357 ちたま速報 2007/10/27(土) 08:57:59 0
ダンナの両親からの一人っ子はかわいそう攻撃がとてもめんどくさい。
なんとか黙ってもらう方法はないでしょうか?アドバイスをお願いします。。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 24
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


現ダンナは32歳。29の時に前妻と離婚。(妻の方からの協議離婚。)
離婚時1歳6ヶ月の息子あり。調停で養育費月2マソに。
彼は離婚に反対。息子と一緒に暮らせないのに父親の役目など果たせないと主張したが、
前妻は離婚を強行。
条件をいくつか出して、協議離婚。
要は、子供の成長は見守らないで法廷養育費だけ出す形でいいなら、という条件を付けた。
・養育費は調停で決めた分は支払うが、生活費は出さない。
・保育園の行事や授業参観など、「そのときだけ父親」の役割はしない。
・面会は自分からは求めない。息子が自分と会いたいと自発的に言う時が来たら会う。
ダンナは、離婚直後に私と出会い、1年の交際を経て結婚。すぐに私が妊娠し、現在娘6ヶ月。
私は、子供は1人しか作らないのが安全と覚悟して結婚しました。ダンナにも伝えてあります。
養育費増額調停などで養育費が今よりもかかるようになったり、
前妻との子の進学時にお金を援助して欲しいと要請があったり、
という可能性を考えてのことです。
そういう事情で自分たち家族の生活に潤いがなくなるのは嫌だからです。
これから自分たちで家も買うし。
私は薬剤師で働きますが、家庭中心のゆとりある働き方をしたいと思っています。
(娘が3歳になったらパート復帰→小学校くらいからゆるめの正社員程度)
自分たちで決めた一人っ子政策です。
もし2人目を作って、住宅ローンを抱えつつ家事や仕事の負担増
(ダンナは家事手伝わないタイプ)で
疲れてるところに養育費増額ということになったら困るからと
ダンナから義両親に説明しました。
が、
「一人っ子は可愛そう。子のためなら親はがんばれるはず。
なんなら近くに引っ越して来い。嫁子が働いてる間子供見てやる。」
と。。。。
正直疲れるので勘弁してほしいです。疎遠にするとか距離を置くしかないですかねえ。

358 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:24:45 0
>>357
こういう話をする上で大事な情報が抜けてるよ。
357と旦那は兄弟姉妹いるの? ウトメは兄弟姉妹いるの?
このうち誰か一人でも一人っ子がいたらそれを言えばいい
例えばトメが一人っ子なら、「じゃトメさんは可哀想なんですね。あー可哀想」
何言われても返事で「かわいそう」しか言わない。ちょっとDQN返しだけど。
もう一つ大事な情報が抜けてるけど、旦那にはきちんとウトメの次産め発言が不愉快だって言ってる?
正攻法で対処するなら、疎遠&ウトメからの連絡にあなたは出ないで旦那丸投げがいいよ。

その正攻法が通じないなら、でもウトメに一度ははっきり言った方がいいと思う。
「一人っ子がかわいそうと言われても、もう決定したことです。
 どんなにトメさんに言っても変わりません。
 それでも私たちの娘にむかって「一人っ子はかわいそう」と言うならもう子供に会わせません。
 自分を『かわいそうな子』だと思わせるような人に会っても悪影響です。」ってさ。

さらに預かってやる発言には
「体力のない老人に、子供の世話を毎日みるなんては無理です。
 それに自分の『孫と遊びたい』願望で保育園にいかせず
 子供が同い年の友達や社会性を身につける機会を奪うんですか?」

子のためなら親はがんばれるはず発言には
「ええ、もちろん頑張れますよ! 今だって頑張ってます!」
「だから今いるこの子のためにがんばって一人っ子なんです。
 この子に経済的に不自由をさせないようにしたいですから。
 私立に行かせるなら学費だけで2千万かかりますし、医学部希望ならもっとかかります。」

360 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:28:32 0
>>357
「養育費が~。」とか理由をあれこれ言うから、ややこしくなるんだよ。
「我が家は一人っ子と決めているんです。別家庭の家族計画に口出ししないでください。」
で、後は何言われても無視。

363 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:37:20 0
>>357
「私たち夫婦で決めたことです」とキパーリ!
個人的には
「それを何故私『だけ』に言いますか?旦那も連れてきますので、改めてお話しましょう」
ここらへんの前後をレコーダーで録音しつつ言って欲しいところではある。
家庭板的には、前回の離婚もほとんど無理矢理嫁が逃げたという部分に、
トメの暴走+旦那の馬鹿行動があったっぽいなと。

362 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:36:18 0
旦那がバツ2になる日も近いな
うざい義両親と家事を手伝わない旦那に
前妻は耐えられなかったのかもしれないね。

365 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:44:56 0
>>362
うん。思う。

それに前妻と同居してる子に対して思いやりに欠けてるし。
同居じゃ無いなら自分の子じゃないよ、って感じだし。

こんな男のどこが良いのか理解出来ん。

366 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:47:31 0
>>357
なんか、前妻さんが離婚を強行した理由が分かるね~。
自分の手元にいないからと、父親としての役割は全て放棄で、最低限の金しか払わない旦那。
いちいち息子夫婦に口出しをして、嫁の考えを説明されても無視なウトメ。

バツイチになるにはなるだけの理由があるワケだ。

しつこい口出しには、一人っ子にする理由をくどくど説明するより、
「そーやってしつこく口出しするから前妻に逃げられたんですか?」とか
「バツイチで別々の妻に一人ずつ子供がいたら、もう再婚無理っぽいですね」
って、直球で言ってもいいし、
旦那に対してオブラートに包んで言って、オマイ後がないんだから自分の親を何とか汁!と
ケツを蹴飛ばすとか。

369 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:51:40 0
>>357
事情とか考ずに自分達の価値観押し付けたいだけだから、何度説明しても納得する事は無いね。
下手すりゃついでに孫を好き放題いじれるし恩も売れるし将来(゚д゚)ウマー
かもしれないし、話すだけ無駄ってもんだ。
「何度説明しても理解できないみたいだし、この件について今後二度と話す気はありません」
で以後付き合いもスルーで良いんじゃね?
旦那からもこの際「夫婦で決めた事にこれ以上口出しするな」とハッキリ言ってもらったら?

359 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:28:08 0
義両親に見てもらえたら、357さんもすぐに正社員で働けると思うけど。
そうしたら経済的にも不安はなくなると思う。
子供二人もいいと思うけど。。

364 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:39:31 0
>>359
安心して預けられる義親とは到底思えんがね

367 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:50:33 0
>>364
357の内容からは義両親のDQN度はわからなかったよ。
自分達が死んだ後のこと考えると兄弟姉妹いるといいとは思う。義両親のいうこともわかる。
でも、ここに書くということは、義両親の言い方がDQNなんだろうね。
とりあえず義両親のことは右から左へ受け流す。

357さんは国家資格持ってんだから早目にいい条件のとこで正社員で働いたほうがいいと思うよ。
前妻との子供はダンナの財産相続できるから、今の子供ともいつかは対面するんだろうね。

372 ちたま速報 2007/10/27(土) 09:55:34 0
>>367
「一人っ子はかわいそう」っていう決め付けをするような人間に、子供は安心して
預けられないと思うけどな。
そういう勝手に「かわいそうな子」扱いするようなジジババは、孫を三文安にするよ。

373 ちたま速報 2007/10/27(土) 10:00:18 0
>>367
簡単に「かわいそう」だの「子のためなら親はがんばれるはず」だの言う部外者は信用ならんよ。
いま子供は不幸か?いま親はがんばってないのか?
自分のイメージ通りに動かしたいだけで、相手を思っての事ではないのが、ここだけでも窺える。
それは預けるときの不安材料にはなっても信用できる要素にはならない。

374 ちたま速報 2007/10/27(土) 10:01:11 0
>>367
>自分達が死んだ後のこと考えると兄弟姉妹いるといいとは思う。義両親のいうこともわかる。

それを決めるのは夫婦の問題。
そこにしつこく口出してくることがDQNなんだが。

あなたは周囲の人に二人っ子以上のススメという、余計なお世話を言ってまわる
クチのひとなのか?
一人っ子の良し悪しじゃなくて、「一人っ子に決めた」って言ってるところに口出し
すること自体が問題だとは思わないのかね。子供の数なんて、親兄弟でも口を挟むべき
問題じゃないと思うんだが。

376 ちたま速報 2007/10/27(土) 10:04:50 0
>>374
357さんが一人っ子に決めた理由が経済的な事情なら、
経済的事情を解決すればいいんじゃないのかと思いました。
別に一人っ子でも二人っこでもいいと思います。
私も祖母に、子供作れ、二人以上作れといわれてますが受け流しています。

379 ちたま速報 2007/10/27(土) 10:21:54 0
>>376
別に一人っ子でも二人っ子でもいいなら、一人っ子に決めたことの何の不都合がw
自分だって言われてイヤだから受け流してるんでしょうに。
しかもそれは自分の身内に言われてのことじゃんw
祖母に言われるのとトメに言われるのとじゃ、受け流せるレベルが違うし。

378 ちたま速報 2007/10/27(土) 10:15:33 O
自分が言われて嫌な事を他人に言う。
それ何てダブスタトメ?

377 ちたま速報 2007/10/27(土) 10:11:16 0
まさかここにトメが湧くとは思っても見なかったので、
ついエキサイトしてしまったw
つ「夫婦で決めたことに口出ししないでください」

387:357:2007/10/27(土) 14:55:34 0
みなさん、たくさんのレスありがとうございました。
とても参考になりました。
やっぱり義実家とは疎遠にすることに決めました。
自分たちが決めたことをする、
というシンプルなやり方を最初から通せばよかっただけですね。
色々まわりから言われて、そのことを忘れかけていました。
ひととおりレスを読んでみて、頭の整理ができました。感謝です。

388:357:2007/10/27(土) 14:56:55 0
大体の状況を補足しておきますね。
ダンナ、ダンナの義両親とも3人以上の兄弟ありです。
義両親とも子供は多いほうがいいという考え方の方々です。
ダンナの妹は未婚、弟は結婚していますが、お嫁さんが子宮の病気で妊娠は難しいらしいです。
子供ひとりというのは夫婦で決めたこと→
義両親の私に対するリアクションを私はうっとおしく思う→ダンナに相談
→ダンナから義両親にきっぱり言う(私同席)
→「おまえが遠慮することないんだぞ」by義父、
「前の結婚のことを理由にするなんて息子が可愛そう」by義母→
ダンナは両親のことを諦め、極力連絡を取らなくていいと私に言う
→義母からはちょくちょく私の携帯に孫連れて遊びに来てメール→ダンナに相談
→スルーしろと言われる→スルー→「メール読んだか?」と義母から家にtel
というのが今のところの流れです。ちょっとうっとおしくて、
私も感情的になってしまっていました。

389:357:2007/10/27(土) 14:58:29 0
ダンナの両親は、「自分たちの価値観を押し付けるつもりはないが、」
と、もっともらしく前置きしつつ干渉じみたことを
しつこく言ってくる人達だと私は思っています。
普通はそういう人達とのお付き合いは避けますが、なにせ親族なので、
落としどころを作って上手くやれたらいいなあと考えていました。
でも、この調子じゃ難しいし、
結局疎遠にするしかないというのはなんだか嫌だなあというのが悩みでした。
今考えれば、単なる私の優柔不断です。

390 ちたま速報 2007/10/27(土) 15:04:43 0
>「自分たちの価値観を押し付けるつもりはないが、」

そういわれたら
「なら黙っててもらえませんか?
言うこと事体が押し付けになっているということに気がつかれないんですか?」と言い返してもいいよ。

391:357:2007/10/27(土) 15:04:41 0
ダンナが前妻との子に関して父親としては非情なスタンスなのは分かっています。
離婚に行き着く経緯に関してもダンナが一方的に被害者だとは思いません。
そもそも一方からの説明しか情報源がないですし、
前妻が離婚を強行したのも因果と見ています。
ダンナと一緒にいて、「前妻はこの人のこういうところにキレたのかもなあ」
と思うことも多々ありますし。
それでも好きなところがあって結婚したので、
ダンナの人格の一部分を理由に感情的に離婚をする選択はしない覚悟です。

長くなりましたが、みなさんありがとうございました。
気持ちにゆとりが持てる生活をしていけるように、経済的なリスクヘッジも含め、
環境を整えて上手くバランスを取っていこうという方針を再認識できました。

392 ちたま速報 2007/10/27(土) 15:10:22 0
トメは他の子供に孫がのぞめないし、
自分の息子も自分の意見をきいてくれないことわかってるから
357をせっついてるんだね。

旦那が味方してくれてるんだから、
メールは着信拒否・家電話もナンバーディスプレイに変えて
ウトメからの電話には一切出ないってしたらいいんじゃないかな。
結果としてそれが一番角がたたないって357も結論だしたみたいだし。
メールを着信拒否にできないなら、メールの返事は一切しなくすればいいよ。
するとしても2~3日後に
「育児で忙しくて~ すいませ~ん」だけでおK。長くて2行ぐらいのメールで充分。

無視されてることに気付いたら言わなくなるでしょ。
あなたが遠慮してるからそこにつけ込んで孫もっと産め産め言ってきてるみたいだし。

>「前の結婚のことを理由にするなんて息子が可愛そう」by義母
ってのに対して正論で
「でも実際子供がいて毎月養育費を払ってるのは事実ですよ。」って言い返すと
無駄な溝ができるからね。

357を孫製造器ぐらいにしか思ってない人達なんだから
遠慮なくプチ絶縁しちゃいなよ。
会いに行くのも旦那がウトメとアポとればいいんだし、
会いに行って変なこと言われたら、子供つれてすぐ帰っちゃえばいいよ。

うちも旦那離婚歴ありで子供ありでちょっと状況似てるんだよねW
経済的に1人っこ決定してるのも一緒。お互いがんばりましょう。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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