560: ちたま速報 2007/04/26(木) 21:26:34 ID:jHB8SDnz
相談させて下さい。

2ヶ月の赤持ちです。
先月旦那が亡くなったんですが、旦那には3歳になる連れ子がいます(以下「A」とします)。
Aは重い障害があるので病院暮らしで、多分一生退院できないと思います。
障害が重いので治療費もかかっていません。
今Aにかかるお金は、月々2万円の施設入所費のみです。
【じっくり】相談/質問させて下さい21【意見募集】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


 


Aの母親は、Aの養育を放棄しているようで、連絡すらまともに取れません。
また、Aの障害の原因も母親の乱暴な扱いだったそうなので、旦那は生前から「Aは絶対母親には渡さない」と固い決心をしていました。

その事から、私はAを引き取る決心をしているのですが、周りが猛反対するのです。
反対する理由も「障害があるから」と煮えきりません。
Aを引き取っても、特に金銭面や労力面ではマイナスにならないので(むしろ諸手当でプラスになります)、どうしてそんなに反対するのか理解しかねています。

ここで双方の家族と関係が悪化してしまうのは避けたいので、なんとか説得なり話し合うなりしたいのですが‥
どうしても「親に見捨てられた辛い体験」が私とかぶって、感情的になってしまいます。

角が立たないように上手い事Aを引き取るように話を持っていきたいのですが‥
どうしたらいいでしょうか?

長文すみません。

561: 560 2007/04/26(木) 21:33:02 ID:jHB8SDnz
間違えました。

>月2万円の施設入所費
ではなく、

>月2千円

です‥2万じゃ赤字ですよね‥orz

562: ちたま速報 2007/04/26(木) 21:39:08 ID:4bPwUIgI
>>560
560さんが割と若かったら、わざわざそんな苦労を背負い込まなくてもと思うなぁ
ご主人を亡くされたばかりの560さんに正面切ってはとても言いにくいだろうけど
反対する人の中には今後もし再婚の可能性があるとしたら、実子にプラスして血のつながらない重い障害の子供までいたら不利になるだろうという考えがあるんじゃないかなぁ

ところで多分一生退院できないとのことですが、ひょんなことから少しだけ回復したりして、言い方は悪いですが中途半端に入院もできず自宅で要介護みたいなことになった場合でも全然問題ないんですかねぇ?
例えばお子さんたちが小学生や中学生になったころ、社会人になる年齢になってから自宅に・・となった場合にも対応できるんでしょうか。

564: ちたま速報 2007/04/26(木) 21:47:04 ID:N8FL/ud7
とりあえず560サンが聞く耳もたないと、相手も聞いてくれないよ。
560サンの決意が絶対に変わらないなら、根気強く伝えていくしかないんじゃないかな

>障害の原因も母親の乱暴な扱いだったそうなので、旦那は生前から「Aは絶対母親には渡さない」

今となっては『遺言』だよね。そのことも言って、

>Aを引き取っても、特に金銭面や労力面ではマイナスにならない
>双方の家族と関係が悪化してしまうのは避けたい
>多分一生退院できない

とか何もかもを冷静に伝えて
「障害があるから、は問題じゃない」とキッパリ言い切ってさ。

それでも反対するだろうけど、そしたら
「障害以外に反対する理由があるならキチンと言ってほしい。考えなおすかもしれないし」と「ちゃんと受け止めますよ~譲歩するかもしれないよ~」ってオーラを出して聞いたら?

565: ちたま速報 2007/04/26(木) 22:01:59 ID:IdTgkQ5E
>>560
>>562に同意だなあ。
旦那さんが亡くなって、赤子連れてナーバスなんだと思う。
というか周りもそう判断するでそ。
自分の体験と被る、と書いてるので本人は本気でどこまでも面倒見ると思ってるかもしれないけど、子供を一人女手で育てるのも並じゃないよ。
その子をまともに育て上げることに専念したらいい。

将来再婚しないと言える?
そうだね、今は言えるかもしれない。
でも10数年経ってAが邪魔になる日が来ないだろうか。
自分が再婚したくてわが子さえ邪魔に思う日がこないとはいえないんだよ。
邪魔に思ってほんとに邪険にすることとは違うよ。
この子がいなければ…と思う瞬間があるかもと言うこと。
逆に、わが子なら「この子がいるからがんばれる」と言うことも多いだろうけどAに関してはどうだろ?

客観的に見ると「旦那さんが亡くなって感傷で後のことが考えられてない」「自分の境遇に重ねて、子供の為より自分の為。感傷が勝って先の見通しがたってない」と言う風に見える。
それを覆すだけの根拠がないと、周りを説得できないと思う。
それこそ「障害以外に引き取りに反対の理由は?」なんて周りに詰め寄ってる場合じゃない。
あなたが、周りに一時の感傷でないことをどうにか証明しないといけないと思う。

566: 560 2007/04/26(木) 22:08:55 ID:jHB8SDnz
ご意見ありがとうございます。

>>562サン
私は今年で24です。
再婚の話は確かにされました。
ですが旦那実家には私の実子以外跡継ぎがいないので、私が再婚する時は子供たちを引き取らせて欲しいとの事です。
なので「再婚するな」と言われたも同然です‥

ちなみにAですが、脳全体の損傷が酷いので回復の見込みはないと言われています。
正直なところ殆ど植物状態なのです。

>>564サン
>「障害以外に反対する理由があるならキチンと言ってほしい。考えなおすかもしれないし」と

これを冷静に言えるよう頑張ります。
私としても「障害以外の理由」があるのならしっかり聞いておきたいですし。

義実家の方はまだ血が繋がってるので情があるみたいですが、私の実家の方が酷いです‥
「赤の他人なんかシラネ」「障害者なんて関わりたくない」「障害者=厄介者・恥ずかしい存在」という考えの真性DQN丸出しです。
Aの事で話し合う度に嫌気がします‥わかってもらえる日はくるのでしょうか‥
(愚痴っぽくなっちゃってすみません)

568: 560 2007/04/26(木) 22:18:47 ID:jHB8SDnz
チンタラ書いてたらレスが。

>>565サン
ありがとうございます。
後出しになってしまってすみませんが、再婚と子供に関しては>>566に書いた通りです。

確かにAに感情移入し過ぎてる、旦那を亡くして感傷的になっている、というのは自分でも思います。
ですが旦那の希望をないがしろにもできなくて‥少し落ち着いたほうがいいんでしょうか?
なんだか自分でも何が正しいのかわからなくなってきてしまいました‥

567: ちたま速報 2007/04/26(木) 22:16:18 ID:bFvwzThU
>>560
釣りだと思うけど・・・
ボッシーで療育費目当てにAを引き取りたいっつーならやめときなよ。
あなたのやるべきことは、2ヶ月のお子さんを育て上げること。
Aの介護を全くする必要がないって言い切れるの?
いま療養型ベッドどんどん削減されてきているのに・・・
将来あなたのお子さんが、血の繋がらない兄弟の面倒見なければ
ならなくなるかもしれないんだよ?

571: ちたま速報 2007/04/26(木) 22:38:12 ID:46CUBC1/
>>560
>>567に同意。
あなたの実子の就職(海外で長期で働くチャンスがあったとして、Aの施設との連絡は?)、結婚(例え一銭もかからなかったとしても、兄弟に歳の近い重篤な障害の人がいて、母子家庭、というのはお見合いでは不利だろう)
のことを考えて。

569: 560 2007/04/26(木) 22:26:25 ID:jHB8SDnz
>>567サン
釣りではないです。
まして療育費目当てだなんてとんでもないです。
私は本当に旦那との約束を守りたいというだけなんです。
こんなこと書くと「考えが甘い」「現実が見えてない」と思われるかもしれませんが、正直な気持ちです。

570: ちたま速報 2007/04/26(木) 22:27:55 ID:/ZRZhwmv
>>560
正しい、正しくないで考えるのはどうだろうと思います。

いつかあなたの実子と継子Aが残ります。
あなたは覚悟の上でも、実子はどうでしょうか。

夫の従姉妹に植物状態で37歳になる人がいます。
夫の叔母は30代でその子を置いて逝きました。(病しです)
ただ遠くで入院している存在というわけにはいかないですよ。
あなたは覚悟の上でも、いずれあなたの実子が背負うことになります。

この先あなたと実子だけでも生きていくのは大変です。
自ら更なる茨の道を選択しなくてもいいと思います。
あなただけの問題ではないですよ。
どうか、「正しい」かどうかで考えないでください。

572: ちたま速報 2007/04/26(木) 22:47:10 ID:3/Lv0WF1
>>560
感情で動くっていうのも、人間なんだから仕方ないんじゃない?
ただ、引き取ったAちゃんを後になって、
「気が変わったからイラネ」と言えないことだけは、
覚悟しといたほうがいいと思う。

子供にとって迷惑になるかどうかは、あなたの今後の生き方次第だと思う。
ただ、本気で信念を持ってその子を育てよう!育てられる!っていうなら、2chなんかで相談しないで、実行しちゃってると思うんだよね。
「親戚が反対する」とか言って、実行してないってことは・・・
今はやめとけって無意識ではわかってるって事じゃないの?

573: ちたま速報 2007/04/26(木) 23:24:47 ID:B2xU9cho
というか。
もし>>560さんが引き取らないとしたら、旦那さんの方の親戚が見てくれるのかな?
それとも、誰もAの面倒は見たくないということなのかな?
旦那さんの親戚と連携取り合って見ていくという話にはならないんだろうか。
今はご自分の親戚の言い方に腹が立って、冷静に考えられないのかもしれないけど「長期的に」関わっていく方向で御主人の親戚さんと話し合ってみては。

一人で抱え込むのも大変な話だと思うけど、誰も面倒みたくないのなら、ここでAを見捨てられないと言う気持ちもわかる。

574: ちたま速報 2007/04/26(木) 23:44:08 ID:aC+xDXu1
>>560さんの人生なんだから、>>560さんが決めれば良いんじゃない?
回りの意見って必要なの?

Aを引き取り育てたいなら誰に何言われても引き取ればいいじゃん。
誰が反対してるの?>>560さん側の実家?
別に、>>560さんも結婚したいい大人なんだから、実家の言う事聞く必要ある?
反対してるのが旦那さん側の実家っていうなら、分かるけどさ。

っていうか、これからの生活費はどうなってるんでしょうか?
2ヶ月の赤ちゃんがいたらすぐ働けるとも思えないし、その心配はないの?
子供を食べさせていくアテがあるんだったら、ごめん。
でももし無いんだったら、Aを引き取る引き取らないより、そっちの方が重要な気がする。
実家に援助してもらうんだったら、実家の意見を聞き入れるしかないだろうし。

何ていうか、焦点があいまいでいまいち何を相談したいのか分からないなあ。
この際、「旦那の連れ子」ってとこだけに注目して、障害のことは別にして考えた方がいいと思う。

旦那の実家側は、Aについてはどういうスタンスなの?

575: ちたま速報 2007/04/27(金) 00:19:03 ID:xrj4jesV
>>560
すぐに結論を出さないといけない話なんでしょうか?
まだあなたは色々混乱して、現実を見ることができていないように思えます。
今のあなたは、既にシングルマザーで人間一人育てるという重い大きい責任を既に担っているのですよ?
それに加えて、他人の子、まして障害のある子を一人自分の子とする結論を出すのは早急に過ぎるのではと思います。
あなたに今一番必要なのは、誰かの言葉ではなく、ゆっくり考える時間では?
これから赤さんを育てていくうちに、少しずつ現実が見えてくると思いますよ。
それでも、自分には出来ると思えたときに、はじめて養子になさればよいのではと思います。

579: ちたま速報 2007/04/27(金) 06:19:01 ID:6Rf4PTle
>>560
Aちゃんのお母さんに親権が行くことは現実的に考えにくいのですよね?そうしたら560さんが引き取らなければ旦那さんの実家の方が親権者になるんですかね?
もしそうだとしたら、それで良くないですか?旦那さんの実家側は実母のように酷い仕打ちをしたりはしないのでしょ?
自分もなんかしら関わって見守って行ってあげたいと思うなら、お見舞いにこまめに行ったりは親権を取らなくても出来ると思うのですよ?

あなたのご両親が差別的だとのことですが、あなたが親権を取り親として暮らし
まだ二ヶ月の赤ちゃんが大人になる前にあなたにもしものことがあれば
その差別的な考えのご両親にAちゃんの責任がついて回るのでは?
子犬飼っていい?ちゃんと面倒見るから、って話と違って自分がちゃんとやればいいというだけの話ではないから、周りも真剣に止めるのだと思います。
人間若くても元気でもいつ何が起きてもおかしくない、でしょ?

あと実子は、あなたが万が一再婚することがあっても旦那さんのご実家にはいどうぞと差し出さなくてはならないような法律はありません
というか向こうに強制的に奪う権利も当然ありません。
何の跡を継がせるつもりか知らないけど、単に何かの継承者なら、手元で育てる必要はなくその子が大人になったときに直接本人が祖父母と話し合い、了解の下に養子縁組だけを組めばいいと思います。

580: ちたま速報 2007/04/27(金) 06:56:34 ID:p1L7DBnJ
579に全部同意です。
お見舞いに行くのは親権がなくてもできる。
560さんは、Aちゃんの人格、人権より、夫との約束、自分の感情を
優先している、ようにも見えるよ。ごめんひどいこといって。

581: ちたま速報 2007/04/27(金) 08:15:07 ID:9ioh9XPD
旦那実家に取ってみたら都合のいい話だよね。
健康な実子は頂いて、血のつながりのない嫁に障害の子の面倒みさせて。
第一560さんが再婚しようがしまいが旦那実家には関係ないことだし。
それで自分の子供の親権に口だされたら、今はまだしもこの先落ち着いて考えたとき絶対納得出来ないと思う。

なんだか実親がDQN扱いだけど
やっぱり560さんの事一番に考えてくれるとしたら旦那実家より実親だと思うけど。
(まあいろんな親いるから一概にはいえないし「親に見捨てられた辛い体験」というので確執があるならごめん。)

障害うんぬんにどんな奇麗事いったって、本来なら自分の娘に苦労させたくないと思うからこそ反対するんだろうし、旦那実家は560さんが障害の子を面倒見ることによってこれから苦労するかもしれない、と言う事をどう考えてるのかな。
若い560さんの再婚にも足かせになるような事いってるし。
旦那実家が560さんの旦那さんを思う気持ちと、正義感を利用して実親と対立態勢とらせていいように利用されてるって事はない?
似たような事が以前あったのでふと思った。酷い事言ってごめん、細かい事情は分からないのでズレてたらスルーして。

582: ちたま速報 2007/04/27(金) 08:17:37 ID:5ipygjdg
>>560
「Aは絶対母親には渡さない」という旦那さんの希望は、
旦那さんの実家でAを引き取ることでも叶うんでしょ。
自分じゃなきゃ駄目な理由なんかないじゃない。

2ヶ月の子供をこれから一人で養育していかなければならない状況で、自分とだぶるからもう一人引き取りたいって、それは実子に対してあまりに無責任すぎじゃないか。
引き取って後々ゴタゴタを起こすより、実務的なことは旦那さんの実家におまかせしてあなたはまめにお見舞いに行くようにするのが「Aにとって」最良だと思うよ。

旦那さんの遺志を尊重するなら、Aの将来の心配がなるべくないようにしてあげなさいよ。
あなたと実子のことにしたって、無理なことを背負い込むようなことはしないで子供をちゃんと育ててもらいたいと思ってるに決まってるよ。
それだって、並大抵のことじゃないんだから。
あなたが今、感情にまかせてしても良いことはAをまめに見舞うことだけだよ。
これには旦那さんも手放しで喜ばれると思う。
子供をきっちりと育てて行く中で、もしも本当にAとご縁があるのならば自然とあなたが引き取るのがAにとって最良である状況になってくるでしょう。
親戚の差別的な発言にいきり立つのはいいけれど、それとあなたがAを引き取るかどうかとは無関係だということを理解しようね。

583: 560 2007/04/27(金) 09:28:24 ID:SSmfGhyK
みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。
なかなか来れずまとめてのレスになってしまってすみません。

義母はAを引き取りたくないそうですが、旦那の妹たちは多少面倒見る気があるようなので、少し妹たちとだけ話し合ってみます。
私の実家には話がまとまってから報告だけするほうがよさそうです。
みなさんのおっしゃる通り、一番大事にしなければいけないのは実子ですもんね…少し冷静になるコトができました。
ありがとうございます。
気持ちを落ち着けて、感情的にならずに考えて話し合ってみます。
本当にありがとうございました。

584: ちたま速報 2007/04/27(金) 09:39:14 ID:5ipygjdg
>>583
なんだ、>>581の言うとおりなんじゃん。
2ヶ月の赤子抱えて、丸め込まれてる場合じゃないよ。
引き取りたくないったって、あなたがしゃしゃり出なきゃやることはやるでしょ。
妹さんたちだっているなら、尚更出て行かなくていいじゃない。
あなたが旦那さんの妹さんたちと話し合う必要さえない。
むしろやめとけ。
介入しないで、旦那さんの親戚に丸投げしておきなさいよ。
義母さんと妹さんたちの中で誰が引き取るか決まるでしょうよ。
本気で実子をきちんと養育しようと思うなら、
まず今の時点では引き取る人の候補に入ろうとしないことだね。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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