717: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:03:22 0
相談させて下さい
義理親と義兄夫婦(小梨)と義弟(父子家庭)が同居で、
我家は畑をはさんで敷地内別居で子供二人です。
義弟は離婚して子供を連れて戻ったのですが長期出張が多いです。
うちの上の子と義弟の子は1才ちがいです。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 31
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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土日とかうちが家族でどこか行こうとすると義兄嫁が義弟子を連れてきておしつけます。
こないだは車動いてるのに凄い顔で走ってきた。
子供に罪はないけど兄嫁のやり方が嫌です。
で、昨日義弟子がいないところで、ああいうのは危険だし迷惑だから止めてと言ったらファビョーン…
この場合苦情はどこへ言うのが良いと思いますか?義兄?義弟?義理親?

718: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:05:07 0
>>717
旦那さんに「いつも義弟の子の面倒はみれないよ」と言って
旦那さんから義弟、ウトメ、義兄夫婦に話をしに言ってもらったらどうでしょうか。

725: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:14:18 0
>>717
まずは夫婦で話し合い。
義弟の子をどこまで自分達で面倒をみてやるのか。
その結果を旦那さんが義実家で皆の前で話すのが一番だと思います。
誰か1人に苦情を言うんじゃなくてね。
今後こういう風にするから、それ以上のことはできないからと。

726: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:14:29 0
>>717
苦情、一人にだけ言っても効き目は無いと思う。
確実に現状を変えたいなら関係者全員を集めて「実は…」しかない。

もちろんその場合は鬼と呼ばれるだろうけど、
実際、毎日同じ敷地で暮らしてて、しょっちゅう顔を合わせてる子供を
楽しいことからハブにしようって心積もりなんだから、しょうがないでしょ。

728: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:16:39 0
>>717
全員に苦情言え。夫実家なんだから夫にも。
義弟子も、不用品みたいに向かいの家に押し付けられたら可哀想だよ。
年が近いし、お母さん居ないし、たまに義弟子も誘ってあげるのは良いと思うけど
家族だけで出かけたい時もあるよね。
このままじゃ離婚して717子も義実家で暮らして義兄嫁の世話になるが良いか?!位は
言ってやれ!

729: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:17:56 0
>>717
質問
・遊びに行く時に義弟からお礼はあるか?
・717が住んでいる家の名義は誰?
・717の子供と義弟の子供の年齢は?
・もし、717の兄弟姉妹の子供が義弟の子供と同じ立場なら
遊びに行く時に連れて行くと思うかどうか?

730: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:18:20 0
>>717
それは義兄嫁さんに言うべき苦情じゃないと思う
義兄嫁さんは貴女と同じだけその子とは関係無い。
その上普段から押し付けられてる。
彼女からしたら貴女はずるいと感じてると思う

問題はウトメと義弟が子どもの面倒をみるべきなのに義兄嫁に押し付けてて
貴女も子どもの面倒は義兄嫁が見て当然と考えてる節が有ること
自分が義兄嫁の立場なら、って考えて上げなよ

夫に言ってウトメと義弟に説教と義兄にも苦情と共に義兄嫁に対しての心遣い
を説教するべきじゃない?

739: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:32:21 0
>>7174世帯のテリトリーがはっきりしていないのが問題の元。
敷地内同居のあなたは義弟子の普段の世話を小梨義兄嫁に投げつけてる状態にとられているだろう。
長期出張が多い義弟が離婚の際に子供を引き取った事から義弟元嫁はあてにならんだろうし。
土地名義建物名義生活費の出所肉体的金銭的援助等々すべてはっきりさせながら
関係者全員で話し合わなければ解決はあり得ない。
そうでなければ表面上修まったように見えても後日もっとひどいカタチで吹き出すことになる。

740: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:32:40 0
義兄嫁さんは義弟子の面倒を見ようとしてるってことだよね?
で、>>717にも要求してくるわけだよね。
>>717はどうしたいんだろ?
協力する気があるなら曖昧にせず分担を決めればいい。
知らん顔したいならその旨きっちり全員に伝えるべきじゃない?

742: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:34:11 0
>>717
義弟の元嫁に連絡してみたら?

どうもさ、義弟が親権を無理やり取った気がするんだよね。
父子家庭で頑張ってる×イチの男性は、子供と一緒にいられるように
仕事まで変えたりして物凄く子供と密に接してるもんなんだよ。
でも義弟は親兄弟に丸投げ、子供の為に仕事変える気もさらさら無し。

こういう男って暴力とかで子供をもぎ取ってる場合が多いんだよね。
元嫁さんや元嫁さんの親御さんに連絡したら涙流して喜ぶかもよ。

749: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:51:54 0
>>717
子供は実の母親と一緒にいるのが一番幸せだよねって皆に言うんだ。
まずは旦那で練習。

756: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:59:41 0
>>717
中途半端な事をするのが一番まずいと思うよ。

義兄嫁に押し付けられてイヤイヤ義弟子を連れてお出かけ。
出張ばかりで人をあてにする義弟ムカツク!義弟子邪魔!
義兄嫁も黙ってあんただけ犠牲になってりゃいいじゃん。
ウトメも面倒見れないなら義弟に帰ってこさせるなよ。
私は自分の夫と子供だけ大事にして幸せ家族やりたいの!

こういう気持ちを持つのは人間として仕方のない事だと思う。
でも、それを見透かされるのは一番バカな事だと思う。

どうしても嫌なら、夫と子供連れて、完全に別居して関わらないようにするしかないと思う。

そうでなく敷地内別居を続けるなら、内心のムカツキは隠して、優しく面倒を見てやればいい。
こういったらなんだけど、義兄夫婦に子がなくて、義兄嫁にこんなストレスが掛かってるなら、
義弟子を面倒見てやることで義兄嫁と義弟に貸しを作り、
義弟子も自分の味方につけたら、
次の代では717と717の子の天下だと思うんだけどね。

763: ちたま速報 2008/04/22(火) 11:15:53 0
「我が子の予行演習」で押し付けられてるにせよ、「このままなし崩しに養子」の空気があるにせよ、一度ちゃんと話した方がいいんじゃないのかね。
>>717はどうも「うちは預けられて迷惑」っていう他人事の風情があるけれど、このまま義兄嫁が煮詰まって、万が一出て行くようなことになったら、義兄嫁以上の不幸が
717の肩にのしかかってくるのは確実だよ。
上のほうで言ってる人がいるけど「一人くらい増えても」ってウトメが考えるのは必然。
「三兄弟の嫁」扱いで、ウトメとやもめ二人、なさぬ仲の子供の世話まで、ぜーんぶくる。

765: ちたま速報 2008/04/22(火) 11:22:52 0
>>763
ハゲド
さらに言うなら、揉めて義兄嫁が出て行ってしまった場合、
「717が手伝いを拒否して義兄嫁だけに押し付けたからだ」と、
義兄からも義弟からも恨まれるオマケ付き。

義兄が嫁を追いかけて出て行ってしまったら、
その後はウトメと同居してウトメの家政婦になる可能性もあるね。

775: ちたま速報 2008/04/22(火) 11:45:40 0
実際、717さんが手助けする気があるのかどうかわからない限り
なんともいえないよね。
全くノータッチにしたいのか、ルールを決めた上での手助けならするのか。
ただ、目の前に住んでて知らん顔ってのも難しい。

781: ちたま速報 2008/04/22(火) 12:22:15 0
717は義弟の離婚理由とかわからないんですか?
この場合エネミーは義弟だと思うので、
義兄嫁とは協力して、義弟と話し合うのがいいと思う。
次第によっては、義弟の元嫁にも
連絡をして話ししてみるのがいいかもしれないよ。

784: ちたま速報 2008/04/22(火) 12:33:28 0
717義兄嫁はギリギリ限界の所まで追いつめられてるっぽいから、
話をしようとしても現状では無理だと思う。
まずは、休日のお出かけに同伴させようとするという発想が誰から来てるのかを
確認した方がいいような気もする。義兄嫁単独で思ってるのか、他の人達が
「717達に連れて行って貰えばいい。子供もその方が楽しいから。」といって
義兄嫁を動かしてるのかがよくわからないし。

とにかく、このままだと義兄嫁が先に出て行って、717が三兄弟全員の嫁子扱いになって
色んな身の回りの世話を期待される可能性も出てくるから、早めに義弟と義両親とだけでも義弟子の面倒をどこまでみれるのか、きっちり線ひきしておいたほうがいいと思う。

785: ちたま速報 2008/04/22(火) 12:37:46 0
だからさっさと別居すりゃあいいじゃんかよ
精神的に嫌なら金かかるのは仕方ないだろ
どっちも嫌とかワガママなんだよ
そこに居たいなら家賃分だと思って面倒見てやれ

789: 717 2008/04/22(火) 13:15:49 0
レス遅くなってすいません、こんがらがってて頭抱えてました。
今ようやく785さんのところまで読み終わりました。

義母と話してたんですが、義母はうちが毎週好んで義弟子を連れ出してると思っていたそうです。
今、養子縁組の話があるそうで義兄嫁が乗り気だからしばらくは連れ出さずに静観してと注意されました。
義兄嫁が無理に連れてきてるんだ、と言いそびれました。

うちは転勤族なので来年はまた異動の予定なのでそれまでの辛抱ではあるので何処まで突っ込んで良いかわからない点もあります。
今住んでる家は旦那の伯父(舅の長兄)の名義で格安ですが家賃も払っています。
義弟の離婚理由は詳しくは分かりませんが急に子供を置いて出て行ってしまったようなので…

793: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:21:39 0
>>789
養子縁組って、誰と?

相手が誰かによって、大きく今後が変わってくると思うんだが・・・。

792: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:20:22 0
>>789
義兄嫁が養子縁組に乗り気って本当なの?
なんかトメの策略くさい

794: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:21:40 0
>>792
本当なら、義兄嫁は動きだした車をおっかない顔で追いかけて止めたりしないと思う。

795: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:21:44 0
義兄と義母がタッグ組んで、義兄嫁を追い詰めてないといいけど

796: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:21:51 0
なんか717はまったく状況を把握しようとしてないんじゃないか?
いや違うか…何と言ったらいいのかなー…
ちゃんと話そうとしてる?状況分かってる?なんで義母の言うことは鵜呑み?

797: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:21:55 0
皆に同意。
義母とだけ話していてもラチがあかない。
まずは夫と話し合うのが先では?
その後に、ウトメや義兄夫婦、義弟と話し合わないと。

798: 717 2008/04/22(火) 13:23:07 0
すみませんsage忘れたままで書込んでました。
養子縁組とかあまりのことにびっくりしてぼーっとしてましたが言った方が良かったんですね。
あとで訂正しに行ってきます。

799: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:23:42 0
>>789
通常に考えるなら、
「義兄嫁が乗り気」な養子縁組は、
717義実家に関係ない第三者だと思うけど、
どうも、義弟子の扱いから考えると、義兄夫婦が養子にする話って気がするんだが・・・

もし、義兄夫婦が養子にするって事だったら、
転勤を前倒ししても逃げた方がいいと思う。

800: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:24:30 0
>>798
今は行かない方がいいんじゃないの?
その前に旦那や義兄夫婦との根回しをすべし。

801: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:24:42 0
義兄嫁が嫌いとかそういうレベルで収まらなくなってきてるの分かってるのかなぁ… 
自分カワイソス、義弟の子供嫌!ってばっかりのような気がするが。

802: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:24:42 0
>>798 
えっと、なんでいきなり姑に話をしに行ったの? 
相談の内容だけ書いてレスは読まずに姑のところに行ったのかな? 

相談の意味はわかっていますか?

803: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:25:17 0
717は伝書鳩か?

804: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:25:33 0
>>798 
ちょっと待て! 
義母に鳩る前に、義兄嫁さんと話した方が良くないか? 

義兄嫁さんが717に義弟子を押し付けに来るって話をしちゃうと、 
一気に問題が表面化して義兄嫁が逃亡って事になりかねないと思うが・・・。

805: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:26:24 0
>>802 
トメに話をしに行ったというより、 

>義母はうちが毎週好んで義弟子を連れ出してると思っていたそうです。 
>今、養子縁組の話があるそうで義兄嫁が乗り気だからしばらくは連れ出さずに静観してと注意されました。 

と、トメが説教しに来たか呼んだかしたんじゃないの? 

806: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:26:47 0
義兄嫁からしたら、姑と717が共謀して義弟子を私に押しつけようとしている!
…ってなる気がするんだが。717はそこの所わかってるのか?

808: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:27:47 0
そもそも717の旦那は何をしてるの?

あと、「養子縁組に乗り気」なのは、義兄であって、義兄嫁ではないんじゃね?
で、「家族になる予行演習」ってことで義兄嫁に週末の偽家族団らんを行わせてて
それに義兄嫁がキレてるとエスパーw

810: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:29:03 0
717が積極的に悪い訳じゃないかもしれんが、義兄嫁にとっては
悪いのとほとんど変わらなそうだな…

812: 717 2008/04/22(火) 13:31:00 0
状況がまだよく掴めないので順番に書かせてもらいますね。
717で投稿してしばらくして義母がうちに間違って届いていた郵便を持ってきました。
リビングで最初は普通に話してたんですが、先週牧場へ行った時、義弟子も連れて行った件で、義弟子は大きい動物が怖いとかで夜に泣いていたので無理に連れて行かないようにというのと、養子縁組になるから静観してと言われたのです。
養子は義兄嫁と義両親です。

813: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:31:56 0
なんか順序とか方向性がちんぷんかんぷんだな、>>717は…

815: 717 2008/04/22(火) 13:34:14 0
読み返したら自分で読んでもわかりにくい説明ですみません。
義兄嫁と義両親が養子縁組して、義弟父子はそのまま同居でいくようです。

816: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:35:52 0
え、養子縁組は
義弟子と義兄夫婦ではなく
義兄嫁と義両親?

外堀固めて
義兄嫁を逃げられないようにする計画か?

817: 717 2008/04/22(火) 13:36:53 0
義兄嫁に押し付ける気は無いですが、負担を引き受ける気もないです。
あと1年弱なので受け流そうと思っていたのですが…
やはり目に入る場所に住んでる(敷地内)なのがまずいんでしょうか?

818: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:37:23 0
んーと、
>養子縁組の話があるそうで義兄嫁が乗り気だからしばらくは連れ出さずに静観してと注意されました。

>義弟子は大きい動物が怖いとかで夜に泣いていたので無理に連れて行かないようにというのと、養子縁組になるから静観してと言われたのです。
って、微妙に内容が違ってるというか・・・義兄嫁と義両親の養子縁組と、ちびっ子を遊びに連れ出すのと一体どういう相関関係があるの?
義兄嫁が「717夫婦がこれ見よがしにちびっ子をあちこち連れ回している!私への当てつけみたい!ムキー!」ってファビョッってるらしいということか?

819: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:38:11 0
>>815
あのさ、とりあえずトメが言ったことは旦那に報告するってことで
いいんじゃないのかな。
「トメさんから昼間こう聞いたんだけど?」って。
で、旦那さんが兄なり夫なりに確かめるのがいいと思う。

820: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:38:14 0
>>815
どうして義兄嫁と義両親が養子縁組?
旦那さんは知ってるのかな?
717は、取りあえず旦那と話し合え。
その前にアチコチに余計な事は言わないように。

822: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:39:51 0
結局「私に負担が来なければいいのよ」な人か… 
717が悪い訳じゃないけど、嫌われても憎まれても仕方ないと思うよ。

823: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:40:52 0
>>817
> あと1年弱なので受け流そうと思っていたのですが…

えっと、義兄嫁が動き出した車を止めてまで押し付けなければ
面倒はみる気はあったということでおk?
最初の相談は、危ない行動をされて困ったから
預かるのはいいけど危ない行動はやめてくれと言ったらいいか?
ということなんだろうか?

ちょっとあなたの相談したい内容というか困っていることが
見えないんだけど。

824: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:41:47 O
>>717 だからさ、まずは自分の旦那と話しあって717夫婦で意見を統一させないと。
それを元に話さないとよけいややこしくなるよ。
旦那と話しあったあとは、717は義兄嫁と、実際に面倒を見るはめになってる側として話をしてみたら?
実際義兄嫁がどんな考えでどうしたいのかは本人じゃないとわからないだろうし。
養子縁組と義弟子のお世話係は切り離して考えた方がいいんじゃないの。

825: 717 2008/04/22(火) 13:42:07 0
今のところ朝の義母の話だけなので、私がちゃんと事情が分からないので困っています。
養子縁組は義兄嫁と義両親です。先々の遺産が畑とか家なので分割できないから子供が出来ない養子縁組が安心って言ってました。
義弟子は出張がちですが父親(義弟)がちゃんと居ますので養子縁組はないかと。

義母は義弟子が嫌がる場所に、うちが無理矢理上の子の遊び相手として連れて行ったと思ったようです。
場所によっては喜ぶこともあるから連れて行きたいときは相談してね、という感じでした。

826: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:42:22 0
717は自分が逃げ仰せてればいいんでしょ? 
それは分かるし同意できるよ。 
でも正直義兄嫁は悪くないと思うよ。

828: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:42:39 0
義兄嫁と717が冷静に話し合う必要があると思う。
義兄嫁が義弟子をどう思ってるのか、養子の件についても。

そのときの義兄嫁の状態によっては、実家なり、
何も考えずに休めるところへ連れ出さないと、義兄嫁崩壊の危機かと。
ほとんど他人と接触ない中で基地外発想を押し付けられ続けると
それが当たり前かと思い込んで追い詰められる。ほんと恐ろしい。

717も事実確認が済んだら、旦那の意見を一応聞いた後で
最悪は一人ででも逃亡することを考えたほうが良いかと。

834: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:46:37 0
なーんかなー…
私に言われたって困る!私は全く関係ない!!ってのが>>717からのレスからにじみ出ててな…
確かに関係ないんだけどなんか>>717が可哀相だとどうしても思えない。何でだろう。

859: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:57:39 0
>>834 
同意。 
そりゃ、子供の世話丸投げの義弟とか、ウトメも悪いけどさ。 

母親に捨てられて父親が不在がちな子供(自分の子の血の繋がったイトコ)を邪魔者扱い。ウトメと同居で、主に子供の世話を押し付けられてる人のヘルプサインを、えげつないと表現。 

世の中の全ての不幸な人を救うことは出来ないだろうけど、 
目の前にいる不幸な人に助けを求められても黙殺できるってオソロシス。 
717の子供も自分さえ良ければって冷血人間に育つだろうね。

835: 717 2008/04/22(火) 13:47:50 0
今みたいに敷地内同居してる間は身内の子だし月1.2回くらいなら車で遠出に連れて行くのはありだと思います。
でも毎週だしやり方がえげつないし嫌です。
泊まりがけの時や私の実家に行くときまで追ってくるのは絶対嫌なんです。

とりあえず今晩夫が帰ってきたら今日の話を全部言って相談してそれから色々考えたり決めたりしようと思います。

839: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:49:44 0
>>825
まずは旦那と話し合え!
詳しい事情は旦那から義両親・義兄夫婦・義弟い聞いてもらう。
その後、717夫婦がどうするか話し合えば?
あなたの先走り・空回りイクナイ!!!

842: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:51:07 0
つかなんでこの人相談に来てるのかがよくわからない…
義兄嫁最低だよねーって同意して貰いたかっただけ?

846: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:53:26 0
717は問題の根本が見えて無くて目先の義兄嫁を八つ当たり的に嫌ってるように見える。
まあ義兄嫁も同じだとは思うけど…

847: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:53:27 0
>>835
まず、頭の中を整理したほうがいいと思う。

・トメから今日聞いたこと
・義姉の行動で困っていること
・自分が義弟子にできること、できないこと

これくらいはまとめておいたほうがいいよ

850: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:54:31 0
イヤだって断ればいいじゃん
デモデモダッテなのか?
たまにはいいけど毎回は嫌ですって話すれば?

851: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:54:47 0
義兄嫁が逃げたら自分に全部くること分かってるのだろうか…

852: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:54:59 O
>>717 義兄嫁が本当に養子縁組に乗り気なのか非常に疑問。
トメからの打診をうけて即決で断るのも角がたつから…と
「ええ、まあ」とか相槌でかわしてたのを、「脈あり ハァト」って感じかもよ。
だってそんな状態の養子縁組なんて奴隷の首に鎖でつなぐようなもんでしょ。

855: ちたま速報 2008/04/22(火) 13:55:19 0
>>835
まずは旦那と話をしなきゃね。
義弟子の話も大事だけど、養子縁組の話なんて相続に関わってくる話だから、本当は義両親から旦那と義弟に前振りがあってしかるべきことだからさ。
トメの話しぶりだと次男以下には相続放棄をしてもらいたいっぽい匂いもするから、早めに話し合っておかないと将来揉めるよ。

865: 717 2008/04/22(火) 14:02:12 0
頭を整理して>>847さんの箇条書きの分だけでもまとめてみようと思います。

・トメから今日聞いたこと
日曜に義弟子をうちが牧場に連れ出したので夜に泣いていて可哀想だった。義兄嫁に聞いたらうちが無理に連れ出したそうだけど次からは無理に連れて行かなくていい。
私たちは親切のつもりかもしれないけど来年になくなるんだし、義兄嫁と義両親が養子縁組するので、この先は義弟子のことは私たちが構わない方が良い。

・義姉の行動で困っていること
いきなり押し付けに来る、毎土日。
断わっても義弟子に「でも行きたいよね?」と言って乗せてしまう。
私の実家に行くと言ったら自分は実家ないのにわざわざ言うのが当てつけかと怒る。
頼むならもう少し普通にして欲しいし断わることもあるんだと知って欲しい。

・自分が義弟子にできること、できないこと
今の家にいる間限定で
日帰りで月2回くらいまでならうちが出かけるときに連れて行ける。
習字とくもんは乗せていく。
うちの子と一緒の時なら昼は出す。

こんな感じですが…

868: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:03:55 0
つか717が敷地内別居やめればそれでおkじゃね?
レスから見てると悪いけど
義兄嫁をみんなで寄ってたかって奴隷にしてるようにしか見えない

870: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:05:18 0
なんで義弟を嫌わずに義兄嫁をまず嫌う?
根本をちゃんとみれ。

872: 717 2008/04/22(火) 14:06:42 0
義弟は出張が多くて月一回くらいも会わないのでそのうちそのうちと思ってる間にこうなってしまいました。
義両親は昼間は畑にいるか農協に行ってるのでそっちともほとんど会わないです。

量が多いので追いついてなくてすみません。
子供が帰ってくる時間なのでPC止めます。

874: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:07:31 O
旦那が帰ってくるまでに現状を箇条書きでまとめておけばいいよ。
書くことでグダグダな現状が少しはクリアーになるから。
・義弟の子供の扱い
・どこまで付き合うか
・養子縁組や相続について
・実質的に義弟の子供の面倒を押し付けられている717や義兄嫁の精神的負担
・このことで717夫婦、義兄夫婦がする不毛な争いについて
・三男はこの先も子供の事を人任せにするつもりなのか

876: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:09:04 0
>>865
いいんじゃないかな。
きちんと順序だてて話をするのが苦手ならプリントアウトして
おくといいかも。

それで、旦那さんと夫婦の見解を出して
義兄夫婦、義弟、ウトメとの話し合いをして
義弟子とどうやって付き合っていくかと話し合ったらいいと思います。

879: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:11:25 0
なんで717が叩かれるのか、素でわからん。 
離婚理由も知らない=あまり交流がない義弟の子を、 
頼まれてもいないのに預かるのが普通とは思えないけどな。 
義兄嫁がいっぱいいっぱいになっていることはわかるが、 
それは義実家と同居嫁の問題だよね。基本的には義兄嫁が自分の夫と話し合い、 
義弟やウトメとも話し合って解決すべき事柄で、717が口出しすることじゃない。 
それにせめて週末くらいは手伝ってくれないかというなら、そこから話をしないと。 
717が「気を利かせて」義弟子を預かるのは決まりでもなんでもないよ。 
格安で敷地内別居している家だって、ウトメのものじゃないし、家賃も払ってる。 
どこに何の卑下する理由があるというんだろう?

884: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:15:06 0
はっきりは言えないが、なんで>>717が叩かれるのかはなんとなく分かる気がする。 
確かにあんまりお友達になりたくないタイプだ。お互い様だろうけど。

885: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:15:39 0
義兄嫁も、嫌なら自分が自分の旦那やウトメや義弟に言わなくちゃいけないのに、 
717一家が遊びに行くときに押し付けておいて、 
ウトメには無理やり連れて行ったように言うとかやり方がおかしいよ。 

717さんは、やるべきことを冷静に考えてから行動したほうがいいよ。 
微妙に騒動屋が混ざってるから、レスを読むときは落ち着いてね。 

ここまで書き込んだら879がもっと整然と書いていた(´・ω・`)

888: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:18:08 0
義実家関係の家に住んでるのなら、多少面倒なことは仕方ないんじゃない 
嫌なら出ればイイだけの話 
それをせず被害者面する所がウザイんですよね

896: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:23:50 0
>>865を見る限り、すごい義弟子の世話がんばってると思うよ。
牧場でも義弟子ずっと怖い怖いって泣きっぱなしだったわけじゃなさそうだし。
それ以上やってやる義務なんか無いと思う。

それ以上を望むなら義弟子の実の親である義弟がやるべきだ。
単身親家庭の人って父親と母親の両方をやってかなきゃって思うものなのに、
こいつ母親役どころか父親役すらしてないじゃん。

誰か上で書いてたけど、出張って本当なのかね?

897: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:24:12 0
トメも含めて嫁同士の伝言ゲームで、色々あらぬ方向にねじ曲がっていってるような気もする。
旦那に言って一回家族会議を開いた方がいいんじゃない?
テーマは義弟子の今後と義両親し後の相続について。

901: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:25:52 0
なんで他人の嫁連中が面倒見ることになってるんだろう…
つか義弟、どう見ても出張じゃないだろ

902: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:27:16 0
義弟を旦那連中で教育しなおすのが先だよね

907: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:29:13 0
嫁同士の同情とか、小さい子への憐憫とか、そういうのはないのか?

911: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:31:16 0
>>907
自分だったら無理だわ

912: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:31:32 0
>>907
同情や憐憫だけじゃ食っていけねぇや

942: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:44:36 0
相談いいですか?

私は長男の嫁で子供は諦めました。
夫の親と同居しています。
三男が子供を連れて戻ってきました。
出張ばかりで子供の世話は私がすることが多いです。
公文や習字に行くときは、敷地内別居をしている次男嫁に
お願いしています。
先日、休日に次男夫婦が車で出かけるところだったので
義弟子を連れて行ったところ「車が動き出しているのを
無理に止めるのは危ないからやめて欲しい」と言われ
カーッとなって言い返してしまいました。
私は実家もなく帰る場所がありません。
次男嫁が憎くてたまりません。
私が悪いのでしょうか?

955: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:47:38 0
>>942
言い返したとか、そういう点は717の誇張なんでカットしてね

959: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:49:16 0
そうそう。
車の前に出てきたとかも嘘かもね。
>>717ならそれくらい……

960: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:49:28 0
すごい後出し。
義兄嫁さん、帰る実家もないのか・・・。かわいそうに。
かなり追い詰められてるんじゃないかな。

逃げられないと分かってるから義兄嫁さんの意向は無視で
養子縁組とか勝手に進めようとしてるんじゃないの?

本当にかわいそう。>>717って自分に火の粉がかからなければいいんだね。

965: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:50:39 0
717を叩いてる奴ってぜったいに義弟は叩かないのな。

どう考えても全てのごたごたの責任は義弟にあるだろ。

966: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:50:46 0
助かりたいなら義兄嫁が自ら
「もう嫌だ」
と意思表明をすればいいだけのこと。

717に「もう嫌」の素を押し付けておいて
トメには
「勝手に連れ出すんで困ってるんですぅ」

嫌な義兄嫁だなあ。

975: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:54:17 0
>>966
自分もそう思う。

嫁同士なんて赤の他人だもの。
>>717に対しては実力行使するくせに
ウトメや夫には察してチャンな義兄嫁にいらっと来る。

968: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:51:19 0
>>966
717もこう思ってるんだろうね

978: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:56:03 0
717の「私は間違ったことはしていない」「義兄嫁がおかしい」臭がきつくてたまりません><
いやそうかもしれないけど、どうにも717が気持ち悪い

983: ちたま速報 2008/04/22(火) 14:57:09 0
まあアレだ。
義兄嫁が勝手なことをしているとウトメに御注進でいいんじゃないの?
そこからさきは義兄嫁とウトメでバトってもらってさ。
義兄嫁がだめなら>>717ってウトメが方向転換したとき用の対策を
>>717は旦那さんと練っておけばいいよ。
義兄の家とウトメの家と義弟の家の厄介ごとに巻き込まれる必要なし。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 32

15: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:13:52 0
とりあえず前スレの717さんは
勝手に動かず今晩だっけに旦那と相談すると言ってるのだからOKでは?
落着いてから相談したいことがあればまたくるだろうし
相談者不在で罵倒したいヒトを構っても喜ぶだけだし

次のヒトーーー

16: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:14:54 0
717が人とまともに相談したり会話ができるはずがない

18: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:16:13 0
>>16
いい加減にしなさい

20: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:16:59 0
717はどう考えても そーねそーね酷いわねーアナタが正しいわよ を
して貰いたかっただけだと思うが。

24: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:21:06 0
つーことで>>717
今度出てくるときはなんでここで相談しようと思ったのか、何が根本原因だと思ってるのかを教えてね。なんか義兄嫁が悪くて義兄嫁が根本原因だと思ってるくさいからさ。
そんな根の浅い問題じゃないし、義兄嫁に我慢させればいい問題でもないぞ。
あ、あと後付けもいらんからよろしくー

26: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:25:08 0
確かに義兄嫁は気の毒だな。
だが義兄嫁を重荷から救うべきは夫である義兄なんだよなあ。
ぬっちゃけ前スレ717に義兄嫁を救う手立てはない。

嫁が常軌を逸した行動に出てまで苦しんでるのに
何をやってるんだ、このバカ夫は。

29: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:27:37 0
>>26
いやだから、攻めるべきは義兄じゃなくて実の父親の義弟でしょうに。
なんでみんなそんな簡単なことが分からないんだ。

28: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:26:47 0
とりあえず前スレ717には関係ないところで色々ありそうだから今後は旦那に任せて放置で良いと思うよ。
トメから構うなと言われたなら好都合じゃん。
次から義兄嫁に連れてこられても堂々と断れる。はい解決!

34: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:32:04 0
なんか717が実家近辺にいることでいろんな問題を引っかき回してるだけのような気がする

35: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:32:24 0
義兄嫁の負担軽減とか根本的な問題解決とか、そういうことは関係なく、
717の性格のドス黒さが叩かれてるんじゃないの?
そう読んでたけど。しかも賛成してたけど。

36: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:33:27 0
>>35
レスから色々滲み出てたもんな。あれはヒドイ。

37: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:33:34 0
そうか、複数の問題をごっちゃにするから
ひとつくらい717が背負ってくれたっていいのに!になるんだな。

どれも717には直接関係ないところが難しいな。
717には義兄嫁の抱える問題を解決できないって意味がわかった。

41: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:34:32 0
でもさ、実際問題義兄嫁は717家が近くて助かってる部分もあると思うよ
習い事の送迎とか子供と一緒に連れて行ってるんだし
来年には転勤で居なくなるとはいえ、今居なくなられたら痛手だろうに。

42: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:35:45 0
>>41
逆に717が目の前から消えれば多分義兄嫁は冷静になると思うよ。
何となくだけど。

50: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:38:55 0
>>42
私もそう思う
義兄嫁にとって717が居ない方が良い
何で私だけ!!とかの不満も消えるだろうし
家族でお出かけ見せ付けられなくて済むし
717のような冷酷で自分勝手な人間居ない方が上手く回るような気がする

52: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:40:18 0
義兄嫁からすれば全員エネだろうw
だがエネme入ってると、夫やウトメをエネだと思いたくない。
だから717に対してだけ、常識をすっ飛ばした行動に出る。

義兄嫁さんからの相談なら
エネme止めると世界が変わると言えるんだがな。

55: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:41:13 0
717は義兄嫁に対してエネになってるってわかってないもんな。
自分が正しいと思ってるから。

60: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:44:00 0
こんなに717が叩かれるのは、レスからの印象が最悪だからだろうなー…
何でも本音で話せる私というつもりなのかもしれんが…

62: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:45:43 0
別に717は悪くない。
何でこんなに叩かれるの?

ここで717を叩いている人達の方が気持ち悪い。

74: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:49:29 0
被害者面が叩かれてる一番の原因だと思う。

77: ちたま速報 2008/04/22(火) 15:51:01 0
最初から鬼畜義兄嫁だと決めつけての相談だからな
正直鬼畜というより精神均衡を崩した人としか思えなかった訳だが
しかも原因は、直接的に悪いとは言えないかも知れないが717

101: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:03:11 0
なんかねー、義兄嫁嫌いってのがありありと分かって
「なんで義兄嫁の為になんかやってやらなきゃいけないんだ!」って思ってるのも
ありありとわかるんだよね…

717はドライじゃなくってただ単に陰湿なだけかもしれない

103: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:04:00 0
陰湿だね
717の文面から滲み出てる

153: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:24:55 0
何かここんとこ家庭板におかしなのが棲みついてるみたいだね 
叩き方に尋常じゃないものを感じるよ

154: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:25:45 0
>>153 
去れば?

156: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:26:09 0
これで717が出てこれたらワロスwwww 
クールでドライ(笑)な717なら出てくるかなwwwwwww

157: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:27:01 0
717が身近にいないだけで幸せ。そう感じた午後でした。

158: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:27:09 0
717の家って機能不全家族になりそうだよな…

112: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:10:15 0
最近はフルボッコが流行ってんの?99袋といい…
そこまで非道で冷酷には感じられないんだけど717。己が文豪だからか。
皆様の行間読解分析能力に脱帽。

114: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:10:41 0
>>112
717乙

116: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:10:50 0
前スレ717ですが・・・・すごい叩かれようですねw
詳しくは知りませんが義兄嫁に実家が無いのは、反対を押し切って結婚する代わりに絶縁されたと聞いています。
子どもは諦めたとは言っていましたが、本当は子ども好きじゃないと言っていたのも聞いたことがあるので義兄嫁の意思によるものじゃないでしょうか?
遊びに行く時に押し付けられる他にも、義兄嫁が免許を持っていないため買い物時の足がわりにされたり子ども達のお弁当が必要な時も私が義弟子の分まで作らされます。
作るのはかまわないのですが、それを自分が作ったことにしているところもモヤモヤします。

私だって自分の子の世話でいっぱいいっぱいなのに、子どものいない専業主婦の義兄嫁の都合のいいように使われているのかなと思っていました。

118: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:12:29 0
>>116
ここには書き込まないほうがいいよ。
叩きたいだけの人がいるから。

122: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:14:40 0
ちっとも安心して相談できないスレになってるやん

134: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:19:02 0
こんだけ叩かれてもちらりとも「自分の対応がまずかったかな?」と思えないのなら
717はただの馬鹿だと思う。

145: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:22:18 0
叩いてる奴等(ら?)の陰湿さでもう十分おなかいっぱいです

148: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:23:23 0
前スレ717は書き込まない方がいいよ。
最近変な人がファビョってるからよそでもフルボッコだった。

正直、叩いている方の罵り方のほうが人格を疑う。

176: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:37:06 0
義務を果たしていない、と思われて叩かれてるんだろうね。>>717

だけどよくよく考えると義弟子の養育は、義兄嫁の義務でもなければ717の義務でもない。
ドライな考え方をする人は「義兄嫁も逃げちゃえ」って思って、そうしない義兄嫁がデモデモダッテに見える。
ホットな考え方をする人は「義兄嫁は逃げ出せないんだから、少しくらい手伝ってやれよ」って思って
そうしない717がひどい人のように見える。

本当にひどいのは義兄と義弟とウトメだと思うよ。
嫁が嫁同士でいがみ合ってるうちは、自分たちに矛先を向けられることはないしね。

184: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:40:27 0
ドライ系には717の人間性よりも叩いている人間の人間性が悪質に思える。
ウェット系にはなぜ717の悪質さがドライ系に伝わらないのかわからない。

これは永遠に平行線だwwwww

189: ちたま速報 2008/04/22(火) 16:42:10 0
717が嫌われるのにはちゃんと理由がある。

家庭板、特に確執系スレに出入りする人間ってのは、大抵の場合被害者の方なんだな。

717の話で義弟の子をウトメに置き換えると、
ウトメの面倒なんて長男嫁が見ればいいでしょ。
こっちは子供の世話で大変なんだし。
ちゃんと頼むんだったら月2回くらいは面倒見てあげてもいいけど。

ってなると、確執スレで長男嫁さんが相談する時に語られる717は、
ウトメから金銭援助はちゃっかり貰ってるくせに、
いざ、面倒なことが起きると、さっさと逃げ出す身勝手義弟夫婦とかコトメとか。

あの糞が、こういう事考えてるのか~と思うにつれ、717への憎悪が募るのだと思う。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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数年前に買った土地に家を建てようと思ったら建築会社に「あなたの土地がありません」と言われ慌てて役所に問い合わせると・・・
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ママ友とカフェに行ってケーキを頼んだらママ友の一人が私のケーキに唾を付けて「これで私のケーキだねw」ママ友一同「・・・」