750: ちたま速報 2007/05/09(水) 09:18:20 ID:3w9HUslw
相談させて下さい。現在育休中の6ヶ月赤持ちです。
旦那と私は同業者で結婚する際に決めた約束があります。
「お互いの実家のことは金銭も時間も実子が負担」
「義理親関連で揉めるなら籍抜いて事実婚にする」
【じっくり】相談/質問させて下さい21【意見募集】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


私「もうすぐ出産だから女の子と遊んだり旅行するの止めて!」旦那「まだ8ヶ月だから大丈夫だろ?ワガママ言うなよw」1/5
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息子が40℃の熱を出してたけど女の子と飲み会の予定があったから行って来た。帰宅すると嫁と息子がいない!まさか違うよな?1/2
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姑「コンビニ経営を始めます!」旦那「応援するよ!うちからはいくら出資しようか?300万くらい?」私「1円も出しません!」


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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義母と義妹「一時的に居候させて。すぐ出て行くから」→私「いつ出て行くんですか?」義母義妹「住んでしまえば私達の勝ちw」1/2
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


そして今回旦那実家と揉めています。
私の実家は新幹線で1時間半、旦那実家は電車で1時間(隣県
里帰り出産後、先月は法事で10日ほど里帰りしました。
出産後旦那実家にはまだ赤を連れて行っていません。

旦那実家の姑と旦那兄嫁から「連れてこい」と矢の催促があり、旦那はその都度ちゃんと多忙だと断わっていますが、旦那本人が忙しくても嫁(私)が家にいるのに何故連れてこない? そっちの実家には行きまくってるんだから電車乗れるでしょ!と私宛に電話がありました。

赤連れて自分と赤だけで旦那実家に行くのは絶対嫌です。旦那と3人なら今は仕方ない、子が大きくなったら旦那と二人で行けばいいと思ってるくらいです。
でも今回揉めてしまった以上、籍を抜いて「嫁」と言われないような立ち位置になる方が楽でしょうか?
旦那は私が産後で気が立ってるので今重大な決定(籍を抜く)はしないで、と言っています。

751: ちたま速報 2007/05/09(水) 09:25:24 ID:KPdwabT4
>>750
まず、旦那さんの実家に行くのが嫌な理由は何?

753: ちたま速報 2007/05/09(水) 09:43:51 ID:Yb0Wv6cs
>>750
確執があったとしても、あまりにかたくな過ぎない?
あなたが行きたくないなら、旦那さんと子供だけでやればいい。
乳児だろうがさ、フェアじゃないもの。自分の親にだけ会わせるなんて。
あなたには他人でも旦那さんと子供にとっては大事な肉親でしょ。
お互いの実家はお互いで処理、なんて杓子定規にはいかないよ、子育ても人生も。
あなたが仕事に復帰したらなお更行く機会は減るわけだし、一回くらい時間をやりくりして、家族3人で訪れてもばちは当たらない。

事実婚なんて口で言うほどきれいなものじゃないと思うけど、どうしても自分の考えだけが正しくて、決して折れたくないというならやればいい。
その時犠牲になるのは、あなたの人生でなくて子供の人生なんだからね。

家庭板にあるような、「あんな確執やこんな確執」があって絶対嫌というならもう少し賢く立ち回ればいいのに。
自分の実家には帰ってるとか、そんな情報いれなくてもいいし、肥立ちが悪くてどうしても自分だけでは遠出できないとか言えばいい。
(実家へ行く時は向こうから迎えにきたとかね)
もしくは、呼びつけるのではなくて、そっちが来いとか。その際家に上げるのは1時間以内とかそれくらいのルールを作って、譲歩する。
社会人でしょ?自分の立場や気持ちだけを押し通すのって賢くないと思わない?

754: ちたま速報 2007/05/09(水) 09:44:48 ID:wAWaFT+Z
ウトメの所に泊まると大変だろうから日帰りで顔見せだけ行けば?
あとはイベント事やどこか行った時に撮った写真を現像して送るようにすればいいんじゃね?

755: 750 2007/05/09(水) 09:49:45 ID:3w9HUslw
>>751さん
時系列など続けた文章にしようとしたのですが難しかったので箇条書きすみません。

旦那実家の人々と建物が好きでない
結婚時から旦那親+兄夫婦と確執がある

そんなわけで嫌いな場所へ旦那ぬきで行かなければいけない理由が
見つからないのです。
赤が見たければむこうが電車に乗ってお客に来れば?と思うし旦那もそう言っているのですが来る気がないようです。
義母から来るなら土日(舅や旦那兄が在宅)にして、と言われているのでそうすると旦那は土日出勤なので有給申請して行く羽目になります。

>>752さん
そもそもは私は独身時代からいずれは実親の面倒を見るつもりで資格を取って働いていました。
旦那とつきあい始めて結婚の話が出た時にも実親のことがあるので一度は断わり、その末に出てきた条件です。
旦那両親は結婚すれば私が変わる、と期待しているようです。
旦那兄嫁に関しては、彼女は私のことが嫌いだろうと思うのに何故呼びたいのかわかりません。

756: ちたま速報 2007/05/09(水) 09:54:11 ID:KPdwabT4
>>751です。
>>755
確執があっても子供が間に入れば大丈夫、歓談できますよ。
子はかすがいです。
それにしても人々が好きじゃないのは理解できるけど建物が好きじゃないってw

757: ちたま速報 2007/05/09(水) 09:55:20 ID:xAY6iN9R
>>750
私もいま籍は抜かない方がいいと思う。

まず、止むを得ない理由とはいえ、あなたの実家には何度か行っているのに対し、旦那さん実家にはまだ赤を連れてってない。これは事実でしょ。
忙しくて連れていけないなら、せめて旦那さんの休みにあわせて向こうをお招きすることは出来ないの?向こうにしてみれば、可愛い可愛い孫に会うのを6ヶ月も待ちぼうけくらってるんだから、そこの気持ちは察してあげようよ。
嫌だ嫌だと言ってばかりじゃ子供と同じ。大人なんだから自分の感情ばかり優先させないで、折衷案なりなんなり「これなら出来る」という方法を考えよう。

>今回揉めてしまった以上、籍を抜いて「嫁」と言われないような立ち位置になる方が楽でしょうか?

まずあなたがいろいろな意味でもっと強くなれ。
今回のことにしたって、あなたは旦那実家と上手く行くよう最大限の骨を折った、もうこれ以上はできないというくらいのことはした?
事実婚は最後のそのまた最後の手段だよ。
籍を抜いて事実婚にしたって、相手実家にとってあなたが「旦那さんと一緒に家族として暮らす女性」であり「孫にとっての母親」であることに何の変わりもない。
仮に事実婚にしたって、姑のあなたに対する認識なんか1ミリしか変わらないかもよ。
そんなときに「私はあなた方と他人ですから」と言える強さはあなた自身にはあるの?「事実婚」という形に頼りすぎてない?

760: 750 2007/05/09(水) 09:56:44 ID:3w9HUslw
だらだら書いている間に入れ違いでご意見頂いた分です。

>>753さん
頑なかもしれませんが完母で文字通り乳児なので今旦那と子だけで送り出すのは絶対ムリです。
旦那実家まで電車で片道時間+徒歩、滞在1時間(では済まないと思う)で合計3時間以上なのでこの先少なくとも離乳食がある程度進まないことには旦那と2人で出す、は無理です。

>>754さん
来るなら泊まれ!と決めつけられています。
私と赤が私の実家に泊まったのが気に入らないのだと思います。
旦那が単身で旦那実家へ泊りに行く案も却下されました。

758: ちたま速報 2007/05/09(水) 09:55:56 ID:OYogJ1yB
>>750
旦那は自分の子を親に見せたくないのかね?
旦那の有給一日減るのがそんなにイヤか?
なんとか一日都合をつけて三人で赤を見せに行くのがいいと思うが。
義親は孫の顔を見たいだけだろうから、一度くらい見せてあげようよ。

赤と二人で義実家に行くのもイヤ、三人だと旦那が多忙だからダメ、
義親に家に来てもらうのもイヤ、とか言うならもうシラネ。

正直こんなことで「旦那実家と揉めた!籍を抜く!」なんて
キーッとなってるようじゃ、この先どうすんのよ?

763: 750 2007/05/09(水) 10:02:35 ID:3w9HUslw
すみません、
書いて送るたびにレス頂く分が増えてきて個別につけるのが難しくなっています。
もう少ししたら赤が起きる時間なので…
ご質問で目立った分だけピックアップの形にさせて下さい。

>>758さん
こればかりは人間関係の問題で今の土日に有給を取るのが難しいのです。
6月以降はじょじょに解決されるのでそう伝えているのですが「私が赤を連れて土日に泊りにこい」というポイントに固執されています。
>>755で書きましたが、こちらへ来て貰うに関しては全く拒否していません。

>>756>>751さん
昔の農家の建物なので薄暗くて湿気ていて虫や鼠が普通にいるんです。

761: ちたま速報 2007/05/09(水) 09:57:43 ID:HRKhRlFb
産後で気が立ってるというより、融通利かない性格って感じ
750と旦那実家の確執は、子供には関係ないじゃん
向こうにとっても孫なんだから、自分の実家にはしょっちゅう行くのに
旦那実家には行かないなんて気分悪くして当然だよ
向こうも750に会いたいわけじゃなく、孫に会いたいんだから
自分は連れて行くだけだと割り切って顔見せてあげなよ

764: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:04:35 ID:Yb0Wv6cs
>>760
違うよ。実際に出来るか出来ないかの話じゃない。 
それくらフェアじゃないっていってるんだよ、お互いの実家へ対する態度。 
そうだよ、出来ないよ。子供だけ派遣するなんて。どこの母親がそんなことするかっての。私の書いたことはそこがポイントではありません。

766: 750 2007/05/09(水) 10:08:25 ID:3w9HUslw
>>761さん
それは旦那が今すぐ休めない以上、
私が6ヶ月の赤を連れて電車を乗り継いで旦那実家に行って宿泊する
ということなのですが…。
むこうが電車に乗って来ればいいのに、と思う私は融通が利かないのは確かかもしれません。

>>764さん
結婚の最初からそういう約束で一緒になりました。
「自分の実家のことは金銭も時間も自分で(介護も里帰りも冠婚葬祭も)」
旦那両親にもそのことは話してあります。
なので今になって「孫を見れないのは不公平」と騒ぐむこうがフェアでないと感じています。

768: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:12:58 ID:aWRhEX5q
自分に合わないことを切り捨てるのは割と簡単だけど
自分を他人さんに合わせて全体の状況を改善することは
ちょっと我慢と努力がいるのさ。
あなたには,そこんとこが欠けてると思う。
最初の取り決めを守るために結婚生活を続けてるのはおかしいよ。
変わっていく状況に順応するほうが賢明だよ。

769: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:15:13 ID:xAY6iN9R
土日に有給は取れない、6月なら3人でいけるというのなら、そのことをこんこんと旦那実家に「旦那から」説明させればいい。電話はすべて旦那の携帯にかけさせる。家電にかかってきてもあなたは出ない。これでOKじゃん。

ここまでのレスを読むと、>>750は自己中心的で子供っぽくて
常識的なお付き合いもできない人のようだね。

>なので今になって「孫を見れないのは不公平」と騒ぐむこうがフェアでないと感じています。

なんてあんまりだよ。思いやりがなさ過ぎる。

770: 750 2007/05/09(水) 10:16:14 ID:3w9HUslw
旦那実家の親に呼びつけられて自分と赤だけ泊まらせられるくらいなら籍は抜こう、と思っています。事実婚形式でもいいし実家に帰って仕事を再開しても経済的には問題ないです。ただ、旦那が嫌いなわけではないのですが、この先も同じことが続くと辛い気がします。

旦那からは籍云々はとにかく赤が1歳越えるまで待って!と言われますがまだやっと半分で先が見えません。

771: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:17:38 ID:Yb0Wv6cs
レスは半日くらい遅くついても文句言わないから、もう少しみんなの意見をじっくり読んで噛み砕いて飲みこんでからまとめてレスでいいよ。

>>764で書いてるフェアじゃないということの意味の捕らえ方が違うのよねー。
でももう凝り固まってしまってるから、どうしようもないのかな。
やっぱり産後で気が立ってて、人の話も聞けない状態かもしれないよ。
少し落ち着いて振り返って欲しい。
もう一回言うけど、自分の実家は自分で。これはいい。基本的にはうちもそうだし。
でも、「孫」はあなた夫婦のもので(言い方悪いけど)、だからどちらの実家に対しても見せる道理はある。
旦那さんが連れて見せたいと言えば、あなたに断る権利はない。
当然、その場合旦那さんが「見たい」という親の声に応えて連れて行きたいなら喜んで送り出さなきゃフェアじゃないよね。
自分は一人で連れ出して自分の親に見せてるんだから。
乳児だろうが、旦那さんと二人で送り出す覚悟がないのに、寝ぼけたこと言わないで。

772: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:20:02 ID:n7BRKXPI
>>750
何を言われても、
「あー、そうですねー。でも赤ちゃんと私と二人だけで
お邪魔するのはまだ不安なんですよー。私って甘い親でダメダメですねー。
そういえば我が家にも孫の顔見に遊びに来てくださいよー。」
と偽天然で繰り返せばいい。

773: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:20:44 ID:VC6LrRCA
>>750
750のマイルールは世間の一般常識からは外れている(失礼)ので、ここで相談しても埒は明かないと思うけど?
回答レスに対してすべて「当初からそういうルールなので」としか返してないでしょ。
もしくは自分は動かない、相手が動けばいいのにというレスのみ。
相談スレじゃなくて愚痴スレの方が精神衛生上いいと思うよ。
譲歩しようという気もないのに相談の必要があるんだろうか?
譲歩したいがどこまでが一般的かという相談ならわからなくもないが。

774: 750 2007/05/09(水) 10:20:52 ID:3w9HUslw
>>769さん
思いやりの問題…なんでしょうか?
私ががまんして一人で赤を抱えていって泊まればいい?
それが出来ないのは思いやりがない?
旦那両親や旦那兄嫁が言ってくることはそういうことです。

旦那はコンコンと説明しています。
私が一人で行くのは無理なこと、家が古くて不衛生なこと、泊まる必要はないこと
その都度は諦めて、数日後に私宛にまた連絡してきます。
むこうが来てくれ、と何度も言ってるのですが赤が泊まるのが重要な狙いみたいです。

旦那兄嫁に至っては私の携帯当てに連絡してきます。番号教えてないのに。
彼女は私のことが好かないと旦那にも言ってるのに何故呼びたいかわかりません。
嫌がらせか?とすら思います。

775: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:21:42 ID:lAQdBu5D
>>766
現状、フェアじゃないのはあなたですよ。
それだけは理解しないとダメ。
あなたのご両親にだけ孫を何度も見せて、旦那さんの両親に見せていないというのは
あなたの落ち度と言われても仕方のないこと。
結婚の時の約束というのを踏まえても、皆その点はあなたに非があるって言ってるのだから、そこは理解して下さい。
じゃないと話が始まらない。

で、皆「融通聞かない」とか言ってるのは、「むこうが電車に乗って来ればいいのに」という本音を実現するために、自分の理屈ばかり主張するのではなくて、相手にも受け入れてもらえるかも知れない嘘なり嘘スレスレの言い訳なりを作りだす、みたいなことも必要だよ、みたいなこともあるんじゃないかな。

776: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:25:12 ID:lAQdBu5D
っていうかもっと前の時点で(旦那から行けない理由をあれこれ伝える以前の時点で)
「いきま~す」つーて、当日赤の風邪とか自分の病気とかで(乳腺炎って手段もある)
ドタキャンすれば良かったのに。
今となっては、その手を使っても疑われてこじれるだけだろうね…
家が古くて不衛生だなんて理由を750旦那も言われるがままに親に伝えるなんて、
ちょっとどうかと思うけどw

777: 750 2007/05/09(水) 10:26:30 ID:3w9HUslw
>>771さん
>旦那さんが連れて見せたいと言えば、あなたに断る権利はない。

何かものすごい行き違いがあるようですが書き足りなくてすみません。
旦那本人は「今すぐ赤を見せに行く」必要は感じていませんしそのように頼まれてもいないです。
騒いでいるのは主に姑と旦那兄嫁です。

旦那本人が忙しくて連れて行けない以上、姑や兄嫁が月齢が小さい時分に赤を見たければむこうが来たらいい、と言い続けています。

778: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:27:36 ID:0sqcPLke
完母だからっていうのはいいわけにしか聞こえない。
今はミルクだってあるし。
赤がミルクを受け付けないっていうのなら別だけど
「ずっと完母でいきたいから」っていう理由なら
何を一番優先させるかを考えた方がいいと思う。
どうしても旦那実家にいきたくないなら、ミルクのませるのもしかたないんじゃない?どうしても母乳がいいのなら「ミルクタンク」としてついて行くしかない。
あなたの親にとって赤がかわいいように旦那さんの親も
孫はかわいいんだよ。
それから、向こうの親が土日指定してきてるみたいだけど
どうせ旦那兄とかは子供を見たいだけだろうから土日じゃなくても
平日の旦那さんの休みの日でもいいと思うけど。
6月以降に土日休みにできるのなら「こんどゆっくり土日にくるから
とりあえず今回は顔見せで」って感じに平日行くっていうのはだめ?

781: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:30:41 ID:xAY6iN9R
思いやりが無いね。
思いやりってのは、自分自身の感情は抜きにして、相手の立場にたってものをみることだ。たとえそれが嫌いな相手でも、可愛い孫を見たいだろう、どちらにも行かないならまだしも、自分の実家ばかり連れて行っては先方も面白く思わないだろう、そういう「向こう側からの視点」に立って考えること、それが思いやり。
こちらの案を向こうが却下するとかはお互い様。あなただって向こうの案を却下してるんだから。それでも籍を抜くとか言い出さずに、「どうすればおたがい納得の出来る着地点が見つかるか」を探すのが大人でしょ。

>そんなわけで嫌いな場所へ旦那ぬきで行かなければいけない理由が見つからないのです。

↑それはあなたの感情ね。
私に言わせりゃ、生まれて最初の一年なんてめっちゃ可愛い時期。どんどん顔も変わるし。そんな時期を一度も見せないなんてそれこそ嫌がらせだわ。
何度も言われてるように、あなたを嫌いな兄嫁も、あなたに会いたいわけじゃない。赤に会いたいだけ。自分のこと、自分の感情、それらの優先順位は2番目以降にしときな。
それが大人ってもんだ。
これ以上書くと繰り返しになるから、レス貰ってももう私は書かんよ。

782: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:33:44 ID:n7BRKXPI
どうしても2人で行きたくないなら、
ビデオなり、写真同封した手紙なりで
成長振りを旦那が伝えればいい。
土日に有給取れるならとってもらえ。
とりあえず日帰りで3人で行って来たら?

783: 750 2007/05/09(水) 10:33:56 ID:3w9HUslw
文字だけだと難しいですね…
フェアでない(私はそうは思いませんが)として

それでも私は「赤と2人では旦那実家に行って」「泊まりたくない」
行くなら「旦那も一緒に3人」ならいいです(それで泊まらなければもっといい)

旦那実家が土日泊りに固執するのが農家のしきたりのせいだとして、それにお付き合いしかねるので籍を抜いて、必要なら別居も視野に入れます。

そのくらい今の私には「赤と2人で義理実家に泊まる」のは抵抗があるし嫌です。
幸いその点は旦那が理解しているので強制はされませんが…

784: 750 2007/05/09(水) 10:36:48 ID:3w9HUslw
ビデオ・写真類は月1で送っていました。
でもそれは旦那兄嫁から嫌がらせだと文句を言われます。
見せびらかしの餌で釣るような真似をせず、さっさと連れておいで!と言われ最近は送る気が失せています。

ここまで書いて気が付きましたが兄嫁さんが一番何考えてるのか解らず嫌いかも。
彼女の場合はうちの赤に会いたいわけではないと思うんです。

785: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:37:12 ID:1541opUe
私も義実家と確執があって、二人目の子については1才過ぎるまで義実家に会わせなかった。旦那と子供で行動できるようになるまで。

750さんの義実家との確執、不仲の原因やその状況がよく分からないから上手く言えないけど、お互いに、もう冷え切った仲なのだったら、750さん自身が今回の件に関わる必要はないと思う。そんなことで、離婚とかもありえないと思う。そんなこと簡単にいうあなたにイラッとくるわ。

旦那が自分の親の相手をすればいい。
完母で母子離れるのが絶対無理なんだったら、義親が旦那と赤に会いに来る以外に方法はないんじゃない?
日帰りはダメ、あちらが来るのはダメ・・
そんなあちらの意見を聞いて、悩む時点で、確執とやらは絶縁に達するものでもないのだと推測するけど、我慢できる程度の関係なのだったら、旦那がお休みとって3人で一緒に行ってきたら?
まあ、そういうことすると、後々色々あるのが見えてるけど。
750さんが歩み寄る気持ちないなら、離婚だ事実婚だと言ってないで、旦那が実親をコントロールするようそこを強調しないと。
そのことで750と旦那が不仲になってどうしようもなければ離婚を考えれば?

786: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:38:23 ID:lAQdBu5D
聞く耳もたない、理解する気もないなら、とっとと離婚して実家に戻れば良いよ。
籍抜いて事実婚、なんてたわごとに旦那が付き合ってくれるのならば、それもまた良し。

いつか我に返って後悔するかも知れないし、後悔も反省もしないかも知れないけど
ま、頑なで非常識で思いやりのない親から生まれた子供が可哀想だとはいえ仕方ないやね。

787: 750 2007/05/09(水) 10:38:57 ID:3w9HUslw
とりあえず旦那の「1歳までまって」は先が見えずに耐え難いので
後3ヶ月待って改善しなければ籍は抜こうと思いました。
いまだ産後で気が立ってるのかも知れないし、そうじゃないのかもしれない。
私本人にもわかりませんが…

ありがとうございました。

790: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:43:06 ID:n7BRKXPI
うへー、結局3人で行くのは候補にも上がらんのね。
真のエネミーは夫なんじゃないの?
・兄嫁が750を嫌ってることをそのまま伝えたのも夫。
・実家が不衛生と実家に伝えたのも夫(ホントに汚くても指摘されたらいい気分しない)

791: ちたま速報 2007/05/09(水) 10:43:56 ID:VC6LrRCA
どうしてそこで短絡的に「籍を抜く」が出てくるのかと。
人が生きていくうえで最低限の付き合いってのが必要でしょうに。
やりたくないからリセットするってのは小学生の脳みそと一緒。
折り合いつけてやっていきなよ。大人なんだし。

自分だけで何とかなる。事実婚でいい。と思ってるのは
あなたが自分だけの立場から見てるからそうなってるんでしょ。
旦那さんやお子さんの今後を考えたらそんなあっさり「離婚」するもんじゃないと思うよ。

それと行くなら平日に母子で行って滞在2時間くらいで帰ってくれば?
旦那つけてくとどうしても泊まりになっちゃうだろうし。

792: ちたま速報 2007/05/09(水) 11:13:03 ID:BnVipDf3
つか、兄嫁なんて今でも他人なんだし、孫は離婚しても孫なんだから、籍抜いたから解決するという問題でもなかろうに。
それすら分からないほど興奮している自分に気づいた方がいいんじゃねーか。

798: ちたま速報 2007/05/09(水) 12:46:28 ID:OGlVCY6G
>>750
有休を取らない夫が悪い。
折り合いの悪い夫実家に、赤ん坊と二人で泊まりに行けば、
必ず嫌な思いをします。行く必要はないよ。
夫実家からの、家電と携帯への電話は、ナンバーディスプレイと
着信拒否にすればいい。あなたは関わる必要がない。
実家やお姉さんからの電話は夫がやめさせる必要があり、それができてないという事は
夫があなたを守れていないという事です。
離婚まで考えているあなたに対して、旦那さんは危機感がなさ過ぎよ。
あなたは今確かに産後気が立っていて、冷静な判断ができていないかも知れない。
が、その産後の大事な時期に、旦那さんが我慢をさせていた、という事実は一生もの。
そして第二子第三子誕生時にも同じ事が繰り返されます。
事実婚という状態を夫実家は理解できないと思います。だから有効だと思う、
籍を抜けば夫実家はあなたに命令してこないと思う。
でも、事実婚は勧めない。
あなたや子供が損。今悪いのは夫で、彼は努力が足りないよ。

800: ちたま速報 2007/05/09(水) 12:56:39 ID:LRyGhI3b
>>798
私もあなたと同じようなことを漠然と考えていた。
750さんと750夫さんの考えが一致しているなら
750さんが一人で夫実家との関係で悩むことないのに、と。

750夫さんが、実家に対して何らかの建設的な提案
(実家の人たちが日帰りで会いに来る、平日に3人で日帰りで実家に行く、など)を
していて、それに対して却下され続けているなら、
750夫婦で団結して、夫実家を拒否するしかないんじゃないの?

801: ちたま速報 2007/05/09(水) 12:57:29 ID:dteI7dMn
そうだねぇ。750はやたらフェアフェアって連発してるけど、
もろもろのフェアな約束事はダンナとしたことであって、
義実家は納得してなかったってことじゃないの?
せっかく人の親になったんだから、ダンナ親の気持ちも「少しは」
考えてみればいいんじゃないかって話なのに。

うちの親、兄嫁に似たような仕打ちくらってたよ。
のらりくらりと半年以上実家に居て、全く孫を見せに来ず。
(兄が休みをとって実家に通う始末)
それでも母子に気を使って、我慢してガマンして可哀相だったよ。
毎晩涙ぐんでたもん。

803: ちたま速報 2007/05/09(水) 13:00:10 ID:OGlVCY6G
>旦那はコンコンと説明しています。
>その都度は諦めて、数日後に私宛にまた連絡してきます。

旦那頭悪すぎ。自分の親は話せばわかると思いこんでいる。
こんな事を何度も繰り返してるの?一度で学習すべき。

810: ちたま速報 2007/05/09(水) 15:56:15 ID:LQZ+wROD
750さんがなんでこんなに責められているのかわからない。
いろいろ赤に会える方法があるのに、自分達の都合の押し付けばっかりの義実家なんて完全無視でいいと思うけど。
しかも敵意丸出しなんでしょ?そんなとこに赤と2人で行くなんて怖すぎ。

うちは完ミで旦那土日休み。義実家に行ける要素は750さんよりあるけど、私が乳児の移動がイヤなんで1歳半になる子はまだ義実家に行ったことがない。
義両親(良ウトメ)は遠方から何度か会いに来てくれてます。
仕事してんなら身体が不自由ってこともないんでしょ?>750さんのウトメ
赤に会いたいなら自分らが来ればいいのにね。

815: ちたま速報 2007/05/09(水) 16:22:53 ID://+xYJSc
>>810禿同意
私も750がそれほど非常識なことを言っているとは思えない。
750は旦那に指摘されるくらい産後疲れがあって、神経質になってる。
そんな中、疎まれてると分かりきっている家に赤子連れてお泊まりしないと人情がないとか言われるのはどうかと思う。
750は旦那と三人なら泊まりにいくし相手がこっちに来るならそれも受け入れるって言ってるわけで、融通効かないのは明らかにあちら側じゃん。
あちらのお家は赤子が泊まるってことが再重要項目で、かわいい孫の顔が見たいとかは二の次なわけでしょ。
750の体調のこと知ってるのかは分かんないけど、知ってるなら赤子と赤子を産んでくれた750のことなんてまるで考えてくれてないのも明らか。

818: ちたま速報 2007/05/09(水) 16:42:04 ID:qy+rlb3f
私も>>810に1票。
なんか、とても良い義実家とは思えない。
自分たちの見栄の為に指定曜日に義実家へ来いと言っているか
嫁は自分たちより立場が下なんだから
嫁と孫が赴いてしかるべきと思ってるような気がする。

そういう態度に屈したくない>>750って感じに見える。
そして、激しく兄嫁がしゃしゃり出すぎ
&旦那が庇ってくれなすぎ。

813: ちたま速報 2007/05/09(水) 16:13:39 ID:HKnuEawm
スレがえらいのびてると思ったら、プチ祭りだったのねw
>>750が嫌味に感じるのは旦那に愛されているのを自負した上で離婚をほのめかし、自活できる職と、揺るがないマイルールがしっかり出来上がっているくせに相談スレに書き込んだからだろうね。
最初から結論が出ているのに、なんの為にカキコしたんだろう・・・。

816: ちたま速報 2007/05/09(水) 16:34:53 ID:d64TJxHw
賛否がわかれてるけど、750を支持出来ないのは、>>813さんの通りだと思う。
誰だって、程度の差はあれウトメとのトラブルはある。
そして悩んで乗り越える。でも、またトラブるw
解決なんてし別するまで無いのかもしれないし。

じっくりスレは、結論ありきの方が来るトコロじゃない。

820: ちたま速報 2007/05/09(水) 16:52:41 ID:fikH5IJ1
結局、義実家としては、ご近所に孫披露したいんだろうね。
兄嫁もよくわからん人だと思うが、もしかしたら自分だけ同居で嫌な思いしてるんだからあんた(750)も少しは苦労をわかりなさいよ、みたいな?(エスパーすぎか)
もしくは、義実家の言うとおりに嫁を動かしたい。こっちの方が大きいかも。
折半案を出しているのに受け入れないし。
750もちょっと頑なかなとは感じるけど、ずっとずっと義実家から電話攻撃されれば嫌気がさしてしまう気持ちはよくわかる。
とにかく折半案を旦那から言わせ続けるしかないかな。
旦那さんがもう少ししっかりしてくれれば良いんだけどね。

824: ちたま速報 2007/05/09(水) 17:24:09 ID:Dul2BRzS
自分から出向くのは嫌だ。
平日は来るな。
日帰りは許さない。

孫が見たいと言うよりは、
「孫との対面」を盾にして750を自分たちに屈服させたいだけなのが見え見えじゃん。
それなのにどうしてこれ以上譲歩しなければならないのか、
と750が思っても不思議じゃないと思うけど。
会わせないと言ってるわけじゃなくて、
平日なら、土日なら6月になってから、日帰りなら行く、
なんなら来てもらってもいいと言ってるのに、
つっぱねてるのは義実家でしょ。

825: ちたま速報 2007/05/09(水) 17:29:41 ID:NRKmJp/l
本当になんで>>750はあんなに叩かれてたんだろうか。
私も同じ立場なら行かないよ。
赤ちゃん連れての移動は大変だし、旦那もいないなんて嫌だ。
大体来るのは構わないと言ってるんだから、ウトメが来たらいいこと。
本当に純粋に孫に会いたいなら来るはず。
会いたいわけじゃないんだよ。放置でいいよ。
うちはそうしてる。

830: ちたま速報 2007/05/09(水) 18:11:00 ID:IyI4qoOv
産後6ヶ月だと、まだ獣の余韻が残ってる気がするなあ。
電話攻撃も受けてるわけだし、
>>750も頑なな感じはするけど、義実家だって折れて良いと思われ。

うちも6ヶ月なわけだけど、義実家に赤と二人で乗り込むのは
やっぱ精神的にキツイ。
別に関係がこじれてるわけでもないんだけど、
勝手の知らない家(しかも750の場合、その家すらイヤなんでしょ)に、
赤をかすがいに時間を過ごすのは
乳も止まるくらいのストレスになりそう。
うちは特に義実家が遠方だし。

6月に、旦那と赤と3人で日帰りする方向で、話をまとめればいいと思う。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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