1/2  2/2

104: オブラード ◆t/6ENr8Xu2 2011/07/02(土) 02:57:27.80 0
相談です。
◆現在の状況
義母から意味不明の手紙と見積書が届いた。
手紙の真意がオブラードに包まれ過ぎていてどう返信したら良いかわからない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義母の伝えたい事がはっきりと知りたい。
内容が金銭的援助を要求するものであれば拒否したい。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★55
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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姑と同じ布団で寝る夫に職場で離婚届を渡したら殴られて歯が2本飛んでった。夫の未来も飛んでった・・・1/4
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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嫁「好きな人いたけど妥協してあなたと結婚してあげた。でもやっぱり元彼と結婚したいから離婚して。私は女だから慰謝料は貰います」1/6


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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専業主夫の夫の心が壊れてしまった。妊娠9ヶ月の私を家から追い出して「俺に謝らないと家に入れてやらないからな!」私「???」1/2
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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コトメの新婚生活を粉々に破壊してやった!これは私の復讐です。誤算はコトメ夫がいい人だった事・・・




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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勇気を出して35歳の彼女と婚約破棄してきた!凄い勢いで着信が止まらないけど急に刺されたりしないよね?1/2
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義兄「昔は兄弟で嫁を共有するのが普通だったんだよ。まあそういうことだからw」夫「www」私「・・・」
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義弟「スゲーマンション買ったったw」義弟嫁「羨ましいでしょ?」ローン残高を知った夫が慌てて遺産相続放棄の手続きをした。そして数年後・・・


中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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うちのATMが女の人を連れて来た!「別れてくれ。11年もレスで夫婦でいる意味はないだろ?」ATMの逆襲笑えるw 1/2
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・
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ウチに押し入って「100万円出せ!」と、娘(小6)の顔を凶器で殴りつけた女がなんと無罪に…


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫30代公務員、私20代専業主婦、息子(2ヶ月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親(共に60代・無職)、義弟A(30代既婚社会人)、義弟B(30代独身社会人)。義実家に住んでいるのは義義両親のみ。
◆実親・義両親と同居かどうか
実親とは別居(飛行機の距離)。
義実家とも別居(同県内・車で30分の距離)。共に同居の予定は無し。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
里帰り出産で2ヶ月自宅を留守にしている間に、義母から小包が届いていた。
小包に同封していた手紙の内容は、夫の従兄弟嫁の法要に義両親の代理で出席出来るかどうかのお伺いと、「家のリフォームの見積りが出来ました。見積書同封してあります。B(独身義弟)にも見せました」との謎の文章。
とりあえず、夫には手紙が来ていた事と法要の件のみを話し、手紙は居間の引き出しにしまっておいた。
義母には電話にて、夫からの法要の出席の返事を伝言し、「リフォーム大変だろうけど頑張ってください」との言葉だけを伝えた。
リフォームの件は少し引っかかっていたけど、単に報告のみだけだと思っていた。

でも、今思い出してみると、あれは「リフォームの費用をBと話し合って支払って欲しい」という遠回りな資金援助だったのかと。
因みにリフォーム内容は屋根のちょっとした修繕で金額は5桁。
ボーナスや貯金から支払えない金額でも無いが、子供が生まれたばかりの家庭としては極力大きな出費を控えたい。
直接「援助しろ」と言われた訳でもないけれど、数年の結婚生活で、義母が事前相談しないで物事を決めた上に息子達に金銭的負担を丸投げする性格なのはわかっている。
そしてストレートに真意を言わない所謂「察してちゃん」。

続きます。

105: オブラード ◆t/6ENr8Xu2 2011/07/02(土) 03:04:58.71 0
解決方法としては、
1、夫に手紙のリフォームの件を話し、義弟を交えて相談。
⇒夫とBはほぼ音信普通。互いに連絡先も知らない。
不仲というよりお互いに異常に関心が無い。
相談を面倒がる&夫はっちゃけで、我が家がほぼ(もしくは全額)負担することになると思う。
2、私の独断で、「子供も生まれたばかりでお金が無い」という手紙を添えて、
小額(1万程度)を家計or貯金から捻出して渡す。
⇒夫個人に「足りない」と義母から連絡が行く。そして私が怒られる。
3、直接金銭請求された訳ではないのでスルー
⇒義母から夫に連絡が行く。
そして夫が私に家計から捻出出来ないか遠回しに打診(夫も察してちゃん)。
もしくは私に何も伝えずに夫の個人貯金から捻出。

最初は2の方法で行こうかと思っていましたが、中途半端な援助は相手に変な期待を持たせる&直接請求されたわけでもないのに、目上の人にお金をあげるのは無礼なような気がしてやめました。
今の自分の心情としては、3の方法で行こうかと思います。
手紙が来ている事は夫にも報告したし、
手紙も夫が自由に閲覧できる場所にしまってあります。
夫が自分で小包を開封しようとしていなかった
(到着してからおそらく1ヶ月以上は放置されている)のを考えても、
夫個人にリフォームの事前相談も全く無かったと思います。
とにかく、「リフォームの見積書出来ました。Bにも見せました」だけの文章では深読みしてもいいものかどうかわからず・・・。
因みに電話もしくはメールで義母に直接確認とる事はほぼ不可能です。会話のキャッチボールが全く出来ない人なので。
出産前に、「義実家の事は私達だけでちゃんとやるから、あんた達は自分達の家庭を大事にしなさい」という義母の言葉を信じて、
この件は夫にも義母にもこちらから切り出さないのが無難でしょうか?
長文の割にくだらない相談内容ですみません。
そして、所々改行忘れてご迷惑おかけしました。

109: ちたま速報 2011/07/02(土) 03:19:13.08 0
>>105
察してちゃん×2ならば、気づかないフリというのはどうだろう。
察することが出来ないアホの子になりきる。

夫の個人貯金から捻出される分には問題ないの?

114: ちたま速報 2011/07/02(土) 03:46:04.21 O
>>105
私も109さんに同意。

察してちゃん×2なんて、好条件だよ。
あなたがまったく察しなければ良いだけじゃ?

へぇ~リフォームするんだね~。楽しみだねぇ。あら?見積書まであるよ~。面白いね~。キャハ。
と夫に話し、すぐに話題替えてオッケーでは?

私の友人の話ですまないが、友人トメが「お金ないわ。息子夫婦の援助があればなぁ」と言ったときでさえ「援助~?援助交際?キャハ!援助交際はだめだよねぇ~」とバカキャラ嫁を貫いているらしい。

110: ちたま速報 2011/07/02(土) 03:22:03.55 0
里帰りしてる間に旦那トメ義弟の間で
既に話がついてるんじゃねーの?

111: ちたま速報 2011/07/02(土) 03:39:00.20 0
自分もそう思った。
見積もり送ってくるということは、費用負担があるのが前提でしょ
ってか、なんでダンナともっとちゃんと話さないわけ?

>とりあえず、夫には手紙が来ていた事と法要の件のみを話し、手紙は居間の引き出しにしまっておいた。
>義母には電話にて、夫からの法要の出席の返事を伝言し、「リフォーム大変だろうけど頑張ってください」との言葉だけを伝えた。
>リフォームの件は少し引っかかっていたけど、単に報告のみだけだと思っていた

>今の自分の心情としては、3の方法で行こうかと思います。手紙が来ている事は夫にも報告したし、
>手紙も夫が自由に閲覧できる場所にしまってあります。
>夫が自分で小包を開封しようとしていなかった(到着してからおそらく1ヶ月以上は放置されている)のを考えても、
>夫個人にリフォームの事前相談も全く無かったと思います。

自分一人で、ああだろう、こうだろう、と決めつけて意味もない想定問答集作る暇があったら、手紙と見積書をダンナの前に出して、これはどういう意味なのか?と突き詰めりゃいいのに。

↓これ、あなたとよく似てるじゃん。案外気の合うトメなんじゃないのwww

>直接「援助しろ」と言われた訳でもないけれど、数年の結婚生活で、義母が事前相談しないで物事を決めた上に息子達に金銭的負担を丸投げする性格なのはわかっている。
>そしてストレートに真意を言わない所謂「察してちゃん」。

112: ちたま速報 2011/07/02(土) 03:42:17.14 0
なんとまぁ見事な自己紹介乙w

113: ちたま速報 2011/07/02(土) 03:44:13.38 0
>>104
3で。
リフォーム頑張って下さいと伝えたなら、そのままスルーでいいと思う。
旦那も察してチャンなら、それもスルーで。
5桁なら出せなくもないでしょ。
そんな大事にもならんだろうし、スルー出来るかぎり貫いたらいいよ。

115: ちたま速報 2011/07/02(土) 03:47:59.68 0
旦那に突き詰めたら、お金出さなきゃならないのが見えてるから、言わないんでしょ。
察してちゃんとはまた違うのでは。

116: ちたま速報 2011/07/02(土) 04:22:21.93 0
子供が生まれた今旦那とがつんと話し合っておかなきゃいけない時期なんじゃないの?
>義母が事前相談しないで物事を決めた上に息子達に金銭的負担を丸投げする
金額が小さいから何となくなあなあになってるみたいだけど、
そんなことずっと続けられたらオブラート家庭の家計運営が成り立たなくならない?
たとえ数万ずつでもいつ何時不意打ちでガメられるかもしれないなんてさ

>子供が生まれたばかりの家庭としては極力大きな出費を控えたい。
しっかり話し合ってこれを旦那との共通認識にして、
トメの無心には一切応じないのか、旦那の小遣いの範囲でやるなら好きに汁なのか、
オブラート家庭としての方針を決める
その上でオブラートさんに察してちゃんされても一切アーアーキコエナーイしてりゃいいんじゃね?
察するのは旦那の役目でしょw
ぜんぶ旦那に丸ごとスルーパスして双方察してちゃんし合ってるのをヲチしてればいいと思うよ

117: ちたま速報 2011/07/02(土) 04:31:31.73 0
察してちゃん母の息子はやっぱり察してちゃん息子なんでしょ。

嫁の里帰り中にリフォームの話が出て、負担することにした。
見積もりなんか届いても届かなくてもダンナは払うつもり。

※母親から小包届く。
  嫁開梱→手紙が入ってたことを聞く→一人でこっそり読む

あ、オフクロ、ご丁寧に見積もり送ってくれたんだ。
嫁もそれ見て何も言わないってことは嫁も費用負担は賛成なんだな。
当然だけど、まぁよかったよ。

もっとはっきりした請求が来たら妻に家計費から出すように言う。
もしくは自分の小遣いとか共有の口座とかからかってに支払い。

こんな感じか?
手紙は読んでないかもしれないけど、それにしたって本人の中で
費用負担の意志はかわないでしょ。

問題は、今回のことでなんでも嫁には事後承諾、義実家で発生する
日常の生活費以外の費用負担は全て自分というのがダンナの中で
確立しちゃうこどたと思うんだけどね。

118: ちたま速報 2011/07/02(土) 04:43:15.09 0
見積もり来てるけど何これ!私聞いてないよ!何でうちが払うの!
とにもかくにもこれをまずやらなきゃねえ

119: オブラード ◆ldO00f7MEw 2011/07/02(土) 05:30:13.97 0
全レス出来ないから、質問に幾つか答えます。

夫ときちんと話し合わないのが悪いのでは?
⇒子供が出来る前だったら、怒鳴り合いになっても話し合ってたと思う。
でも、私も産後2ヶ月で精神的にも体力的にも余裕が無くて、
全力で夫と向かい合う力がないんだ。
それでも、妊娠中も産後にも夫とは義実家の似たような別件で何度も
話し合ってるんだ。
まだ生まれて間もない息子を抱えて、我を忘れて怒鳴り散らす夫を見るのは
とても辛かった。
息子が可哀想で、お願いだから息子を別室に寝かせて欲しいと頼んでも、
決して息子を離そうとしなかった。
とにかく、「嫁が自分の実家を嫌っている」という事実ばかりにとらわれて、
問題の趣旨を忘れて逆上しちゃう人なんだ。
こっちが正論で淡々と追い込んじゃうのも原因なんだろうけどね。
長い結婚生活の末の現在だから、突き詰めたらどうなるかはわかってる。
今は自分だけの身体じゃない、ストレスで母にゅう止まったら誰が1番悲しいか
はわかってるからね。

自己紹介乙
⇒うん、そう言われても仕方ないと思う。
「最終的にはどうしたいか」にもはっきり書いているように、
私は義母の真意をはっきり知りたい。
その為には私も本音をしっかり話すよ。
でも、他の回答者さんがアドバイスしてくれているように、こっちも
天然装って空気読めないバカのふりするのが自己防衛の最善策かなと
思ったんだ。
ある意味、本音を切り出したら負ける根比べになっちゃってるのかな。

120: オブラード ◆ldO00f7MEw 2011/07/02(土) 05:31:57.77 0
夫と義弟は知ってるんじゃないか?夫の個人貯金から出資するのは
抵抗無いのか?
⇒義弟は知らないけど、夫は本当に知らないと思う。
余談になると思うから書かなかったけど、結婚式の時、お色直しの最中に
義母の着付けをした衣装屋さんが、支払い請求に控室まで来たんだ。
「着付け代は新郎が払いますから」って義母が言ってたんだって。
勿論、婚礼衣装着ている最中に財布なんか持っていないから夫は大慌てして
たけどね。
にゅう児抱えた夫婦に、「甥の嫁の実家の親戚の法要」に代理出席頼んじゃう
ような人だから、今じゃ驚かないが。
夫の個人資産から出すのは本当は抵抗あるよ。
家のリフォームより、本当にもっと必要な時が出来た時(特に息子関連)
の為にとっておいて欲しい。
でも、個人の貯金じゃ私は口出し出来ないからね。

121: オブラード ◆ldO00f7MEw 2011/07/02(土) 05:32:22.33 0
正直、
>>109
>>113
>>114
さん辺りの意見に揺れ動いてるかな?
見積もりだけよこして、はっきりと援助を切り出さないのが1番いらつく。
下手に「何でうちが払う事になってるの!?」と言ったら
「この手紙のどこにそんな事が書いてあるの!?」って反論されそうで・・・。

>問題は、今回のことでなんでも嫁には事後承諾、義実家で発生する
日常の生活費以外の費用負担は全て自分というのがダンナの中で
確立しちゃう事だと思うんだけどね。
夫の中では、これが1番円満に解決する方法だと信じ込んでると思う。
最近は私もはっきり「義実家に出せる金はネーヨゴルァ」と言ってるから
私に事前相談するのも怖いんだと思う。
でも、言葉じゃなくてお金で解決ってのも教育上悪いから、
更正していきたいとは思ってる。

>ぜんぶ旦那に丸ごとスルーパスして双方察してちゃんし合ってるのを
ヲチしてればいいと思うよ。
個人的にはこれをしたいけど、狭い家で悲劇のヒロインぶってる人間と
生活するのは結構きついw
義母曰く、「言いたい事をはっきり言えない息子の性格を直せるのは嫁子さん」
って何故か言ってるから、何かしら攻撃は受けそうだなー。

デモデモダッテちゃんになってしまって本当にごめんなさい。
皆さんの意見、本当に嬉しいです。
息子の寝顔見ながら少し頭を冷やしてみます。

122: ちたま速報 2011/07/02(土) 08:27:29.14 0
貴重品持って実家帰れば怒鳴りあいもない

123: ちたま速報 2011/07/02(土) 09:26:52.06 0
オブラードじゃなくてオブラートね。

124: ちたま速報 2011/07/02(土) 09:37:13.90 0
そんなにウダウダウダウダ、めんどくせえなあ
はっきりきっぱり言えない、「戦う気力無いの…」なら
無視するしかねーんじゃね
なのに、どうしたいか=トメの本音知りたい、ってさ
トメが毎度の事ながら金せびってるってもうアナタ決めてるじゃん
なんなんだろ
トメに「おかねほちいの」ってはっきり言わせて、ほーらほらほら
まあた無心したよムキーッって旦那に言いたいってこと?
ようわからん人やね
どうしたいか=トメ金せびるな、旦那も容認スンナ なんでしょ本当は

126: ちたま速報 2011/07/02(土) 10:15:52.10 0
察してちゃんで、自分が一番かわいいのは夫もトメも同じだねー
その親子と家族でいる限り仕方ないと思うよ。

スルーでいいじゃないの、するーで。

127: ちたま速報 2011/07/02(土) 10:22:25.13 0
トメの察してチャンは、そのアピール方法じゃないと、周囲に駄目出しを
くらいまくった結果の姿勢だったわけで。もう年齢だし治らないよ。

夫もいい加減、あらゆる意味でアキラメロンw
もうトメに「普通の母親」してくれるのを期待するのヤメロwwと思う。

お互いにガッチリしがみつき合ってる母息子、キモイけど悲しい。

128: ちたま速報 2011/07/02(土) 10:43:44.52 0
ち飲み子抱えて怒鳴るってわかるなぁ。
男って攻撃に回ると、本当に確実に弱点を突いてくるよね。
問題点をそうやって流したり何だりさせるんだよなぁ。

そんな状態なんだし、今回はスルーでいいんじゃないの。
幸か不幸かトメは察してチャンで、あなたが「儀実家に使う金はない」って
スタンスなのも知ってはいるんでしょ。
旦那が気付いてお金を出さない限り、自分から旦那に話を持ち掛ける事も
しないんじゃないの。
特に今回はそこまで額が大きくないから。

皆が言うように、そしてあなたも理解してるようにいずれは話し合わないと
いけない時がくるかもしれないだろうけど、
スルー出来る状態なんだから、わざわざ話し合わなくてもいいじゃない。
請求書が来たら、旦那に見られる前に義母に電話して断るとか、
また来た時に考えてもいいんだしさ。
今は問題が先送りになっても構わんと思うよ。

129: ちたま速報 2011/07/02(土) 11:20:43.90 0
そうそう。皆は「今だここだトメをぶっつぶせ!!」とは言ってないわけで。
のらりくらりとかわして時間稼ぎで逃げ切るのが一番負担少ないかな。

トメの性質からして、これから旦那が「お金出してあげないと、俺失格」と
思い込むように、察してチャン態度でじわじわ粘っこく誘導してくるから、
今度のことは、良いきっかけとして訓練に使ってしまえばいい。

トメが「お金ないの、出して」って頭下げたら、そりゃ払うしかないけど
その言質をがっちり引き出すまでは、旦那が先走りする必要は無いってこと。
旦那のデモデモダッテを潰していくのは面倒だけど、今後の布石として。

130: ちたま速報 2011/07/02(土) 11:31:00.14 0
私もスルーに1票。
勝手に先読みしてイラつくなど時間の無駄。
察してちゃんに対して

 「察したら負け」

132: ちたま速報 2011/07/02(土) 13:37:36.95 0
何の目的の、どういうリフォームだろう?まさか同居の為じゃないだろうね?
里帰りから帰ったら義実家直行で孫ちゃんと同居とか

133: ちたま速報 2011/07/02(土) 14:18:06.14 P
屋根って書いてあったから
重い瓦屋根から軽い素材の屋根にリフォームとかかな?
震災があると瓦屋根から変える人が一気に増えるモンだしね。

まぁ何にしてもやるのは自由だ。
ただし自力でねってことでええやないか。


義実家からわざわざうちにリフォームの見積書が届いた。これはうちにも「金を出せ!」ってこと?もしそうなら戦いますよ?2/2
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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体が弱い女と結婚して恐ろしく後悔している・・・
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