271: 1/2 2006/12/04(月) 22:34:04
駆け込みというほど緊急でもないのですが、少し相談させてください。

夫と結婚して四年になります。
夫には2つ年下(30代前半)の妹(私にとっては義妹)がいます。
この夫と義妹の間がものすごく険悪なのです。
義妹は夫に「二度と私の人生にかかわってこないで」と言っているらしく、
夫は「あいつが一方的に怒っている」といっています。
【家庭内問題】女の駆け込寺7【義実家問題】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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彼女が社員旅行で3pしてた


 

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義妹は夫の顔をみたくないばかりに私たちの結婚式にも参加せず、
当日は義両親に御祝儀を預けてきました。
びっくりしたことに中身が10万円入っていたため、
夫にお礼の電話をするように頼んだら、
出てすぐ夫とわかるとガチャ切りされたらしいです。
それではすまないので、私がお礼の手紙+お礼の品を送ったら
「あなたに恨みはない。あんな人間のカス(多分夫のこと)
を引き取ってくれる女性ということで、感謝だけでなく尊敬の念さえ感じる。
兄とはもうかかわりあいになりたくないが、
もしも私の実家でなにかトラブルがあればできる限りの手伝いはする。」
という内容の返礼が手紙で返ってきました。
事実、この四年の間におきたいくつかのトラブル(恥ずかしながら嫁姑問題です)
がおきたのですが、思い切って相談したとき、
うまく対処してもらったこともありました。

272: 2/2 2006/12/04(月) 22:35:17
夫はなんというか、言葉の端々や義実家の話をつなぎ合わせると、
義妹をずっと奴隷扱い…というか、こう、君臨する兄というのをやっていたようです。
それで、私と結婚する数年前に義妹はとうとう反旗を翻して
家出同然に遠方へ就職したようです。
夫は義実家から車で三時間の場所に独身時代から今まで住み、
盆正月にGWと義実家に帰っております。義妹は夫の顔をみたくないばかりに、
もう五年ほどまったく家に帰っていないそうです。
たまに帰郷しても一切家に立ち寄らずビジネスホテルに泊まっているそう。

義妹がまともに話をするのは義両親(ただし電話越し)
と私(これも電話+メール越し)だけです。
夫に「義妹さんには家に帰れるように、今年は私たちがビジネスホテルをとろうか」
といっているのですが、「親に孫をみせたい」「あいつが勝手にしてるだけ」
「あいつが何しようとこっちが予定を変える必要はない」
「ほっとけ」といって聞いていません。
本当に、夫にとっては義妹は一切人権や都合、
そのたもろもろを考える必要がないと心から信じているのか、あまり言うと怒り出します。

他家のことなので放置したい反面、
お世話になりっぱなしで一度もあったことない義妹に会ってお礼を言いたい、
義妹が家に帰れる環境にしたいという気持ちもあります。
せめて、義妹が自分の自宅に気持ちよく帰れる程度に夫との仲を修復したいのですが、
どのようにすればいいのか悩んでいます。

273: ちたま速報 2006/12/04(月) 22:47:36
そういう長年の確執には入り込めないし、下手に手を出すと
あなたの方が被害被るから、やめた方がいい。

それより、実の妹にそういう扱いをする兄=あなたの夫 と
それを看過してきた両親=あなたにとって義両親 の方が
問題だよね。
今のところ、夫や義実家と問題起きたことないの?

274: ちたま速報 2006/12/04(月) 22:48:12
そもそも、義妹さんは実家に帰りたいと思っているのかが疑問。
帰りたいと思っていたら、別に嫌いな兄が同居しているわけじゃないから
兄のいないときを見計らって帰ってるんじゃないかなあ。
その家自体に、あんまり良い思い出が無くて、兄の仕打ちから自分を守ってくれなかった親にもあんまりいい感情をもてない(兄に対してほどではないにしろ)としたら、義妹さんは「帰れない」のではなく「帰りたくない」んじゃね?

それよりも、自分の夫が身近な人間を「奴隷扱い」して平気な人間なんだってことを問題にした方がいいんじゃないの?

275: ちたま速報 2006/12/04(月) 22:56:29
>>271
義妹さんが望んでいるわけでもないのに、修復なんて考えない方が良いです。
あなたにとっては良い夫で義両親かもしれませんが、
妹の人権を認めないで奴隷扱いするような家族と
今更仲良くしたいと思ってるとは思えません。
あなたに出来るのはこのまま、あなたの夫を
含めた家族と疎遠でいさせてあげることです。

276: ちたま速報 2006/12/04(月) 23:02:56
>>272
経験した本人しか分からない気持ちというのもあると思うので
無理に修復しようとするのはやめたほうがよろしいかと。

お礼が言いたいなら、連絡も取れるんだし
あなた一人で会えばいいんじゃないですかね。

277: 271 2006/12/04(月) 23:06:44
夫に関しては、結婚してから「釣った魚にえさはやらないタイプ」ということが判明。
ですが、時々「ん?」と思うことはあってもあまり私にはひどくないのです。
義両親曰く「義妹の教育の成果かもね(ため息)」らしいです。
夫は自分が悪いことをしても謝らない人で、
そのことでだいぶ長い間義妹ともめたらしいです。
義両親が言うには「義妹ともめたようなこと(謝らなくてはいけないようなこと)を、
あなたにはしていないんだと思う」と言っています。
また、私の義兄(姉の夫)と夫が親友で(その縁で知り合った)、
なぜか夫は義兄の言うことは神妙に聞くので、
どうしても我慢ができないときは姉経由で義兄に泣きつきます。
夫は(少なくとも今のところは)、それほど問題はないです。

義実家とは嫁姑問題がありました…orz が、義妹うまくやってくれて、
いまはそれほど悪くない状態です。

義母が時々「もうちょっとお兄ちゃんが大人になれば、娘も帰ってきてくれるのに」
といっているので、帰ってきたくないという選択肢は考えていませんでした。
年に一度は長期休みに学生時代の友達に会いに帰郷しているのですから、
家さえ帰れる状態ならば帰るのではないでしょうか。
義妹と義両親の仲はよく、仲が悪いのは夫との間だけです。
義妹は家に帰ってこないだけで義両親は時々あちらに遊びに行っているらしいです。
義妹は飛行機で二時間の所に住んでいるので、
長期休みぐらいにしか帰ってくることができません。

でもたしかに私がどうこうできる問題でも、するべき問題でもありませんでした。
もしも、夫との仲を取り持って欲しいといわれたときに、全力で協力することにして、
いまは遠くから義妹の幸せと平穏な人生を祈りたいと思います。

ありがとうございました。

278: ちたま速報 2006/12/04(月) 23:14:47
>>277
>また、私の義兄(姉の夫)と夫が親友で(その縁で知り合った)、なぜか夫は義兄の
>言うことは神妙に聞くので、どうしても我慢ができないときは姉経由で義兄に
>泣きつきます。夫は(少なくとも今のところは)、それほど問題はないです。

…他人に解決してもらう必要もあるなんて、結構問題ありだと思うが。

ま、>>271が幸せならいいけど、話を総合するに、決して世間並みの夫ではないと思っといた方がいいよ。義妹の方はしごく真っ当な人のように思える。

279: ちたま速報 2006/12/05(火) 00:30:29
そんなに憎んでる兄の妻と実親の仲をとりもってくれるなんて、
兄がしっかりしないから!とますます怒りそうなのに、できた義妹だなあ。
嫁姑問題を調整しなくてはいけないのは夫である旦那なのに
兄と絶縁してる義妹に頼むのはおかしいんじゃないの?
兄嫁に直接恨みはなくても、兄がすべき仕事を妹にさせられてることは
実親のためとはいえそのうちむかついてこないかな。

280: ちたま速報 2006/12/05(火) 00:47:18
義妹さんが受けた仕打ちがものすごく気になる。
姑嫁問題では義妹さんに従っているようだし、
夫さんに非があることもトメはわかっているみたいだけど
非の打ち所のある夫さんに育てたトメだしな・・・。

281: ちたま速報 2006/12/05(火) 00:49:19
まあ解決したようだからいいけど
義兄になにかあったら正体表わしそうな旦那だな

これからは義妹に迷惑かけないでやってほしい
義妹からしたら兄夫婦、2人そろって迷惑な存在かもね

282: ちたま速報 2006/12/05(火) 01:04:11
嫁姑問題が何だったのか気になる。
何にせよ、旦那に仲を取り持つ器量がなかったせいで
義妹に負担がいったんだろうな。気の毒に。

284: ちたま速報 2006/12/05(火) 01:28:01
>年に一度は長期休みに学生時代の友達に会いに帰郷しているの
>ですから、家さえ帰れる状態ならば帰るのではないでしょうか。

友達には会いたいから年に一度は帰郷。 家は帰ると嫌な
気持ちまで思い出すから、家の状態云々と言うより、
帰りたくないから帰らないだけなのでは…?

285: ちたま速報 2006/12/05(火) 02:11:29
だよね。帰りたかったら、兄のいない時に帰るよね。
それか、実家近くで(外で)会うとか。

286: ちたま速報 2006/12/05(火) 02:32:52
兄妹の間がそんなになるのって、親もすごく問題あるね。
>>271がしてあげられることは、夫が妹に関わろうとした時に、
全力で阻止してあげることくらいだよ。

287: ちたま速報 2006/12/05(火) 08:34:41
もう271トメの言う「お兄ちゃんが大人になってくれたら…」
では済まないほど、溝は深くなってきているんだと思う。

271義妹が実家に帰るのも、両親が義妹宅に遊びに行くのも
親に対しては「兄ほど憎んでいない、兄が絡まなければ付き合っても良い」
からであって、決して仲良しだからではないような気がする。
下手に親まで切っちゃうと、友達とも会えなくなるし。

穿った見方だけれど、271の嫁姑問題に対応してくれるのは
「兄に離婚されたら困るから」かもしれないね。
絶縁しても兄夫婦に絡まなくちゃいけない271義妹、カワイソス…。
義妹を思うなら、季節の挨拶だけして関わらないのが一番だよ。

288: ちたま速報 2006/12/05(火) 08:37:16
あんまり積極的に動くと、今は「あんなクソと結婚してくれた尊敬する義姉」が「大嫌いな兄と仲良くさせようとする(しかも兄にその気無し)お節介すぎるウザイ義姉」になっちゃうよ。

312: ちたま速報 2006/12/06(水) 01:01:40
私も読み切れなくて、というより読む気もにもなれなかったので話を蒸し返すぞ。

>>271
>夫にお礼の電話をするように頼んだら、出てすぐ
>夫とわかるとガチャ切りされたらしいです。

>あんな人間のカス(多分夫のこと)を引き取ってくれる女性ということで、
>感謝だけでなく尊敬の念さえ感じる。兄とはもうかかわり あいになりたくない

このあたり読んで気になるんだけど、義妹さん絶対に口に出しては言わないだろうけど
その確執の原因が単なる君臨する兄、じゃなくて、義妹さんへのセクハラというか
性的虐待があったということはない?

幼少期~成人前までに受ける性的虐待の加害者は(潜在的なものを含めると)
ほとんどが肉親といってもいいそうだし。

兄と顔を合わせたくないと言う理由で結婚式にも出席しないというあたりも
普通じゃない気がする。

315: ちたま速報 2006/12/07(木) 10:39:44
>>312
>性的虐待~

私も同じこと思った。「人間のカス」まで言うのはよほどの事だと思う。

316: 271 2006/12/07(木) 12:31:17
ちょっと、話が変な方向へ傾いてきたので、名無しに戻るつもりでしたが出てきました。
セクハラや性的虐待はないです。そういう話じゃないので。
ただ、ものすごいモラハラをずっと受けてきているようです、義妹は。
基本的に、夫は妹を人間と認識していないんでしょうね。
なぜならここは悪名高きQ州……。夫教育の難しさを認識中。

いつまでも失礼しました。 名無しに戻ります。

318: ちたま速報 2006/12/07(木) 18:13:35
>>316
確かに九州という地域性はあるかも知れませんが、結局は旦那さんの資質でしょう。また、性的虐待等が全くないと言い切っておられますがそれは当人たちにしか分からないことです。
そんなことを加害者妻にベラベラ話す人が多いとは思えません。旦那さんもしかり。

別にそういった事実があったと思いたいわけではありませんので悪しからず。

319: ちたま速報 2006/12/07(木) 18:16:02
>>316
そんな事情を知りながら、なぜ仲を取りもとうと思うの?
どっちもそんな事望んでないのに。

320: ちたま速報 2006/12/07(木) 18:23:20
思いっきり大きなお世話だよね

321: ちたま速報 2006/12/07(木) 18:28:12
だよね。

たとえば>>316ダンナが具体的にどういう言動を積み重ねて
義妹がそうまで言う関係になったかを突き止めて
ダンナ教育をしようとしても、それは本人(義妹)が望むことではないはず。。

義妹の主張は「顔も見たくない、とにかく関わりたくない」なんだからさ。
>>316が義妹に何か働きかけるだけで、義妹にすれば兄の影もちらつくわけで
すごく迷惑なことだよ。

加害者側のダンナはともかく、被害者側の義妹が望まないことを
なぜ他人のあなたがしようとするのか理解に苦しむ。

322: ちたま速報 2006/12/07(木) 18:55:59
・周囲の人に(義両親、夫、義妹&親戚、友人etc)
ほめてもらいたいから。
・自己満足
・ここで感謝されとけば、将来の相続のときに有利
(義妹も遠慮するだろう)
あと何がある?

323: ちたま速報 2006/12/07(木) 19:17:45
・暇

329: ちたま速報 2006/12/07(木) 22:41:25
>>271
たぶん義妹さんのわだかまりは旦那に対してだけじゃないよ。
守ってくれなかった両親に対しても何かしら感じてるはず。
恩を返したいなら、みんなが言うようにそっとしておくのは一番だよ。

私も義妹さんと同じような目にあって育ったんだけど、
「実家に帰っていいんだよ」としつこく言われて本当に困ったことがある。
その気がないのに親に会いたいはず!と一般常識で思い込まれて
接触を持つよう動かれるのはかなり辛いよ。

330: ちたま速報 2006/12/07(木) 23:50:58
>>316
例え性的虐待があっても、>>316には誰にも言わないでしょ。
被害者の妹も言いたくないだろうし、旦那も自分では言わない。
ウトメももちろん言わないだろうね。

直接的な性的虐待じゃなくても、人間扱いしてもらえてなかったのであれば
その嫌がらせや暴言の中に、人として女としても
屈辱的なことを言われた、されたんだと思う。

332: ちたま速報 2006/12/08(金) 11:34:59
何をもって「性的虐待はない」と言い切るのか理解できない。
自分の旦那が身内に「カス」まで言われてるのに、それを考えない能天気。
お似合いの夫婦だよね。

334: ちたま速報 2006/12/08(金) 14:50:25
ロムってる人は初手で事情がそれとなく想像できたんだけど、あえて書かなかったんだよ、多分。なのに出てくるからだよ…>>271
義妹さんは弁えたコトメだ。関係を崩さないためにも自分からは関わらない方がいいよ。

336: ちたま速報 2006/12/08(金) 20:11:49
何年か後に旦那が正体を現し妻をサンドバッグに
今度は>>271自身がここに駆け込む

なんて事にならないよう祈る。

337: ちたま速報 2006/12/08(金) 21:34:17
似たような事情で実家と疎遠になってる私からすると
兄から受けた性的云々は忘れたい過去。蒸し返したくないことだから
ここで指摘を受けたからといって、はっきりさせようと思って
義妹に「もしかして…」と聞いたりはしないで欲しい。
もちろん271の夫にも。確実に地雷だから。

340: ちたま速報 2006/12/09(土) 11:32:17
他所の家族関係に、勝手な思い込みで首突っ込むなよ。
わたしも親の介護問題で姉と揉めて半絶縁状態だけど、
こんな風に首突っ込まれたら、「殺す気?」と思う。
会いたくもない人との仲を取り持とうとしないで欲しい。

341: ちたま速報 2006/12/09(土) 11:41:21
家庭板でよく見るパターンで、幸せな家庭に育った人が、
自分の配偶者が両親と絶縁状態にあることに勝手に心を痛めて
「そうはいっても、親なんだから。」とか何とか言い出して、
勝手に仲を取り持とうとするっていうのがあるよね。
結局は自分の持ってる「あるべき親子の形」ってやつにとらわれすぎてて
配偶者が過去にどれだけ傷ついてきたのかを斟酌する気が一切無いので
段々夫婦仲までおかしくなってきて・・・みたいな。
それの変形パターンとみた。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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