1/4  2/4  3/4  4/4

790: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:28:42 0
ブタ切りすみません。
夫から離婚も視野に入れて今後のことを考えていると言われました。
理由はお互いに愛がなくなり、心の通わない関係で
これからの未来を一緒に生きていくことができないというものです。
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その37
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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お互い相手のことは好きではありませんが、
私は子供と離れることは考えられませんし、
子供から父親を奪うこともできません。
家事を分担してくれる夫ではなかったので、
子供ができてからは話し合った末に私が専業主婦になり
仕事もしていません。
子供を引き取って離婚した場合は、もちろん私も仕事に復帰できるよう
努力して、母子でやっていけないこともないと思いますが、
ブランクが長い上にこの不況ですし、今のように安定した生活を
してあげられる自信は正直ありません。
たとえ愛がなくとも、今のままの方が子供にとって
経済的にも精神的にも安定してくらせる環境だと思うのです。
これには、私が仕事と養育を担った上で
今のように優しい母親のままでいられる自信がないという心の弱さも含みます・・・

私は、「確かに愛のない夫婦関係は辛いけれど、家族が崩壊して
バラバラになること以上に不幸なことはないと思う。」と
離婚したくないことを伝えています。

お互いに浮気やDVのような有責になる事実がなくても
夫からの離婚が通ることはあるのでしょうか。

791: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:37:02 0
基本的に何も理由がなかったら
妻側で離婚しないと言い張れば離婚するのは難しい
が、裁判で夫婦関係が破たんしていて(例えばレス期間長いとか)
今後も回復の余地なしなら離婚が認められることがある
子供が成人してからなら強制離婚というのもある

792: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:39:16 0
綺麗な事をいってるけど
根底が「夫のATMだけ必要。働きながら子供育てるのめんどー」
で、夫の気持ちも、仮面夫婦で育てられる子供の気持ちも無視してるので
何とも言えない。

ちなみに離婚が通らないとしても、夫が離婚を切り出すくらい
家庭に苦痛を感じてるなら、離婚せずとも失踪する可能性もあると思う。
離婚回避するならするで、「今まで通り何も変えずに、夫が我慢しろ」は
通らないよ。何か変えるつもりがあるなら夫も妥協できるかもだけど。

793: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:40:14 0
家事分担してくれない夫なら、離婚したあと家事はどうする気なんだろう。
すぐに再婚のアテでもあるんだろうか?

800: 790 2009/08/24(月) 15:52:57 0
>>791 
できれば子供が成人してからも夫婦を続けていきたいと思いますが、 
夫が離婚を主張すれば難しいのですね。 
レス期間は多分2ヶ月くらいです。頻繁ではありませんが、レスでもありません。 

>>792 
きれいごとを言っているつもりはありません。おっしゃる通りです。 
子供がいなければ私もなんとか以前の仕事に復帰してフルで仕事をしたいところですが、 
子供を保育園に預けてパートでやっていくのは現実的に大変だと思います。 
私的には仮面夫婦というのでもないと思います。 
毎週のように家族で出かけて楽しく暮らしているし、
子供も両親どちらも大好きでいてくれています。 
夫は、何を変えてほしいとは具体的には言いません。 
強いて言えば、私の物腰が強すぎて怖いというようなことは言います。 
でも要するに私からの愛が欲しいのだと思います。 

>>793 
再婚の当てはないとおもいます。好きな人がいるの?と聞いたら 
そういうのは全然ない。と答えました。 
おそらく近所に済む義母を当てにしているのだと思います。 
何でもやってくれる義母なので。

794: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:42:18 0
家事なんて一人ならラクでしょ

795: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:43:05 0
旦那は、自分が子供を引き取って家事育児する気など、全くないんだろうか?
自分が引き取って育てたいほどの愛情はないのかな。

796: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:43:49 0
・実は独身になればやる人間
・妻と暮らす事が耐えられないので、家事が問題なら家政婦雇う
・実家に戻る

まぁ、色々対策できるんじゃないの?家事については。

797: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:44:51 0
男1人暮らしならまともな家事なんてしなくても生活成り立っちゃうんだよね。
掃除は目についたゴミだけ拾う。
洗濯はクリーニング、下着類はコインランドリーに週1回持って行って洗う。
食事はオール外食。

近距離なら実家に帰ってもいいし、経済力があれば両親呼び寄せという手段もある。

798: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:44:54 0
そうそう
夫の家事の心配よりも
母子家庭で生きていけるかの心配の方が先でしょ

799: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:46:42 0
旦那が逃げたがる気持ちも分るような。
家事手伝いがないと不満ってことは家事機能もついたATMが欲しいって事だし、
それでいて自分は働いて子育ては嫌って矛盾している。
自分が出来ない、する気もないことを押し付けて妻が夫に思いやりがもてないなら
相手も持てないと思う。
離婚の理由はDVや浮気だけじゃなくて、他にも色々認められる場合もある。

806: 790 2009/08/24(月) 15:59:40 0
>>799 
家事機能もついたATMが欲しいわけではありません。 
今仕事をしていないのは、共働き時代に家事全てを何も手伝ってくれず、 
それどころか自分の身の回りのことさえ自分でできない人だったので、 
私は毎日0時近くに帰宅してから夕飯を作ったり掃除や洗濯をしていました。 
共働きのまま子育ても一人でしていくことは不可能だと思って 
話し合いの末専業になりました。 
働いて子育ては嫌というわけではありません。 
共働きで家事も分担して子育てするのであれば、努力を惜しむつもりはありません。

801: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:53:32 0
勝手に離婚届を出されない様に、役所で手続きしておいた方がいいね。

自分は、この相談者さんの言ってる事はわかる。
大なり小なり、そういう気持ちを抱えて何とか子供を育て上げて乗り切るという、
そういう夫婦も多いのではないかと。
仕事持ってる時に家事をやらない夫だったから仕事もやめたのだし。
愛がない、という理由だけで男が離婚を言い出すかなあ???
読む限りでは、普通に家庭を営めているみたいだし。
離婚は結婚の何倍も大変な作業がいるし、それを乗り越えても別れたいのは、
やっぱ、女じゃないかと思うんだけどな~

802: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:54:35 0
>好きな人がいるの?と聞いたら
そういうのは全然ない。と答えました

そりゃ、正直に言うバカいないって。
言い出したら有責になって、財産ねこそぎ取られちゃうからね

803: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:56:19 0
一生を暮らしていくには耐えられない相手と
気付いちゃった後だと、もう今まで通り仮面夫婦するのも苦痛だろうね。
何かと「一生こいつを養うのか?愛もないのに」とか頭に浮かぶだろうから。

804: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:57:13 0
自分はパートも拒否か。
しかも子供の為といいならが大きくなったあとも一生甘い汁を吸う気満々

805: ちたま速報 2009/08/24(月) 15:57:14 0
専業主婦だとこうやって夫に捨てられそうになったら大変だね
明日をもしれぬって感じ?

821: 790 2009/08/24(月) 16:14:54 0
>801 
そういう手続きもあるのですね。役所に行って聞いてみます。 

>801>802 
やっぱり彼女がいるのでしょうか。 
最近毎週のように飲み会で遅くなります。 
先日は私と子供たちが帰省中に、友達を家に泊めたり、 
以前一緒に仕事をしていたとかいう人の家に泊まったりしていました。 
これも、私が聞いたら「実は」という感じで報告がありました。 
疑いがないと言ったら嘘になりますが、その現場を目撃するまでは 
信じていたいと思っています。 

>803 
その気持ちは私もわかっています。立場が反対だったら私もそう思います。 
だからと言って私も仕事に出て共働きするのは嫌なようなのです。 

>804 
大きくなった後も甘い汁を吸いたいというのではありません。 
夫に万が一のことがあって仕事ができなくなった時には 
私が養う側に回るのは当然だと思っているし、 
子供の手が離れてからも専業のままでいる気はありません。 
どんな形でも、家族がバラバラになることが嫌なのです。 

>805 
現実的には大変です。 
職探ししても、まともな収入を得られそうなのは、やっぱり 
前の職場に頼み込んで復帰させてもらうしかないように思います。 
職安に行ったこともありましたが、 
資格もないと、母子で自信を持ってやっていけるような仕事につけそうも 
ありません。 
託児の問題もありますし・・・

807: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:01:24 0
子供のいい父親になってくれてるから、大きくなるまで別れないでいてあげたい
という気持ちなのなら、分かる。
父親の方もそう思うもんじゃないのかな。子供を思ってるなら。

険悪なわけでもないのに「今」別れようっていうのは、やっぱり
な~んか怪しい匂いはするんだよね~・・・・

808: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:03:14 0
>>807
険悪でないと思っているのが妻だけで、相手はヘキヘキしている可能性もある。
無神経な人は察知しにくいし、子供の前では演じる人もいるから。

810: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:05:28 0
>>808
家事丸投げして平気でいたような夫ということは、
相当の甘ったれ&自己中だと思うんだよね

やっぱ女だ女

827: 790 2009/08/24(月) 16:28:01 0
>>807 
浮気でも、一時の気の迷いで、私に隠し通そうとしてくれるなら 
目をつむろうと思っていますが、
向こうから離婚と言われてしまうと・・・という感じです。 
自他ともに認める「子煩悩」だと思っていたので、 
子供と離れてでも私と一緒にいたくないというのが 
今ひとつ理解できずにいます。 

>>808 
仲が良くないのは私も感じています。 
というか、私の方が先に気持ちが冷めたので。 
離婚も何度も何度も頭を過りましたが、 
離婚は絶対にしないと誓って結婚したのだし、 
自分の気持ちがどうという問題で、
子供たちを母子家庭の冷たい風にさらすのが嫌だったので 
不満を抱えたままでも家族を続けていく決心をしました。

809: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:03:56 0
もし夫を繋ぎとめてるのが子供だけなら子供を盾にしても、成人したら、
あっさり捨てられるよ。その頃にはブランクもさらにあいてるし
とりあえず、「離婚」が頭に浮かんでる人間と、この先も専業続けていけるよね?
と期待してたら、いざってときにえらいことになるのは容易く想像できると思うけど…。

今の時代は昔の夫婦と違って
愛情がなくなっても一度結婚したら最後までの時代じゃないからね。

811: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:05:55 0
>>809
熟年離婚したらいーじゃん。
お互い愛情がないって言ってるんだから、それは回避できないと思う(現時点では)
子が産まれる前は仕事と家事一人でフル回転だったんなら、やれるんじゃない?
妙に専業主婦に絡んでる人がいるよね。

812: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:06:47 0
>今の時代は昔の夫婦と違って
>愛情がなくなっても一度結婚したら最後までの時代じゃない

それはつまり、辛抱しないってこと?
今も昔も、片親のキツさ辛さ世間の偏見は、それなりに凄いよ

819: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:12:11 0
>>812 
50歳前の人なら、もうそんな偏見持ってる方が「視野が狭い」「世間知らず」 
もしくはただの田舎者扱いだと思うけどな~。本人を知ってさえいればね。 

そりゃ知らないうちは相手に対して20%くらい?は「何か問題アリかも?」と 
心の準備はしとくけど、あえて決めつけするなんて頭の悪い事したがらないのが 
今時の感覚じゃない? 
今の世の中バツイチ程度だったら、駄目な男駄目な女が山ほどいるの知ってるから、 
一度くらい失敗もあるだろ、と思うけど・・

813: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:06:57 0
熟年離婚っていうけど
年金で1人で生活するのって厳しいだろうよ
その前に夫が出て行って5年経ったところで離婚されるのが先だろ

828: 790 2009/08/24(月) 16:31:34 0
>>809 
そうですね。とにかく仕事を始めた方がいいですね。 
職探しを本格的にしてみます。 
離婚は別としても、下の子の保育園探しもしてみます。 
近所の共働きママの話だと、ここは公務員か母子家庭じゃないと 
入れないようなんですが・・・とにかく探してみます!

814: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:07:17 0
浮気が本当かどうかは分からんが、甘ったれ&自己中夫なのは確か。
それで愛情もなくなったんだろう。当然だ。

816: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:08:07 0
どう見ても働きながら子育てしたくなくて 
離婚する気マンマンの夫にしがみついている専業主婦でしょ? 
みっともなーい 
そこまでして金が欲しいのかね

818: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:11:37 0
しかし、この人がマメな質っぽいのは確かだと思う
働いてて午前0時から全ての家事をしてたなんて、
ダラな自分からは想像も出来ない責任感の強いキャラ。
姑だって、これからは年取る一方で、介護の心配も出て来る。
そんな時、愛情がないとはいえ、きちんと責任を果たしている妻を手放すかな?
いかにも義母の介護もそれなりにこなしてくれそうな妻を。
怪しいなあ~

820: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:13:48 0
何より、子供への責任感がなさそうな部分が気になるんだよね、この夫。
浮気なしで子供まで捨てようとするような、クズっぽいの?>>790さんよ。

831: 790 2009/08/24(月) 16:39:32 0
すみません、たくさんレスをいただいてありがとうございます。 

>>816 
みっともないのかもしれませんが、 
結婚して家庭を持ち、私に仕事をやめさせた以上は 
「愛情がなくなったから」「自分のやりたいことをやりたいから」という 
理由で、無職の親子を世間に放り出すような夫も無責任だと思うのです。 
私だって、必死になってやってきた仕事を続けたかった。 
でも、子育てと夫との生活を選んだのです。 

>>820 
今までは、子供への責任感も、私への責任感も強いと思っていました。 
所謂「仕事ができる男」のタイプですし、 
決して屑男の類いではないと思います。 
私も混乱しています。

824: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:21:09 0
嫁と子供を養うより、子供に養育費払った方が
安いと考える男も居る。
愛する子供には払えるけれど、愛してない嫁にまで何で金使わないといけない。
相手も自分のことを愛してないのに。って。

浮気性の男に多い気がする。

826: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:26:03 0
>>824
愛してない嫁に金だしたくない気持ちはとても分かる。
が、子供には養育費だけの愛情かよ、って部分がな。

>>790
そもそも共稼ぎで家事一切やってくれない冷血なんだから、
信じたいとか甘い事考えてるようじゃ、舐められるんでは?
そんな、信じるに値する男じゃない気がする。

829: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:35:20 0
>>827
そりゃアンタ、旦那は辛いだろなw
表面上繕ってても、嫁から冷めた目で見られた仮面夫婦じゃ。
いえ、愛情が冷めた経緯は言わなくても何となく分かる・・

ドライなのか逆なのか よく分からん人だが
少なくとも二人きりのとき、表面上随分ドライな対応してるんじゃない?
そういう貴女の態度が良くなかったのかも。
男はロマンを大事にする生き物だからね。乾いた生活には耐えきれなく
なるのも分かる。
子供に良い家庭を築きたいなら、無理にでも旦那に暖かい愛情を注がなきゃ
ならんでしょう。

それが出来ないなら、「徐々に離婚準備してくから、こちらの生活が成り立つ
まで数年待って。それまで家事は当然両立させて貰う、でなきゃ条件は呑めない」
だな。

836: 790 2009/08/24(月) 16:55:53 0
>>829 
そうです。私の冷たい態度が離婚を考えさせたのだと思います。 
でも、私もいきなりこうなったのではありません。 
何ヶ月も無視され続けた時期もありましたが、それも乗り越えてきました。 
夫は私に輪をかけて冷たい態度で接します。 
相手からの優しい愛情が欲しいのはお互い様なのですが、 
どちらも相手に愛情がわかなくなってしまったのです。 
できる限りでは愛情を注いでいるつもりです。 
毎日のご飯を作ったり、ワイシャツにアイロンをかけたり 
体調を気遣ったり、脱ぎ散らかした服を片付けたり。 
でも子供を介さずに笑顔で会話し続けることは不可能かもしれません。 

>「徐々に離婚準備してくから、こちらの生活が成り立つ 
まで数年待って。それまで家事は当然両立させて貰う、でなきゃ条件は呑めない」 
もし、夫の意志が強固で離婚が現実的になったら、この方法をとらせてきただきます。 
参考になりました。ありがとうございます。 
混乱と不安で頭が変になりそうでしたが、少し気持ちが落ち着きました。

837: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:57:49 0
条件のむも何も
いきなり出てかれる可能性も大だけど
そして別居したら婚姻が破たんしたとみなされて離婚理由になるよ?

840: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:03:12 0
>>837
ならないよ。
妻に浮気も浪費も暴力も無いのに、夫が自分から出ていったら悪意の遺棄で有責配偶者だよ。
今の家裁は子供いる場合はよほどのことが無い限り破綻主義取らないし、婚姻費用の請求ができる。
一流企業に勤めて仕事が出来る人はいきなり失踪したり無断で転職したりしないから、離婚成立(子供成人)まで
離婚拒否して粘って婚姻費用を取ればよい。
どこかのスレで(ここだっけ?)浮気嫁に出て行かれたヒモ旦那にも同じアドバイス出てたけどもw

854: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:24:08 0
>>840
それは昔の話じゃないかな、悪意の遺棄とは言っても婚費を払ってれば。
家裁は修復不可能ととるかもしれんよ。
790は釣り臭いから参考にはならんけど、
有責配偶者からの離婚は認めないのは原則だけど、
時間稼ぎをしてくれるだけ。
壊れた関係をそのまま継続しろというのは違うよね。

838: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:00:52 0
>>836
方向性が見えたならそりゃ何よりだけど、
この期に(冷めてから長年お互い冷たい態度)及んで、まだ回避可能と考えてるのね…
これはもう、子供がいても長年保つわけないと思うよ?
今からもう切り出しなよ。

841: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:03:59 0
>>836
子供のためっていうなら、「子供には愛情♪旦那には冷徹」じゃダメなんだよ。
両方に暖かい愛情を注がなければ。
仕方ない結果だと思う。
そんな使い分けして、子供に良い環境=暖かい家庭が築けるわけないじゃん。

833: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:46:36 0
いやだ、いやだ言って 
その間に仕事見つけりゃいいじゃん 
家事も夫の分はやらなけりゃいいじゃん 
お上だってすぐには離婚させれないでしょうし 
へたすりゃ数年かかるんじゃないの? 
その間に何とかしようという気はないのかね 
今は就職できないとか言うけど今じゃないだろ 
将来のことだろ、いま、いまでごまかしてる 
多分今まで専業でヌクヌクしてたから 
それを手放したくないだけに聞こえるね

842: 790 2009/08/24(月) 17:05:00 0
>>833
そうですね、明日いきなり放り出されるわけではないのですよね。
ヌクヌクしていたと言われれば、そうなのでしょうが
家事も子育ても頑張って精一杯やってきました。
いつか仕事に復帰したいと思い、子育てをしながら通信で勉強もしましたし、
仕事の勘が鈍らないように、
無償でもいいからと言って知り合いからの仕事をやらせてもらっていたこともありました。

きれいごとかもしれませんが、やっぱり家族を失いたくはない。
愛情は確かに薄れたけど、家族としての絆はまだあると思うのです。

きれいごとじゃないことを言えば、
愛情がないのはお互い様のことなのに、夫は離婚して今以上に自由な暮らしをすると言う。
とても人の親としての生き方ではないと思う。

843: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:05:03 0
子供もかわいそう
そんな冷戦中の親のもとで育つなんて
まともな子にならないよ

845: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:06:10 0
通信で勉強もしたんなら復帰できるでしょ
なんでさっさと仕事見つけて働かないのさ?

846: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:07:28 0
何ていうか、生真面目そうな人だね。良く言えば。
悪く言えば型通り、体裁だけで内実の伴わない人というか。

きつい表現でごめん。でも、いつからなのか、旦那さんと
結婚してそういう風になったのか、前からなのか、貴女の
そういう上辺だけ整える性格にも絶望してるんじゃない?
そりゃ家事手伝わない旦那にも非はあったんだけど。
双方が悪かったから、こうなったんだろうね。
多分、避けられなかった。

847: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:09:59 0
>私に仕事をやめさせた以上は
二人で話し合って決めたことでしょ?
何被害者ぶってんの?

848: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:12:03 0
仮面夫婦を続ける親って
いつまでも子供が騙されると思ってるよね。
毎日顔をあわすのに気付かないわけがない。
本気で仮面夫婦するなら家に入った瞬間、お互い夫婦として
仲良し状態を演じ切るつもりでやれと。
思いやりを持って、ニコニコを家の中では嘘でもやり続けろと。
二人きりなら冷たくなるとか中途半端な演技すんなと。
家の中で素でいられると思うなって話だよ。

それだけ大変なことなんだよ仮面夫婦って。
子供のために離婚しないなら、そこまでしてやってほしいよ。

834: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:47:13 O
先に旦那相手に冷めた態度で接しておいて旦那がいざ離婚したいと言ったら 
夫には私達を養う義務があるとか、自分のこと身勝手だと思わないの?

835: ちたま速報 2009/08/24(月) 16:54:57 0
子供いくつよ 
なんか冷めてからすごい年月たってそうだけど 
子供小さいの? 
そんな冷めてるのに子作りとかしてんの? 
変な夫婦

849: 790 2009/08/24(月) 17:12:36 0
>>834
私、身勝手なんでしょうか。
冷めた態度を先にしたのは夫です。お産で里帰りしたら、
帰宅してから半年ほど無視され続けました。
夫は無視したつもりはない、と言いますが、私は忘れられません。

>>835
子供は4歳と2歳です。
ずっと一様に冷めていた訳ではありません。と私は思っています。
夫はどうかわかりませんが・・・
会話がなかったかと思うと夜、体を触ってきたりして、私にもよくわかりません。
断るのが申し訳ないような気がして応じてすぐに二人目ができました。
その後もそういうことが時々あります。
どうしても難しい時は断ります。
夫は私にまだ愛情があるのではないのでしょうか。
男の生理的な問題なのでしょうか。

850: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:13:17 0
早い段階で「冗談じゃねー、仕事も家事も全てなんてやってられっかーー!」
と旦那の前で大爆発して、驚かせてれば良かったのかなw
0時になっても我慢して耐えて、公平な共同生活ってものを形成しておけなかった
のが良くなかったのかな。
いや、今さらだな・・・

851: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:15:15 0
>>849
信じられないくらい頭固い女だな・・・・・
夫の「これを機にやり直そうぜサイン」に何故気がつかないんだ?
悪いけど、こんなカタブツな石の様な女じゃ、どんな男でも
辛くなるよ。

852: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:16:18 0
うん、なんつーかもういろいろダメなんだろうね
そしてこういう運命だったんだよ

853: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:18:10 0
この女と結婚生活を続けるのって大変だろうなー
半年無視されたって
子供生まれてからの半年なら
母だって子供中心になるだろうしお互い様なんじゃないの?
なんというか壮大な察してチャンとしか

855: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:26:21 0
>>849
本当にほんとーーに少ない確率だけど(と言っておく)
里帰り中に「浮気」してたって可能性も…
後ろ暗いところがないなら、「実は…」って告白しても
良さそうなもん。
終わってしまった浮気なら、あえて暴露しない、と誤魔化して
いる可能性もある。
…それでも、その後貴女がいい妻だったら、夫の心も戻った
だろうに。

856: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:26:30 0
毎日、おはよう、お帰りなさい、ご飯おいしいね
その辺りから初めてみれば?
子供のためにも。

857: ちたま速報 2009/08/24(月) 17:28:04 0
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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美人の妹が好きだった男と私(ブス)が結婚してしまった結果・・・
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体が弱い女と結婚して恐ろしく後悔している・・・
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ママ友とカフェに行ってケーキを頼んだらママ友の一人が私のケーキに唾を付けて「これで私のケーキだねw」ママ友一同「・・・」