1/2  2/2

690: ちたま速報 2007/06/08(金) 09:54:25 ID:yJAku6NQ
昨日相談させていただいた633です。
娘と何度も話し、夕べ一晩よく考えたのですが
考えれば考えるほどまとまらなくなってしまって・・・
【じっくり】相談/質問させて下さい22【意見募集】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・


彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


私「もうすぐ出産だから女の子と遊んだり旅行するの止めて!」旦那「まだ8ヶ月だから大丈夫だろ?ワガママ言うなよw」1/5
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旦那「今日もうちで飲み会だからな!ちゃんと友達を接待しろよ!嫁の義務だからな!」→バックレて実家に帰って来たよw 1/3
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息子が40℃の熱を出してたけど女の子と飲み会の予定があったから行って来た。帰宅すると嫁と息子がいない!まさか違うよな?1/2
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三男嫁「お義母さんが亡くなったらこの家を売って三等分してくださいね」次男嫁「くださいね」同居長男嫁の私「ひどいっ!!」1/2
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姑「コンビニ経営を始めます!」旦那「応援するよ!うちからはいくら出資しようか?300万くらい?」私「1円も出しません!」


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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義母と義妹「一時的に居候させて。すぐ出て行くから」→私「いつ出て行くんですか?」義母義妹「住んでしまえば私達の勝ちw」1/2
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


 


やっぱり、今までの私の娘への接し方、躾の仕方に問題があったんだろうと思うのですが、これから先、何をどうしていけばいいのかわかりません。

以前叱った後は嫌がることをしていない、と言っていたのは嘘だったようで
最近でも、お友達に対して命令したりしていたようです。
私に叱られないように、嘘でごまかそうとしたのだと思います。
人の嫌がることをしないという当たり前の事が
まったく子どもに教えられていなかった自分が情けないです。

お友達のお母さんから話しを聞けば聞くほど
お友達に対してひどいことをしていて、どうお詫びしたらよいのか。
娘に問いただしても
○○はしたけど××はしてない、と
全面的に認めることは言いません。
すでに嘘をつかれているため、娘の言葉を信じることもできないのですが
自分を信じていない親の話を娘がちゃんと聞いてくれるのかもわかりません。

お友達は、娘が休むと嬉しかったり
帰り時間をずらすために延長保育にしたがったりしているそうです。
そこまで嫌われる前に、どうして気がつけなかったのか。。

695: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:07:33 ID:APa+q7ja
>>690
自分がどちらかと言えば貴女の娘さんのようなタイプだったと思うのですが、
母にたとえば「あなたはかんしゃく持ちでダメだ」とか言われてもどうすればいいのか
わからなかった。
「人の嫌がることをしない」と言われたとしても、自分のどの辺が人に嫌がられることなのかよくわからないので結局同じことをしてしまう。
「人の気持ちを考えろ」は「じゃあ○○ちゃんも私の気持ちを考えて私の好きなことさせてくれればいいのに!」といった調子。
曖昧な注意はほとんど通じなかったです。

出来るならば具体的に、こういうときはこう、ああいわれたらこう、と指導してもらえればまだ対処できたかと。
でも自分が嫌われることで自分なりに学ぶこともあるから、今からあまり嘆かずに。
親が嘆く事自体も「自分が悪いの?でも何が悪いのかわかんないよ」で子供には辛いです。

697: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:09:50 ID:2c3aKyRe
>>690
前から思っていたんだけど、今回の騒動の経緯をきちんと書いてみてくれない?
何がきっかけで、相手のお母さんから色々聞くことになったのか。
「話を聞けば聞くほど」ってあたりをもっと具体的に詳しく。

はたから見ると、なぜ娘さんが嘘ついてると決めつけているのかもよく分からない。

703: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:14:35 ID:yJAku6NQ
>>690
娘には
「自分がされていやだなと思うことは人にもしちゃいけない」
「遊びに誘ったりして「いや」と言われたらあきらめなさい。
イヤといわれたことはすぐにやめる」
と話しました。
いばっているというか、遊びの場などをすべて自分が取り仕切ろうとするようで
今日は家族ごっこね!~~ちゃんはお母さんで~~ちゃんは赤ちゃんってことね!
と言ったときに「え~私はお母さんいや~」と言われても
「私が決めるの!」という調子なんだそうです。
何もかも自分のしたい通りになんてならないんだということを分からせたいのですが・・

昨日は娘と話しながら思わず泣いてしまったんです。
自分のやり方が悪かったのに、娘を追い詰めてしまったかもしれません。

706: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:25:43 ID:9/0Tq/pZ
>>690
何度もみんなが言ってるけど、
「思いやりを持った完璧な子供なんていない」んだよ。
「ごまかさない、嘘をつかない子供」もいない
言い聞かせれば理解して納得するなんて、大人の妄想。

あなたと娘は全く別の人格なんだから、
あなたからは考えもつかないような性格の子だったとしても不思議はないんだから
あなたがまじめで優しいからと言って娘さんがそうとは限らない。
自分の感性を子供にあてはめようとすると、失敗するかもね。
特に女の子は心はまだまだ未熟なくせに頭と口の回転だけは早くて、
嘘をついたりごまかしたり自分をよく見せたりするのがうまい子がいるから
あなたに見せる姿がすべてなどとは思わない方がいいよ。

育て方が悪かった~とかへこむ前に、
現状を正確に把握することだね。
そして具体的にとれる方策を探す。

まず、先生を通してトラブルを解決するようにした方がいい。
どういう状況なのか、しっかり先生に確認してもらって
時には仲裁に入ってもらう。
幼稚園にいる時間の方が長いんだから、
親同士でいくら話していたってらちが明かない。
あなたの子がうそをつくこともわかったわけだし。

それと、できるだけあなたの方から行き帰りの時間をずらしてあげて。
幼稚園以外で出会う機会を徹底して減らしたほうがいいよ。

もちろん、お友達がどんなに悲しい思いをしているかは
ちゃんと娘さんに伝えていかないといけないけど。

707: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:30:50 ID:yJAku6NQ
>>697
お友達のお母さんから、実はお友達が娘を嫌っている、と切り出されました。
娘の方がお友達のことが好きで
一緒に遊ぼう!○○しよう!!とべったりくっついていって
お友達が他の子と遊びたいときにもしつこく誘ったりしているのは知っていました。
以前、それを知ったときにきつく叱ったつもりだったのですが
まだしつこくしていたなんて・・・と謝り話を聞きました。
行き帰りなど、親が一緒の場面ではごく普通に仲良くしているように見え
それほどの問題だということに気がついていませんでした。
お友達のお母さんから、>>633の1~3の状況を聞かされ
初めて知った状況です。

聞けば聞くほど、というのは
相手のお母さんと話していると、次々に娘の悪行がでてくるのです。
最初は遠慮して控えめに話されたのかな、と思います。
最初は「断ってもきいてくれない」ということだったのですが
「遊びの中でだけれど、お友達のことをウンチと言う名前にしよう!と言った」など
しつこいとか悪ふざけという域を超えたイジメのようで。。

娘の嘘と言うのは
>>633の1を
「以前はしていたけれど、お母さんに注意されてからはしてない」と最初は言っていたのですが、相手のお話だと、つい最近も家でこんなことをされた・・・などと話している感じだったので娘によくよく聞いてみると
「実は最近もしている」という返事でした。

よくないという自覚はあるのだと思います。
だからこそ、私に叱られると思って嘘をついてごまかそうとしたのかと。

708: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:32:19 ID:q0xabVmU
>>690
幼稚園の先生なら二人の関係を客観的に見てどんな状態かわかるんじゃないかな?
本当に娘さんの行動に問題があるなら、先生も話してくれると思うけど

>すでに嘘をつかれているため、娘の言葉を信じることもできない
この気持ちはわかりますが、信用してあげて
私は娘に「あなたのこと、信用できない」と言ったために娘のチックがはじまってしまい後悔したことがあります

嘘をついているなら、責めても本当の事を言うとは限らないし、本当の事を言っているとしても>>633が疑ってしまうなら、
どうしたって結論はでないのなら、一度叱ってるんだし、この事を考えるのは>>633のためにも娘さんのためにも一時お休みしてみたらどうでしょうか?

709: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:32:23 ID:T84FCrXD
>>703
ちょっと深刻に考えすぎ。まだ幼稚園。
人の嫌がることをしない幼稚園児なんていないと思うよ。

>>何もかも自分のしたい通りになんてならないんだということを分からせたいのですが・・
それを、親がいくら言葉で言ったってわからないよ。
本人が実体験しないと。
結局、今のところ本人は困ってないわけでしょ?
そのやり方でうまいこといってると思ってるわけだから、何言ったって無駄じゃない?
周りから嫌われてることを実感して、自分の思い通りに行かなくなって初めて
「どうしよう?なんでかな?」
と考えることが成長なんだよ。

あなたがやるべきことは、迷惑を掛けた周りの子達とその親に頭を下げ続けること。
娘さんが本当に嫌われて困って傷ついたときに、フォローと指導を出来るように心の準備をしておくこと。

710: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:34:42 ID:9/0Tq/pZ
あ、もちろん、
相手の娘さんが事を誇張している可能性もあるよね。

>>695が言ってるみたいに、
あなたの注意の仕方が、あなたは噛み砕いたつもりでも
娘さんには抽象的すぎて理解できないのかもしれないね。
わからないし納得もしてないけど、
納得したふりをすればお母さんは喜んでくれるから
表面上だけ話を合わせるのが習慣になっちゃったのかも。

711: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:46:44 ID:2c3aKyRe
>>707
うーん…「具体的に話して」って言ったのに、何だかんだ言って、あなたまとめすぎ。
もっと引用話法での具体的な経緯を聞きたかったんだけどな。

あなたのそういうところを見ていると、なんかあまり冷静じゃないし、思いこみも強そうだなあって思う。
相手のお母さんに色々言われて影響受けすぎなんじゃない?

>「遊びの中でだけれど、お友達のことをウンチと言う名前にしよう!と言った」など
>しつこいとか悪ふざけという域を超えたイジメのようで。。

あははは、幼稚園児にありがちな話し。イジメなんて言い過ぎ。
女の子だからってのはあるだろうけど、男の子同士だと「じゃあお前もウンチだ!」
「○○ウンチ!」「△△ウンチ!」って呼び合って仲良く遊んでたりするよ。
勿論、言われた方がイヤがってるんだし、厳しく叱ってやめさせるべきではある。
ここで放置するとイジメそのものになるしね。
しかし、そこで娘を「イジメをするような悪い子」と決めつけてるようなのはどうなの、と思ったりする。

お友達をしつこく誘うのも、それ自体を厳しく叱るべきなのかどうか、というと微妙な
ものもあるんじゃない?
断られたら叩く、とかいうのと違って、「何度も頼み続ける」という域を超えていない限り、なぜそれが悪いのかは子供には理解しにくいんじゃないかな。
そこは、叱るよりも諭すべき場面だよね?
「そんなことしてるとお友達に嫌われるよ」みたいに。

子供は、叱る側の理論が一貫していないと、受け入れにくくなるようですよ。
この際、ご自分の教育方針から洗い直してみたらいかがですか。

713: ちたま速報 2007/06/08(金) 10:54:36 ID:yJAku6NQ
相手のお母さんからは
今さら謝るとかはどうでもいいから
娘とは距離をとらせたいようなことを言われました。
もちろん、同じ幼稚園ですし完全に離れることは難しいのでしょうが
娘からは接触してほしくないようです。

娘に、お友達に自分からは誘わないで。と言おうかとも思ったのですが
昨日言われてた方がいたように
お友達を仲間はずれにするかのように誤解して理解される心配がありいえません。

情けないことに
考えるほどに涙が止まらなくなってしまいます。
ちょっと動揺して混乱している部分があるかもしれません。
私がちゃんとしないと、娘にきちんと接することができないですよね。

お友達にウンチという名前にしようと言ったというのは
娘は否定していました。
お友達がハナコにするといったときに「ハナコはだめ。ウララにきまり!」など
他の名前に決めたことはあるといっていました。
意地悪なことだと分かっているからごまかしているのか
単に叱られるからごまかしているのか。。。
どちらにしても、娘が否定していることに対してどう注意したらいいのか。

714: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:01:50 ID:Hf8D7yUh
>>713
あなたがかみくだんで細やかに対応するのももちろん大切なんだけど、
ダメなことはダメなんだぞ!
と違うやり方で怒ってくれる人(例えばパパ)はいないの?

私なら話で申し訳ないけど、私なら、幼稚園外では時間をずらすなど
して極力会わないようにする。
幼稚園でのことは先生にお任せする。

715: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:02:11 ID:2c3aKyRe
>>713
結局のところ、親がどうしても出て行って何かをしなければいけないレベルのトラブルが
あるのかどうか微妙そうなんだよね。
とりあえず、幼稚園の先生に経緯を具体的に説明して(結論だけを言うんじゃ駄目だよ)様子を見て貰う。
降園後はなるべくかち合わないようにこっちから気を遣う。
できることってそれぐらいじゃない?

娘さんが否定していることに対しては、「そう?じゃ、これからもやっちゃ駄目よ」とか言えば良いんじゃないの。

相手のお母さんが誇張してる・相手の子が誇張してるetc.の可能性があることも
忘れないでね。

716: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:09:48 ID:9/0Tq/pZ
最初からなんかお母さんの態度が微妙にもによると思ってたんだけど、
わかったよ。

お母さんが「『こんな』子に」っていう態度なのがもにょるんだ
「私にはこんなひどいことする子、ありえない。信じられない。受け入れられない」
って言う感じが端々から匂って来るんだよね~
うそつかれたことや意地悪だったことに驚いて、
子を拒絶しちゃってるって言うか。

まじめすぎるっていうか、潔癖なとこがあるのかな?

いい子はママ大好き
悪い子は拒絶
これじゃあ子供はうそをつくしかなくなるよ。

意地悪しちゃっても、うそついてごまかしちゃっても
まずはまるまる子供は受け止めてあげて。
あなたにはあり得くても、子供の世界ではよくある程度のことだよ。

717: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:12:57 ID:TKEE171Z
相手のお母さんから「距離とって欲しい」って言われてるんだから、それはその通りにしなよ。
幼稚園の行き帰りは一緒にならないようにする、
帰ってから遊びたいと娘が言い出してもダメだと言う。

幼稚園では、「娘がAちゃんをいじめているようなので、様子を見てください」
とか頼んで、何があったかこっそり教えてもらえばいいでしょ。

719: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:16:01 ID:xVYnJk8Y
自分のしてる事がいいことか悪いことか理解できてるんならしめたものと思うけど…。
親に嘘ついて自分のしたことを隠そうとするのはそういう判断ができるからだと少しプラスに考えてみては?
私は家がカトリックだったのもあり、「お母さんが見てなくても神様がちゃんと見てるよ」といいきかされたなあ。
幼稚園の子にどのぐらい効果あるかは分からないけど、少なくとも自分の行動の善悪を
自分で判断できるなら、親が見てなくても少しでも歯止めになっていくと思う。
690のお子さんは悪い子じゃないし、690の子育てもちゃんとしてると思うよ。
先は長いし子どもは柔軟だからいくらでも変わっていくし、あんまり悩まなくていいと思うよ。

720: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:23:27 ID:74u3ZS2M
>>713
家の中だけで言えば、お父さんにフォローしてもらえないかな。
うちは袋小路になった(私が泣いてしまった)時に
「パパは絶対に怒らないから、本当の事を言ってごらん」
「ママには内緒にするから。約束だ。絶対守る。」
って言わせてた。

私は部屋の外で聞き耳をたててた。
そしてダンナは言葉通り、絶対に怒らなかった。
悪いことだったと思っているか?と確認をした。
悪いことをしたらママ(私)が悲しむ。泣かせてもいいのか?
好きな人(家族や友人)を困らせちゃダメだよな?
・・・・云々。

北風と太陽ってやつです。
そして私は今でも嫌われ怒り役・・・。

721: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:24:24 ID:hQ9jB8oZ
>>713
なんか読めば読むほどお嬢さんはちょっと気が強い、裏を返せばリーダーシップの取れる普通の幼稚園児なんだけど・・・
どの幼稚園のどのクラスにも1人2人居て、幼稚園としてはクラスの編成を考える時に
そういう子を中心に編成するくらいだよ。
確かに他の子に比べると自分勝手な部分が目立つから、親子共々嫌って近づかない人も
居るけど、逆にそういう子と遊ぶ方が楽しくて付いて来てくれる子も居るはず。
そこまで思いつめなくても良いと思います。
正直そこまで相手の子が嫌がって居るなら、勝手に離れてろ!と思います。
私だったら強い子(自分勝手な子)と付き合う事によって、自分の意見を言う力や
嫌な事を嫌と言える心を育てる良い機会だと思うもん。
実際小学生の子供はそうやって成長させてもらった。
そして最初は大人しかったうちの子が、気の強い子に少しづつ意見を言ったり
逆に仕切ってみたりする事で、相手の気の強い子も自分の意見ばかり
押し付けないとかを学んで成長したよ。
今でも幼馴染として付き合ってるよ。
何か長文になったけど、注意すべき点はきっちり注意しないといけないし、
相手の親子とは少し距離をとった方が良いと思うけど、自分や娘を卑下するのは
止めたほうが良い。

723: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:27:43 ID:C5+Uagks
633の子供みたいな幼稚園児、普通にいるよね。
子供全員が親や先生のいうことを聞き、お友達と仲良く遊んでるなんて
そっちのほうがむしろ不気味だ。

728: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:33:52 ID:nNXV+4W+
苛められている方の子供や、その親からみたら、たまらん意見ばっかりだな。
親に隠れて他人のラブベリカード強奪したり、
嫌がるのに無理やり仕切る奴が「リーダーシップのある子」か。
ジャイアンかよw

740: ちたま速報 2007/06/08(金) 12:06:05 ID:60/GwNrw
>>728
強奪したとは書いてないよ。ねだったけど相手の親に断られてあきらめたとある。
嫌がるのに無理やり仕切るってのも、主観の問題があるからなあ。
どれくらい強引なのか、断る方はどれくらいハッキリ断っているのか?当事者にしかわかんないよ。

なんにせよ、加害者の親が自分から「うちの子はリーダーシップがあるだけ」と言うのは問題だかそうじゃないでしょ

737: ちたま速報 2007/06/08(金) 11:52:58 ID:9/0Tq/pZ
うちはやられ系の娘だけど、そうは思わん。

やられて断れなければ「近づくな。他の子と遊べ」と言うし、
らちが明かなければ先生に相談はするけど、
それを吹っ飛ばしてまっさきに相手の親を責めようなんてまず思わない。
取られたら、「○○ちゃんがほしくなっちゃうから、あげたくないなら次は片づけておこうね」だよ。

自分で乗り越える(やり過ごす?)力をつけてくれないと、
小学校に上がった時に困るしね。

ま、小学校の中・高学年になってもジャイアン娘のままだったら
話は別だけど。

747: ちたま速報 2007/06/08(金) 12:25:45 ID:6BLFlCi5
>>721にまるっと同意。
相手のお子さんには、意地悪で鈍感で嫌い!と思われてるだろうけど、
他の子からは、ちょっと強引だけど仕切ってくれて遊んでて楽しい子って思われてると
思うけどなぁ。だってどう聞いても「どこにでもいる幼稚園児」なんだもの。

「悪い子!嘘付き!」だなんて思わないで。
娘さんの味方になってあげられるのは世界中で親だけなんだから。

750: ちたま速報 2007/06/08(金) 12:30:34 ID:GXOjgPam
連投スマン

>>713
娘さんを頭から疑ったらかわいそうじゃない?
娘さんが嘘をつくこともあるように、相手の子も嘘をつく可能性はある。

> 意地悪なことだと分かっているからごまかしているのか
> 単に叱られるからごまかしているのか。。。
> どちらにしても、娘が否定していることに対してどう注意したらいいのか。

ここに
・相手の子が嘘をついたり誇張しているかも?
・相手の母親が過剰反応して誇張しているかもしれない

子どもが嘘をつくって、罪のない気持ちから切羽詰ったものまであると思う。

781: ちたま速報 2007/06/08(金) 16:51:25 ID:yJAku6NQ
633です。長々と相談に乗っていただいてすいません。
本日、お迎えの時に少し担任にお時間をいただいてお話をすることができました。

娘とお友達との関係について、先生の方でも気にかけていただいていたそうです。
娘はお友達が大好きで、そのためにお友達に依存してしまっている感じがあり
2人の遊びたい内容やタイミングがずれたときに
娘がかんしゃくを起こしているような状況があるというお話でした。
常にそのような状態のわけではなく、2人ですごく仲良く遊べていることも多いし
特に最近は、娘が他のお友達と遊ぶ時間も増えて、様子を見ているところですとのことでした。
娘は「自分の気持ちを伝える言葉をうまく使えていないために
きつい言い方になったり、誤解されてしまうことがある」ので
その点もその都度注意しています。というお話でした。

娘に悪気があって意地悪をしている状況ではなく
一緒に遊びたい気持ちなどをうまく表現できていないだけなので
しばらくは長い目で見守っていきましょうと。
娘がお友達をいじめているのでは?と心配していたのですが
そんなことはないと言われてほっとしました。

幼稚園では、それぞれが他のお友達と遊べるように誘導しながら
娘の言葉遣いなども注意してくださっているようなので
私としては、お迎えの時に帰るタイミングをずらすようにして
帰宅後は、別のお友達を誘ってみるなど
娘の気持ちが他のお友達に向かうよう工夫してみたいと思います。

自分の娘なのに
悪い方にばかり考えて、昨日はきつく言い過ぎてしまいました。
先ほど娘ともよく話して謝りました。
私が普段から娘の話をよく聞き、信頼している態度を示していなければ
娘も、人の話をちゃんと聞けるようになんてならないですよね。
娘の悪いところに目をつけ、叱ることばかりが多かったと反省しています。

782: ちたま速報 2007/06/08(金) 17:11:10 ID:9/0Tq/pZ
大したことがなくてよかったね。

やっぱり話が大げさになっていたんだね
だから、当事者の親同士で話をしたらろくなことがないんだ
余計なもめ事を避けるためにも、先生を通して解決した方がいいよ。
大抵の幼稚園はそういう方針(まずは幼稚園に)をとっているはず
もしかして、先生に遠慮してるの?

785: ちたま速報 2007/06/08(金) 17:46:24 ID:yJAku6NQ
>>782
ありがとうございます。

相手のお母さんは以前1度先生とお話したそうです。
娘がきつい口のきき方をしていた時に2・3度注意したことがある。と言われたと言っていました。
なので、向こうのお母さんとしては
まず担任と話し、その後私に・・・という流れなんだと思います。
お友達は家でいつも娘のことが嫌だという話をしていて
耐え切れなくなったのかもしれません。

先生に特に遠慮しているつもりはないです。
今日お時間をいただけてよかったと思いますし。
先生の方からも、親の目からみて気づいたことや困ったことなど
些細なことでも気軽に話してくださいとおっしゃっていただけました。
相手のお母さんに打ち明けられ、突然の事で動揺してしまいましたが
こちらで相談させていただき、さらに先生とお話できたことで
ずいぶん気がらくになりました。

793: ちたま速報 2007/06/09(土) 01:06:38 ID:YHzC4VEo
>>785
結局、相手の親か子のどちらかが大袈裟に騒ぎすぎだったってことなのかな。
直接クレームもらったばっかりにこんなに悩んでお疲れ様でしたね。
その相手親、勇気あるよね。
うちの子も一時やられる側だった(子がそう訴えた)けど
その親に直接はさすがに言えなかったよ。
気まずくなるかなとか、自分の子どもはこう言ってるけど、それだけを鵜呑みにして話せないし…とか。

相手の子が大袈裟に言ってるようなら、先生の方から相手親にうまく話してもらえるといいね。


どうしよう!娘がお友達から嫌われているみたい。娘はお友達のことが大好きなのに可哀想ですよね?1/2
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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独身の弟から電話「嫁が怒って実家に帰っちゃった」俺「はっ?おまえ独身だろ?」弟「8年前に結婚しただろ?」8年前に結婚したのは俺なんだが…
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ママ友に私のスマホを盗まれて通信料100万の請求がきた。私のSIMカードは抜いてあったので誰が払うんだろう…?
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小6の息子と一緒にお風呂に入ることをコトメに注意された。大きなお世話!仲良し母子に嫉妬ですか?1/3
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娘からメール「ババアに会うの本当にイヤなんだよね!早くタヒねばいいのに」えっ?娘が俺の母さんを嫌いな訳ないだろ!嫁のせいかっ!


私が趣味で作ったスワロのアクセサリーをなぜかママ友が髪に付けていた。後日メールで「他のアクセサリーも暇なら作ってくれない?」
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兄嫁「私と子供達の食材は持って行くからBBQ連れてって!」→当日予想以上の出来事に川に沈めたくなった…
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優秀な次女を優先してたら長女の態度が悪くなった。でも人を能力で評価するのは当然のことだし長女は現実を知るべきだよね?1/3
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役所に行ったら離婚が成立してたんだけどなにこれ?俺は夢を見てるのか?涙が止まらん…1/4
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彼女との結婚が決まった後「こちらの条件を飲めなければ結婚止めてもいいんだよ。ニヤニヤ」と彼女の両親に言われ「そうですね」と言ってみた結果…


【ざまぁw】会社のアスペ女「国産車に乗ったから酔っちゃいました」「私はお寿司屋さんのカウンターでしか食べた事がないので、こんな物は食べられません」→数年後www
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【衝撃】献血ルーム、20代女性「あ、刺すとこ間違えた」→ガチでヤバいことになってしまう…
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バカ「ipodくれ!」俺「何だお前返せ!」→俺、車道に突き飛ばされ病院行き→バカの末路を御覧ください
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罰ゲームで、クラスで1番地味な女に告白した。顔を赤らめてOKしてくれた姿を見たら「そんなわけねーだろ、ブス」とは言えず、そのまま付き合った→数年後、成人式の場で…
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【衝撃】893「おい、ねえちゃん」喫茶店でバイト中、ご注文のミルクティーを出し下がろうとしたら呼び止められた。私(何かご機嫌を損ねてしまったんだろうか...)→ すると…


嫁「妹の保証人になってくれる?」俺「嫌です」嫁「所詮他人のあなたに頼んだ私が悪かった。離婚しましょう」俺「…」
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夫「兄貴が余命宣告されたから子供を引き取ることにした。一緒に頑張ろうな?」私「さようなら」夫「ふざけるなっ!見捨てるのか?」
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旦那「今日姉ちゃん一家がまたうちに泊まりに来るって。ヨロシクねw」→家中の食品を全て処分して現金と金庫の鍵持って実家に帰ってみた結果…
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私のマンションに姑と犬2匹が同居することが決定していた…
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嫁の不妊治療に700万使った。貯金も底を突き「子供は諦めて二人で生きていこう」と言ったら「私よりお金が大事なのね!人でなし!」1/2


旦那が居なくなりました。旦那の物も全部なくなってます。出張が延びたのでしょうか?電話もメールも、全然連絡がつきません。久しぶりに彼宅にお泊りしてきたんですけど…
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姑に「この家から出て行け!」と言われ笑ってしまった。ここは私の家だよ?家賃滞納してるアパートに送り返してやる!ついでに夫もw
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あんなに優しい俺の母親と妹との付き合いを嫁が泣いて拒む。こんなに恵まれているのにワガママな嫁で腹が立つよ!1/3
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温泉旅館から電話「男女4人で混浴のご予約ですけど本当に良いのですか?」私「何のことですか?」旅館「…」
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15年連れ添った妻の願いを叶えてあげることにした。別れたいらしいので、一昨日離婚届を出してきた。もう後には戻れないが、お前には「彼」がいるから大丈夫だよな?


美人の妹が好きだった男と私(ブス)が結婚してしまった結果・・・
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娘が事故に遭い重症だと職場に連絡が来た。急いで病院へ向かおうとしたら同僚に呼び止められた。そして間に合わなかった・・・
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体が弱い女と結婚して恐ろしく後悔している・・・
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数年前に買った土地に家を建てようと思ったら建築会社に「あなたの土地がありません」と言われ慌てて役所に問い合わせると・・・
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ママ友とカフェに行ってケーキを頼んだらママ友の一人が私のケーキに唾を付けて「これで私のケーキだねw」ママ友一同「・・・」