901: ちたま速報 2007/06/13(水) 10:33:30 ID:yOGWZvY+
夫と育児論が合わないのです。
夫は自分の子供は友達が沢山いて欲しいし、
頭も良くあって欲しいし、運動も出来て欲しいとハッキリ言って欲張りです。
悪い人じゃないんだけど、自分がそういったモノを努力で手に入れてきたので、
どんな子でも努力さえ怠らなければそうなれると信じているふしがあります。
【じっくり】相談/質問させて下さい22【意見募集】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


私「もうすぐ出産だから女の子と遊んだり旅行するの止めて!」旦那「まだ8ヶ月だから大丈夫だろ?ワガママ言うなよw」1/5
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旦那「今日もうちで飲み会だからな!ちゃんと友達を接待しろよ!嫁の義務だからな!」→バックレて実家に帰って来たよw 1/3
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息子が40℃の熱を出してたけど女の子と飲み会の予定があったから行って来た。帰宅すると嫁と息子がいない!まさか違うよな?1/2
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三男嫁「お義母さんが亡くなったらこの家を売って三等分してくださいね」次男嫁「くださいね」同居長男嫁の私「ひどいっ!!」1/2
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姑「コンビニ経営を始めます!」旦那「応援するよ!うちからはいくら出資しようか?300万くらい?」私「1円も出しません!」


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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義母と義妹「一時的に居候させて。すぐ出て行くから」→私「いつ出て行くんですか?」義母義妹「住んでしまえば私達の勝ちw」1/2
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


 


子供はこの春幼稚園に入園しました。
近所の仲良しだったA男君が一緒の幼稚園に入園しましたが、
家からは少し遠い園のため、他に知り合いだった子はいませんでした。
子供としては自然なことだと思いますが、A男くんと息子は
そのままべったりというか、一番の仲良しです。
私はそれを、安心できる友達がいてくれるのは有り難い、時期が来ればそういう存在を起点として、もっと付き合いが広がっていくと思ってます。
が、夫は気に入らないようです。折角幼稚園に入った意味がない、と。
折りに付け「A男君とばかり遊ばないで、他のお友達とも沢山遊ぶんだよ」と話します。
私としてはこれだけでも結構ウザーだと思うのですが、
「A男くんとは遊ぶな」とは言わないのでぐっと堪えていました。

902: 続き 2007/06/13(水) 10:34:11 ID:yOGWZvY+
最近、息子の友人関係に微妙な変化が。
A男君と息子の他にB太君という子の3人で遊ぶことが多くなったようです。
形としてはA男君がアイドルの様な状況で、彼を巡って残りの2人が喧嘩することが多いようです。
園の先生からそのようなことを聞いて、夫にも話したところ、
「喧嘩になるならA男君やB太君じゃなく他の子と遊べばいいじゃないか」と。
確かに他の子と遊べるようになるのも大事なことだと思うのですが、
なんか根本的な解決にならない気がするんですよね。
まだ人間関係の作り方や調整が下手だからこそ、ぶつかり合って学んで欲しいと私は思ってます。
幸い、3人とも手が出る喧嘩とではなく口でしているそうだし…
そういうことを言うと、すぐむっとして機嫌が悪くなる夫に困ってます。
子供がもっと小さいときには赤ちゃんなんだから仕方ないって感じで、ごく普通の優しいパパだったんですが、本当に最近子供に変な方向で厳しいです。
年少児はまだまだ子供だと言うことを夫に解って貰うためにはどうしたらいいでしょうか。
私の考え方の方が甘いといったご意見でも結構ですので、どうぞ率直な感想、意見をお願いします。

ちょっと幼児があるので、間を置いて夜にまた来ます

903: ちたま速報 2007/06/13(水) 10:41:17 ID:xi4mcEIm
>>901
「みんなちがってみんないい」
という詩を読ませたら?

あと自分の理想を押し付けるのは
亀田父と同じだねというのを柔らかく遠まわしに言うとか。

904: ちたま速報 2007/06/13(水) 10:43:50 ID:oW4rBGFW
>>902
反論できないから機嫌が悪くなるんだろ。ほっとけばいいよ。
あと「子育てハッピーアドバイス」って本の「はじめに」の部分だけでいいから読ませることをお勧めする。
意志が強くて思い込みの激しい旦那さんのようだから、素直に受け入れてくれるかどうかはわからないが、そういう人にこそ読んでほしい内容ではある。

906: ちたま速報 2007/06/13(水) 10:52:47 ID:DX+j/JJ4
>>901
しょせん子供の面倒見てるのは母親、男親は理想論ばかりなんだよ。
幼稚園児ならもうそれほど親が口出ししてあの子とは遊ぶな、なども言えない。
男親の文句は「ハイハイ」とスルーするに限る。

907: ちたま速報 2007/06/13(水) 11:15:46 ID:jEEyk75O
>>901
幼稚園情報を事細かに旦那さんに言ってるからじゃないの?
自分や子供に聞いてきても「皆と楽しくやってるよー。ネー♪」でおk。

908: ちたま速報 2007/06/13(水) 12:04:53 ID:XaPpuiDq
うむ。
「ああ、もうこんな事もできるんだ。赤ちゃんじゃないんだ」と思った瞬間に一気に「社会に出た息子ガンバレ!」って気持ちがあふれちゃったんだろうね。
旦那さんは。育児論が合わないわけじゃないと思うよ。0か1しかないんだよ。
うちの夫もそうなの。
自分に性格も顔も似てるから、息子に対して思い入れがより強いみたい。
息子はお前じゃねーつーの。半分ダメ人間の私の血も入ってるのだ。

人間関係というのは失敗を繰り返して徐々に学んでいくもの。
少なくとも今の段階では旦那さんは小学生に因数分解をさせるようなもんで。
あなたもそう思ってるんでしょ。
旦那さん自身だって思い起こせばそうだったはずだけど、そういう事を
思い出せないようなら今後そういう話はしない方がいいよ。
「徐々に徐々に、ね。」って。
きびしいダンナさんなら、子供にきびしくしたいって時だけ出番をお願いしましょ。

909: ちたま速報 2007/06/13(水) 12:41:53 ID:x8vITmC6
まだ入園して2ヶ月だよ。マターリ見守ればいい。
旦那には事細かに報告するから話がこじれる。
母親は毎日幼稚園での様子を先生や子どもから直接聞くけど
旦那は母親から又聞きだからね。
そこにあなたの主観や感想も入るからまたこじれるのさ。
これから幼稚園の行事などこなして行けば友達は自然と出来ていくから
それまでは旦那にはてきとーに話し合わせててきとーに報告しとけ。

916: ちたま速報 2007/06/13(水) 16:34:54 ID:7CmsyqHn
子供の事で夫婦が対立すると、子供が辛いんだよね。
そのへん、受け流しつつも丸くおさまるのが理想だと思う。

子供も、父親と母親で言う事が違ってても
「ああ答えはひとつじゃないんだ」って思えたらむしろいいだろうし。

918: ちたま速報 2007/06/13(水) 17:15:00 ID:52sNnwu2
旦那を説得する方法なんてアドバイスできないね。
母親特有の「わが子はまだ幼い。まだかわいそう」っていう甘さを
せっかく旦那が補ってくれてるのに、
「子供に変な方向で厳しいです」なんて、こいつが勘違いしてるとしか思えない。
>>901が、自分が正しいという思い上がりを捨てて
旦那の言うことをきちんと聞いて、それから話し合えとしか言えない。

920: ちたま速報 2007/06/13(水) 17:21:16 ID:oW4rBGFW
>>918
ちゃんとだんなの話も聞いてるし、頭から否定しているわけでもない。
けど、話し合うと、旦那はすぐムッとして機嫌が悪くなって困るのでどうすればいいですか?というのが>>901の質問の趣旨なわけだが?

921: ちたま速報 2007/06/13(水) 17:30:36 ID:52sNnwu2
ちゃんと話し合ってないじゃん。
そもそも>>901の姿勢が「旦那が子供に厳しい」
旦那は(おそらく)「901が甘い」
相手の言うことを聞き入れていない、否定してるのは901も同じだろ。
そりゃ旦那だって不機嫌にもなるさ。

922: ちたま速報 2007/06/13(水) 17:39:07 ID:oW4rBGFW
>>921
いや、すくなくとも>>901は話し合おうとしてるよ。
つーか、意見が対立するから話し合うわけで、対立したからといって不機嫌になる旦那は問題ありだろう。

924: ちたま速報 2007/06/13(水) 17:44:01 ID:Kz/zMFhQ
厳しいとか甘い以前に「ケンカした(上手く行かない)なら別の友達作れ」って幼稚園児には早いよ。
厳しい甘いとは別次元で旦那は子供をオトナ扱いし過ぎてると思われ。
まぁ旦那にはよくある傾向だがw

937: ちたま速報 2007/06/13(水) 21:28:29 ID:yOGWZvY+
みなさん色々なご意見ありがとうございます。
ちょっと説明不足だったかなという部分もあって、
それもあって揉めたかな?って気もして、ちょっと申し訳ないです。

今回幼稚園の件については、私は夫の意見が大人にとっては正しいが、子供に要求するにはレベルが高い、夫が変に厳しすぎるという風には思っていません。
子供にとってはぶつかってみて人間関係を調節する術を学ぶ方が正しいし、大事だという風に私自身は考えています。
そしてそれは、簡単にその調整を投げ出してしまうことよりも、難しいことだとも。
夫の意見は意見として勿論聞いている(つもり、になっているかもしれないというのは、今回の>>918さんの様なご意見も見てちょっと思いましたが…)
ですが、今回は普段厳しめの意見を持っている旦那が、
自分の意見を通すためのダシになっている気がするんですよね。
お友達がたくさんいたらいいということと、3人で上手くやるように努力するのは、全く別の問題だと私は思うわけです。
そこを何とかして旦那に聞いて欲しい、と。

スルー汁、的なご意見も頂き、正直、それが出来れば楽だなぁとも思います。
でもそれは、もめるくらいなら問題自体を無かったことにしてしまう、要はもめるくらいなら他の子と遊べという自分が否定したい夫の意見と通じる気もして。
上に書いたように、そういう対応が大人がするにしても正しいとは思ってないので、どうも抵抗があるんですよね。
話し合う価値の無い人や、絶対に相容れない人との話し合いなら、確かに蓋をしてしまう、話し合い自体を避けるという対応も必要なスキルの一つだと思いますが、協力して子供を育てる一組の夫婦としてが、もうちょっと話し合って歩み寄りたいのです。
>>904さんの様に、本を読んで貰うとかだと、ちょっと第三者の意見を挟むというか、お互い冷静になれるかなと思ったので、まず自分が読んでみたいと思います。
まだ店頭でパラパラめくったくらいしか読んでないので。

940: ちたま速報 2007/06/13(水) 22:06:11 ID:XaPpuiDq
そうなんだー。じゃ、うちと違うや。
あなたの旦那さんに対する考え方がね。

なんだか意地になってませんか?旦那さんも、あなたも。
>自分の意見を通すためのダシになっている気がする
なんて、ちょっと子供のケンカみたいだよ。

旦那さんもそれなりに努力してこの人生を勝ち取ってきたのでしょうし、
それはあなたもそうでしょう。
まずはそれをお互いに理解して、受け入れて、それから自分の子の性格を
客観的にとらえて、いずれどうなってもらいたいか、で、「まずは」どうしたら
いいのかを一般的な成長と照らし合わせて二人で考えていかないとさ。
このままじゃちょっとしたトラブルの度に夫婦間にいやぁな空気が流れると思うよ。

939: ちたま速報 2007/06/13(水) 21:59:45 ID:7CmsyqHn
>>937
>本当に最近子供に変な方向で厳しいです。
>夫が変に厳しすぎるという風には思っていません。

よく分からんかった・・・どっち?

941: ちたま速報 2007/06/13(水) 22:07:31 ID:pNsoScLD
俺にも、>>973が何を言いたいのかよくわからん。

943: ちたま速報 2007/06/13(水) 22:29:04 ID:E5e8N/0A
>>937
901 のはじめの5行を読む限り、ご主人との育児方針が決定的に合わないといっているように見えます。ご主人の希望に対しても、欲張りでついていけないと。
・・って、なんか矛盾してない?937のレスと。
その後を読む限りでは、あなたのほうが、子供がまだ幼いから、とか
3人で仲良く遊べないことを解決しなければ、大勢の友達作りは早いとか、考えすぎ。
幼稚園でだれと遊ぼうが、だれかと遊べているんだからいいと思うけど。
幼稚園の先生に一言言われる度にいちいち反応して、対人関係をどうやって
構築させていくか、みたいな教育論?wwそんなこと、親の思い通りになるもんですか。
よほどの問題がおきるまでは、見守っていればいいことなのに。
他のスレとか、いろいろロムっても、あなたたち2人が揃って頭でっかちで
しかも石頭だとわかりそうなものですが。

944: ちたま速報 2007/06/13(水) 22:33:57 ID:mPLlVyEH
子供は子供なんだよねー
親にとってのアリな範囲にあるうちは見守って
そうでないときに程度によって強弱変えて指導していくしかないよねー
両親で方針が違うのは子供にとって気の毒なことだけど
両親の間で可能なだけのすりあわせをしてもなおそうなら、もう
その子にとっての育つ環境はそのようなものなのであるとして受け入れるしかないよね

946: ちたま速報 2007/06/13(水) 22:44:14 ID:0JVxBR81
>>943
同意
お子さんが誰と遊び仲良くするのかはお子さんが決めることですよ。
友達関係は否応なしに変化していくものです。

947: ちたま速報 2007/06/13(水) 22:55:58 ID:7CmsyqHn
子供の教育方針となると譲れない!って気持ちはちょっと分かる。
あとで振り返ると、肩肘張ってたなーと思うんだけど、渦中にいる時は必しになるよね。
私は「親業」読んで、言いたい事をぐっとこらえる習慣付けてる。
5割くらいしか出来てないけど。

949: ちたま速報 2007/06/14(木) 08:46:40 ID:JbC5ety2
>頭でっかち
この一言に尽きると思う。
子どもが理想どおりに育つと思ってるっぽいですね。
年少さんなんていろいろ失敗しながらも、楽しく幼稚園に通えればそれで
オールオケなのに。
あなたがいろいろ御託を並べてみても全く賢くみえないから不思議だ。
鼻で笑ってしまうw

948: ちたま速報 2007/06/14(木) 07:28:54 ID:2mFnrslR
>>937
最初の投稿ではほんと実際に分かりもしないのに男の人は理想ばかり言うよね~。
なんて思ってたのですが、あなたも相当。
生活って息子さんの事だけじゃないでしょ。
もっと他の事にも目を向けたら?なんか理想理想で聞いてる方が疲れる。
育児方針について歩み寄りたいって、まだ息子さんは年少でしょ?
これからじっくり歩んでいくものでしょ。
それなのに今育児方針がきまってないと、とか言う。
変じゃない?親もゆっくり見守りながら行くんじゃないの?みんな迷いながら子供と一緒に歩いていくんだよ。
でもだんなさんもあなたもきっちりこの道を決めて歩かせたい。
みたいに聞こえるよ。
その年なりの悩みってつきないものだよ。

950: ちたま速報 2007/06/14(木) 08:46:47 ID:tk/caH/n
>>948
うん。夫婦話し合って、方針を決めて、
その通り子供を動かすつもりなのか?似たもの夫婦だ。

951: ちたま速報 2007/06/14(木) 08:51:57 ID:ttEr+Tfy
育児において夫婦が一致させなきゃいけないことって
・生活習慣について
・叱る時はどうするか
こういうレベルのことだと思っていたよ。

952: ちたま速報 2007/06/14(木) 08:59:23 ID:Em9CJ9bF
だね。失敗や後悔などもして色々自分で学ぶ時期だよ。特に友達関係は。  
子供の友達づくりには親は口出ししないで見守る時期じゃないの?
親が子供のお友達を決めるわけでもあるまいし。
子供の友達づくりに親の方針なんていらないよ。
親は、「友達は大事にするんだよ」って事はちゃんと教えて、見守ればいい。

955: 901 2007/06/14(木) 10:51:51 ID:iEllgipr
すみません、皆さんのレスを読んで大事な部分を説明してなかったことに気付きました。
夫に対して話している私の意見(ぶつかり合って学んで欲しいうんぬん)は、
確かに私個人が今までの経験から必要だと感じていることだし、
そうなったら良いなと思っていることですが、それよりも大事なことは、
子供が自分で考えて経験していくことだと思ってます。
なので、私は夫のように子供に直接ああしろこうしろとは言わないようにしています。
何て言ったらいいのかなぁ…
ぶつかり合うってことにしても、喧嘩して欲しいってことじゃなくて、
自分(達)で試行錯誤して欲しいって感じです。子供が「もう喧嘩はイヤだ」と自分で考えて他の友達と遊ぶようになるならそれも一つの経験だと思います。
で、今現在息子はやはりA男君とB太君が好きで、その2人と遊びたいそうなので、
夫が他の子と遊べと息子に言うのが嫌なんです。

夫が厳過ぎると感じるのとは別に、夫が子供より先回りして
「○○したらいい、○○しなさい」と話してしまうことにもとまどっている感じです。
こういう話は子供にしたら良いんじゃないかとか、
ここは黙ってたら良いんじゃないかとか、そういう話し合いをしたいということを言っても、俺の言ってることがおかしいのかと怒ってしまう感じなんですよね。

956: 続き 2007/06/14(木) 10:52:52 ID:iEllgipr
>>939
>本当に最近子供に変な方向で厳しいです。
これは、最近になって夫が子供に対して要求する事柄全般に感じることです。
具体的に言うと>>901の2~3行目について。その他、ちょっとだけ挙げるなら
・息子が泣くと怒る。自分が悪くて叱られている時に泣いたりするのは私もたしなめたりしますが、夫の場合怪我をしたときに泣き出した時なども心配よりも先に「男が泣くな!」
とにかく、もう赤ちゃんじゃないのだから涙を見せるな、と。
・朝4時に39度の熱があって熱冷ましを入れていて、3時間後の7時に計ったときに37.2度だった。「今は微熱なんだから幼稚園は休まない方が良い。これが仕事だったら多少の熱で休まないだろ?」
・嫌いな食べ物を、調理の仕方に工夫して食べさせたりしようとすると
「あれこれして食べさせるのは甘やかし。イヤだと思うものも食べられるようになるのが成長なんだから、嫌だと言った調理法のまま食べさせるべき。俺が小さいときには鼻つまんで喰ったモンだ」
みたいなことです。
>夫が変に厳しすぎるという風には思っていません。
これは、今回の幼稚園のこと限定で言えばということ。
厳しいとか厳しくないとかじゃなく、方向性が違うというか。

>>945
補強材料…確かにそうですね。そうならないようにします。
幸い、新聞広告を見て夫自身が「こんなの読んでみたら?」と私に言っていた本なので、まず一緒に読んでみるよう言ってみます。

957: ちたま速報 2007/06/14(木) 11:17:04 ID:Em9CJ9bF
>>956
ごめん…自分の旦那がそんなんだったら、意見聞きたくもなくなる…。 
熱の話もありえん。熱が下がりきってないのに、幼稚園に行かせないで休ませるよ、普通。
また悪化したり、風邪だったら他の園児に移ったら大変なのに。
大人の会社出勤と子供の幼稚園出席を比較する事自体おかしいよ。
大人と子供は違うのに…。なんか…旦那さんは、大人に対する扱い、考えだね。
まだ幼稚園入ったばかりのお子さんでしょ??

959: ちたま速報 2007/06/14(木) 12:22:03 ID:XKQbMDuI
友達云々の話だけじゃないのか。
後出しウザーはこの際許すかw
私は年長児の母で先日保育参観で年少さん見てきたけど
まだまだ赤ちゃんに毛が生えた程度だとオモタよ。
出来るなら旦那を幼稚園に連れて行って言って先生から
幼稚園での様子を話してもらってはどうだろう?
夫婦2人で話すよりも第三者に入って貰った方がいいと思う。

962: ちたま速報 2007/06/14(木) 14:25:07 ID:q0Bdvkka
>>956
一般的には小学生に求めるような教育方針だね。
旦那さんはそれ以外は受け入れないっぽいし、貴女も適当に上手く流すことが出来ないのなら、ご自身が言うように何度でも根気よく話し合ってすり合わせるしかないと思う。
その際旦那さんには「感情的にならないように」と釘を刺す。
子供にそこまで要求するんだから、
当然大人である旦那が怒って話も出来ないなんてpgrだし。

まあ、>>944の言う通り、
>その子にとっての育つ環境はそのようなものなのであるとして受け入れるしかないよね
結局はこれに尽きるかなぁ。
「厳しい親との関わり方」これも経験の一つじゃないでしょうか。かなりヒトゴトですがw

963: ちたま速報 2007/06/14(木) 15:33:58 ID:YqfgzpLn
お子さんがとっても気の毒・・・

やだなあ、そんな父親

966: ちたま速報 2007/06/14(木) 17:34:32 ID:pZPpc5eY
>>956
いいんじゃないの~
父親は父親の方針、母親は母親の方針のままで。
「男が泣くな」でもっと泣いたら、ママがフォローすればいい。
発熱に関しては、問題ありなので、最新の子供の医学を説明して説得。
嫌いなものを、嫌いといった時の調理法。
古臭いやり方かもしれないけど、これで偏食克服した人もいるのは事実だし
工夫した調理と、そのままの調理を、ママが適宜やってあげて、文句言われたら
別に食べさせるために工夫したんじゃなくて、別の料理だも~んってかわす。
お友達のことも「うまくやってるよ~」でスルー

もうちょっと、父親の育児方針を適用できる年齢までは
無理にすりあわせするより、ママがかわして、夫婦円満を見せた方がいい気がするな。

968: ちたま速報 2007/06/14(木) 19:35:43 ID:Dmf5m9Gv
熱のこと以外は、旦那さんの言ってることも一理ある。
別に「変に」厳しいとは思わない。

973: ちたま速報 2007/06/14(木) 21:28:31 ID:Qt7hQwxV
>>968に同意

旦那さんは厳しいというか、息子さんを男らしく育てたいだけだとオモ。

970: ちたま速報 2007/06/14(木) 20:12:41 ID:AGccCYxa
どんないい事言ってても、熱の発言が出る当たり根本に問題あると思う。
今のうちに軌道修正しとかないと将来的にいじめにでもあった時旦那は取り返しのつかない発言しそう。

971: ちたま速報 2007/06/14(木) 20:22:29 ID:rFiv0PiI
>>970
それ言うなら、ここで軌道修正しとかないと
いつまでも子供にべたべた甘甘のウザママになっちゃいそうってのもありえるよ。

969: ちたま速報 2007/06/14(木) 20:06:22 ID:bvonD57b
これは一例なんでしょ
いいこと言ってることもあるんじゃない?

974: ちたま速報 2007/06/14(木) 21:58:03 ID:38FqvKA2
>>973
熱のことがなければ私もそう思ったよ。
なんというか、同じ発言をしてもその場の空気とか口調とかで判断が変わるよね?
同じように熱の発言見たら旦那さんのほかの発言も奥さんが不安になるのわかるな~、と思った。でも夫婦どちらかが100%正しいってもんじゃないから、なんとか歩み寄るしかないかな~。

うちがそうだったんだけど、「とにかく甘くて心配性な母親と、精神論で怒鳴るだけの父親」って最悪だから、そうならないようにだけ気をつけて。

981: 901 2007/06/15(金) 11:21:40 ID:V86kAWbO
皆さん本当にありがとうございました。
私、夫、どちらについても意見を頂けて、余計に迷ってしまうところも正直あるのですが、裏を返せばこう言ったことの正解は一つじゃない、人によって違うってことなのかなとも思います。
自分にも改善する点は色々あるんだということをとても感じましたので、
色々工夫しつつ、もう少し夫婦で話し合ってみたいと思います。

>>969
それはもちろんありますよ。
言葉じゃないけど、最近子供をかばって骨折したんですけど、
子供を責めるようなことは勿論言わなかったし、
子供が気にするといけないからと痛みを顔に出したりもしませんでした。
他人だけじゃなくてちゃんと自分にも厳しい人なので。
共感出来ないことばっかりだったらここで相談するんではなく、
家庭板で離婚したい…と相談していたと思いますw

982: ちたま速報 2007/06/15(金) 12:48:09 ID:WgP5VKhS
>>981
子どもをかばって骨折し子どもを責めるような親はいないと思うけどね。

991: ちたま速報 2007/06/15(金) 14:58:18 ID:DcBBLcDn
>>982に同意
「いいこと言っている例」に当たり前なことを書いているところがちょっと心配

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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独身の弟から電話「嫁が怒って実家に帰っちゃった」俺「はっ?おまえ独身だろ?」弟「8年前に結婚しただろ?」8年前に結婚したのは俺なんだが…
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ママ友に私のスマホを盗まれて通信料100万の請求がきた。私のSIMカードは抜いてあったので誰が払うんだろう…?
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小6の息子と一緒にお風呂に入ることをコトメに注意された。大きなお世話!仲良し母子に嫉妬ですか?1/3
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娘からメール「ババアに会うの本当にイヤなんだよね!早くタヒねばいいのに」えっ?娘が俺の母さんを嫌いな訳ないだろ!嫁のせいかっ!


私が趣味で作ったスワロのアクセサリーをなぜかママ友が髪に付けていた。後日メールで「他のアクセサリーも暇なら作ってくれない?」
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兄嫁「私と子供達の食材は持って行くからBBQ連れてって!」→当日予想以上の出来事に川に沈めたくなった…
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優秀な次女を優先してたら長女の態度が悪くなった。でも人を能力で評価するのは当然のことだし長女は現実を知るべきだよね?1/3
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役所に行ったら離婚が成立してたんだけどなにこれ?俺は夢を見てるのか?涙が止まらん…1/4
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彼女との結婚が決まった後「こちらの条件を飲めなければ結婚止めてもいいんだよ。ニヤニヤ」と彼女の両親に言われ「そうですね」と言ってみた結果…


【ざまぁw】会社のアスペ女「国産車に乗ったから酔っちゃいました」「私はお寿司屋さんのカウンターでしか食べた事がないので、こんな物は食べられません」→数年後www
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【衝撃】献血ルーム、20代女性「あ、刺すとこ間違えた」→ガチでヤバいことになってしまう…
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バカ「ipodくれ!」俺「何だお前返せ!」→俺、車道に突き飛ばされ病院行き→バカの末路を御覧ください
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罰ゲームで、クラスで1番地味な女に告白した。顔を赤らめてOKしてくれた姿を見たら「そんなわけねーだろ、ブス」とは言えず、そのまま付き合った→数年後、成人式の場で…
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【衝撃】893「おい、ねえちゃん」喫茶店でバイト中、ご注文のミルクティーを出し下がろうとしたら呼び止められた。私(何かご機嫌を損ねてしまったんだろうか...)→ すると…


嫁「妹の保証人になってくれる?」俺「嫌です」嫁「所詮他人のあなたに頼んだ私が悪かった。離婚しましょう」俺「…」
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夫「兄貴が余命宣告されたから子供を引き取ることにした。一緒に頑張ろうな?」私「さようなら」夫「ふざけるなっ!見捨てるのか?」
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旦那「今日姉ちゃん一家がまたうちに泊まりに来るって。ヨロシクねw」→家中の食品を全て処分して現金と金庫の鍵持って実家に帰ってみた結果…
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私のマンションに姑と犬2匹が同居することが決定していた…
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嫁の不妊治療に700万使った。貯金も底を突き「子供は諦めて二人で生きていこう」と言ったら「私よりお金が大事なのね!人でなし!」1/2


旦那が居なくなりました。旦那の物も全部なくなってます。出張が延びたのでしょうか?電話もメールも、全然連絡がつきません。久しぶりに彼宅にお泊りしてきたんですけど…
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姑に「この家から出て行け!」と言われ笑ってしまった。ここは私の家だよ?家賃滞納してるアパートに送り返してやる!ついでに夫もw
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あんなに優しい俺の母親と妹との付き合いを嫁が泣いて拒む。こんなに恵まれているのにワガママな嫁で腹が立つよ!1/3
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温泉旅館から電話「男女4人で混浴のご予約ですけど本当に良いのですか?」私「何のことですか?」旅館「…」
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15年連れ添った妻の願いを叶えてあげることにした。別れたいらしいので、一昨日離婚届を出してきた。もう後には戻れないが、お前には「彼」がいるから大丈夫だよな?


美人の妹が好きだった男と私(ブス)が結婚してしまった結果・・・
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娘が事故に遭い重症だと職場に連絡が来た。急いで病院へ向かおうとしたら同僚に呼び止められた。そして間に合わなかった・・・
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体が弱い女と結婚して恐ろしく後悔している・・・
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数年前に買った土地に家を建てようと思ったら建築会社に「あなたの土地がありません」と言われ慌てて役所に問い合わせると・・・
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ママ友とカフェに行ってケーキを頼んだらママ友の一人が私のケーキに唾を付けて「これで私のケーキだねw」ママ友一同「・・・」