1/4  2/4  3/4  4/4

329: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:26:53 ID:???0
すみません。

ここに移動するように言われました。いいんでしょうか?
プリマ既男が独りで踊るスレ80
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


私「もうすぐ出産だから女の子と遊んだり旅行するの止めて!」旦那「まだ8ヶ月だから大丈夫だろ?ワガママ言うなよw」1/5
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旦那「今日もうちで飲み会だからな!ちゃんと友達を接待しろよ!嫁の義務だからな!」→バックレて実家に帰って来たよw 1/3
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息子が40℃の熱を出してたけど女の子と飲み会の予定があったから行って来た。帰宅すると嫁と息子がいない!まさか違うよな?1/2
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三男嫁「お義母さんが亡くなったらこの家を売って三等分してくださいね」次男嫁「くださいね」同居長男嫁の私「ひどいっ!!」1/2
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姑「コンビニ経営を始めます!」旦那「応援するよ!うちからはいくら出資しようか?300万くらい?」私「1円も出しません!」


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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義母と義妹「一時的に居候させて。すぐ出て行くから」→私「いつ出て行くんですか?」義母義妹「住んでしまえば私達の勝ちw」1/2
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自閉症の弟がいることを嫁にバレてしまった。嫁「なんで黙っていたの?」俺「弟を差別するのか?」嫁「じゃあなんで隠すの?」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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うちのATMが女の人を連れて来た!「別れてくれ。11年もレスで夫婦でいる意味はないだろ?」ATMの逆襲笑えるw 1/2


331: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:28:06 ID:???0
結局の所、白点がどうしたいのかはっきりしないと 
こっちとしてもアドバイスとかもできん

335: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:31:13 ID:???0
58 :白点 ◆MiAGbdFgGA :2008/02/24(日) 21:29:31 
>>56
失礼な。いくらなんでもその物言いはむかつきます。犬猫と子供を一緒にするな。 

子供を犬猫と一緒にしてるのはお前のほうだ。 
もっとも、犬猫だって、飼い主家族がいがみあってると 
まともに育たないことが多いがな。

337: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:33:31 ID:???0
けど立場逆転すると、 
旦那がしょっちゅう義実家に帰って飯を食う。 
気を遣うから嫌だと訴えても聞いてくれず、家族じゃんと一蹴されるし、 
さらに苦情を訴えると離婚をちらつかされる。 

エネスレなんかに行ったら、一発で離婚推奨案件だよねw

339: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:34:03 ID:???0
ずっと見てたけど、嫁も相当なもんだと思うよ。 
家のことろくにやらないし、何か言われるとすぐ実家帰るし 
妊娠中だから仕方ないと思って我慢してれば子供生まれても 
相変わらずなんでしょ?どっちもどっちって感じかな。

340: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:34:27 ID:???0
>>331
自分が無意識の内に「疲れた」と言ってしまい、嫁が実家に帰りました。 
今のペースでの生活だと自分がまた言ってしまうかもしれません。 
もう3度目の別居になります。いいかげん別れろとあちらで言われましたが 
どうしても子供と離れたくないのです。ただの紙切れ1枚だろうと。 

今まで自分なりには我慢してきました。実質一人暮らしはここ1年で3ヶ月 
になります。結局一緒に生活していても、自分のことはほとんど自分で 
やっています。プラス子供の世話もできるだけ。

341: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:34:36 ID:???0
で、白点はこれ以上何が聞きたいんだ? 
マジレスで親権取る方法とかもアドバイスしてもらってたのに、 
聞く耳持ってなかったろ?

344: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:36:24 ID:???0
>自分のことはほとんど自分で やっています。プラス子供の世話もできるだけ。 
乳幼児いたら当たり前だよ。 
何考えてんだか、だから犬猫同様に考えてるって言われるんだよ。

349: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:39:10 ID:???0
>>344
それはわかっています。ただ、あっちで言われて思ったんですが 
妊娠中「子供が産まれたらちゃんとやる」(もっと大変なのに・・・) 
出産後「もっと育ったらちゃんとやる」(もっと大変なのに・・・) 
ずっと先送りな嫁に愛情が薄れていったのかもしれません。

363: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:44:46 ID:???0
子供を犬猫と一緒だというカキコに反論したのがこっちにも載ってますが 
自分の馬鹿な行動かもしれません。今の家庭状況も娘にとって最悪です。 
非難される気持ちはわかります。ですが、娘は産まれています。 
親を選べなくて申し訳ない気持ちになりましたが、自分も親です。 
なんとか娘にとって良い環境を作ってやりたいのです。ただ、このままの 
生活だと、自分がもたないんじゃないかと思って。過去の別居でもそれなり 
には我慢してきたつもりです。

365: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:45:24 ID:???0
白点のこと叩き過ぎじゃないか? 
337の言うとおり立派なエネ物件だと思う。 
白点もエネスレ行って相談すれば? 
今まで嫁にされてきたこと全部書きだして、弁護士見つけて相談すれば 
親権もなんとかなるんじゃねえの? 
但し、子育てはたぶん白点が思ってるよりずっと大変だと思うけど。

366: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:46:43 ID:???0
うん、自分も嫁は相当なエネだと思う。 
ここよりエネスレ行ったほうがよさそう。

364: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:45:09 ID:???0
具体的に聞きたい 

1嫁は家のことをどの程度やってるのか(掃除・洗濯・炊事など) 
2嫁は子供の世話はきちんとやってるのか 
3嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか

372: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:49:33 ID:???0
>>364
1嫁は家のことをどの程度やってるのか(掃除・洗濯・炊事など) 
ほとんどやってません。食事は嫁実家とコンビニ弁当とか。あと自分で自炊してます。 
2嫁は子供の世話はきちんとやってるのか 
実家の義母と一緒にやってるようです。一度だけ嫁親に「あんたは別居中お父さんの 
世話をしなさいと言ったのに全然してない!」と叱られていました。実家にいる時は 
自分の世話プラス娘の世話を義母がしているようです。 
3嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか 
週に4回~毎日です。

377: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:51:59 ID:???0
>>372
これは酷い。立派なダラ奥だな。へたすると育児放棄にもなるかも。

374: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:50:56 ID:???0
>>363
紙にどうしても譲れない、やって欲しいorやめて欲しい事 
書き出して嫁に見せつつ話し合え 
嫁にも同様に自分への不満やどうしても譲れない事等出してもらえ 
そんで二人ですり合わせろ 

そうやって皆互いの妥協点を探していくんだよ 
そうやって新しい所帯の生活ってもんを作っていくんだ 
どうもそういう基本的なコミュニケーションができてないぽいお前ら夫婦 

嫁が親を味方につけて聞く耳持たない態度なら調停って手もある 
とにかくデモデモダッテやってたって事態は何も動かん 
嫁と話せ

375: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:51:14 ID:???0
なあなあ、何度も話し合えって出てるだろ? 
なんども紙に書けって出てるだろ? 

お前はそれを、嫁とサシで話し合う機会を作ってくれないと愚痴って言い訳してるが、 
調停ってのはそういう場なんだよ。 

冷静な第三者を交え、今後の婚姻生活を立て直すための話し合い。 
そしてその話し合いを実行できないようなら、今度はそれが離婚や親権確保のための材料になるんだよ。 

だから本気でなんとかしたいと思ってるなら、調停しろ。 
どうでもいいならそのまま愚痴らず我慢しろ。

382: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:55:36 ID:???0
>>374>>375
調停という手がありますか。なんか光が見えてきたような気がします。 
話し合いは何度か(別居へ至る時など)やりましたが、嫁、嫁親、義姉、 
義姉旦那、義妹全員が「あんたが悪い」「あんたが家事全部やれ」 
「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」みたいなことしか 
言いません。で、自分が自活できてないから悪いとの結論になり別居し 
全て自分のことは自分でやる生活(別居)をしました。

387: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:57:26 ID:???0
>>382
あー……そりゃ本当にエネだ。完璧だ。 
証拠取って弁護士事務所行って調停でFAだ。がんばれ。

390: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:58:55 ID:???0
そうですね。 

結局自分がこのまま我慢するのか、離婚するのか、なんでしょうか。 
納得しなければならないことは、ここでもあっちでも教えて頂きました。 
でも、納得しきれない自分もいます。

393: ちたま速報 2008/02/24(日) 21:59:56 ID:???0
我慢じゃ子どもを不幸にするだけだってば、何度言われりゃわかるんだ?

397: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:01:47 ID:???0
>>390
ちょっと気になったんだけど。嫁実家に食費入れてる? 
嫁実家で食事をするのは白点的には不本意なんだろうけど 
それはおいといて・・・、食費に相当するものを渡してる? 
Yes Noのどちらかで答えて下さいな。

403: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:03:49 ID:???0
>>393
我慢じゃ子供は幸せになれません。か・・・・・ 
玄関先で笑顔を作って帰宅してた自分が阿保みたいですね・・・・。

408: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:06:19 ID:???0
>>397
給料は嫁に全部渡しています。管理も全て嫁です。夕食の買い物を 
そこから出していると思います。前、仕事帰りに買い物に合流した 
時に嫁が支払っていました。

412: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:07:41 ID:???0
ん?てことは嫁実家の食費が白点の給料から出てるってこと??

413: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:08:03 ID:???0
>>408
嫁実家で週4~毎日飯食ってて、その他はコンビニ弁当なんだよな? 
夕食の買い物、ってのは要するにコンビニ弁当? 
給料全部渡してたら、お前が自炊する材料費はどっから出てるの?嫁にもらってるの?

414: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:08:28 ID:???0
>>408
別に家計が管理が嫁なのはどうでもいいが、 
実家にいくら入れるかは夫婦で話し合って決めるべきことだろ。 
なんでそんなことも把握していないんだ?

415: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:08:41 ID:???0
とりあえず、今まで頂いたアドバイスでは 

1・調停 
2・嫁と2人で話し合い 
3・離婚(親権をとりたいなら、もう少し我慢で証拠あつめ) 
4・我慢 

でしょうか?

417: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:09:48 ID:???0
>>415
まあそんな感じじゃないか。

420: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:11:18 ID:???0
>>413
小遣いを貰っています。大体月に3~5万。別居中はその都度生活費を 
貰いにいってました。通帳は嫁管理です。

426: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:15:16 ID:???0
>>414
給料は嫁が管理するものだと・・・。前、嫁がぱちんこ行って大負けしたり 
ゲームソフト大量に買ってきたりした時に「貯金ってしてる?」って聞いたら 
切れられました。「はぁ?ちゃんとしてるよ!」みたいな。金額とか言わない 
ので、「給料は2人で管理しようか」といったら、翌日嫁母に怒られました。 
「娘を信用してないのか」と。

428: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:17:30 ID:???0
こりゃもう別れたほうが良さそうだな。 
完全にATM扱いされてるじゃん。同居迫られたりしてるわけでもないんでしょ? 
お前はいらないから金だけ出せって言われてるのと一緒だよ。>嫁親含めて 
やっぱ証拠集めして弁護士雇って調停が一番いい気がする。

429: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:17:58 ID:???0
ほんとに何にも考えてないんだな・・・ 
結婚自体特に理由もビジョンも無しになんとなくしたんだろ 
しかも2回も、2回とも子供まで作って 
救いようがないよ

441: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:23:33 ID:???0
>>429
仰る通りです。言い返す言葉もありません。 
自分は離婚歴ありで、今の状況は離婚2回目に向かおうとしている。 
どうしようもない。子供に申し訳ない。

431: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:18:10 ID:???0
>>426
給料は嫁が管理するのはいいが、 
お前も把握しないでどうすんだ? 

世の中に経理にまかせっきりで帳簿をみない経営者がいるとでも思ってるのか?

436: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:21:03 ID:???0
>>431
言い難いです。前、妊娠安定期に、嫁に自分が(別居に至る間接的な原因でもある) 
・お前は自分の嫁に来たんだ 
・あたらしく○○家(自分親という意味ではなく)という独立した家庭を作ったんだ 
・家事やらなんやら家のことは2人で分担して行こう 
・自分でも家事やら出来るだけは手伝うが、仕事をしているので限界がある 
・だから家事とか、これから先産まれてくる子供の育児とかはお前が中心で頑張って欲しい 
・役割は別に逆でもいい 
・お前が働くなら、自分が家事育児をやる 
・それが家庭ってものだ 

みたいなこと言ったら、翌日嫁母が「あんた!娘に働けっていったらしいね!」 
と怒鳴り込まれました。

445: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:25:05 ID:???0
>>436
言いにくいですじゃないよ白点…それが一切の誇張なしなら毒親じゃん。 
そんな嫁母がお前の大事な子供育ててんだぞ? 
子供守ってやれよ。とっとと弁護士という第三者立てて調停なりなんなりしろ。

438: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:21:16 ID:???0
真面目な話、現在の財産状況確認した方がいいよ白点… 
エネ嫁一族に色々好きに使われてたら目も当てられないぞ。

442: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:24:13 ID:???0
>>436
白点にも問題ないとは言わんが 
嫁実家含めて明らかに不良物件だろ 
弁護士入れて離婚した方がいいんじゃ?

446: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:25:08 ID:???0
>>436
もう第三者入れないとどうしようもないと思うわ。 
白点もヘタレだし、白点の申告通りなら嫁、嫁一家はおかしい。 
金は来月から自分で管理しなされ。 
法律相談も無料のところがあるから、まず相談してみなされ。

455: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:28:06 ID:???0
>>436
悪いこたいわない。離婚した方がいい。 
オマエ、金づるとしか思われてねーよ。 
年収800万のうち36万小遣いで36万(もしちゃんと払ってたらの話だが)養育費で 
後の700万そっくり嫁の自由にされてんだぞ。 
貯金もいくらあるかもわからないんだろ。 
弁護士いれて離婚へむけて動け。 
3回目は失敗しないように気をつけりゃいいさ。

459: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:30:05 ID:???0
もう弁護士雇うしかないよ、白点て口下手っぽいし。 
別れる別れないはとりあえず置いておいて、専門家(第三者)を入れるべきだ。

461: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:31:08 ID:???0
白点、本当に、誰か頼りになる第三者はいないのか? 
それも権威ある。 
リアルでそういう人間に、現状を言って、助けを乞う方がいい。

463: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:31:48 ID:???0
致命的なのは口下手だけでなく、文章力もいまいちってとこだけど、 
頑張って推敲重ねて、これまであったことを文章にまとめて弁護士に見せろ。 
弁護士に口で説明しようとかするなよ、たぶんわかってもらえないからw

465: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:33:53 ID:???0
なんだか涙が出てきた。 
こんな馬鹿な自分にいろいろとアドバイスくれて嫁悪口の愚痴に付きあわせて・・・ 
嫁が妊娠してから出産、そして今まで誰にも相談できなかった。というか、自分の友達 
に相談しても「別れろ」と簡単に言うし、自分親も自分に味方する。なんか自分に近い 
人に相談しても客観的に自分で受け止めれなかったりするし。 

ありがとう

466: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:33:55 ID:???0
白点は自分さえ我慢してりゃ何とかなると思ってたんだろ。 
嫁からも現実からも逃げてたんだよ。 
最後だと思って嫁と向き合ってとことん話し合え。 
それで嫁が白点にすり合わせてくれるなら離婚しないで済むだろ。 
確かに嫁、嫁実家もアレだけどな。 
嫁側の意識改革も必要だ。 
離婚はいつでもできるぞ。 
やれる事は全てやってからだ。

468: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:35:41 ID:???0
白点は、自分に自信がないのか? 
なんかそういう風に見えるのだが。 

君がやってきた事と、嫁が今やっている事は、分けて考えた方がいいと思われ 
因果関係が多分ないんだから。

469: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:36:33 ID:???0
たぶん離婚暦があるからそれが引け目になってるんだろ。

472: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:37:25 ID:???0
>>468
×1を理由に明らかに自信がなく、逃げてるよ。 

ま、嫁が妊娠出産育児を理由に家事しないのと同類だ罠w

473: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:37:55 ID:???0
>>465
なんだ、親や友達は一応味方なんじゃん。 
ツテ辿って弁護士紹介してくれそうな奴探すとか、なんかしなよ。 
記録も取って、第三者交えて話して、どうしようもなかったら親権奪取に向けて頑張ればいい。

474: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:38:14 ID:???0
>>465
>自分の友達に相談しても「別れろ」と簡単に言うし 
逆に考えるんだ。嫁は誰から見ても不良物件なのだと。

478: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:39:21 ID:???0
>>466
話し合いはしてきたつもりですが、離婚を前提にした話し合いはしていません。 
こうして欲しいとか、ここが駄目だとかは、嫁親(書いてませんでしたが、ほぼ嫁母です。 
嫁父はほとんどなにもいいません。まぁ頑張れよ~とかそんな感じ)や嫁姉妹とかとは 
話していますが、毎回「あんたが全部やれ」で結論づけられます。あ、1度別居した時 
(最近のです)嫁母が「嫁がもっと家事をやるようにお父さん(義父)の朝の支度の手伝い 
をさせるから」とは言ってました。結局はほとんどやってなかったみたいですが。

480: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:40:57 ID:???0
>>465
まあそりゃ親や友人は、相談されたら離婚しろと言うと思うよ。 
ここでもそうだけど、相談者との対話で相談者自身が変わることは全く期待できない 
ことではないけど、ここに来ていない「相談者のパートナー」を変える方法は 
ないようなもんだからさ。 
友人としちゃあ「俺が説教して嫁を変えてやるよ」なんて言えないだろ? 
そしたら解決方法は、離婚しかなくなるわけで。

485: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:43:57 ID:???0
468>>469>>472
仰る通りです。自分は母親にしなれて一緒に暮らせなくなりましたが 
自分はのうのうと生きていて、前妻との息子と一緒に暮らしてません。 
親父は愛する人を失いましたが、自分のせいで別れたのではありません。 
それに比べて自分は1度なりとも2度も同じ事を繰り返そうとしています。

488: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:48:28 ID:???0
>>480
もし仮にここでアドバイス頂いた調停というものを行い、うまく離婚を回避できても 
この先嫁への愛情が回復するのかはわかりません。ですが、なにかがきっかけで変わる 
こともあるかもしれません。自分としてはエゴなのはわかっているのですが離婚へ即 
向かう気持ちにはなれません。皆様に頂いた「調停」というものにかけてみたい。 

でも、嫁と弁護士と自分だけの話し合いになるのでしょうか?また嫁母とかついてくるんでしょうか?

490: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:50:09 ID:???0
>>485
別れる前提で話してみろ 

嫁の実家に嫁全員で、別れるなって言い出すぞwww 

お前はCD機扱いされてきたのが実感できるはず。 
弁護士介入させたほうがいいかもな。 
嫁と再構築してやっていきたいなら、まず引越て義実家から離れる事が大事だな。

495: ちたま速報 2008/02/24(日) 22:54:36 ID:???0
白点よ、今の状態のままだと 
万が一お前が子供の親権(&養育権)をとったとしても 
寺スレで言っていた、白点が白点父から子供時代に味あわされた事 
お前が苦しんだ道をそのまんま子供にも味あわすだけだぞ。 

お前はお前の父親の生きうつしwww

506: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:01:15 ID:???0
>>495
他人事な物言いかもしれませんが、そう思いました。自分で結婚してみて 
親父の偉大さや、親父と再婚したお袋を心から尊敬できるようになりました。 
ましてや自分はこんな状態で・・・・。生きて子を捨てるという鬼畜な行動を 
1度だけでなく2度も繰り返そうと・・・・・

511: ちたま速報 2008/02/24(日) 23:05:14 ID:???0
白点ってさ、犬猫飼った事あんの? 
息子娘を見捨てる俺って、どんだけ酷い人間なんでしょう…とか言いつつ 
一方で、人間様のお子と犬猫一緒にすんなゴルァ!!とか切れてるし。 

普通の犬&猫飼ってる人はみんな、我が子と思って育ててるよ? 
少なくとも、白点みたく、安易な気持ちで、「飼って」るんじゃないよ? 

大体、白点は、どんな事情があろうとも、最初の子供、手放してんじゃん。 
そんな奴に、「俺の子を犬猫の子と一緒にしないでくれ」なんて言う資格はないよ。 
そこまで言うなら、前妻との間の子と現妻との間の子を二人とも引き取って、 
二人を成人するまで育ててみなよ。 

そんな覚悟なんて無いくせに、犬猫うんぬん言うなよ。

514: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:10:37 ID:???0
>>511
決して犬猫を卑下したわけではありません。実家では犬、猫、文鳥、インコ 
など飼っていました。嫁実家にも犬猫がいます。あっちで 
「子供を犬猫扱いするな」みたいなレスがあったので、つい感情的になり 
「子供と犬猫を一緒にするな」と言ってしまいました。気分を悪させましたね。 
ごめんなさい。

517: ちたま速報 2008/02/24(日) 23:13:48 ID:???0
言われてもしょうがないだろ、 
子供引き取りたいって言っっても、仕事やめます、転職します。 
全く現実的じゃあないわ 
手伝いは風呂入れとおむつ換えのみだからな。 

520: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:17:38 ID:???0
皆様のカキコを見て 

とりあえず、自分が書いたこと、皆様からのレス全て読んでみます。 
今考えているのは調停です。が、一度嫁実家へ行って話しをしてこようと 
思います。皆様の意見について取捨選択は自分で行ってしまいますが、なるべく 
冷静にレスを判断し、まとめて箇条書きにして持って行こうと思います。

525: ちたま速報 2008/02/24(日) 23:19:34 ID:???0
>>520
あのさ、みんなが言ってるのは、 
お前自身のレスに目を通して 
自分の考えをまとめろ、ってことじゃないのか?

528: ちたま速報 2008/02/24(日) 23:21:28 ID:???0
まあ、あれだ。 
白点が至らなかった部分で出来る事、改善していく事 
どんな家庭にしていきたいのかを嫁に話せ。 
嫁にどうしてもやめて欲しい事もきっちり伝えろ。 
嫁実家の言う事は関係ない。 
結婚して夫婦になったって事は自分達で新しい家庭を作る事だからな。 
それが出来なきゃ離婚考えろ。 
子が不憫だ。

535: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:26:17 ID:???0
>>528
はい。ありがとうございます。そうします。 
そこで、決裂したら調停へ行こうと思います。

545: ちたま速報 2008/02/24(日) 23:36:13 ID:???0
まだ離婚するかどうかも定かじゃないし、 
弁護士には早急に相談するとして、離婚は娘がもうちょい育ってからってことにしてもいいだろうし、 
白点実家のバックアップって手だってないわけじゃないし、 
その辺も弁護士なりなんなりに相談してくしかないだろ。 
婚前中だしがどーのこーのと今更言ってたって始まらん。 
とりあえずお前は娘を守りたいんだろ。 
ぐだぐだ過去の過ちに酔ってないで、未来志向で娘にとっていい環境を模索してけよ。

554: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:40:54 ID:???0
>>545
実は前別居の時に、実家には電話しました。 
親父は激怒して 
「さっさと離婚しろ!」 
「娘(孫)をさらって来い!俺とお袋で育てる!」 
「我が子なんだから誘拐にはならんだろ!」 
と言われました。自分としては嬉しかったんですが、心のどこかで 
息子の言うことには賛成だよなぁ、自分も自分は悪くないって言っちゃってる 
だろしなぁ・・・とか考えていました。

555: ちたま速報 2008/02/24(日) 23:41:18 ID:???0
ずっと読んでて思うんだけど、 
白点さんはなんでも自分で決めすぎな気がする。 

前妻や息子に対してのスタンスも、 
今妻の仕事や生活態度に対しても、 
こうあるべきって思い込んで、融通か利かないように見える。 
良くも悪くも頑固で、理想が高くて、話し合いが出来そうな気がしない。 

負い目もあるせいなんだろうけど、もっと柔軟になれればいいのに。

564: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:45:33 ID:???0
>>555
ありがとうございます。そういう性格なのかもしれません。肝に銘じます。 
なんか、ここで吐き出したら少しすっきりしてきました。

569: ちたま速報 2008/02/24(日) 23:48:27 ID:???O
お金関係のことだけは、自分で把握したほうがいいと思う。

578: ちたま速報 2008/02/24(日) 23:53:11 ID:???0
口上は要らないんだよ。やるべき事をやれ。

580: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:54:06 ID:???0
皆様、とりあえず落ちようと思います。 

嫁実家との話し合いは報告したほうがよいのでしょうか?この時間で大分 
落ち着きを取り戻せました。嫁実家で、自分の悪いところ、嫁の直して 
欲しいところ、嫁自身の気持ち、娘のこと、などを話してこようと思います。 
これから、こことあっちの自分のレス、皆様のレス見直します。

596: ちたま速報 2008/02/25(月) 00:47:18 ID:???0
白点よ、自分だけの考えで脳内完結すんな 

それと一緒に暮らせなくても白点は親なんだ、父親なんだよ 
親には父親と母親の役割がある、同じ親でも役割は違うんだ、それ解るか? 
夫婦関係と親子関係も別ものだよ、一緒に暮らしてなくても親子なのは変わらない 

今は息子に会えなくても連絡は取れるだろ?手紙なんかで 
息子に「側に居られなくても大切に思ってる」って気持ち伝えてるか? 
親からの愛情が子に伝わってさえいれば、離れてても親子関係は消えない 

心で思っていても相手に伝わらなければ、思いは一方通行だ 
口下手なら口ではない別の表現で思いを伝えろ 

今の状況にしてもとりあえず自分の思いを書き出せ、そうすると本音も見えるし 
自分の本心が出てくる、それを整理してまとめると自分の意見だけは言えるようになる 

今の環境で娘が育つと嫁2号に育ってしまうわな、だが白点が育てるほうが良いとも言えん
あっちとここのレスを良く読め、自分を見つめ直せ、親なんだしっかりしろ

597: ちたま速報 2008/02/25(月) 01:00:47 ID:???O
何だかんだ言って結局、似たり寄ったりな夫婦なんだなw 
離婚したくないんなら、ATMと呼ばれようがなんだろうが、周りがどうこう言われても貫けばいいんじゃねぇの? 
それなら早く、嫁とその女衆に謝罪をして、奴隷となる覚悟が必要だがな。 
寿命は磨り減るが、娘と離れなくて済むし一石二鳥だ。 
嫁からして見たら優柔不断な所が嫁父に似て、操作しやすいんだろうなw

605: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 17:05:26 ID:???0
皆様、先日は相談に乗っていただき、また優柔不断な自分に叱咤激励ありがとうございました。 
とりあえず、あれから進展?がありましたが、報告をさせて頂いた方が良いのでしょうか?

606: ちたま速報 2008/02/26(火) 17:10:40 ID:???0
>>605
OK

612: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 17:47:30 ID:???0
相談した次の日、自分は仕事だったんですが、仕事を終えて家に帰ると、嫁のあらかたの荷物が消えていました。留守中に実家へ持って行ったようです。
とりあえず、嫁携帯へ電話し、 
「話しがあるんだが」と伝えたところ嫁実家へ来いとのことでした。 

皆様に頂いたレス、自分のカキコをもう一度見直し 
・嫁に直して欲しい所 
(もう少し家事をしてほしい) 
(実家での夕食を減らして欲しい) 
・給料の管理は2人でする 
・自分の家事育児に対して、どう思っているのか 
・嫁の自分に対しての不満など 
ざっとまとめて頭にたたきいれ、嫁実家へ向かいました。

616: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 17:58:36 ID:???0
本当は、嫁と2人で話したかったのですが、嫁自身なにかあるとすぐ実家へ帰りますし 
どの道嫁親も出てくるので、まとめて1度で話しを済ます意気込みで向かいました。 
嫁実家に行くと、仏頂面の嫁と、普段とあまり変わらない嫁父母、嫁妹がおりまして 
普通に晩飯を出されました。しかし嫁は目もあわせようとしなく、嫁父母もそれには 
気付いているようでしたので、昨日のいきさつは知っていると思いました。 

自分も話し出すきっかけを失い、一応晩飯を頂きました。食べ終わり、ひと段落ついた 
所で「・・・あの」と切り出しました。嫁は相変わらず無視&仏頂面、嫁親は話し出しを遮り「仲良くやりなさいよ。けんかばっかりしてちゃ駄目でしょ」みたいな事を話し出しました。

617: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:09:45 ID:???0
「はぁ・・」と嫁親(ほぼ全て嫁母)のマシンガントークを聞きながら、嫁をふと見ると、侮蔑というか軽蔑というか睨んでいるような感じでした。
嫁母は今まで何度も聞いたことのある、自分の話(結婚してからの苦労)をしながら涙を流し、嫁父を責め始めました。(いつものことです。嫁父母は結婚してから経済的に苦労したらしく、その話しをよく嫁母がし、その隣りでいつも嫁父がばつの悪そうな顔をしていました)
そして、夫婦というものは苦労し合い、不満があっても我慢し共に頑張っていくのよ、みたいなフィニッシュで話が終わるのですが、
嫁母がマシンガントークをし、嫁父が下を向いている時に、嫁妹(高校生)が、その場を離れようとし嫁父の座ってる方へ歩き出しました(その後の扉の方へ)。

619: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:19:22 ID:???0
その時、嫁妹が嫁父へ向かって「あんた、じゃま!」と。
自分の父親へ向かって「あんた」と。「じゃま!」と。
その瞬間自分は「おい、父親に向かってそれはないだろ」と言いました。
そしたら、嫁、嫁母、嫁妹、全員に、あんた何言ってんの?みたいな顔をされました。
勝手に感じたことですが、嫁父の家庭内の立場はそうとう低いのを感じました。
自分としては当り前なことを言ったつもりでしたが、あの家庭では、自分がおかしなことを言ってるような雰囲気でした。
今までも嫁父の立場の低さは感じる場面はありましたが(嫁母の苦労話リピートや別居などに至る時の嫁父の、まぁまぁ、みたな発言など)
今回の嫁妹の言動は、自分にとって嫁父の立場を再認識したというか、嫁、嫁母などの立場の強さを感じたというか、自分の将来を嫁父に見たというか。

622: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:33:31 ID:???0
そこから、また嫁母のリピート話が始まったのですが、自分はまったくそれが耳に入らず、皆様に頂いたアドバイスを頭の中で繰り返してました。
適当には相槌を打ちながら、嫁とやり直す為に考えてきたことを繰り返しました。 

ただ、今目の前で起きたこと(嫁妹の言動)、嫁の眼差し、嫁父の態度(嫁妹に怒るわけでもなく、黙ってどいた)がどうしても頭から離れず、話し出した一言目が 

「お義父さんお義母さんが知っての通り、自分は、離婚歴があります。今回○○さん(嫁)と結婚させていただきましたが、このように何度も上手くいかず、皆さんにいらぬ心配ばかりかけております。
・・・・きっと自分には人間的に欠陥があるんだと思います。
・・・・・・申し訳ありません。離婚させて下さい」 

と言ってしまいました。
皆様の貴重なアドバイス、叱咤激励があったにもかかわらず、このような発言をしてしまったわけですが、どうしても、これから先嫁や嫁親と上手く行く自信がなかった。
なんとか自分でしようは考えていましたが、先ほどの嫁妹の行動を見、嫁も同じ家庭環境で育ったことを考えると、自分が望む妥協点なんて、0だな、と。
きっとなにも嫁(嫁母)は譲歩しないだろうな、と。
これまでも。これからも。

624: ちたま速報 2008/02/26(火) 18:38:03 ID:???0
>>622
それは正しい判断だという気がする。 
その実家の価値観では、嫁にふつうを求めるのは無理だろうな。

625: ちたま速報 2008/02/26(火) 18:39:23 ID:???0
>>622
白点にとっては、つい出ちゃったことなんだろうが 
それが正しい判断だと思うね。 
本当は結婚前に義父を自分に置き換えれるチャンスがあれば 
結婚せずに済んだだろうね。

626: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:41:48 ID:???0
あいもかわらず嫁は同じような態度をとっていましたが、嫁父母は少し態度が代わり(でも、そんなには変わっていませんが)また「なんとか上手くやりなさい」みたいな事を言い出しました。
自分は「2度も別居をし、自分なりにやってきました。○○さん(嫁)と○○(娘)と一緒に家庭を築いて行こうと思って自分の我慢できること、頑張らなくてはいけないことはやってきたつもりです。 
これ以上は現時点では変わることはできません。
○○さん(嫁)は、今まで何か変わりましたか?
相手に望むばかりで自分で変わりましたか?
お義母さん、別居時に、お義父さんの身の回りの世話をさせるといっていましたが、やらせたんですか?
また、新たに生活をはじめていましたが、なにも○○さん(嫁)は変わっていません」
と言ったところ、黙ってしまいました。

630: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:49:21 ID:???0
そして、嫁に「○○、お前はどう思ってるんだ?自分達のこと」と尋ねたところ、えらい横着い言動で「はぁ?何言ってるの?」みたいな事を言われました。
自分は、少しカチンときてしまい
「お義父さんとお義母さんは、いつもお前の味方だ。今もな。両親というものはそういうものだ。お前も人の親になったんだから分るだろう。
お前自身がお前の悪いところはわかっているだろう!何がいけなかったか自分自身が一番知ってるだろう!そこを直せ!俺とは駄目だったが、そこを直せばお前は幸せになれる!」と怒鳴り気味に言ってしまいました。

632: ちたま速報 2008/02/26(火) 18:56:35 ID:???0
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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