720: ちたま速報 2007/05/07(月) 15:37:35 ID:oDlUu8ZP
3歳の息子がいるのですが、私に全然なついてくれません。
出産後から24時間ほぼ365日育児に携わってるし(たまに主人が連れ出すだけ)
母乳も飲ませてたし理由が分からないです。苦しいです。助けて下さい。
このままじゃ旦那がいない時に虐待してしまうかも分かりません。
【じっくり】相談/質問させて下さい21【意見募集】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・


彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


私「もうすぐ出産だから女の子と遊んだり旅行するの止めて!」旦那「まだ8ヶ月だから大丈夫だろ?ワガママ言うなよw」1/5
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旦那「今日もうちで飲み会だからな!ちゃんと友達を接待しろよ!嫁の義務だからな!」→バックレて実家に帰って来たよw 1/3
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息子が40℃の熱を出してたけど女の子と飲み会の予定があったから行って来た。帰宅すると嫁と息子がいない!まさか違うよな?1/2
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三男嫁「お義母さんが亡くなったらこの家を売って三等分してくださいね」次男嫁「くださいね」同居長男嫁の私「ひどいっ!!」1/2
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姑「コンビニ経営を始めます!」旦那「応援するよ!うちからはいくら出資しようか?300万くらい?」私「1円も出しません!」


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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義母と義妹「一時的に居候させて。すぐ出て行くから」→私「いつ出て行くんですか?」義母義妹「住んでしまえば私達の勝ちw」1/2
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


 


誰と接しても癇癪起こすなら病気も疑うのですが、主人には
よく懐いててほとんど泣いたりぐずったりもしないので、
主人も全く私の心痛を分かってくれないんです。そりゃ
休みも遊び歩いて平日仕事終わってから気が向いたときだけ
無邪気にじゃれあってれば、子供だってお前の前では機嫌いいだろうよ!


「嫌なら内外変わろう。俺ずっと○○と遊んでたいもん。」


じゃねえよ!無責任野郎!タヒね!

721: ちたま速報 2007/05/07(月) 15:54:31 ID:zy686Oxz
たぶん息子さんにとって
母=自分の世話してくれる人、常に一緒にいる人
父=夜とかたまに相手してくれる人
という感じなんだろう。
息子さんにとって父の存在はじじばばよりはよく会うな~。
あとあんまり怒らないから楽でいいやという存在なのかも。

休日2人だけで外に行かせたらそんな台詞言えなくなるだろうな。
うちは金がなくて「深夜働くから寝てる子供と添い寝してやって」と言ったら却下されたよ。
私からしたら添い寝なんて楽勝だろーって感じなんですが。

722: ちたま速報 2007/05/07(月) 15:55:26 ID:5jd77z7i
>>720
まずあなたの怒りの理由が息子さんではなく
育児に非協力的な旦那だという事に気がつきましょ。
息子さんがあなたの前で泣いたりかんしゃく起こしたりするのは
あなたに一番心を開いていて安心して我侭してるんだよ。
3歳じゃ自己主張するようになって扱いが一番難しい時だもん、どこの子でも。

気が向いた時だけ相手にする男なんて近所のおじちゃんと
さほどかわらん、名前がパパというだけの人には
何もわかってないんだからあなたの痛みはわかるわけない。

723: ちたま速報 2007/05/07(月) 16:06:30 ID:QaaGAU38
>>720
つ[一時保育]
つ[プレ入園]

密室育児の典型って奴では。煮詰まってきちゃったんだよね。
>>720>>720子どもも一緒にいすぎて、お互い「レア物感」が薄れちゃったんだと思う。
自分がまさしくそうだったからなんかわかる。
お互いが離れてそれぞれの自分の時間をもてるようになったら風通しがよくなるというか
宿便が出たような気分になれると思うよ。●に例えるのもなんだが。

旦那はしょうがないねえ。旦那休みの日に朝早く置き手紙残してプチ家出しちゃえば?
1日2日みっちり子どもの面倒を見させちゃえ。
それで自分の方が上手く家事も育児も出来るって言うんなら変わっちゃうのもありか?w
「あなたが今ここで退職して退職金が○○円、
子持ちの私の条件で稼げるのは○○円くらいで、
そうなると家計はこうなって、将来設計はこう…」と
具体的な話をしてみれば慌てるのではなかろうか。それに乗ってきたら…ううん、どうしたものか。

725: ちたま速報 2007/05/07(月) 16:16:33 ID:oDlUu8ZP
>>721
ありがとう。自分一人で連れ出してくれる事はあるんです。
今日なんかもそうですが、代休とったみたいで、朝おそーく
適当に起きてきて息子連れ出しちゃいました。それが例えば
前日までに打ち合わせがあってなら私に対する気遣いととれなくも
ないですが、本当に気分次第なんです。起きて気分が良いから
みたいな感じですね。その証拠に絶対育児に纏わる約束事をしません。
子供をおもちゃみたいな軽薄な扱い方。
なのに息子がそっちに懐いちゃってる不公平感が耐えられません。
ごめんなさい。

>>722
ありがとう。ここの人は優しくて少しだけ開放された気がしました。
言葉にしちゃうと母親失格の烙印押される気がして
今まで誰にも言えなかったから。
でも、そうですね。私に気を許してくれてると考えて少し余裕を持てるか
どうか試してみます。それに、息子に手を挙げそうになったら
主人に対する怒りをこの子にぶつけようとしてるのかも。。と考え直して
立ち止まってみたいと思います。

726: 720 2007/05/07(月) 16:24:56 ID:oDlUu8ZP
>>723
彼はそんなに思慮深い人ではないし、
元々労働意欲が高い人じゃないのでリスクが大きすぎますw
それに
理由は純粋に子供と一緒に居たいってわけじゃなく、
ただ毎日ぶらぶらしてられるという程度のものだと思うので
確実に破綻するのが目に見えてます。

最近手がかかるようになってきたストレスからか報われない
という感覚が拭い去れないんです。言葉も知らずに泣いてる
だけの時期の方がよっぽどかわいかったとか思っちゃうんです。。。。
まただめだ

727: ちたま速報 2007/05/07(月) 16:38:00 ID:VvsgIx1c
>>720 なんか、傷のなめあいのようだが私と似てる。
ここ最近、2歳10ヶ月の息子と向き合うのがつらい。
なので近頃、全く遊んでいなかったパペットを通じて息子に指示を出している。
少し声色を変えて話すのだけど、これが良く言う事を聞くんだorz
私の地声だと、聞きやしないのに。
「わたしゃ息子にとって、布でできた象以下か?」とむなしくなるが、
言う事を聞かないでイライラして虐待するよりまし、と割り切ることにした。
母子分離のさきがけ、と思ってお互いがんばろう。

728: ちたま速報 2007/05/07(月) 17:08:33 ID:oDlUu8ZP
>>727
そういうアイディアも一つですね。クッションって言うかさ。
ともかく、お互いがんばろー!!

729: ちたま速報 2007/05/07(月) 17:59:42 ID:nD35KBj1
>>720
お母さん=ご飯
お父さん=デザート

子供に「どっちが好き?」と聞いたら
デザートという子も多かろう。

だからって、デザートがあればご飯は不要、というわけじゃないと思うよ。

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引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい22【意見募集】

40: ちたま速報 2007/05/14(月) 09:42:12 ID:vqny3FiL
先日息子が育児しない主人にばかり懐いて私に懐いてくれないと 
相談したものです。色んなアドバイスをもらって子供に対しては 
少し優しくなれた気がしますが、そのせいで主人と険悪になってます。 

いわく、「出来る範囲ではやっていた。これで不満なら 
お前が外で稼いで来いよ。」皆さんの旦那様は子供がまだ 
乳幼児の時期にしっかりサポートしてくれましたか?また 
サポート無の場合どうやって自分を納得させてましたか? 

今のままじゃ子供の取り合い甘やかしあいになってきっと 
いい事がありません。

41: ちたま速報 2007/05/14(月) 10:06:19 ID:JMoRs3vK
>>40
乳幼児の時期にサポートなどほとんどなかったけど、 
自分は鈍いのかもしれないけど特に何とも思わなかった。 
上の子が乳児の頃は社宅にいて、子供の面倒を良く見る旦那さんもいたけど 
まったくノータッチな人もいて、あそこは子煩悩だけどうちはダメよ~あはははは 
と笑ってた人も多かったし、割と社宅の奥方連中で助け合っていたので 
逆に気楽に育児出来ていたからかもしれない。 
その後引越して下の子も出来たけど、夜勤も多いし結局ほぼ一人で子育て。 
旦那が手伝うと言っても正直まったく役に立たないので余計なことしてくれない方が助かったw 
そのうち単身赴任になったことで、旦那の世話から解放され、マイペースで子育て。 
大変な面もあったのだろうけど、そんなもんだと思ってたし、 
その頃は仕事してなかったので、旦那は稼ぐ私は家事育児と分担してる気分かな。

42: ちたま速報 2007/05/14(月) 10:15:13 ID:Xn9oqh5U
>>40
書き込みから判断するに、失礼ですが 
かなり子供っぽいというか未熟なご主人という印象があります。 
あなた(母親)に子供が懐くとなにか不都合でもあるのか?何が気に入らないのか?と 
問い詰めたい感じ。派閥を作ったり、グループで群れていたいタイプ、 
または自分が一番タイプなのかな? 

差し支えのない程度に 
その後(前回の書き込み後)、どのような展開になっていったのか 
書いてもらえますか? 
それによってアドバイスも変わってくると思います。

43: ちたま速報 2007/05/14(月) 10:24:25 ID:pirkN8Fa
質問しにきたんだけど、ちょっと答えてみてもいい? 

>>40
先日質問した、というレスが見つけられなかったので>>40だけを読んで答えるけど、 
うちの夫は職業が特殊で夜勤もあるし、とても多忙です。 
だから子供の相手をしたくても遊べない、手伝えない。 
>>40さんのように小さいころに子供が懐くことはなかったです。 
幼児期のころなんて「また来てね」なんて夫に言ってました。 
むしろ旦那さんに懐いているなんて羨ましいくらい。 
今は子供も大きいので職業を理解して、お互い仲良しです。 
私は本当に1人で育児をしたのですが、子供の成長を間近で見ていられて幸せだと思いました。 

ある本で、子供のために仕事を増やす旦那さんに奥さんが 
「あなた、これはお金にはかえられないわよ」と言って、2人でずっと子供を見ていた。 
という記述があるのですが本当にそう思います。 
たくさんたくさん旦那さんの分も成長の様をみてあげてください。 
言い方は酷かもしれませんが、子供はたまに相手をしてくれる人には喜んでついて行く。 
旦那さんはもしかしたらそのパターンかもしれません。(ごめんなさい) 
お世話をしているのはこっちなのに、と思っていますか? 
いずれ子供は大きくなる、そのときに子供がどう出るか。 
それは子供が判断すること。 
よそはよそ、うちはうち。 
育児は何が正解なんてないですよ。 
子供が笑っていたらそれでいいと思いませんか?

44: ちたま速報 2007/05/14(月) 10:27:30 ID:Xn9oqh5U
42です。再度すみません。 

私も上の子の時はダンナの仕事が忙しくて 
ほとんどノータッチ、 
下の子の時は比較的関わってくれた、というクチです。 
確かに、中途半端に関わってくるよりは 
ノータッチの方が割り切れて気楽かもしれないw 
期待してしまうと不満がでるものですよね。 
期待しない方がラクだけど、現実問題としてそういうわけにもいかないよねw 

子供が幼稚園に行きだすとよくわかるけど、 
ダンナがすごくサポートしているところ、まったくノータッチなところ、 
ご近所さんの協力が密なところ、おじいちゃんおばあちゃんをアテにできるところ、 
本当にさまざまで、大げさではなくて、驚くくらい。 
最近は、おじいちゃんおばあちゃんやご近所とのかかわりが減って、 
ご主人がよく関わってくるケースが増えてきた印象があるから 
なんとなく「ウチってダメかも」と思いがちになるのではとも思ったりする。

50: ちたま速報 2007/05/14(月) 12:49:27 ID:Fa4Xu0pf
>>40
40さんは、旦那さんにどれくらい、どんなことを手伝ってもらえたら 
満足なんだろう? 
旦那さんは「出来る範囲の事はやっていた」って言っているって事は、 
全く何もしてくれていないわけでもなさそうだけど。 
「オムツを替えてほしい」とか「ミルクをあげてほしい」とか 
「一人で買い物に行かせてほしい」とか具体的な注文があるのなら 
旦那さんにその都度言えばいいんじゃないかな。 
言っても知らん振りなら問題外ですが。 
父親は母親より子供と接する時間が短いから、細かいお世話は口で言わないと 
わからないと思うよ。 
ちなみにうちは主人は夜寝るのが遅いから、夜中に子供が泣いて起きたり、ミルクを 
欲しがったときは、やってくれたよ。でも、自分が寝た後は隣で子供が泣いていても 
一切目を覚まさない爆睡タイプだけどね。

52: ちたま速報 2007/05/14(月) 13:20:22 ID:G9FjoX1s
>>40
自分は今の旦那さんと同じだけ稼いで来て、その上で 
疲れて家に帰ってから子どもの相手をできるんだろうか。 
おそらくできないよ。 
できるとしても、それをこれから十年続けてやれって言われたらめまいするよ。 
9時5時の仕事しかしたことなければ理解できないだろうけど。

53: ちたま速報 2007/05/14(月) 13:22:25 ID:G9FjoX1s
途中で送信してしまった。 

旦那さんもちょっとは子供っぽいことを言ってると思うけど、 
>>40も自己中っていうか子どもっぽい。 
旦那が悪くて旦那がずるくて、自分は悪くないなんて 
勘違いしていたら、旦那とは険悪になるばっかりだと思う。

55: ちたま速報 2007/05/14(月) 14:39:49 ID:i8xLUOqK
3歳ならそろそろ幼稚園とかの時期なんだから旦那のいうとおり外で稼いできたらいいんじゃない? 
まあそれでも育児に手を出さない旦那は何をやっても出さないだろうけど。 

それかあなたが旦那より稼げる程スキルがあるなら本当に内外変わってみたらいいんじゃないの?

56: ちたま速報 2007/05/14(月) 14:48:55 ID:osHBfFZY
イヤイヤ期じゃないのかねー 
うちの子供も、私にだけわがままいうけど 
母親の特権だと思ってるよ 
別に娯楽で子供飼ってる訳じゃないんだから、子供が思うように懐いてくれなくてもいいし 
それよりたまにしか会えない夫に子供が冷たくする方が嫌だよ 
でもむかつくけどね、家事しないのは。うちの場合は共働きだから 
家事バンバン手伝って欲しいからなあ

57: ちたま速報 2007/05/14(月) 14:59:33 ID:YRWc9jLp
>>56
イヤイヤ期っぽいね。 

うちは女の子だけど、確かにそういう時期あったよ。 
私にはわがまま言うし言うこと聞かないしでイライラしてたけど 
旦那が遊ぶとなるとウッキウキで遊ぶ。 
「ママなんかキライ」とかって言われたなぁ。 
その頃、産後初めて1人で美容院に行かせてもらえて(旦那が子守をしてくれた) 
4時間ほど子供から離れたおかげで冷静になれた。 
自分もいつも娘に怒ってばかりだったし、「娘のためを思って」ってやってることを 
娘が理解できる年じゃないから、怒ってばかりの怖いママだったんだろうなって。 
旦那も、初めて1人で食事の準備やらおむつ替えとかやったおかげで 
私の苦労の一端を理解してくれた。 
いい経験だったと思うよ。 

それまでは、仕事の日は朝から晩まで娘と顔を合わせることがない状態で 
週1~2日の休みは時々育児を手伝ってくれる程度だった。 

>>40
ちょっと育児を離れてみては? 
旦那さんに子供を預けて外出できるなら、4・5時間離れてみるといいかも。

60: 40 2007/05/14(月) 16:02:59 ID:vqny3FiL
皆さんありがとう。ポカポカしてきて最近息子は昼寝病w 
なので、少し助かってます。寝顔見てるとその間は全部 
忘れられますよね。 

>>41 割切れれば良いですね。きっと夫婦関係が円満なんでしょw 

>>42 その後というほど日は経ってませんが不満をぶつけてみました。 
その後は休みの日も面倒みてくれたりしたんですが、 
結局一日見てたのがストレスだったようで件の爆発に繋がります。 

>>43  
>お世話をしているのはこっちなのに、と思っていますか? 
はい。思っています。かわいい盛りの息子の笑顔が何もしない主人に注がれるのが我慢できませんでした。大人になってからじゃなくて今そうしたい。 
私も無責任にじゃれあってたいよ。。って。でもまぁ私は近くで見てられますもんね。 

>>52
専業を希望したのは私なのでまさか同じだけ育児に関われとは思ってないし 
言ってもいないです。主人の仕事は公務員的なルーチンワークなので定時に帰れるし
休みも土日以外に有給特休等きっちりとっていて、周りの旦那さんに比べればもっともっと積極的に家事育児に関われるはずです。無関心なくせに唯一の評価主体である息子の愛情を労も無く奪っている気がしてました。 
若干反省です。
>>57さんとかのレスを胸にもう一度冷静に家族と向き合ってみます。 
ただ預ってもらった結果は最悪でした。初めて子供の前で怒鳴ってくれたので今はパパの事少し恐がってる様子です。。怪我の功名というのは意地悪すぎるでしょうか。
でもこれからは子供の幸せを第一に考えたいと思ってます。 
自分のレス晒されたの初めてで混乱してますがよっぽど追い込まれてたんだと思います。お目汚しですいませんでした。、、、

61: ちたま速報 2007/05/14(月) 17:25:26 ID:iMDUGOCm
> きっと夫婦関係が円満なんでしょw 
このレスの真意が掴みかねる・・・ 

夫に期待するのが間違いというか。 
最初からあれしてくれる、これしてくれる、と期待するのが怒りの元だと気づいてから 
なーんも期待しなくなったよ。 
無言で期待してるから、余計ストレスたまるんじゃない? 
具体的にして欲しい仕事を指示してもスルーかい? 
そしたら家事させるのは諦めるのが良い。 

>>60読んで思ったんだけど、好きなだけ子どもと関われるような就業時間だし 
逆にウザーと思ってもおかしくない(そういう時はママに丸投げ)くらいだよね。 
うちは忙しくなると早朝出勤深夜帰宅で子どもに会えない時期が来ると 
たまの休みとかに必しに子どもと遊んでる。 
最近は暇な時期で、レア度がさがってるから、休日は寝てばっかりで使えないよw

62: ちたま速報 2007/05/15(火) 08:37:36 ID:NaxubXY7
自分を変えるのが一番の近道だと思う。 
「あー今日も旦那は朝会社に行って帰ってきた。 
子供も怪我や病気をすることなく一日が終わった。 
明日もこうでありますように」くらいの気持ちでいたら 
ちょっとは楽になるかもよ。 
実際、旦那さんがお金を稼げなくなったり 
お子さんが大怪我をしたり自分が倒れたりしたらと 
考えたらゾッとしない?

72: 40 2007/05/15(火) 13:00:58 ID:FOrwe/G5
>>61
以前は私が働いてたのもあって何も言わなくても家事してくれたんですけどね。。 
今は指示してもスルーどころか、機嫌悪くなったりすることすらあって恐くて言えないですね。 
それと後段も分かりますwwいつでも関われるから有難味が無いんでしょうね。 
だから休みだから子供とお出かけ・・・な感覚は一切無く、独身時と同じように友達とプラプラ。遊び相手が居ない休日だけ気が向いたら子供連れ出してご機嫌とり。それも私がいない時は遊具のある危ない所に連れて行ってご機嫌とりしてるんだと思う。 
何にでも好奇心持つ年頃で本人は危ないとか恐いとかまだよく分かってないのに。。

73: ちたま速報 2007/05/15(火) 13:11:03 ID:w689Dw/q
>>72
共働きの時に何も言わなくても家事をしてくれていたならいい旦那さんじゃないか。 
自分から専業になっておいて、働いてる旦那さんに「家事を指示」って何様? 
そりゃ旦那さんも機嫌悪くなるわ。 
それから、子どもの愛情を取り合う気分になることもあるってくらいなら分かるけど、 
子どもと遊んでくれてる旦那さんに「子どものご機嫌取りしてるんだと思う」って。 
そんなに嫌いな相手なら、とっとと離婚して、 
一人で働いて家事もして子育てもしてみれば?

74: ちたま速報 2007/05/15(火) 13:15:14 ID:fQrp67+B
>>72
前から思ってたけど、あなた病んでる。 
旦那さんが原因じゃないと思う。 
とりあえず一刻も早く心療内科へ行きなさい。 
今のままでエスカレートすると、子供取られて離婚とかなるかもしれないよ。

75: ちたま速報 2007/05/15(火) 13:53:03 ID:Zrc+3IDn
>>72

> 遊具のある危ない所に連れて行って 

て公園のことですか? 
公園ってそんなに危ないところなんですか? 

> 何にでも好奇心持つ年頃で本人は危ないとか恐いとかまだよく分かってないのに 

危ないとか恐いとかいうのは親が教えるものではなく、子供が自分で体験して覚えていくものですよ? 

あなたは子供に過保護で構い過ぎです。 
だから子供もあなたのことを嫌いになるんです、わかりますか? 

子供はなんでも自分で考えて実行させて覚えていくのです。 

それをあなたは1~10まで全部教えていては子供の”思考力”や”記憶力”の成長を”妨げ”ていることにしかなりません。 
あなたに子供がなつかないのは子供にとってあなたが 

”ウザイ存在” 

だからということを認識してください。 

あなたのような母親がいるから、引き篭もりの子供が増えたり、 
マザコン丸出しの子供が世の中にはびこるということに気づいてください。

76: ちたま速報 2007/05/15(火) 14:07:57 ID:xdeYV8SR
>>72
>遊具のある危ない所に連れて行ってご機嫌とりしてるんだと思う。 
崖や工事中の場所でもあるまいし遊具のある所で子供が遊べるような所でしょう。 
72は旦那さんのやることなすこと全てが気に入らないのでは? 
そんな態度考え方をしてるから旦那さんだって機嫌が悪くなるのは当たり前。 
産んだのも今まで育ててきたのも72だし子供から見れば大好きなママなんだよ。

77: ちたま速報 2007/05/15(火) 14:15:56 ID:Zrc+3IDn
あれだな、>>72は実家が近くであれば一週間くらい子供預けてみてはいかがだろうか? 
自分の実家であれば尚更いいだろうし、旦那の実家でもかまわないから子供から暫く離れて暮らすのも一つの手だし。

78: ちたま速報 2007/05/15(火) 14:22:13 ID:FOrwe/G5
>>73
嫌いなら別れてますよ。根は悪い人じゃないんです。 
それと、家事は共働きの条件だったから率先してやってくれてた 
わけではないです。家事は嫌いじゃないとは言うものの男特有の 
がさつさが目に付いて、特に掃除なんかは私の仕事になってました。 

>>74
子供とられる?ずっとみてきたのは私ですよ? 
昼寝中ですら絶対に視界の範囲内に置く様にしています。 

>>75
公園でも砂場なら心配しませんよww 
河原でボール遊びとか一番疑わしかったのが車で1時間以上かかるフィールドアスレチックに連れて行ってたんじゃないかな・・・と思うことです。
3歳をそんなところに連れて行く父親が世間に居ますか!?
息子には口止めしてるみたいですが、ほぼ間違いないと確信しています。
護ってあげたいのが今はウザイとしてもいずれ感謝される時が来ると思って頑張るしかないと思ってます。 
そしてその時が来たら私から子離れしてあげるつもりです。

81: ちたま速報 2007/05/15(火) 14:32:11 ID:Rns3T1Oh
>>78
うーん。ちゃんと読んでるようでいて、都合の悪いことには耳をふさいでいるので、もうこれ以上ここにくる必要ないと思うよ? 
いいかたはきつすぎるかなと思うカキコもあったけど(言いすぎだといさめようとしてたのにw)、あなたには通じてないのでそれでも足りないのか…、
と正直びっくりした。 
というか、本人なのかな。なりすましなのかな。 
どんどん異常になっていってるのが気になる。

82: ちたま速報 2007/05/15(火) 14:34:04 ID:jFA+ye0B
三歳児と、ボール遊びやアスレチック?普通だろ。 
今まではちょっと同情できる部分もあると思ってたけど… 
カウンセリングでもいってきたら

83: ちたま速報 2007/05/15(火) 15:06:31 ID:qjn9Yitw
余程の意固地か釣師だろうねw 

いずれにしても、相手するだけ無駄ですね。

84: ちたま速報 2007/05/15(火) 15:07:13 ID:VbuFKHjW
>>78
3歳っていったら3年保育の子は幼稚園に行ってる 
幼稚園では年上の子に混じってボール遊びやあなたの言う危険な遊具で遊ぶこともあると思うよ 
先生の目も行き届かないこともある 
それを考えたらお父さんと1対1ならかなり安全なんじゃないの? 

>そしてその時が来たら私から子離れしてあげるつもりです。 
今が子離れするチャンスかもよ?

85: ちたま速報 2007/05/15(火) 15:51:21 ID:4im7yNHG
>>60
>>唯一の評価主体である息子の愛情を労も無く奪っている気がしてました。 
>>78
>>今はウザイ としてもいずれ感謝される時が来ると思って 

子供に共依存する親の典型的なセリフだね。 
このままじゃ子供が潰れるな。10~15年後ぐらいに。

86: ちたま速報 2007/05/15(火) 16:20:16 ID:EI9JxfPl
>>78
だから 
>男特有の がさつさが目に付いて、特に掃除なんかは私の~ 
こういった考えが旦那さんが家事を手伝ってくれなくなった原因の一つですよ。 
完璧にやってくれなくてもとても助かったと相手に伝わるようにしなくちゃダメなんじゃないの? 

>子供とられる?ずっとみてきたのは私ですよ? 
いくらずっと面倒を見てきたのは自分でも仕事もしていない稼ぎもない 
第三者から見て考え方が何かおかしいと感じるような人には 
離婚調停になった時に78は子供を引き取る事が出来ないと言う事では。 

旦那さんに見捨てられないうちにその意固地な考え方を改めたら?

87: ちたま速報 2007/05/15(火) 16:27:24 ID:w689Dw/q
子どもがかわいくて、旦那に愛情取られて悔しいって言うんじゃなくて、 
「自分が旦那に勝つため」に子どもをダシにしているように見える。 
家事のことだって、お互い慣れてないところとか 
好みに合わない部分があるのは当たり前なのに、 
一方的に旦那を下にみる発言。 
だったら旦那に、「お前は女特有の甘えで専業になればいいと思ってる」 
とかって言われてもいいの?それは嫌なんでしょ? 
なんでも「アタシが一番。アタシを褒めて」っていう考えてでやっていたら 
旦那にも愛想尽かされるし、子どもにも嫌われるよ。

93: ちたま速報 2007/05/16(水) 00:22:27 ID:awRQao39
旗色が悪くなると急に出てこなくなるのねww 

こんな旦那が世間にいますか?って言うけど 
子煩悩ないいパパそうじゃん。そういう意味では 
珍しいと思うよ?専業家庭で旦那がそこまで 
子供と二人きりの行動に抵抗無いのはある意味 
凄い事だよ?同情できるところがあるとしたら 
専業主婦の仕事を評価できるのは家族以外に 
いないってことなんだよね・・・。だからこそ皆一度 
働いてみたら?ってアドバイスしてるんだとも思う。 
真剣に聞いてるのかな?完璧主義っぽいし案外 
通用(評価してくれる)する職種あるんじゃないのかな。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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