946: ちたま速報 2009/08/14(金) 14:40:14 0
相談です。
40代小梨夫婦です。
夫婦仲はけんかもするけど普通でした。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ38
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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旦那は、よく働くし、優しいです。ケチでもありません。
うちの両親も大事にしてくれます。

こう書けば、問題ない旦那のように思いますが、
実は旦那がマザコンで、この夏に旦那実家に帰りましたが、
まるでピーナツ親子の息子バージョンのようです。
トメと旦那の隣で話を聞いている私は、高齢にもかかわらず
親子のベタベタ親密さに気持ちが悪くなりました。
既婚のコトメもこれもまたあたかも姉妹のように旦那と仲良しです。
私も妹がいて姉妹仲が良いですが、
でも既婚同士の兄妹の関係で、
姉妹のように仲が良いのは行きすぎと言うかはっきりいってこれもまた気持ち悪いです。
ピーマナッツ親子というより、枝豆家族です。
そんな枝豆家族の行動の輪の中に私は入れません。
旦那の家族の単位が私ではなく、枝豆家族なのです。

トメも当然のように私達夫婦の予定に食い込んできます。
私達夫婦は子供が居ないのも家族になりきれない理由かもしれません。
何かと言えば、お盆にお正月にいつも当たり前のように枝豆家族中心に
予定を考えいつも私が何かと色々我慢しています。
以前は私も盆正月だけなのだからと我慢していましたが、
帰省から帰ってからはこんなマザコン旦那に我慢出来なくなり、
旦那の顔を見るだけで気持ち悪くなってきました。

こんな旦那と口を聞くのも気持ち悪いです。
だから最近は家事以外は部屋に閉じこもって旦那と口を聞いていません。
旦那は、なぜ口を聞かないのか?と聞いてきますが、理由はまだ言ってません。
これって正直に旦那の親子関係やマザコンが「気持ち悪いから」と答えると
旦那も多分傷つくでしょうし、ほどほどに良かった夫婦仲もこれで終わりですよね?
はたして気持ちを正直に言うべきでしょうか?それともオブラートに包んで言うべき?
でも包んで言っても理解してもらえません。(経験済み)
何事もなかったように、私がいつものように我慢すべきでしょうか?

947: ちたま速報 2009/08/14(金) 14:48:36 0
包んで言ってたセリフを書き出してみて欲しい

948: ちたま速報 2009/08/14(金) 14:57:09 0
それだけ夫と義実家のつながりが強くて仲良しなら
義実家に帰ったりするときに
あなただけ行かないようにすればいいのでは

949: ちたま速報 2009/08/14(金) 15:05:38 0
うむ。

951: ちたま速報 2009/08/14(金) 16:02:39 0
>>947
「マザコンの男の人ってちょっと気持ち悪いよね~
でも・・あなたもどっちかっていうと、マザコンだよねーw」
と笑いながら言ってみたりしました。
旦那は「えー、俺のどこが~、フジコフジコ・・」

>>948
今度からはそうしようと思うのですが・・
義理母は、結局、旦那がお目当てなのですし・・。
でも、私が一緒に帰省することで=旦那が大切にされている
と考えるトメなので、トメとは更に拗れそうですが・・。

950: ちたま速報 2009/08/14(金) 15:42:21 0
>>946
年齢からして結婚暦長いんでしょうに
優しくて気のいい真面目な旦那様と過ごしたこれまで10数年?など
吹っ飛ぶ様な内容なんだろうか、果たして。

あと、枝豆家族言なんて意味不明の表現されても全然実態が分からんわ。
そのオブラートに包む癖も、時と場合によっては短所だよ。

それと、何も言わず我慢する事を「優しさ」と勘違いしてやしませんかね?
我慢して我慢して、何も聞かされないままある日突然爆発される夫の方が、
可哀相でならない。

952: ちたま速報 2009/08/14(金) 16:15:16 O
あなたも察してちゃんじゃん

954: ちたま速報 2009/08/14(金) 16:34:46 0
>>950
>これまで10数年?など 吹っ飛ぶ様な内容なんだろうか、果たして。

そうなんですよ。それを自分でも悩んでいるところです。
やっぱりそう思いますか?
今まで理性で抑えてきましたが、結婚当初から、
旦那のマザコン性格で色々迷惑もかけられ、
我慢の限界っていうか、最近どうも生理的に受け付けないようになってしまって・・。
嫁がマザコンを嫌う気持ちというのは、
オスを頂点とした家族集団の中に、
血の繋がらない複数のメスはライバルという本能からなのでしょうか?

あ、そうそう、ウトは既にいません。
ですので、尚更トメが血の繋がった息子やコトメを必死で繋ぎとめて
旦那やコトメを新しい家庭で自立させない(させたくない)のかもしれません。
私がそういうトメをも包み込み、
トメを含めた大家族を作ろうという考えになればいいのですが、
以前はそれも努力しましたが、何気にトメは私を排除するような行動を平気で取るので、
今はこういう大家族構想は私の中にはありません。
もういっそのこと、旦那、トメ、コトメは所詮他人と割り切ったほうが
気持ちも楽になれるのでしょうかね。

953: ちたま速報 2009/08/14(金) 16:20:57 0
>>951
嫁、夫、双方の家族との距離感が違いすぎる所から
夫が気持ち悪く感じるんだよね?

世間一般では確かに夫の家族は距離感が
おかしいと評価されるだろうけれど、いままでずっと
そうして過ごして来た家族、しかも別にヤバイ事はなく
仲が良すぎるだけだよね?そういう人達には
「世間的には気持ち悪いですよ」って伝えても、家族愛を否定された
気分になるだけで、これからいきなり変わろうって気持ちにはならないよ。
だって仲が良いだけのつもりなんだもの。

そうではなく、「夫の家庭の枠が、いつまでも義実家で、
私がただの彼女みたいに付属品として付き添わされるのが、嫌だ」
「貴方はいつも義実家中心で予定を組むが、それはそういう根底があるからでしょ?」
「私達夫婦の予定に、義実家がついてきてきても違和感を感じないのなら
そういうことだよ。私ずっと我慢してたの。二人での予定を蔑ろにされるの」
と、マザコン抜きで家庭のあり方について話し合うべきじゃない?
妥協点をお互い作るべきだよ。

貴方との予定は、絶対に二人きりでやる、その代わり
夫が義実家の予定も大事にしたいってなら別の機会に付き合う。とかね。
片方の価値観を押し付けても、どちらかが我慢を強いられるだけ。
そんな押し付け合いしかできないのなら離婚しかないと思うよ。

956: ちたま速報 2009/08/14(金) 16:53:38 0
>>953さん
前半部分、まさに私の言いたかったことです。

後半部分、今後の対処法として、
やっぱり「マザコン気持ち悪い」は言わずに、
妥協点を話し合うということが一番でしょうか。
そういえば家族の有り方・過ごし方って、
正直今まで話しあったことがないです。
長年夫婦でしたが、家族という物についての旦那の考がわかりません。
それと、もとは他人だからこそ、夫婦での約束・取り決めを作る必要があるんですよね。
夫婦での約束事がちゃんと決められたら、少しは旦那がマザコンで気持ち悪いって
思わなくなるでしょうか。。そうなるといいですが・・。
どうもありがとう。

955: ちたま速報 2009/08/14(金) 16:49:40 0
実際にされた排除行動や
それによりどのような精神状態になったか等を
まとめて紙にまとめてはどうかな。

今すぐ見せるかどうかはともかくとして、
そうするうちにどうしても止めて欲しいことが
見えてくるかもしれないし。

口頭だと自分も相手も感情的になってしまうので
伝えたい内容が伝わらない可能性がある。

957: ちたま速報 2009/08/14(金) 17:07:56 0
>>955
実は不満がMAXに貯まった時は、
何がそんなに腹が立つか1つ1つ紙に羅列で書いたりもしたことあります。
それと逆に良いところも書き出して相殺しようとすると
そうすると、意外に悪い所がそんなに蜜からなくて、それもたいした事なくて
でも、書き出したことで満足して、疲れてどうでも良くなってしまう時がありますw

958: ちたま速報 2009/08/14(金) 17:12:03 0
約束事が決められれば、今まで全部問答無用で我慢してたことが
どこまで我慢したらいいかがわかって、気持ちも楽になるよ。
こちらの気持ちを優先してくれる部分も、夫に見えたら
「あぁ、こっちも大事に考えてくれるんだな」って思えるだろうから
夫婦にとって良い関係にしやすくなると思う。

「マザコン気持ち悪い」は夫も「マザコンは気持ち悪い」と思ってるから
フジコるんだよwそこは言わずに、夫婦としてこちらを蔑ろにしてる状況が嫌だと
義実家と夫が仲がいいってことは認めると、すんなり相手も意見を
聞きやすいと思うよ。元々優しいみたいだし夫。

959: ちたま速報 2009/08/14(金) 17:16:21 0
みなさん、私の悩みに真剣に考えてくださって
本当にありがとうございます。
モヤモヤしていた気持ちが、
みなさんの言葉やアドバイスで、
私の気持ちや言葉がまとまってきました。
前向きに考えてみようと思いました。
色々思うところがあり、誰にも言えず、凄く悩んでここに書き込みました。
旦那に取り返しの付かない言葉を吐いてしまう前に皆さんと
ここで出会えたことを感謝いたします。

>優しくて気のいい真面目な旦那様と過ごしたこれまで10数年?など
>吹っ飛ぶ様な内容なんだろうか、果たして。

旦那のことで、不満がたまった時、
常にこれを自問自答します。
ありがとう。

962: ちたま速報 2009/08/14(金) 21:14:41 0
賢い人が沢山いるなぁ
俗にいう「女脳」って、>>953の後ろ半分みたいなまとめ方ができず、
相談者みたいに悩むって事なんだろうなあ、と思った。

963: ちたま速報 2009/08/14(金) 22:40:05 0
>>946
うちも40代の小梨夫婦。
結婚十数年は、盆正月は義実家優先で~が当たり前に過ごしてきましたが、
実両親もだんだんと歳をとってきて、このままでは実親との盆正月はないままかも
と寂しくなってきて、旦那に思い切って話し合いを持ちかけ、
旦那だけは毎年義実家へ、私は自分の実家と義実家を1年交代で行く事に。

周りを見ても、40代夫婦ともなれば子供も大きくなってて
盆正月は必ず義実家へ行くわけでもなく、家族で過ごすという人も多くなってますよね。
我慢して「良い嫁」を一生演じ続けたってつらいでしょ。
無理しないでどっかで手抜きした方がいいよ。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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