1/3  2/3  3/3

218: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:03:39 0
生きていく術って、働いて生計を立てることで、教えてもらったり道筋を
立ててもらうようなことじゃないよね。実際息子も就職はしてみせたわけだし
後は自分でアパートを借りて、あとは辛抱して暮らすだけのことで、
問題は二人がその辛抱をしたくないってことだ。

自分で考えるのはあたりまえだから、そんなこと親に言われる時点で変。
【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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219: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:04:40 0
子供を勝手に作って「あとは知らないよ、ジジババが見てくれるでしょ」 
という理論と 
子供を勝手に作って「DQN息子が自立できなくたって知らないよ、あとは誰かが面倒みるでしょ」 
って理論は結局同じことだと思うんだけど 
DQN息子も145も自分の子供に対する責任が希薄なんじゃないだろうか 
所詮、親子で同じことをしているんだよ

220: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:06:17 0
ワンマン社長の2代目が継いだ会社は上手くいかないってよく言うけど 
それと同じだよね 
自分がしゃかりきにやってきたからって 
子供が同じようにできるわけじゃない 
そういう風に育てちゃった145にも責任はあるわけだよ 
カス見たいな嫁連れてきたのはほかでもない息子なんだし

222: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:08:02 0
離れが留守の時に、 
全部荷物を叩きだしてしまえばよかったのに。 

145旦那は、息子追い出すなら145に出ていけとは行ってるが、 
所詮、145の家でレベルぐらいの気持ちのもんだと思う。 

145はなんだかんだいいながら、デモデモダッテになってないかい?

223: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:08:59 0
「あとは誰かが面倒みるでしょ」 
これは、どこから出てきたの?あなたの心ではありませんか? 
税金でどうと言っている人もいたけど、やっぱり言った人の心に依存心が 
あるからそういう言葉が出てるのが見える。 

私は、二人が自立しろと言い続けている。ほんとうに簡単なことです。 
ただ家を出てワンルームの安いアパートを借りて、二人で必しに働いて 
辛抱して暮らせばいいだけ。たったそれだけのことをしようとしない。 

なんか変ですよ。みんな普通の人だと思うんだけど、少しの依存心で 
変な話を始めてしまう。まともな人がゆんがでしまう汚い考えだと思う。

227: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:14:50 0
>>223
皆、孫の面倒を見ろって言ってるんじゃないよ 
極端な話になるけど 
昔15、16の若い男の子たちが特攻隊として、立派に使命を果たしてしんでいったけど 
今の時代同じことを同じ年代の子にさせようとしたって無理な話なんだよ 
育った環境や、育ち方が違うんだもん 
同じように>>145の息子と嫁ににあなたがやってきたと同じように 
さっさと自立しろと言うのは無理な話 
自立するほど人間的に成熟するよよも早く、子供作ったわけだから 
息子が自立できるまで、根気よく指導や助言をすることが必要なんじゃないのかな 
あなたもさっさと家を出るんじゃなく、親として導くことが必要なんじゃないだろうかと思う

231: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:21:11 0
うちの兄夫婦がこんな感じなんだけど、 
家買いたいけど金がない。銀行に行きたいけど時間がない。 
相談に乗ってくれる不動産屋がない。 
なので、母さんがどうにかしてくんないかな~と頼る気満々。 
肝心の母は「自分たちでどうにかしようともしないで、 
ああいう態度だと、なーんにもしてやる気がしない!!」とプンスカしてる。 

たぶん、やる気やがんばってる姿が見えたら、145さんも違うんだろう。 
若い二人がけなげにがんばってる姿見たら、多少でも応援しようって気にもなるわな。

232: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:22:06 0
だ・か・ら 
そんな子供に育てた145に責任がある

233: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:24:22 0
何がなんでもそういう息子に育てたおめーが悪いんだよwwって言いたいんだね… 
精神年齢が低かろうとなんだろうと中卒だって頑張って働いてる人もいるのに 

未成年のうちはここに置いてやるが二十歳すぎたら出ていけ 
今はそのための準備期間と思え、と引導渡すのが一番だと思うけどな 
期限設けないと絶対ずるずる居座りそうだし

234: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:25:56 0
>>145もかなり特殊な考え方してるという自覚はあるのかなぁ? 
>>223なんて、潔癖すぎるというか、 
言ってることは正しいんだけど、状況にあてはまってないというか、 
現実が見えてないというか。 
あなたの家はかなりのDQNに見えるんだけど、あなたの意識だけが違うんだよね。 
あなたは貧乏で苦労したから底辺にいるんだろうけど、 
あなたの旦那と息子と嫁はバカだから底辺なの。 
だから考え方なんかを導かなきゃいけないんだよ。親として、人として。

236: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:28:31 0
>>234
あなたの意見にまるっと同意だわ

237: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:29:06 0
子供は育てたように育つわけじゃないよ。色んな要因がある。 
子育てしたことない人や、たまたまうまくいった人には分からないかもしれないけどさ。 
もちろん責任は多分にあるけど。

239: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:31:01 0
>>223
就職した息子が「デキ婚」してなかったら、家に住ませてご飯も作ってあげるんでしょ? 

それなのに、気に入らない嫁だからって結婚したから一銭の援助もしないわけ? 

姪は高校中退DQNで同じようにデキ婚したけど(相手大学生) 
姉は近所に中古住宅を買って、家賃という名目で返させている。 
彼氏は彼父母の支援で大学を出て就職し、生れた子供が3歳になって 
姪が二十歳になった時に自分達で式を挙げた。 

親として最低限のことしようよ。可哀想じゃないの?

242: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:35:33 0
>>239
多分この息子のことを信用してないんだよ。 
家賃という名目でお金を返すような子じゃないんでしょ。 
うやむやにしちゃいそうな人間なんだろうね。 
なんでそんな人間になっちゃったんだろうね?

244: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:38:45 0
>>242
そりゃあ、親の育て方…(re

245: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:40:58 0
働いて生計を立てなさい、結婚したら自分たちで子供を養いなさいってのが 
潔癖とは思わないよ。誰でもやることだし、早く結婚したかったのだから 
その分、自分ひとり分じゃないお金を稼がないといけない、きつい道になると 
分かっていて進んだんだからこれ以上親がやることはないわけだ。 

本当にすごく簡単なことなのに、夫はそれが分からない、息子夫婦は 
苦労すんのが嫌だから聞かない。

248: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:44:11 0
>>245
だから、あなたの言うことは正論だけど 
人間、皆がそう思い通りに行動するわけじゃない 
ほかでもない、あなたが育てた子がそれができないんだから 
できるまで努力、助言していくのがあなたの責任じゃないの? 
「知らない」「自立しろ」の一点張りじゃなく、どう指導するかが 
あなたの責任なんじゃないかって、皆行ってるんだと思うよ 
拗ねて一人でホテルに泊まってる場合じゃないんじゃないの?

253: 145 ◆GYZMdL4QZv2D 2010/10/18(月) 22:48:49 0
>>248
働いて自立することは自明のことだし、就職もしたんだし、奥さんは 
当面バイト程度でよいとすれば助言もへったくれもないんだよ、もう。 
二人が出ていって自分で暮らせばいいだけのことで、働け、アパート借りて 
出て行け、何も難しいことじゃない。 

18歳の大人にとって手順がわからなかったり、自分でできなかったりすることは 
何一つ無いわけだよ。だから助けるのなんのという言葉が意味を成さない。 
助ける余地なんてひとつもない、本人たちにやる気を出させることは 
残念ながらこの数ヶ月成功していない。

256: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:52:11 0
>>253
当たり前のこと、難しくないことができないあなたの息子夫婦の現状を直視すべき

255: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:52:10 0
今回145の家出で困るのは旦那なわけで 
旦那がどうして145がそういう行動に出たのか冷静に考えてくれる機会になればいいんだけどね 

息子の家族のことはその次でそ 
前のときから読んでたけどやっぱり嫁はクソですなぁ 
仕事休んで面倒見たんだから日当出せぐらいは言ってもいいと思うよ

258: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:53:03 0
>>255
自分の息子が糞の嫁連れてきたんだから仕方ない

261: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:55:38 0
子供(孫)に罪はないもんなあ 
旦那さんも気持ちもわからなくもないよ 
一般的な普通のじいさんの感情なんじゃないの?

262: ちたま速報 2010/10/18(月) 22:55:46 0
でもさ、絶対面倒見ないって言ってた>>>145が会社休んで面倒見たんでしょ? 
なら旦那息子嫁は>>>145がこれから先もいいなりになると思い始めたんじゃないかな。 

あなたが本気で息子達を自立させたいなら、癌は旦那でしょう。 
あなたがいくら言っても旦那が甘やかしてるうちは絶対自立しないと思うよ。

265: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:01:45 0
まあまあ待ってよ。 
息子はちゃんと働いて生計立ててるんでしょ? 
嫁だって子供育ててるんだよね。 
自分の親にすら頼らず。 
何がいけないの? 
おかーさん何言ってるの? 

って感じだと思うよ。私も正直そう思う。自分が同じ立場なら。 
なんの危機感も無いよ。

267: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:03:46 0
だって離れがあるんだもん。 
そこに住めば貯金なんとか出来るじゃん。 
出来なくても暮らしていける。 
アパート借りるのはお金が足りないから無理。 
離れあるんだからいーじゃん。 
なにがいけないの?意味が分からない。

268: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:05:58 0
母親が世話をみたくない、出ていけと言っているのに? 
図々しいの一言じゃん 
いずれ出て行く算段で今は離れに住んで貯金してればいいけどさ 
それさえできてなさそうだよ

269: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:07:04 0
普段は世話見て貰ってないよ。 
これからはたまに赤ちゃん見て欲しいから今日トライしてみたけど。 
まだしてもないことをぎゃーぎゃー言ってたんだよね~。 

って感じ。

271: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:10:43 0
こう云う寄生体質の人種は手助けしてくれる人がいる限り甘え続けるよ。 

兄の嫁もそう。結婚を両家に反対されて子供ができても里帰りも手助けもあてに出来ない状態で、結局うちのばあさまが初孫の兄とひ孫可愛さに手助けして病院の費用も出し、産後の手伝いもした。 
でもばあさまが亡くなる時にはほとんど見舞いにもこなかった。 
その時生まれた甥は今友達の所に衣食住寄生してる状態。
嫁は「優しいお友達なの~」だってさ。 

手助けするのが本人の為にはならない場合がある。 
敷地内に住んでる限り行政サービスも受けられないし、保育園も順位が下がる。 

金がないなら働けばいい。友達と遊びに行ける金も体力もあるんだよ。 
なんで祖母が面倒みてくれて当たり前とか思うのよ。 

自分たちで子供を生む事、育てる事を選択したんだから、 
遊びたいとかいう理由で子供いきなり預けて出かけるとか無責任な事すんな! 
ただそれだけでしょうに。

273: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:15:07 0
18歳の子が就職して12万で頑張ろうとしてるんだよね。 
嫁は実家から勘当されちゃって、一人で出産育児家事してるんだよね。 
義母はちょー冷たくて赤ちゃん見ることも触ることも援助も無い。 

離れに住んでるとはいえ、応援したいという気持ちを持つのが普通だと思うんだけど、 
145さんは子供がどういう子であれ、アパート借りないというだけで、自分の信念を曲げないのか、 
それともこの二人の普段の言動が許せなくて、将来を憂えてるのか、 
どちらか分からない。 
ただ事実だけ見れば、145さんが親として不利。 
145さんのレスは、息子や嫁を思いやったり将来を考えてたり、そういうのが皆無なのが気になる。 
自分の「アパート借りて出てけ」という気持ちだけに固執してるように見える。それは親として自己中では?

275: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:18:01 0
>>273
全部145のレス読んでる?

278: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:19:50 0
>>275
全部読んでるよ。 
最初は145さんに同意だったが、>>223あたりからなんか変だと思うようになった。

279: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:20:24 0
>18歳の子が就職して12万で頑張ろうとしてるんだよね。 
>嫁は実家から勘当されちゃって、一人で出産育児家事してるんだよね。 
>義母はちょー冷たくて赤ちゃん見ることも触ることも援助も無い。 

そんな状態なのに 
今日は一日遊びにいってきま~すおばあちゃんよろしくね☆ 
みたいなメールを送って子供を放置できるほど打たれ強い子なんだよねぇw

281: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:22:07 0
>>253
言いたい事はわかるし、尤もなお話だと思うよ 
でもね、いくら正論だけ唱えても実際のところ息子さん夫婦はそれができてないじゃん? 
「18歳の大人にとって手順がわからなかったり、自分でできなかったりすることは何一つ無いわけだよ。」 
と145がいくら言ってても、寧ろ何一つできてないよ 

筋道だけ教えて後は突き放すやり方も子育ての一つだとは思うけど 
18年間そのやり方でやってきて現状身についてないのならやり方を変えるのも親として必要な判断では? 
一緒に不動産へ行って収入に見合う家賃のアパートを探して入居させて 
「敷金礼金と来月までの家賃は払うからそれまでに収入を安定させなさい」とでも言って 
子供の保育園をどうするか?子供預けるなら嫁の仕事はどうするか?と根気よく提案していくとか 
もっと具体的に口を出すことで結果自立を促す事もあるってここのみんなは言ってるんだと思うよ

282: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:23:36 O
息子夫婦が自立するのが一番だけど、息子夫婦はアパートの敷金礼金や必要最低限の家具家電購入資金など……自立するための初期費用は持ってるの? 
18才じゃローンとかも難しいだろうし、今の息子や嫁の態度見てると安易に借金させてマイナスからのスタートは非常に危険だと思う。 

とりあえず、半年とか期限を決めて出ていくための貯金や準備をする時間は与えてやるべきだと思う。

283: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:25:07 0
145は息子には色々言ってるんだろうけど、 
嫁にはどれだけ話してるのかな。 

こうなったら息子もその嫁も 
一緒にまとめて躾けて教育するでもしないと 
無理なんじゃないかな? 

仕事を休むと、145だけでなく 
職場内でも迷惑がかかるとか、 
懇々と教えないとと、 
何が迷惑なのか何が悪いのか 
わからんのだと思う。 
息子夫婦は二人ともバカだから。

284: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:26:36 0
4月から離れにいたわけでしょ? 
半年経ってるよ 
その半年の間に月収12万そこそこでほかに働こうともせず 
のんびりしてるから145は文句言ってるんじゃん

285: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:28:43 0
>>279
底辺高校で妊娠した女の子だよ。 
多分自分たちが知ってる女の中でも相当なDQNでしょ。 
常識は通用しない。 
だからといって切り捨てるわけにはいかないでしょ。嫁なんだから。 
教育しなきゃ。 

18歳の底辺の子が、アパート借りるのに家賃×6ヶ月分の初期費用と、 
家具代金・・・そうね、少しずつだとしても20万くらい? 
それくらい必要だって知ってるとは思えないし、出産直後なんでしょ。 
離れに住まわせてやるくらいの情けはないものなの??? 
仕事休んで面倒見る必要は無いと思うけど、白か黒かって話じゃないと思うし。 
上の方であった、中古住宅買い与えて家賃として収めさせるとか、素晴らしい話だと思ったよ。 
そういう案はないものなの?出てけ、自立しろ、ってさ。そればっかり。あなただって考えてないじゃん。

288: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:31:02 0
>>285
出産直後じゃないでしょ 
もう3ヶ月経ってる 
働こうと思えば働ける 
嫁は働く意思がないだけ

289: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:32:47 0
>>288
だからさ~、在学中に妊娠して出産するような底辺女子が、 
出産して3ヶ月で働くわけないじゃん。 
生活保護受けてないだけですごいと思うよw 
145さんは無茶言ってるんだってw

286: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:28:53 O
気持ちはわかるよ。 
猶予期間ですら、いらないと思ってそうな予感。 

今の子に、未成年ででき婚するような頭に、そういう常識を理解させるのは大変そう。

287: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:30:32 0
この手の馬鹿は準備期間を長くとればとるほど 
「受け入れてもらった!」と素敵脳内変換してなしくずしを狙ってくるから 
ちょっと厳しいんじゃ?ってくらいのスパンで物を見た方がいい

291: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:34:56 0
おつむのわるい若い二人がくっついたんだから仕方ないジャン! 
親が世話みなさいよ~な意見をずっと言ってる人がいるね…

292: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:35:24 O
まぁ、働かないどころか自分の子の面倒すら「義母に見て欲しい」とか思ってるような嫁さんだしね……

295: ちたま速報 2010/10/18(月) 23:45:35 0
いつもは姑が嫁を教育とかありえないって怒る人たちが 
なんで仕事がある人に子供おっつけて遊ぶ体力がある人を擁護すんの? 
教育は嫁の母が18年間してきたんでしょう? 
なんで他人の子供の教育までしてやんなきゃいけないの? 

145さんは自分がいる限り、こんな風にあてにされるとわかってるから 
家出てきたんでしょうに。

306: ちたま速報 2010/10/19(火) 00:00:06 0
で145は書き逃げですか

307: ちたま速報 2010/10/19(火) 00:01:16 0
ダンナが恋しくて帰ったんと違う? 

こういう弱さを見抜かれて、 
息子やその奥に利用されてしまう。

314: ちたま速報 2010/10/19(火) 00:05:01 0
これほどにクソトメ予備軍が控えているとは・・ 
145は息子や孫より旦那が好きなんだよ。 
息子なんざさっさと独立して家出てけよ、旦那といちゃいちゃさせろYO!なんだから 
躾とか時間も根気もかかる事したくなかろーて

317: ちたま速報 2010/10/19(火) 00:09:21 0
>>314
いやいや、旦那は145とのイチャイチャより孫にメロメロで、 
孫ちゃんと離れるくらいなら 
145が出てけー!というスタンスのようですよ。

323: ちたま速報 2010/10/19(火) 00:20:02 0
316のところは、結婚出産に反対されてなかったからでしょう? 
望まれた結婚出産なら、実家も手伝うこともあろうと思うけど 
あなたは幸せな人であると思いますよ、世の中実家の近い人ばかりじゃなし。 

145のところは、どちらも出来婚で出産反対されている中で、 
それを押し切って産んでるのに 
現在頑張っていないから、145は嫌なんだと思うよ。 
こうなるのが明白だったろうから。

345: ちたま速報 2010/10/19(火) 08:43:21 0
そっか。 

>>145さんは自分の息子夫婦を 
「子供のいる18歳の夫婦」と思っているから厳しくなるんだ。 
で、旦那さんやこのスレの住人の一部は 
「DQNが子供を産んじゃったよ」と思っているから 
厳しくしたって聞くわけないと思っているんだ。 
なんか納得した。

360: ちたま速報 2010/10/19(火) 10:36:57 0
いやほんと不思議なんだけど、離れがあるのにそれを使えない理由は? 
別にそこに住んだっていいじゃん。 
自分たちで無理ない範囲で働いて暮らしていけるじゃん。 
その離れは夫婦にとってどうしても必要な空間なわけ? 

私はもちろん、息子夫婦は自立するべきだと思ってるよ。 
でも周りはみんな子供もいなければ働いてもいない年齢。 
平日に働いて子供養ってるってだけで満足しててもおかしくない。 
だって知らないんだよ、まともな環境を。 
自分たちでアパート借りて暮らすのと、離れを借りて暮らすのと、何が違うの? 
なんでわざわざアパート借りなきゃいけないの?自立ってアパート借りること? 
お金が出ていくだけ損じゃない。離れだと別になんか嫌なことがあるわけでもないし。 
ごく普通の感覚だと思うよ。

363: ちたま速報 2010/10/19(火) 10:55:49 0
離れに人が住んでいて欲しくない理由はこれか? 
「145が若かった頃に義実家と隣居させられた苦しみの跡地だから」 

もしそうなら息子は姑である祖母が完全に独占して育ててた可能性もあるね、 
145は若い頃からずっと働き続けてたみたいだもの。 
そりゃ母親の言うことなんか聞かない子に育つよ、三文安いのも理解できる。 

逆に旦那にとって離れはママンと嫁に挟まれて暮らした幸せの跡地だよな。

365: ちたま速報 2010/10/19(火) 11:06:16 0
>>363
「今度はお前が子育てする番だよマイハニー 
孫の世話する幸せな晩年をプレゼントだよ。ん?気に入ってくれたかい?」ってか

367: ちたま速報 2010/10/19(火) 11:09:43 0
多分145の息子夫婦は>>360みたいな感覚なんだろうなぁ

385: ちたま速報 2010/10/19(火) 11:28:30 0
せっかく生まれた孫を素直な気持ちで可愛がることができない145が 
一番可哀想だとずっと思ってる 
こんなはずじゃなかったのにってことだらけで10ヶ月以上暮らしてるんだよ 
状況は激変するし自分はおばあちゃんになっちゃうし

400: ちたま速報 2010/10/19(火) 11:43:48 O
145さんの「息子夫婦を自立させたい」「人に頼ることを当たり前に思ってる態度が許せない」ってのはもちろん本心だろうけど…… 
「こんな結婚させたくなかったし、子供も生んで欲しくなかった」ってのが一番の本音なんじゃないかな。 
この状態じゃ当然だけど、嫁のことも大嫌いだろうしね。 

そんな状態で生まれてきた孫だから可愛がる気にもならないし、親として祝福出来ない結婚した息子だから手助けする(甘やかすって意味ではなく)気にもなれない…… 

例えば、息子が子連れ離婚して父子家庭になったら145さんはどうするんだろう? 
やっぱり「自分でどうにかして当然」と息子と孫だけでやっていかせるのかな

402: ちたま速報 2010/10/19(火) 11:51:01 0
>>400
だと思うよ。 
堕胎して欲しかったんだと思う。 
そもそも12月の時点でもう堕ろせなくなってて、 
そこでもう無理発狂って感じだったんだろうな、と思う。 
嫁が大人しい良い子でも手助けしてるとは思えない。悪いけど。 
なんで自分が態度を変えなきゃいけないのか、もうそもそもが無理なんだろうね。


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1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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