216: ちたま速報 2007/09/27(木) 18:56:07 0
すみません、メンヘラ持ち? の義兄嫁との今後の付き合いについて
相談乗って頂きたいのですが、詳細投下してもよろしいですか?
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 22
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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218: ちたま速報 2007/09/27(木) 18:59:59 0
>>216
どうぞ

219: 216 ◆liVl5ga8gM 2007/09/27(木) 19:04:44 0
ありがとうございます。まとめたら長くなってしまったので分けます。

(1/3)
1ヶ月前、末期ガンを患っていたウトがアボンしました。
義兄を中心にお葬式の準備をしていたとき、トメから、
「義兄嫁さんと(私)さんの実家に迷惑はかけられないので、
弔問はもちろん、お香典やお花代もお気持ちだけにして頂きたい」
という申し出がありました。
その方がトメの心の負担が軽くなるなら、と実家にそう伝えたところ、
「そういう訳にはいかない。何かできないか」と言われ、
電報くらいなら大丈夫だと思う、トメもそのくらいならいいと言っていた、と返しました。

次の日実家に行くと(私たち夫婦は近距離別居です)、
実家から父と妹旦那の名前で電報と現金書留が届いていました。
私も現金書留の事は知らず、まさか妹夫婦からも来るとは思っていなかったのですが、
恐縮しながらもトメが受け取ってくれたので、素直に良かったと思い、
その場はそれで終わりました。

しかし、お彼岸にトメと義弟(独身・同居)が埋葬について相談しようと
義兄夫婦宅を訪ねたところ、義兄嫁が姿を現さない。そして義兄から
「次男夫婦の行動に、嫁が傷付いた。鬱病になった。
義実家の皆の前には出たくないと言っている」
という話を聞かされたそうです。

話によると、ウトがアボンする少し前に義兄嫁のお母様も亡くなったのですが、
それについて次男夫婦からお悔やみをちゃんと言ってもらっていない。
それですごく傷付いた、と主張していたそうです。
恥ずかしながらウトの入院の世話に気を取られていて、
お悔やみを申し上げるのが遅れたのは事実です。
しかし遅れた事もお詫びして、お悔やみも申し上げました。

220: 216 ◆liVl5ga8gM 2007/09/27(木) 19:05:57 0
(2/3)
そして昨日夜、顔を合わせてきちんと話し合おうという事になりました。
最初私も参加するつもりでしたが、旦那から、
「(私)がいると、兄貴も遠慮して腹を割って話にくいかも知れない。
ここはこらえてくれないか」
と言われたので、「では必要があったら呼んでくれ」と実家に送り出しました。

2時間後、旦那は納得出来ないという感じで帰宅しました。
話したがらないのを無理矢理聞き出すと、義兄と旦那での話し合いのはずが、
義兄嫁も来ていたそうです。聞いた内容をまとめると、
トメから「香典などは気持ちだけで」と言われていたのに、
(私)実家が電報などを送って来た。
これは「嫁実家はなにもしない」という約束に反している。
約束に反しているのに、義兄嫁に一言もないのはどういうことか。筋が通っていない。
義兄嫁実家はトメの意思を尊重して自粛した。
(私)実家の行為は、義兄嫁実家をないがしろにしている。謝って欲しい。
といった具合でした。

他にも義兄から「(私)は口が悪い。もっと年長を敬え」というご意見もあったそうです。
それを聞いた旦那が一切合切謝って、頭を下げて来たそうです。
「何故私を呼ばなかったのか」と聞くと、
「あんな胸くそ悪い場に(私)を出したくなかった」と言ってくれました。
言ってくれたんですが、逆に私のせいで旦那に頭を下げさせてしまい、
申し訳ない気持ちの方が強かったです。

221: 216 ◆liVl5ga8gM 2007/09/27(木) 19:07:11 0
(3/3)
私も実家も義兄嫁実家をないがしろにするつもりは微塵もないので、
義兄嫁の主張を素直に受け入れることは出来ません。
また私は話を聞くだけですが、義兄夫婦の結婚前、義兄に借金があることが発覚した際、
「トメの管理不届きだ、ふじこ!」と実家凸したことがあるそうです。
またウト存命中に連絡の伝達ミスで「危篤」の誤報が流れたことがあり、
誤報だと分かりほっとした一同をよそに、「騒がすんじゃねぇ!」と怒り狂っていた、
などという数々の香ばしいエピソードもあるため、今回の事はただきっかけであって、
真意は実家(もしくは私)との絶縁にあるんじゃないか、と勘ぐりたくなってしまいます。

個人的には絶縁上等、ロクにウトの見舞いにも来なかった義兄嫁なんかどうでもいい。
ただ、トメさんの
「あんなこと(実家凸の事)があったから、私は嫌われてるんだと思ってた。
でもお葬式の準備中、笑いかけてくれた。たくさん話してくれた。
義兄嫁さん、やっと打ち解けてくれたと思ってた。
お母さんがもっとしっかりしてれば、こんなことにならなかったかも」
と嘆きながら涙を流す姿を見ると、短絡的な選択はできない、とも思ってしまいます。
この場合、どうしたら最善かと思われますか?

223: ちたま速報 2007/09/27(木) 19:11:14 0
>>221
トメさんに優しくしてあげればおk

224: ちたま速報 2007/09/27(木) 19:11:15 0
あなたは絶縁でも何でもおkだと思うけどなぁ
トメさんは長男とうまくいかなくなるから難しいけど…
どう考えても義兄嫁一族がDQ

葬式で笑ってたのは病人いなくなってせいせいした~ッてとこかもよ

225: ちたま速報 2007/09/27(木) 19:13:03 0
どうするも何も
1ヵ月ちょっとの間に、ウトと義兄嫁の親が亡くなったんだよね。
みなまともにモノを考えられる状況じゃないってことで
しばらくギャーギャー言わないってことを兄弟間で約束でも
するしかないと思うけど。
それが生きる知恵というものではないのかな。

226: ちたま速報 2007/09/27(木) 19:14:04 0
あなたと義兄嫁は一応親戚だけど
それぞれの配偶者を通してと言う遠い関係なんだし
良トメさんとあなたの家族が仲良くしていればそれで良いと思う。
義兄嫁が勝手に疎遠になって行くならそれでいい。
義兄とトメさんも疎遠気味になってしまって寂しそうなら
あなたたち一家でトメさんをフォローしてあげればいい。
つまり義兄嫁のことはスルーが一番。
下手につついても余計騒ぐこともあるしね。

227: ちたま速報 2007/09/27(木) 19:24:38 0
>>221
それは義姉がどう考えてもDQN

何でもかんでも自分に結びつけて、相手を責めずにはいられない被害妄想、
そして義理の姉という立場を利用して、相手を精神的下位に置こうとするモラハラ、
これはもうできるだけ付き合いを浅くして、できれば絶縁状態にするのが良いです。

自分だったら、そんなおかしい人から呼び出しがあっても応じません。
実際、言うこと聞く義理も、それで困ることも無いんじゃない?

そう言う人、1回謝ると、自分が正しいと思いこんでこれからも
何かにつけて絡んでくるよ。ぜんぜん悪く無いことでも、謝罪と「誠意」を求め続けられるのって辛いよ~

234: ちたま速報 2007/09/27(木) 19:45:36 0
>>216
とりあえず、自分の父親と妹には、キツク注意したほうが良いと思う。
もし香典を渡すにしても、あなたに手渡してこっそり渡す方法とかもあったはずなのに、
ちょっとそれが常識はずれとは少し思う。

また、香典が届いたのを知ってから義姉の実家が香典を送ることも言付けることも出来た
はずなのにそれをせずに文句だけいってるのも意味不明。


で、あとは義兄関係からは距離をおく。
鬱病と診断されてはないはずだから。そんなに激しく人を攻撃するような病気は鬱病とは言わない。
詐病にきまってるよ。

やっぱり、義母さんの話をきいてあげておく程度が一番じゃないかな。
みんな少しずつおかしいし。

まだくると決まってる訳でもない弔問に来なくてもいいって言ったり、お香典ももらえるとは決まってないのに
いらないって言ってみたり、いらないっていったのに受け取ってみたり・・・義母さんもちょっと変。先走って
空回りしてる感じ。確かにお義母さんがしっかりしてたら、こんな事にはならなかったと思うよ。でも旦那を
なくして話し相手もいないだろうから、話し相手になってあげる、程度で良いんじゃないかな。

235: ちたま速報 2007/09/27(木) 19:55:36 0
義兄嫁の実家と私の実家との付き合いなんてないよ。
しなくても全然おk。
トメさんとだけ仲良くしてればいいんじゃない?
おかしい人には近づかないのが一番だよ。

238: 216 ◆liVl5ga8gM 2007/09/27(木) 20:24:27 0
素早いレスとご支援ありがとうございます。
DQN返しも辞さないくらいにテンション上がってたので、
皆さんの冷静な意見で大分落ち着くことができました。
義兄嫁はスルーしつつ、トメさんを励まして行こうと思います。
相談に乗って下さってありがとうございました。

239: ちたま速報 2007/09/27(木) 20:25:23 0
>>238
基地には近付かない
これ最強

241: ちたま速報 2007/09/27(木) 20:58:54 0
ひょっとして義兄嫁、

義妹一家に難癖つけて悪者認定、トメから遠ざける
      ↓
義姉一家、トメに取り入る
      ↓
ウトの遺産義姉一家に
      ↓
    ウマー!

とか脳内で企んでね?

242: ちたま速報 2007/09/27(木) 21:14:03 0
>>241
どっちかつーと
理由があってムカツク→気に入らないからムカツク→気に入らないから(ry
と無限スパイラルしてるように思えるな

それか、難癖つけて小金をむしり取りたいか

243: ちたま速報 2007/09/27(木) 21:14:38 0
いや、単にちょっとヤバイひとでしょ。
欝ってよりもうちょっとイッちゃってるメンヘルかも。
世の中のことすべてが自分に対する攻撃だと思っているんだから
静かに遠ざかるのが吉。

244: ちたま速報 2007/09/27(木) 21:36:54 0
>>234
>とりあえず、自分の父親と妹には、キツク注意したほうが良いと思う。

なんで?いくらトメから心遣いは不要です。って言われても娘の嫁ぎ先の父が亡くなれば
知らん顔もできないでしょう?
216さんの実家は常識的だと思うけど。
それよりトメ宛に書留で送られた香典が、なぜ義兄嫁の知る事になったのかが疑問。

>まだくると決まってる訳でもない弔問に来なくてもいいって言ったり、お香典ももらえるとは決まってないのにいらないって言ってみたり、いらないっていったのに受け取ってみたり・・・義母さんもちょっと変。

大人の付き合いって事でしょ。

245: ちたま速報 2007/09/27(木) 22:04:42 0
うーん…
しかしトメさんが嫁の前で要らないって言ったんだよね?
常識がないって言えばそこまでなんだろうけど、電報はせずに香典をこっそりトメに渡せば角は立たないんじゃない?
兄嫁からしたら、約束したのにって思うんじゃないかな…
兄嫁と相談だって出来ただろうしね。
結局は兄嫁が嫌いで付き合いたくないだけでしょ。と思うんだけど。

246: ちたま速報 2007/09/27(木) 22:34:35 0
>>245
同意。
自分ならお互い嫁家から心遣い不要って言われたのに
書留で香典なんか送られてたら
ちょw抜け駆けかよ!?ってなるなぁ。
兄嫁が怒る気持ちもわかる。

でも何もなしって訳にもいかないから
義姉とどうするか相談するだろうな。

249: ちたま速報 2007/09/27(木) 23:16:55 0
自分の母が亡くなった時には香典を受け取ったであろう(エスパー)なのに
ウトが亡くなって知らん振りは普通出来ないと思うけどね(兄嫁実家)

兄嫁も本来なら香典出すべきだったかも?って引っ掛かってる所があるんじゃないのかな。
トメの言うとおりにしただけ、って自信があるなら
トメの言いつけも守らない弟嫁&弟嫁実家pgrって笑ってればいいだけなのに。

257: ちたま速報 2007/09/28(金) 08:44:51 0
今後できることは
とりあえず、216親には葬式での出来事はオブラートに包んでちょっと知らせたほうがいい。
そして、必ず義実家とコンタクトをとる際には216にも連絡することの徹底。(品物やお金をいきなり直接送るななど)

あとは電話でトメとやりとりはOKだけど
なるべく義兄弟がいる席には参加しないorしてもダンナも必ず同席すること。

トメも天然で義姉の地雷踏んでそうだけど・・・

258: ちたま速報 2007/09/28(金) 09:18:00 0
政治家じゃないけど、義理実家関係・近所関係・子供の親同士関係は根回しが必要な時もあるんですよ
特に子供行事・・・
日本の悪い習慣だとは思うんだけど、当たり障りなく生活するには上手く周りとやっていくのも必要だと思うよ
まあ、今回の事はいい教訓だと思えばいいんじゃね?

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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