1/3  2/3  3/3

404: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:03:28 0
自信がないなら、旦那さんだけに行ってもらえば?
小さなお子さんがいるんだし、お子さんの体調とかを理由にすれば
あちらには失礼にはならないよ。

今まで支配されてきたんだから、一度に抜け出せないのはあたりまえ。
でも、確実に一歩踏み出してるんだから、自信もちなよ。
【家庭内問題】女の駆け込寺14【義実家問題】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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警察『(間男)様が旦那様と聞いて処理を進めていたのですが、どうやら違うようでして…』俺「……」→ 嫁がデート中に車で事故った
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資産家と離婚したコトメ。幸せそうな私達を見せたくないと義実家に出入り禁止になった。最近になってコトメから留守電が入るようになり…


   


406: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 19:08:36 0
やるべきこととは、口座など絶縁の遂行(途中)、夫と義実家への説明(済)、 
シミュレーション・カウンセリングなど自分の鍛錬とケア(未)でいいんでしょうか。 

自信を持ちすぎて、社長夫妻にぶちまけそうな勢いで、ここを読んで自戒しました。 
一昨日まで自分が悪くて子供にも会ってもらえないし、出産も力になってもらえなかったと 
思いこんで揺れていたので、落差にテンション上がりすぎでした。 
すみません。

401: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:01:45 0
着信拒否設定しないのはなぜ?

405: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 19:03:37 0
着信拒否すれば、おそらく夫の職場や義実家など 
バレている場所の電話が被害を受けるからです。

407: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:13:20 0
>>405 
他の人に迷惑をかけると言えば、199さんは思い通りに動くわけですねw

408: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:14:52 0
つーか、当面は、旦那のいう事だけ聞いていればいいよ。 

んで、199はカウンセリングに行け。 

いい加減、イライラしてきたw

411: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:17:11 0
>>199週末に頭冷やして考えなよ。 

そろそろ次の方どぞー

412: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 19:20:28 0
いろいろとありがとうございました。 
よく考えます。失礼します。

413: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:22:34 0
>>405 
失礼な言い方になるけど許してね。 
もし、旦那さんの職場や義実家へ親からの電話が行ったとしても 
あなたよりはずっとずっと、ずーっと上手にあしらえると思うよ。

414: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:24:26 0
自分が望むレスがなかったり、きつい言葉しかなくなると引っ込むんですねw

415: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:25:30 0
>>414 
>>411を踏まえてだろ。空気嫁

416: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:27:42 0
>>413の言うとおりだと思うよ。 

旦那さんと今後どうしようか話し合ってみたら良いよ。 
例えば、着信拒否したときの不安材料とかね。 
1人で考えずに旦那さんと話し合わないと。 
1人の問題ではないんだからね。

417: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:28:01 0
>>412 
デモデモダッテと自分に不利になるようなことばかり考えてるからじれったくなってくるけど、 
199が悪いとかキライとかそういうのではないから、またおいでね。

418: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 19:28:35 0
え、どうしよう。 
そろそろ次の方、と言われたので失礼したのですが、よくなかったでしょうか。 
とりあえず失礼しまして週末よく考えます。 

義実家はいくら毒でも親なんだから今は距離を置いて、とかなんとか。 
夫はもう面倒くさいから何かあったらその時考える、
とりあえず俺がおかしいんじゃなくて安心したそうです。 

ありがとうございました。 
耳の痛い意見についても真摯に受け止めます。

420: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:31:52 0
>>418 
逆には考えられないかね。 
「いくら親でも、毒なんだから」と。 
親だから子供に何やってもいいわけじゃないよ。 

それからいちいち煽られなさんな。 
週末、よく考えて旦那さんとよく話し合ってね。 
旦那さんはまともみたいだから、よかったよ。

426: ちたま速報 2008/05/23(金) 19:50:07 0
>>418 
義実家の人は至極真っ当な人達だから、毒親の本当の怖さを知らないんだろうね。 
まあ、フツウ自分の身近にそんな異常な人間がいるとは思わないからしょうがないけど 

義実家に毒親のことを理解してもらおうとせず、”そうですね”と流しても良いと思う。 
ダンナさんが言うように、説明するのは何かあって必要が出てからで良いと思うよ。 
義実家の人が毒親の真実を一生、知らずに済めばそれはそれで良いだろうしね。 
今の199さんはダンナさんの言うことを信じれば間違いないと思う。 
良いダンナさんで良かったね。199さんの人生で最大の成功かもね。

427: ちたま速報 2008/05/24(土) 00:15:48 0
>>418 
誰かを巻き込んじゃいけない。 

仕返しだの説得だの考える時点で、まだ支配されている証だよ。 

貴女が本気で逃げない限り、必ず破滅するよ。

429: ちたま速報 2008/05/24(土) 07:46:30 0
新手のデモデモダッテか?とオモタ 
少しは自分の頭で考えるって事学べよと。 
今まで支配されてるのが当たり前状態だったから仕方ないよと 
寛容な人も多かろうがこの相談者はいつまでもここのアドバイスを 
求めてばかり。それじゃなんにも進歩しない。 
まずは自分一人で考えろ。それから旦那に相談しろ、って感じ。

430: ちたま速報 2008/05/24(土) 09:37:56 0
>>429 
とにかく頭に浮かんだことを吐き出したくて仕方がないんだろうと思う。 
だから、こういう人にはカウンセリングというものが必要なのかな?と。 

435: ちたま速報 2008/05/25(日) 11:38:11 0
ところでどうして住民票移動できないんだろう・・・。

436: ちたま速報 2008/05/25(日) 12:44:51 0
税金や保険の関係かも。 
もしくは何らかの手当をもらってるとか、自治体から借金してるとか。 
ちなみに自分は出産費用が足りるかわからなかったので 
(自営なんだが取引先のトラブルが続いて私へのギャラ支払いが遅くなったため) 
もし万が一病院に支払いできないとまずいので、自治体からお金借りた。 
産後に国民健康保険から支払われる出産費用一時金の前借り、という形で。 
結局ギャラは出産前に無事支払われ、 
かかった出産費用も貯金でまかなえる範囲だったので 
手つかずでのこった借金はそっくりそのまますぐ返却したけど。 

でもどんな事情があるにせよ「住民票移動できない」ってのは 
だいたいが本人の思い込みだったりする。

437: ちたま速報 2008/05/25(日) 12:46:42 0
>>436 
母親たちの言うことを鵜呑みにしてるって可能性もあるな、この場合だと。 

439: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/25(日) 13:23:50 0
出てきていいのかどうか迷ったのですが。 
住民票はもう移動できるので印鑑登録ではなく明日住民票を移動することにします。 
印鑑買っちゃったけどorz 

社長夫妻には夫から電話でお断りしました。 
祖母と私に確執があると聞いていた、みんな仲良くしてね、などと言われ、 
夫(口下手)が妹の借金が発端でいろいろありまして、とだけ答えたそうですが、 
借金の額を尋ねて数万と聞くと軽く流す感じだったそうです。 
(本当はその後音信不通になり結婚祝いの催促だけきたのが発端だったのですが 
夫は言葉がでなかったそうです。) 
妹夫妻は、私と夫が祖母・母と揉めているので式・披露宴には呼べないが、 
今後も仲良くしていきたいと言っていましたよ、とも社長夫人から言われました…。 

社長夫妻とは今後お会いすることはないでしょう。 
私の携帯は着信のみ拒否にし、メールと夫携帯はそのままです。 
夫とも相談し、全部着信拒否にしてファビョられるよりガス抜き穴を残すようにしました。 

共通の知人にも今後、私の情報を話さないでほしいと根回ししましたが、 
何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい、 
と言われてしまい、社長夫妻から言われたことと同じで、 
私と夫が悪者になったような後味の悪い気分です。 

住民票ですが、家族がある事故に遭った際に住民票が同じ所においてある 
家族しか対応できないことがあったために移動していませんでした。 
(住民票提出の必要もありました) 
これ以上は詳しく書けませんが、私自身が第三者に確認をとり必要と判断したことなので 
母に云々ということはありません。 

440: ちたま速報 2008/05/25(日) 13:43:56 0
お疲れ様でした。 
また何かあったら報告してね。 

基地害は根回ししておかないと、とんでもない嘘を言いふらす事があるから 
悪く言わないようにして悪者になってると泣く事になるかも。

441: ちたま速報 2008/05/25(日) 13:57:26 0
>>439 
もつかれ 
外野の無責任な発言はハイハイワロスワロスでおk

443: ちたま速報 2008/05/25(日) 16:14:45 0
>>439 
>何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい 

こういう人たちが、いわゆる背後から撃つ加害者になるんだよね。 
「よかれと思って」勝手に連絡を取り持ったりする。 
本人たちは善意のつもりだけど、実際は何も理解できて無いだけの人たち。 

貴女の本当の今の状況を理解してくれる友人以外は、 
思い切って縁切りしたほうがいいよ。 

それくらいの覚悟がないと、本当に毒親とは縁は切れないよ。

446: ちたま速報 2008/05/25(日) 19:14:50 0
>>339 
その共通の知人には自分達の情報を教えないほうがいいよ。 
きっと毒家族にあなた達の情報を垂れ流すから。 
下手すると毒家族の嘘を信じ込んであなた達を悪者にするよ。 
無責任な善意ほど迷惑なものはないからね。

447: ちたま速報 2008/05/25(日) 22:28:58 0
共通の知人一名からは「二人(私と妹)とも知っているから早く仲直りしてほしい。
なんでできないの?私は両方とつきあうけど、一応聞かれなければ喋らないから。」 
などと言われ既に悪者にされている気分です。 
(事情も大体話したのに!聞かれても喋らないでくれと念押し済) 

妹夫妻とは当然、祖母・母とも絶縁したほうがいいことは 
理解できますが、社長夫妻からは私達のわがままと思われ 
共通の知人との縁も切る方向に・・・? 

私たちの失うものが大きすぎる気がします。 
間違ったことをしたつもりはないのに、なぜ・・・? 

また、いい思い出もあるだけに、本当にこれでいいのか、頭ではわかっていても苦しいです。 
今は絶縁したことが心に引っかかっても 
いつかあれで正解だったと晴れ晴れする日がくるんでしょうか? 

あとこれは他意はなく世間一般ではどうか純粋に知りたいだけなのですが、 
妊娠・出産期に実家(この場合祖母・母)が「頼み方が悪い」という理由で 
手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか? 
絶縁推奨レベルでしょうか?

448: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/25(日) 22:30:17 0
すみません、入力し忘れました。 
>>447 は相談者199です。 

449: ちたま速報 2008/05/25(日) 22:37:18 0
>>447 
おかしい。毒親。絶縁すべき。ありえない。

450: ちたま速報 2008/05/25(日) 22:40:02 0
>>447 
>妊娠・出産期に実家(この場合祖母・母)が「頼み方が悪い」という理由で 
>手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか? 

「そちらで産もうかな」の返事が 
「平身低頭で頼まないのはおかしい!」というのは話し合いができない危ない人 
という感じでしょうか。 
会話ができない親子関係では疎遠でやっていくほうがいいでしょう。 

あと、失うものが大きいというのはある意味仕方がありません。 
私の夫も失った人間関係はあります。 
でもそれは親子関係の絶縁以外でも、職場、近隣、ママ友など 
他の場面でもありうることではないでしょうか。 

それと、ここじゃなく毒親スレなどに書き込んだほうがいいと思いますよ。 
そのほうが今後のためになると思います。 

453: ちたま速報 2008/05/25(日) 22:41:59 0
>>447 
何度も、大勢の人が言ってると思うけど、 
「こちらは頼む気がない」「頼めと向こうから強要」 
「頼んでもいないのに頼み方が悪いと非難」 

これって、押し貸しの手口と同じだと思うんだけど。 
詐欺と同じ手法をとる人が、親というだけで正しいと思う? 

それから、一方的に悪者にしてくる人とまだ付き合いたいの? 
その人も、十分「善意という名の悪意」を押し付けてきてると思う。 
無理もないとは思うけど、悪者になるのが怖いなら 
奴隷に戻るしかないよ。 
その時には、旦那さんは解放してあげてね。 
お子さんも、その毒家族と一緒にしたら一生をダメにするからね。

454: ちたま速報 2008/05/25(日) 22:42:54 0
>>447 
自分が親ならばどうしたか?と考えたら 
答えは出ませんか? 
出産のことはもちろん、幼少期のことも… 

別に絶縁したくないならしなきゃいいと思いますよ。 
ただし、ご主人から捨てられても文句は言えません。 
お子さんとも会えなくなる可能性だってあります。 
私のトメがあなたの親のような人で、夫が絶縁せずにいていつまでも 
親の愚痴を聞かされ、迷惑をかけられたら子連れで離婚するかも。 

457: ちたま速報 2008/05/25(日) 23:09:34 0
>>439 
こだわるところが違うよ。 
あなたの親は娘の夫の携帯に、仕事中にも関わらず 
じゃんじゃん電話したんだよね? 
出産のときの話よりそっちのほうがずっと重大だと思う。 
真剣に考えないといけないと思う。 

例え出産のときに、あなたが土下座してお願いして 
親の機嫌がなおって実家で出産したとしても 
旦那の携帯に電話をしまくったという過去は消えないよ。 
旦那さんからしたら、それだけで絶縁事由だよ。 
それをちゃんと考えないと旦那さんも苦しめることになるから気をつけてね。 

460: ちたま速報 2008/05/25(日) 23:23:35 0
>>447 
>二人(私と妹)とも知っているから早く仲直りしてほしい。 
これは、 
二人(私と妹)とも知ってるから【仲違いしてる二人の間で色々気を遣うのも面倒なんで】早く仲直りしてほしい。 
って、脳内で補足して聞いておいた方が良いかもね。 

>>457さんが書いてるけど、仕事中の娘婿に電話かけまくるような迷惑行為をしてみたり、 
妹が旦那弟を誘惑してみたり、199さんの対旦那における立場みたいなのを、台無しにしかねないことを 
しまくってくれてることをもう少し問題視した方が良いように思うよ。 
関わっていると、親姉妹が原因で夫婦間に亀裂が入る可能性があるから離れるんだという気持ちになってみたら?

462: ちたま速報 2008/05/25(日) 23:27:50 0
>>447 
毒親に洗脳されてる時にできた交友関係に期待しないほうがいい。 
さっさと切り捨てて、新しい交友関係を作ればいいよ。 

社長夫妻にしても、妹と借金の話で揉めたという話を 
199さんの我侭と捉えるような人間なら付き合わないほうがいい。 
傷口から膿を出すのは痛いけど、失ってしまうなんて思わないでしょ。 

普通の、世間一般の親というのは 
子どもに頼まれなくても世話をして、世話をしてもらった子は 
それを親には返さず自分の子どもにしてあげるもの。 
頼まないとやれないという時点で毒。

463: ちたま速報 2008/05/26(月) 00:18:17 0
>私たちの失うものが大きすぎる気がします。 

『失う』んじゃなくて『捨てる』んだよ 

464: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:18:32 0
皆様ありがとうございます。 
ここと世間(?というか妹夫実家や知人)の温度差にうっかり戸惑いました。 
考えて出した自分の結論(絶縁)に自信を持たなきゃ駄目ですね。 

>>453 
えっと、私から「C県で産もうかな」と言いました。
私はその時里帰り出産する気でいたと思います。 

>>457 
祖母がやったこと、じゃんじゃん電話よりひどいですorz 

祖母は勤務中に夫の携帯に電話し、
一旦は夫の意見(妹本人から連絡を、祖母・母は遠慮しろ) に納得して切ったものの、
やっぱり思い直したらしく数回に渡って電話。夫は放置。その後しばらく没交渉。 

時が経って、私から祖母へ電話で妊娠報告。 
祖母は私に「『C県で産もうかな』ではなく『お願いします』だろうが!」とキレ、
見かねて替わった夫には「××(妹)の将来を考えているのか!
たかが数万で騒ぎ立てるなんてこの守銭奴!」 (要約)。
(自分の若い頃の苦労話やいかに孫(私)に
いろいろしてやったか等長い自分語り含み捲し立てた)

465: ちたま速報 2008/05/26(月) 00:25:19 0
冗談抜きで、カウンセリングに行った方がいいよ。 
正直、よく旦那さん離婚しないなー。って思う。 

交友関係なんて、子供が大きくなるにつれ、どんどん変わっていく。 
それに例えば、震災に遭った時とか、身内よりも近所の人の方が 
よっぽど力になってくれる。 
付き合う人(交友関係)は、キ○ンと整理した方がいいよ。

466: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:27:20 0
今回義実家に説明するにあたり、祖母が夫に言った言葉を私が聞こえた範囲で伝え、
私から義両親に詫びたのですが、夫は私の隣でいちいちその内容に驚いていました。 
夫曰く「途中から耳が滑ってお経くらいにしか聞こえなかった」 
スルー検定段持ちで、呑気者なので…。私にとっては救いですが。 
今度のことも私はどうすべきか妊娠中から揺れていましたが、夫は「なるようになる」 
「妹とは絶縁するが、祖母・母とは私が(夫ごと)修復したいなら乗り気はしないが 
まあかまわないけど」という意見で。 

ここを読んで夫は自分に危機感がなかったとも反省したらしいです。 
(絶縁さもなくば離婚せよとの意見には
「あいつ(妹)のせいでなんで俺が妻と別れなきゃならんのだ」 とも言ってました) 

義実家は、出産前後連絡もなく、お宮参りも来ず(父は来ました)、 
子供にも未だに会っていない母(祖母)の態度に思うところがあったらしく 
絶縁という結論にも納得してくれそうな気配です。 
義両親、じゃあこれから孫はこっちで独り占めね♪と少しwktkしてましたw 

>>450 毒親…なんですよね。
毒親体験談を自分とは関係ないと思い憤慨しながら読んでいたもので認めきれてなかったり、
だとしても中ではまだましな方じゃないかと思ったり、受け入れきれてません。

467: ちたま速報 2008/05/26(月) 00:29:42 0
旦那さんを、あなたと同じ立場=スケープゴートとして扱うような感じだったのかな。 
結果(数万の借金)が問題なのではなくて、その行動に至るまでの考え方が問題なんだよね。 周囲が「仲直りしなよ」って言ってくるのは、ある意味当然だと思う。 

だって、あなたがこの状況をおかしいと訴えてこなかったのだから。 
幸せに暮らしてると本人も回りも信じていたのに、いきなり絶縁なんてなったから周りも戸惑っているんだと思う。 
あなた自身だって、洗脳から開放される時、大変な思いをしたでしょ? 
今だってまだ揺らいでいる部分もあるし。

468: ちたま速報 2008/05/26(月) 00:41:03 0
>>466 
離婚しろ、じゃなくて、旦那さんの我慢にも限界があると思うが、 
という話だったんだけどね。 
それと、あなたが目が醒めるならいいけど、 
ふらふら、また支配下にもどってくようなら 
旦那さんやお子さんにも悪影響がでるよ、という話なんだけど。 

旦那さん、ここ見てるなら、とにかくだまされたと思って 
カウンセリング捜して奥さん連れてってあげてほしい。 
奥さん、呪縛がとけかけて一番苦しい時期なんだよ。

469: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:42:59 0
>>462 
>頼まないとやれないという時点で毒。 
心の底からすっきりしました。 

母の幼馴染みのおばさんからも別件で連絡があり、事情を説明すると、
「まあいろいろあるだろうけど(祖母・母への)今までの感謝を忘れないで~」orz 
このおばさん、私の出産を知ったのは妹からの写メールだったとか。 
(出産直後の私と子の写メ(夫撮影)が、私→母→妹→おばさんorz) 
なぜ転送する…。もうやだ。 

絶縁の根回しで疲弊してきたので、
事情説明は割愛しひっそりきっぱり絶縁して私の家庭を護ります。 

置いてきた荷物の中に、お気に入りの上等な印鑑があったのですが、
今回買った安物のほうが運が開ける気がしてきました。 
けじめの意味でも住民票移動したら登録してきます。 

完全に吹っ切れるにはもう少しかかりそうですが、
自分の人生には不必要な人物が退場しただけと思えそうです。
偏にここの皆様のお陰です。 
心のこもったアドバイスありがとうございました!

473: ちたま速報 2008/05/26(月) 02:15:10 O
迷ったらシンプルに考えること・引き際を今までより早くすること・過去に囚われないことをオススメします。

474: ちたま速報 2008/05/26(月) 03:14:06 0
毒親持ちだが、私は自分の親が毒だと自分自身で認識していたので 
両親を反面教師にして、自分の両親のような夫婦には絶対にならない 
我が子に自分のような想いはさせたくないと強く思い、そうならないよう 
同じ思いを持つ夫に出会い、この人なら自分の強い願いを理解してくれると 
確信して結婚し、今は幸せに暮らしている 

幸せな家庭に育った人には、毒親を持つ子の気持ちは理解できないんだよ 
親は子を何より大事に思い、我が身を犠牲にして子を守るのが当たり前で 
子を犠牲にする親なんて居るわけないと本気で思っている、子がどれだけ苦しくて 
精神を病むほど追いつめられるかなんて想像できない、ってかそんな事あり得ないと 
思ってるよ本気で、だから無神経に親に苦しめられる子を悪意なく傷つける 

親からの愛情を真っ直ぐに受けた人には根本から理解できないんだよ 
誰が悪いわけじゃないただ歩みよれない大きな壁があるんだ 
199さんが親から受けた仕打ちやその時に自分の受けた傷まで細かく報告しても 
それを理解してくれる友人は数名かもしれないね、そのくらいの精神的な隔たりがあるんだ 

人に理解してもらおうと願っても無理なことはある、夫さんが味方ならそれでいいじゃん 
これから一緒に歩んでいく何より大切な人が同士で居てくれるんだからね 

あなたやあなたの家族に不利になるような友人なら、いっそのこと毒親と一緒に 
取捨選択する必要があるかもしれないね、自分の生活を守るために 
大事な友達の苦悩を理解しようとする想像力の無い友達なら199にとって害にしかならん 
毒親だとやっと気づいた199さんにはきつい選択かもしれないが、じっくり考えたほうがいいよ 

475: ちたま速報 2008/05/26(月) 04:29:36 0
なんか親への執着が捨て切れなくて 
親から可愛がられてる妹に異常な嫉妬心を燃やしてるようにみえるけど? 
妹はお姫様扱い、>>199は奴隷扱いで、その惨めさに耐え切れなくて 
妹と親の悪口を延々と書いてる感じが怖い… 

実家は毒親と判明したんだから、もう親や妹はスッパリ頭の中から消し去って 
精神的な虐待を受けた自分自身のケアとか、これから家族で幸せになるための計画とか 
前向きに努力すればいいのに。 
みんなもその方向へアドバイスしてるのに、 
>>199本人がいつまでも実家家族にしがみ付いてて先に進まないね。 
人の悪口言ってたって醜さを晒すだけで 
幸せになれないのに、それにいつ気づくんだろう…

476: ちたま速報 2008/05/26(月) 08:04:43 0
>>475 
それは違うでしょ。 
毒親に洗脳されてた人が、「普通」を知ろうとして 
ここで判断を仰いでるだけでは。 
自分が親族から受けた仕打ちに対して持った感情を 
100パーセント肯定する事さえできないんだよ。 

毒親族と縁を切って、自分を一番大切にして良いんだって 
判れば、幸せになれると思うよ。

477: ちたま速報 2008/05/26(月) 08:56:22 0
旦那さんが味方でよかったよ 

旦那さんから理解されない毒親持ちが凄く多いからさ

478: ちたま速報 2008/05/26(月) 08:59:52 0
昔から洗脳され続けたのに、ここに何日か書き込んだだけで 
霧がパーっと晴れたみたいになる訳ないじゃん。 
そんなに簡単にことが進むんなら、精神科とか心療内科とかいらんだろ。

482: ちたま速報 2008/05/26(月) 09:09:03 O
友達の父親なんかとんでもない毒だけど、予備校を経営してて世間では評判のいい教育者。 
友達は理解者がなかなかいなくて苦しんでるよ。

483: ちたま速報 2008/05/26(月) 09:11:54 0
>>482 
毒ほど外面が良かったりするもんね。 
高学歴高収入のDV男なんかを見てるとよくわかるわ。 
しかし見る人が見れば直感みたいなもんでわかるのにね。やっぱり目が違うよ。

488: ちたま速報 2008/05/26(月) 12:32:08 0
>>470のいい方がいい。 
もし今後説明する機会があったら 
>「夫に対する迷惑行為の連続と、金銭トラブルで疎遠にしてます。」 
しか言わなければいいよ。 
つかこれ以上簡潔でわかりやすいセリフってなかなかない。 
しいていうなら「夫」というより「義実家」っていうのもありかも。 

たぶん「仲良くしろ」っていう人はなにそれって詳しくききたがるだろうが 
絶対にそれ以上言う必要ない。 
199の書き込み見ると、説明しすぎなの。 
説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。 

たとえば仲良くしろという知人Aさんに「なにがあったの」ときかれても 
「私の夫には迷惑行為があったけど 
 妹はAさんには『いい友達』で迷惑かけてないんでしょ? それでいいじゃない。 
 あなたは友達でいてあげて。私は一切関わらないけど。」で充分。 

もう一度書くよ。 
「仲良くしたら?」には 
「じゃあ、あなたが仲良くしてあげてね(ニッコリ) 私は無理(きっぱり)」 
ばかっぽいけど口に出して練習するといいよw

489: ちたま速報 2008/05/26(月) 12:44:58 0
488追記 

>説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。 
の、一例。 

199「数万円だけど、お金かしてもかえしてこない」 
友「身内だし数万ぐらいいいじゃない」 

199「夫の弟にいろじかけした」 
友「二人とも独身なんだからいいじゃない」 

というように、具体的に説明すればするほど、 
当事者以外の他人からは「それぐらいたいしたことじゃない」と 
否定しやすくなる。 

心当たりありませんか? 

たかが数万円でも借りた物返さない人とは普通は友人やめる。 
けど、自分の懐痛んでない他人の話だと「それぐらい」に変換する。 
適当にいい人ぶる。 
それが一番簡単だから。 
悪気が無い人というのは素の状態で他人の痛みに鈍感だから、たち悪い。 
平気で「よかれと思って」「姉妹はなかよく」を言い訳に裏切るよ。 
だからそういう悪気がない=素の状態がひどい人には 
「あなたが仲良くしてね」 
という言葉がいいんです。 
自分の身に危険が及ぶ可能性が実際にあると思い至らないかぎり、 
他人の痛みも到底理解できないから。

490: ちたま速報 2008/05/26(月) 13:07:50 0
>>199は「みんなに自分のこと理解して欲しい」って気持ちが強すぎ。 
だからここでも過剰な書き込みをしてしまってる。 
全ての人たち全員に自分たち家族のことを理解してもらう必要はないし、 
周りの人も本気で>>199の家族間の諍いに首を突っ込もうとか思ってないよ。 
ちょっと自意識過剰なんじゃないかな? 
自分たち夫婦と子供さえ平穏に暮らせるなら、他人がどう思っていようと関係ないじゃん。 
誤解されたままじゃ嫌・自分が悪者扱いされるのは嫌、って 
必しに周りを説得するのは滑稽だし子供っぽいよ。 
大人なら適当なところで割り切らなきゃ。 
これ以上グダグダを続けるなら>>199本人より、争いに巻き込まれてる旦那が可哀相。

492: ちたま速報 2008/05/26(月) 13:22:32 0
199さんは悪く思われてもいい・もう放置するって書いてなかったっけ? 

493: ちたま速報 2008/05/26(月) 13:34:10 0
>>492 
この手の事は、波があるんだよ。 
行きつ戻りつしながら、段々洗脳から覚めていく 
特に親絡みは、生まれた時からのことだから、簡単にはいかないって 
揺り戻しもあって当然。 
でも199さんは少しずつ前進していると思うよ。

494: ちたま速報 2008/05/26(月) 14:22:28 0
身近なリアル知り合いに「そのくらいのこと」と言われたら揺れるのが当たり前だよねー 

毒親スレ見てきたら、叩いてくるのは毒親本人や毒親持ち毒予備軍の人と書いてありました。 

495: ちたま速報 2008/05/26(月) 14:53:37 0
でもさ、今まで正しいと思っていた価値観を変えることは 
今までの自分の人生を否定するくらい苦しいよ。 
間違っているって言われて育ったら言われた以上の回数 
間違っていないって言われないと納得できないよ。 

今まで洗脳されてきた分、周囲が間違ってないと何度も言い聞かせていかないとね。 
洗脳時間が長ければ長いほど、理不尽な時間も長いから大量に吐き出して 
正しいのか、正しくないのか何度も聞くのではないか。 

ゆっくりどんどん吐き出していくんだよ。

496: ちたま速報 2008/05/26(月) 15:34:56 0
グダグダ言ってる時間も、変わっていくのに大事なので焦らなくていいよね。 
すぐに解決できない根深い問題なんだし。

498: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 15:55:58 0
ありがとうございます。 
自分は間違ってないと自分に何度も言い聞かせています。 
ここのログを何回も読むことでだいぶ気持ちが落ち着きました。 

カウンセリングも、1分診療でなく、
子連れOK(もしくは土日OK)な所を探していますが、なかなかないですね。 

>>488 >>489 >>490 
心当たりあります。言葉が多すぎるのがいけないんですね。 
周囲に一切合切話して理解されようとしてしまってました。 
詳しく話すことで正確な裁きを!という気持ちもあったんだと思います。 
何も裁いてもらわんでもここでいただいたご意見で十分ですね。 
余計なことは話さない。スルー検定。苦手分野ですが努力します。 

>>495 
ありがとう。優しい。その通りなんです。 
リアル周囲に、私(と夫)が間違ってないと言われなかったので 
ここが心の支えでした。頼りすぎてはだめですね。 
夫も自分は間違ってないと思いつつ、妹、母・祖母、妹夫、社長夫妻、と 
次々に出てくる敵(?)に、ここがなければ「ん?俺らがおかしいのか?」と 
事態収拾にうっかり謝ってしまい、二人で奴隷化してたかもと言ってました。 

母・祖母は結婚当初こそ夫を尊重していたのですが、仲良くなるにつれて 
距離梨になり(収入を聞く等)、私と同一視してしまったのだと思います。 

親は絶対正しい、子供は逆らうなと育てられてきました。 
いわば今回が私の初めての本格的反乱です。(これまでは結局折れてきました) 
まさか自分が洗脳されていたとはorz 
周りからもしっかりしていると思われ、自分でもそう思っていました…。

507: ちたま速報 2008/05/27(火) 21:28:46 0
もう見てないかもしれないけど 

> 余計なことは話さない。スルー検定。苦手分野ですが努力します。 
余計なことを話さないのは、能動的な行為。 
スルー検定は、相手があってこその、有る意味受け身の行為。 
全然違う。違う手法を混同すると混乱の元です。 
自分の情報を自ら漏らさないというのは、 
相手につけいる隙を与えないことだから。 

りきんで焦って自分が正しいと主張しながら根回しなんてせずとも、 
無理せずこつこつやれば、道がひらけるよ。 
ヘンな人ってのはいずれ自爆するから、まともな人はやがて去るし。


メンヘラの妹が色仕掛で社長の息子と結婚したら家族全員が敵になってしまった。私の今までの人生は一体なんだったんだろう・・・1/3
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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