子供が産まれてから旦那は自分の実家で生活している。別居して4年経つけど別に変だと思わない。私が婚外子だからなのかな？ : ちたま速報

658: ちたま速報 2007/09/06(木) 01:11:53 ID:4u9vmhh7

質問させてください。
うちでは旦那が実家で暮らしています。
距離は車で二時間程度ですが、うちと義実家の真ん中に旦那の職場があります。
結婚した翌年に妊娠したのですが、かなり神経質な人なので、
きちんとした生活を求めて実家に帰りました。
私はダラなので、それが気楽です。
以来四年。
変なのはわかっていますが、今後何か弊害が起きるでしょうか？

【じっくり】相談/質問させて下さい26【意見募集】

001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU

659: ちたま速報 2007/09/06(木) 01:24:50 ID:ZCZ7R3FL

>>658
別居ということですか?

弊害というか、子供にはなんと説明を?

660: ちたま速報 2007/09/06(木) 01:27:12 ID:eFENA0xE

>>658
子どもは４歳くらい？
単身赴任や海外出張などで長期家を空けざるを得ないやむを得ない事情があったとしても、子どもに「お父さんがいない」状況を理解せよ納得せよと言っても難しいのに、どう説明しているのですか？
それぞれの事情はあるでしょうが、家族が全員そろって過ごせるのなんてほんのわずかな期間のことです。
その時期に子どもは家族生活から信頼や愛情、社会規範を学び、社会生活の基礎を作るのではないかと思います。
経済的に事足りて、気楽であれば「今」「目に見える範囲」ではいいのかもしれませんが、将来のことを考えたら弊害ありありだと思いますよ。

661: ちたま速報 2007/09/06(木) 01:30:52 ID:QESC+hV+

>>658
生活費はちゃんと入れてくれるんですよね？
なんだか愛人宅みたいな感じですね

旦那が他の女と浮気しても気付けないし
子供も外で「ﾊﾟﾊﾟは別にすんでる」とか噂好き主婦に話題提供するようなこと
言い出すかもしれないし
デメリットは結構あると思いますよ

でも納得されてるんなら、それはそれでアリかなぁと私は思います

664: 658 2007/09/06(木) 01:43:38 ID:4u9vmhh7

子供は四歳で別居です。
子供にはお父さんはお仕事で遠くにいると言っています。
まさに単身赴任の家庭のように説明しています。
塵ひとつ落ちてない部屋、毎日洗い立てのシーツやタオル、完全手づくりの食事が彼の要求で、妊娠八ヵ月までは苦もなくこなしてましたが、それ以降は要求に答え切れずに別居に到りました。
それから去年から脳梗塞で倒れた舅の介護をしています。
私は一度もお見舞いにも行ってません。
来たら同居の介護を姑に持ち出されるから、両親の介護をする気がないなら来るなと言われています。
結婚前から、自分の親の介護は自分がする約束でした。
長期単身赴任のご家庭と同じだと自分では思ってるんですが。
>>660さん、具体的にどんな問題が想定されますでしょうか。

665: 658 2007/09/06(木) 01:48:52 ID:4u9vmhh7

>>661
基本給は全額入金してくれています。
他手当ては彼個人の好きにするのはお互い納得しています。
愛人宅より単身赴任宅のつもりなんですが…。
浮気は気晴らし程度にはするだろうとは思っています。別居してなくても。男ってそういうものかと。

666: ちたま速報 2007/09/06(木) 01:50:57 ID:ZCZ7R3FL

多分、それぞれの家族にはそれぞれのバランスがあるので、
658とその家族が、今はとりあえずコレで良しと思っているのなら、いいんじゃないでしょうか?
ここで起こるかもしれない問題点をきいたところで、あまり意味がないようなきがします。

667: ちたま速報 2007/09/06(木) 01:58:48 ID:AZFKDZZo

>>664
ものっっっすごく特殊な家庭だと思う。
見る人が見れば異常だとも言うと思う。
子どもに会いにくるの？
それさえまともなら、その状況でもありなのかな。
ただ子どもが思春期くらいになって
自分の家庭と周りの家庭の違いで悶々としないなら良いと思う。

668: 658 2007/09/06(木) 02:00:31 ID:4u9vmhh7

>>666さん
そうですね。
私が舅介護する気がないなら、同居は無理なわけだから考える余地はないですよね。
ただ改善するなら小学校上がる前だと思って、焦ってしまいました。
ありがとうございました。

669: 658 2007/09/06(木) 02:04:52 ID:4u9vmhh7

>>667
子供には会いにきます。
舅の介護をするようになってからは月に一度程度ですが。
今リビングがプラレールに占拠されていますが、それは旦那と子供で作ったものです。
今はジオラマに挑戦中です。

684: ちたま速報 2007/09/06(木) 07:17:28 ID:eFENA0xE

>>658
>>660です。
658の記述を読んだ段階では>>664のような事情がわからなかったので
ごく一般論として書きましたが…
正直事情が詳らかになると自分の経験や価値観の「想定外」で答えに詰まってしまいます。
ごめんなさい。

ただ家庭のありようとしては一般的な状態ではありませんよね。
その辺を包み隠さず伝えなければならなくなったとき
お子さんが父親のことや家庭のことをどう捉えるのか。
夫婦間や義両親間では「大人同士」でそういう「取り決め」になっていることを納得できたとしても
別人格であるお子さんはどう受け止めるか…
他ならぬ「お父さんお母さん」「おじいちゃんおばあちゃん」のことだからね。

686: ちたま速報 2007/09/06(木) 08:23:33 ID:Jbk5eCDE

>>658
子育ての部分が気になります。
父親との関係は悪くないかもしれませんが、生まれたときからそんな状況であれば
それが当たり前になってしまうわけで。
お子さんは男の子かな？その子が将来家庭を持つときに影響が出なければいいのですが。

それぞれの家庭の事情もあるので何と言ってもアレですけど、
わたしの頭の中に漠然とあるイメージなのですが
夫婦や家族の「こころのつながり」みたいなものが感じられなくてちょっと寒い感じがします。

気晴らし程度の浮気は～　男ってそういうもの、とか
お舅さんのお見舞いの件も、「介護する木がないなら来るな」→その気がないから行かない、とか
旦那さんとあなたはそういう部分では「気が合う」のでしょうが、なんだかドライ過ぎる気がします。

あなたや旦那さんがどういう家庭環境で育ってきたか知りませんが、
わたしにあるような「普通の家庭のイメージ」があるのなら
それをお子さんにも引き継いであげて欲しいと思います。

690: 658 2007/09/06(木) 09:59:49 ID:4u9vmhh7

>>684
>>686
私自身が婚外子です。
だから私自身が普通の家庭に育ってないので、いびつなんでしょうね。
義父母とはそのことが原因で確執があります。
子供がわかる年になったら、私の親のことから話すつもりです。
ありがとうございました。

691: ちたま速報 2007/09/06(木) 10:09:15 ID:q27VE7Wf

>>690
…旦那さんと同居する方向でこれからの生活を考えた方が良いよ。
このままだと、あなたのお子さんが「お母さんが私生児だから、自分もお父さんと
一緒に暮らせないのだ」と思うようになること必定。

692: ちたま速報 2007/09/06(木) 10:28:04 ID:GXYTkv7P

>>692
子どもにわかってもらおうとする前に、
自分たちがなんとかしていかなくちゃいけないんでないかい…？

693: ちたま速報 2007/09/06(木) 10:30:06 ID:403MWf5t

>>692
なんだその反省文ｗｗ

695: 692 2007/09/06(木) 10:39:05 ID:GXYTkv7P

>>693
自問自答してみることにしますｗ

694: ちたま速報 2007/09/06(木) 10:32:05 ID:7uyKwp0K

>>690
｢可哀想な子｣ってのは連鎖してくんだなぁとしみじみオモタ。
家族ってなんなのか、この機会に真剣に考えてみた方がいいよ。

私も周りから見たら｢可哀想な子｣だったから、自分の子には絶対にそんな目にあわせたくない。
そのためにはまず長生きしなくちゃ・・・。

698: 658 2007/09/06(木) 11:16:16 ID:4u9vmhh7

ごめんなさい、認知はされているし、父には父親として接してもらってきたし、自分が可哀相な子だとは思っていません。
「私生児の子だから」という考えがあるのは驚きました。
でもそれも世間なのでしょうね。
旦那はそろそろ介護が重くなっているようなので、今後について相談してみます。
ありがとうございました。

700: 699 2007/09/06(木) 11:28:48 ID:Cc5BygSU

「私生児だから問題がある」のは世間がそう思ってるのでなく、
「私生児だから問題があると思い込んでいる658の心」に問題があると
指摘されてるんだよ。違いわかりますか？

701: ちたま速報 2007/09/06(木) 11:32:55 ID:q27VE7Wf

>>698
いやー、私が「私生児の子だから」っていう考えをしているとかいう問題じゃなくて、
この先お子さんは、そういう考えを持つようになる可能性が高いよ、って言ってるんだ
けどなあ。
世間の問題じゃないよ、あなたのお子さんが、ですよ。

よその子と違ってなんでお父さんと一緒に暮らしていないんだろう、と思った時に、
お母さんの出生の問題がらみで祖父母と確執→介護絡みの事情もあって別居、と
いう説明を聞いたとしたら、お子さんは「お母さんが私生児（すみません、あえてこの
言葉を使います）だから悪いんだ」って思っちゃうんじゃないのかな。

そうならないためには、658さんの出生の問題と夫婦の問題を切り離せるように、
きちっと舅姑問題も整理しておいた方が良いよ。
すくなくとも、それが原因のひとつで別居している、みたいなのは良くない。

702: 658 2007/09/06(木) 11:48:51 ID:4u9vmhh7

>>700
自分が婚外子だと教えられたのは、中学の卒業式の日でした。
両親から告知されました。
それまで本当に単身赴任の父親だと信じていました。
また疑うようなこともありませんでした。
だから自分の家庭がこういう状態でもなんとも思わずにやってきたことを客観的には「いびつ」だとは思いますが、
母親が私生児だから問題があるとは自分自身はちっとも思ってなかったです。
>>691さんの言葉に冷や水を浴びた気持ちと言いますか、目が覚めた気がします。
それでも義父母の面倒をみる気はないですし、今後のことを旦那と話し合ってみます。
ありがとうございました。

703: 699 2007/09/06(木) 11:57:47 ID:Cc5BygSU

>>702
＞母親が私生児だから問題があるとは自分自身はちっとも思ってなかったです。

だったら、そうしようよ。
自分が私生児だから→婚家と確執が生まれたから→夫と同居出来ない
って、理由のひとつにあげてるんじゃん。

話し合い、上手くいくといいですね。
本当は同居がいちばんいいに決まってるけど、
こと介護がからむと、
それは家族の数だけ形があることは2度ほど味わったので知ってる。
あくまで「夫婦の中で」答えを出して、それをお子さんに胸張って伝えられれば、
私生児だナンダは全然関係ないと思うよ。

704: ちたま速報 2007/09/06(木) 12:00:00 ID:CuTp6AMk

>>658
ダンナのお母さんは、それをダンナが小さいうちもこなしてたの？

また、脳梗塞で倒れた舅の介護をしながら、その要求にこたえてるの？
介護はだんながしてると言っても、だんなが仕事の間は彼のお母さんが介護もしながら、
その要求にこたえることは無理だと思うんだけど。

去年から一度も、彼の実家に行ってないって事だよね？
一度行ってみたほうが良い気がする。
なにか大きなものが隠されている気がする。

705: 658 2007/09/06(木) 12:50:36 ID:4u9vmhh7

旦那と別居したのは私のお腹が大きくなって、彼の面倒を十分に見られなくなったからです。
義父母とは、子供ができて以来会ってないです。
というか、結婚前の両家会食、結婚式、出産の三回しか会っていません。
旦那が小さい時はどうかわかりませんが、姑は下着にまでアイロンをかける人だったと聞いています。
今はご指摘の通り姑も行き届かないので、旦那としてはこちらに戻りたいのではないかと思います。
姑からは、離婚して慰謝料として旦那に今の家を渡すようにという電話が頻繁にかかってきます。
姑は同居して介護してくれるお嫁さんが欲しいのだと思います。
今私たちが住んでいる家は、父から生前贈与されたものの一つで、土地建物とも私の名義ですが、この名義についても
義父母とは過去揉めています。
どうせ贈与税を払うなら、旦那との共同名義でないとおかしいという理屈でした。
私が婚外子なことで母を面罵していますし、義父母とはどうあっても同居する気はありません。
介護が絡んでるので難しいですね。
姑の離婚勧告は旦那の耳に入れてませんが、そのことも含めて話し合います。

706: ちたま速報 2007/09/06(木) 12:56:03 ID:q27VE7Wf

旦那さん取り返しなよ、自分ちに。
家のローンがないなら、介護の問題については、援助してお金で解決しても良いじゃん。

そんな舅姑の家に自分の夫であり、子供の父親である人を置いておいて平気なのが
信じられん。

707: ちたま速報 2007/09/06(木) 13:08:58 ID:CuTp6AMk

>>704だけど・・・

彼がその姑の意見を聞いてないはずないじゃん。
もしかして、実際にはもう向こうでおとなしいお嫁さんがいて、でも家が欲しいから
あなたにばれたくなくて黙ってるだけじゃないの？

土地建物もあなたの名義で、あなたに何か落ち度をみつけて慰謝料としてもらおう
としているに決まってるじゃん。
一度、子供をあずけて（連れて行くと取られる恐れがあるので）、様子をみに行って
みたほうが良いと思うよ。

708: 658 2007/09/06(木) 13:10:18 ID:4u9vmhh7

>>706
旦那にとっては産みの親育ての親ですから…。
だから実親と妻子のどちらを取るかみたいな選択は、させたくなかったんです。
でももうその答えを聞いてもいいですね…。

711: ちたま速報 2007/09/06(木) 13:19:57 ID:OSehY3OS

>>708
聞かなきゃいけない事が違うと思う。あなたの旦那にとって大事なのは
「自分へ対しての世話が行き届くかどうか」なのはあなた自身わかってる事ですよね。
初めての子供で大変な思いをしてるあなたの手助けをする事もしないどころか
「ママの方が僕の世話してくれるから」と実家に戻る男が父親の自覚があると
思いますか？今戻ってきても子供が一人増えるだけですよ。
大人になる気があるのかどうか聞いてみれば？
多分逆ギレかﾄﾝﾁﾝｶﾝな理屈しか返ってこないだろうけど。
子供は可愛がるから、と思っているなら大きな勘違いに見えますよ。
近所のおじさんだってたまにしか会わない小さい子を見れば「可愛い」と思うでしょうよ。
私はあなたの旦那は自分可愛さにいざとなれば>>707くらいすると思う。
体だけ大きくなった自分だけ可愛い馬鹿ガキだから。

715: 658 2007/09/06(木) 13:38:28 ID:4u9vmhh7

>>707
そんなこと考えてもみませんでした！
>>711
私が手のかかる男が好きだったので、それについては本当に何も思っていません。
まずは興信所ですね。
もし旦那に彼女がいるのなら、別れてもいいように思い始めました。
旦那がいなくてもこの四年やってきたし。
母とも相談してみます。
みなさんありがとうございました。

716: ちたま速報 2007/09/06(木) 13:45:31 ID:GXYTkv7P

>>715
いや、「まずは興信所ですね」とかじゃなくて…

なんか、大丈夫かな？心配になってきた。

717: ちたま速報 2007/09/06(木) 13:48:35 ID:CuTp6AMk

>>658
様子を見に行くなら、事前申告なしでね。証拠隠滅されるから。
ＩＣレコーダー持参。

721: ちたま速報 2007/09/06(木) 13:57:41 ID:z8LqAi6j

>>658
手のかかる男とかのレベルじゃなくて、（人の旦那さんに失礼だけど）
クズ男じゃないか。
家族、家庭を作るっていう事の重さをわかってないよ。
いずれにしても子供がかわいそう過ぎる。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

引用元: ★その後いかがですか？in育児板★３

437: ちたま速報 2007/10/09(火) 05:28:52 ID:VBZ3caz7

じっくり相談スレに、実親介護のために義実家に戻った夫との別居を、解消するかどうか相談した者です。
結論は協議離婚ということになりました。
スレでは早まるなというご意見も頂きましたが、その後夫の方から義理親と同居して介護を手伝うか、
舅の施設入居費を出すかして欲しいという話がありましたので、そのどちらもお断わりする代わり、
どちらかの要求を叶えてくれるお嫁さん探しに協力するという意味で、私からそのように申し出ました。
お金と親権のことで少し揉めましたが、最終的には慰謝料養育費なしで親権は私ということで決着しました。
自分が婚外子なので婚姻関係に執着がありましたが、子どもは嫡子なのだと思うと吹っ切れました。
この連休中に荷物も運びだしてもらい、鍵は返してもらったけれど交換し、セコムの暗証番号も変え、すっきりしました。
今は清々しい気持ちです。
相談に乗ってくださった皆さん、ありがとうございました。

438: ちたま速報 2007/10/09(火) 09:21:58 ID:hK+SP8Fk

乙でした。
慰謝料はともかく養育費も払わないなんて最低な父親ですね。
自分の親は大事なのに、自分の子どもにはお金を出さない。
どういう神経か理解に苦しみます。
そんな男とは早めに見切りをつけることができて、よかったと思いますよ。

439: ちたま速報 2007/10/09(火) 09:29:25 ID:J9QjZc1y

>>437
乙でした。
家を出ても、残ってもどっちも大変ならば、不本意に押し付けられる苦労より
も自ら選んだ苦労のほうが納得できますね。
どうか新しい生活頑張ってください。

441: ちたま速報 2007/10/09(火) 10:24:51 ID:e65VeROn

>>437
そっか・・・

慰謝料養育費なしで子供もいらない、ただ親さえいればいいって男だったのか。
そりゃ逃げて正解。

親がしんだらどうするんだろ。そいつ。

443: ちたま速報 2007/10/09(火) 11:43:54 ID:xnkIXya6

パターンだと、そのうち介護に疲れ＆介護要員新嫁も見つからず
自分の近況を辛い辛いと愚痴る電話と
「俺はバカだった｣「親よりもお前が大事だった｣「今でも遅くは無いからより戻そう｣
という楽しいメールがくるね。

　

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU

ちたま速報

生活,おもしろ系の記事をまとめています

子供が産まれてから旦那は自分の実家で生活している。別居して4年経つけど別に変だと思わない。私が婚外子だからなのかな？

コメント

「生活」カテゴリの最新記事

コメント