1/3  2/3  3/3

66: ちたま速報 投稿日 2010/01/06(水) 17:59:57
夜にまた来るって言うけど、何しに来るんだろ?
弟嫁と気持ちよく和解する方法はないって意見は無視?
実兄実弟の嫁がムカツク19【コトメ・コウト専用】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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義母と義妹「一時的に居候させて。すぐ出て行くから」→私「いつ出て行くんですか?」義母義妹「住んでしまえば私達の勝ちw」1/2
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・


彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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彼女が社員旅行で3pしてた


私「もうすぐ出産だから女の子と遊んだり旅行するの止めて!」旦那「まだ8ヶ月だから大丈夫だろ?ワガママ言うなよw」1/5
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旦那「今日もうちで飲み会だからな!ちゃんと友達を接待しろよ!嫁の義務だからな!」→バックレて実家に帰って来たよw 1/3
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息子が40℃の熱を出してたけど女の子と飲み会の予定があったから行って来た。帰宅すると嫁と息子がいない!まさか違うよな?1/2
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三男嫁「お義母さんが亡くなったらこの家を売って三等分してくださいね」次男嫁「くださいね」同居長男嫁の私「ひどいっ!!」1/2
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姑「コンビニ経営を始めます!」旦那「応援するよ!うちからはいくら出資しようか?300万くらい?」私「1円も出しません!」


旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


   


67: ちたま速報 投稿日 2010/01/06(水) 18:00:48
魔法の言葉がほしいんでしょ。 
魔法なんてないのにね。

68: ちたま速報 投稿日 2010/01/06(水) 18:02:17
>>66
結局バカ母が擁護してるから形の上の手打ちをして 
これからも我が物顔で実家に行こうって魂胆だろ 

天然を装ってるよな、悪質すぎる

69: ちたま速報 投稿日 2010/01/06(水) 18:02:23
972が自分の母親をどう評価するかなんて、どーでもいいよ。 

んなことよりも、自分はおかしい人間だと自覚して 
おかしい人間に付き合うのはおかしい人間しかいないから 
弟嫁と合わなくても仕方ないよなーと思ったほうがいい。 
弟が身体的理由で実家に同居してしまったんだし 
実家に帰省して、弟嫁に良い対応をしてもらおうなんて考えずに 
帰省するなら弟嫁に話しかけられなくても良しとすればいいし 
それが嫌なら帰省しなきゃいいだけ。

97: ちたま速報 投稿日 2010/01/06(水) 21:45:58
末っ子長男で親と2世帯同居だけど、いくら実姉でもそのペースで 
家に来られたら引くと思うな・・・弟ですらこうなんだから嫁さん 
はもっと大変だろうな?とか一般的な思考回路なら配慮すべき。 
父親の共通の趣味?も実家に滞在したいがための口実にしか
見えないし、押し付け或いはこじつけ臭がプンプンする。

それにしても外泊が必要な趣味って何だろ?まるで思いつかない。

98: ちたま速報 投稿日 2010/01/06(水) 21:52:59
>>97
釣りとかだと、外泊(というか、時間が規格外)になると思う。

99: ちたま速報 投稿日 2010/01/06(水) 23:26:56
>>98
私の父の家(釣り場に行くのに便利な立地・生魚や大人数OKの車持ち)に、同じ釣り趣味の父の親である祖父・姉の夫・私の夫・父の叔父や甥・父の同僚等が集まって車で海まで行ってて、それぞれ近距離~電車で3時間の距離だったりするし前泊したりするけど、奥さんや子供が一緒に来る事ってほぼ無いよ。 
時々昼釣りに付き合うくらい。時化の時は電話がきたりするけど。 

あれは同好の士が集まるから良いらしいよ。 
それに付き合わなきゃいけないって、やっぱり>>97のこじつけだと思う。

104: 972 投稿日 2010/01/07(木) 00:27:14
沢山のレスありがとうございます。しつこくてすみません。 
かなり落ち込んでますが、自業自得なんで読み落としないように受け止めます。 

魔法の言葉なんてないのはわかってます。ただ、謝るべきだと(面と向かって)思うのと、謝りたいのが正直な気持ちです。 
それは母に対しても同じです。今回のことが母と嫁さんの間に影響があるのは確かだし、弟も然りですし。 
許せ、仲良くしろなんて気はないです。
スジを通したらもうどうこう言うつもりはないです。 

引越し同居前は嫁さんとも普通でした、隣の県に住んでたし行き来もあった。 
同居してからもそれは、変わらなかった。 
同居してからもめてるのを聞いてからいい気はしませんでしたが、それでも帰省時に一緒に子連れで出かけたりもしました。 
それゆえに私が悪かった事を反省しています。 

釣りで正解です。私と子は同行しません。書き方が不適切でしたね。 
こじつけのつもりはなかったです。夜出発の仮眠宿とって次の日の昼過ぎまで釣ってて、夜帰宅、次の日に捌いて夫実家に郵送とかしてます。車で5時間の磯です。 
一旦きります

105: 972 投稿日 2010/01/07(木) 00:29:13
このスレは見せない方がいいという意見があったのですが、
そんなにマズイでしょうか。 
叩かれているのは私だし、誓ってウソや都合のいいように発言したりはありません。 
こう書いても証明は無理ですが、だから見てもらってもいいかなと。 

無かった事にしてなんて言う気はないです、ただ、書き込んでから今では嫁さんの感じた不快感や嫌悪感に対して自分の自覚がいかに足らなかったかがよくわかったので、キツイなとは思いますがよかったと思ってます。 

プリマに誘導~のレスが一番辛かったです。
でも、仕方ないですね。 
キ○ガイ呼ばわりも甘んじて受け止めます。 

読み落としがあって答えてない部分があったらすみません。 
でも以上にします。長々と居座って申し訳なかった。

106: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 00:33:45
この何が何でも自分の言いたいことを言わないと気が済まない 
黙って引けない性格が嫌われているのに気付かないw

107: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 00:38:07
>> 104 
本当に反省したのなら、もう関わるのやめたら?
話し合いや謝罪も含めて。 

嫁さんが録に話さなくなったということは話をするのも嫌という事。 
それを言い訳聞いてもらったり水に流して愛想良くしてくれと膝詰めで話し合いなんてやらかしたら相手が余計に嫌悪感持つだけ。 

今出来る事は疎遠しかない。
それができないなら結局自分の事しか考えない自己中だってことになる。

108: 972 投稿日 2010/01/07(木) 00:39:32
>>106
ごめん、そうなるのか。コレもそうだな。 
ココでこんなに言われてわかった、ごめんなさいでしたって説明の意味で見てもらってと思ってるんだけど、例えば「それは嫁さんは嫌だろう」とかあるならやめた方がいいのかと聞きたかったんだ。

109: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 00:39:56
何回言われてもわからない人だねぇ。 

・年に3回、2~3泊の帰省ってのが、まず多すぎる。 
・自覚はないだろうけど、母娘して非常識で、弟嫁に迷惑をかけている。 

まずこれを頭に叩き込む。 
そうすれば自ずと結論はでるでしょ。 

>>972が実家に行く回数を減らす、できればいかないのが一番。 
親と会いたいのなら自分ちに呼ぶ、もしくは実家近くにホテルをとって実家には泊まらない。 
それしかない。

110: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 00:56:11
母親は息子可愛さで息子夫婦を養いだしたんでしょ 
嫁がうざくなってどうしようもなくなれば追い出すでしょ 
別に嫁の世話にならなくたって生活できるんだし 
そしたら実家に遊びに行けばいいよ 

あとさ、本当のこと書いてるから嫁に見せても大丈夫っていうけど 
母親と折り合い悪いとかそういうのは本当のことでも嫁に見せられないってw 
余計こじれさせるでしょ

111: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:04:29
2ちゃんに書かれた、なんてこと嫁が知ったら 
またこじれるんじゃない? 
ネットの掲示板に嫌悪感もってる人いるし、 
自分の知らないところで不特定多数に自分の事書かれてるわけだし。 
嫁も利用してて2ちゃんのこと理解してても 
あなたの今までの書き込み見て謝罪を受け入れてくれるかどうか…。 
多分してくれないよ。 

>ココでこんなに言われてわかった、ごめんなさいでしたって説明の意味 

これを伝えたいなら「友人に言われた」でいいじゃん。

113: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:06:18
自分がしたこと棚にあげて仲よくしたいとか嫁の態度がどうとか書いているだけで、もし嫁が読んだらこの人駄目だなとおもうだろうね。しかも嫁がムカつくスレに。 
おまけに親が心配だからだから仲よくして欲しいとか気持ちよく出入りしたいからと本音ポロリもしていたし、相手が読めば不愉快な発言ばっかり。 
同居についても親は分らないけど972は恩着せがましい。 

これを嫁が読んで大丈夫と思う時点で、嫁の人格や感情の存在を否定している。

116: 972 投稿日 2010/01/07(木) 01:31:11
>>113
さっき最後に前スレ含めて読み直ししてて、指摘の通りの事に気が付きました。 
最初の書き込みの内容はダメだなと。113さんありがとう。 
「帰省が鬱」ってのは相手の嫁さんこそ鬱だったよね。 
「打開策が欲しい」ってのはまるで魔法の言葉を意味してるみたいだしね。 

スレが適切でなかったのは、説明したけど、やっぱりよくなかったよね。 
ココで味方が欲しかったわけではなく、以前プリマとかで自分のおかしさを指摘されて、自覚して結果よかったという感じの書き込みを見たんで、叩かれてもほんとの事を言ってもらいたかったからです。 

同居についても弟が「同居で自営で結婚さえ難しいのに~」という書き込みを見て説明しただけで、恩着せがましいというか私はまったく役に立ってませんので恩などは売ってません。 
親が心配だというのは、持病がありストレスで発作が度々出て寝込むからです。 
もう見せないので、書きますが、同居後に悪化したからです。 
対母の文句は私が書くのは、卑怯だし筋違いなんで割愛しますが、皆さんに付き合ってもらって自分の欠点も反省したと同時に嫁さんに対して母を苦しめてると思っていたのかもしれません。 
こんなこと書いてる私が更に関係を悪化させてしまったので、弟も含め3人に申し訳ない気持ちでいます。

117: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:35:37
同居で悪化したのも弟じゃなくて嫁が悪いとでも? 
恩売っていないと口先ではいうけど書いている内容は嫌だといったのに同居したとか病気が酷くなったとか嫁のせいにしているとしか読めないよ。

119: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:41:45
母が同居後に病気がヒドくなった理由は 
972本人だったりしてw

120: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:42:45
そんなに文句ばっかり言うなら同居甲斐性してもらって自分が親の面倒みたら? 
家売るか貸して自分の家の近くに引き取ってもいいし。

122: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:44:23
>>119
972を育てた親が躾けた子だから弟もおかしいかも。 
まともな親ならこんな娘育てないよ。ちゃんと躾してないことは確かだ。

123: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:46:24
>>116
全てを義妹のせいにしてどうする。何がしたいんだあんたは?

124: 972 投稿日 2010/01/07(木) 01:47:25
>>117
確かに、言う通りです。同居前と後であまりな状態の悪化にかかりつけの医者が指摘したそうで、無意識にでも嫁さんのせいと思ってたのかもしれません。 
弟は研究職から営業のような転職をしたので、母は弟の気苦労や体を心配ばかりしています。それもストレスなのかもしれません。 
今思えばもっと私が遠慮していれば、勝手に借りたりしなければ、3人とも少なくとも今よりはずっと幸せだったのにと、悔やんでいます。 
気持ちはへこんでますが、それでも指摘も批判もいただけて良かったと思っています 
ありがとうございました。これで失礼します。

125: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:50:03
>今思えばもっと私が遠慮していれば、勝手に借りたりしなければ、3人とも 
少なくとも今よりはずっと幸せだったのにと、悔やんでいます。 

借りただけじゃないでしょう?それ以前に押しかけすぎ。 
まして立替中でたたでも狭いし不自由な時に逗留なんてありえない。 
それにあれは借りたとは言わないよ。勝手に人のものを持ち出すことは泥棒または窃盗といいます。お母さんにならわなかった?

126: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:51:56
どう読んでもストレス元は972と弟で、義妹は超関係ないな…

127: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:52:41
同居の確執は基本的に実子の責任。悪いのは弟。 
親からの愚痴も片方の話だけで決め付けると歪んだ見方になる。 
母が嫁がとは言うけれど、父や弟の意見は全く出てこない。 
972家では男に発言権はないのかな、当事者の一員なのに。

128: 972 投稿日 2010/01/07(木) 01:55:14
>>123
私もいい加減しつこいな、ごめん。 
>全てを義妹のせいにしてどうする。 
×「帰省が鬱」ってのは相手の嫁さんこそ鬱だったよね 
○「帰省が鬱」ってのは相手の嫁さんこそが鬱に感じてたよね 
のことでないなら、ごめん。 

ほんとに反省してるんだけど、なんかどう書いてもというか書く必要もないみたいなんでこれで落ちます。 
の部分ですか?

130: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 01:57:29
>>124を読んでなんとなくすっきりした。腑に落ちたというか。 
母は実子溺愛な人なんだ。 
転職した息子かわいそう心配心労がたまるわ~、
娘が他人にいじめられたわ~っていう。 
成人した子供たちと親の関係じゃない。いつまでも庇護したいされたいで。

131: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 02:01:24
>母は実子溺愛な人なんだ。 

でなきゃ、娘が生理用品とはいえ泥したり、車貸せと無理難題言って断られてメソメソしたからといって嫁に注意したりしないでしょう。 
無神経で嫁の物を私物のようにパクル小姑はいるわ、病人二人も抱えて嫁には責任のない喘息の悪化まで嫁のせいのようにネットに書かれるわ、嫁さんも気の毒に。

133: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 02:17:36
>>972
実家の表札が家族連名式だと仮定しての話ですが、アナタが嫁いだ後に変更しましたか?弟嫁&子供が産まれた後に加筆変更がありましたか?母親とアナタの関係を知る上で重要なポイントです。もしかしたら両親の名、アナタ、弟のまんまじゃないですか?
普通はアナタが嫁いだ時点でプレートごと剥がすとかの処置をする筈ですが・・・そうでないなら母娘共依存の傾向が強いですね
帰省の回数云々より母と交わす電話が友達との頻度を越えてませんか? 

物理的な帰省回数の少なさを主張しながら母への苦情の電話・・してませんか? 
精神的な実家依存、一卵性母娘、母娘共依存。特徴は、どんな言葉を羅列されても自分がそれに該当する筈がないと主張する。

134: 972 投稿日 2010/01/07(木) 02:34:00
これで最後にします。ほんとにごめんなさい。 

>>133
表札は苗字だけですが、レスの中の精神的な依存というのが気になったので教えてください。 
母の持病が発覚してから(一応直接の生命の危機はない)「母がしぬ事」を想像するだけで不安でたまりません。認知症も辛いです。 
うまく言えませんが「母がいなくなる」という不安のような感じです。 
誰でも親がタヒねば悲しいし、ショックは当たり前ですが、なんだか父がしんだら悲しいし、勿論泣くでしょうが、想像するだけで不安で堪らないという思いはないような気がします。 
電話はしないときは半年くらいしません、昔からです。よくかけて月1~2回のときもあります。母への苦情電話は帰省回数についてはしたことないです。 
年に3回は多いと(ありがたいとも)思ってるし、1回に減らそうと話を夫としたこともありました。 
なにかの精神疾患?と気になったので、レスしました。可能性大なら対処したいです。 
まさか表札を買えとかの宗教じゃないですよね?

135: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 02:38:02
>>134
精神科へGO

136: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 02:39:33
>>134
文盲なの? 
133は実家をでても娘気分が抜けなくて嫁だけ他人扱いする家族の行動例として表札の話出してるみたいだけど。 

一回でも泊まりは嫁にはきついよ。人のもの持ち出す泥棒家に泊めたい人はいる? 
ていうかまだ泊まりに行く気まんまんなんだ。その無神経さにはあきれる。

140: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 02:56:58
そろそろプリマスレに移動しませんか? 
これで最後これで最後と言いながら、いつまでも言い訳を続けてるし 
多分あと50レスくらい行くよ。 

/r/2ch.net/intro/1258730364/

141: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 02:57:38
>>134
うろ覚えだけど、たしか保健所でそういう精神的な相談とか家族関係の相談とかカウンセリングとかやってた気がする。まずはそういうところから調べてみたら? 
子供がいないなら実家に行かない、弟嫁との関係を絶つだけでもいいとも思うけど、将来あなたの子もあなたのように精神的に自立できない人間にしてしまう危険があるからね。

142: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 05:40:16
もう返事しに来ない方がいいよ。 
スレも読まないほうがいい。 
なんか袋叩きにあってレスの内容が追い詰められてきてるよ。 
なんぼ悪い事したとしても、弁護する人の一人もいない場所じゃ 
さすがに辛かろう? 
ゲスパーには言い訳もしたくなるだろうけど、 
そんな事絶対ないのに!って思って反論したところで 
リアルのあなたを知らない人は信じようも無いし、面白がってる人は助長するだけ。 
事情を知ってるリアルの友人に相談したほうがいい。 
これ以上は炎上するだけだから、まじでしばらくネット閉じとけ。

146: ちたま速報 投稿日 2010/01/07(木) 10:15:36
随分話が飛び火してるよね 
大元の弟嫁の許しを得て実家帰省したいって願いは 
結局無理なんだと思うよ 
前半は大丈夫かも知れんけど、決定的に相性が悪そうだから 
今後も似たようなトラブルが出てきそう 

兄弟夫婦が同居している家に嫁に出た娘は金輪際泊まるな!とまでは思わないけど 
そもそもそんなに泊まりたいかなぁ 
だってもう完全なる他人の家だから、お嫁さんが一番気を遣うのは勿論だけど 
自分だって気を遣うじゃん? 
台所だって普通には立てないし、かと言ってお客さん状態でいるのって気が引けるし、振る舞いに困る 
泊まりたい、実家に帰りたいって言う人は実家でのんびりしたいって思ってるから 
そう思うんだろうね


弟嫁の生理用品を無断で借りたら嫌われちゃった。後で「凄く嫌だった!」と言われたけどそんな事で嫌わないで仲良くして欲しいな 1/3
   

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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