580 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:08:11
相談させて下さい。

うちの夫はモラ気味で
3年前、私の実家の両親が我が家に遊びに来る事になっていたのを
「俺が忙しいのもなにもわかってない」と
2日前に急にキレられてキャンセルさせました。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ37
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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その事がきっかけで
「お前の実家には関わりたくない。お前の妹や親の冠婚葬祭にも出るつもりは無い」
と言われました。
言いがかりに近いと思いますが、怖くて反論できません。

今度、ついに妹が結婚することになりそうですが、先日夫から
「俺のことは招待しないでくれ」と改めて夫から言われました。

妹の門出にはケチはつけたくない。
でも、私は夫を説得するのはまず無理なので家単位で揉めるのは必至。
どうしたらいいか、、、わからん。
妹の結婚は来年のことなのでマダマダ先だけど気が重いです。
姑さんに説得してもらう案ぐらいしか思い浮かびません。
どうしたらいいでしょうか。

582 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:14:15
>>580
夫はその時期長期出張
ということにしとけ。

583 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:18:35
>>580
折角の門出なのに、家単位で揉めちゃ妹さんも気の毒だね。
3年前のきっかけ以外に、旦那さんが絶縁したがる出来事で
思い当たる事はないの?
たとえあなたにとって些細な事でも。
ちょっと>>544の逆バージョンみたいだな…。

584 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:20:43
>>580
その3年前はどれくらい忙しかったの?
来る予定も前もって旦那に相談してるよね?

586 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:28:15
>>580
それだけ拒絶するって、何か原因ないの?

本当に何もないなら、モラというか精神的な病気か何かでしょ、旦那

587 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:29:03
>>580
書き方からすると実家は遠方なのかな。

嫌ってても冠婚葬祭は出た方がいいと思うし、
580の結婚式に妹さんは出てるだろうから夫も出た方がいい。
夫婦で出席するのがベストだけど、遠方なら580だけでもいいんじゃないかとも思う。

580の書き方が実家よりなのがちょっと気になる。

585 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:21:16
冠婚葬祭の付き合いもしたくないほど580親族が嫌われてるだけのように思える
モラ気味って書いてるけど他にはどんな事を言われてるの?

588 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:34:05
夫のことを「怖い」と考えてる感じなのが気になるけど
今回のことを乗り切るだけなら出張とか仕事の都合とか
表向きは「参加したいけどできない」と実家側に伝えることで
なんとかなるかな。
あるいは、参加しておくことのメリットを懇々と説いて、
形だけでも参加して欲しいと頼んでみるとか。
根本的な解決にはならないけど、
抜本的な解決を目指すとなると
根が深そうだから時間かかりそうだし。

589 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:35:11
ん?夫のみ出席しないって話なんじゃないの?
しかし、そこまで拒絶するのって何があったんだろう。
三年前にちゃんと話さなかったのも不思議だ。
いざって時になるまでほったらかし?

590 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:39:14
壮大な後出しが出る予感

591: 580:2009/07/16(木) 12:42:27
今回は長期出張が一番穏便な理由だなぁ。。。できなくもない。

夫が絶縁したがる理由は同じ地域同士での結婚でしたが
向こうは都市部、こちらは田舎で
結婚式のやり方や家でのもてなしがしつこいのが
神経質な夫の性格に合わなかった事や
孫についても色々口出ししてくる点など
夫の言い分については私も理解できる点はあるんですが
冠婚葬祭欠席、という大人げない行為にまで出るほどではないと思います。
私も夫の性格をわかってるので、実家には私と子供しか帰りません。

3年前はもちろん相談して、「わかった、いいよ」という返事をもらっていました。
でも、キレるとそういう返事も無かった事になってしまいます。
地方から上京して孫の運動会を見に来る予定だった親に
申し訳ない気持ちがありましたが
夫の前では「じゃあ今キャンセルするね」としか言えなかった自分は凄く情けないですが
ああいう局面で反論すると、何をされるかわからない怖さがあって
親子3人の状態ではどうしても反論できません。。。

お姑さんにはもう、これらの過去を伝えてあるので
お姑さんを挟んで話し合いしたいと思っています。

他には
こちらもギリギリの場面で「結婚しなければよかった」
とか、「子供も私もうっとおしい」と言われた事があります。
他にもあるけど、、、夫が仕事で疲れている時、
何かのきっかけですぐキレます。
普段は大人しくみえる人だし、暴力はないので
外からでは全くわかりません。

592 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:49:17
旦那さん可哀想

594 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:52:32
そう? ちょっと強い態度に出れば
何でも夫の思い通りになるってのは
むしろ奥さんが可哀想じゃない

593: 580:2009/07/16(木) 12:51:33
後出しになってしまったかな。すみません。

夫とうちの両親とは考え方が合わないのだけれど
それは私も義実家と全部合うという訳じゃなし。

3年前の事は、忙しい時期に悪かったと思っているけどそれを
今回と結びつけるのはオカシイと思っています。。。拗ねる子供みたいで。
一旦おちます。すみません。

595 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:54:28
3年前のこと忘れないのは全然おかしくない。
3年間も放っておいた580がおかしい。

596 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:54:51
細かいニュアンスがわからない
仕事で疲れている時にキレるとあるが
そりゃ疲れてる時にグダグダ言われたらいやにもなるだろうと思う
そういうのを全く無視でキレるとか暴言だけをクローズアップしても

597 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:56:17
旦那は許せん事が山ほどあったんじゃない
580がボンクラで気付かないだけと思う
一人で出席するのに反対されてないなら一人で行け

600 ちたま速報 2009/07/16(木) 12:57:25
旦那さんもアレだけど、人の事言えないじゃん…
しつこすぎる親戚付き合いや、余計なお世話質問攻撃から守ってあげなかったんでしょ?
あなた自身の対応に相当不満があるから、DQN対応してくるんだよ
冠婚葬祭以前に夫婦関係がやばいんじゃないの?

604 ちたま速報 2009/07/16(木) 13:01:19
>>580の両親っていうのは、田舎者の上に図々しくて 
旦那さんをずいぶんイラつかせていたんでしょ。 
子供のことにも口出ししてたって書いてるし、最悪。 

で、三年前のことも、旦那が仕事で忙しくなってきても、疲れていても、 
>>580は旦那へのいたわりもなにもなく 
「うちの親が子供のために泊まりにくるの」っていい気になっていた。 
旦那は疲れ切っているのに、大嫌いな田舎者たちが泊まりに来るので苛立ち、 
嫁の無神経な態度にさらにむかついて、つい切れてしまった。 
っていうあたりが、本当のところなんじゃないの? 

旦那はもう>>580親族とは絶縁したいんだよ。 
いい加減わかってやったら?

609 ちたま速報 2009/07/16(木) 13:05:02
>>604 
親族だけじゃなく、できるなら嫁とも(ry

607 ちたま速報 2009/07/16(木) 13:03:16
580は気付いてない。
今まで夫が譲歩してきていることを。
そして修復や感謝や謝罪をせずに、更に譲歩を求めていること。

608 ちたま速報 2009/07/16(木) 13:04:30
どっちもどっちで終了。

611 ちたま速報 2009/07/16(木) 13:09:55
580こそモラなんじゃマイカ?

>結婚式のやり方や家でのもてなしがしつこいのが
神経質な夫の性格に合わなかった事や
孫についても色々口出ししてくる点など
夫の言い分については私も理解できる点はあるんですが
冠婚葬祭欠席、という大人げない行為にまで出るほどではないと思います

その大人気ない行為に走らせる原因を作り
配偶者が真剣に嫌がっているのに全然察しない580

「私にも理解できる点はある」って書いているけど
全然理解どころか自分の思い通りになる事を旦那に強制してんじゃん

サクッと離婚して旦那を解放してやれよ
マジ最悪

612 ちたま速報 2009/07/16(木) 13:11:52
実際、義妹の結婚式に出席しないということは、義兄として紹介されたくない
=580との離婚を考え始めてる、ということだと思う。
外面の良い人間が冠婚葬祭に欠席するということは相当な決意だぞ。

613 ちたま速報 2009/07/16(木) 13:12:51
580にとっては、離婚する程でない夫婦間の悩み
580旦那にとっては、離婚するに値する夫婦間の悩み

ってことでおk?

623: 580:2009/07/16(木) 15:10:49
落ちてすみませんでした。

夫が義実家というより、私自身に苛立ち、離婚したいと思っているのは
自覚しています。
キレられた次の日もご飯作って、子供にニコニコして
夫が休みの日に一日寝ていても許し、
子供に対してイラっとした様子があればフォローして
キレた後はしばらく、一人で居たいと言うので
私は用がなくても家を空けたりしています。
これらが私の譲歩のつもりです。一度ぐらい、私がキレてみたら良かったのでしょうか。

暴言を吐かれても、ニコニコするには無神経ぐらいじゃないと
どうしても無理です。
そういう事を続けたせいで、なにもかもおかしくなったと思います。

一旦切ります

624: 580:2009/07/16(木) 15:12:08
3年前の事やトラブルがある度に話し合いが出来ないのは
私が何か言うと、後あとのトラブルでかならず
過去の失敗と私の発言をを引き合いにだされるので、
話し合いをする気力もなくしてしまいました。

実家は今までに勝手に上京してくるという事はないし
夫へ電話を取り次ぐのも止めてます。
結婚当初の夫への実家からの色々も子供への口出しも
私なりに止めたつもりです。
姑さんはこちらに何度も来られますが、、、

みなさんのレスを読んでいると
根元からオカシイののかな?ぐらいにしか頭が回りません。
情けないなぁ。

離婚する、しないというより
「夫には私よりも、パソコンと完璧なお手伝いさんでも居ればいいんだなぁ。」
みたいな思考になってしまいます。

妹の結婚式の出席に関しては
どちらに転ぶにしても、夫も両親も荒れるの必至で
双方を押し留める力は私にはないです。。。どっちも極端な人だし。
出席しない事、への世間体よりも、妹に迷惑かけるのが申し訳なくて。

まとまりなくて、すみません。
なんか、すごい後だし、言い訳だらけですが、レスを読んでの
気持ちです。

625 ちたま速報 2009/07/16(木) 15:14:41
別にニコニコなんかしなくてもいいけど
キレた次の日ご飯作ったりするのは普通
夫が休みの日にゴロゴロしてるのも普通
子供に対していらっとしてるのは
むしろフォローなんかする必要なし
夫と子供にまかせてろ
そういうのって譲歩って言わないと思うんだけどな
なんでそんなに自分だけが被害者だと思うのかな

626: 580:2009/07/16(木) 15:19:07
625さん
う~ん、、、どっちもどっちだと私もすごく思うんです。
なのに、なんで私だけ行動を規制されたりするのだろうと思うから。
私は夫には威嚇しないから、、、かな?

「怒鳴られた」「禁止された」「排除された」という事が多くて
被害者な気持ちが強いです。

628 ちたま速報 2009/07/16(木) 15:22:30
>>626
失礼だけど、口も頭も弱そうだと思った。

旦那がキレて解決しようとするのは
それが通る嫁だからだよ。
例え変な理由だったとしても怒鳴りながら言えば
嫁は翌日にはにこにこしてるからね。
実家でもそんな感じで基本萎縮してたんじゃないの?
で、見事にある意味実家と同じタイプの人間と結婚したようにも見える。

多分あなたと結婚したらほとんどの男性は調子に乗る気がする。

629: 580:2009/07/16(木) 15:30:51
、、、トラブルへの対応力はホントに下手です。
強く出る、って事ができない。
無駄に我慢強いので、スルーする事でしか対応できません。。。

見事ないじめられっこスパイラルなのですな。妙に納得しました。
どうしたらよかったのか、わからないです。
調子に乗られてるのかぁ。
改めて言われると納得します。情けないけど。

635 ちたま速報 2009/07/16(木) 15:41:50
>>629
いや、元々調子の乗ってたのは結婚当時の580でそ。
それに対抗するために旦那がキレ体質になったと。

631 ちたま速報 2009/07/16(木) 15:36:55
むだにがまん強いんじゃなくて鈍感なだけでしょ
強く出なくてもいいからちゃんと言うことは言わないと

632 ちたま速報 2009/07/16(木) 15:38:34
>>580も基本実家体質なんじゃない?
人との関係を密に持ちたがるというか。
「あなたのために~してあげる、してあげた」
それに対して次は「この前こうしてもらったからこっちもこうしてあげる」
の繰り返しで関係をつなぐというか。
ご近所とか親戚とかつかずはなれずの関係ならある程度の習慣で
仲を保つってのはあるだろうけど、夫婦間ではそんな関係作りは通用しない。
損得感情ってかこっちがこうしたらあっちもこうするっていう
>>580なりの常識があってそれに旦那がのってこない=私ばっかり損・我慢してる
って思ってそう。

644: 580:2009/07/16(木) 16:03:48
いかに私がダメなのか、やっとわかってきました。

確かに私は実家体質なのかも。
すごく当てはまる。
だから、実際、近所付き合いなんかはすごく上手いし
苦にならない。けど、義務で動くのは確かに苦手です。

妹の結婚式の件は
なんとかして私対両親の間で止めようと決めました。
夫には実家の件でこれ以上迷惑かけられない。

3年前のことに関しては、実際、親を断りもし
謝罪もしたので、立ち直れない、傷ついたままと言われても
これ以上、どうしようもないと思ってしまいます。
だからせめて、今回の件は私だけで頑張れたらなと。。。
ただ、そこまで過去にこだわるのは、私にはわからないです。


たくさんのレス、ありがとうございました。
もう、時間がないので落ちます。

645 ちたま速報 2009/07/16(木) 16:48:24
580が謝ろうと何しようと義実家は3年前と変わってないんでしょ。
なら3年経とうが10年経とうが義実家と付き合いたくないという夫の気持ちが変わるわけない。
そんな当たり前のことが何故わからないんだろう。

647 ちたま速報 2009/07/16(木) 17:29:11
旦那に対して同情的な意見が多かったけど
こんなの世の旦那衆皆我慢してるんじゃないの?

うちなんか15分の距離に住んでる嫁の父が出張の時とか姑が泊りに来たりする。
嫌だと拒んでもこっちの意見は関係ない。
こんなもんだろ?
俺と息子は接待要員。

651 ちたま速報 2009/07/16(木) 18:26:35
>>647
そんなこたないと思うけど…
夫が嫌だということを頭ごなしに拒否したことってないけどなあ…
自分の実家に無理に関わってもらおうとは思えない。
逆もしかり。夫の実家の人達は好きだからいいけど。

これは考え方の違いの問題のように思うけどね。
650のいうように、妹の結婚式に夫が出席しないからって何なの?って思うよ。
新婦にとって姉の夫なんかそんな重要か?

653 ちたま速報 2009/07/16(木) 18:34:01
>>651
田舎の方では重要らしい。
だからこそ親戚付き合いは重要でお歳暮お中元は欠かさないし
遠縁の人にも祝儀不祝儀を出す。

そういや実家寄りと言いながら実家はこれだけやってくれるのに
という話がまるで出なかったね。出すのは口だけか。

650 ちたま速報 2009/07/16(木) 17:48:52
っていうかさ、義兄が自分の結婚式を欠席することって、
妹にとっては大してダメージないと思うんだけど。
仲の良い友達とかに欠席されると痛いけど、義兄なんて居ても居なくても変わらないよ。

もちろん義実家家族が嫌いだから欠席すると言われれば不愉快だから、
出張だから欠席します。と嘘の理由でもつけて断って欲しいけどね。

自分の結婚式に出席するかしないかで姉夫婦が揉めるとか、
万が一それで離婚に発展しちゃう方が妹には迷惑だな。

660 ちたま速報 2009/07/16(木) 21:18:19
旦那が妹の結婚式に出なくてもいいじゃないか。
そんなに非常識なことではないような気が。。
実両親には昇進がかかった海外出張とでも何でも適当に理由つけとけばいい。

580さん、実は実家依存なんじゃ?
3年前はドタキャン了承したとしても、その後も何かある度に実家に帰ったり実家に電話したりしてない?
ことあるごとに旦那に「実家の親が言うには~」って言っているとか。

661 ちたま速報 2009/07/16(木) 21:25:08
実家依存というよりエネmeな気がする。
自分が当たり前に親からされてきたことが
普通の人にはどれだけ無神経なことか理解してない感じ。
結婚式への口出しなんて下手すりゃ破談レベルの地雷なのにな。

662 ちたま速報 2009/07/16(木) 21:37:44
結婚式への口出し、嫁親は嫁と相談して色々言ってきたりするよね。
でも嫁が嫁親と夫の間をうまく取り持って円満にいくケースが多い。
580はそれが出来なかったんだろうなあ。
「うちの親がこう言っているからこうやって」とか。
3年前のドタキャンも「せっかくうちの親が孫の為に~」って言ってそう。
そこで「忙しいあたなの都合も考えなくてごめんなさいね」とか言ってりゃよかったのに。

自分の親に夫が良くしてくれるのを当然と思っちゃダメだよ。
嘘でも毎回「ありがとう」って言っておくの。
実親が泊まりに来る時も、「親が泊まりに来るから。」って事後報告じゃなく、
「泊まりに来たいって言ってるんだけど。あなたのお仕事の都合はどう?
泊まりに来てもらってもいいかしら、ごめんね」
とでも言っておけば夫の顔も立つんだろうに。

663 ちたま速報 2009/07/16(木) 21:42:59
それをやり過ぎてコイツは口先だけだと夫がキレたのが現状かと

664 ちたま速報 2009/07/16(木) 21:50:23
夫婦として成り立たなくなってるから再構築はもう無理じゃない?
夫と対等に話す事も出来ない妻
何でもかんでもキレれば解決すると学習した旦那

少なくともキレてきた夫に対して
何かアクション起こせるなら別だけど
580さんは、その時点で頭が働かなくなるみたいだし。
キレて解決を学習した人間を更生させるのは
本人がキレることをやめたいとか、こういう形で解決したくないって
常日頃から思ってないと無理だと思う。

666 ちたま速報 2009/07/16(木) 22:28:09
うちの旦那も結婚当初はよくキレてた。そうすると私もキレて大喧嘩。
男より女の方が弁が立つから、旦那はキレるしかなくなるってこともあるよね。
今はお互い腹が立ったら沈黙。ひたすら沈黙。
少し頭が冷めて私もあの言い方が悪かった、と思えるようになったら旦那にそう言う。
その後旦那も謝って話し合い→仲直りのパターン。

旦那がキレたからってモラを言い訳にちゃんと話し合いもせず言うこと聞いちゃいかんよ。
私みたいにキレ返すのはお薦めしないけど、
ちゃんと話し合ってお互いごめんねを言い合って終わりにしないと。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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私のマンションに姑と犬2匹が同居することが決定していた…
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嫁の不妊治療に700万使った。貯金も底を突き「子供は諦めて二人で生きていこう」と言ったら「私よりお金が大事なのね!人でなし!」1/2


旦那が居なくなりました。旦那の物も全部なくなってます。出張が延びたのでしょうか?電話もメールも、全然連絡がつきません。久しぶりに彼宅にお泊りしてきたんですけど…
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姑に「この家から出て行け!」と言われ笑ってしまった。ここは私の家だよ?家賃滞納してるアパートに送り返してやる!ついでに夫もw
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あんなに優しい俺の母親と妹との付き合いを嫁が泣いて拒む。こんなに恵まれているのにワガママな嫁で腹が立つよ!1/3
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温泉旅館から電話「男女4人で混浴のご予約ですけど本当に良いのですか?」私「何のことですか?」旅館「…」
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15年連れ添った妻の願いを叶えてあげることにした。別れたいらしいので、一昨日離婚届を出してきた。もう後には戻れないが、お前には「彼」がいるから大丈夫だよな?


美人の妹が好きだった男と私(ブス)が結婚してしまった結果・・・
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娘が事故に遭い重症だと職場に連絡が来た。急いで病院へ向かおうとしたら同僚に呼び止められた。そして間に合わなかった・・・
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体が弱い女と結婚して恐ろしく後悔している・・・
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数年前に買った土地に家を建てようと思ったら建築会社に「あなたの土地がありません」と言われ慌てて役所に問い合わせると・・・
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ママ友とカフェに行ってケーキを頼んだらママ友の一人が私のケーキに唾を付けて「これで私のケーキだねw」ママ友一同「・・・」