600: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:00:12 0
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
急すぎてわからない、考え中
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


私「もうすぐ出産だから女の子と遊んだり旅行するの止めて!」旦那「まだ8ヶ月だから大丈夫だろ?ワガママ言うなよw」1/5
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旦那「今日もうちで飲み会だからな!ちゃんと友達を接待しろよ!嫁の義務だからな!」→バックレて実家に帰って来たよw 1/3
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息子が40℃の熱を出してたけど女の子と飲み会の予定があったから行って来た。帰宅すると嫁と息子がいない!まさか違うよな?1/2
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三男嫁「お義母さんが亡くなったらこの家を売って三等分してくださいね」次男嫁「くださいね」同居長男嫁の私「ひどいっ!!」1/2
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姑「コンビニ経営を始めます!」旦那「応援するよ!うちからはいくら出資しようか?300万くらい?」私「1円も出しません!」


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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義母と義妹「一時的に居候させて。すぐ出て行くから」→私「いつ出て行くんですか?」義母義妹「住んでしまえば私達の勝ちw」1/2
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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愛妻弁当を食べたら小麦粉アレルギーで昏睡し、目が覚めると病院だった → 嫁「私は天ぷらなんて絶対に入れてない!入れるわけないじゃん!」→ なん...


◆相談者の家族構成・年齢・職業 夫27会社員、私25派遣、小梨
◆義実家の家族構成・年齢・職業 夫父56会社員、夫母57専業主婦
◆実親・義両親と同居かどうか  私達首都圏、夫両親東北
◆悩みの原因・背景 
何もかもが怒りでいっぱいです
少しでも落ち着きたい

夫と離婚するかしないかの瀬戸際で、別居をはじめました
直接の理由は度重なる借金ですが、本質は「病的な嘘吐き」なこと
嘘吐くことに罪悪感がなく、その場しのぎの嘘を平気で吐くこと
育てられた環境が原因だってのは、薄々みんな気付いてます

で、義両親なんですがメールで義母が謝ってくるだけで釈然としません
夫には電話で説教してるみたいなんですが、私には電話すらこない
多分、私に責められるというか、非難される側の立場になりたくないだけだと思います
メールでは「情けない」「申し訳ない」「なんとかやり直せないか」とかむしのいい言葉の羅列
本当に息子が悪いことした、離婚を思いとどまって欲しいなら、
電話するなり、直接謝りにくるなりしてもいいと思うんですが

そのくせ「今回のことは嫁ちゃんのご両親には言わないで」とか言ってくる
反面「嫁ちゃんのご両親に合わせる顔がありません」とか、もう馬鹿にしてるのか?
私の両親に嘘吐くことになるのに…どれだけ自己保身してんだよ!とムカついてしまいます
実際、頼るつもりもないので、私は両親に相談せずにして心苦しい日々です

夫自身が一番悪いのはわかってるんですが、義実家の態度にイラついてしまう
このイライラをどうしたら消化できるんでしょうか?
私の八つ当たりなのか、夫両親がずるいのか、どう思いますか?
相当あたまにきているので変な文章で申し訳ないです

601: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:03:00 0
>>600
借金癖とギャンブル、浮気は治らないよ。
若いし、子梨なんだからさっさと離婚すれば問題解決だよ。

602: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:07:24 0
>嘘吐くことに罪悪感がなく、その場しのぎの嘘を平気で吐くこと
人間として終わってます。
人間の関係というのは信頼で成り立ってます。
夫婦関係なんて他人だからこそ嘘をつけばあっさり崩れます。

小梨ならすぐに離婚なさればよろしいかと。
むしろ何でそんなイライラする関係を続けてるんでしょうか?
やりなおせると思ってるんでしょうか?

603: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:09:39 0
これは一生直りそうもないね。
夫の親はそれ知っていて誤魔化して返品さけたいだけなんだろう。
実際に会話すればやり取りでボロも出る。メールはその点一方的に書けるもの。

605: 600 2008/08/20(水) 16:19:53 0
やり直せるとかは思ってないです
私は離婚を大前提で動いていますが、夫は全力で回避しようとしてます
嘘吐きの原因作ったのが夫親だという自覚は全員が持っていますが、誰も触れてません
私はその原因をはっきり知りたいと思ってます
夫側にしたら他人には知られたくない暗部なのでしょうが

こうも軽々しく扱われていることが悔しくてたまらなくて
親の態度が気に入らないとか言う私が子供っぽいと夫に言われたので聞いてみました

要するに、夫・夫両親ともに私を舐めてるんですよね?

604: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:17:21 0
その苛々は基本的にはお門違いと考えるべきかな?
そういう育て方をしてしまったという繋がりがあっても、
成人したひとりの人間である以上、親が出張ってくる話ではないでしょ。
親が誠意を見せれば嘘つきが直るということでもないんだし。

607: 600 2008/08/20(水) 16:23:25 0
>>604
やはりお門違いですか
そうですね、嘘吐いてるのは夫本人ですしね
ただ、私の両親にまで嘘を強要してくるやり口が汚いと思いました
その点だけでもきちんと謝罪してほしいです

606: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:23:08 0
旦那が極悪非道の人非人ではないからといっても、
それなりに優しいところもあって、いい奴だとはいっても、
27歳から先の人生全部かけてつきあっていく価値があんの?
80年としてもあと53年、へたすりゃもっとみじかいかもよ。

608: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:23:56 0
夫の親のせいで夫がこうなって私が嘘つかれたと
間接的に責任をガンガン求めてるからイライラするんだと思う。
親のせいかもしれないけど夫は嘘付きに育たない可能性もあったんだよ。
夫自身が嘘付きの道を選んだわけだ。

原因なんて知ったところで何になる?
離婚を前提で動いてると言ってるけど弁護士挟んでる?
はさんでないからメールとか連絡とかきてるんだろうけど
弁護士はさんで「連絡等は弁護士経由で」にしてすっぱり
距離とったほうがいいよ。
何で自分からイライラの原因に頭つっこみにいってるのか理解できないわ。

609: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:24:54 0
600さんはウトメに怒りを覚えるよりも
自分の男を見る目がないのを反省して、親に相談し
今後の離婚についてしっかり前進するのが一番だと思うよ。

キツイ言い方ですが、
ウトメの言動にイライラするのは、自分の見る目のなさを認めたくなくて
現実逃避しているだけに思えます。

610: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:25:15 0
旦那はDQNだ。
旦那の親も碌な育て方しなかったのは分る。
だけど離婚の際に相手の親が当然出てくるものという考えは理解できない。

結婚は大人のするもの。つまり親離れしてからは100%旦那の責任でしょ。
舐めてるというより出る幕ではないからでないんだよ。

611: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:27:35 0
>>607
あなたは人に謝罪させるのが好きなのかな?
ウトメが「あなたの親には言わないでね」なんて言ったからといって
それを受け入れる必要なんてないでしょう。
スルーすればいいだけ。
ウトメと話したくないなら着信拒否でもなんでもすればいい。

物事の本質から目を背けているだけに思えちゃいますよ。
気持ちはわからないではないけどね。
でも、背けていたら前には進まないですよ。

612: 600 2008/08/20(水) 16:30:23 0
まだ結婚して半年です
問題が発覚してから三日目
それで弁護士だ、親に相談だ、までは正直頭がまわりません

みなんさが言うことが正論だってことはわかります
こうなった責任を誰かに押し付けたくて、イライラしてるんだと思います
どうしたら問題に正面から向き合って、建設的に考えられるんだろう?
もう無理、もう一回、限界、謝罪しろ、色々な思いがグルグルまわってます

613: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:30:34 0
親がどんだけ糞でも反面教師で凄く良い子供に
育つこともあるんだしね。
親が癌なのではなく、旦那が癌なだけ。

そして自分は両親に相談できないのもイライラしてるんでしょ?
しちゃえばいいじゃない。
頼るつもりない、とかいってるけど頼りたいから心苦しいんでしょ?
自分の器じゃできないんでしょ>頼らない
金銭的に頼らなくてもこういうことになってるんだって聞いてもらうだけでも
味方が出来たと思えてほっとするんじゃないの?

614: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:32:09 0
>>612
まずは、自分がバカだったというのをきちんと認識したら?
仕方ないよ。
それから、親に「こういう夫を選んでしまったので離婚する。
心配、迷惑をかけて申し訳ない」と頭を下げる。
それから離婚について動く。
それしかないでしょ。

615: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:33:03 0
>こうなった責任を誰かに押し付けたくて、イライラしてるんだと思います

自分で分かってるんじゃない。「押し付けたい」って責任転嫁ともいうからね。
問題は旦那と貴女。ウトメは離婚理由に関係してこない限り部外者。

616: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:33:10 O
ムカつきすぎて痛め付けたくなってるんだろうが、証拠集め&弁護士挟んでサクッと離婚することが、奴等にとっては一番の痛手じゃないかな
変な執着心で結婚生活が少しでも長引く方が自分自身にとっても一番キツくなるから、何とか冷静になって早めに距離を置くべしだよ
自分のこれからの幸せを最優先に考えていきましょう

617: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:33:35 0
ひとつ勘違いのないように言っておくと、
旦那親に誠意があるか否か、600さんを嘗めてないか否かは、
どちらも否のほうだし、苛立つのも全く理解できないわけではないですよ。
その上で、そんなイライラが解消したところで結果が変わらないなら
イライラの解消に使う時間を別のことに使うのが良いんじゃない?と思いますよ。

618: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:37:38 0
みんな叩いてるわけじゃなくて、
イライラが理解できないわけじゃない。これはわかってね。

けど、イライラして肝心の問題が解決できないのなら意味がない。
だからこそしっかり自分を見つめなおして自分のことも
反省し、何をしなければいけないか考える。
あいつらに謝罪させてやるってなら如何に慰謝料とれるか
考えるなどね。言葉での謝罪を期待しても無駄だよ。
どうせウソツキ人間なんだから言葉で謝罪しても気持ちも
こもってなければ反省するって姿勢もないから腹立つだけだよ。

620: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:41:12 0
600さんが、本質から逃げているのと同じでウトメも逃げているんだよ。
で、600さんはウトメに「逃げやがって!直視して謝罪しろ!」と思っている。

ウトメと同じレベルに堕ちないで、600さんはとっとと本質の解決に動きましょうよ。
そのほうが早く楽になれますよ。
失敗は誰にだってある。
いかにやり直すかが大事なのでは?
しんどいと思いますが、頑張って。

622: ちたま速報 2008/08/20(水) 16:50:20 0
>>612
借金したのも旦那、嘘ついたのも旦那、
旦那に全責任がある、とは思ってないのかな。
結婚して半年で離婚て事で、これから色々な面でしんどいだろうけど
それはもう仕方ないよ。
今後何十年の人生がかかってるんだし、ここでメンツとか手間とか気にしちゃいけない。

623: 600 2008/08/20(水) 17:06:56 0
皆さんのレス読んで少し冷静になれました
よく考えれば、夫は金蔓・家事マシンの私を手放したくないだろうし、
夫両親はクソ息子の尻拭き役の私はどうしても必要なアイテムだろうし
夫側の人間と交渉しても何も得にならないということですね
口先だけでは何とでも言えますし、謝ってもらっても意味ない、もっともです
夫が仕出かした事の重大さをいまいち受け止めることができず、逃げてるんだと自覚できました

別居はじめたことだし、頭冷やして今後をじっくり考えます
こういう時、愛情が残ってるとつらいですね
夫の返済を助けないなんて薄情な妻だ、とか自分を責めてみたり
何があっても変わらない愛情で夫を許してあげないから、虚言癖治らないんだと思ったり
でも再構築する方向で考えてはいけない、これ絶対

もう夫両親のことは考えません、勝手に言ってろ!です
ちょっとスッキリしました、ありがとうございます

624: ちたま速報 2008/08/20(水) 17:20:02 0
>夫の返済を助けないなんて薄情な妻だ、とか自分を責めてみたり
>何があっても変わらない愛情で夫を許してあげないから、虚言癖治らないんだと思ったり

話してる中でこれ、絶対言われるとオモw
相手をコントロールするためには、人格攻撃ってすごく有効だもんね。
もしかして、もう誰かに言われてたりして。

626: ちたま速報 2008/08/20(水) 17:33:10 0
愛情というより、情が残ってるんだよ。
大丈夫、今の亭主より少し上物に出会えば、
すぐ忘れるよ。
さっさと離婚して、好きな事しなよ。

629: ちたま速報 2008/08/20(水) 17:52:28 0
相談者は借金より嘘に重点置いてるんだよね
金額や用途はたいしたことないのかもしれない
隠れて借金した時点であきれ果てて問答無用で離婚がふつう
生育暦や嘘吐く原因まで考えてやってる>>600は心広いと思う
そういう所に付け込まれないか心配

離婚決定しても600両親に理由隠し通してほしいのか
離婚は回避できると高をくくって今後のために黙ってろと言ってるんだろうか

630: ちたま速報 2008/08/20(水) 17:55:00 0
>>629
人間て、大きい問題から逃げたいという本能が働いて
小さい問題に目を向けることがあるみたいだよ。
600さんはそういう状態だったのではないのかと。

632: ちたま速報 2008/08/20(水) 18:31:58 0
もしかして>>600の実家がお金持ちで、それで600自身も借金より嘘に重点置いてるんじゃない?
そして夫実家が嫁両親に知らせたくないのは嫁両親からお金を出してもらえなくなるからとか。

634: ちたま速報 2008/08/20(水) 18:42:36 0
それだけのことを息子がしたのに、メールだけなんて信じられない
仮に自分が>>600夫の親だったら、即効で謝りにいく

結婚半年ってことは、偽両親は息子の借金知ってて結婚させたんじゃないの?

636: ちたま速報 2008/08/20(水) 18:45:22 0
虚言癖とかもしってるんだろう。
だから戻ってくるとめんどくさいから
必しで金蔓+息子の子守の報告者を繋ぎとめようとしてるんだよ。
可哀想に…。

638: ちたま速報 2008/08/20(水) 20:54:58 0
うちの母親もサイマーの元父親を
「でも優しかった」だのデモデモ言ってました。
600の持ってる愛情なんて、サイマーには毒にしかなりません。

一緒に借金背負いたいなら別にとめないけど、
弁護士をはさんで離婚のほうがいいと思う。本気で。
そして、協力を仰ぐにしても仰がないにしても
両親には「こういうことだから、こうするつもり」
と筋道立てて説明しておいたほうがいいと思う。

実親が毒だっていうならあえて説明しないのもありだが

640: ちたま速報 2008/08/20(水) 21:14:52 0
>夫には電話で説教してるみたい
実際に電話で説教されてる旦那の姿を見たんだろうか?

実は旦那の借金は義実家への仕送りとして消えてる
(ウトメが強要してなくとも旦那が見栄で何か買い与えてるとか
とかだったら笑える。
ウトメはたとえそれが借金で賄われてるとしてもウマーな状況を手放したくなくて
自分達の腹が痛むわけでもなし
息子が善意でしてくれてることだ、むしろ子供が親孝行するのは当たり前
そのぐらいの借金なんて夫婦で力合わせればなんとかなるだろ
嫁が逃げるなんてとんでもない、夫婦なんだから
な気持ちで思いとどまらせようと必しなんでね?
とゲスパーw

641: ちたま速報 2008/08/20(水) 22:00:38 0
借金の使い道、嘘の内容、育てられた環境kwsk

場合によっては通院も考えてみてわ。

643: 600 2008/08/20(水) 23:20:12 0
借金の使い道はよくわかりません
会社でした不正行為の穴埋めに使った、と
何せ嘘吐きなので、夫が主張している用途が本当かどうか知る手段もないです
一度目は浪費180万でしたが、浪費の内容もよくわかりませんでした
取引履歴?の開示と説明を求めたのですが、gdgdになって有耶無耶に
今回四回目の借金発覚、わかってるだけで2社100万です

夫は育児ノイローゼ状態の義母に育てられ、厳しい体罰?虐待?受けてたそうです
体罰が怖くて悪いことを正直に話すということができなくなり、嘘吐きに成長
「こんなダメな自分は見捨てられる」という思考回路を、自分で気付けないのが助長>嘘吐き
ダメな点も受け入れると何度も話していたのですが、自分から打ち明けることはなかった
現に借金発覚しても受け入れたのに、また嘘吐いて借金に手を出した
「離婚されるのが怖くて言い出せなかった」そうです

夫両親は一度目の時から借金のことは知らなかったと思います
息子は金遣いが荒く、言動もワイルド風味位にしか見てなかったはず


別居は早まったかな、とも思ってます
証拠とれる機会がなくなってしまいました
夫の借金を清算できる位の貯蓄はあります
それとは別に、結婚時に両親が持たせてくれた持参金も実家にあります
夫と夫両親はそのお金を狙ってるのかな?とも邪推
私の怒りが収まって、もう一度やり直しという私にとって罰ゲームのような展開を
全員が嘘吐いてるように思えて疑心暗鬼になってしまって出口が見えません
真実がわからない状態で離婚して、後悔しないかも正直不安です
だからといって、どうやって現状を証明するかもわからず

つづきます

645: 600 2008/08/20(水) 23:39:00 0
正直に言うと、夫と二人で借金返しながら生活することも、できるんです、私は
本当に見る目ない、馬鹿女だとは思うのですが
もう少し努力することは気持ちとして可能なんです
でも、それは夫の嘘吐きが治って、借金癖がなくなったらの話です
現状ではやり直すという選択肢はありません

そういう私の弱さを知っているから、夫側は余裕ぶっこいてるかとも思います
実際に借金癖&虚言が治ったら…と考えてるんだから、あちらの予想は当たってます
しばらく別居して新たな借入しなければ、じきに戻れるだろうみたいな楽観視
借金生活は嫌だから、貯蓄切り崩して返済してくれるだろう、というのが透けて見える
実際、一度目は全額夫両親に返済させてしまいました
肩代わり厳禁なのに、後の祭りです

考えが甘いから足元見られるんですよね
具体的にどう行動していけばよいでしょうか?
この未練のような、夫を見捨てられない気持ちをどう整理したらいいのか
ごちゃごちゃ考えず離婚届提出すれば、案外あっさり忘れられますかね?
きっちり書類作って離婚したほうが今後のために良いと思うのですが
その為には行政書士や、弁護士依頼することになるんですよね
そういう方面はさっぱりなので尻込みしてしまう

そうやって逃げるばかりの自分が一番ダメなんだとわかってるんです
変わりたいです

646: ちたま速報 2008/08/20(水) 23:47:36 0
結婚したばかりだし簡単に気持の整理が付かないところだけは理解できる。
このまま頑張るにしても逃げ道を残しておかないと逃げるに逃げられないよ。
とりあえず貯金と持参金は避難させてし守すること。
子供は作らないこと。

649: ちたま速報 2008/08/20(水) 23:50:11 0
>夫は育児ノイローゼ状態の義母に育てられ、厳しい体罰?虐待?受けてたそうです
>体罰が怖くて悪いことを正直に話すということができなくなり、嘘吐きに成長
>「こんなダメな自分は見捨てられる」という思考回路を、自分で気付けないのが助長>嘘吐き

そんなかわいそうの男を見捨てるのは、人間としてクズだと思いこまされてるんだね。
自分が、クズにならないためには、よりを戻して夫を支えなきゃいけないという気持ちが
あるんじゃないかな。夫を立ち直らせるためにも一度きっぱり切ることの方が
お互いのためになると思うよ。600がそばにいると夫もつい寄りかかってしまうだろうし。
しぬしぬ詐欺かまされても離れたほうがいいと思う。

650: ちたま速報 2008/08/20(水) 23:52:21 0
>>645
> 正直に言うと、夫と二人で借金返しながら生活することも、できるんです、私は
> 本当に見る目ない、馬鹿女だとは思うのですが

バカですね。
バカな人生で、いいなら、どうぞ歩んでください。

誰も止めませんよ。

ええと、何をして欲しいんですか?

651: ちたま速報 2008/08/20(水) 23:53:53 0
まぁね。
天性の嘘吐きなら近い将来どっかで詐欺でも働いてくれるかもね

652: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:01:20 0
まだ妊娠してないのは天の配剤だと思うんだけどね。

654: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:04:45 0
残念だけど借金癖はどんなことがあっても治らない
気をつけないと貯金どころか貴方の実両親の資産すら食い尽くされるかも

離婚しないなら子供絶対作らないほうがいいよ
でも最低限年金は掛けといてね
散々散財しておいて年取ったら都合よく生活保護とか勘弁してよ

655: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:05:09 0
>>645
旦那さんアダルトチルドレンぽいですね。
あなたはターゲット。少し共依存状態な感じ。
旦那さんの言葉(本人無意識)にコントロールされているっぽい。

旦那がそのことを自覚して考え癖を直す努力をするなら
まだ望みはありそうですが。
あなたも一度そういう関連の本を読まれてはいかがでしょうか。
もう少し状況が見えればいいですね。
ただ状況を理解したところで、そういう人と向き合うのは
かなり大変だと思いますが。

借金を肩代わりすることだけはしないほうがいいかと。
自力で返済させて、ウソをつかなくてもいい状況は自分で
作るものだ、ということをわかってもらわないと。

656: 600 2008/08/21(木) 00:08:27 0
私の考え

【強い自分】
とりあえず別居生活を続ける
夫の返済生活が落ち着いた時点で離婚(遅くても年内)
慰謝料はいらない、全面的に夫有責の離婚という書類作成

【弱い自分】
とりあえず別居生活を続ける
夫が真人間に戻る(嘘吐かない、借金しない、生活態度改善)
借金を独力で全額返済
もう一度信じて結婚生活を続ける


後者は完全に妄想の世界、ありえない
夫が真人間に戻る可能性なんて限りなく低いのはわかってるのに
一度離婚して、夫がまともになったら復縁するなり選択すればいいのかな
もう頭の中ぐるぐるでちっとも冷静になれない

とりあえず別居続けることだけは確定ですので妊娠はありえません
忠告ありがとうございます
物理的に距離を置くことで、精神的にも距離がとれるといいです

>>650
あまりにも混乱していて、話を聞いて欲しいんです

657: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:32:13 0
嘘つきが嘘つかなくなることはありえないよ。

自分が丸め込まれると思うなら弁護士入れなさい。
事実を知りたいなら興信所で旦那の借金の内容を調べてもらいなさい。
お金があるならできることをあげてみた。
アドバイスはループになると思うし
自分がどうしたいかわからなければ意味ないよ。

658: 600 2008/08/21(木) 00:33:00 0
夫がAC傾向なこともわかってて「私の愛で癒してあげる」なんて、
馬鹿の典型的なこと考えてた時期もありました
でもこれは夫の問題なんだから、夫自身が対処しないといつまでも改善しないと思い、
嘘吐きの科学的理由?とかは考えないようにしてます
何かの障害だと治るのかと思って、助けてあげたくなるから

借金癖もそれと同じですね
本人が立ち直ろうと必しで努力しないと治らない
夫はたぶん、もうダメでしょう

こうやってひとつずつ夫との可能性を潰し確認して、自分を強く保ちたい
夫親とは接触しないのが賢明ですよね?メール見るだけで気持ち悪い
別居してる夫ともどう接すればいいのかわからない
金銭援助以外の助けにはなろうかと思ってるけど、甘いかな
これで夫が墜落人生になったら後味悪いというか>>649さんのレスが当たってます

預金は元々私名義なので全部大丈夫です
持参金については存在すら知らないはず
私不在のときも通帳持ち歩いたほうがいいんだろうか
ぐるぐる考えながらも、少しずつですが行動に移すようにします
私の中では別居を宣言し実行してるだけでも大きな前進なんです
すみません

659: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:36:07 0
>>656
夫の返済生活が落ち着いた時点って
夫が借金返済終わるまで待つってこと?
今の貴方からしたら弱い部分の自分が返済終わった時点で
激しく大きく出てくるよ。
「借金返し終わったじゃない。もう一度信じてみない?
悪い点は虚言癖だけじゃない。借金はもうしなければいいんだし」
って思っちゃうよ?
そしてまた繰り返されるんだよ。貴方の信頼を裏切る行為を。
そのたびに貴方は傷つき憔悴しきっていって、取り返しのつかない年齢や
状況においこまれますます離婚できなくなるんだよ?

混乱してると言ってますが、
一度貴方のご両親に相談してみては?
父親があれなら母親だけにでも女として聞いてもらうのも
心がほっとするもんですよ。
親に心配かけたくないのかもしれませんが
貴方が精神的にも落ち着かず、混乱してて日々辛い思いしてるのに
気付かずいざ離婚になってから知らされた方が
「親なのに何もしてやれなかった。辛い思いさせた。
気をつかわせて娘を助けてやれなかった。」と悲しくなるもんですよ?
離婚はまだでも相談くらいしてもいいと思うよ。

661: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:40:56 0
>>658
>金銭援助以外の助けにはなろうかと思ってるけど、甘いかな
甘い。元々旦那が勝手に作った借金でしょ。
貴方が助けてくれるって期待して甘ったれてる相手にまだ蜜を与えるのか。
あと、勘違いしてるだろうけど、離婚してないなら旦那の給料は
夫婦のもの。だから旦那が自分の給料から出せば旦那が
払い終わったことになると思ってるんだろうけど、間接的に貴方のお金が
使われてることになるんだよ。たとえ旦那が他にバイトしてもそのお金も
夫婦のお金。逆に言えば貴方の給料も夫婦のお金になるわけ。
離婚してその後旦那が払い終わったなら旦那が自分で返したことになるけどね。

662: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:41:58 0
「悪いのは夫の親、夫はその犠牲者」
そんな言葉信じてる間は夫の都合のいい言い訳に巻き込まれてるのにいい加減気付こうよ。
親が厳しすぎたからって宅間からサイマーまで大多「数の人格障害者の使う典型的ないい訳だよ。
本当は違う場合が大半。夫の責任を親にすりかえているだけ。貴女も言ってたでしょ、夫は虚言癖って。
それで夫には未練タップリってそれじゃデモデモダッテも良いところ。

663: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:42:46 0
>>645
貴女にあるのは愛でも情でもないよ。ただの見栄。
優しい私、思いやりのある私、頑張り屋の私、を壊したくないだけ。
憎まれ役になる覚悟も無い。

旦那にとって嘘は麻薬のようなもの。
使えば目の前の苦しいこと嫌なことがあっという間に消えてしまう。
でも本当に消えたわけじゃないから、また嘘を吐く。もう依存症だよ。
そして嘘という麻薬を買う金を与えてるのは貴女だ。

金が無くなれば旦那の嘘なんか通用しなくなる。
まだ愛情が残ってるなら見捨ててやれ。
本当にもう駄目だ、と本人が思い知らない限り変わりようは無いよ。

667: 600 2008/08/21(木) 00:50:35 0
そうですね
本当に頭を冷やして、自分の人生を考えてみます
離婚は決定的なので、いろいろ整理をしてみる
とりあえず仕事頑張ります

>>659
返済生活、Wワークが軌道にのるまでは見守ろうと思ってます
三ヶ月くらいでしょうか
その間に私は生活基盤を確立して、精神的にも自立したい

両親はともに定年退職してますし、今までも心配かけたので結果が出るまでは…
私の両親は夫のこと大好きなんです
借金こさえて私を苦しませたのは過去の話で、今は立ち直ってると思ってます

668: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:53:22 0
>>658
ACだと解っているなら、あなたは自分ができることはやっておかないと
気がすまないでしょうね。
そして本当に、この人とやっていくのは無理だ、という状況にならないと
別れるのは無理なのでは?
形だけ別れても、心は共依存の苦しい状態のままってことにならないと
いいけど。

旦那さんが、なぜこんな状況になったのかわかっていないのなら
ACだということを説明して自覚させる。AC本人も実は生き辛さを感じる
人も多いので、「生き方を変えるヒントになれば」という感じならどうかな。
原因がわかれば、あとは本人の本来持つ力を信じるしかない。
遠回りだけど、あなたの未練を断ち切る手段にもならないかな。

あと、共依存なら「自分がやるのはここまで」という限界を定めるのが
いいらしいです。

669: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:53:41 0
>>658
幸い行動力だけはまだあるみたいだからしたほうが
良いことはガンガンしたほうがいい。
行動としてしたほうが良いこと↓
・貴重品、印鑑、通帳、貴金属類など、だいじなものはもしまだ
旦那の方に置いてあるならとっとと取り返してくる。
貸金庫に預けるか、実家で預かってもらっておくこと。
・別居した後の住所は知らせない。
・旦那の借金についての証拠を手に入れる。
(領収書のコピーなどがあればいいんだけど。)
・実家に相談して味方になってもらう。
・弁護士に相談する。

心としてしたほうがいいこと↓
・貴方は被害者であり、旦那は加害者だと心に刻む。
・被害者が加害者を助ける理由もなければ中途半端に許す行為は
逆に加害者の反省を遠ざけ、まっとうな人間として生きることが出来なくなる
ようにする行為だと自分のため、相手のためにも自覚する。
・貴方から相手に残ってるのは愛情ではなく情、
相手から貴方に残ってるのは愛情ではない。貴方のことを金蔓、
自分がなにしても許してくれる都合の良い尻拭きママンと思ってる。
「好きなんだ」と言ってきても虚言癖だということ忘れちゃ駄目。
彼は嘘をつくことで貴方への愛情も薄くしてることを気付いてない。
そんな愚かな人間にふりまわされては駄目だとしっかり自分を持つ。

671: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:58:15 0
>>667
尚更両親に話した方が良いよ。
両親も彼に騙されてるじゃないか。
彼に騙されて娘が【今も】辛い目にあってることに
気付いてないじゃないか。
結果でてから言うことは親不幸になるよこのケース。

両親が自分達を責めても良いのなら黙ってればいいけど
それは自立した娘の行為っていうより
親の気持ちを理解せず結果自己満足故に親を信用しなかった娘の行為
だということは知っておいてね。

673: ちたま速報 2008/08/21(木) 00:59:40 0
>>600
そう言う人は見守るだけ時間の無駄です
治りません!治ったフリをするだけです。
あなたの人生は数カ月では無いのですよ、この先何十年と生きるのに
3ヶ月くらいの様子見で安心なんて出来ません。

この際スパッと切る事も必要かと思います。
弁護士なんて敷居が高いなんて思わず、先ずは法テラスで相談してみてはいかがですか?

674: ちたま速報 2008/08/21(木) 01:11:58 0
え~両親が好きなのは「虚言癖と借金から立ち直った娘婿」でしょ
それが誰だか知らんけど600夫とは別人だから喋って良くない?

675: 600 2008/08/21(木) 01:12:07 0
みんさんのレス、全てが胸に刺さります
全部当たってます
メモ帳に貼って、何度も読んでいます
私のほうがしぬしぬ詐欺をかまして、夫から防衛してる状態です

>>668
限界設定、Wワークが軌道にのるまで三ヶ月間の離婚猶予
離婚回避をチラつかせて夫の更正を促します
できるのはそれだけ、離婚は確定
しかし>>673さんの言うようになるだけでしょうが

>>669
参考になります

次、仕事休みのときに両親に電話してみます
今の状況は確かに親不孝ですね…
親同士が近所なので、私達のいないところでバトルにならないか不安ですが
両親は夫実家に乗り込んじゃうでしょう…仕方ないです

明日仕事なので落ちます
本当にありがとうございました

677: ちたま速報 2008/08/21(木) 01:17:03 0
>限界設定、Wワークが軌道にのるまで三ヶ月間の離婚猶予
離婚回避をチラつかせて夫の更正を促します

それが一番危険だと思うけどね。
旦那はまた更正しようとしてる不利で騙そうとすると思う。
大体更正すれば離婚なら、更正を遅らすかも知れないし。
離婚ちらつかせていても、喉元すぎれば「なんだ、ただの脅しだ。まだされてないじゃないか」
ってタカくくると思うよ。
大体離婚を伸ばそうとしてる貴女もまだ迷いがあるんじゃない?それにつけこまれると思う。

681: ちたま速報 2008/08/21(木) 01:24:16 0
ふと思ったんだが、600さんの旦那さんは「病的な嘘吐き」なんだよね?
とすると、「虐待されたボク、育った環境が悪かった」が彼の発言なら
それさえ大嘘の可能性もあるんじゃない?

ご近所さんや幼馴染(ぶっちゃけ親戚は信用できないと思う)
とかから同じ過去話を聞いて裏づけが取れているなら別だけど。

もし嘘なら600さんの愛情(というか同情?)もすっぱり消えそうな気がする。

683: ちたま速報 2008/08/21(木) 01:25:06 0
1回すっぱり切って他人になったポジションから考えるようにしたら?
「嘘つきは信じられない」
それだけで十分じゃないか。

がんばってる自分に酔うのなら
本当に自分のためになることにエネルギーを使って
「頑張ってる自分、エライ!」と思わないと
旦那に振り回される時間も手間ももったいないよ

685: ちたま速報 2008/08/21(木) 01:39:45 0
>>600
はアル中患者のような特にだめ人間に引っかかるタイプなのかな。

689: ちたま速報 2008/08/21(木) 01:57:27 0
怒られるのが怖いから嘘をついた、
というのが根底にあるなら、そもそも怒られることをしないように心がけそうなもんなのに、
借金までしての浪費の部分には言い訳を準備してないんだなこの旦那。

691: ちたま速報 2008/08/21(木) 08:53:16 0
>>685
ダメ人間に引っかかった自分を認められず
親にも「自慢の娘」でありたいから、現状を伝えることも出来ない見栄っ張り。
こういう人は、現状打破が難しいと思う。

>>600さん、キツイことを書いたけど、自分を助けることが出来るのはまずは自分だと思う。
親を心配させたくないというけど、問題が拗れたら拗れるほど親は心配もするし
迷惑もかけることになる。
早いうちにきちんと報告をして、今後のことを話し合うのが自分と親のためだと思います。
自分のダメなところを見つめるのは大変だけど、それを避けていると泥沼ですよ。
勇気を出して頑張ってください。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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