887: ちたま速報 2007/05/10(木) 16:28:44 ID:0IV0drLK
離婚するにあたって、子供の親権について相談させてください。
二卵性双生児の男女二人2才の子供がいます。
私は一人娘で、実家は賃貸、要介護5の母がいます。
手に職もなく、これまで働いた経験のない29才です。
同居の義父母は子供をとてもよく可愛がってくれます。
こういう状況で子供を連れて出ることは私のエゴで、子供にとって不幸なことでしょうか。
【じっくり】相談/質問させて下さい21【意見募集】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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888: ちたま速報 2007/05/10(木) 16:44:30 ID:WcQ4+Fov
>>887
離婚後どうやって生活をしていくつもりですか?

889: ちたま速報 2007/05/10(木) 16:48:41 ID:0IV0drLK
生活保護になると思います。

890: ちたま速報 2007/05/10(木) 16:53:31 ID:0IV0drLK
>>888
ごめんなさい、離婚後の生活ですね。
これまで夫が母の入院費を負担してくれていましたが、離婚したら私が母と同居して、介護することになると思います。

891: ちたま速報 2007/05/10(木) 16:53:50 ID:4g1nw0Ay
子供の年齢は?
あとお母さんの年齢も。あとデイケア等は受けているのか?介護する人はあなた?他に手伝ってくれる人は?

892: ちたま速報 2007/05/10(木) 16:59:24 ID:0IV0drLK
>>891
子供は双子で2才、母は58才です。
私は一人っ子です。
父が事業に失敗して、親戚や舅に経済的に迷惑をかけたままなので
頼る人はいません。
母は入院しています。

893: ちたま速報 2007/05/10(木) 17:33:17 ID:0rkwYXPH
>>887
情報が少なすぎてどうアドバイスしてよいものか…
色々と推測で書きますので、的外れだったらごめんなさいね。

そもそも離婚の理由は何でしょう?
どんなに義父母が良い人でも、その人達だけに子供を託すことは出来ません。
たとえば旦那さんの浮気が原因…とかであるなら、
そんな旦那さんのもとに子供を残して行くのは子にとって幸せとは私には思えません。
順番通りなら、義父母は旦那さんより先にいなくなりますからね、
子供が小さいうちだけならいいのかもしれないけど、ね。
でも、察するに実家関係の迷惑を旦那さん側にこれ以上かけられない…
ということでの離婚なのでしょうか?
実父さんが逃げたか亡くなったかして、実母さんの問題が出てきたのかな?
それなら…子供を連れて出るというのは、旦那さんにとって、
金銭での迷惑を被る以上の痛手かもしれませんね。
どうせ生活保護でしか暮らせないなら、旦那さんや義父母さんに頭をさげて、
離婚しないで生活して、貴方は仕事を探すことから始めてみて、
すこしでも金銭的に実母さんを支えるのが良いと思いますけど。

894: ちたま速報 2007/05/10(木) 17:56:17 ID:jFxb8D0X
子供が居てそっちでいっぱいいっぱいだから母の面倒は見れません
って母が生活保護になれば病院だとかは生活保護で見てもらえるんでは。

今29で生活保護だけで暮らすようになってしまって
お子さんたちが自立し受給できない年齢になり、お母さんがいずれ寿命を向かえ
もっともっと老けてから職歴ゼロでの職探し・・絶望的ですよね。
次はお子さんたちに887さんを養わなきゃいけない負担が行くんでしょうな。

899: 887 2007/05/10(木) 22:30:43 ID:0IV0drLK
離婚の理由は、これ以上実家のことで夫側に迷惑かけられないからです。
父の事業の穴埋めに、舅から資金援助を受けました。
その時、「悪いけど、実家との手切金だと思ってくれ」と言われています。
父は今消息不明です。
母は脳梗塞で入院していますが、この入院費については夫が内緒で負担してくれました。
私が就職することは舅も姑も夫も許してくれません。
体裁が悪いからだそうです。
今年に入ってから、母の病院探しが困難になってきました。
夫も疲れているようです。
離婚のことは、夫は「自分の親だから、自分で面倒みたいよなぁ」と理解してくれています。
夫にも舅にも姑にも、何の不満もないどころかありがたいと思っていますが、
私自身が負い目から小さくなっている(当たり前ですが)のもとてもしんどいです…。
養育費は期待できません。
夫も、子供を手放す気がないからです。

900: ちたま速報 2007/05/10(木) 22:42:18 ID:dTD1c02f
>>899
ん~、離婚の理由が実家の事、ねえ。
迷惑かけられないから、と可愛い盛りの双子ちゃんを
片親にする事自体もう一度考えてみたらどうかなあ。
旦那さんも疲れてるとはいえ理解もある、協力してくれてるんだし
就職する事に反対してるんだからこのままでいいように見えるけど。
あなた自身が引け目から逃れたいだけ、とも受け取れるよ。

その状況じゃ正直親権取れないだろうね。
離婚、という話になったら」旦那側も弁護士入れるなりして
全力で子供をあなたに渡さないようにするでしょう。

迷惑かけて申し訳ない、と思うなら旦那の為に
精一杯幸せな家庭を守るのも1つだと思うんだがなあ。

901: ちたま速報 2007/05/10(木) 22:48:30 ID:kX2ri9ud
>>899 離婚になった方がよほど義実家にとっては体裁が悪いんじゃない?

離婚する位の決意があるなら、働きたいという意思を貫いてみては?
自分で稼ぐようになったら、負い目も多少は減るかもしれないし。
申し訳ない気持ちは良く分かるけど、>>899が意思を貫いてもうひとふんばり
してみる価値はある気がする。

902: ちたま速報 2007/05/10(木) 22:50:56 ID:Dl+jnpKI
私は心の狭い人間なので、>>899の立場だったら、金で飼われてるみたい!とかって不満タラタラだろな。
で、反対押しきって働いちゃったりするだろな。

903: ちたま速報 2007/05/10(木) 22:58:12 ID:0IV0drLK
>>900
裁判をする余裕は私にはないですし、客観的に考えても、子供にとっては夫のもとにいることがいいのはわかっているけど
子供に「母親に捨てられた」と思われるのが辛いです。
義姉から、「お金を引き出すために家に乗り込んできた」と言われ、現状がその通りだし、舅や姑、夫がその場にいたのに何のフォローもなかったことから、もっといいお嫁さんをもらってもらうことでしかもう私にできるご恩返しはないように思います。

904: ちたま速報 2007/05/10(木) 23:12:14 ID:0IV0drLK
>>901>>902
「働くな」と言っている舅や夫に逆らうのなら、離婚だろうなと思います。
働くなという理由があるようなので。
それは「嫁まで働かせるほど困っている」と思われたら、仕事上よくないということでした。

905: ちたま速報 2007/05/10(木) 23:20:04 ID:kX2ri9ud
だからさ・・・。あなたが悲劇のヒロインぶるのはいいけれど、それによって
一番ツライ思いをするのは誰か考えただろうか。
義両親に迷惑に思われた、と感じたから身を引くの?旦那さんの意思はどこにあるの?
それって逆に身勝手に感じる。
恩を感じているのなら、自分で働いて、お金も返していって義両親への親孝行もする
恩返しだってあるんじゃないのかな。
今までのレスを読む限り、>>899は周囲に振り回され、庇護されて自分で行動する事が
無かった印象。
もう少し、自分の意思を持って行動してみたら?
最初に行動することが「離婚」だなんて、唐突すぎない?

906: ちたま速報 2007/05/10(木) 23:44:52 ID:N7GwFDLn
>>899
お母さんには、生活保護を受けてもらう。
介護は誰もできない独居病人として、行政窓口に相談。
経済援助できない理由として、過去の実父の金銭的トラブルで
これ以上の負担は夫婦生活の破綻に繋がる。
人的援助できない理由、乳幼児の双子がいるんで無理です。

古い考え方だけど、負い目を感じないためには
義父母、夫にあなたが今まで以上に尽くすほうが、いいと思う。
心から感謝して、家事育児を頑張っていくことで
お子さんは両親と祖父母の愛情に囲まれた環境で生育できる。
ハッキリ行って、実両親は毒親でしかないよ。
あなたが、実母にできる恩返しは、あなた自身が幸せに暮らすことだ。

907: ちたま速報 2007/05/10(木) 23:52:58 ID:gRyAclgF
ウトメも旦那もいい人なんです!とか言っていい人ぶってるだけで、
結局全部他人におんぶに抱っこなんだねえ。
私じゃないほうがみんな幸せ…。
とかさ自分に酔ってたら、母として娘としてやるべきことを見落とすよ。

どんだけ田舎かしらないけど、嫁が働いて商売に差し支えるのか…。ナンダカナー
旦那さんは働くことについてなんて考えてるの?
あなたの実家と「義実家」との縁切りのお金を出してもらったとして、
あなた自身との縁は切れてないし切れないよね。
(嫁に来た上に、金も出したんだからとあなた自身も縁を切れといったとしても
それこそ、親を捨てたら体面が悪いわけだから、そこは押せると思うけど)
だから面倒をみるしかない。だから働きたい。だから黙ってて。これでいいじゃないか。

デモデモで、何もする気がないなら、子供を置いて出てくしかないね。
あれか、子供置いて出てけって誰かに太鼓判押して欲しかったのか。

908: 887 2007/05/11(金) 00:23:00 ID:oHLZ7su7
母がいなければ…と考える自分が恐ろしいです。
最終的にこんなことになったけれど、両親には大事に育てられたと思います。
親として、重荷になった親は切り捨てると子供に示したくはありませんし、子供としても親は捨てられません。
親を選ぶことが私のわがままなら、子供は置いて出ていこうと思います。
ありがとうございました。

909: ちたま速報 2007/05/11(金) 00:26:55 ID:z78nfzWu

       ヽ(・ω・)/   ズコー
      \(.\ ノ
 

そこまで皆の意見が耳に入らないのなら何故このスレに?

910: ちたま速報 2007/05/11(金) 00:28:24 ID:15GMk5bv
> 親として、重荷になった親は切り捨てると子供に示したくはありませんし、

親がしんで1人残された後は
捨てた子供達に面倒をみてもらおうってこと?

911: ちたま速報 2007/05/11(金) 00:30:29 ID:UNk8+vVK
>>908
あなたはもう、親なんだよ。
親として、自分がしてもらった以上の愛情を持ってください。

914: ちたま速報 2007/05/11(金) 00:42:31 ID:z78nfzWu
>>908
さっきコケたけどさあ、

あなたに親を捨てろとは誰も言ってない。
子供を捨てなくてもどうにかできる方法を探せ、と言ってるのだけど
何でそんなに家族崩壊させたいん?
一番しなきゃならない事って子供の世話じゃんよ、
我侭とかそんな次元の問題じゃないよ。
>>910見て自分が何を履き違えてるのかもう一度良く考えなよ。
親の世話します、って自分達捨てる母親を見て何を学べと?

915: 887 2007/05/11(金) 00:59:45 ID:oHLZ7su7
離婚に向けて動いていて、それは回避できません。
働けない理由をもう少しだけ詳しく言うと、実家の事業がダメになった時、舅や夫が手形の裏判を押してるのじゃないかと取引先で噂になって、掛け取りがあったから、働くなという舅や夫の言い分がわかるのです。
自分の気持ちより、子供のことを優先して考えれば、経済的に安定している夫のもとがいい、と割り切ります。

916: ちたま速報 2007/05/11(金) 01:09:01 ID:IE7FWQeO
わ、帰ってきた!!

>>915
自分で矛盾してることが分かってる?
母親の>>887が子供のためを思ってお金に余裕のある父親へ残していくのだったら、
>>887のお母様は、娘の>>887に離婚してまで自分の面倒をみてもらいたいと思うのかな?
自分が双子を抱えて経済的にも精神的にも辛い思いをしたくないんじゃないの?
な~んて勘繰ってしまうよ。
子供より母親が大事なら、「子供のためを思って・・・」なんて言ってないで、
ちゃんと「自分を優先して子供を捨てた」っていう自覚を持った方がいいんじゃないかな?

言葉がキツくてスマヌ。
「今産んで経済的に苦しい思いをさせちゃうと可哀想だから・・・」とか言って
「辛い辛い」言いながら堕胎する女とかぶった。

918: ちたま速報 2007/05/11(金) 01:17:13 ID:ZvYkXAg6
あのさ。
親からもらった恩は直接親に返すんじゃなくて、子どもに返していくんだよ。
あなたは将来、自分が育てた子どもが、その恩をあなたに返したいといって、
子ども(あなたから孫)を捨てて出戻ってきたらどう思う?
親を見捨てられない気持ちはよくわかる。
だけどそれは見捨てることとは違うのだと気持ちを切り替えられないかな。

動物としても、人間としても、繁殖すること、次世代につなげて行くことはとても正しいことだと私は思うよ。
親からもらった返しきれない恩は、子どもに返していってください。

919: ちたま速報 2007/05/11(金) 01:17:30 ID:UNk8+vVK
887は、一人で頑張ればいいよ。
お子さんたちは可哀想だけど、こんな母親に育てられるよりマシだね。
本当に子供が大事なら、回避できないとか言ってないで
土下座でも何でもして、元鞘目指せばいいだけなんだが
きっと義実家も、不幸の元締を厄介払いしたいだろうから、離婚で正解だ。

920: ちたま速報 2007/05/11(金) 01:17:31 ID:6+H/cCxp
>>887
あなたが離婚を考える一番の理由は
義姉から、「お金を引き出すために家に乗り込んできた」と言われ
それに対するフォローが旦那さん側の誰からもなかった(暗に肯定している)からでしょう?
そして子供を引き取りたい理由が「母親に捨てられたと思われるのが辛い」
つまりこの離婚は誰のためでもなく、あなた自身のための離婚ですよね?
しかもこの離婚で救われる人は誰もいない。それどころか傷口に塩を塗るようなもの。

財産目当てで結婚したと思われるのは、とても辛いし屈辱だと思う。
肩身が狭いのも察して余り有るけど、離婚する決心がついているなら
あなたが今思っている事を全部義両親に話してみては?
その上で離婚が最善の方法だと結論が出たのならそうすればいいし。
子供のことに関しても、親権にこだわらなくてもあなたにもお子さんにもいい形がきっとあるはず。
なにはともあれ、とにかく話し合いの場をもつべきです。
最悪の事態はそれから考えても遅くないから。

917: ちたま速報 2007/05/11(金) 01:15:39 ID:1A9Gudka
ってか、887夫・舅姑の圧力で、離婚が既に決定事項になっちゃってるのでは?

922: ちたま速報 2007/05/11(金) 01:24:07 ID:ukqJ20Mm
>>917
そうだよね。
それに本人は最初から親権の相談をしてて、
離婚すべきかどうかの相談じゃない。
回答者のレスの方向が違うと思う。

924: ちたま速報 2007/05/11(金) 01:28:24 ID:6+H/cCxp
なるほど、すでに最悪の事態だったわけね・・・
親権を取らないことには二度と子供に会えない、とか?

925: ちたま速報 2007/05/11(金) 01:45:10 ID:uRIOgVAs
親権とらないと、私がひどい人と思われるから、でしょ。
全部自分が楽するための言い訳。

927: ちたま速報 2007/05/11(金) 02:31:32 ID:2RUMw+jU
>>887
はじめのレスがすでに相談じゃないよね。
「家を出るのは私のエゴで、子供は不幸になるでしょうか?」
イエスとしか。
子供は必ず「母親に捨てられた」と思い、さみしく感じ、
母親を求め、恨み、アイデンティティをぐらつかせますよ。
親権についての相談と書いてあるけど、その状態ではまず親権取れないので
考えても無駄ですね。
旦那さんが再婚したら、もうお子さんには会えないかも知れませんね。

離婚回避が無理なら、せめて一日でも先延ばしにして欲しいなあ…
意味無いけどさ。
お子さんをいっぱい抱きしめてあげてね。

928: ちたま速報 2007/05/11(金) 03:16:48 ID:ukqJ20Mm
私は舅の介護をしてる。
その経験から言うと、介護って半端ない。
解放されたくて、いっそ離婚しようかと思うくらい。
でも子供がいるからなんとか今はしのげてる。
887は実母の介護だから、逃げ道がなくて私以上にきついと思うから
子供が支えになるかもしれんとは思うよ。
今から言うことは残酷かもしれんけど、双子の女の子の方だけ連れて出たら?
旦那や義理親も、男の子が残れば納得するかもしれんし、うまくすれば養育費も貰えるかもしれんよ?
私が887の姉や親友でも、そう言うと思う。

935: ちたま速報 2007/05/11(金) 10:17:56 ID:v/SBWI+7
実母の介護って言っているけれど、入院しているのを自宅に引き取って・・・って思っているのかな?
はっきり言って、介護される側(患者側)にとって、それって凄く大変で辛い選択だよ?

施設が整ったところでの、プロの介護を受けているのと、
健常者用に作られた家での、素人の介護で生活するのは
雲泥の差。

介護は感情だけでは出来ません。

いずれ、あなたも年をとって、老々介護になるかもしれない。
腰をいためたり、介助時に骨を折ったりして
共倒れになる危険が年々大きくなっていく。

昔は親をホームに入れるなんて!とか家での介護を褒め称える傾向があったけれど
現在の施設は昔とは全く違う、きちんとケアが出来るところが多い。

自分の自己満足の為に、相手を心身ともに辛くしんどい環境に置こうとしているのが現状だよ。
自分を嘆いているだけでなく、早く目を覚まして。
愛する子供が離婚をして、大事な子供を手放すのを
「自分の介護の為ね!うれしい!」と喜ぶ親がどこに居る?

936: ちたま速報 2007/05/11(金) 10:27:38 ID:NTRPIYVk
うん。離婚が決定としてもその後の生活もやっぱり見通し甘いね。
親の介護のために子供を 捨 て ざ る を え な か っ た。
って、悲劇のヒロインに浸って、ちっとも自活する気なさそう。
たぶん、舅姑の足かせがなくなっても働く気はないんだろう。
こんな人も養わないといけないなんて、生保ってヒドス。
そして子供たちカワイソス。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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