1/2  2/2

132: ちたま速報 2011/08/26(金) 16:28:12.55 O
既婚女性板で相談しましたが、男性の意見もききたくてこちらにきました。
まとめる事が出来ずとても長いですが、アドバイスをいただけたら助かります。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ63
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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義兄「昔は兄弟で嫁を共有するのが普通だったんだよ。まあそういうことだからw」夫「www」私「・・・」
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義弟「スゲーマンション買ったったw」義弟嫁「羨ましいでしょ?」ローン残高を知った夫が慌てて遺産相続放棄の手続きをした。そして数年後・・・


嫁と子供「犬を飼うぞー!おー!わはは」俺「俺が犬が大嫌いなの知ってるだろ!」嫁と子供「そんなの知らんよ。犬飼うぞ!おー!」
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深夜変質者に家に侵入され乱暴されそうになった。夫「本当に何もなかったんだな?」私「私が汚れたと思ってるの?」夫「…」
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俺の山で見知らぬ親子が山菜盗ってた→俺「うちの山だけど?」父親「あ?じゃあ証拠だせや!子連れできてんだよ、殴るぞ!」→爺さまを呼ぶと親子ガン泣き。土下座で謝罪して…
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アレルギーが病気なのは知ってるけどいい大人が『アレルギーなので食べられません』って言うのはどうなの?恥ずかしい人だよね?1/2
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嫁『浮気したでしょ!離婚!!』俺が単身赴任中に嫁が探偵を雇って調査!!写真を見せられたけど身に覚えがない→再調査をお願いすると…なんと!!


夫40歳会社員、私25歳求職中、結婚して二年半です。
夫の仕事がうまくいってないようです。
上司に相談してもケンカになりかける、頼りになる人はいない、努力が報われないそうです。
二年前からそんな感じで、前に私が仕事のことを調べ「こういうのは?」等提案してみましたが、「そんなの意味ない」とか「お前のせいで早く帰ったり休みに仕事をしなかったりして成績がさがった」と言われました。
私なりに夫の事を考えているのに、といまだに悲しいです。
でもそれ以来、私のせいだ、仕事に口を出すのはやめようと思いました。
最近は「20年も働いた、あと20年も嫌だなあ」と頻繁にいいます。
私は20年ピアノやってる~と言ったらかなり馬鹿にされました。
自分は小さい頃から続いていることなんてないくせに、20年働いたのは凄いと思ってたけど今はだからなんなのと思うようになりました。
あとは「ストレスがすごい、会社にいるのが苦痛」と言います。
私も仕事が決まらないことや家計のこと、近所のこと等悩んでいますが、誰にも話していません。一人で泣いたり吐いたりしています。
相談出来るのは夫だけですが、今の夫にはとても話せません。
わざと明るくしているのに「のんきだね」と言われ「ストレスあるよ」と言うと、「俺の方がストレスすごい」と言います。
他人のストレス度合いなんてわかるはずないのに。
さっきのピアノの事といい、自分だけがつらいと思ってるところが頭にきます。
私だって夫やほかの人が、話してくれることだけが全てだとは思っていません。

133: 132 2011/08/26(金) 16:31:35.85 O
>>132続きです

「転職したってどうせ大変だよ、今の方が良かったと思うかも」「他の人も成績悪いなら仕方ないんだよ」、
会社に猫が迷い込んだとかそんな話を「ほら!おもしろいことあったじゃん!」とむりやり励ましています。
夫になんと声をかけたら良いでしょうか?
私の悩みはどうしたら良いでしょうか?
よろしくお願いします。

働いてくれていることには感謝しています。
でも毎日毎日「もう辞めたい、今日もクタクタ、おもしろくない、なんなのかなあ」+ため息、励ましても言い返されたり、私の言い方が悪いんだけと効果がなかったりして嫌になってきました。
成績と給料は悪くて良いから、結婚前のように仕事を楽しんでほしいです。
言ったけど、時代が違うから成績悪くて楽しめないそうです。
それに本人に向上心があるのでつらいとおもいます。
よろしくお願いします。

134: ちたま速報 2011/08/26(金) 16:37:58.55 0
>私が仕事のことを調べ「こういうのは?」等提案してみましたが、
「そんなの意味ない」とか

これは無意味あるいはかえって負担になるかも。
どんな職場でもその職場の事情とかやり方とか人間関係でやり方も変わる。部外者には
分からない問題もあるし、その職種であっても一般論では計れないイレギュラーなもの。
産業カウンセラーか何かを頼ってみる方がいいのでは?

135: 132 2011/08/26(金) 16:43:51.67 O
>>134
嬉しくないプレゼントでも喜んでお礼を言う派なので、よかれと思ってしたのに怒られたことがショックでした。
私なんて何も知らなくて本当に役に立たないだろうし、もう何も言わないと思いつつも、放っておくわけにはいかないという微妙な気持ちです。

産業カウンセラーは初めてききました。
調べてみます。
ありがとうございます。

136: ちたま速報 2011/08/26(金) 17:07:23.45 0
>>135
あなたの旦那は、あなたに産業カウンセラーの役目なんて求めてないよ。
欲しい態度は「あなたってすごいのねー私には出来ないもの」って
尊敬の眼差しを熱っぽく送ってくれること。それが一番欲しいもの。

一回り以上年下の嫁を「選んだ」。同い年の女性は旦那のターゲットじゃない。
あなたもはっきりした性格のようで、それは旦那にも魅力的だったんだろうけど、
しっかり仕切ってもらいたいのは、家庭内の瑣末事限定で、旦那の仕事ぶりに
突っ込まれるのは旦那の希望には入ってない。

137: ちたま速報 2011/08/26(金) 17:13:07.91 0
嬉しくないプレゼント = 自分は何も失わない → 相手の厚意を評価できる
悩みどころに対する助言 = 自己の否定 → 相手の厚意以前の問題

受ける側からしたら、全然ちゃいますな。

自分も仕事のことで妻に助言されるたびに脱力したり余計な説明をするハメになったりで、いつからか仕事の話はしなくなりました。まだ愚痴を聞かせてもらえるだけマシかもしれませんよ。

仕事の愚痴は、「俺はこれだけ大変な思いをしている。だから認めてくれ」というSOSかもしれません。
それなのに求めてもいない助言をされたり、認めるどころか「私だって・・・」と返されたりすればストレスが倍になって返ってくる思いでしょう。

旦那さんと張り合うようなところがちょっとずつ見受けられます。まずは受け入れて、認め、ねぎらってみてはどうでしょう。どうせ全部ただでできますし。

138: 132 2011/08/26(金) 17:19:45.79 O
>>136
ありがとうございます。
たしかにそうですね。
私が口を出すのは間違いでした。
励ますのも間違いで、とにかく褒めたら良いのですね?
「疲れた」って言われたら「今日も働いたね!すごい!」とか、
ため息→「お仕事頑張ってる人って素敵!」
やめたい→「20年も働いてすごい!これからもがんばってね!」とか、
なぜか馬鹿っぽい言い方しか思いつきません…

そういえば、鬱になりそうってよく言ってます。
がんばってねって結構言ってるけど、鬱に頑張れは禁句とききます。
だめなのでしょうか。

140: 132 2011/08/26(金) 17:27:39.57 O
>>137
そうですね。私はとても気が強いです。
だから「なんで私だけ悩みきいてないといけないの、私はどうなるの?」とか、「この前意地悪されたから励ますのやめようかな」となります。
夫婦なのに、こんな考えになってしまいます。
「私も20年やってるよ~わあ~おんなじ~」「私にもストレスあるよ…」という感じです。
「私だって!」ではないけど、普通に会話してしまいました。
大変だねと受け入れるだけでよかったんですね。
働いている男性の意見は本当に参考になります。
ありがとうございます。

141: ちたま速報 2011/08/26(金) 17:28:27.69 0
なんか極端な気が
大変ねえ、お疲れ様って言って好物用意するみたいなのが一番じゃ

142: ちたま速報 2011/08/26(金) 17:29:51.19 0
>なぜか馬鹿っぽい言い方しか思いつきません…

本当の相手の努力に対する尊敬や相手の苦しさへの共感がないからじゃない?
相手が長年努力している事を簡単に考えてちょっと読みかじりの知識振り回して上から
アドバイスって侮辱だよ。

自分のピアノを馬鹿にされたとむっとするくせに同じ事を平気でしている。
20年でも子供の時からでも関係ないよ。だって長さより質だし、ピアノは好きでやっている事、相手は家族養う為に好きでなくてもやらなきゃいけないことで次元が違う。

143: ちたま速報 2011/08/26(金) 17:37:26.65 0
旦那が欲しいのは母性的な包容力。

歳が離れた20年もピアノ続けてこれた、良い育ちのハングリー精神に無縁でしかも若い女性ならば、自分を責める心配もないだろうと見込んで結婚したのに、
人間のエゴの裏読みが出来ない、その嫁の無邪気な幼さがかえって旦那に致命的なダメージを与えてるとかw 人生思ったようにいかないもんだねー。

144: ちたま速報 2011/08/26(金) 17:39:29.83 0
とりあえずいろいろと若すぎていかんな。

>>143
しかも攻め方がお門違いときたもんだw

145: ちたま速報 2011/08/26(金) 17:41:57.56 0
常に上から目線、プライドの塊、気が短く、常に私は私はと言い立てる。
これじゃ会社が原因だけでなくて家庭でも旦那さん疲れきってしまいそう。
欝になりそうって訴えているのSOSだろうね。それもはっちゃけて勘違いな助言が欲しいのではなくて、そっとして欲しいという。

ちなみに「鬱に頑張れは禁句とききます」はそのとおりだよ。追い詰めないように。

147: 132 2011/08/26(金) 17:59:48.91 O
みなさんありがとうございます。

子供じゃないんだから好きな食べ物出されても嬉しくないそうです。
仕事に口を出すのはやめました。
感謝はしています!
だけど夫の仕事のことは知らないから心から凄いとは思えないです。
だからなんですね。
苦しさに共感じゃないけど、そんな夫がかわいそうなので、元気になってほしいです。

夫もピアノなんて弾かないから、手を動かすだけでパチ○コと同じと言います。
私も同じですね。
でもなんでどっちも凄いとならず、比べるのか理解できません。
これ以外でも色々ひどいこと言われて自尊心ボロボロです。
夫は自分ばっかり大変みたいに言ってって思っていたけど、ここを読んで、私は頭が悪くて人の気持ちがわからなくて自分勝手だと反省しました。
ありがとうございます。
男性の意見をききたかったけど、女性の意見ももちろん嬉しいです。

「大変だね、おつかれさま」以外にも何か声をかけられませんか?
自分で考えない方がよさそうなので、教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

148: ちたま速報 2011/08/26(金) 18:08:21.32 0
>だけど夫の仕事のことは知らないから心から凄いとは思えないです。
>だからなんですね。

まともに働いたことがないから想像が追いつかないんだと思うよ。
20年ずっと頑張って、しっかりお金を稼いでくることの大変さってのは、
仕事内容には関係ないんだよね。

悪いけどさ、そんなだから仕事が見つからないんだと思えてきたよ。

>でもなんでどっちも凄いとならず、比べるのか理解できません。

比べてるのはあんただろ。

>自分で考えない方がよさそうなので、教えていただきたいです。

だめだこりゃ。

149: 148 2011/08/26(金) 18:08:47.12 0
念のため言っておくけど、
ダンナに「だめだこりゃ」って伝えろ、って意味じゃないからね。

150: ちたま速報 2011/08/26(金) 18:12:54.11 0
幼な妻なら「攻撃してこず」「なんでも包んでくれる」と計算した旦那がアホとしか…
幼いから、こその現状だっていうのに。それを育てていくのが趣味って男ならまだしも。
己の弱点を攻撃されても頭ごなしにやり込められるっていう点は、成功してるけどね。

> 夫もピアノなんて弾かないから、手を動かすだけでパチ○コと同じと言います。
> これ以外でも色々ひどいこと言われて自尊心ボロボロです。
これは、いくら嫁が世間知らずとはいえ、いくらなんても無いわー。

151: ちたま速報 2011/08/26(金) 18:16:33.64 0
> > 夫もピアノなんて弾かないから、手を動かすだけでパチ○コと同じと言います。
> > これ以外でも色々ひどいこと言われて自尊心ボロボロです。
> これは、いくら嫁が世間知らずとはいえ、いくらなんても無いわー。
普段よっぽどひどい的外れでイラつくことばっかり言ってるなら
こんな言われ方されても仕方ないかもな

レス読んでるだけでもこっちまでイライラしてくるわ

152: ちたま速報 2011/08/26(金) 18:16:43.63 0
お、夕飯の支度終わったのかな? 鬼女さんおっすおっす。

もちろんダンナはダメダメだけどね、ダンナを責めても解決しないよ。
幼妻さんに、ダンナの操縦方法を教えてあげないと。

153: 132 2011/08/26(金) 18:17:22.16 O
かなり前からだけど去年の春~夏がとくにひどく、私は暴れてました。
自分の思い通りにならないと(こっちみないでテレビみながら謝るとか)、怒って泣いて自分を叩いたりカッターで切ったり家出したり、夫を殴ったり首をしめたこともありました。
温厚な夫が、私を叩いて首をしめた事もあります。
自分でも些細な事だと思うけど、なぜかこうなりました。
病院に行ったら「たぶん適応障害の攻撃の方」と言われました。
通院やカウンセリングを受けたりして、「最低なことをした、もうあんなふうになりたくない、迷惑かけたくない」と我慢出来るようになりました。
今でも興奮しやすいですが、前なら○○!と怒るところを、ねぇ~なんで○○なの~?とわざと穏やかに話せるようになりました。
自傷はまだやめられませんが、私はお金がないので通院はやめました。

夫はものすごく穏やかです。
でも私が甘えすぎてこんなひどいことをして、私にたいしていらいらするようになりました。
泣いてお願いしても無視されるし、前なら夜に一緒に散歩に行こうと言うと夜12時でも行ってくれたのに、「なんですぐそんなこと言うんだ」と怒るようになりました。
散歩に行こうは私がパニックになってる時だとわかるからです。
上司とけんかになりかけるなんて、考えられないことでした。
私のせいで夫をかえてしまいました。
今書いてみてさっきと考えがかわり、私は自分の悩みなんて何言ってるんだ、ひたすら尽くすべきだと思ったんですが、
離婚以外で他にアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

154: ちたま速報 2011/08/26(金) 18:19:19.86 0
> ひたすら尽くすべきだと思ったんですが
なんでそう極端に走るのwwww

ずいぶんとエキセントリックなお嬢様なんだね。そういう血筋?

157: 132 2011/08/26(金) 18:24:30.18 O
>>148-151
そこに書いてある自分の何が悪いのか、わかりません。
私は比べてないのに。
どうしようもないですね。

相当悪い妻だと気づきました。
私がしんでも嬉しくないって言ってくれるけど、本当はやっぱりいない方が嬉しいですよね?
でもお葬式したり、荷物を片付けたりしないといけなくて迷惑でしょうか?
夫は忙しいのに…
それでもいない方が良いでしょうか?
両親(50代前半)が悲しむからまだしにたくないなという気持ちはあります。
離婚はしたくないけど、私はどうすれば良いか、もしよければご意見ください。
たくさんレスしていただいたのに、しつこくて申し訳ありません。

159: 132 2011/08/26(金) 18:30:56.94 O
>>154
夫にすごくひどいことをしました。
それによって夫はかわりました(すごく穏やかから普通に穏やかくらいですが)。
私が早く帰ってきてとか言ったから成績がさがったと言われたけど、
それ以外にも、私が暴れるという事のストレスで仕事に集中出来なかったりしたんじゃないか、
これから会社でけんかしたりしないよう、私の悩みなんて夫に話したりしてはいけないと考えました。
あと悪いことをした責任をとらないといけないです。
考え方がおかしいとよく言われますが、どうにも出来ないです。

>>157のどうしようもないは自分のことです。
変な書き方してすみません。

161: ちたま速報 2011/08/26(金) 18:46:24.56 0
なんだ病人か。医者じゃないんでさじ投げた。

160: ちたま速報 2011/08/26(金) 18:45:27.86 0
> 考え方がおかしいとよく言われますが、
結婚前、実家ではこういうこと両親からの指摘や諭しはなかったの?
それとも、その暴れっぷりは結婚後から、爆発するようになったの?

162: ちたま速報 2011/08/26(金) 18:53:01.25 0
ろくに働かずピアノとかしか自慢することができない嫁が、
年上の旦那捕まえて一生専業で安泰と高をくくってたのが、
旦那が仕事が辛いとか辞めたいとかほのめかして、
自分の生活が不安だからハッパかけてるだけのような。

自分のことが可愛くて心配なだけで、旦那のことは全然思いやっていない。

163: ちたま速報 2011/08/26(金) 18:59:06.61 0
>>157
>私は比べてないのに。

っていうけど、>>132で比べてるじゃん

>最近は「20年も働いた、あと20年も嫌だなあ」と頻繁にいいます。
>私は20年ピアノやってる~と言ったらかなり馬鹿にされました。

あなたの言動は極端、的外れ、チグハグなことばかり。
>>153は重要なことなのに盛大に後出しするし、何がなんだかね。
可哀想、大変だね、あなたは悪くないよ って言われたいだけにしか見えないなぁ。
本当にどうすればいいのか分からないの?
とにかくきちんと通院して、余裕が出来たら常識とか色々勉強しなおすのがいいと思う。

164: ちたま速報 2011/08/26(金) 19:09:20.04 0
>>159
二人で冷静に話し合って謝ることは謝る。その上でお互いにやり直したい気持ちがあるならば、一旦平穏な心を取り戻したほうがいい。
あなたは精神科を受診して、旦那さんにも診療内科を受診することを勧めたほうがいいと思う。読んでてちょっと普通ではない感じがする。

165: ちたま速報 2011/08/26(金) 19:13:39.85 0
> 本当にどうすればいいのか分からないの?
分かりたくないんだと思うな。実態が分かってしまって専門機関行ったら、
自分が変わらないといけない方だと、嫌でも自覚させられてしまうじゃない。

旦那に攻撃的になったり、病んでる姿を見せ付けたりしてるのも、
「本当は自分は“悪く”ない、可哀想なのは私なんだから!」というパフォーマンス。

でも、それ旦那相手にやったって、意味ないんだけどなー。
私がここまで苦しいのはあんたの所為だ!って見せ付けるべき相手は、
結婚した旦那じゃないのに。(八つ当たり相手は人間じゃないかもw

20年続けたピアノ、挫折体験も含めて楽しかった?
ピアノ相手に完全燃焼しつくして、だからもういいですって心置きなく終えられた?

166: ちたま速報 2011/08/26(金) 19:21:45.44 0
猫ふんじゃっただけを20年ひいてても20年だしな

167: ちたま速報 2011/08/26(金) 19:28:29.32 0
心身が健康じゃないのに家庭内夫婦間の問題を解決できるわけがない
ともかくこんなところに居ないでちゃんと病院に通いな
話はそれからだろ

ちなみにこのままグダグダ「私は可哀想ごっこ」をしてたらどうなるかというと、
旦那が壊れるか旦那に捨てられるかってところだろう


15歳年上の夫「おまえより毎日仕事してる俺の方が辛いんだ!おまえは気楽でいいよなぁ」←じゃあどうして欲しいか言ってくれる?2/2
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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