811: ちたま速報 2011/09/05(月) 22:07:44.11 0
ご意見お聞かせください。

先日私がにゅう腺炎になり(胸の痛みと39度の高熱)、
子供に授にゅうするので精一杯、という状態になりました。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ63
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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その時旦那は家事を手伝ってくれたのですが、
明らかに嫌々やっているのが分かるのです。
何かブツブツ文句を言いながらだし、ありがとうと言っても
「別に・・・」という不機嫌な反応。

家事や育児を手伝ってくれる際はいつも、
「せっかく手伝ってあげているのに」
という恩着せがましい言い方をする人なのですが、
手伝ってくれているのは事実だし、と思って、
何も言わず我慢していました。
(俺が働いているから私達が生活していけるんだと言うような人です。)

が、この時ばかりは私もイライラが頂点に達し、
「そうやって嫌々やるならやってくれなくていいよ!」
と言ってしまいました。
旦那は案の定、
「やってあげているのになんだその言い方は」
「そんな事言うならもう何もやってやらないから」
と激怒、それ以来険悪な状況が続いています。

ここで皆様に質問です。
こういう場合、私は旦那への一言を我慢すべきでしたか?
今後の夫婦関係の参考にしたいと思っています。

ちなみに上記とは別件になりますが、離婚する気がない限り、
義実家(特に義母)に関する不満や愚痴は、旦那に言ってはなりませんか?
(例え義実家側に非があろうとも)

812: ちたま速報 2011/09/05(月) 22:18:42.58 0
>>811
我慢すべきかどうかっていうのは微妙なんだけども。
なんでかっていうと、こういう夫婦の問題って一般論ではくくれないし、
傍目から見て明らかにダメだろって言葉でも、当人同士が気にしてなければいいわけで。

ただ、あなたが不満・不愉快であるということはちゃんと伝えるべきだとは思う。
問題は、言い方と、状況だよね。んでもって、
おたくのダンナさんは「家事は基本的に嫁が一人で全部やるべきもの」と思ってる。
この考えを変えてもらうためにどうにか策を練らないといけないわけだが、
それは主婦雑誌の類で色々情報があるように、宥めすかし煽て上げるべし。
(バカに正論言っても通じないしな)

義実家不満は言わない方がいい。よっぽどダンナと姑の関係が悪いとかでなければ
ダンナは嫁より母親の味方ってのが一般的。

814: ちたま速報 2011/09/05(月) 22:48:06.33 0
家庭板脳だね
専業なら家事は基本嫁が1人でするものでしょ
役割分担している自分の分担部分を全うしない人が相手をバカを言いどんな正論を言うのか気になるね

815: ちたま速報 2011/09/05(月) 22:53:13.03 0
ほほう
専業主婦だと、たとえ39度の熱があってもキッチリ家事をやらないといけないのですね!

816: ちたま速報 2011/09/05(月) 22:56:05.34 0
専業なら基本は嫁が一人で家事は同意するけど、
嫁が重いにゅう腺炎(育児はやってる)の時に
最低限の家事もできない配偶者はちょっと嫌だな。
(嫁が病気で家事不可能、てのは基本的な状態じゃないんじゃないかね)
そんな時に相手に要求するのは、最低限家族が生存できるレベルまでだけど。
普段やってない人に高望みしてもしかたないもん。

普段からそういう言い方をする人なら、
何を言っても否定だと思うから厄介だよ。
不満や愚痴=全否定だと思う人には、
別れる時までそういうこと言わないほうがいい。

817: ちたま速報 2011/09/05(月) 22:57:55.62 0
私は夫に義母への文句とか愚痴とか言うよ。
でもそれは義母に問題があると夫自身が分かっているから。
>>811旦那さんは母親の悪口言ったりする?
もしそうならさり気なく 「自分もあの時少し嫌だったな」と言って様子見。
その時811に怒ったり、ママン大好き文句言わないって男なら離婚覚悟の時にしか言わないかな。

にゅう腺炎の時手伝ってくれたのは旦那さんから?
もし811が旦那さんに手伝ってと頼んだなら文句は言うべきではない。
けど、もし旦那さんが自分から動いたなら切れてしまうかな。
自分で始めた事に文句言うな!って。
私は育児しんどくて何もできない時は子供の世話以外何もしないよ。
食事も出前。
夫にも頼まない。元気になったらする。
もし洗濯物が気になるとか食器がたまるとか旦那さんが言い出したら、
気になる方がしようねって一言だな。

818: ちたま速報 2011/09/05(月) 22:58:11.72 0
常に39度の熱があるならそうだろうね
普通の人は滅多に無いイレギュラーな事だからね

819: ちたま速報 2011/09/05(月) 23:07:48.74 i
>>811
そんな状況に陥ったことがないから、なんとも言えないけど多分、ブツブツ言ってるのは敢えて無視する。
で、夫にら「ありがとう」しか言わない。

私は義実家に対する不満言うよ。
言い方はかなり気をつけてるけど。
夫はあとで何か義実家と調整してくれてるけど、敢えて知らないふりしてる

820: ちたま速報 2011/09/05(月) 23:28:31.33 0
普通に考えて、手伝うのに文句タラタラはウザいだろ
何このダンナ?
家事が嫁の仕事ってのはわかるが、家族って助け合うもんじゃないの?

家事は常に嫁がすべき、っつーんだったらさ、
たとえばダンナが怪我や病気で仕事を続けられなくなったら
嫁はダンナを存分に罵倒してよいってことになるでしょ。
稼いでくるのがダンナの仕事なのにできないなんて失格だよね。

821: ちたま速報 2011/09/05(月) 23:51:12.53 O
最低限の愚痴というか、こういうことが不満だと理論的に(感情的に言うとたぶん聞かないので)伝えておいたほうがいいと思う。
なんに関しても。
じゃないと何か決定的なことがあったときに「今までそんなこと一言も言わなかったのに!」
「なんでそんな過去のこと持ち出して愚痴愚痴言うんだ!」となってあなたの非になってしまう。
解決のための対処もそうしておかないとスムーズにいかないよ。

あと病気の人を気遣うのは人として最低限のこと。
そんなもの配偶者じゃなくたって当たり前。

つまりは人として見てもらえていないということ。
こういうことは絶対あとをひくからよく考えたほうがいいかもね。

822: ちたま速報 2011/09/06(火) 00:52:16.52 0
一般論で配偶者を言いくるめるってのは、通常ならタブーなんだけど
(人間の数だけ常識ややり方があるからね)
こういう「他人を思い遣る気持ちが薄い」相手なら、ぐうの音も出ない
一般的な常識で徹底的に言い負かしてやってもいいんでないかねー。
旦那さんが理論信者ならね。逆ギレタイプなら無理。

823: ちたま速報 2011/09/06(火) 00:59:17.18 0
上にある理屈論は、旦那さんには通じそうかな?
「ね、貴方が倒れて仕事ができなくなった場合、私が不機嫌な顔でブツブツ
文句言いながらパートに出てたら、貴方は気分良く有難がる?自分はどう感じる?
まさかと思うけど、当然て顔でふんぞり返る?」
て言ってごらんよ…

824: ちたま速報 2011/09/06(火) 01:06:29.20 0
義実家に対する不満ねえ。
旦那の性格と貴方が旦那とどう過ごしたいか次第なんだけど、
私は短く端的に「私は貴方の義実家キライ。あの考え方には付いていけない。」
と一言言って、それ以降ノーコメントで通すかな。具体的に言えと言われたら、
旦那を観察しながら長期戦で、やんわりかわしながら徐々に対策を考える。
どう話すか、どこまで話すか。
旦那の操り方は、日頃観察して傾向と対策を練るんだ。

825: ちたま速報 2011/09/06(火) 01:15:29.27 0
そもそも
「俺が働いてるからお前たちが生活していけるんだ」
こんな事、日常的に本気で口にする男とはやっていけないわ、私しゃ。
思っていても、ケンカの時以外言っちゃいかんだろ。
人間のクズ、とでも言って荷物纏めて出ていくな。

でも一緒にいる事を選んでいるわけだからね、貴方の場合。
自分の責任でこんな男と一緒にいるって事は、まず忘れないでね。

826: ちたま速報 2011/09/06(火) 01:16:42.53 0
私ならブツブツ言った時点で、「仕事疲れてるでしょ?治ったらやるからそのままにしておいて」って言う。
治るまでどんなに洗濯がたまろうが部屋が汚れようが家事はしない。
家事なんて必要な人がやりたい時にやればいい。
文句いいながらやるものじゃないし、文句言われながらやらせるものじゃないと思う。

827: ちたま速報 2011/09/06(火) 07:04:50.21 0
>>811
昔の夫がそうだった。
「誰のおかげで...」と言ったときに
その言葉はモラハラだよ、しつこく言うならアナタの職場の同僚に話すからと
「つわりなんか病気じゃない」
と言っていたのに同僚の女性がつわりの時「かわいそう...」とw
私の時は何と言いました、覚えてますか!と睨んでやった。
そんなこんなで気の強い嫁に仕上がりましたよw
38、39度の熱があっても家事こなしてる嫁を見て「ホー」だってウチの馬鹿夫。
喧嘩してもいいがその行き着くところが良い家庭だといいね。

829: 811 2011/09/06(火) 09:46:20.80 0
>>811です。
たくさんのご意見ありがとうございます。

今回の件は、本来なら言わずに我慢するレベルですが、
体調がよくなかったため、つい言ってしまったという感じです。

ちなみにその時は、私が手伝って、と言った訳ではなく、
部屋がごちゃごちゃしているのが気になったのか、
旦那が自分からやりはじめたのです。
使用済みの食器がシンクにたまっていたのを、
「はぁ・・・こんなに山積みにして・・・」
とか言いながら洗ってました。
また、洗濯物を干している時に「ごめん、ありがとう」と言うと、
「別に・・・放っておいても仕方ないでしょ」と返されました。
他にも嫌味みたいな事をブツブツ言ってましたね・・・。

私は義実家の文句は一度も言ったことはありません。
ただ、旦那がいわゆるマザコンで、何かにつけ義母に、
夫婦の事を話してしまっていたので、それについては、
嫌だからやめてとは意見した事はあります。
一方の旦那は、私の家(特に父親)の悪口は言います。
私が父と不仲というのもあって、確かに旦那にも
愚痴った事はあるのですが、それをいい事に?
あのお父さんじゃあね・・・って感じで色々言います。

俺が働いているから~云々も、以前は
「そんな事言う人(うちの父がそうでした)は最低だね」
と言っていたのに、子供が生まれてからというもの、
育児をしている私に対抗する様に
「俺が働いているから、家でのんびり育児できるんだよ?」
等言うようになってしまいました。
出産後から夫婦の関係がギクシャクしてきた気がします・・・

830: ちたま速報 2011/09/06(火) 10:32:24.79 0
結局のところ旦那は嫌っていた実父と同じタイプだったってことかな・・・。

831: ちたま速報 2011/09/06(火) 10:35:23.02 0
どんなに嫌ってても、結局は父親に似たタイプの男と
結婚するようになっている不思議。

833: ちたま速報 2011/09/06(火) 12:08:57.09 0
あなたって私のお父さんに似てたってことに気付いた。
とでも言ってやれ。

834: ちたま速報 2011/09/06(火) 12:13:53.44 0
不良債権しか見たことないと、それが普通のように思っちゃうからね。
男のハードルが低いんだよ。

まあ一般的に見て普通に不良債権ですが
がんばって生きてね。

835: ちたま速報 2011/09/06(火) 12:31:46.49 0
>>834の前半、同意しかねる。
自分の父も不良債権だけど、テレビや本や友達の話で、「自分の父は変だ」と気付いた。
お陰で男を見る目は厳しかったから、石橋叩きまくって結婚した。

>>829の場合、出産後に夫が変わったみたいだから、
独身時代は見抜けなかったんじゃないか。

836: 811 2011/09/06(火) 12:53:10.01 i
まさに>>835で仰られているように、
独身時代は見抜けませんでした。

もちろん、おかしいと思う所もありましたが、
所詮他人同士なので、違う所はあって当然、
これ位なら許容範囲だと思って結婚したんですが・・・

うちの父が変だって事は分かっていたし、だからこそ、
自分も慎重に男の人を選んだつもりだったんですけどね。
失敗したみたいです。

これから先、うまくやっていけるか自信がない。

841: ちたま速報 2011/09/06(火) 13:31:11.75 0
>>836
旦那さん、まだ「父親」になった自覚がないのでは?
赤ちゃんがいる生活にまだ適応してないような感じ。
ここは自分が大人になって、
旦那さんが家事したら、大袈裟なくらい感謝の言葉投げかけてみたら?
「外で一生懸命働いてくれて、家のこともしてくれて、本当にありがとう」
旦那さんが恩着せがましいのは、人に感謝されたい・評価されたい表れだろうし。

こちらがどんなに優しく接しても、変わらず冷たい態度なら、残念ながら…だけどさ。
家庭は夫婦で協力して運営していくものって、わかってくれるといいね。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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