487: ちたま速報 2007/10/07(日) 21:17:56 O
携帯からすみません。
スレチでしたら誘導お願いします。
来週5日間程、義実家に帰省するのですが、
最初の2日間は私の両親も一緒に行くことになりました。(まだ行ったことがないため。)
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 22
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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初日は親戚を呼んで食事会をするらしいのですが、
義母がうちの両親を義実家にどうしても泊めたいらしいのです。

うちの両親は気を遣わせたくないし、逆に自分達も気を遣うので、
正直言って泊まりたくないと言っています。
母から義母へはホテルを予約したと連絡をしたらしい(実際はしていない)のですが、
義母から私にメールがきて、両親を義実家に泊まるように説得して欲しいと言われました。

私も一緒に泊まるのはどうかと思うし、旦那の折角の長期休暇なのに、
私の両親が一緒に泊まるれば気を使ってゆっくりできないと思うので、
断りたいのですが、どう断ったら角がたたないのか悩んでいます。

どうか力を貸して下さい。お願いします。

488: ちたま速報 2007/10/07(日) 21:22:31 0
普通に「お互い気を使いますから~」でいいし、それしかなくない?
最初が肝心。でないと次はあなたの実家にウトメは泊まる気まんまんなったりするし。

489: ちたま速報 2007/10/07(日) 21:38:05 0
>旦那の折角の長期休暇なのに、私の両親が一緒に泊まるれば気を使ってゆっくりできないと思うので

これでよさそうだけど。

490: ちたま速報 2007/10/07(日) 21:54:38 0
>>487
社会通念から言って義親まで泊まるのはおかしい。
社交辞令で泊まってて言うもんなんだよ。

それで泊まらないのが普通。
あなたと夫だけ泊まればいい。

491: ちたま速報 2007/10/07(日) 21:58:01 0
旦那の折角の長期休暇にと思うなら
わざわざ実親を引き連れて義実家に行かなくても。

492: ちたま速報 2007/10/07(日) 23:22:44 0
用事もないのに、わざわざ義実家に親連れていく必要ないよ
そのうち、慶弔ごとでイヤでも行かないと行けないときが来るモンだよ
そのときでいいんじゃない?
実親が、義親の家に行かなきゃならない義理も権利もない

493: ちたま速報 2007/10/07(日) 23:24:58 0
義実家の誰かが暴走している可能性大
義父とか義兄弟に相談してみ

あと、その状態だと後日泊めろとゴネるはず

494: ちたま速報 2007/10/07(日) 23:30:41 O
>>487です。
みなさんありがとうございます。

今回の食事会は、義父母が今回どうしてもということで、
私の父も仕事を無理に休んで行くことになりました。
母が何度か宿泊は断っているみたいなのですが、遠慮しないでくださいの一点張りの様で…。
遂に私の方に「説得して!」とメールがきたので、
どう言ったら良いかと相談させていただきました。

「お互い気を遣うから」と義母に言おうと思います!ありがとうございました。

495: ちたま速報 2007/10/07(日) 23:45:20 0
>が、どう断ったら角がたたないのか悩んでいます。

角立てないと理解しないんじゃないか?
なんで嫌がってる人を義実家に泊めたがるのか理解できんね…

496: ちたま速報 2007/10/07(日) 23:50:55 0
義両親と実両親って会った事がないわけではないんでしょ?
今後のためにあんまり深い付き合いをしないほうがいいと思うけどね。

497: ちたま速報 2007/10/07(日) 23:54:00 0
もういっそ日帰りにしちゃえば?
行ったことがないって言っても一日あれば様子はわかるでしょ
観光は後日改めて義親抜きでするのがいいよ
もしくは帰ったふりして少し離れたところに泊まるとか

498: ちたま速報 2007/10/08(月) 00:16:28 O
>>487です。

義母は、「食事会でお酒も飲むし、色々話もしたい。
長時間車を運転してきて疲れるだろうから、ゆっくりしてもらいたい。」
と言っていました。

両親同士は会ったことはあります。
籍を入れただけで結婚式などしてないので、
私の両親を親戚に会わせたいのだと思うのですが、
何も無理に宿泊させることはないだろうと思ってしまいます。

父は話がややこしくなるかもしれないから、
この事は旦那に黙っておけと言うのですが、相談してみます。

499: ちたま速報 2007/10/08(月) 00:28:30 0
次は嫁子さんの実家に招待してもらう番ねー、とか言い出しそうなトメだね。

500: ちたま速報 2007/10/08(月) 00:31:41 0
そして嫁側親戚を集合させてないと「なんて失礼な!」と怒る

502: ちたま速報 2007/10/08(月) 01:18:31 0
>>498
何で旦那に相談してないの?まずそこからじゃん。
義実家の風習を知らない人間がどうこう言ったってしょうがないでしょ。

義実家が田舎の10LDKな家だったら、
盆暮れ正月に親族が泊りがけで集まって飲んで騒ぐ風習なのかもね。
だったら、都会の人間だと戸惑うけど、思い切って飛び込んで、
一緒になって宴会を楽しめばいいと思う。

↑まで極端じゃなくても、旦那に聞けば、
親戚の人が泊りがけで遊びに来る習慣なのかどうかがわかるし。

503: ちたま速報 2007/10/08(月) 02:11:44 0
「両親も滅多にホテルなんて泊まることないので楽しみに
してるんですよ~なので遠慮して仕方なくホテルを取ったとか
ではないので気になさらないで結構ですよ~ウフフ~」
とかどうかな?

504: ちたま速報 2007/10/08(月) 03:45:27 0
>>487
説得したけどダメだった事にすりゃいい。
てか理由なんて説明する必要ないじゃん。嫌な物は嫌で。

互いに気を遣う関係だけど、実家同士の立場は対等。
何も言い訳がましくする事もなく、
「聞いてみたんですけど、母がどうしてもホテルがいいって言うんですよー」くらいでいいんじゃない?

既出だけど、最初が肝心。
何かの行事の時に、義実家と487実家の意見が食い違う事もあるだろうけど、
その度に、トメから487に、「オマイの親にアテクシの言うことを聞かせなさい」って命令が来る事になるよ。

505: ちたま速報 2007/10/08(月) 04:04:05 0
客をホテルに泊まらせるのが失礼だって考える地域もあるから…
もしそうなら、旦那に頼んで、きっちり断ってもらうほうがいいよ。

507: ちたま速報 2007/10/08(月) 08:22:41 0
>>487
携帯からでも改行できるのでお願いだから改行してください。

508: ちたま速報 2007/10/08(月) 09:25:51 0
>>505
地域ではないけどうちの義兄がそういう考えだ。
うちの両親と姉が私の住んでる県に来ることになったんだけど、私の住んでる家というのがとても不便なところなので観光目的の両親&姉がうちに泊まるととても不便。
なので駅前にホテルを取ったんだけど
「えっ!?誰も義妹(私)のとこに泊まらないの?誰か1人でもいいから泊まった方がよくない?」
とか言って皆に「なんでだよ」と突っ込まれてた。

509: ちたま速報 2007/10/08(月) 09:44:39 O
>>487です。

昨夜、あれから旦那が帰ってきたので、話をしようとしたら「親父(義父)から電話があって、
うち(義実家)に泊まるようにって言ってたよ。」と言われたので、
「うちの両親は、お互いに気を遣うのが嫌だから、別のところに泊まると言っている。
私もその方がいいと思う。」と話しました。

旦那はどっちでもいいんじゃん?という考え方なので、
「〇〇の両親がそう考えてるならいいんじゃない?」と言われました。

なので、義母には私からも勿論連絡するが、旦那からも断ってもらうようにしました。
長々とすみません。

改行をしてるのですが、PCから見ると改行されてないのでしょうか?読みにくくてすみません。

510: ちたま速報 2007/10/08(月) 09:57:13 0
いや、きちんと改行入ってるぞ
単に一行がなげーよと言いたいんじゃね?

わざわざ噛み付く程の事でも無いとは思うが
携帯にありがちな一行連投してるわけじゃないんだし

511: ちたま速報 2007/10/08(月) 10:27:11 O
すみません。
もう一つ、これは質問なのですが、
私の実家の方では、結婚したと知っても、結婚式などを挙げないと、結婚の御祝いをいただくことはあまりありません。
しかし、旦那の実家の方では違う様で、結婚したと知ると、親戚や近所、義父母の友人等から御祝いをいただきました。旦那も私の親戚からももらえると思ってたみたいなのですが…。

また、「そちら(私)の両親に、親戚(私の)に結婚しましたという挨拶を、品物を用意するので配って欲しい。親しく付き合いのあるご近所なども合わせて、軒数を教えて欲しい。」ということを言われたこともあったのですが、
これは普通にあることなのでしょうか?

長いので一旦切ります。

512: ちたま速報 2007/10/08(月) 10:29:09 O
続きです。

御祝いをいただいていないのに、品物を渡したら御祝いを催促するようなことになるので、両親と相談して品物は断り、どうしてもというならハガキにして欲しいとお願いをしたら、そのハガキも御祝いをいただいたことが前提の文章だったので、私の親戚には出さなかったのですが、一般的に考えたら、常識なのでしょうか?
私の実家の方が非常識なのかと思ってしまって。

旦那に聞いても、そういうことに関して何も知らないようで「良くわからない。」「うちの親は(義父母)、とりあえず何かしておけばいいと思ってるんだと思う。」といわれて。
長々とすみません。

514: ちたま速報 2007/10/08(月) 10:34:52 0
そのまえに旦那〆たほうがいいんじゃない?
自分の実家の世話ぐらい自分でしろ、と。
「俺にはわからない」じゃ社会で通用するかっつうの。
常識非常識はその地方によって違うから、誰が常識かはわからないよ。

515: ちたま速報 2007/10/08(月) 10:35:02 0
とりあえず名前欄に487を入れることと、30~40文字くらいで改行することを
覚えて欲しい。
ここはIDの出ない板だし、もう一つとか言われてもよくわからんよ。

518: ちたま速報 2007/10/08(月) 10:39:46 0
>>514
根本的なところだよね>旦那〆ろ
橋渡しの役目全く果たしてないし、結婚した意味分かってないんじゃないの?
それとウトメも、相手方の慣わしとか全く無視して行動したがってるし、
夫ウトメは地域性とかじゃなく元々空気の読めない人なのかな?
相談者も言っちゃ失礼だけど、旦那と相談してからここに書き込んだほうが
解決の道も早いと思うけど

519: ちたま速報 2007/10/08(月) 10:41:36 0
ケータイから打ち込んでご苦労様だけど、
読みにくい。
PCで慣れてからケータイでやってくれ。
ケータイでもいい2chブラウザあるじゃんか。

520: ちたま速報 2007/10/08(月) 10:46:33 0
結婚をすると品物やお祝いをする習慣のところは事前に準備しないといけないから色々聞いてくると思うよ。

でもまぁ、親戚が結婚したら付き合い程度にもよるけどお祝いは渡すもんだと
思ってたけど、こればかりは地域ルール、家ルールあるからね。

522: ちたま速報 2007/10/08(月) 10:52:48 0
おまいらおちついてスレタイと>>1をよめ、な?

523: ちたま速報 2007/10/08(月) 10:58:53 0
いや、よく堪えてると思う。
相談内容で>>1に触れているようなことはない。

読みにくいから改行よろしく。
意味が分からないのならPCからご覧になった上、半年ROMって下さい。

524: 487 2007/10/08(月) 11:09:48 O
不愉快にさせてしまい申し訳ございません。

結婚してから、何かあると義実家から、まず私に連絡がくるようになり、
(旦那が朝早くでて、夜遅く帰ってくる仕事で、ケータイが圏外になってしまう場所の為)
旦那に報告すると、私に義実家へ連絡しておいてと言われて、私が連絡することが多かったので、今回もどうしたら良いかと一人で悩んでました。

確かに旦那を〆なければいけないのかもしれません。
結局、質問の件も、なぁなぁで済んでしまって、私だけ悶々としていたので
これから同じ様な事がまたありそうなので、旦那とよく話そうと思います。

宿泊の件、先程母から連絡があり、また義母から電話があったそうで、
母は自分とでは埒があかないと思い、父に電話にかわってもらって断ったそうです。

改行等、不快にさせてしまい、本当にすみませんでした。
ありがとうございました。

525: ちたま速報 2007/10/08(月) 11:16:54 0
>>487=509=511=512

改行というより、会話内容をそのまま「」で書かずに適度のはしょって書いてくれればいいと思うけど。
とりあえず487親が義実家に泊まる話はなくなったんでそ。

もうひとつの質問のほうがようわからんけど、
式を挙げなかった理由はなんなの?お祝いをもらうもらなわないは自分の親とダンナ実家の価値観の違いってだけじゃないの?

ただ、義実家はあなたの実家にマーキング行為をしようとしてるところもあるかもね。
>「そちら(私)の両親に、親戚(私の)に結婚しましたという挨拶を、品物を用意するので配って欲しい。親しく付き合いのあるご近所なども合わせて、軒数を教えて欲しい。」
普通は自分の親戚への内祝いは自分で用意するよ。
同じものを送るならまだしも、わざわざ義実家が嫁家の内祝いを用意するってことはないんじゃないかと思う。
とりあえずわたしの周りでは聞いたことない。
お祝いをもらった人がそのお返しを用意するのが普通なんじゃないの?

526: ちたま速報 2007/10/08(月) 11:20:35 0
>>487
式をしてもしなくても、ご祝儀を包むのは一般的だと思う。
ただ、相手の親から挨拶の品などは貰ったことが無い。

夫側から頂いた御祝いにお返し(内祝い)は自分達でしたの?
姑に丸投げだったとしたら、その方が問題だと思うけど。

529: ちたま速報 2007/10/08(月) 11:26:21 0
なんかいろいろ変な家同士だね。

530: ちたま速報 2007/10/08(月) 11:49:00 0
>>524
まず基本として、「自分の実家の面倒は自分で見る」
ってルールを徹底した方がいいと思うよ。

旦那が連絡つきにくい状況だったら、
義実家から来た用件を、487が聞いておくのは仕方ないとして、
その後、折り返し487から電話するんじゃなく旦那から電話させること。

ってか、487の携帯とかメールを義実家に教える必要はまったくない。
メールで連絡取るなら旦那の携帯にメールさせればいいんだし、
そんなに圏外にいる事が多いなら、旦那の携帯で留守電サービスも申し込んでおけばいい。
その上で固定電話の方も常時留守電にしておけばなお良し。

既に義親が距離ナシでしゃばり、嫁実家の意志とか習慣を無視する構えを見せてるんだから、
今から気合入れて旦那を教育したり対策練らないと、子供でも出来たら泥沼確実。

531: ちたま速報 2007/10/08(月) 11:50:05 0
全部が全部書ける訳無いし、細かい事情もわかんないだから
どっちが悪いかも分からんけど、この期に及んでまた電話してくる義実家キショイ
次からは改行気をつけて、義実家詣で無事に済むといいね
だからって、ムチャな要求に我慢することないし
最初が肝心ですよ>旦那〆

532: 487 2007/10/08(月) 11:56:23 O
すみません、レスをいただいたので。
これで最後にします

式は、あとで身内と身近な友達だけ呼んでパーティーの様なものをしようということになったのですが仕事が忙しくなってしまい、今に至ります。

私の周りにも旦那側が嫁側の内祝を用意するなんて、聞いたことないという人が多く、
ここで質問させていただきました。

夫側からいただいた御祝いのお返しは、お返しなど全部義実家の方で済ませてから、
〇〇さんからいただいたからと事後報告で渡されました。
お返しの品の代金はお祝いから出したそうです。
(旦那に確認というかお返しに使うからと連絡があったそうです。)

お祝い事は地域によるのだと、よくわかりました。

改行等丁寧に教えて下さった方々、ありがとうございました。

534: ちたま速報 2007/10/08(月) 12:27:21 0
>>511-512
御祝いについてだけど、挨拶とか内祝いとか、自分達では
どの範囲でやったの?
御祝いを頂いた親しい人には内祝い、それ以外に、結婚したことを
知らせたい友人や、遠い親戚にはハガキとか、自分達で済ませてるなら、
義実家の言ってることに対しては「こうこうして済ませました」で桶じゃないのかな。

535: ちたま速報 2007/10/08(月) 12:34:10 0
遠距離みたいやし、相談者夫婦も忙しいみたいだし
相手してやらないと角が立つと思うかもしらんが、断っても断っても連絡してくるって粘着質すぎるから、どっかでずばっと切ってもいいかもしらん
それで、旦那が文句言うなら「自分の実家は自分で対処」で良いと思う
勤務時間のことで丸投げする奴は、先々あてにならんし今のうちから躾ておくに限らないかね

536: ちたま速報 2007/10/08(月) 12:40:15 0
方や結婚式を挙げなけりゃお祝いをしない。
もう一方は自分親戚のみならず配偶者側にも品物を配る。

価値観の隔たりは大きいなぁ。儀実家のマーキングとか距離無しよりも
夫婦がしっかりしていないのが問題だねぇ。

538: ちたま速報 2007/10/08(月) 13:28:51 0
これから御中元、御歳暮でまたまた何かありそう。
旦那と良く相談しといた方がいいよ。

541: ちたま速報 2007/10/08(月) 15:07:58 0
義実家との交渉役をやっちゃうと結局一生「そういうの、俺わからない」って夫を育てちゃうよ。
せっかくオトナになるチャンスを潰すのよくない。

542: ちたま速報 2007/10/08(月) 15:18:58 0
夫をきっちり〆てウトメには何か言われたら
「うちの地域では違うんですよーだから不要ですー
お互いの親戚はお互いで対応しようと旦那君と決めましたー」
最初が肝心だよ!
鬼にならなくても馬鹿嫁も楽だよ。
嫌われたって氏にはしない逆に楽。

543: ちたま速報 2007/10/08(月) 16:50:44 0
>>487
内祝いはともかく、我が家とほぼ同じだからよくわかる。
夫くんにとって487は「夫家の嫁」であって姑から夫家の慣習を
「教えてもらう」立場だと無意識下に刷り込まれてるから
「俺はよくわらん、嫁子やっといて」になるんだよ。〆ガンガレ

義実家は田舎だったりしませんか?
その「食事会」っての、夫家の親族は紋付き袴で集合、
寺の住職が何故かメイン席に着席、
「本日は●家と●家の披露宴にお招きいただき・・・」
なんてスピーチかまされて、事実上ショボーイ披露宴を開催されるカモネ
事細かく確認しといたほうがいいよ

544: ちたま速報 2007/10/08(月) 16:59:59 0
>>543
同意。
487とよく似た流れで(でも実家両親は呼ばれなかったが)金屏風付き披露宴やりました。
食事会って言ってたのに入り口でご祝儀受け取ってた。田舎は恐い。

546: ちたま速報 2007/10/08(月) 18:30:40 0
都会だと近所付き合いが田舎とは違うから(親戚も徒歩で行ける範囲に
うじゃうじゃいたりしないだろうし)
・結婚後にトメが嫁を連れて近所挨拶周り(10件)&親戚周り(10件)
・孫の七五三もウトメが息子家族を連れて挨拶回り

などはないんじゃないのかなぁ。

549: ちたま速報 2007/10/08(月) 21:12:39 0
>>546
都会か微妙なラインだけど大阪堺市に嫁いだ友人は
嫁ぎ先が「モトは庄屋」とかでそんな挨拶周りをさせられたと言ってた。
結婚式も内輪でささやかな教会式したのに認められず
親族まとめてマイクロバス数台で温泉旅館(観光ホテルみたいなダサいやつ)にくりだして、そこで姑の見立ての和装(事前承諾なし!)を4回かお色直しさせられ披露宴だったらしい。

551: ちたま速報 2007/10/08(月) 22:15:51 0
夫の父母が相談者さん夫婦を一人前の大人として扱ってなくて
さらに悪いことには夫もそれで当然と思ってるのが問題だと思う。
両方の親戚への挨拶も内祝いも
大人なんだから自分たちでするべきだった。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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数年前に買った土地に家を建てようと思ったら建築会社に「あなたの土地がありません」と言われ慌てて役所に問い合わせると・・・
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ママ友とカフェに行ってケーキを頼んだらママ友の一人が私のケーキに唾を付けて「これで私のケーキだねw」ママ友一同「・・・」