そんな言い方するくらいなら絶縁して、きちんと割り切れるまで口きかないほうがいいと思う。

553 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:12:40
>>550 
俺も一般的にはそういうことを言うのは良くないと思うが、直接親に言わないという挟まれ嫁に、逆に傷の深さを感じるがな。 
連れ合いには何も言わずに、言いたいことは2chに書き込むのとどっちがいいのか微妙だと思う。

545 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:00:37
嫁は独身の頃から母から必死で逃げようとしていた。 
だが元夫は嫁母にあっさり篭絡され同居・養子をOK 
このままだと母に支配され続けるから嫁は夫ごと捨てた訳か。 
とすると嫁母と嫁を取り持ったり、仲よくさせようとするとお前も逃げられるな。

548 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:03:25
>>545 
篭絡されたんじゃなくて、見合いで、仲人さんはさんで、
親同士で、そういう話で合意ができていたの。 

結婚してすぐでなくても、ゆくゆくは、
新婦の家にはいって養子になって子どもは妻の家の苗字を名乗る方向でって。 
相手の男性はそれを承知で、そういう話として見合いをOKしたんだよ。 
ただ、妻はそれは知らんということだったんだろ。
妻の両親は一人っ子だし、
妻が自分たちをそんなに嫌っているとは思ってもいないから
そんなこと取り立てていうまでもなく、当然、見合い相手は婿養子前提と思っていたらしい。 
別に篭絡されたとかいうのは前夫に失礼だと思うよ。

547 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:01:24
カウンセリングで普段の話のようにしてだんだん問題点がみつかってくるもの。 
すぐ後だしとか言わずに 
進歩をみよう。 
挟まれはここの相談の翌日にはカウンセリングを受けていて 
えらいよ。

552 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:10:27
良くも悪くも育ちがお嬢と坊ん 
素直なとこは確かに底辺家庭のDQNより10倍くらいはマシだが 

まあ結婚に期待するものは人それぞれだ。挟まれの希望は 
おおむねかなったんだから(親もほめる淑女な嫁)、 
嫁の希望もおいおいかなえてやれるといいな。

554 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:14:00
心の傷に無神経と叩かれているけれど、親の言葉だけじゃなくて、
妻の言うことを言葉どおりに捉えるのはちょっと危なっかしい。
それは数少ない妻の欠点だ。 
本人も自覚しているんだけれど、話をおもしろおかしく、または大げさに脚色して、
物語化してドラマチックに話す癖があるんだよね。 

妻が、親に乱暴な口の聞き方するのは非難したこともないし何もいったことない。
心では、ちょっと言いすぎとは思っているけれどね。 
俺はそういう口の聞き方は、妻に頼まれたってしませんよと言っているだけ。 
今回は、俺が、
親に当たり障りのない態度をとるのが気に入らないって妻が言っていたわけだし。

>>552 
まあ、何もかもが思うとおりにはいかないし、
別に嫁親と嫁の関係が悪いからって俺たちが不幸になるわけじゃないから、
嫁親からの接触をうまいこと避けて 二人で行くようにしようと思っている。 

551 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:08:12
なぜ一貫して挟まれは嫁親の弁護して嫁の味方になってやらないんだ。 
嫁が大げさとか話半分とかいって嫁の心の傷には無神経。

556 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:17:43
>>551 
挟まれにとって、嫁の心なんてモノは存在してないからだよ。 
言葉遣いとか礼儀正しいとか、カタチは気に入ってるのみてもわかるよ 

俺はやっぱりこいつ屑だと思う。俺の嫁や娘を刃物で脅す奴がいたと知ったら 
理屈抜きにぶっ殺す!と思い、それから 
必死に理性で抑えて犯罪者になるまいと自制、って順序だろ。 
実際には殴らなくたって、殴ってやりたいと反射的に感じるよ。 
そういう感情がまるきり欠損してるんだよな。

558 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:20:09
うん、包丁の話は、妻の話だからね。 
「お母さんの言うこときいてくれないなら、死んでしまうから。 
包丁を自分の首に刺して死ぬよ!それでもいいの?」 
くらい言ったのが、 
「包丁をふりかざして、死んでやると騒いだ」くらいになるのは 
可能性としてありそうな気がしている。 

妻のBFの一人が大変に気に入らなくて交際を大反対しているときの話らしいが。 
その相手の話をきくと、
確かに、親だったら命をかけても交際をとめたいような男ではあるのも事実なわけで・・。
俺としては、現場を見てないからなんとも言えないんだよ。 
娘もいないから、そういうときの親の気持ちもわからないし、
女じゃないから交際を親に反対されたときの気持ちも、想像するしかない。

557 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:19:28
結局うわっつらだけで面倒ごとはいやだし
嫁が嫌がってたって知ったこっちゃないんだよな

560 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:24:24
>>558 
結局、人の痛みは経験しないと分からないって言いたいのか? 

毒親って現実にいるぞ。 
挟まれは嫁の否定か悪口ばかりだな。 
そんな旦那は嫁にとって可哀想だから離婚するのがいいと思う。

559 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:22:59
なんというか、いろいろな意味で奇麗事がすきなんだろうなという感じがする。 
嫁が肉を見せているのに、すべすべした皮膚だけを見たいような。

566 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:26:35
>>559 
自己完結してて、「自分一人ならきれい事でやっていけるのに、嫁のキタナイ所持ち込まれるのウザー、嫁は嫁で始末してくれればおk」って顔顰めてる感じはある。

563 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:25:02
挟まれ、いっこ質問。 
カウンセラーに嫁が部屋で絶叫した話はした? 
これは実際にお前が自分の耳で聞いたんだよな?

575 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:30:14
実際に包丁をふりまわして、自サツするってさわぐのと 
口だけで「言うこときいてくれないなら、自サツしてしまうから」って言っているのは 
自分的にはすごく差があると思うんだけれど・・・。 
俺も、自分に娘がいて、その娘が自分より年上で、
娘自身より年上の子がいて学歴とか仕事もぜんぜんつりあわなくて、見栄えもしなくて、
いろいろ問題もあったらやっぱり、そういうこと言うかもしんないと・・・。
でも、自分が子有女性とつきあっていて、俺の親は何もいわなかったけれど、
自分の親にそれをされたら嫁みたいに親を毛嫌いするかとも思うし。
とにかく、その件はわかんないのが正直なところ。 

>>563 
カウンセラーに妻が、どうしても感情のたかぶりが抑えられないときは 
他人にぶつける前に、一呼吸おいて、自分の部屋にとびこんで、大声だして、 
物を投げたりこわして、落ち着いてから、自分の部屋から出て、
冷静に話すようにしてますって言ってた。

577 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:32:15
>>575 
子供に言うこと聞かすために 
自サツを引き合いに出す時点でおかしいわけだが

579 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:33:05
>>575 
>自分的にはすごく差があると思うんだけれど・・・。 
お 前 が どう思うかじゃなくて 
嫁 が その言葉でどれだけ苦しんだかが問題だってまだわからないのか?

588 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:36:03
>>575 
実際に包丁をふりまわして、自サツするってさわぐのと 
口だけで「言うこときいてくれないなら、自サツしてしまうから」って言うのも 
「お前が言うこと聞かないなら氏んでやる」と命をネタに相手を支配しようと 
いう点で同じだが。 
どっちもとても酷いことだろう。 
そんなんやられたら普通はたまらん。それが判らんのか、お前。

564 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:25:45
なんか今すぐじゃないけど、離婚しそうな気がする。

565 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:26:30
百年経っても、問題なのは客観的事実ではなくて 
嫁にとっての「主観リアリティ」だということが 
挟まれには理解できないだろう。 

だが嫁のほうも、「結婚する意味」が普通とは違うからな 
まあ一生、心のつながりのない夫婦だろうけど、本人同士がよけりゃいいさ 
子供作らないって合意さえ守ってくれれば、何も非難すべき点はないよ 

逆にいえば子供だけは作るな。地獄見るぞ

567 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:27:29
味方になってくれない配偶者はいらないな。

570 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:28:22
>>567 
挟まれの場合、敵とは言わないが、嫁の有罪無罪の裁判官をやりたがってるからな。

568 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:28:10
挟まれの嫁、可愛そうだ・・・ 

嫁が切れる原因も解る。

569 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:28:20
> 親しき仲にも礼儀あり、仲が悪くても親子なんだから 

嫁毒親の元に娘を勝手に連れて行って、娘の腕の骨折られたバカと同じ考えじゃん・・・

573 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:29:42
>>569 
ああ、そうだ、偽善者の匂いがするな。 挟まれって。

578 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:32:21
>>573 
どのレスもどのレスも、どうもこうピンと来ないというか、行間から何も伝わらなくて、どう表現したらいいのか分からなくてもどかしいんだが、今のとこ、その「偽善者の匂い」ってのが一番近い。

572 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:28:34
思ったんだけど。 
嫁の狂態は、嫁親の仕打ちを説明してもわからない挟まれに実際に体験させることによって「こんなに酷いんだ」と分かって貰おうとしたんじゃないか? 

だとしたら、嫁は挟まれのKY行動によって想像以上に追い詰められてることになるよ。

584 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:35:14
KYじゃない。挟まれのは、共感能力の欠如というんだ。 
ドラマ見て可哀相と泣くような、映画見て熱血興奮するような人間的愚かさがないんだよ。
で、結果として一番愚かな行動を、一番近い人間にやってしまう。 

これは「人の痛みが分からない」とは似て非なるものだから 
たとえ>>572の言う通りだったとしても、嫁の行動はムダ。
体験しても「そういう行動はいけないよ」と言うだけだろ。 

589 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:36:10
・他人の立場になって物事を考えられない 
・思いやりがない 
・自分が見た事象しかリアルに考えられない 

なんだ。挟まれはアスペか。

591 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:36:20
わからないよ。正直。 
想像しろとか、言われても、想像の範囲内だもの。事実も不明だし 
妻の両親には両親の言い分があって、妻には妻の言い分がある。 
妻が苦しんだというのは、苦しんだと本人が言う。 
じゃあ、俺にかわって、親と喧嘩しろと言うけれど、人間には出来ることと 
できないことがあるからね。俺には出来ない。全くできない。 
それで俺に失望している雰囲気が昨日はあったけれど、今日はけろっとして 
やっぱり、ヒートアップしているときに、
隣にいる人がヒートアップしちゃったら止めてもらえないから、
冷静でいてもらうほうがいいやと言う。 

自分は、妻と暮していて、平穏な生活ができることが希望で 
妻もそれを希望している。
俺は争いごとがあるなら、それから出来る限り遠ざかる。 
避けられないときは水をかける。
妻は争いごとがあると自ら飛び込んで火中の栗を拾おうとする。
二人のタイプが違うんだと思っているけれど。

609 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:44:29
>>591 
挟まれは想像力ってものが全くないのか?
というか考えたくないって感じだな。 
争い事も人のどす黒い部分も知ってるけど知らないふり、はりぼての平和主義者だ。 

お前は結婚はむいてない。
そういう醜い部分もさらけださなきゃ結婚生活なんてできねえよ。 
嫁とは離婚して開放してやれ。 
そんで挟まれはキレイな人形でも抱いて暮らせ。

594 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:37:57
>>591 
後半の段の最終二行は、全く違うと思う。 
正直、お前より俺の方がまだ嫁を理解してる気がするな。

600 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:40:05
>>594 
偽善者挟まれ以外は 
嫁の苦しみを普通に解ってレスしてる人多いと思う。

580 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:33:35
挟まれって紙の上の理屈ばかり。 
おまえ嫁のこと愛してないだろ? 
それが全てだと思う。 
嫁に対する愛情が感じられない。

593 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:37:20
同意だなあ>紙の上の理屈 
なんか挟まれが言ってる意味もわかるんだけど 
でも夫婦ってもっと踏み込んでやってくもんじゃなかろうか…

599 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:39:38
>>593 
つかさー、人間と人間が本当に付き合うとなると、ドロドロにもなるし、普段出さない感情も出るし、俺にこんな感情あったのかよ、みたいなこともあるし、そんな理屈通りに行かないっつーか、「そこに踏み込みたくありません」と言っちまったら、本当の付き合いなんかできない、みたいなもんがあるよなぁ。

607 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:43:48
>>599 
そうそう。だから無意味な争いごとはそりゃなるだけ避けたいけど 
嫁にとってものすごく意味がある争いなので 
避けるべきではないんだよなあ、て思う。

602 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:40:39
>>599 
他人ならそれでいいんだけどな。 
相手は一番近い人間だから、それじゃいかんよなぁ。

610 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:44:32
>>602 
そうなんだよな。 
他人なら、線を引いて争い事から身を避けるのは正しいと思う。 
仕事上の関係なんか、別にいちいち親友になる必要ないし。 
ただ、もっと近くいたい、すべてが欲しいと思う相手に線引いたら、俺が欲しいものは 
得られないからな。

595 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:38:39
なんか挟まれといると、緩やかに狂っていけそうな気がする。 
うまく表現できないが、嫁さんがなんか気の毒に感じる。 
こいつが配偶者か・・・と思うと俺なら逃げたい。

605 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:42:20
>>595 
最近このフレーズ見ないが、禿げ上がるほど同意と言いたい。

597 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:39:18
なんか俺、虚しくなって来たわ。挟まれと話してると、暖簾に腕押しと言うのか、 
妙に霞がかかったみたいで、人間の体温を感じないんだよ。 

挟まれがここまで頑なに「揉め事」を拒否するのって、実はそっちの方にトラウマがあるとかって真相のような気がして来た。 
怒ったり、落ち込んだり、訳わかんねー事でゴネたり、そういうネガティブな感情が多かれ少なかれあるのが人間だと思うんだけどな。 
それを切り落とした人間、いわゆる聖人君子は、俺的には気持ちが悪い。 
怒ったり、癇癪起こすのって、そんなに駄目か? 
頻度にもよるけど、嫁に当り散らされたら、その時は確かに腹が立つが、後からよくよく考えてみると、普段隙を見せない嫁が自分にだけは甘えてるんだなーって思えて、愛しくなったりする事、無いか?

606 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:42:30
>>597 
同意。 
嫁より実は挟まれに問題があると思う。 
自分が嫁でも挟まれとは一緒に生きていけない。

614 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:48:22
>>597 
同意。 
あとさ、この状況で全くと言っていいほど「嫁を」心配しない、ってのが気味悪い。 
全部自分が嫌な思いをしたくない、って心配だろ?

601 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:40:22
>俺は争いごとがあるなら、それから出来る限り遠ざかる。 
なら、なぜ自分から争いごとの種(=嫁母)を 
招待したりするんだよ。 
お前やっぱりおかしいよ。

615 挟まれ ◆5G8rlPosJM 2008/01/10(木) 23:49:58
妻が感情的になっているときに、俺も感情的になっちゃってもしょうがないし、 
そもそも感情的になってないし・・。 

実際に、怒りがわかないのか?っていわれても、わかない。 
目の前で妻が虐待されてたら、怒りはわくだろうけれどね。
とにかくわかんないの。 
だから、妻が怒って、乱暴な口きこうが何しようがいいんだよ。それは妻の感情。 
俺に一緒になって怒れっていわれても、それは無理だという話なんだけれどね。 

>>601 
俺は招待なんかしてないよ?
あちらが来たいが婿の都合は?って言っただけ。 
そこで「俺は来てほしくありません、絶対に立ち入らないでください!」
なんていえないなあ。 
妻が虐待されているのを見れば、そういうと思うよ。
または嫁親がきて失礼なことを数々すればそういうと思う。 

あ、それから、希望していたわけじゃないけれど、
3月に転勤になりそうだから、距離を置くことにもなりそうだ。
2月頭に内示になるらしいけれど、こっそり上司に今日、いわれた。 
しばらく、この問題から離れたいし、妻もほっとすると思う。 

あ、あと、2週間 嫁の親と暮したことあるんだ。
妻が外国にちょっといってたときに、俺だけだったんだけれど、
居候させてもらったことがある。(それは嫁提案) 
そのときにうまくやってたのも、嫁はすごく気に入らなかったみたい。 
「ふっふっふ、私の親の洗礼を受けてみよ」と言ってたのが、
仲良くやっていたのがショックで悔しいと言ってたなあ。

620 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:54:05
>>615 
お前もう嫁と別れてやれ。 
そんで嫁宅の養子になれ。 
それで全部解決するわ。

622 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:55:31
>>615 
なんだよお前、随分得意そうじゃね? 
嫁に「俺はお前よりも大人だから、お前の親とも上手くやれるんだ」ってのを見せて悦に入ってないか? 
自分はイイ人。妻は悪い子。
そういう構図に、お前自身どっかで満足感を覚えてないか? 
そういう所が、モラハラとか偽善者と言われてしまう理由じゃねえの?

623 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:55:36
>>615 
嫁親は地理的に離れても距離置けるような奴らじゃないと思う。 
離婚してやれ。

628 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:58:25
>>615 
感情的になってないと言うけど妻の悪口ばっかりだよね。 
別れるつもりがないのにそこまで配偶者の否定意見ばかり言うことに正直ひいた。 
もう夫婦で居る必要がないんじゃないか?

636 ちたま速報 2008/01/11(金) 00:02:40
>>615の前半読んで思った。 
挟まれって、共感ができないんだな。 

別にキリスト教を賛美するわけじゃないが、 
「病めるときも、健やかなるときも」っていうのは、字面だけじゃないんだ。 
やっぱ挟まれは、結婚自体が向いてないとオモ。

603 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:41:39
医者はこいつの性格も加味した上で 
病気と言わないんじゃないかという気がしてきた。

608 ちたま速報 2008/01/10(木) 23:44:11
まあ嫁は親から逃げたいあまりに最悪の男を掴んだわけだ 
彼女がカウンセリング上手くやっていける事を祈ってるよ 
もうお前はどうでもいいわ

644 ちたま速報 2008/01/11(金) 00:11:17
なんだこの挟まれの気色悪さは… 
腹立って寝れねぇ

648 ちたま速報 2008/01/11(金) 00:14:10
昨日、「挟まれがカウンセリングを受けるという口実で、嫁を病院に連れて行け」って書いたんだけど、口実じゃなくて、まじめに挟まれもカウンセリング受けた方がいいかもしれない、と思った 

嫁と挟まれ、どっちが正しいかはっきり白黒つけろ、と問われれば 
挟まれの言い分が正しいよ 
でも正しい正しくないだけじゃ人間関係やっていけないじゃん 
夫婦でもなんでもさ

649 ちたま速報 2008/01/11(金) 00:14:30
希薄な人間関係しかもてなかったんだろうな、挟まれは。 
大切な人や守りたい物が今まで何一つ無かったから、問題があっても 
対決しないで済んだんだろう。 

お前が嫁を「守りたい大切な人」じゃないことは、もう充分すぎる位に 
伝わったから離婚すれば? 
「守りたい大切な人」じゃない人間と結婚生活を送るのは時間と体力の無駄だよ。

652 ちたま速報 2008/01/11(金) 00:15:48
アスペというよりはサイコパスだと思う。

657 ちたま速報 2008/01/11(金) 00:18:58
挟まれって取り繕っても透けて見える異常さが気持ち悪い。 
さわやか系のサイコパスなんだろうな。

663 ちたま速報 2008/01/11(金) 00:21:41
ここまで読んでて嫌悪感を掻き立てられる相談者は初めて見た。 
表面上は常識的で普通な分たちが悪い。つーか正直ゾッとする。

673 ちたま速報 2008/01/11(金) 00:32:41
>>663 
心の底から同意 

挟まれには薄気味悪さを感じる

679 ちたま速報 2008/01/11(金) 00:40:38
>>663 
同意。無神経通り越して冷血だ 
ここまで嫁が傷ついてるの聞いていてもあえて傷口に塩突っ込むような真似してる。 
前旦那みたいに逃げられるといいな。 
挟まれが側にいるうちは「親族仲よく」「どうぞいらしてください」だから。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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