373: ちたま速報 2005/06/19(日) 01:40:16 ID:GU9mNKL/
相談させてください
旦那と別れたいのですが、9ヶ月の子供がいます。
旦那は子供に対してはすごくいい父親なのですが、夫としては耐えられません。
【じっくり】相談/質問させて下さい9【意見募集】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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旦那の給料は70%→義実家へ仕送り。30%→旦那の小遣い。私の給料は100%→生活費。もう離婚でいいよね?
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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旦那「久々に家族水入らずでご飯食べたいからおまえは向こうでパンでも食ってろよw」私「・・・」1/2
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


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中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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ウチに押し入って「100万円出せ!」と、娘(小6)の顔を凶器で殴りつけた女がなんと無罪に…


今日、話してる途中で聞き取れなくて聞き返したら突然大声で怒鳴りました。
更に私が子供の世話もせず、実家に預けっぱなしにしてるとか、料理がまずくて食べれないとか、俺に逆らうな、土下座して謝れとか、人間の屑だと、これ以上ないくらいに言われました。
出ていけと言われ、子供を連れて出ていこうとしたら、お前は母親失格だから子供は置いて行け。と言われました。
子供を渡してくださいと頼んだのですが、じゃあ出ていくなと言われ、今日は旦那の処にいます。
私はもちろん子供を連れて行きたいのですが、こっそり連れ出してもいいでしょうか。
説明不足で分かりずらいかと思いますが、質問にはなるべく答えますのでアドバイスお願いします

376: ちたま速報 2005/06/19(日) 01:46:26 ID:AZxVMDVj
>373
旦那さんがいる間は大人しくしてて、
いない時見計らって母子寮に逃げ込む。
子どもは連れて行ったほうがいいと思うけどな。
そんな大切な連れ合いの人格を無視するような男の下に置いていったら、
子どもさんの人格も傷付けられちゃうよ。

377: ちたま速報 2005/06/19(日) 01:48:47 ID:TUnqqUNY
373
とりあえず役所に電話して母子寮とかに入れてもらうとか。
なんかDVかも…。大丈夫ですか?精神的に参ってしまいそうですね。

378: ちたま速報 2005/06/19(日) 01:49:50 ID:GCKciUk5
>>373
実家というのはあなたのですか?
あと暴力とかはある?言葉のは見て取れるけど。
もともと旦那さんはそういう性格だったのでしょうか?今話題の鬱とかはありませんか?
いろいろ聞いてすいません。

379: 373 2005/06/19(日) 01:55:19 ID:GU9mNKL/
>>376さん、ありがとうございます。
母子寮は体に暴力を受けてなくても入れるのでしょうか。
補足です。こういう事は以前からあったのですが、次の日になると必ず謝ってきます。
今回は私も精神的に参ってしまって、リストカットをしてしまいました。
気が付いたら切ってしまっていました。
こんな事は初めてで正直、自分でもどうすればいいか分かりません。

380: ちたま速報 2005/06/19(日) 01:58:38 ID:LpWw1aJG
>>379
>リストカット
ここだけで十分精神的苦痛を受けてると証明できる。
ただ育児能力の是非も同時に問われるので、
文面だけではああしろとかこうしろとか、具体的なアドバイスは出来ないな。

382: 373 2005/06/19(日) 02:02:34 ID:GU9mNKL/
>>377>>378さん、ありがとうございます。
暴力はないですが、言葉の暴力がひどいのです。
共働きで仕事に行ってる間だけ実家(私の)で見てもらってるのです。
私が遊んで実家に預けたことは一度もないのですが、ろくに世話しない。遊んでばかりで子供がかわいそうだと怒鳴られました。
結婚前はそんなところはありませんでした。私が見つけられなかっただけかもしれませんが。

383: ちたま速報 2005/06/19(日) 02:05:23 ID:TUnqqUNY
婦人相談員というのが役所にいるから、その人に相談してみてはどうかな。
母子寮もあるとことないところがあるみたいだし。
今の状況等、説明すると力になってくれると思います。
それか二人で話し合うより第三者を交えて話すとか。
その生活続けてると危険だと思います。
誰かに助けてもらった方がいいですよ

384: ちたま速報 2005/06/19(日) 02:05:40 ID:GCKciUk5
>>373
旦那さんのその状態は多分徐々にひどくなるよ。
うちの親がそうだった。家の親は自分の実家にうちらつれて逃げたよ。
母子寮って案外少ないから早めに行政相談したほうがいい。
もし切羽詰まってるなら友達の家に一端行く手もあるよ。旦那にわからないとこね。

385: 373 2005/06/19(日) 02:12:36 ID:GU9mNKL/
皆さんありがとうございます。実家はすぐ近くなのですが、行かない方が良いですね
明日一日は友達に頼んで泊まらせてもらいます
月曜日、役所に行って話してみます。
明日隙を見て、子供も連れて行きます。

386: ちたま速報 2005/06/19(日) 02:14:33 ID:LpWw1aJG
>>385
予備知識として。
っhttp://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/01.html

387: ちたま速報 2005/06/19(日) 02:20:52 ID:GCKciUk5
>>373
自分を大切にしてがんばってね。子供を守るためにも。
子供にはやっぱり母親が必要だし、母親にも子供が必要だよ。
無理せずにね。

389: ちたま速報 2005/06/19(日) 02:34:07 ID:w5cgouMx
>>373
片方からの話だけじゃあほんとはよくわからない。
373さんが働いているのを、
子供を嫁実家に預けていることを実は賛成していないのではないの?
だからって酷いことを言っても良いわけじゃないが。
リストカットは以前も経験ありますか?
本当に旦那と別れて母親として子供を養育していきたいのなら、
リスカなんてやってるヒマないよ。
キツいようだがマジレス。

390: 373 2005/06/19(日) 02:48:43 ID:GU9mNKL/
サイトの方見てきました。
ありがとうございます。
>>389さん
働いた方が育児の気分転換になるからと旦那が勧めた事なんです。
リストカットは今までした事ありませんでした。今日は頭がガンガンとしてきて、吐き気がして、良く分からないうちに…という状態です。
自分ではこれ以上頑張れないくらい頑張っているのに全てを否定されました。

392: ちたま速報 2005/06/19(日) 06:47:48 ID:c8+/mJTT
>>343
母子寮は余裕があれば分からないけど、基本的には命の危険がある人優先になると思う。
リスカは止めた方がいいよ。
元の原因が旦那であっても精神疾患指摘されると親権などなにかと不利になる。
いきなり離婚ではなくて別居して間に相談員などを入れて話し合ってみたら?
あと旦那サンが鬱とかになっている可能性は?
なんかお子ちゃまな旦那サンで、子供が産まれて自分に構ってもらえない寂しさとか嫉妬がDVっていう形ででてるような気もするけど…
頭では一生懸命父親になろうとしてるんだけど、
心がついてきてなくてバランス崩してるとかね。
だからって言葉の暴力が許される訳ではないけれど、
その場合は即離婚はかわいそうな気がする。
とりあえず子供を連れて別居してお互いに頭を冷やしてみるといいと思うよ。
しばらくは2人っきりでは会わない方がいい、
間に人を入れるかお互いに信用できる人に同席してもらうとか、もしもを考えて自衛の為にね。
間に入ってもらうのは第三者のがいいよ、同席する人もお互いに信用できる人もしくはお互いに1人づつとか。
自分の知り合いとかだと2対1になってしまうから本音で話し合う為にもね。

393: 373 2005/06/19(日) 09:27:18 ID:GU9mNKL/
ありがとうございます
別居しようとしても、出ていくなら子供を置いて行け、の一点張りです。
旦那はバツイチで前の奥さんにも子供がいます。
前の奥さんの件は、奥さんが子供を放置して浮気したから離婚した、と言っていました。
その子供は奥さんが引き取っています。
とりあえず明日役所に行ってみます。

394: ちたま速報 2005/06/19(日) 10:12:30 ID:AZxVMDVj
>>393
いってることに一貫性がないよね、旦那さん。
前の離婚のこともどこまでほんとかわかったもんじゃないと思う。
前妻の浮気が本当だとしても、ひどいことをし続けた結果、前妻にいい人が出来た、とかかもよ?
子どもを放置しただって、あなたが別に子どもを放置してないのに放置してる!といってくるんだから、
どこまで本当なんだか…。
旦那さんの言い分は鵜呑みにしないほうがいいよ。
というか、頭から信用しないほうがいい気がする。

395: ちたま速報 2005/06/19(日) 10:31:28 ID:nlU+ZURp
もう別れる覚悟するのがいいと思う。

396: ちたま速報 2005/06/20(月) 07:03:30 ID:2cgekavn
>>393
その前にご主人はいつからそんな風になったの?
最初から?結婚した途端?子供ができた後?
改善する努力もせずにイヤだから別れるなんて
子供に対してもずいぶんと無責任じゃない?

>子供の世話もせず、実家に預けっぱなしにしてるとか、料理がまずくて食べれないとか

この↑辺りはどうよ?合ってるの?
料理が不味いと言われたら努力すればいいことだと思うけどね

398: ちたま速報 2005/06/20(月) 11:08:27 ID:7MnxvQja
言葉の暴力をするような人なら、「料理が不味い」と言うのは、
努力して改善できるものでもない。
レシピ本みたり、良い材料使ったりしてどんなに美味しく作ったって、
暴力をふるう相手が作ったものなら、味は美味しかろうと「不味い」っていうんだよね。
味は問題じゃない。なにか暴力を振るうきっかけがほしいだけ。
「俺に逆らうな」って言ってるんだよ?
普通の夫婦関係でそんな言葉出てくる?

「気分転換に働け」といったのも、
自分だけが収入源だという責任感がいやだとか、
家で育児をしているのが楽そう、腹がたつから働けとか、そんな理由だったりするんだよ。
それに、気分転換に働くことを勧められてそうしたからって、
そのことで怒鳴られたり、なじられたりする言われはないでしょう。
「働く」には子どもを誰かに預けなきゃいけない。気分転換ではあっても身体は疲れる。
それが当然なのに「預けっぱなし」などというのも、単になじりたいだけでしょう。

努力努力でどうかなることじゃないと思うし、我慢して一緒にいることが良いとは思えない。
とりあえずは一旦距離を置いたほうがいいと思う。
改善する努力云々以前に、こんな状態では「ここを直すからあなたも直して」という提案すら難しい。
怒鳴られることがどんなに辛くて恐怖心を煽るか・・・。
ひょんなことから肉体的な暴力になるかも、子どもに危害が及ぶかもと思うと、話し合いにもならない。
第三者を交えた上で、離婚を視野に入れて話し合いしたほうがいいと思う。
「言葉の暴力がアタリマエの父」「それに怯えてしんだような生活をする母」という状態を避けるのも、
子どもにとって責任あるやり方だと思うよ。

399: ちたま速報 2005/06/20(月) 11:31:37 ID:PZt9s1vE
そうかなあID:GU9mNKL/ の話を見てると
結婚前は普通だったらしいし、子供にとっては良い父親だと認めているし
働きに出始めたのも夫の勧めだったようだし、夫が暴言を吐く様になった
原因は他にあるんじゃないのかな
ID:GU9mNKL/さん自身も精神的に参っているようだけど
夫の方も何か心に問題を抱えているんじゃなかろうか?
夫婦揃ってカウンセリングを受けられれば一番良いと思うんだけどね。

400: ちたま速報 2005/06/20(月) 12:41:34 ID:K+mJX+Ra
結婚前に普通であっても、言葉の暴力を含むDV加害者にならないという保障はないし。
結婚・出産がきっかけで、そういう性質が表面に出てくるんじゃないかな。
そもそも「結婚前はいいひと」が必ず結婚後にも継続するなら、
離婚自体世の中にないはずだしw

それに、「『妻には暴力振るうけど、子どもには優しい」という(DV)夫も少なくない』ようだよ。
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/chihou/hyogo/hito/news/20050515ddlk28070272000c.html

まず自分と子どもの身体と精神を守ることが第一じゃないかな。
カウンセリングを受けるといっても、その相談を旦那さんに持ちかける状態にもない。
被害を受けてる側が、我慢して加害者を庇ってして支え続けて一緒にいて・・・なんておかしいよ。
結婚生活をどうするかは、お互いちゃんと回復してから話し合えばいい。
離婚したらもう二度と同じひとと結婚出来ないわけじゃないんだから。

夫婦としての話し合いや、言葉のやりとりがまともにできない状態で一緒にいるより、
まずは「逃げる」のが最善なのでは?
言葉の暴力で精神的に参ってる「被害者」>>373さんに「改善」を求めるのは酷すぎると思う。

401: ちたま速報 2005/06/20(月) 14:59:47 ID:lNIOsiyd
昔はいい人でも、今そうじゃないならそんなことは問題じゃない。

402: ちたま速報 2005/06/20(月) 15:08:21 ID:ggUAJvC0
下手に昔いい人(のふりをしてたのかもしれない)だったら
本性が見えてきても「いつか前の優しい人に戻ってくれるかも・・・」
って無駄な期待しちゃうんだろうね

無駄だけどな

403: ちたま速報 2005/06/20(月) 15:46:44 ID:LZL95uRg
私は、7年前にDV夫(言葉も手も)と別れましたが、前夫も普段は優しく、父親としては良い父親
ただ、機嫌を損ねると、言葉も手も酷かった。(離婚原因はDVだけじゃなく浮気が決定打でしたが。)
一度そういう関係になってしまうと、そこから改善を図るのはお互い難しいんだと思います。
私も、何度も「もう絶対にしない。」という言葉を信じ(たかったんですね。きっと)
離婚をせずに居ましたが、結局治る事はありませんでした。
離婚当時の子供の年齢は上が3歳、下が1歳なりたてでした。
女の子二人ですが、今の所ちゃんと育っていると思っています。
ちなみに、2年前に再婚して今は幸せに暮らしております。
今となっては、何でさっさと離婚しなかったんだろう。と思っています。
DVって、自分が悪いからこうなるんじゃないだろうか?って被害側が思いがちですが、
そう言う部分があったとしても、限度ってもんがあるわけで、今思えば、マインドコントロール状態だったのかな?と。
>>373さんも、他の方達もおっしゃってる様に、別居・離婚など考えた方が良いと思います。

404: ちたま速報 2005/06/20(月) 16:18:02 ID:S+AYVYYs
DVがないのなら、モラルハラスメントってやつでつね。
参考↓
下のURLは本なので図書館で借りてくるとよろしいかと。
実は義母に一度すすめたことがある本、興味深かったです。

子供が欲しいのなら確かにリスカはやめたほうがいいです。
でも結局は親権は「連れて行ったもの」勝ちの傾向があるで
別居先で安定した生活を確立できる見通しを立てるほうが先ですね。


ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/

ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/431400861X/qid=1119251708/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-0521083-6654768

405: 373 2005/06/20(月) 18:26:31 ID:Iw6zTN4A
レスありがとうございます。文章力がないので、巧くまとめられないのですが、
仕事の事ですが、結婚前から続けていた会社に復帰しました。
お恥ずかしい話ですが復帰のきっかけは旦那が毎月給料をパチンコに使い、生活がかなり苦しくなったからです。
生活が苦しい事を旦那に伝えたら、気分転換にお前も働け。俺の給料をあてにするなと言われました。
仕事は、朝六時に家を出て夜七時に帰ってくるので遊んでる時間はありません。その時間は実家で子供を見てもらっています
料理は、自分では食べられないほど不味くはないと思っていましたし、旦那も普段はおいしいと言っていました。
お酒が入ると暴言を吐くのですが、次の日になると謝ってきます。
結婚前は一緒にお酒を飲んでもそんなことはありませんでした。

417: ちたま速報 2005/06/20(月) 21:35:11 ID:7wKbmQ7O
>>405
頑張って来たんだね。もう無理しなくていいよ。

父が最低なDV親父だったんだけど、私が思うに妻を
一人の人間ではなく所有物か何かと無意識下で思ってる
ように感じたよ。
付き合っていた頃はこうじゃなかった、ってのは
交際期間はまだ他人だという認識があるのかも。
これも無意識下でね。

言葉にしても暴力にしても、DVは本人が心から反省し
治そうと強い意志を持たなきゃ改善は不可能だと思う。
「私が何とかしてあげなきゃ、一緒に治さなきゃ」というのは
共倒れしてしまう可能性もあるし、リスカしてしまう程に
追い詰められた>>405にお勧め出来ない。
まずは気力があるうちに逃げて。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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