693: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:30:13 0
長文ですが、ほとほと困り果てています…
私は現在地方で夫と子供と三人で暮らしています。
実家は飛行機と新幹線とバス、義実家は飛行機とバスでしか帰ることができません。
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者121【敵】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・


彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


私「もうすぐ出産だから女の子と遊んだり旅行するの止めて!」旦那「まだ8ヶ月だから大丈夫だろ?ワガママ言うなよw」1/5
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旦那「今日もうちで飲み会だからな!ちゃんと友達を接待しろよ!嫁の義務だからな!」→バックレて実家に帰って来たよw 1/3
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息子が40℃の熱を出してたけど女の子と飲み会の予定があったから行って来た。帰宅すると嫁と息子がいない!まさか違うよな?1/2
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三男嫁「お義母さんが亡くなったらこの家を売って三等分してくださいね」次男嫁「くださいね」同居長男嫁の私「ひどいっ!!」1/2
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姑「コンビニ経営を始めます!」旦那「応援するよ!うちからはいくら出資しようか?300万くらい?」私「1円も出しません!」


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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義母と義妹「一時的に居候させて。すぐ出て行くから」→私「いつ出て行くんですか?」義母義妹「住んでしまえば私達の勝ちw」1/2
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


 


子供が二歳の時に、高機能広汎性発達障害と診断を受けました。
その事実はショックでしたが、療育に通ったり病院を探したり、
何とか子育てをしてきました。
息子の障害は傍目にはわからないほど軽度ですが、
やはり弱いところや過敏なところがたくさんあるので、
障害のことを双方の両親に打ち明けることにしました。
夫は義実家と折り合いが悪いため、孫を義実家に見せにいくのは私の仕事です。
帰る前に電話で障害について説明しておいたのですが、
向こうの結論は「この子は普通の子。癇癪が多いのはあんたの子育てがわるいせい」
と言われただけでした。
他にも「あんたは自分の弟とこの子が似ていると言っているけれど、
この子はあんな変な子供とは違う」とも言われました。
確かに弟は変わり者です(おそらく高機能自閉症です)。
でも、病気の父親の看病を仕事と並行してするなど、とても親思いの子です。
あまりにショックで、私は今もクリニックに通っています。

問題なのはその後です。
義母は私が帰った後に夫の会社に電話をかけ、
「あの嫁はおかしいから、私があの子(息子)を育てる。つれてきて欲しい」
と言ったそうです。
夫は話すのが嫌で、そのまま電話を切ったそうです。

696: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:34:28 0
>夫は義実家と折り合いが悪いため、孫を義実家に見せにいくのは私の仕事です。
連れてくのやめれば?
そんなこと言われてまで会う必要もないし、縁をつないどく必要もない。
自閉症にしろADDにしろ、理解のない人間のもとで育てるほどかわいそうなものはない。

697: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:35:07 0
>>693
無茶な要求は無視できないの?
旦那も電話を切ったって事は取り合ってないんでしょ。これを期に接触しなきゃいい。
無理解なのはショックかもしれないけど。

698: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:38:27 0
>>693
何を困ってるのかさっぱりわからん。
もう義実家に行くことないし、電話だって、実の息子ですら話もしたくない
ジジババと693が会話する義理はなし。

夫が会いたがらないような義両親のもとに、わざわざイヤミ言われに行くのはなんで?
子供だって祖父母に会う権利があるとかそんなの?
バッカらし。

このまま八方美人していると、693が693家庭の癌になってしまうよ。

699: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:39:32 0
続きです。
そのまま連絡を取らずに時間が過ぎていったのですが、
義理の弟が結婚することになり、うちに結婚式の招待状が届きました。
私はもう義理の両親に関わる気力も無く、
「結婚式にはいく。でも招待状はあなたが返信しておいて」と言いました。
そのまま出してくれていると思ったのですが、夫は出していなかったそうです。
その後結婚式の打ち合わせのことで義実家に私が電話をしたら、
私が思い切り怒鳴られました。
「義弟はあんたに何度も電話をかけていた。なのにあんたはそれを無視した」と。
でも私の携帯には一回も着信がありません。
その後義弟に確認したところ、前の携帯番号にかけていたそうです。
義母は今の携帯番号を知ってたはずなのに、どうして教えなかったのか…
もうほとほと疲れ果てたので、
「申し訳ないのですが、今後の打ち合わせはお兄さんとしていただけませんか」
と言ったところ、「兄はうちに携帯番号を教えてくれない。
どうして親と弟なのに教えてくれないのか、何かあるのか」と私が怒られる始末。
その後義母からは「どうしてあの子(夫)はうちに遊びに来ないのか」
と問い詰められる始末。
夫ははっきりと義実家を嫌っており、その理由もわかっています。
でも私の口からそんなことをいえるわけも無く…

義実家に帰らないのは夫自身の意思であるにも関わらず、
義実家のほうでは私が何か夫に吹き込んでいるのではないかと思っているみたいです。

700: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:39:35 0
いやホント、693は何を困ってるの??

704: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:43:23 0
結婚式にも無理して行く必要ないんじゃない?
旦那がその嫌味な実家と付き合えといえばエネミーかもしれないけど。
わざわざあなたが近づいて傷ついてる気がするよ。いわばエネme。
旦那にすれば嫁が付き合いたくない実家と連絡とりたがって迷惑してるのでは?
毒親もちには近づくことさえトラウマな人も居るんだよ。

703: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:42:18 0
とりあえず全部読んでからにしようぜ。

706: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:43:42 0
>>699
旦那をシメろ。
自分が対応したくないから693に丸投げしてるだけじゃん。

「おまえがちゃんと対応しないなら、次に電話が来たらおまえの携帯と
職場の番号教えるから」
って言って、後は実行あるのみ。

693は夫が両親を嫌ってる理由を知ってるから気を使ってるのかもしれんが、
夫はそんな自分と両親の板挟みにされる693については、まったく気遣いしてない。
まずはそれに気づくべきだ。

707: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:44:28 0
旦那は何らエネっぽいことをここまでの話でしてないんだが・・・
まだ続きあるの?

708: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:44:31 0
うん、まだ質問系の文が来てないから続きがあるんでしょ。
色々言うのは早いと思う

711: 693 2008/09/19(金) 01:49:49 0
早速のレスありがとうございます…
後ほど返信させて下さい
困っているのは、こうして結婚式やらお葬式やら、
絶対に義実家と関わらなければならない時に、
間に入るのが私だということなのです。
夫は「関わりたくないからお前がうまくやってくれ」
義実家は「息子とうまくやれないのは嫁のやり方が悪いせい」
五月までは何とかそれでやってきました。
でも、四月に子供を保育園に入れて私も働き始め、
さらにクリニックに通ったり療育に通ったりしていると
そこまで気を使う余裕が無くなってしまったのです。
夫は子供を可愛がってはいますが、将来のことや療育のことは
全部私に丸投げです。
つまり、実家のことといい子供のことといい、面倒な部分には立ち入らないのです。
双方の主張をまとめると、結局は
「どうしてお前もっとうまくやれないの?」ということなんです。

712: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:49:56 0
エネMeってよりはっちゃけっぽい。
旦那は義実家を無視するけどそういうわけにはいかんでしょ~
アタシがとりもたなきゃ~
みたいな

713: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:50:12 0
>>699
大丈夫か??

そのまま旦那さんと一緒に……、つまり一緒の意志で、
「義実家と縁を切ればいいだけ」なんだよ。
旦那は縁をきる覚悟を見せているじゃん??

なんであなたが後ろから、その愛する旦那さんを撃ち頃すように
義実家との関係を持とうとするのかなあ??
私には………たぶん、ここのスレにいる他の皆さんもそうだと思うけど
あなたが理解できないのだけれども……??

なにか、「私はとっても良いお嫁さんなのよ~症候群」か何かに囚われているの??

切ればいいだけの話だよ。
二人で手を繋ぎあって、助け合って生きていけばいいだけの話だよ。
それが判らないの??

715: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:51:55 0
絵に描いたようなエネmeざんした

716: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:52:17 0
>>711

あなたが押し付けられてることを旦那に○投げすればいいんじゃないの?

717: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:52:24 0
>夫は子供を可愛がってはいますが、将来のことや療育のことは
>全部私に丸投げです。

それかわいがってるとは言わない。
まずそれを認めることから始めたほうがいい。

718: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:52:36 0
旦那に実家がらみの交際はやれと言われたらあなたも無理なものは無理と断ればいい。
子供の事は夫婦の責任。協力してくれないじゃなくて、協力しろと強く要求した?

719: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:52:43 0
>>706
そもそも>>693トメは>>693の携帯番号を知っているにも拘らず、
今まで電話してきてないっぽい。
>>693が自ら電話掛けて墓穴を掘ってないか。

721: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:53:57 0
うん、教科書通りのエネmeだ。

旦那に「変わってほしい」と思ってるようだが、
変わらなきゃいけないのはあなた自身だよ。
子供のためにも、理不尽を跳ね返す強さを持たなくちゃ。

722: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:54:23 0
解決策
①結婚招待状は欠席にマルして返送
②携帯電話番号変更
③あらゆる連絡方法を絶つ

723: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:55:21 0
そうだね。義実家と関わらなきゃいけないって思い込み外さないと。
弟さんに対する発言からして、息子さんにとって毒にしかならない
存在だよ>義実家。

724: ちたま速報 2008/09/19(金) 01:56:20 0
旦那が連絡しようとしないんだから、間に入って取り持とうとするのやめて、
連絡手段絶てば解決。

731: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:06:11 0
旦那も嫌っているんだから義実家とは絶縁すればいいと思うけど。
義実家と関わりを持ち続けなきゃならない理由があるのかな?

732: 693 2008/09/19(金) 02:06:17 0
息子の障害について義実家に言うのは悩みましたが、
それまで私とご実家はとてもうまくやっており(少なくとも表面上は)
私も義母の愚痴や悩みを聞いたりしていました。
孫である子供のことも非常に可愛がってくれていたので(本当にいい祖父母です)、
今後お世話になるから知っておいて貰ったほうがいいと思ったので、
告知をしました。
この件も夫と知らせたほうがいいと話をした上でだったのですが、
夫は「お前が言え、俺は知らない」の一点張り。
多分可愛がっている息子である夫が言えば、義実家は納得したと思います。
義実家と縁を切ることも考えました。
でも子供にとっては大切な祖父母なんだから…と言い聞かせてきました。
実際息子は本当に祖父母が大好きです。会うのを楽しみにしています。
うちの両親は父が病気で孫どころではありません。

なんというか…義実家のことを夫が嫌うのは解るのですが、それでもお葬式や結婚式など重要なことがある場合は、自分で何とかやってほしいのです。
「俺は縁を切る」と宣言しているならともかく、
「直接言うと色々うるさいからお前が何とかして」という感じです。
前に旦那の祖父が亡くなりお葬式があったのですが、
そのときは「子供をつれて大変だろうから、息子(夫)だけでいいから」と
言ってもらえました。
でも夫は「お前が行かないのに俺が行けるわけが無い。
どうやって間を持たせるの?誰が時間とか聞くの?三人分飛行機取るから」
と言われました。
いくらなんでもお葬式にだれも参列しないのは非常識だと思い、三人で行きました。
今回の結婚式もそのパターンで、「参加はするけど話は聞きたくない。
色々言われたくないから行くけど、俺は関わりたくない」です。

733: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:08:42 0
で、言われたらハイハイと夫の言いなりになってるあんたが問題だって言ってんだよ。

つか、そろそろ何に困ってるのか、簡潔に書いてくんない?

735: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:09:08 0
ここでグダグダ言ってても解決しないのは
自分が一番よくわかってるでしょ。
なにがしたいの?

736: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:09:25 0
>>732
長文はもういいよ。そもそも相談するスレじゃないしな。

これまでのありがたいレス見て結論出せ。

737: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:10:07 0
「問題は693にある」という意見が出てるんだけど、
それについてはどう思う?
自分の意識や行動を変える気はあるの?
それとも困ってる困ってると愚痴るだけで満足?

738: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:10:17 0
私はバカです。
育児が大変です。
愚痴を聞いてくださいってこと?

739: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:11:12 0
>>732
典型的なエネme乙
そうやって色々気を回すから旦那が寄りかかってくるんだよ

「いい嫁」でいたかったら文句言わずにこれまでどおり気を使って生きれば?
それが貴方が選んだ道です。誰のせいでもありません
評判は落としたくない、苦労はしたくない、なんていいとこどりが出来るわけないじゃん
バカジャネーノ

741: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:11:18 0
ちょっとスレタイらしくなってきたw

全部「だが断る」でいいじゃない。
いつも夫に理不尽な事言われて、黙って言うこときいてるの?

「なんで私が?」
「嫌だよ~」
「じゃあ行かなくていいじゃん」

で済むと思うんだけど。
どうやら最低限のつきあいはするつもりがあるみたいだし。
「私がなんとかしなくちゃ」って変な気負いをなくすべし。
なんか嫌う理由があるみたいだけど、夫の家族の事は夫に。
他人のあなたが出るから、事態がややこしくなってるんだよ。

742: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:11:50 0
>>732
ここ相談スレじゃないから他所行ってくれる?

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★37
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220723196/

gdgdエネmeってると、どこ行っても叩かれるけどね。

745: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:14:27 0
>義実家と縁を切ることも考えました。
でも子供にとっては大切な祖父母なんだから…と言い聞かせてきました

やっぱりあなたの意志で呼び込んでるんじゃない。
息子の障害に無理解な祖父母は例え刹那的に息子が喜んでも有害でしょ。
それをあなたの理想論で切り捨てないってのはね。

746: 693 2008/09/19(金) 02:15:43 0
長くなって申し訳ありません。
ここからが肝心の質問なのですが、私が悩んでいるのは

「子供が祖父母を大好きで、とてもなついているのに、
両親の気持ち一つで引き離してもいいのだろうか」
「夫に義実家と連絡を取ってもらうのは、あきらめたほうがいいのか」です。

私が義実家に連れて行かなければ息子はおそらくずっと祖父母に会えません。
でも頻繁におじいちゃん、おばあちゃんと言っている息子を見ると、
やっぱり会わせてやったほうが良いのだろうかとも思うのです。
でもそのためには、やっぱり義実家とそれなりにうまくやらなければなりません。
結婚式に出ないなんてこともできません。
でも夫が橋渡しをしない以上、私がどうにかするしか方法がありません。
どうしたらいいでしょうか。

749: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:16:52 0
>>746
うん、3つ4つ上のレスを見てまだ続けるようなら叩くけどどうする?

750: 693 2008/09/19(金) 02:17:13 0
すいません、ここは質問スレではなかったのですね。
ご迷惑をおかけしました、申し訳ありませんでした。

751: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:17:52 O
旦那が丸投げしてくる厄介事を、自分も嫌なのに完璧にこなそうとするからあちこち歪むんだよ。
実際にクリニックに通ってんでそ?既に心が悲鳴を上げてんじゃん。
なのに、何でわからんかなあ。

自分の親兄弟のことなのに、嫁の身を守らんどころか嫁を人身御供にする旦那なんて、要るの?
私なら要らんね。

752: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:19:10 0
>ここからが肝心の質問なのですが、

ここからだったのかぃ!とちょっと吹いた。壮大な前フリだったな。映画1本分くらいw

753: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:19:35 0
子供の為に>>693が義実家と付き合いたい。
そのための夫に仲立ちさせる魔法の言葉聞きに来たの?

それは無理だし、義実家の人の無理解や暴言を止める力は夫に無いよ。

755: ちたま速報 2008/09/19(金) 02:19:42 0
悩む必要ないじゃん
キャパを越えているんなら腹を決めて義実家の相手をすんの辞めるんだよ

旦那も義実家も真面目に相手と付き合う気がないんだから>>693が相手をしても無駄
双方「自分の気が済むように言う事を聞け」だからね

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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