915: 初レス ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/25(水) 05:20:15 O
長文になりますが回答お願いします。

夫31歳(長男)
会社員年収760万
妻25歳(長女)
専業主婦
結婚歴1年半
子供 無し
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★34
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★35
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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結婚前から両家とは仲良くしており、結婚の時に義父から
「うちはお金もないから祝儀は出せないけど、こいつに熨斗つけてやるから養子にでもして貰ってくれ」と言われました。
実際、本当に祝儀は無く(義父が言うには、結婚前に保険やら立て替えた分が50万だが祝儀を50万あげる代わりになしにしてやったとの事)
私の実家からは祝儀として200万と、母が誰にも言ってはいけないと1000万の通帳を私に渡されましたが手を付けていません。
結婚を機に義父母宅近くにアパートを借りたり、家財品や式等にかかったお金は祝儀と私の貯金から賄いました。

一年半経った現在、夫が家を建てたい(私の実家の敷地内に)、子供が欲しい、その為のファミリーカーが欲しいと強く言ってきます。
両親に話したところ、こんな嬉しい事はないと、夫に車を買って、土地の半分を名義を変えて渡すと言いました。
その事を義父母にやんわり伝えたところ、
「俺らは誰が見てくれるんだ。まだ家のローンが残っているから、うちに住んで月7万入れてくれ。」と言われました。
義父母宅近くには義弟夫婦が住んでおり、夫は身近な面倒は弟に、必要な生活品や出費の面倒は私達が、ただし、現金を渡すとパチ*コに使ってしまうからしないと考えています。
しかし、義父は、
「家は孫(弟の子供)にあげるから、おまえ達は現金を送ってくれ」と。
最近では、私の両親の事を冗談で、あれだけ贅沢してたら長生きできない、私の実家は土地が低いから家を建てても地震がきたら潰れる等よくは言いません。

私達の希望は、自分達で生活していくだけの収入や蓄えはありますが、本音を言えば、両親の近くに居てあげたいし、援助があるなら甘えたいです。
どうする事がいいのか、批判もあると思いますが回答お願いします。

916: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/25(水) 05:42:20 O
すいません。
1を読んでいませんでした。
家族構成
義実家
父(会社員)母(パート)、夫、弟(既婚、会社員、嫁パート、子二人)
実家
父母(自営業)、兄(医師兼大学院生、嫁専業主婦、子二人)、妹(地方に嫁いでいます)

兄は両親に対して、なにかあっても医療、金銭的に面倒はみれるが、同居は無理とのこと。
義弟は「両親の面倒をみる」と言っているらしいが、実際は生活苦でわからない。
収入については夫以外わかりません。

917: ちたま速報 2008/06/25(水) 05:54:10 0
とりあえず、まだ家建てない車買わない
旦那はウトの要求について何て言ってる?
それによって、まだ915さん若いし子供も様子見かなあ

918: ちたま速報 2008/06/25(水) 06:02:49 0
偽実家から弟に生前贈与させ、偽実家の財産管理は弟本人がし、
仕送りするなら弟宛にする。

なんせ別世帯なんだから要求あればはっきり言うべき。
世話にもなってない、イヤミ言われてまで奴隷する必要はない。

919: ちたま速報 2008/06/25(水) 06:13:37 0
>「家は孫(弟の子供)にあげるから、おまえ達は現金を送ってくれ」と。

ここが謎なんだけど。
要約すると、義父の言わんとする事は
弟一家には身近な面倒を見てもらう代わりに、家を残す。
初レスさん一家とは同居して家賃をもらい、金銭的援助を受ける。

どうみても、初レスさん夫婦は搾取されているよね?
何でこんな事をのうのうと要求できるんだか('A`)
(もしも文盲だったらゴメン)

ところで初レスさんが何に悩んでいるか今一ピンと来ませんでした。
「本当は実家の側に住みたいけど、義父母の言う事に従った方がいいのでしょうか」かな?

あのさ、義実家の家族に旦那さんを入れているけど、結婚した時点で既に旦那さんと貴女は
別の戸籍を持った、新しい家族だよね。
何で、親のローンを援助しなきゃいけないの?
はっきり言って、義父母はかなり金銭的感覚がおかしいと思う。
初レスさんの実家はかなり資産家のようだし、結婚前から良い関係を築いていたのだって
それが目当てだったのか?とも疑える。
悪い事は言わない、義実家とは関わらない方がいいよ。

920: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/25(水) 07:05:26 O
>>918
弟は生活苦のようで、私や私の実家から義実家にと手土産を持って行っても「ラッキー~」と目の前で持って行ってしまったり、義父母とパチ*コにぼけており信用できません。
私達は月一回、年金暮らしの義祖父を買い物と食事に連れて行きお金を出してる陰で、弟嫁はその年金で自分達の食品の買い物をするような人です。
注意しましたが
「お釣りは返した」と…
話にならない夫婦です。
なので、義父母の財産は全て譲りますが、弟にお金を送る事はできません。

>>917
↑上の事からも、金銭援助は、義父から弟夫婦に金銭が回るか、弟夫婦から逆に負担が回ってくるだけだから、治療費とか明確でなければ出せない、今まで私の両親にしてもらった事、兄や妹の状況を考えても絶対実家の隣で住みたいと言います。
今所有の車は私が独身の時から乗っているフィットのみです。
夫は結婚を機に車を売却しローンを完済、
贅沢せずお小遣を貯めて私にケーキを買ってきてくれたり、ボーナスも7割は貯金、残りは旅行と私が欲しい物を買えばいいと言うような人で、今回は本当に初めての我が儘で…
私自身も彼の子が欲しいなと強く思います。
そうなると車に家と考えてしまいますが、先の方がいいのですかね。
義父は「子供はまだか、歳の子は可哀相だぞ」
弟嫁には「子供産めば義父母が喜ぶのに」と産みたい気持ちを阻まれます。

921: ちたま速報 2008/06/25(水) 07:20:55 0
>>920
何のために結婚したの?
子供は誰のために生むの?
ジジババを喜ばすために仕事するのかなあ?

922: ちたま速報 2008/06/25(水) 07:25:38 0
旦那さんの初めてのわがままを聞いてあげたい気持ちはよくわかります
早く子供がほしい気持ちもわかります
が、現在パチ○カスウトとDQNコウトが、あなたの実家の資産を吸い取ろうとしてるんですね
義実家との関係をスパッと切ってしまわないと、搾取されるだけされてポイされます
泣き寝入りしたってパチ○カスからお金は返ってきませんよ

車はフィットがあればいいじゃない、このご時勢で低燃費だし
ファミリーカー買ったらウト、義弟にいいように使われるかもしれない
ていうか子供一人でファミリーカーなんて要らないでしょ

旦那さんはどうも義実家との防波堤になってないみたいだから子供はまだの方が……
逃げれらなくなるよ

923: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/25(水) 07:28:07 O
>>919
すいません。書き方が悪かったです。
同居してもしなくてもお金で面倒をみてくれとの事。同居しないなら家は孫にあげると。

私の言い分としては、義父母らに何かしてあげたとしても、何かを要求はしたことがありません。結婚当初も「養子に」と強く押したのは義父です。
なのに、今になって言う事がころっと変わった上、批判的な事しか言わない。

無視して話を進めたい反面、私達はそんなに間違った事を言っているのか、私は長男の嫁だし…
等、皆さんならどう考えるか、それでも話を進めるか聞きたかったのです。

今の私は、実家への思いが強くて冷静じゃないかもしれないです。

924: ちたま速報 2008/06/25(水) 07:32:06 0
>>920
>今回は本当に初めての我が儘で…
>私自身も彼の子が欲しいなと強く思います。
>そうなると車に家と考えてしまいますが、先の方がいいのですかね。

>>917が言いたいのは、「旦那さんがウトの要求を変だと思わない・突っぱねないようなら子供の事や夫婦の将来の事もよく考えた方がいい」という意味だと思うよ。

で、旦那さんは相談者さんの実家敷地内に住みたいんだよね?
何でそれが「我が儘」なの?
「義実家の言う通りにしなきゃいけない・義実家の要求を拒否する事はいけない事だ」ってどこかで考えていない?

一般的に義実家が絡んで夫婦仲がうまくいかなくなるのは、夫婦のどちらかが、配偶者よりも自分の実家を優先させている所為だと思うけど、相談者さんの場合は逆だよね。
義実家の意向(=横槍)に阻まれて、何が正しいのか、夫婦でどうしたいのかが分からなくなっているんじゃない?

925: 919 2008/06/25(水) 07:46:48 0
>>923
>>919です。
こちらも読み違えがあったようで申し訳ありません。

> 無視して話を進めたい反面、私達はそんなに間違った事を言っているのか、私は長男の嫁だし…
> 等、皆さんならどう考えるか、それでも話を進めるか聞きたかったのです。

こちらを拝見して、初レスさんの悩みが分かりました。
結論を申し上げますと、初レスさんは間違った事はしていません。
明らかに義父の要求はおかしいし、義弟夫婦はお金にだらしがない。
そんな人達の要求に振り回されて、いいように利用されるなんて馬鹿な事をしてはいけません。長男の嫁だろうが嫡子だろうが関係ありません。

旦那様の事ですが、レスを拝見する限りは堅実な方のように見受けられます。
でも、この状況で「嫁の実家に援助してもらって車に家」と言い出す辺り、やはり金銭感覚にちょっと不安が残ります。
初レスさんのご両親は鷹揚な方なのでしょうか。
援助に加えて土地の名義を半分旦那様にするのはちょっと危険だと思いますよ。
とりあえず、義実家へは必要以上の援助をしない、ご実家との敷地内別居の話は白紙に戻してもう少し様子を見られては如何でしょうか?

926: ちたま速報 2008/06/25(水) 07:57:13 0
家も車も普通は親に頼らない範囲で購入するものじゃないの?
それが無理ならあきらめるか頑張ってお金を貯めるものでしょ?
みんな金銭感覚がおかしいよ。

927: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/25(水) 07:59:27 O
>>921
これだけ意見が左右してしまってそう聞かれても仕方がないですよね…
>>922
なんだかんだいっても夫の実の両親なので難しいです。車の件は解決しそうです。
>>924
私の気持ちを書いたかのように…まさにその通りです。そして>>917の意味もわかりました。夫は義父に文句を言うものの、大事に考えてるのも分かるので切れないと思います。

928: ちたま速報 2008/06/25(水) 08:05:24 0
>>926
>自分達で生活していくだけの収入や蓄えはありますが、本音を言えば、
>両親の近くに居てあげたいし、援助があるなら甘えたいです。

とあるから、別に実家に頼らなくても生活はできるんだろうね。
お兄さん夫婦は両親とは同居しないと言っているし、
「相談者が『できれば実家の近くに住みたい』と思い、
それを両親にそれとなく伝えたら、援助してくれる事になった」
のは別におかしな流れでは無いと思う。

でも実家の援助は行き過ぎだし、旦那もまた甘えすぎ。
普通の人なら「そんなにしてもらうワケにはいかない」と必しで固辞する所だよ?
軽いタカリ体質に見える。

929: ちたま速報 2008/06/25(水) 08:38:44 0
さりげなく書いてあるけど

>夫31歳(長男)
>会社員年収760万
>義父が言うには、結婚前に保険やら立て替えた分が50万だが祝儀を50万あげる代わりになしにしてやったとの事
>結婚を機に義父母宅近くにアパートを借りたり、家財品や式等にかかったお金は祝儀と私の貯金から賄いました
>夫は結婚を機に車を売却しローンを完済

夫は収入が多くて31歳なのに、貯金無し?
借金ローンを車を売って完済?
1年半いい夫でも、その辺の事情によってはサイマー、浪費家それとも親から搾取されていた子供なの?奨学金とかならわかるけど。

930: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/25(水) 08:45:40 O
>>925
相談スレのつもりが愚痴まで聞いてもらってしまったようで…救われます。
両親は鷹揚と言うか、一切義父母らの事は知らないので。むしろ、こちらに住んだら夫の通勤、義父母の面倒は大丈夫?と心配しているくらいです。
だからこそ、出来ることはしてあげたいと考えているようです。
>>926
>>928
夫も申し訳ない気持ちがあるようですが、特に母が
「嫁がせた娘に苦労はさせたくない。なにがあるか分からないからこそ夫のお金はしっかり貯めなさい」と言ってまげません。
私達が甘えたせいもありますが、それ以上に嬉しかったようです。
確かに甘えすぎかもしれませんが、そう言われるとやはりありがたいなーと思うのが本音です。

しかし、皆さんの意見を聞き、義父母は勿論私達夫婦の事を考えても、早く事を進めるのは良くないと思いました。

931: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/25(水) 08:56:36 O
>>929
説明不足ですいません。
当時、私は預金として蓄えがありましたが、夫の蓄えは自社株積み立てのみで、月利6%つくのと、これから上がる株を解約するのは勿体ない、夫婦になれば財布は同じと言う考えからこうなりました。

932: ちたま速報 2008/06/25(水) 09:01:17 0
旦那も義実家の血を引いてタカリ体質なのかも…
嫁の親に車を買ってもらうってよくないよ。

人間て恐いもので、1度タカリを覚えたら最初は「ありがたい」と思うけど次は「なんでしてくれないんだよ」と思うようになる。
車は永遠に使えるものじゃない。
何年かたったら旦那は「今度はどの車種を買ってもらおうかな」となるかもよ。

933: ちたま速報 2008/06/25(水) 09:06:44 0
>>930
あなたのお母さんの娘に苦労させたくないって気持ちも分かるけど、土地を半分夫名義にってのはやり過ぎ。後々面倒な事にもなりかねない。

それにしても義実家はパチ*カス揃いか…
なるべく距離とった方がいいよ。
義祖父はどこに住んでるの?
義実家の近く?

934: ちたま速報 2008/06/25(水) 09:18:46 0
>>931
ええと、結婚前の貯蓄は夫婦の財産にはなりません。
結婚後の貯めた分(借金も)が夫婦の財産になります。
ローンは車のローンとか?

935: ちたま速報 2008/06/25(水) 09:29:37 0
>なんだかんだいっても夫の実の両親なので難しいです。

あなたは「親は子を慈しむもの。子は親を敬うもの」と育ってきたようですが。
世の中には「親は子供を搾取するもの。自分の持ち物だから何をしてもいい」とする人がいるのです。旦那の親がそう。
養子の件も資産家のあなたの実家の財産狙いかもしれません。

将来、義実家を切るか、旦那ごと切るかの選択のするはめになりそう。

936: ちたま速報 2008/06/25(水) 09:36:42 0
>「嫁がせた娘に苦労はさせたくない。なにがあるか分からないからこそ夫のお金はしっかり貯めなさい」

お母様の発言も少しズレているよね。
娘に苦労はさせたくない。なにがあるか分からないから→これは分かる
でもその解決方法が、援助をする事っておかしいよ?
普通は夫婦でやれるだけやってみて、「手を貸した方がいいな」という時に手を貸すんじゃないの?

最初から婿の稼ぎには手をつけさせず、自分達の懐から出そうとする両親も、
ためらいも無く援助を受け取ろうとする旦那さんも
両方ともちょっとおかしい。

それから、この状態を「親がありがたく言ってくれている」と受け止めている相談者さん、まだ親から自立できていないように思える。
結婚して、新しい家庭を築いている一人前の大人なんでしょ?
過保護に近い親切も、無神経な要求も、何が正しくて善い事なのか、自分の頭で考えないと人から奪われるだけの人生になりますよ?

937: ちたま速報 2008/06/25(水) 09:39:57 0
>>936
激しく同意。

939: ちたま速報 2008/06/25(水) 10:02:50 0
>>936
同意。
っていうかね、ちょっと目端の利く親なら、娘じゃなくて婿が「親の援助で家が欲しい。(まだ産まれても居ない子供のために)ファミリーカーが欲しい」
なんて言い出したら、「この婿は、大丈夫か?娘は財産目当ての男に引っかかったんじゃないのか?」って、多少なりとも感じるだろうし、
「嫁がせた娘に苦労させたくない」っていうなら、家も車も婿じゃなくて
 娘 名 義 にするもんだよ。

今の構造って、旦那さんを通じて、あなたの実家の資産が義両親のもとに
流れていく水路が絶賛造営中なだけだと思うよ。

941: ちたま速報 2008/06/25(水) 11:21:05 0
>>939
激しく同意。なんで娘名義じゃないんだろう…。
相談者もその親もよく言えば疑うことを知らないいい人、悪く言えば世間知らずの甘えん坊だ。

旦那さんのことを疑えとまでは言わないよ。でも、あなたが親に甘やかされてきたように、旦那さんまで甘やかしてしまうのはよくない。
今は真面目ないい人でも、環境って人を簡単に変えてしまうからね。
今に親からの援助が当たり前の駄目人間になるよ。

今の甘え根性のまま実家で敷地内同居するのは反対だな。
それこそ今以上に癒着してしまって、駄目旦那の一丁上がりって気がする。

あと、パチ○カスとサイマーの恐ろしさをあなたたち夫婦とあなたのご両親は知るべきだよ。

938: ちたま速報 2008/06/25(水) 09:52:10 0
結婚前にあった義父の「息子(長男)を熨斗つけて養子に!」てのが引っかかる。
結婚前から仲良くしてたんだから、「ご兄弟は何やってるの?→兄が医者で・・・」なんて会話があったんでしょう?
きっとその時から『金づる』としてロックオンされてたとしか思えないよ。

旦那さんがまともな人であっても、教育(洗脳)しやすいは嫁より家族だよね。
ご両親、義両親ともにまだ若くって収入はあるんでしょ?
なら、援助する必要もされる必要もないよ。
少し義実家と距離をおいて、「成熟した大人なんだから、互いの実家を頼らずに二人で頑張ろう」と根気よく言いつづけたほうがいいと思う。

942: ちたま速報 2008/06/25(水) 11:41:48 0
旦那さんの夢をかなえたいのなら、親の土地でなく全く別のところに自分達の力で建てればいいよ。旦那さんが読め実家のお金を当てにしているうちはダメだね。

945: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/25(水) 11:49:54 O
様々な回答ありがとうございます。
義祖父は義両親宅から車で1時間程の所に住んでいます。
主人のローン内容は車です。

付き合っている時、義父から家族の職業は聞かれ答えましたが、特にそれで何かを目当てにとかなにも感じませんでした。
今までも、金銭では細かかったものの、
「家族なんだから遠慮せず遊びに来い」
「両親は元気か?」と気にかけてくれていました。
家の話が出てから言う事が変わったと思います。

どちらの両親も50代前半で働いていますが、収入についてはどれだけあるか分かりません。

家の件では、両親に援助抜きに私達がそばにいてあげたいし、孫ができたら可愛がってほしいと伝えたので、主人を疑う事なく本当に喜んでいました。
ご指摘の通り両親はズレてるくらい甘いところもあるし、私も甘えすぎていますね。
ふざけた回答になりますがやはり出来ることなら苦労したくないと思ってしまいます…
父は無口であまり言葉を交わしませんが、母から父が土地の草むしりをして綺麗にしたんだよ等聞いているので、話を白紙にするのが心惜しいです。
とは言え、金銭や名義の事、義両親以外に考えなくてはいけない事があるので、まだ話し合わなくてはいけませんが、二人でならどうやっていけるか話してみたいと思います。

946: ちたま速報 2008/06/25(水) 12:01:50 0
うん、だからね。

>父は無口であまり言葉を交わしませんが、母から父が土地の草むしりをして綺麗にしたんだよ等聞いているので、話を白紙にするのが心惜しいです。

同居するなとまではあまり皆言ってないと思うよ?
時期尚早なのでは?と言ってる。
サイマーの香りのする旦那さん一家に気をつけろ!と言ってる。
そして、

>ご指摘の通り両親はズレてるくらい甘いところもあるし、私も甘えすぎていますね。
>ふざけた回答になりますがやはり出来ることなら苦労したくないと思ってしまいます…

あなたの中でもう答えは出ている。
もう何も言えない。

947: ちたま速報 2008/06/25(水) 12:13:49 0
>ふざけた回答になりますがやはり出来ることなら苦労したくないと思ってしまいます…

うん、それは誰しもそういう気持ちは持ってるから別にいいんだよ。
みんなが突っ込んでるのは、あなたの旦那にはタチのよくないヒモがくっついていて、このままだとそっちに旦那の稼ぎをどんどん持って行かれる可能性が大きいってこと。
旦那が幾ら「パチ○カスだから、現金は渡さない。」って言ってても、義両親が、あなたたち夫婦を飛び越えてあなたのご両親に「長男を取られてしまったようだ。
一緒に暮らして貰えない代わりに仕送りくらいするのが筋じゃないのか。」なーんて滅茶苦茶な論理を持っていったときに、このままだと、あなたのご両親から旦那に
「私たちは傍に住んで貰って親孝行して貰ってる。だから、旦那君のご両親にはせめてものことでいくらか仕送りしてあげなさい。」もしくは「婿養子を貰ったようなものだから、私たち親がそちらのご両親に仕送りするからね。」って言い出しかねないわけよ。

948: ちたま速報 2008/06/25(水) 12:27:23 0
初レスさんに言いたいのは、人間は自分の面倒は自分で見るべきって事。

旦那が、自分の親の面倒を見たい気持ちがあるなら、
なんで独身の時にきちんと貯金をしてないの?
年収760万で結婚時29歳なら、貯金の1000万やそこらあったっておかしくない。
それが逆に車のローンなんてどう考えたっておかしいよ。
家財道具も式費用も出せなくて初レスさんに出してもらってるところも。

初レスさんは、夫の収入760万って言うけど、
傍からは、年収400万以下のヒモ男に引っ掛かって貢いでるようにしか見えない。

援助がどうこう考える前に、夫の金遣いに関して検証してみては?

949: ちたま速報 2008/06/25(水) 12:49:49 0
土地の名義を旦那にするって話だけは、絶対駄目。

950: ちたま速報 2008/06/25(水) 12:53:37 0
もし実親に援助して貰うにしても、土地建物とも初レスさん名義にして貰った方がいいよ。旦那名義なんてもっての外。
中途半端に土地は初レスさん名義、建物は旦那名義は止した方がいい。

951: ちたま速報 2008/06/25(水) 13:01:41 O
>>945
気をつけて下さいね
裕福な家庭育ちの友人が似たような状況になって、お金を吸いとられまくって、結局5年半で離婚しました
最初はそんな事なかったのに、お金が絡み始めてから旦那と旦那の両親が変わり始めて、最後は親戚も巻き込んでの泥沼だったみたいです
今からならまだまだ改善できますから頑張って下さいね

952: ちたま速報 2008/06/25(水) 13:08:45 0
なんかこの義両親、そのうち旦那を保証人に金借りるくらいのことしそうな気がする。
そん時万一旦那名義の土地建物なんかあったら、えらいことになるよ。

953: ちたま速報 2008/06/25(水) 13:48:08 0
縁起でもない事言って申し訳ないけど、義両親のことがなくてもこの先あなた達夫婦が離婚しないとも限らない。
そのとき旦那名義にしてしまった土地を返せと言っても返ってこないよ?
夫婦関係なんていつどうなるかわからない。どれほど今がラブラブでも。
バツイチ女のたわごとですが。

954: ちたま速報 2008/06/25(水) 14:04:09 0
>>945
スレの住人はあなたが苦労しないようにと助言しているんだと思う。
あなたの旦那さんの実家も裕福で、旦那さん以外の兄弟が
旦那親の近くに住んでいたりという条件ならば
あなたと親が考えているようにしても問題ないかもしれない。

お金にだらしのない人達が身近にいる場合
かなり注意しないと想像できないような苦労を背負い込むことになるよ。

955: ちたま速報 2008/06/25(水) 14:05:33 0
一千万円の通帳を持たせてやれる親が、
なんでパチ*カスの義両親のいる家に大事な娘を嫁にやれるんだろう。
通帳はなくてもいいから相手の身辺調査くらいすればいいのに。

957: ちたま速報 2008/06/25(水) 14:08:45 0
31歳で自社株積み立てのみで、月利6%つくのと、これから上がる株とか
言ってる旦那正直どうかと思う。
投資はリスク軽減のために分散させるのが基本でしょ。
自社株1本で行くのはあまり賢明な判断と思えない。
会社なんていつ潰れるかわからないんだから。

958: ちたま速報 2008/06/25(水) 14:12:38 0
それにしても旦那は何で貯金がなかったんだろう?
貯金がないゆえに、結婚の時、相談者に既に集ってることになるんだな。

959: ちたま速報 2008/06/25(水) 14:15:17 0
>>958
自分の親にかなりの額を渡していたのかもねえ。
なんかヤバイ物件にしか思えない。

961: ちたま速報 2008/06/25(水) 14:30:15 0
親も娘にお金の苦労をさせたくないと思うならば
「車が欲しい?いいよー買うよー」じゃなくて
その分を孫名義で貯金する、とかそういう方向でね。
頭を使わないと旦那のおねだりは増えそう。
「アレが欲しいコレが欲しいと言えばなんでも手に入る。
と学習しちゃったらマズイよ。

962: ちたま速報 2008/06/25(水) 14:32:22 0
月利というのは年利の間違い?月利6%だと複利で年利100%になるけど。
後、自社株がこれから上がるという根拠は何?

964: ちたま速報 2008/06/25(水) 14:48:01 0
娘婿に良くしてやったら、娘にも私達にも良くしてくれるだろう。

こんな考えは今すぐ捨てろと親には言いたい。

974: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/26(木) 06:45:45 O
皆さん親身に回答を下さりありがとうございます。

株については詳しくなく、今年発行の持株会投資報告書によると、
毎月の積立金に対して6%の奨励金、
株式購入金額累計に対して積立金額累計が60万程少なくなっています。
掛け損ですよね?訂正します。

単純に誰もが知っているような会社なので安易に
「下がらない」なんて言っているのだと思います。

975: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/26(木) 07:06:36 O
主人と話した事、母と電話で話した事を書きます。

主人には、なるべく親に頼らず暮らしたいと伝えたところ、
本当に必要になるまで車購入は保留、
家購入は夫名義で自分達でローンを組み返済、
ただし、やはり両親の事も考え隣に建てたいそう
(土地名義については手続きの関係上、私名義になるみたいとごまかしました)

子供だけは早く欲しいと言っていました。
これからお金が必要になるからもっと頑張らなきゃなと。
ただ、俺の親の事も考えてあげてなとも言っていました。

977: ちたま速報 2008/06/26(木) 07:18:45 0
きたきた>俺の親の事も考えてあげてな

自分が搾取用だという事を自覚してないバカ。しかも、というか
やっぱり車は保留か。嫁親の資力をすっかりアテにして
贅沢しようとしてただけじゃないですか。自分の親にも
金を流す気マンマンだったんですね。

あなたとあなたの親以外の人間から見ればただのタカリ屑男とその一味

978: ちたま速報 2008/06/26(木) 07:32:21 0
>>975
旦那さん、自分(あなたも)で気付いてないかも知れないけどタカリ体質だよ。
危なすぎて家なんて建てられないね。
子供が生まれて一番お金のかかる時期になったら、またあなたの親を
アテにするようになるよ?

979: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/26(木) 07:34:02 O
母には何があるか分からないからと伝えたら、
本当ならその方がいい、と私名義にするそうです。

よく分からなかったのが、
今の土地は建物の周囲を5メートルあけなくてはいけないそうです。
それ以上に建てたい場合、申請するか、土地を買い足すにも商売よう?の土地で父しか買えないような事を言っていました。(実際家では商売していません)
なので、名義を変えないかもしれません。

家を建てる場合、自分達でローンを組むと話したところ、先生(多分税理士?)の管理上、あまり口座を触れないから、困った時は前に渡した通帳を使えばいいと言われました。
それは郵便局の物で母の旧姓名義になっています。これは先生の管理外だから使っても問題ないが預金限度額がある為、1000万しか助けれないとの事。

よく理解せず聞いたので間違っているかもしれません。
ただ、主人にも絶対言わずうまくやりなさいと言われました。

980: ちたま速報 2008/06/26(木) 07:45:20 0
>主人にも絶対言わずうまくやりなさい

お母さんは現実見てるね

981: ちたま速報 2008/06/26(木) 07:51:07 0
>>979
そこらへんバッチリになるまで勉強してからでないと
うまくやるも何も、家建てるどころじゃないんじゃね?
大丈夫、土地は腐らないし逃げないし。

982: ちたま速報 2008/06/26(木) 08:25:42 0
>>975
> ただ、俺の親の事も考えてあげてなとも言っていました。

旦那さんは「俺はお前の親の隣りに住んでやる。
だから、お前は俺の親に金を出しても文句を言うな」
って言いたいのかなー。
嫁実家の隣りに住むという恩を嫁と嫁親に売って
その代わり、嫁と嫁親から金を引き出すっていう…

983: ちたま速報 2008/06/26(木) 08:32:21 0
>私自身も彼の子が欲しいなと強く思います。
>そうなると車に家と考えてしまいますが、先の方がいいのですかね。

こどもが出来てから考えれば?
5歳くらいまでどうせ母親とべったりなんだし
広いスペースはいらないよ

984: ちたま速報 2008/06/26(木) 08:33:14 0
>>975
なんか変じゃないですか?
その話し合いの上でどこから俺の親の事も~のくだりが出てくるんだろう。
自分は嫁親にはたかる気でいたのに。

ちょっと旦那さんあなたが考えてるような人間像じゃないと思う。
車の件も今必要じゃないのに欲しがったのは自分の親兄弟に
いい顔したかったからじゃないかな。それなら話が繋がるわ。

985: ちたま速報 2008/06/26(木) 08:35:26 0
うん、変だよね
嫁親の土地を利用するくせに恩を着せられる気でいるのかw

986: ちたま速報 2008/06/26(木) 08:38:10 0
>>985
ねえ。
嫁実家の隣りに旦那が自力で土地家を買って住むならともかくさー。

990: ちたま速報 2008/06/26(木) 08:52:24 0
>>985
あー、なるほど。土地を貰う気だけど隣に住むんだからと恩を着せるつもりだったのか。

え?最悪じゃん。なにそのカス男。

991: ちたま速報 2008/06/26(木) 08:53:38 0
あの父親の血を受け継いでいること
を考えたほうがいいぞ

992: ちたま速報 2008/06/26(木) 09:14:21 0
そりゃ子供を早く欲しがるわけだよねw

子供が出来れば目が覚めても離婚しづらくなるし、
子供の親権でごねれば手切れ金の額も大きくなるし。

そうそう子供が生まれたら、「子供には母親が必要だから」とか言って、
初レスさんが外に働きに出ようとしたら、頑なに反対すると思うよ。
子供を捨てる冷血みたいな言い方で。
今専業なのも、旦那の反対で仕事辞めたんじゃない?

997: ちたま速報 2008/06/26(木) 09:36:57 0
やっぱ旦那もカスだったかー。
他の人も書いてたけど、婿okだの敷地内別居だのは義実家援助の為のパイプラインだね。
>夫婦になれば財布は同じと言う考え
↑の意味が旦那と◆TJ9qoWuqvAでは違った、ってことだ。

両親というか、母親に包み隠さず相談した方が良いよ。
持参金のことを旦那に言うなとか、本当は土地を娘名義にした方が良いんだとか、一応娘の旦那だからと気を使ってくれてるけど、本当は旦那に対して思う所があるのかも。
◆TJ9qoWuqvAが旦那を信用しきってたから言い出せなかっただけで。
娘の幸せを願って金を出し、口は最低限なんて良いお母さんだよ。

998: ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/26(木) 09:46:47 O
初めてここに相談をのせた時、私の考えは
両親の隣に住めたら
家も車も貰え、いつ妊娠しても準備万端
両親のそばにいられて嬉しい

ただ、、
長男の嫁でもこんな形はゆるされるのか
義両親に対してどうするべきか
両親の事だけを考える訳にもいかないので相談させて頂きました。

なので、主人に問題があるように言われるとは思っていませんでした。
自分に置き換えて同じ条件を並べられても私なら絶対に無理なので。

そう考えれば、義両親の事も考えてあげてなの流れは自然だと思いました。

細かく言えば、
月に一度は義両親に会いに行く
大変な時に物での援助
だそうです。
私は、
勿論そのつもりだけど、苦しいと言いながらパチ*コしてたらその時点で無理
と答えたところ
義両親は趣味も持っちゃいけないのか!
お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ
と喧嘩になりそうだったので、そう言うつもりではないけどと話を終わらせました。

義両親を切れる夫ではないので、義両親を援助するのは仕方ないなと諦めています。
それで両親のそばにいてあげれるならそれでもいいと。

999: ちたま速報 2008/06/26(木) 09:49:10 0
>>998
> 勿論そのつもりだけど、苦しいと言いながらパチ*コしてたらその時点で無理
> と答えたところ
> 義両親は趣味も持っちゃいけないのか!
> お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ
> と喧嘩になりそうだったので、そう言うつもりではないけどと話を終わらせました。

あのさー、あなたの旦那は分相応というものがわかっていない?
毎月10万使える人と、100万使える人の生活は違うわけ。
10万しか使えない人が20万つかいたいからと
100万使っている人から10万奪い取るのはおかしいの。

あなたももしかして理解できない?

1000: ちたま速報 2008/06/26(木) 09:50:22 0
早く別れろ

7: ちたま速報 2008/06/26(木) 09:59:23 0
「災害で厳しい生活をしているとかならともかく
パチ人間になぜ援助しないといけないのさ。
したいのなら自分の小遣いでしろ!」
と旦那に言えない夫婦関係は終わってる。

8: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:00:47 0
生活が苦しいのに更にパチ○コする奴を「趣味だから」と擁護
生活が苦しいのに更にパチ○コする奴を援助

信じられん。
旦那さんはきっと自分の親の悪い所を認めたくないんだろうね。

>お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ

何でそこに◆TJ9qoWuqvAのお母さんの話が出てくるの?
えーと、義実家の家計と、相談者の家計と、相談者の両親の家計はそれぞれ別だよね?
当然、義実家のお金と、相談者夫婦のお金と、相談者両親のお金もそれぞれ別だよね?

多分、旦那は「嫁親の金=嫁の金=自分の金」って思ってるよ?
義実家との関わりは、本当に援助だけで済むのかな。

9: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:02:42 0
「うちの親が海外旅行したいというから援助するよ。
お前の親に比べたら可愛いもんだろ」
「うちの親がリフォームしたいというから援助するよ。
お前の親に比べたら可愛いもんだろ」

旦那の親が亡くなるまで30年ほど援助が続くのであった。

10: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:03:07 0
なんかタカリ婚な感じが濃厚になってまいりました。
歯に300マソもかけられるんだから俺達に援助してくれていいだろう、
義親には親孝行してあげなくちゃ☆という素晴らしい思考回路の持ち主なのね。
私の娘がそんな男と結婚して親に甘えてきたら勘当するかも。
男と縁を切るまで娘はしんだと思う事にするだろうなあ。

13: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:06:55 0
◆TJ9qoWuqvAさん自体が
親の金を湧き水の如く出てくるものとしか
認識してないんじゃ?

14: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:10:25 0
>自分に置き換えて同じ条件を並べられても私なら絶対に無理なので。

本当にそう?旦那さんの条件を並べてみるよ↓

<現状>
・自分の貯金はゼロ、結婚式の諸々の費用すら嫁に出してもらう
・車もローンの為に売り払い、持っていない(嫁の車はある)
・家を購入する目処は無し
・嫁の実家はかなり裕福だが、自分の実家は金銭にだらしない。援助必須。

<敷地内別居が実現したら>
・嫁の親に家・車を買ってもらえる
・土地名義も半分は自分のものになる

嫁の父母と敷地内別居という気まずさはあるものの、それを補って余りある金銭的援助を受けられるよね?
多分、相談者さんは金銭的に苦労をした事が無いんじゃない?
だから旦那さんにとってどんなに好条件か、分かっていないんだと思う。
「自分の両親の近くに住むことは我儘だ、旦那と義両親に申し訳ない」なんて考えは捨てたほうがいい。
そう考えている限り、旦那と義実家からたかられるよ。

15: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:11:32 0
◆TJ9qoWuqvAさんは親の側で夫の経済力以上の生活と
親べったりの生活をしたくて必し。
◆TJ9qoWuqvAさんの親も息子も末娘も隣に住んでくれないから必し。

その必しさがタカリ夫に見透かされているような気がする。
だから高飛車なんだろうなぁ。
旦那もウトメも。

16: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:13:16 0
パチ狂い親族を持っている時点で香ばしいと思ったけれど
旦那の脳もやられていたのか

子供ができる前に、これからの人生を考え直した方がいいんじゃない?
世間の一般常識とズレている人、特に金銭感覚が普通じゃない人と暮らすのは
ものすごく大変だと思うんだ。ローンを背負った後が怖いと思う
リコンリコンと短絡的に騒ぐのはどうかと思うが、
選択肢の一つとして考えてみる必要があるかもね…

17: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:14:14 0
>細かく言えば、
>月に一度は義両親に会いに行く
>大変な時に物での援助
>だそうです。
>私は、
>勿論そのつもりだけど、苦しいと言いながらパチ*コしてたらその時点で無理
>と答えたところ
>義両親は趣味も持っちゃいけないのか!
>お母さんの歯(インプラント300万)に比べたら可愛いもんだ
>と喧嘩になりそうだったので、そう言うつもりではないけどと話を終わらせました。

>義両親を切れる夫ではないので、義両親を援助するのは仕方ないなと諦めています。
>それで両親のそばにいてあげれるならそれでもいいと。

あのさ、↑の内容を、一言一句違えずにご両親に話してみ?
両親の傍にいてあげるだけが親孝行じゃないでしょう?
現に他の兄妹は、親元離れてやってるわけだし。

親の気持ちからいくと、
・親元離れて物心両面で自立している子供
・親元で暮らして、物心両面で親の手助けが必要な子供
このどっちが親孝行かっていうとマトモな神経の親なら絶対前者だから。
自分の援助がなければダメな子供なんて、自分にそれだけの力があるうちはいいけど、
援助できなくなったらどうなってしまうんだろうって心配でしぬにタヒねない。
そろそろご両親に「安心」を与えて親孝行してあげなよ。

20: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:18:38 0
◆TJ9qoWuqvAさんとご両親は弱みがあるんだよね。
「娘夫婦と隣に住むというドリーム」が弱み。
これを叶えてくれる人間は◆TJ9qoWuqvAさんの夫だけなので
ものすごーく甘やかしちゃう。
タカられても気にしないふりもしちゃう。

弱みがあるほうが負けなんだなー。

23: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:25:40 0
相談者とその親。
相談者の夫とその親。
みな我慢ができない人なんだよね。

相談者は実家の隣りに住み、親のお金で裕福な生活をしたい。
相談者の親は、娘夫婦を隣に住まわせたい。
相談者の夫は、自分のDQN親の面倒をみたい。
相談者の夫親は、息子夫婦にタカリたい。

みなが我慢すれば問題ナイのにー。
誰も我慢したくないんだからどーしようもないね。

25: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:31:22 0
いやコレこのままでいいんじゃ?

26: ちたま速報 2008/06/26(木) 10:32:47 0
>>25
うん。
相談者とその親は、思い通りの生活をする代償に
夫とウトメにお金を流し続けるのがいいと思う。
ウトメと夫がしぬまで一体いくらお金が必要になるのかはわからないけど。

34: ちたま速報 2008/06/26(木) 11:06:42 0
アドバイスをするとしたら
・旦那には小遣いの範囲で援助をさせる
・義実家からのおかしなタカリは無視する

これくらいかな?
旦那が自分のためにお小遣いを使おうが、親のパチ代のために使おうが
それは勝手だもんね。
家計費には絶対に手をつけないようにね。

35: ちたま速報 2008/06/26(木) 11:08:40 0
前スレの相談者さん
インプラント300万はお母さんの自分のお金でしょ?
その後苦しくなったから助けてとか言って来たわけでもないでしょ?
旦那さんのお母さんは遊びのためにお金を使って、その上苦しいから助けてと言ってくるわけでしょ?
パチ○コで1回いくら使うか聞いたことあるの?
止めろとはいわなくても、生活に影響しない範囲でやるべきだよね。
旦那さんの方が親にそういうことをたしなめるのが本筋だよ。
そんな毒親がいるのに子供なんか作ってられないと思うよ。
旦那さんの思う壺になるよ。
あなたの旦那さん、凄く巧妙にあなたを丸め込むのね。
あなたはもっと賢くならなくちゃ。
旦那さんはあなたのこと、簡単に騙せると思っているよ。

39: 初レス ◆TJ9qoWuqvA 2008/06/26(木) 11:19:00 O
初めの一年はお互いの家系を知らず付き合いました。
専業主婦になったのは自分の意思です。

私自身甘えすぎなところがあり、
余計主人を甘え体質にしてしまったのかもしれないです。

義両親について、親には話していません。

今、考えがまとまらず上手く回答できないので一先ず終わります。
答えて下さった方すいません。

40: 初レス 2008/06/26(木) 11:31:13 O
何度もすいません。
せっかく回答下さったのに…

レスに対して否定したい気持ちがあるのに。
思い当たる節があったり…

母のインプラントは、治療に一年近くかかり、腫れている時があったので話を聞きました。
私が心配している横で、
インプラントって高いですよね~とお金の話を切り出したのは夫でした。
だけど、優しいときや真面目な姿も見ているし…

すいません、話がまとまっていませんね、
一度よく考えます。

41: ちたま速報 2008/06/26(木) 11:32:21 0
>>39
初レスさんとご両親は、隣同士で住む&親から援助を受けて生活をする
というのが望みなんだよね?
それで、その生活をするためには夫とウトメからタカられてもいいやと
覚悟はしているんだよね?
それならそれでいいと思いますよ。
ご両親と、夫とウトメにいくらまでなら出せるか話し合ってみたらいいですよ。
50代前半のウトメなら35年くらいはお金を出すことになるかな。
その間いくらまで出す、と決めたら精神的にラクになるんじゃないかな。

42: ちたま速報 2008/06/26(木) 11:34:49 0
>>40
まあ、今まで「旦那はまとも、ただ両親と弟がパチ*カスなだけ。
そんな親兄弟で旦那キングカワイソス。」くらいに思ってたのが、
ここでこれだけ「いや、旦那も立派なおかしい人チームですよ。」って
言われまくったら混乱するのも無理はないよ。
ゆっくり考えてみると良いと思う。

ただ、それとは別件で、ご両親には義両親のことをきっちり話しておいた方がいいよ。
なんだかんだ言って、結婚前にコソーリ興信所使って調べてるかもしれないけどね。

44: ちたま速報 2008/06/26(木) 11:41:47 0
>>39
旦那さんのことが好きでさ、ここでみんなにやばいよ?っていわれて
かなり混乱してると思うんだけど、ここは肝を据えてじっくり考えなよ?

私もやっぱり、義実家だけじゃなく旦那さん自身が貴方の実家を
金銭搾取用にとらえてる節があるとおもうよ。

67: ちたま速報 2008/06/26(木) 17:47:46 0
安心スレなのにキツイこと書いちゃうけど…。

もしかしたら最初から旦那さんはあなたのこと愛してなかったのかも…
あなたとあなたのご両親をいわゆるATMとして結婚したのかも…と
ここまでの初レスさんのレスを見て思った。

旦那さんに他に女性がいるかもとかそこまで疑ってもいいと思うよ。
大好きな人を疑いたくはないだろうけど、まずはご両親に全て話して欲しい。
その上で、今回はご両親に甘えきってもかまわないから、旦那さんを含む義実家一家の
身辺調査をした方がいい。
何にもなかったらそれでいいんだもの。安心するためだよ。
ご両親が大切なんだったら、是非そうして。
あなたのご両親は他人に贅沢させるために財産を築いたんじゃないよ。

そして子供はまだ作らないでー!取り返しがつかなくなるよ!
心配だよ…ほんとに…。

68: ちたま速報 2008/06/26(木) 18:32:41 0
あんまり指摘しすぎると逆効果だお
デモデモ旦那クン優しいし…とかになっちゃうお
本人「よく考える」って言ってんだからもうそっとしておいてやれお

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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