175: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:09:09 O
いきなりですみません、ご意見お願い致します

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
交際一年半後に婚約、その3ヶ月後に婚約破棄。その後話し合い復縁しました。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私がおかしいなら、カウンセリングなど受けて努力したい。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★35
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


私「もうすぐ出産だから女の子と遊んだり旅行するの止めて!」旦那「まだ8ヶ月だから大丈夫だろ?ワガママ言うなよw」1/5
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旦那「今日もうちで飲み会だからな!ちゃんと友達を接待しろよ!嫁の義務だからな!」→バックレて実家に帰って来たよw 1/3
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息子が40℃の熱を出してたけど女の子と飲み会の予定があったから行って来た。帰宅すると嫁と息子がいない!まさか違うよな?1/2
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三男嫁「お義母さんが亡くなったらこの家を売って三等分してくださいね」次男嫁「くださいね」同居長男嫁の私「ひどいっ!!」1/2
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姑「コンビニ経営を始めます!」旦那「応援するよ!うちからはいくら出資しようか?300万くらい?」私「1円も出しません!」


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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義母と義妹「一時的に居候させて。すぐ出て行くから」→私「いつ出て行くんですか?」義母義妹「住んでしまえば私達の勝ちw」1/2
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
両親離婚(4年前)、姉(未婚、母と同居)
27才、会社員
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親、義姉(未婚、実家暮らし)
◆実親・義両親と同居かどうか
いずれは同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私の考えがおかしいのかわからなくなり、相談させて頂きたいと思いました。
長くなりますので、次に書きます。
携帯からなので、改行などおかしい点ありましたらご指摘お願い致します。

宜しくお願い致します。

176: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:10:51 O
主に義母の事で結婚をするか悩んでいます。

義母は口から生まれたと義父が呆れる程、口がたつ方です。
歯に衣着せぬ(悪気はないが言葉が悪いタイプ)で、でも腹にためないので私は付き合いやすいわよ!といつも何かしら進言されてました。

息子命で、始めての顔合わせで彼が席を外した時に「あの子はやさしい子だから、きっと幸せにしてもらえるわ~」と。
ちょっと引いてしまったけれど、親心だなぁと思って聞いていました。

その後何回か彼実家に行って、その度になんかしらひっかかる発言があり、私は徐々に愛想笑いをするようになりました。

で、婚約破棄。
理由は私の情緒不安定で、彼から「きっと鬱病だよ、鬱病は治らないから、俺もどうしたらいいのかわからない、結婚はやめよう」とメールが送られてきました。
始めはメールでの破棄に呆然としてえらいこっちゃと心療内科にいくも、鬱ではないと診断され、冷静になり予約していた式場解約、招待予定していた方へのお詫びでバタバタと一週間過ごすも、彼からの連絡はロミオメール&キレメールのみ。
電話もなく、呆れかえっていました。
そして義母から電話がかかってきました。
色々言っていたけれど、「私の育て方がまずかったのか。○○ちゃんが戻ってきてくれれば丸く収まるから!」
とこのセリフがどうしても許せない。
電話を切った直後は腑抜けになっていたけれど、何事もなかったようにしたいという態度に徐々に怒りがこみ上げてきた。

長いので一旦きります。

177: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:12:49 O
彼とはその後話し合いを重ね、もう一度だけ信じてみると復縁しましたが(義両親には内緒で)どうしても義母が許せない。

出来れば一生顔も見たくない。
でも復縁、結婚となるとそうもいかないと頭ではわかっているけど感情がついてこない。
ついでに義母の無神経を引き継いだ彼にも少しずつ疑問がでてきた。

でも親心を理解しない私が子供すぎるのか、ただの我が儘なのか、もしかしたら前に彼に言われたように精神的におかしい何かがあるのかと思い、客観的な意見が聞きたくなりました。

携帯から長文の上、スレ違いならすみません。
誘導お願いします。

178: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:14:52 0
復縁やめろ としか言いようがないですがageておきますね

179: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:18:14 O
>>178
ありがとうございます。ageていいものか迷っていました

180: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:20:21 0
破棄には彼の母親が絡んでそうな気がするよ。
復縁しないほうが身の為だと思う。

181: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:24:59 O
レスありがとうございます。
婚約破棄、復縁で家族友人に多大な迷惑心配をかけたので、誰にも相談できずにいたのでレス頂けて本当に嬉しいです。

破棄の時、義両親は彼を罵ったと聞いています
「鬱の子を見捨てたお前は人でなしだ!」
と聞いて少し安心していたのですが‥

182: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:28:22 0
>>176
彼から「きっと鬱病だよ、鬱病は治らないから、俺もどうしたらいいのかわからない、結婚はやめよう」とメールが送られてきました。

これ義母のセリフのままコピペしたんじゃないですかね。
で、176さんがてきぱきと事後処理始めちゃったからあわてて復縁したと。
マザコンぽいからやめたほうが良いかもよ。

183: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:31:51 0
自分からあえて不幸を背負いたくて、
まだまだ沢山ある残りの人生をゴミにしたいなら話は別だけどね。
しばらく行ってしまえば、後戻りなんか出来なくなって、旦那、姑ともにウマーだよね。

だいたい、他に性格の良い彼氏がいたら、そんな姑や元彼とは付き合わないでしょ?
……で、なぜ?あなたにはその他の性格の良い彼氏がいないかというと、その元彼にこだわっているからだよね。
他にいないから、その元彼に執着してしまう。
他にいないのは、その元彼と付き合っているから。

結論は、『とっとと、別れろ!!』って事だよ。OK??
そんなハズレゴミはゴミ箱へ。

次彼が見つかるまでのしばらくの間はそりゃあ寂しいかもしれんが、電気屋で、工場から梱包入りの新しい商品を時間が掛かっても良いから取り寄せてもらうか、
取り寄せの間を待つのが嫌だからと、壊れたボロボロの展示品でもいいからと焦って買って帰るかは、あなたの自由だ。

184: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:34:55 O
>>182
なるほど‥ありえると思ってしまいました。

彼は母親をすごく邪険に扱っていて、私が間に入って‥という関係だったのですが、破棄後は言うことがコロコロ変わっています。
「嫌なら会わなくていいよ、俺が間に入るよ」
が「でも結婚となると親も関わってくるし‥」
みたいな感じです。

185: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:38:17 0
迷った結婚は高い確率で結婚後もめる。
今なら傷も浅いうちにすむよ。

187: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:42:25 O
>>183
執着していると思います。
執着しているのに、許せないという自分がすごく矛盾していて、わからなくなっている状態です‥

デモデモダッテになっている気がします。

破棄後の話し合い中に、彼の他府県転勤が決まり、復縁次第で借りる部屋がかわるという事で遠くにいってしまうと焦って判断が鈍っていたのかもしれません。
一緒に住み始めて2ヶ月がたち、表面上はおだやかなのに私がずっとモヤモヤしている状態です

188: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:42:43 0
>>184
そんなスタンスが不安定な男について行ってはいけない

189: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:43:11 0
破棄の前後のいきさつを抜きにしても、その義母さんは、今後破棄さんの精神を
確実に追い詰めて、彼や破棄さんの意思は無視で「あなたたちは黙って私の言うことを
聞いていればいいの」っていう形で結婚生活を進行させようとすると思われ。

そもそも、そんなトメがいることを抜きにしても、

「メールだけで婚約破棄、その後てのひら返しでロミオ」

これだけで、この男ダメだw 無理w どっちが鬱だw
自分の娘や姉妹がこんな目にあったら、ただじゃおかんわ。

190: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:49:34 O
個別レスできなくてすみません。
皆さんの意見、本当に有り難いです。

この人を選んだのは私自身だし、新居かりて同棲生活しはじめたのにまだグダグタな自分は、どこかおかしいんじゃないかと思っています。

姉がすごく心配してくれていて、本当に申し訳ないです。

191: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:50:29 0
彼からのメール一本で、式場キャンセル・招待客へのお詫び等を敢行しちゃったの?

他人と腹を割った話し合いができない人のように思える。
彼からのメールもトメの入れ知恵かも、
義母はいい人だと思っていたけど違うのかも、
とかもう何が何だか分からなくなっているんじゃない?

悪い事は言わないから結婚しない方がお互いの為だよ

結婚の挨拶での
>「あの子はやさしい子だから、きっと幸せにしてもらえるわ~」
って人によっては気にするのかもしれないけれど、そんなに常識知らずな言葉でもないと思う。
余り日本では子供の事を手放して褒めるのは良しとされないけれども、別に非常識って程でも無いと思う。
彼が席を外した時の事なんでしょ?

義母が悪いのか、貴女がちょっと神経質過ぎるのか、要はあなたと義母は合わないんだろうね。
実親から手放しの愛情を受けられなかったのか、実親との信頼関係が築けなかったかで
自分に自信が無い人のように思える

193: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:52:13 O
>>189
> これだけで、この男ダメだw 無理w どっちが鬱だw

これ、彼の友達にも言われました‥

194: 183 2008/07/09(水) 11:52:56 0
私は50歳近いのですが、(だからと言って人生経験が豊富だとは言えませんが…)
そこそこ働く男達を見てきています。

正直、もうすぐ30歳ともなろう、その元彼(今彼?)は
ハズレだと思いますよ。

一番彼女にチヤホヤしてくる時である結婚する前にも関わらず、
今からそんな態度、行動(言動も含む)のその彼。
止めといた方がいいですよ。

別れてしまうと『寂しい……』って思っているんでしょ?(笑

悪い事いわないから、相談所とかに行って出会いを広げつつ、コンパや友達紹介もしてもらって沢山の男性と知り合いなさい。そこから選別!

家を建てる時にそんなに焦って決めないでしょ?
人生のパートナーを決めるのは、それよりも大切に慎重にしないとね。

195: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:55:42 0
>>193
彼の友達が認める不良物件ってこったねw
やめとけ、そんなアフォ。

大体、自分の婚約者・配偶者に鬱疑惑が出てきたとしたら、
本人と直接会って話をして、一緒に受診しようとすすめるか
まずは自分一人ででも専門医に相談するもんじゃね?

196: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:56:00 0
世の中にはもっとまともで頼りになる男はいるよ。
ハズレくじを手放さないといいご縁はこない。

197: ちたま速報 2008/07/09(水) 11:57:54 0
これから先破棄さんが病気になったとき、出産後でナーバスになったとき
彼はあなたを助けてくれるのかな。
むしろ後ろから追い討ちかけて見捨てそうだと思うんだけど。

安心して暮らせない相手とあと何十年も過ごすのは苦痛じゃないか。
執着って強い感情だけど苦しみを継続させてまで繋ぎとめる価値はないよ。

198: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 11:59:48 O
>>191
メール一本ですまさせて、しばらく待って電話もなく呆れてショックで、あとブライダルシーズンの大安吉日だったのもあって、グダグタしていては式場に迷惑がかかる!と取り憑かれたように行動は早かったです。

あと、神経質だと思います。自信はないです
実両親は大切で仲良くしていますが、不信感があります‥
義母は距離を保てば仲良くやっていけると思っていました。

すみません、レス読んでびっくりしてしまいました

199: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:01:48 0
多分妊娠したときに、すこしナーバスになったら「マタニティブルーだ!」
育児でちょっと悩んでくよくよしてたら「育児ノイローゼだ!」と言い立てて、
大騒ぎするだけして、なんの力にもなってくれないだろうね。

多分彼母の無神経発言連発で始まったことだから、彼母に悪感情が
集中してしまいがちではあるだろうけど、早い話が元々彼自身が
結婚相手を大事にする能力が決定的に欠けているのが全ての元凶だよ。

200: 183 2008/07/09(水) 12:06:08 0
196さんの仰っているとおりで、
世の中には、びっくりするほど馬鹿も沢山いるけれども、
それとは逆にまともでイイ男も結構たくさんいるよ。

幸せになるには、いつまでもハズレクジを後生大事に(苦笑)握っていない事。
あなただけの幸せを一番に考えてくれる男が、他所には一杯隠れて存在してるんだよ。(笑

……それと、酷かもしれないけれども…もうちょっとでいいから、あなたも少し強くなりましょうね。
スッパリと別れるためにね。

201: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:06:51 0
私も189に同意。
彼がしっかりして嫁を全力で守り経済的にも精神的にも自立さえしていれば、
義家族が糞でも結婚生活を送っていける。
でも逆はない。そもそも、両方に問題があったら破綻する。
メールで破棄を伝えたり、キレメールを送ってくるような人は
常識にも問題があると思って間違いないと思う。
百歩譲って、普段の会話や大事な連絡、プロポーズなど9割がメールで
行われてるっちゅうメーラーカポーだったらまぁありえるかも、だけど。

でもすでに破棄サンは彼と暮らしているワケね。
ちょっと早まったな…
一度すっぱり離れて、距離をおく時間が必要だと思う。

202: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 12:08:41 O
こんな情けない相談に沢山のレス、本当に有難う御座います

破棄後に私友達、彼友達にも別れて正解!と言われていたのに、そしてここでも皆さんに意見いただいてるのに、何やってるんだ私は‥

彼も私も末っ子体質で、でも私はネガティブ、彼はポジティブでうまく補ってやっていけると思っていました。

頭が混乱してきた‥

203: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:12:38 0
>「きっと鬱病だよ、鬱病は治らないから、俺もどうしたらいいのかわからない、結婚はやめよう」

これポジティブじゃないから。
あなたの事、補うどころか見捨ててるから。

205: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:16:58 0
>>203に同意。
彼はポジティブなんじゃなくて、自分がいつも機嫌良く楽に生きていくために
どう動けばいいかっていうことに熱心な人ってだけだよ。

204: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:15:41 0
>>202
ちょっとわからないところがあるので、聞いてもいいかな?
 ・婚約破棄時点の「情緒不安定」って、具体的には何かあったの?
 ・復縁に至った経過は?

あと、>>177を見ると・・・一連の話で彼への怒りを自覚したら、一緒にいるのが難しくなるから、とりあえず以前から「引っかかり」のあったトメに、気持ちのやり場を押し付けてるような感じがするなぁ。
トメの性格は多分うまくいかないだろうとは思うけどw、
でも問題の根本は、
彼とあなたの関係だけ、だと思うな。

207: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:20:40 0
>>204
同意。
書き込み見る限りではトメの件は後付けくさい。
あとリアル友人(しかも彼側の人間)が「やめとけ」という結婚は本当にやめといたほうがいい。
友人にそこまで言われるってかなりのものだよ。
今はわからなくても結婚したら彼の変人ぶりに苦労しそう。

206: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 12:19:09 O
彼は器は小さいタイプです。それは承知の上でした。あと、経済的自立は出来ていないと私は思っています。(車ローン、車検などです)

結婚は2人協力して努力して築いていくものだと思うから、頑張ろうと言ってくれた矢先の婚約破棄で、怒りと失望のパワーで一週間乗り切った後に本当に腑抜けになって、彼と話し合い復縁となって、今にいたります。

すいません、書いてる事むちゃくちゃになってきてる気がします

208: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:21:05 0
>>198
> メール一本ですまさせて、しばらく待って電話もなく呆れてショックで、
ってあるけど、貴女からは連絡はしなかったの?

彼「自信が無いから結婚はやめよう」と婚約破棄の意思表示
>>176からは彼に連絡せずに破棄に向けて動き出す

って事だよね。
確かにメールで「結婚をやめよう」なんて言われたらショックなのは分かるけど、
何でそこで彼に連絡して話合わないの?
「ちょっと待って欲しい」とか「本当にやめるなら式場もキャンセルするし、招待客にもお断りの連絡を入れます」と一言伝えないの?

こんな大事な事を話し合いもせずに、「式場に迷惑がかかるといけないから」で
ちゃっちゃとキャンセルしまくる貴女もちょっとおかしいよ。
(婚約破棄の意思をメールで伝えてくる彼もどうかと思うけどさ。
彼にしてみればそれは単なる意思表示でこれから細かい事を話し合おうとしたのかもしれないよね?)

209: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 12:28:02 O
情緒不安定のきっかけは、長くなります。

実両親離婚後、父がすたれてしまい、母に内緒で毎週様子を見に行く生活をしていました。
結婚が決まり、私は両親が顔を合わせるのが怖くて結婚式はしたくなかったのですが、義両親は長男だし結婚式くらいはしないと困ると仰ったので、悩んで悩んでこれも親孝行と思って挙げる事に。
が、話が進むにつれて実母は喜んでくれてるのは伝わるけれど「披露宴までするの?式だけのほうが気楽なのに」 や、父には「披露宴を中座したい」と言われ、結婚式がストレスになっての事です。

211: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 12:31:31 O
復縁に至った経緯は、
彼の謝罪と、急に転勤が決まり、始めはついていかないつもりだったのですが、
残っても彼の心配をしてヤキモキしてしまうなら、ついていってあいてしまった溝を何とか埋めれたらとゆう一心でした。

不安もありました。
急に先が見えなくなり、これからどうしたらいいかわからなかった。

パニックになっていた気もします

210: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:28:23 0
>>206
>結婚は2人協力して努力して築いていくもの
そうだね。
ところで彼は今回協力して努力したのかな?
書き込みからはとてもそうは思えないんだけど。
努力してるのは貴女だけみたい。
↑これが貴女の思い込みだとしても「自分ばっかり努力してる」という不公平感もったままじゃ結婚生活はストレスたまるだけなんじゃないかな。

213: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:34:45 0
破棄さんは、腹を割って話し合うことが怖いの?
彼に対してだけじゃなく家族にも、友人にも。
他の人も言ってるけど、これしないと今後もっと困るよ。勇気出してやってみなよ。

あなた、自分で自分を縛ってるようにみえる。
でも、縛りきれずにここに相談してるんでしょ?
そこ考えてみて。もう色々破堤してるから。見えないふりしてるけど。

214: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:34:58 0
1回全部ご破算にしたら?

成人してるんでしょ?
メール1本で婚約破棄するような男の方がおかしいのはもちろん、
親に「おめでとう」と言って貰えるのは確かに幸せだけど
自分をgdgdにしてまでしなきゃいけないことじゃないよね。

今まで心を埋めていたいろんな物事が足元から崩れていくのは
耐え難いほど辛く感じるだろうと思う。
でもこのことにしたって、ある意味崩れるべき「縁があって」崩れたともいえる。
見なかったふりして、自分だけが一生懸命に穴埋めしたって
幸せのお城は築けないよ。

216: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:41:09 0
そこまで一旦こじれた関係は後を引くよ。
で、この先籍入れたとしてもお互いに「あの時別れておけば」と
思い続けることになる。

破棄さんも変だし、彼氏も変だ。
どっちも変だからうまくいきっこない。
籍入れる前に別れたほうが痛手は少ないよ。

217: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:45:06 0
>>209の情緒不安定の理由はこれなんだよね。
>>結婚式がストレスになっての事です。
これって、また結婚式しようとすれば、また繰り返されることだよね。
破棄さんはまた情緒不安定になり、また彼に「鬱とは結婚できない」と言われる。
別れてまた復縁してまた結婚式することになってまた情緒不安定になって…

そうやって同じことを何回も何回も繰り返していくつもりなのかい?

218: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 12:48:32 O
まとめてレスすみません
・トメ後付け
そうかもしれません。彼に矛先が向かないようにしています。

・破棄メール後の式場キャンセル
一度電話をして出なかったので折り返しを待っていたら、メールでの返答だったので、ダメだと思いました。
でも、その通りです。私もあの行動は冷静でなく、異常だと思っています。はっきり言って頂いて有り難いです。

・鬱判断後の反応
心療内科での診察結果を知らせたら、(初めて精神的に甘えれる人をが出来て甘え方を間違えたと言われました)
彼職場に鬱病を患う家族がいらっしゃる方がいて「いや、その人は○○の状態は鬱っていってるよ?一人でいかないでもう一回病院いって、話ししないと」
と返事がきたので、当の本人より、職場の人を信じるのか、とショックでどうしても私を鬱と思いたいんだと思いました。

話し合いの時には、そのやり取りについて何回も謝罪されました。

220: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 12:52:38 O
復縁の条件に、結婚式はしない。何と言われてもしない。義両親が言ってきたら間に立ってもらう。でした。

やっぱり私もおかしいですね。
精神科と心療内科、探してみます。

219: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:49:58 0
別れるとかじゃなく一旦彼と距離おいてみたら?

221: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:54:49 0
>>218破棄さん。
あーダメだ、その男。そのやり取り読んで、読んでるこっちまでがっくりした。
謝られたようだけど、あなた自身許してないよね(笑)彼に対する不信感、本当にないの?

それと、彼が言ったように、「ふたりで心療内科」行ってみたら?

222: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:55:14 0
破棄さんの周りの人は、自分の意見をはっきり言う人が多いのかな?
婚約者さん然り、義母さん然り、結婚式に関してのご両親然り。
対して破棄さん自身は主体性が無いように思える。

「~したい」「~した方がいい」と要望をはっきり言われると、「イヤだ」と思っていてもどうしたらいいのか分からないのでは?
で、結局不満がプスプス残る。

あのさ、自分の意見を表明するのと、意見を押し付けるのとでは全然違うんだよ?
普通の人間関係では、まずはお互いが自分の意見を述べて、よく話し合って、
お互いが納得できる妥協点を見つけるの。
で、妥協点を見つけたなら、例えそれば最初の自分の意見と違っていても
「押し付けられた」なんて文句は言わない。
自分達で話し合って決めた事なんだから。

破棄さんは、ちゃんと自分の意見を伝えて話し合えている?

こっちがいくら話そうとしても、ただ「意見は押し付けるもの」と思っている人も居るからね。そういう相手なら、結婚しない方がいいよ。

223: ちたま速報 2008/07/09(水) 12:57:03 0
>>218とか前の経過を見ても、
彼はすごーく簡単に流されやすいタイプな気がする。
あっちに相談してはあっちの意見を鵜呑みにし、こっちに叱られたらこっちの言うとおり。
そのたび破棄さんが振り回されて傷ついてるのに、今事大してる相手を裏切れないから
連絡を絶ってメールで一方的通告。

復縁にしても、結局は親に怒られて言いなりになったのと、転勤先での体面と
家政婦が必要だから ・・・じゃないといいけど。
なんか「実」がないんだよな、その彼氏。

226: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:02:20 0
>>218
>(初めて精神的に甘えれる人をが出来て甘え方を間違えたと言われました)
破棄さんが彼に甘えてるというより、
彼が破棄さんに甘えてるんだと思う。

227: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 13:13:38 O
彼への不信感は残っています。
破棄後のメールやり取りで、「俺より器の大きい人に幸せにしてもらって下さい」
と言われたんですが、またいつかそう言って急ににいなくなるんじゃないかと。
「○○は悪くないよ、鬱が悪いんだよ」
や、責任転嫁?というか逃げ癖があるのを自覚したらしく、治したいと言っていたのを信じようと思いました。

私も主体性はないなと皆様のレスを何度も読み返して思いました。
弱い!!強くなりたいと思います。

実は昨日から愛猫をつれて母の所にいこうか迷っています。
一旦離れた方がいいと思うんだけど‥と朝に彼に伝えたら、「○○がそうしたいのなら仕方ない」と言われたので、明日にでも帰ろうかと思っています。

彼を甘やかしていると、彼友達にも指摘されました。自覚はあまりなしです‥

228: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:14:14 0
どう考えてもそんな男(with姑)といっしょになっても
幸せにはなれない。今すぐきっぱり別れたほうがいい。

このまま結婚などとなれば家庭板に始終
愚痴や相談を書き込むような生活になるよ。

幸せになりたいんでしょ?

229: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:17:59 0
>「○○がそうしたいのなら仕方ない」
この時点で逃げ癖でてますよ

230: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:20:01 0
あのさ、婚約破棄が仮に欝の性だとするとしても
じゃその欝の原因はなんだ?
表面的な理由は結婚式への考え方の違いだっけ?
でも結局彼氏が根本原因だと思うんだけど、違うかな。
その男がいるから悩んでるんだよね。
あなたの思い通りに変わってくれる可能性はないよ。
実家かえって、ゆっくりして、頭整理して別れな。

231: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:21:42 0
多分さ、結婚してもことあるごとに彼は逃げると思うよ。
○○がそう言ったから~、○○がそうしろって言ったから~とかね。
彼が本気で変わる気がなければ、結婚しても苦労するだけじゃないかな?
あなたがうまいこと彼を操る術を覚えたらまた別だろうけど、
それを覚えるまではしんどいと思うよ

232: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:24:22 0
>「○○がそうしたいのなら仕方ない」
「おれからは、離れたいなんて一言もいってないからな!
○○が全部決めたことだから、このさき2人がどうなっても
おれは絶対悪くないから、後から責められても困るぜ!」
ってことですね、わかります。

とりあえず、あなたと彼は相手に全面的に寄りかかりたい同士であったと。
どっちもが「寄りかからせてよー。」「甘えさせてよー。」と
綱引きしあった結果、彼が一人勝ちしてしまっている状態なんだよ。
一回離れて、頭冷やして、あなたに合ったタイプの人を選びなおしたらいいと思う。

233: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 13:25:19 O
私は本当に何も見ないようにしていたんだと気づきました。

復縁した時に、周りの人たちに心配と迷惑をかけてしまって、引っ越しもして、何とかうまくやっていかなきゃ!!と思っていました。
でも私も逃げてるんですね。
頭を冷やしたいと思います。
幸せになりたいです。

助け合い、大切に思える相手と添い遂げたいです。
本当に本当に、有難うございます。
話を聞いてもらえて、たくさんのレス頂いて、本当に感謝しています。
なぜだかさっきから涙が止まらず、無償に姉に会いたくなっています。

頑張らないと!!

234: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 13:31:05 O
全面的に寄りかかりたい者同士。あぁ、そうかと思いました。
助け合いなんて言って、私も甘えているんですね。
顔色伺ってばかりでやってきた自分が嫌になってきました。

なんてお礼をいっていいか、本当にもどかしいです。
有難うございます。

235: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:32:13 0
破棄さんは、まずは精神的自立をするのが先では?
結婚するには早いと思った。
精神的自立をしっかりして、フラフラしないようになって
そこではじめて結婚したほうがいいよ。

236: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:33:36 0
お姉さんとゆっくり話しして来なね。
たくさん心配や迷惑かけたとしても、これで最後にすればいいじゃない。
この先もずっと迷惑かけ続けるよりは、最後にする方がましだよ。

237: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:34:40 0
人は意固地になるとさ、自分でその殻を破れなくなるんだよね。
自分で作ったクセにさ。だからそれ、他人に突き崩してもらわなきゃなんなくなる。
殻をつくってまで守りたかった自分のために泣いときー。

それと最初と比べて言葉遣いが全然違うw スッキリしたかしらね。

238: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:35:21 0
>>233
破棄さん、頑張れ~!
これからも変だなって思うことがあったら色んな人に相談するんだよ。
一人だけで考えてると変な方向に行っちゃうこともあるからね。

239: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 13:42:15 O
しつこいですが本当に本当に、有難うございます!!
泣いてたら愛猫が昼寝から起きてしまいました。

精神的自立、頑張ります。変わりたいです。
努力して成長したい。
強くなりたいと思います。

書き込みしてよかったです。
本当に感謝です。
体が軽くなった気がするから不思議です。

スレ違いに近い相談だったのに、皆様本当にありがとうございました!

242: ちたま速報 2008/07/09(水) 13:55:19 0
>>239
「自分を変えたい。」と思いながら行動すると、自然と結果が変わってくるよ。
破棄さんはまだ若い。
これから時間は沢山あるさ。焦らずにね。

246: ちたま速報 2008/07/09(水) 21:13:25 0
物事をテキパキと片付けるのって性分なのか、
失敗することを恐れてないですか。
物事なんてなんでも自分の思い道理にはならないことのほうが
多いのに、さっさと処理するのって、なかったことにしたいか
片付かないのが不安なのかな。

249: ちたま速報 2008/07/09(水) 22:57:18 0
>>246
内容はどうであれ、テキパキ行動することで「こんな風に動ける自分はまだ大丈夫」って
安心感を手に入れる癖のある人もいるからね。
頭の中が「わかりません><」だらけになったら、実のある行動(と、自分が思えること)をすることで
脳内バランスをとりたがるというか、よりどころをつくりたがるというか。
動揺すると訳もなくそこら辺を片付けをはじめたりする人みたいな感じじゃない?

250: ちたま速報 2008/07/09(水) 23:23:55 0
どうしたら良いかわからない時に、とりあえず片付けってのは正しい。
物が少なくなれば、どれをどうしたら良いかわかりやすくなるからね。

あれこれ抱え込んだままだと身動き取れなくなって大失敗するんだよ。
捨てる勇気も必要さ。

251: 破棄 ◆nGumUTBG3E 2008/07/09(水) 23:49:26 O
お昼はありがとうございました。
だいぶ落ち着いて、めずらしく母から連絡があったのもあり、甘えて明日母の所に泊まりに帰る事になりました。
彼は先に寝て、もう一度皆さんのレスを読み返させてもらおうと思ったら、またレス頂いていて、ありがとうございます。

彼の世話役になっている所はあります。世話焼きの気にしいと彼はよく私に言っています。私自身、何か役に立ってないと不安になるという所もあります。

両親離婚前に、父と言い合いになった時に「お前は俺の子供じゃない、いらん!」と言われてから、ひどくなったと思っています。
(元々二人目は男が欲しかったと聞いています)

義両親は、うちの実家の事情も快く承諾して頂いて、特に反対もなく、今もそれはすごく感謝しています。

式場キャンセルの時は、とにかく何か行動してないと自分が保てなかったように思っていたのを覚えています。

改めてこうやって聞いて頂いて、レスをたくさん頂いて、自分の弱さ、未熟さを思い知る事が出来ました。

もう本当にスレ違いですね。
自分語り、本当にすみません。

258: ちたま速報 2008/07/10(木) 02:43:02 0
普通に考えて、「うちの両親が離婚だから、結婚式はしない」が
大手を振って堂々と言える理由とは思えないなあ。
もしこれが、男側の理由だったらチュプどもの反応も違うと思うよ。

トメが「私が離婚してるから披露宴はやりたくないのよ」と言い張る。
でも嫁は普通の披露宴がしたい。
板挟みになった男が鬱っぽくなって・・・
って事例なら、「クズトメも止められないクソ男。しかも鬱」
「不良債権男を捨てて逃げて」になることは想像に難くない。

261: ちたま速報 2008/07/10(木) 03:51:55 0
>>251
>義両親は、うちの実家の事情も快く承諾して頂いて、特に反対もなく、今もそれはすごく感謝しています。
この辺は見かたによるんだよね。
相手が片親だから何やってもOKな奴隷ゲットと考えてるかもしれん。
人間、善意を信じるなら悪意も信じなきゃダメだよ。

262: ちたま速報 2008/07/10(木) 04:53:35 0
>「あの子はやさしい子だから、きっと幸せにしてもらえるわ~」

この言葉にモヤモヤしてたんだが、よく見かける
「おふくろは優しいから、きっと同居してもうまくいくよ~」
と同じ感覚なんだろうなと考えたら腑に落ちた

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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