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108 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 22:26:210
【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し62【布告】 にいたものです。

スレ違い、あまりの馬鹿さに皆に不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
こちらに報告だけさせていただきます。
その後いかがですか? その16
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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夫が「最近の嫁は夜の夫婦生活を全然してくれない。そんな気分になれないんだって」と姑に送ったメールが私に誤送信。もう無理 1/6
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・


彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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彼女が社員旅行で3pしてた


嫁「妹の保証人になってくれる?」俺「嫌です」嫁「所詮他人のあなたに頼んだ私が悪かった。離婚しましょう」俺「…」
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夫「兄貴が余命宣告されたから子供を引き取ることにした。一緒に頑張ろうな?」私「さようなら」夫「ふざけるなっ!見捨てるのか?」
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旦那「今日姉ちゃん一家がまたうちに泊まりに来るって。ヨロシクねw」→家中の食品を全て処分して現金と金庫の鍵持って実家に帰ってみた結果…
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私のマンションに姑と犬2匹が同居することが決定していた…
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嫁の不妊治療に700万使った。貯金も底を突き「子供は諦めて二人で生きていこう」と言ったら「私よりお金が大事なのね!人でなし!」1/2


   


もう一度になりますが、多くのアドバイス、
身にしみる言葉、同感、ありがとうございました。
旦那は携帯の留守電に、電話をくれるように入れておきましたが、まだかかっていません。
義理姉には >>656 を言いました。
当然ですが 「何言ってんの?あんたんとこに住むんでしょ。
何でそんなことになってるの?????」となりました。
義理親にも連絡しました。こちらも当たり前ですが 「何言ってんの!」と。
紛らわしい言い方をした以上に
「あんたが是非にって呼んだくせに。」
「明日銀行行って契約なのに。」
等などです。 もっともですね。

109 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:29:22 0
>>108
旦那に早く連絡つくといいね。

ちなみに656はこれ。

656 名前:ちたま速報[sage] 投稿日 2008/03/20(木) 17:39:06 0
まずは義理姉のところに連絡して「明日は出かけてしまうので、
義父母の引越しのお手伝いに伺えなくてスミマセン。片づけが
必要でしたら日を改めて伺いますね」かな。
は?ってことになったら「え、そちらに引越しされるんじゃないんですか?!」
それから義父母にTELして「うちに来るなんて聞いてない、絶対に嫌だから!
それなら実家売るの止めてください!」
で、旦那に電話して「義父母が同居するつもりだって言ってるんだけど!」

ってところから始めるしかないんじゃ……。

110:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/20(木) 22:30:00 0
簡単な受け答えだけをしてましたし、興奮なさっててあまり会話になりませんでした。

>3年越しは義理両親の引越し予定を誰からどのように聞いたの?
家の電話にかけてくるので、会話は私が主にするんです。
旦那は新事業の立ち上げに忙殺されてて、ここ半年、帰宅は夜中・休日は出勤や書類
を持ち帰り仕事、急な出張、の日々で、義理親とまったく話してないんです。

結婚式の座席表は、式場から言われませんでした。
>そんなの最初から各親に自分で聞いとくもんなのにね
とありますが、655で言ってるのですが知らないのですから聞きようもありません。
私の結婚式の後にでた時も見る機会がありませんでした。

先ほど旦那から電話がかかってきました。

>>109
補足ありがとうございます。

111 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:31:32 0
>>108
>>「あんたが是非にって呼んだくせに。」
っていうのは事実なの?

113 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:36:06 0
>>111
直接は呼んでないんじゃないかな?
どっちとも取れるような、あいまいな言葉を使っていたから
旦那の親も勘違いしたんだろうよ。

114 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:36:59 0
>>113
まあ、それが狙いではあったんだろうけどね・・

112 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:34:12 0
呼んだ覚えはないといい続けるしかないよね。

116 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:47:12 0
旦那さんとどんな話になった?

117:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/20(木) 22:48:34 0
義理親と義理姉の着信履歴もたくさんあるそうです。
電話の時間とこの書き込みの送信時間がずれてるので、
電話がすぐ来たみたいになってしまいました。

義理親を引っ掛けるような言い方をして、明日売買契約の予定、引越しは土曜日、という事、
私は旅行に行って、待ちぼうけ・家なしにしようとした、これも言いました。
当然あやまりました。
義理親に言ったこと、義理姉に言ったことも伝えました。伝えたうえで、この二つはうそで
だますつもりだったことも言いました。

「な」
「え」
「それ」
「どう」
と驚いて、そののち
「何やってるんだ・・・」とあきれてました。
半年間、寝不足と大事な出張の間の電話でこれを聞いたのですから、
おこる体力もないのかもしれません。

明日、打ち合わせの後に大至急で帰って来るそうです。
私の電話を切った後に向こうにもすぐ電話をする、
私はもうしゃべるな、子供だけ旅行に行かせよう、
私の母のところに子供を送ったあとうろうろして、家に帰るな、との指示です。

向こうのスレで似たようなことを言われたのと同じことも言われました。
「そんなにおこってたのなら先に俺に言え。」と。

>「あんたが是非にって呼んだくせに。」
まったく言ってません。
向こうのスレでの呪文とかって私がうれしそうにかいてあるように、
勘違いしそうなことだけを言ってました。

118 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:52:08 0
おいおい・・・
なんでネタばらししちゃうかなあ・・・

120 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:52:36 0
>「な」
>「え」
>「それ」
>「どう」

123 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:53:06 0
ゴメソ 途中送信しちゃった

>>120
リアルだなぁ

と書こうとしたのさ

121 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:52:54 0
元々は同居するんだと誤解させるような言動をして、家売り払って
さぁ今日から同居よー!となった所で「ハァ?何言ってんの?こっちは
そんなつもり皆無だよ。そっちが勝手に暴走したんでしょpgr」
とするのが目的だったみたいだし。

・私達がウトメと同居するなんて 一 言 も言っていない。そっちが勝手に勘違いしたんだろう
・うちは同居するつもりは一切無い
これで押し切るしかないよ。

あと状況によっては
・コトメに金を渡したのは同居する家を建てるために出資したものだと思っていた
も有効じゃないかな?

126 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:54:36 O
これから絶縁コースに持っていければ、ハッピーエンドに
転換出来るかも知れん。
まあ、頑張って。

129 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:57:10 O
旦那にもなんでネタばらしてるの…?

回避出来そうだったのに離婚フラグ自ら立ててどうするんだw

130 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:57:10 0
三年さんは学じゃなくて知恵が無いな…

132:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/20(木) 22:58:30 0
私のされたこと、言われたこともいくつか言いました。
その後で >117 に書いた
「そんなにおこってたのなら先に俺に言え。」
と言われました。
「あんたもどうするつもりやってん。なあ。」とも。
「おかんもおとんも何やってるんだ・・・。」とため息まじりでした。

いつになるかわかりませんが、義理親のところには頭を下げにいきます。

向こうのスレは、すれ違いなのと大変不愉快な思いをさせてしまいましたが、
不愉快だという言葉も、今となってはありがたい言葉です。
そう、私のやってることは人を不愉快にさせることなんですね。

自分のやってることがまともでないのはわかっていて、誰にも何も言いませんでした。
匿名なのと、正直いよいよ売買契約が明日に迫り興奮してたんだと思いますが、
こちらに書いて皆さんにはお目汚しでしたが私にとっては、とても

133 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:58:49 0
中途半端にネタばらしたなぁ。
656さんのを使うなら旦那にも話が行き違ってるみたい、くらい言ってとぼけないと。

134 ちたま速報 2008/03/20(木) 22:58:57 0
短大出たわりに脳みその使い方がなってない。
頭弱い子だね。

135:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/20(木) 22:59:22 0
すみません、途中で送信してしまいました。

私にとって、とてもありがたいというのか良かったことでした。
旦那から電話です。

137 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:02:35 0
的確な判断力の旦那さんですね
ネタばらししたのは、私は長期的に見て良かった事と思うよ。
こういうことは1日でも早いほうがいい。
そして、きちんと頭の回る旦那さんのようなので、
ごまかしは利かなかったと思うよ。

しかし旦那気の毒だな。
新事業立ち上げの、ここ一番というポイントの時だったろうに
こんなことに気を煩わされてしまうとは…。
本来であれば出張先でしっかり相手方(取引先?)と
コミュニケーションとっておきたいところかもしれなかったのにね。
まあ、放置しておいた自分も悪いところがあったとも思ってるだろうけど。
本当なら実家及びねーちゃんに
「そんなことでこっちを煩わせるなボケ!」と一喝して終わりにしたいところだが
肝心の嫁が誘い水使ってたとなるとね。

138 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:04:31 0
謝ったら認める事になるんだよ
旦那が理解と思いやりがあって
これを機にいい方向へ向かう事を切に願う

俺は味方だからね

139 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:05:29 0
3年越しは可哀想だけど頭悪いなぁって思う
結局義親に頭下げることになるじゃん
頑張ってとぼければいいのに

141 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:07:49 0
3年越しさん!
絶対あやまるな!
やるなら最後までやれ。押し通せ、亡き父のためにも

144 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:10:07 0
謝罪したあと義親と一生合わなくて済むならいいかもしれないけど
下手したら今までよりもっと酷いことになるよなぁ。

145 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:12:14 0
同居を回避しても、絶対にたかりに来るよ。
奴隷扱いされるだろうね。

146 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:12:25 0
3年さん、

ウトメに謝りに行くな!
旦那と相談して、旦那の策に従え。

3年さんは、独断しない方がいいよ。

147 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:13:29 0
元スレの言うところの不愉快というのは、そういう意味じゃないと思うよ。
スレ違いだってことなんだと。

3年越しは、今まで色々辛い事が貯まってたのだけれど
どう処理していいか分からずに我慢してたが、どうしても仕返しをしてやりたい感情だけはハッキリ残っちゃったんでしょ?
それが容量一杯になっちゃって、頭の中の妄想だけでシミュレーションしてた現実的な結果予測を含まない仕返しを実行しちゃったと。
旦那の言う事が、もっともだと思うよ
>「あんたもどうするつもりやってん。なあ。」
>「おかんもおとんも何やってるんだ・・・。」
だから、今後3年越しが 今 後 ど う し た い か を 明 確 に し て (ここポイント)、
3年越しが誠意をもって旦那・ウトメと話し合えばいいんじゃね?

何が原因だったかってと、一人で抱え込んじゃった事だろうから
夫婦としてのコミュニケーションが足りない部分があったんだと思うよ
そこんところ旦那も思うところがあるだろうから、だとしたら、なおさら隠さず話せば良いと思う。

なんとなく、今後の行方は旦那が握っているような気がする。
的確な判断力の旦那でよかったね。

150 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:14:43 0
>>147
いや、そういう意味だからw

153 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:16:28 0
>>150
そうか、すまなんだ……
良い方向へ受け取りすぎていたかもしれん…すまん。

148 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:13:48 0
3年さん、かわいそうだけどバカすぎてイライラする…
あなたはもう何もしない方がいいよ

149 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:14:26 0
なんで旦那にマヤらないの???
バカは罪だなぁ

151:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/20(木) 23:16:04 0
電話終わりました。
すごいこと言われたそうです。
旦那とのさっきの電話のときに私が昔言われた事を聞いたそうです。
もっとすごいことを言われたといってました。

ネタをばらして、と書かれてますが、ここまでしておいて、
もう今更旦那までだますのは嫌だったんです。
皆さんのおっしゃるように、
うそついてだましたほうがうまくいったんでしょうけれど
この期に及んでごまかすのも皆さんのご指摘どうり、
言ってたところで信じてもらえないようにも思います。

うそをつき続けたほうが「知らぬが仏」になるのかもと思うのですが、
今までに義理親に言われたことなどを旦那に言ってますので、
手先のうそをついたところで取り繕えないと思います。

誤るのが馬鹿な頭で考えた「大事なこと」なのですが、それもだめでしょうか。
とことん馬鹿ですね。
ご指摘のとおり、短大には行きましたが、学力はありません。
努力して努力して、やっと三流です。

155 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:17:38 0
>>151
社会人の馬鹿っていうのは学力の問題じゃないよ。

158 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:19:37 0
>>151
今回のこと、色々策を弄す前に、素直にだんなさんに全部話してしまえばよかったんじゃないかな。
3年さんがしたことって、自分の墓穴を掘ったことのような気がするんだよ。

でも、もっと自信を持って生きていってほしいんだよ。
別にあなたはそんなに卑下するような人間じゃないと思うんだ。

152 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:16:12 0
謝罪だけはしちゃだめだ。
したら、「許してやるから同居しろ」と言われ、それを飲まなきゃいけなくなる。
そしてウトメが生きている限り、今回のことを執拗に万事に引き合いに出され、
すべて言うことを聞かないといけない奴隷になる。間違いなく奴隷だ。
絶対に謝罪だけはしちゃだめ。

154 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:17:14 0
757 ちたま速報 sage 2008/03/20(木) 22:42:43 0
3年越しさんは謀略を練るのに向いてないんだよ
根が善人すぎるから、悪意のある人間がどういう行動に出るか見越せてない

”他人の家の鍵が閉まってたら諦める”
これは自分だったらそうするから他人もそうだと考えてるんでそ
実際は窓ガラス割るなり鍵壊すなりいくらでも方法がある
それが思いつかないのは自分にそういう発想がない=善人ってこと
無理しすぎだ・・・可哀想に

165 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:23:57 0
>>154
悪意なくたって、さんざん誘い水されて同居のつもりで引越しにきて、
鍵かかって人がいなかったからって売っちゃった元の家に帰るわけないし。
何か一大事でもあって留守にしたのか、でも荷物は搬入しなきゃって考えるよ。
ただただ思慮が足りないんだよ。

157 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:18:05 0
あんた今回のことで離婚になったとしても、損害賠償請求されてもおかしくないよ?
自分の仕事場も提供してもらっといて何やってんだか

167 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:27:31 0
だからさ、感情的に謝る謝らないの問題じゃなくて
大きな金額が動いていることからも、場合によっちゃ訴訟問題になるんだよ
だから、本当の事を明らかにしないと、必要以上に不利になるしややこしくなるんだよ…

170 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:28:26 0
サラリーマン人生がかかったここ一番の仕事をしている時に
嫁がこんな馬鹿だと判明&尻拭いさせられる旦那カワイソス

172 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:29:20 0
>>170
半分は自分の親がしでかしたことだから仕方ないっしょ。
両方に呆れてるんじゃないの?

180 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:32:31 0
>>170
そのきっかけは自分の親だからね。
両方同じくらいの責任があるでしょ。

誘い水はしたけど、核心に迫ることはいってないわけだし、そこまで分は悪くないんじゃないかな?
ましてやウトメは数々の暴言をしてきたわけだし。
いつもいびってる嫁が同居の誘いなんて普通するなんて思わないでしょ。
そこを勘違いしてしまったウトメにも落ち度はあるわけで。

173 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:29:38 0
旦那の反応を見るかぎりちゃんと嫁の味方みたいだし
頼りにして大丈夫だと思う。全部話したのは正解だと思うよ。
後はひとりで判断しないで旦那と相談して決めていけばいい。

この旦那なら、義父母に謝っておけとは言わない気がする。
ってか、状況を判断して上手く立ち回ってくれそうだ。

義父母に謝る必要は全くないが(対、義父母・義理姉には>656の
スタンスを貫くのが良いと思う)、
旦那には、仕事が大変なときに迷惑かけたことだけは重々謝っておけ。

181 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:32:59 0
>>173
旦那は真相知ってるのだから今回のことについて謝れと言い出してもなんらおかしくはないだろ。

183 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:34:48 0
>>181
それは旦那さんが謝れと言ってからの話だよ。
先走っちゃだめ。

185 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:36:14 0
少なくとも私は不愉快じゃなかったよ。
スレ違いっていっても、そこまでキーキーむきになって言う話しでもないのに
ナニヤッテンノコイツラ?と思ってたし。
あのスレの状況から、旦那さんに即座に電話して真実を話す判断した3年は
決して馬鹿ではいよな。だから落ち込むな。

ウトメに地獄の苦しみを味合わせてやりたい気持ちもわかるよ。
今回はやりかたがちょっとアレだったが、これから頑張れ!

>>181
単に「謝っておけ」というのと
事実確認をきちんとした上で「謝るべきところはきちんと謝れ」
というのではぜんぜん話が違うでしょ

174 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:29:42 0
俺は大学院卒だが、未だ幸せがつかめていない。
世の中の立ち回りがヘタで(よく人に言われる)、悩みも多い
一方、弟は高卒で、奥さんと子供2人とで幸せな家庭を築いている。

学力が、人の価値を決定づけないのが大人の社会だ。

175:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/20(木) 23:29:46 0
すみません、短大卒の方、院卒の方、短大卒は馬鹿だということではありません。
いえ、だから私が立派だということでもありません。
>短大出たわりに脳みその使い方がなってない。
と、短大卒なのに、と思ってもらってるので
私の短大はがんばって勉強してやっと三流で中身は馬鹿だと言いたいのです。

馬鹿に変わりはないですが、三年間考え続けてようやくこぎつけた今回の作戦、
と言うわけじゃないんです。
三年前に父が死に、そのお葬式の時に侮辱されてそのときに
地獄に落ちるような仕返しをしてやる、と思ったんです。
私が引越ししたのは先月初めです。引越しの手順を見ていくうちに、これならできる、
と思ったのが去年の年末ぐらいです。
とどうでもいいことですね。
三年間考え続けての馬鹿じゃなくて、三ヶ月ぐらいの馬鹿、と言い訳したかったんです。

不愉快、そういう意味ですか。
懇切丁寧に言ってもらわないとわかりませんでした。

182 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:34:04 0
>>175
衝動的にやってしまいましたってレベルの話じゃないから、
3年だろうが3ヶ月だろうが関係ないよ。
今後は絶対に自分ひとりの判断で何かをやろうとしないでね。

187 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:36:42 0
>>175
もう、されたひどいことと、それに対する恨みはわかった。




とにかく、がんばれ!

176 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:31:04 0
三年越し頑張れ!!落ち込んじゃ駄目だよ。
最初に書き込んだときの勢いを取り戻せ!
落ち込んで義実家の言いなりになっちゃ駄目だよ。

178 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:32:04 0
追いつめたのは、義実家なんだし・・・。

なんとなくだけど旦那は解ろうとしているみたいだから
旦那を頼って
ウトメに誤り倒して
(頭のおかしい嫁とは係わりたくない・・・と思わす)
義実家と絶遠方向で頑張れ~~~!

186 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:36:21 0
3年はバカだと思うけど、嫌いにはなれないな。
ここまできて、旦那にまで嘘を突き通すことを選択しなかった。
ってのは、なんつーか、3年の良心がまだ生きている証のように思える。
その良心のかけらが、計画遂行目前にして2ちゃんに書き込ませ、
フルボッコされることを望んだんじゃないのかな。

たぶん損害賠償されようが、離婚されようが、
甘んじて受けるしかないと思うけど、
なんか3年の良心と3年旦那の愛情に、希望を持ちたい。

ま、心の重荷を旦那に隠してたこれまでより、
幸せになれるように祈っとくよ。

193:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/20(木) 23:40:58 0
訴訟のことは考えたことがありました。
はっきりと同居を誘ったことは一度もない、メールも文面にも、
音声にも残ってないので勝つはずがない、と思っていました。

旦那は、親との同居はしないと私にも義理親にも言ってます。
私につらく当たるのを知ってるので。
今までは見方になってくれてました。
ただ、私と私の親のこと以外は普通の親なので、
まだ受け入れてないところがあるのかもしれません。
それももっともな事だと思います。言われたこと、
われたことをすべて知ってるわけじゃありませんので。
だからといって私のことを疑ったりはしません。

私は善人ではありません。
家の前で真っ赤になって立ち尽くす義理親を想像して何度言い気持ちになったことか。
連絡とろうにも息子は電話に出ない、嫁の携帯は鳴るだけ。
引越し業者さんの前で赤っ恥をかく、いえはなくなる。
ざまーみろ、と幸せな想像に浸ってたのですから。
馬鹿です。

>>186
>フルボッコされることを望んだんじゃないのかな。
スカッとすれでも言われたのですが、みんなにほめられるとは思いませんでしたが、
フルボッコなどまったく考えませんでした。
やめろ、という人半分、報告待ってるよ、という人半分ぐらいと思ってました。

188 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:36:48 O
3年越さんはリアルで友達いなかったのかねえ。
ここまで周りが見えてないと、なんだか競争馬を連想するよ。

190 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:40:08 0
>>188
友達に愚痴るとか苦手そう。
誰にも頼れないというか。

後悪話スレに出てきそうな主人公だなと思った。>3年

189 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:39:18 0
ウトメをずっと恨んでいたのもわかる。
取り返しのつかないところまでトコトン追い詰めて落としたい気持ちもわかる。
そこに旦那さんを巻き込みたくなかったのもわかるよ。

報告読んでいて素直に「いい旦那さんじゃないか」と思ったよ。
きっと全てをこの人に言っていたらきっと旦那さんが全てを解決してくれていたと思う。
忙しいのに明日来てくれるんでしょ?
嬉しいけど、それをとても申し訳ないと思っているでしょ?

他の人も書いているけど、あなたはとても素直で可愛い人だと思う。
だからこそウトメの毒が強すぎて自分の許容量オーバーしてしまって、自分でも
どうしたら良いかわからない状況になっているんじゃない?
そういう時こそ頼るのが配偶者さんでしょう?
実の親にズケズケ言えるタイプと言えずに従うだけの、2種類の子がいるんだよ。
幸いにもあなたの旦那さんは前者で、ちゃんと妻であるあなたを尊重し、大切にしてくれている。
全てを話した現在、旦那さんは怒ったり呆れたりするよりも、まずあなたの事を「心配」しているんじゃないかな。
そして仕方ない状況だったとはいえ「守りきれていなかった」事を悔いていると思う。

「ごめんなさい。疲れました。でももうあの人たちとは関わりたくないんです。こんな事をしておいて図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」
と言って後は旦那さんに全てを任せるのが一番良いよ。
あなたは一度実家なり旅行なり今の場所を離れて少し静養したほうがいい。

217:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/21(金) 00:11:16 0
誤るの、だめですか。やはりそうなんですか。
旦那と明日じっくり話してみます。

>>189
「ごめんなさい。疲れました。でももうあの人たちとは関わりたくないんです。
こんな事をしておいて図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」

こういう言葉があるんですね。
旦那を益々悩ますと思いますが言いますね。

売買契約の本契約が明日なので家は残ります。
手付金はどうなってるのか知らないんです。もらってるんでしょうかね。
それも旦那に聞いてもらわないといけません。

ずっと泣いています。皆さんの気持ちがありがたくて。
明日から怒涛の日々というのでしょうか。すごい毎日が待ってますね。
私以上に旦那が大変ですね。あんなに疲れてるのに。忙しいのに。
こんな時に何やってんでしょうね。こんな時でもちゃんと相談すればよかったんですね。

旦那から短いメールが来ました。
「日付が変わった。今日会いに行くから待ってろよ(ペンギン)」
でした。

219 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:12:33 0
>>217
いい旦那さんじゃないですか。
すごくあなたを気遣ってる。
がんばってね。

222 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:13:15 0
>>217
これからは自分ひとりで溜め込んじゃだめだよ。いい旦那じゃん。

191 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:40:21 0
三年さん、あんまり自分を卑下しちゃだめだよ
それはお父さんや旦那さんに失礼だ。
お子さんが可哀想だ。

人間追いつめられるとバカな事もやっちまうさ
思い詰めると孤立しちゃうし、視野も狭くなる
された事に比べると可愛いモンだと思うぞw

194 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:41:30 0
まあ、なんだ。
旦那とよく相談しろ。
あなた一人で突っ走るのだけは厳禁な。

199 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:48:00 0
三年さん

その程度の想像なら可愛いモンだよ
気にすんなw

善人じゃないのは良かったw
本当に怒らせたら一番怖いのって善人だからなー


とにかくこれから闘いだ、最後までガンガレ!

200:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/20(木) 23:51:59 0
たくさんのありがたい意見、アドバイス、目が覚める厳しい言葉、容赦なく響く汚い言葉、
全部ありがとうございます。
目が覚めました。

向こうのスレで書いてあった
>なんかもう、耳塞いで目を閉じてワーワー言ってるようにしか見えないよ。
どんぴしゃでした。
厳しい言葉がズキズキ響きました。
一つや二つの言葉なら
「ま、わくわな、こういうばか。」と思うところでした。

228 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:17:16 0
>>200
覚醒おめ

皆さんが書いているようにウトメに謝罪だけはしないように。
計画は未遂に終わってるんだし対等で居るようにね。

ご主人の仕事に影響が出るかもしれないのが気がかり。
そこだけ。今からが大変だけどがんばってね。

201 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:53:55 0
目さめたとか言うんじゃなくて
まだ先があるんだよ!!
がんばれよー最後まで
とにかく、ウトメに謝ってはダメだよ

204 ちたま速報 2008/03/20(木) 23:58:49 0
遅まきながらスタートラインにたったと思って、
その分いろいろフォローもしなければならないだろうし、
我慢するとことも増えるかも知れないが、
基本姿勢と覚悟さえあれば十分良いところに落とせる話なんだからがんばれ

207 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:00:29 0
キツい意見もあるけど、こんなに沢山あなたの味方になって
心配してくれる人がいるんだからシッカリね!

230 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:18:12 0
かぁーーー!!
3年越しの旦那、いい男だなあ。
ちょっと惚れたよ。
結局3年越しはその旦那に選ばれたんだ。
自分流で頼っていいと思うよ。
3年越しはきっと女目線で見るとイライラするけど
男から見るとたまらなく可愛い女なんだろう。

237:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/21(金) 00:25:09 0
>>230
可愛くないです。ブスです。
皆さんがすぐに気がついたように馬鹿です。
馬鹿なのが、楽でいいらしいです。私に馬鹿だからいい、とは言いません。
思ったことが顔に出るらしいです。よくなつく犬のようなのじゃないかと思います。
小悪魔的、とか猫のよう、のまったく反対なんだと思います。

231 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:18:32 0
いいだんなさんだ・・・。何とか乗り越えて、家族4人仲良くやっていけ。

233 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:20:07 0
こんないい旦那さんなのに、離婚上等とか言ってたんだっけ?

236 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:24:05 0
何となくわかってきたw
女の目で見てむかつくタイプの女が自分で育てた理想の男に
大切に守られている様を日々見せ付けられる
ババアたちの苛立ちと八つ当たりもあるんじゃねw>いびり

239 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:25:54 0
てか、3年さんって人間が良すぎるんだろうけど、素直で気立てが良くて
良い人なんだろうけど、賢くはないんだね。
ここ(2ch)を知ってて書き込むなら、何故、過去の勇者たちを参考にしない?
何故、唯一の旦那を味方にしておかない?(しかも旦那の親なら責任は旦那にもあるんだし)
侮辱されたり、散々酷い事されて仕返しをしたいのは大いに解るが
起承転結くらい、人間の心理くらい、相手の異常な性格+その斜め上の行動くらい予測してからにしなさいよ。
考えてることは、中学生並でしかないよ。

三年越しさんはもう、何もしないで旦那に任せな。
あなたが動くと、ろくな事がないから。
で、心療内科に行って義実家にされてきたことで眠れなくなったって言って
薬と診断書貰って、あとはマヤれ。

もう、こういう人って自分で「活きた」ことがないから、活きる知恵がないんだな。

262:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/21(金) 00:41:37 0
>離婚上等
思ってました・・・
あんなどうしようもない親なんかより、当然私を選ぶよね。
選ばないなら、そんなあんた、向こうにくれてやる
なんて思った時もありました。
仕返し>旦那 になってたんですね。こんなの違うのに。

いびられた、とは思ってません。
前後の見境もなく人の気持ちもまわりの影響も考えず
行き当たりばったりなのを、意気揚々と書いてるのは、うっとうしかったと思います。
スカッとする返し のスレなのに現在進行形だったり、これが原因で別れることになった
時の子供のことがぶっ飛んでたり。
考えてはいたんですが、浅い考えでした。

>>239
旦那は見方になってくれてました。
でも、私が隠し事をして自分に溜め込んだんですね。

ありがとうございます。
がんばります。旦那に相談するようにします。こんな情けない事二度としません。
強い母になります。人に話せないようなことはしません。
明るいのがとりえです。考えて行動します。
温かい言葉、ありがとうございます。心にしみてます。 
ツンデレ、わかりますよ。
心療内科、明日時間があれば行ってきます。

汚い言葉って失礼ですよね。すみません、気をつけます。

240 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:28:00 0
まぁでも旦那さんの反応見てると、
3年さんの性格をよく分かってらっしゃるんじゃないかなと思うけどね。

241 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:29:05 0
「俺が見てないとこいつ、絶対生きていけない」と思ってるかもしれないね。

243 ちたま速報 2008/03/21(金) 00:32:23 0
>>241
しかもそれがかなり正しい希ガス

294:3年越し ◆RdOYsQbhYw :2008/03/21(金) 01:09:19 0
家事や旦那のフォローは、それなりにがんばってるつもりです。
旦那の帰宅が遅いので、家事育児はすべて私です。
子供が病気になっても旦那が会社を休むことはないようにしてます。
これは当たり前ですかね?
仕事を持ち帰った日・休日は、子供をつれて外出です。
書類作り(簡単なワードぐらい)を手伝ってます。
がんばってやってるのですが,字にしてみると、
多くのお母さんがみんな頑張ってる事と同じですね。
がんばって、人並みにやってます。

皆様、ありがとうございます。
眠くなってきましたので本日はこれにて失礼いたします。
明日はパソコンに向かえないと思いますし、日曜日あたりまでこちらに来れないと思います。
時間を見つけて、少しづつでも報告に来れたらと思います。

299 ちたま速報 2008/03/21(金) 01:14:12 0
>>294
おやすみ。ゆっくり休んでね。

297 ちたま速報 2008/03/21(金) 01:13:01 0
三年タソ
よく頑張ってる方だと思うよ、オカンが倒れたりしたら
家の中って回らなくなるから。

報告まってる。ガンガレ。


中卒の父と農業高卒の母をバカにする義両親を同居を餌におびき寄せ地獄に落ちるような仕返しをした。のはずだったけど・・・3/3
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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