865: ちたま速報 2007/08/29(水) 12:55:59 O
すみません、相談させて下さい。
私も義妹のことで悩んでいます。やはり長男と結婚して、義両親と同居してます
義妹は一年半程前に結婚し、近所に住んでいます。義妹は私より5つ年上です。
旦那とは電撃結婚で、色々リサーチ不足でしたが、
義両親も優しいので、問題なく生活してきました。
現在私は妊娠8ヵ月で、義両親の協力もあり、問題は全くありませんでした。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★19
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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しかし、最近義妹の妊娠が発覚。義妹の旦那が、
職場のゴタゴタで給料未払等で大変なため、最近就職したばかりの出来事です。
義妹夫婦は賃貸に住んでいて、旦那の実家もすぐ近くにあります。
義妹が、ほぼ毎日、つわりで辛いと、実家に夕食を食べにくるのが、本当に嫌です

868: ちたま速報 2007/08/29(水) 12:59:29 O
>>865
自身も妊娠中でナーバスになってるので、義妹の家に行って世話をしてあげてほしい
って義母に自分で言うか、旦那に言ってもらったら?

869: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:02:23 0
>>865
ご飯は誰が作っているの?
865なら大問題だね。
里帰りで義妹と子供の面倒見させられるよ、自分も乳飲み子抱えているのに。

ま、義母が面倒を見に行けば済む話。
いくら格安賃貸でも台所くらい家にあるだろ。

870: 865 2007/08/29(水) 13:06:53 O
続きです
自分も妊婦で、辛い時には義母に頼った経緯もあるので、始めは快く迎えていたのですが、
ほぼ毎日の凸と、遅くまでくつろがれること、片付け等、
一切手伝う素振りもなく、寝そべって、義家族と喋っていて、
私一人で片付けをしていても気にしない様子に、いい加減ムカついています。

旦那に話してみたところ「義妹も大変なんだよ。つわりは個人差あるみたいだし。
お前も母さんに世話になったろ?」と言われました。
極力協力はしてくれる約束をしましたが、
義母には「人数が増えて大変だから、嫁にもっと手伝って欲しい」
と旦那を通して言われました。
確かに義妹にとっては実家ですが、義妹も長男と結婚していて、立場は同じなのに、
何か納得出来ない自分です。自分は実家と仲が悪くて里帰り出来ません。
義妹がくるたび、ストレスでお腹が張って、しんどくて、
もう流産でもしたらいいのかとか、思ってしまいます。

義妹以外は本当に問題ないのです。
だから何とか来ないようにしてもらう方法ってないでしょうか?
離婚とかは考えていません。
アドバイス、お願いします

871: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:08:43 0
>>865はつわりがなかったor非常に軽かった人なんだね。
最近就職したばかりで大変なのに妊娠発覚、しかもつわりがひどいのなら、
義妹が実家に夕食を食べにくるのは別におかしいことではないと思うよ。
つわりがひどくて何も食べられなかったり、入院して寝たきりになる人たちはたくさんいる。
他者に対する思いやりが足りないんじゃないかな。
それから、義妹が実家に来るのがどうして嫌なの?

873: 871 2007/08/29(水) 13:10:56 0
ごめん、リロってなかった。
>>865は専業主婦なの?

875: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:11:51 0
>>871
ただでさえ気を使って自分が生きてるスペースに、余分なものがよくやってきたらストレスじゃない?
しかもそいつは全く気を使わず、挙句の果てに気を使ってる自分が召し使われる。

説明されないとわかんないのかな。

872: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:10:31 0
>>870
病院に事情を話して、お腹がしょっちゅう張って不安と言って
入院させてもらったら?

874: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:11:16 O
ていうか、865は何で同居してるの?
自分が嫌だなって感じる状況を、自分で何とか出来ないのって嫌じゃない?
子供産まれたらもっとイライラすること山盛りだよ?
今そんなこと(自分で解決できないことね)でイライラしてるようじゃ、
どっちみちこれから先も、うまくなんてやれないよ。

今まではうまくやってたってのも、錯覚なんじゃない?

876: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:11:57 0
>>870
>義妹がくるたび、ストレスでお腹が張って、しんどくて、もう流産でもしたらいいの
かとか、思ってしまいます。

これをそのまま旦那に言えば良い。
なんだったらウトメにも言ってしまえ。
言えないなら義実家団欒中に一人片づけをさせられてる中
わざとらしく座り込んでため息を突きながらお腹をさすれ。

>>871
つわりが酷くても毎日実家に帰ってきてご飯を普通に食べてるようだけど。

877: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:12:29 0
>>870
ストレスでお腹が張ってしんどいなら、片付けなんてしないことだよ。
義妹さんと仲良く一緒に「妊婦ってしんどくて大変よねー。」つって
ゴロゴロしてればいいと思う。
それで義母から「もっと手伝え」って言われても「お腹が張って無理。」
「無理して流産してもいいっていうのか。」って旦那を通して伝えて
スルーすればいいんじゃね?

878: 865 2007/08/29(水) 13:13:03 O
チンタラ書き込んでたら、レスきてましたね、すみません。
作るのは主に姑で、私はまだ嫁いだばかりなので、お手伝い程度に。
さりげなく旦那に「義母さんが義妹の部屋で作ったら?」みたいな事を言ったのですが、
姑もあまり丈夫ではないらしく、無理すると、
寝込んでしまうこともあるので…との事です。
義妹は、仕事帰りにそのまま来て、食事ができるのを
待って、食べて、ゴロゴロって感じです。義妹の旦那は途中で合流したり、
来れない時はお弁当にして持ち帰る状態。
正直そこまでやる必要はあるかわからないです

879: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:14:11 0
>>870
一人で片づけしてるときに
皿の一枚でも落として
「う…お腹が…」ってうずくまってみたら?

880: 871 2007/08/29(水) 13:15:20 0
>>865は気楽に実家に頼れる義妹に嫉妬してるんだね。
この先、子どもが生まれてからも義妹に対する嫉妬は消えるどころか、ますます燃え上がるよ。

883: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:16:31 0
>>880
( ゚д゚ )

890: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:21:30 O
>>883
871はどうかと思うけど、結局は880だと思うよ、私も。

この調子だと子供同い年なんだよね?
旦那が大変で~つわりも大変で~産後は大事にしなきゃ~って、
義妹のみが大事にされるだけ。
離れるしか手はないよ。
母親なんて、自分の娘の方が大事に決まってる。

881: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:15:39 0
義妹の流産を願う気持ちとか分からないでもないけど、
離婚したくないなら言っちゃダメだよ。
人格疑われるよ。

義妹ほど具合は悪くないけど、妊婦は妊婦。
妊婦に妊婦の世話はできないと旦那を〆るしかないんじゃないか。
義母も娘可愛さで嫁への気遣いがまるでないな。

889: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:18:50 0
>>881
「流産した方が良い」は自分に対してでは?

882: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:16:01 O
ものすごい若い娘が、実家を出たいが為にデキ婚して相手んちに転がりこんで、
自分が大事にされない!ってエネmeってるだけだと見た

884: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:16:50 0
こんな状態だと同居は続けられないと言ったら
旦那も考えないかな。

887: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:17:58 0
>>878
給料未払いの中で妊娠だと先行きを考えて少しでも始末させてあげようと
親心でやってあげてるんだろう。
義妹夫は転職したの?
未払いの会社なんか先が無いよ。
下手したら居候を始めるかもしれない。

891: 865 2007/08/29(水) 13:21:33 O
携帯からで、遅くてすみません。
つわりは普通くらいだと思います。
ただ、同居の手前、全くやらない訳にはいかないかと思って、トイレと台所往復でしてました。
義妹は、実家くる余裕があるなら、出来合いでも買うか何かすればいいと思うし、
もう少し回数を減らして欲しいです。
旦那には「このまま流産した方がいいのかな?」って言ったら焦ってました。
義妹にさりげなく言ってくれたみたいですが、
義妹は「すみませんねぇ。もう少し居てもいい?」みたいに言うので、
そこで無理とは言えない自分です…
自分の実家が普通ならいいのですが…精神的におかしい母親と一緒にいると、
こっちもおかしくなり、どっちがマシか考えると嫁ぎ先なんです。

デモデモダッテ状態、すみません

893: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:26:26 O
自分で「嫌」って言えないなら、しょうがないよ。
その状況を甘んじて受け入れるしかない。
旦那に誘い受けする暇があったら、とっとと自分で考えて行動しな。

894: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:26:39 0
>>891
徐々にフェイドアウトしなさい。
ここで大きく問題をこじれさすのは、あなたの妊娠のためにもよろしくない。
あなたは母親になるんだから、子供のために演技するくらい当然にならないと。
義妹が来たらちょっと手伝う。でもすぐ引っ込む。
おなかが張ってきたらおなかが張ってつらいから休む、と姑なり夫なりに言う。
サバイバルは泣き言なんか言ってちゃ子供を守れないよ!

895: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:27:23 0
私も別居に一票。

生まれたら託児所代わりにされるよ。

896: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:28:34 0
別居はするつもりないんじゃないの?
自分の産後をトメに見させる気マンマンでしょ、この人。

897: 865 2007/08/29(水) 13:29:55 O
えっと、質問返答、漏れてたらすみません。
確かに義妹に嫉妬する部分はあります。
自分が実家に頼れるなら問題なく生活出来ている訳ですし。
義妹旦那は会社辞めて、再就職しました。
入社したばかりなので、飲み会に誘われたりと、
義妹が一人になる事も多く、寂しくて来るみたいです。
流産すればいいと思ってるのは、私がすれば、と思っています。
産まれてからも義妹は来るだろうし、姑に預けられても、
結局私が見ることになるだろうし…
旦那にもう少し具体的に、義妹の事を話してみます。
そして出来れば別居したい旨、伝えてみますね

898: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:30:03 0
>>891
あなたがしてるのは後片付けなんだよね?
だったら旦那にやってもらったら?
「義妹が苦しいように、私もお腹が張って苦しいのよ。
なんで助けてくれないの?」ぐらい言っても良いと思うけど。

899: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:31:10 0
>>891
あなたが負担している家事すべてを夫君がやればok
その間は部屋にでも篭っとけ。

900: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:31:21 0
>>891
その状況なら子供が生まれる前の今別居した方がいいと思うよ。
結局喉元過ぎた嫁はもう大丈夫、娘は大変なのよを繰り返される。
865の出産時に義妹は妊婦だからで何も手伝わないが
義妹が出産した時には大変な時期を過ぎて少し余裕が出来た865が
手伝ってくれてもいいじゃないと義母が思うのは必然。
義妹は何も手伝わなくても義母に言われて865が手伝う構図が出来上がる。
しかもこれ一生。

その場にいなければ手伝う必要もないんだから出ちゃおうよ。
義母をアテにする=義妹の面倒がセットになってるよ。
優遇されることは一生ないのなら最初からないものと思ったほうが幸せ。

902: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:33:30 0
>>891
「もちろんいてもいいけど、実母のトメさんに甘えるのはいいけど、
私には甘えないでくださいね。あなたがトメさんに甘えすぎると、
トメさんが私に甘えかかってくるのでしんどいんですよ。
私も妊婦で大変なのですよ。世界で妊婦があなた一人だとは思わないでね」
くらいはぴしゃっと言おうよ。義妹が変われば何とかできるんでしょ。
ましてやもう8ヶ月で身体が重くなってるのは865なんだし。

私は分娩台に乗ってもまだ悪阻が続いてたクチなので、
ほんとに辛いなら義妹にもっと優しくして欲しいとは思うけど、
仕事に行けるレベルなら「都合よく甘えてんな」くらい言ってしまうかもしれん。

けどさー、ぶっちゃけて言うけど、
そのトメ、ほんとは腹黒いんだと思うよ。気づいてなさそうだけど。
娘のために8ヶ月の嫁をもっと動けとせっつくトメってさ、常識的に考えておかしいよ。
子ども産んだら大変だと思うよ。
嫁の身体なんて、自分とコトメの身体に比べたらどうでもいいってのアリアリじゃん。
まして、身体が強くないんでしょ。身体が強くないことを理由=口実に
「孫は可愛いから育児はできる、嫁は家事やって」とか言い出すんじゃないの?
今のうちに別居しといた方が、義妹も気楽に実家に帰れてウマー、
865もストレス感じなくてウマー、トメもしんどい妊産婦二人も丸抱えしなくてウマー、
なんじゃないのかね。

905: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:34:41 O
妊娠の段階で、義妹>>>>>>>>865なんだから、
産まれたらそりゃもう

義妹の子供>>>>>(越えられない壁)>>>>>>>865の子供

なのは目に見えてるよね。
しかも同い年、近所・・・
母親(865)はウジウジウジウジ・・・

子供絶対ゆがむよ、かわいそう

907: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:35:39 0
別居できないなら、ノータッチでいけば?
あなたも妊娠中なんでしょ?
ちょっと大げさにゲーゲーやったり、「おなかが張って辛い」と泣いてみたり。
そのくらいの演技や主張が出来ないなら、言いなりになるしかないよ。
あなたは大人だから「私(主張も別居も)できないのクスン」でいいけど、
あなたの子供も我慢を強いられるよ。
それでもいいの?

どんな理由で同居してるのかわからないけど、
誰か一方の我慢の上に成り立ってる幸せなんてないと思うんだよね。
歩みよりは必要だけどさ。

908: 865 2007/08/29(水) 13:36:18 O
自分は母子家庭に育って、母親もおかしくて、うまく人間関係を築くのが苦手で、
何をどこまで口に出していいのかわからなくなってしまって、
我慢することが多かったです。
今回のことも、「義妹のつわりが終われば…」と思っていたのですが、
自分が大変になってきましたし、守らなければならないのは、
自分の子供だと強く思って行動したいです。
同居は旦那の強い希望と、自分が家族に恵まれなかったのが理由です。
でも義家族は義家族でしたね。甘かったです。
年齢は三十路手前で、そんなに若くはないですよ

909: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:36:50 0
母親が「兄夫婦が同居してるんだから遠慮しなさい。
自分の実家と言ってももう他所の世帯なのよ。」って義妹に言うのが普通なんだけどね。
でもどんな良トメさんでも、嫁<実娘ってのは間違いなくそういうもんだし、
つわりで苦しんでる娘を助けたいって思うのも親心だ。
だがそれを「嫁を犠牲にしてまで」となると全然違う。しかも嫁も妊婦なのに。
自分を一番大事にしてくれるばずの旦那がダメそうだから、始末が悪い。
やり合う覚悟がないのなら甘んじて受け入れるしかないよ。

910: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:36:51 0
>>881だけど、流産は義妹じゃなくて>>865か。
ごめん。どんだけ汚れてるんだ、自分。

できれば別居っていう軽い気持ちなら別居できないと思うよ。
旦那は同居して>>865が奴隷よろしくやって
パパンママンの相手や妹、やがて生まれる甥だか姪の世話するのが
一番楽なんだから。
本気で別居を願うなら、自分と生まれてくる子どもだけでも出て行くって
気概がないと無理だと思うよ。

>>865が実家に帰れないってことを、旦那やウトメコトメがわかってて
足元見てる感があるんだよね。
私が汚れてるからかな。

911: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:36:52 0
つわりが本当に辛かったら、みんなと同じ物なんか食べられないし、
っつうか、食べること自体が出来ない。
だいたい毎日実家に帰る気力もないはず。
私(2児持ち)がつわりがひどかったからわかる。
義妹は ちょっとした体調不良なのをいい事に実家に甘えてるだけ。

義妹がつわりを理由にごろごろするなら
865さんもお腹が張ると 寝込んでしまったら?

912: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:39:06 0
ならさ、865が
「このごろお腹が張って、片付けは無理なので、
 食事の準備は私がしますから
 片付けはお義母さんと義妹ちゃんでお願いしますね。
 私は食べたらすぐに休みますから」
って言って、食べたらさっさと引っ込んじゃえば。
で、旦那には別居のほうに話を持っていってもらう。

914: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:39:26 0
>>911
それは悪阻の種類によるので、上3行を断言するのは愚かしいと思うよ。
私は902だけど、吐き悪阻と食べ悪阻のコンボだった。
悪阻は人それぞれ。

915: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:40:03 0
8ヶ月なのに「流産」とか言ってる時点で、865は妊娠の知識もないのか…

産後も、「トメに預けられ」ても「私が見ることになる」って自分で決め付けてるし。

ノーと言えない人は、同居なんてしちゃいかんよ。
あなたはそれで良くても、子供が可哀相。
もう流産なんてしないよ。せいぜい早産だ。
早産=未熟児だったら、最初のうちはすっごい手がかかるよ。ってかかけてあげなきゃなんだけど、
親のあなたはトメや義妹の奴隷と化してるの?
子供すっごい可哀相。

917: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:41:10 O
若いのなら同情はするけどさー・・・
三十路手前でこの馬鹿さ加減って。
一生一人で泣いてろとしか思わねーわ。
三十路過ぎのコトメも、それを受け入れるトメ・旦那もアレだけど、
一番の馬鹿は865じゃん。

子供に可哀想な思いだけはさせずに頑張ってね。

919: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:42:11 0
若い方が案外はっきりと喧嘩を売れる

923: 865 2007/08/29(水) 13:45:34 O
皆さんのお叱り、もっともだと思います。
一瞬でも「この子が…」なんて思って、口に出した自分は最低です。
子供を一番大切にしたいので、旦那が帰ってきたらはっきりと別居を口にします
激励ありがとうございました。今から産婦人科に行きますので、一旦失礼します

924: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:46:47 O
三十路手前で、「私が流産しちゃえば・・・」とか
バカな誘い受けする嫁って・・・( ゚д゚)ポカーン
うぜえ、私が旦那ならこんな女尊重しなくてもいいやって
なめまくった態度とるわ

925: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:49:22 0
>>924
そこまで言わせる旦那も問題だろ。
そのくらい言わなきゃヘラヘラ笑ってスルーだったんだろうから。

929: ちたま速報 2007/08/29(水) 13:51:37 0
やっぱ同居するような男ってハズレが多いんだねえ

930: ちたま速報 2007/08/29(水) 14:14:35 0
でも男だったらいつかは自分の親と同居してほしい…なんて思うものじゃないのかな?
嫁と親の関係が良好で、幸せな家庭を築きつつ親孝行も出来てウマーな人生が
理想だったりしない?
私は女だから、想像でしかないけど。
そしてうちの旦那は同居なんかぜってーしねー。マンドクセ。な人なんだけど、
変な男だなーと思ってる。
ありがたい考えだけどもwww

931: ちたま速報 2007/08/29(水) 14:17:00 0
男女に限らず、そういう脳に仕立てられてる人はいるよ。

932: ちたま速報 2007/08/29(水) 14:20:53 0
>>900タソの言うとおりの状況が、見えるようだわ。
予想つくなあ。

940: ちたま速報 2007/08/29(水) 14:38:35 0
同居するだけが親孝行の方法じゃないってことが、もっと世の中に浸透すればいいのにねえ。

946: ちたま速報 2007/08/29(水) 15:09:59 0
「義妹ちゃん、実家が好きなのね~。実家に引っ越してこれば~?
私達がアパート捜して出て行くから。
お義母様、体弱いんだから大事にしてあげてね。あれもこれも押し付けないでね」

948: ちたま速報 2007/08/29(水) 15:16:18 0
>>946
それだ!

953: ちたま速報 2007/08/29(水) 15:42:58 0
流産云々の話はそれほど追い込まれたってことだよね。
絶対に言っちゃいけないことだけど、そのことだって
865さんはわかってるはずだよね。
だからもう自分追い込む環境に身を置くことから逃げようよ。
赤ちゃん守ってあげようよ。
がんばってご主人説得しよう。>>946推奨。

956: ちたま速報 2007/08/29(水) 15:58:19 0
わたしも>>946案推奨。
「義妹ちゃんの家、旦那さんも大変みたいだし、
毎日実家に来るのも大変だろうから、
私たちが出て行って義妹ちゃん一家がここに住めば
義妹ちゃんも義両親も安心なんじゃない?」とか言ってさ。

8ヶ月の今なら、まだ多少は動けるんだから、
早めに行動して不動産を回るとか、
ネットで(子育て環境とか)情報収集するとかしたらいいよ。
早く安心して赤ちゃんと自分を守れる環境に身を置こう。
がんばれ!

957: ちたま速報 2007/08/29(水) 15:59:47 0
今より、子供が生まれてからの方がしんどいよー。
寝れないし、自分の体調が二の次で赤子の面倒をみねばならないのに
赤子以外のことに気を使えとか言われたら、私ならブチギレる。

8ヶ月って丁度いいんじゃない?
1ヶ月でさくっと引越し先決めてお任せパックで引越ししちゃえー。
新しい環境で赤と旦那とあなたとで過ごすのは気が楽で
晴れ晴れとして楽しいよー。

962: 865 2007/08/29(水) 16:24:05 O
今帰ってきました。色々アドバイスありがとうございます。
口に出しては言いにくいので、正直な気持ちを手紙にして、旦那に渡すことにしました。
嫌な嫁と思われても別にいいや、と吹っ切れました。
赤さんは幸い小さめながら元気で安心しました。
石からも「動きすぎっぽいから注意して」とちょうど言われたので、姑にも伝えます。

母親になるのだから、強くなります。ありがとうございました

965: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:31:21 0
>>865 上手く行くといいな 義実家でもケツでも掻いてゴロゴロしてろ

966: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:35:44 0
>>962
医者にいったならきちんと相談すべきだったのでは?

・現在義妹がつわりで同居している家に押しかけてきていること
・それによって865が家事をする分担が増えていること
・現在でもかなり無理しているのに姑からもっと負担しろと言われていること

上記を説明した上で誰もが義妹を心配して865の体調には関心がないことを相談すれば
医者の方からこのまま無理をさせると早産の危険性がありますと
家族宛に絶対安静をさせるように手紙書いてもらえるんじゃないかと。

もしも進展がないのなら次回に試してみて。

967: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:37:49 0
>>966

産婦人科医が減る訳だ…

968: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:42:52 0
>>967
まぁ、そういうな。
言い方を変えて、金払って診断書書いてもらうってのは?
そうすれば使者に手紙書かせるってのは確かに?だけど
診断書は伝家の宝刀でないの?

969: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:43:54 0
×使者に手紙
○医者に手紙

ごめんファンタジーに書きすぎた。

970: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:45:38 0
いや、別に相談しなくても
「同居してる姑が家事をしれというけど、断りづらいので診断書をかいてもらえませんか」
でさらっと書いてくれるよ。

971: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:46:48 0
>>966
医者に手紙書いてもらうのもいいけど、
今度の健診に旦那同伴で行って、
体の状況を説明してもらえばいいじゃん。
診断書なんてもってきたら、
「大袈裟だ!」とか言われるかもしれんぞ。
(診断書はお金を払って書いてもらうから)

972: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:48:07 0
>「大袈裟だ!」とか言われるかもしれんぞ。

そんな夫だったら要らないじゃん

973: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:50:54 0
それ以前に仕事が忙しいからってついて来てくれないかもしれないじゃん。

974: ちたま速報 2007/08/29(水) 16:54:35 0
ここまでこんなに影の薄い旦那に期待できるかなあ。

977: ちたま速報 2007/08/29(水) 17:02:50 O
旦那、同居を熱望してたみたいだし、すんなり別居に踏み切れるかなぁ。
「お前が気にしすぎ!」
「両親は良くしてくれてるのに、我慢が足りない!」
「長男が出て行くなんて無理!」
とか言わないといいけど。

978: ちたま速報 2007/08/29(水) 17:23:06 0
長男が、って言い出したら
「妹にいう事聞かせられなくて何が長男だよ!ぷぷぷーっ!!!!」
でいいんじゃないだろうか

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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