1/3  2/3  3/3

313: ちたま速報 2007/09/02(日) 22:12:17
ちょっと、スレチかもしれんが、書き込んでみる。

妻は、田舎の旧家育ちで勝気でがんばりや。頭はいいけれど
妥協しないタイプ。

んでもって、俺の家は4代くらいしかようわからん東京の家。
東京にずっと住んでるから、結構合理的な家庭。
二世帯住宅で同居しているんだけれど、とにかく妻が固い。
【嫁姑】義理親子間の争い84【嫁舅】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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夫「姉が未婚で産んだ子供をうちで引き取ってもいいか?」私「わかりました」15年後→夫「愛人が妊娠した。離婚してくれ」私「わかりました」1/3
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人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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深夜変質者に家に侵入され乱暴されそうになった。夫「本当に何もなかったんだな?」私「私が汚れたと思ってるの?」夫「…」
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俺が風呂から出ても下着とバスタオルが用意されていない。こんな嫁はダメ女確定だよな?やっぱ母さんが一番だなw
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アレルギーが病気なのは知ってるけどいい大人が『アレルギーなので食べられません』って言うのはどうなの?恥ずかしい人だよね?1/2
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無痛分娩を選択する人が信じられない。母性が育たないし母親になる資格がないと思う


二世帯なんだから、気を使わずに自由にしたっていいのに
お父さん、お母さん、お先に休ませていただきます。
食事の支度をしましたが、味をみていただけますか。
近所の○○さんから、いただきものをいたしました。
お礼の品を見繕いたいので、教えていただけますか。
お盆のお寺へのお礼はどうしたらよろしいでしょう。

と、言われてもいないことを、嫌になるくらいへりくだってするので、
お袋は「できた嫁だけれど息がつまる。こっちが手をぬけない」
「長く生きてきたけれど、そんなに儀礼に詳しいわけじゃないのに、
まさか、わからないとも言えないから・・つらい」
などと愚痴を影でいう。親父は「早く打ち解けてもらいたい」

・・・・俺にも敬語だし。どうしたもんだろ。嫁に、そんなにしなくていいよというと、
そういうのはよくない!という。

314: ちたま速報 2007/09/02(日) 22:30:25
妥協できないというより、嫁さんはそういうふうに育った人間なわけだ。
嫁さんにしてみれば、ちゃんと礼儀正しくやることをやっているのに
それに文句言われるのも頭に来るだろう。
同居止めるのが一番いいと思う。

315: ちたま速報 2007/09/02(日) 22:34:28
>>314
いや、親は嫁に文句いってないよ。親は俺にこっそり愚痴るわけ
「お前からうまいこと言ってくれ」と言うんだよね。

嫁は、「親と同居して、きちんと努めているわたくし」というプライドがあるから
下手にいって別居してほしいなんて持ち出したら、大騒ぎになると思う。

317: ちたま速報 2007/09/02(日) 22:38:07
>>313
別の意味で同居さえしなければ、だな。
誰も悪くない、あえて言うなら調整できないお前が少し悪い。

319: ちたま速報 2007/09/02(日) 22:42:34
若夫婦から、「プライベートですからこっちに入ってこないで」って言うのは
世間によくあるけれど、父ちゃん母ちゃんから「プライベート」って言いにくいもんかね。

320: ちたま速報 2007/09/02(日) 22:50:01
>お前からうまいこと言ってくれ
答え出てるじゃねーか。
>>313が「うまく」調整役になるしかない。
生きてきた環境が違うんだから、と親と嫁双方にきっちり説明して少しずつ
相手に慣れさせる(譲歩する)しかない。
まあ嫁さんがそんなにギチギチな人間なら「ここではこれが常識。そこまで
すれば、かえって非常識になる」と言ってみるのは?
それか
「お前はそれで良いかも知れんが、それはお前の自己満足でしかない」とか。

つーか、旦那である313にも敬語って…。
お前含め、誰の事も信用してねーんじゃ?

321: ちたま速報 2007/09/02(日) 22:54:38
もちろんこういうことは時間をかけていかないといけないから
徐々に話をして慣れさせていくのは、当然だと思っているよ。
たとえば、食事のあと、あらたまって話しがあるけど・・なんて
持ち出したら、態度を効果させちゃうから、何の気なしに
「いちいち、言わなくていいよ。勝手にやろう」などとたびたび言うようにしている。
親にも、「ずうずうしい親を親とも思わない態度よりずっといいんだから。
これを機会にお袋ももっとびしっとしてみるのも悪くないよ」などと。
しかし、時間がかかるんだよね。どちらも急に変われるわけじゃないし
突然やり方と意識を変えるのは無理だと思う。

敬語を使うのは信用してないわけじゃないよ。妻はいつも誰にでも
丁寧な言葉使いだ。年上の者には必ず敬語だし。

322: ちたま速報 2007/09/02(日) 22:58:07
>>313

1 お父さん、お母さん、お先に休ませていただきます。
2 食事の支度をしましたが、味をみていただけますか。
3 近所の○○さんから、いただきものをいたしました。
4 お礼の品を見繕いたいので、教えていただけますか。
5 お盆のお寺へのお礼はどうしたらよろしいでしょう。


二世帯って、どの程度共有があるんだ?
それにもよるんじゃないか?
風呂とか共有なら同居の気分になってるかもしれないし。
玄関も別なら、「隣に住んでる親戚だから、1と2は必要ない」と
言ったら怒られるかな。
3・4・5は同じ屋根の下に住んでるのだから
用件として伝えること自体は間違ってないだろう(言葉遣いはともかくとして)。
親には「気の利かない言葉遣いも知らない馬鹿嫁よりいいだろう。
それぐらい我慢しろよ。」でいいんじゃね?

323: 313 2007/09/02(日) 23:07:15
2世帯は、親一階、俺たちが2階で外階段で俺たちの小さな玄関もある。
風呂は親世帯よりは小さいけれど別で、台所も別。
家の中に階段もあって、親の玄関の横に通じていて鍵のかかるドアあり。
俺が知る限り、親の玄関を嫁は使い(外階段が使いにくいのかもしれんけれど)
「でかけてまいります。」「ただいま戻りました。遅くなって申し訳ありません」なんて
声かけてあがってきてるね。

3については、近所付き合いも大してない地域で、ただ嫁がつきあっている人なんだけれど
(嫁は近所付き合いもかなりしている)、母にもお礼をいってほしかったのかな。
「私、よく知らない人だし、なんか体裁悪いわ」と母がいっていた。

4は俺たちがいただきものをしたお返しの品とかを、いちいち母親に聞いているんだよね。
母は「私をたててくれているんだろうけれど 私センスないし、
若い人の好みもわかんないから困っちゃう」と言っていたよ。

母には、「世の中には、姑を毛嫌いしてそっぽ向くような嫁もいるんだから
ありがたいと思えよ」と言っているんだけれどね。あまりストレスがかかるのも
どうかなと思ってる。嫁の親子関係をそのまま反映しているのかも。すごい他人行儀な
口を利く親子だから。まあ、のんびりやるしかないな。それまで互いに耐えてもらうしかない。

324: ちたま速報 2007/09/02(日) 23:14:53
>>323
恋愛結婚か?
そういう嫁さんとどういう縁があったのかチト気になったよ。

325: 313 2007/09/02(日) 23:20:07
職場の上司の紹介だよ。上司といっても若い人だから
見合いというほど条件がつりあっているとか堅苦しいものではなかった。

326: ちたま速報 2007/09/02(日) 23:27:43
>>325
3は、わざわざ礼を言ってくれっつーより、たとえば道で会った時に
「この間はどうも」って付けないとむしろお袋さんが恥かく時もあるとか、
4も、地域による差もあるから、嫁さんはそのへんも考えてんじゃね?
××の時は必ず○○返すとか、1/3返しとか1/2返しとか、
そういう習慣ある時もあるだろうし、親戚の△家は酒は飲まないとかそういう
情報必要な時もあるだろうし。

327: ちたま速報 2007/09/02(日) 23:34:39
>>323
1と2に関しては家庭板でたまに見かける
「戦後民法は変わり、結婚とはそれぞれの親から独立して新しい戸籍を作る」
を使ってみたらどうか?その上で
「旧家育ちの君には信じられないかもしれないけど
自分はそういう考えの中で育ってきたから
君が疲れてしまわないか心配になる。
親の意見は一々伺わなくてもいいんだよ。
親も僕達のことを、独立した息子とその妻の家と思っているから大丈夫。
僕と君と二人で、新しいカラーの家庭を作っていこうよ。
お袋の味じゃなくて、君の味で作った料理を食べてみたいよ。」とか。

328: ちたま速報 2007/09/02(日) 23:58:41
俺の住んでる所はかなりの田舎なんで、>>313の嫁さんの行動ってちょっと理解できる。
田舎じゃそれが結構デフォなんだよ。まあ、敬語ってのは旧家じゃないところだとないかもだけど。
なんでも親や舅姑の意見を聞いてその通りにする、って、俺の親や嫁に行った同級生とかも、
みんなそんな感じだよ。あと、誰かから物貰ったりしたら、報告は必須。
道でその人に会った時に「先日は嫁に結構なものをいただいて」なんて挨拶ができないと困るから。

俺の嫁はうっかり東京のフランクな家庭から貰ったもんだから、
田舎のこういう付き合い方が理解できないらしく、なくていい軋轢をわざわざ作ってるorz

329: ちたま速報 2007/09/03(月) 00:01:49
>>328
他人事、乙!

330: ちたま速報 2007/09/03(月) 00:04:13
>>323
なんつーか嫁の方が状況を判断しての人との距離が取れないんだな
せっかく何もかも別に作って勝手気ままにどうぞとしているのに
無駄に用事作って他の世帯に顔を出しまくるのは迷惑にしか思われん
自分のエゴで親のプライバシーとか完全に無視してるのは嫁
ええかっこしいな振りして監視されているようで親も気分悪いだろ

嫁と姑が逆転するとよくある話だが解決方法は一緒だと思う
とりあえず親は子育てが終了して夫婦二人の二度目の新婚生活を楽しみたいのだから
やたら親親言って毎日夫婦の邪魔にしに行くなで話をしてみてはどうか
馬に蹴られるような真似をするなで引き下がれば円満解決なんだがな

331: 313 2007/09/03(月) 00:20:36
いろいろレスありがとう。

>>326
嫁の心の中はそういうことだと思うんだよね。それはそれで正しい考えだけれど。
親戚の家じゃなくて、俺たちの友人へのお返しも母に相談するからね。
下手なもの贈って恥をかくのはお義母さんだよ?と言い返されると言葉もない。

>>327
民法は当然だけれど、そういう理屈じゃないんだと思う。そういう理屈で
解決するなら嫁姑問題なんかないんだろうし。
嫁はかえって、嫁基準の常識を外れることが疲れちゃうと思うよ。
前の夫と離婚した理由もそれらしいからねえ。
まあ、「いちいち聞かなくていいよ。」とか「若い人のつきあいは、俺たちのやり方でやろう」とは
何度もいっているけれど、「そうあなたはおっしゃるけれど、何も知らないお嫁さんねと恥をかくのはいや」
などと言う。つまり、外に対しての行動についていちいちお伺いをたてるのは
自分が間違ってないか、俺の両親に確認してほしいってことだと思う。

>>330
あんまりはっきり拒否するのも、親はできないし、俺が言うんだけれど、いまひとつピンときてないみたい。
結局、こうこうするなと教えても、その理由が理解できないと、別の行動で
同じこと繰り返すんだよね。エゴとは俺は思ってないし、俺の親も思ってないよ。
俺の親もプライベートにずけずけ入ってくるとか、嫁が親世帯に入っていやとは思ってないと思う。
同居を喜んでいるしね。
ただ、嫁があまりにきっちりしているので、息がつまってしまうと。他人行儀でくつろげないんださ。
俺はそれは嫁のいいところだと思うけれど、いいところは裏返すと悪いところでもあるんだよね。

解決法は、時間をかけて徐々にうちの雰囲気に染めていくしかないというのはわかっている。
互いに慣れるまでの間ストレスがたまりすぎないように、気をつけるしかないんだろうね。

332: ちたま速報 2007/09/03(月) 00:23:11
>>331
何にせよ、東京暮らしに合っていない嫁さんなんだな。

333: ちたま速報 2007/09/03(月) 00:37:27
前夫と離婚した理由も今と同じことをしてなのか?
嫁さんは近くに友達はいないのか?

334: 313 2007/09/03(月) 00:46:26
友人はいるよ。あんまり会って遊んだりはしないけれどね。
皆とついで子がいたり、忙しいからね。

前夫との離婚は、俺が聞いた話では(あくまで妻サイドが言っていること)
前夫の母親は、夫をなくして未亡人で、息子への依存が高くて
新婚旅行にも「一人で留守番は寂しい」とついてくるような人だったらしい。
で、妻がいろいろ聞いたり、相談するとむちゃくちゃをいって、
(妻いわく、結びきりと蝶結びの違いもしらないとか、
たたみのへりや座布団を平気で踏んだり、結婚式で忌み言葉をいったり)
無視するとむくれてファビよる人だったらしい。貧しい育ちで教育がない人だったらしくて
「お」と「を」の区別を間違えたり、スポーツ観戦していると
「○○、負けろ、そこで転んでしまえ」などと言う下品さだったとか。
で、妻がうんざりして、言うことをスルーしたら、怒ってしまったみたい。
前夫って人は妻より20以上年上だったから、古い考えの人だったみたいだし、
妻の親に大反対されて強引に結婚したらしいから、続かなかったみたいだよ。

妻はとにかく、常識、伝統、礼儀、なんてものを重んじるから、
いい加減な人は我慢がならなかったんだと思う。

335: ちたま速報 2007/09/03(月) 00:57:50
嫁に何を言っても変わらないと言うのなら
313とその親が我慢するか、別れるしかないだろうな。
もうみんな意見は出尽くしてるだろうから。

336: 313 2007/09/03(月) 01:05:28
>>335
そういうことは、時間がかかると思ってる。嫁にもうちのやり方に染まってほしいし、
嫁の堅苦しい部分はいい面もあるあkら母にも歩みよってなれてほしい。

互いが歩み寄って妥協できるラインをみつけるのに時間がかかるんだよ。
一言、がつんといって解決する問題じゃないだろう。
ただ、それまでの間、爆発しちゃわないか、ストレスがたまりすぎないかが心配だ。

337: ちたま速報 2007/09/03(月) 01:11:53
>>336
単に揉め事避けて楽したいと言ってるだけにしか聞こえない
歩み寄りを求めるならば、とにかく頻繁に話し合いを持たないと無理

話を聞いてる限り、両方とも譲り合うつもりはなさそうだし、
仮に妥協したとしてもどっちも不満を残して後の火種になる最悪の事態もありうるからな

338: ちたま速報 2007/09/03(月) 01:12:27
>>336
歩み寄るって無理だろ。
家にあわせるというより、東京の暮らしになじもうとしてないんだから。

>妻はとにかく、常識、伝統、礼儀、なんてものを重んじるから、
田舎で結婚すればよかっただろうに、またなんで東京で結婚したんだろうな。

339: 313 2007/09/03(月) 01:25:51
妻について誤解をされてしまったか。俺の書き方悪かったかな。

妻だって母だって、自分のやり方で生きてきたから、がらっと変えるのは
頭でわかったといっても、時間がかかるし、具体的にではどういう行動にすべきかって
毎日反応できるようにはすぐにはならないと思うんだよね。
特に、妻に直してもらうのは、時間がかかると思う。今まで、こうこうしなくてはいけない、
これそれでなくてはいけないと習ってきて正しいと信じてきたことを、変えるのは難しいことだから。

常識、伝統儀礼は、大事だと思うよ。そういうことを軽視してほしいとは思わないし、
お礼状なんかをもらった会社の偉いさんや親戚に本当にいまどきにない、
きちんとしたお嫁さんって言われて、俺もうれしい。母はそういうのがどちらかというと
ルーズだったりするから。過ぎたるは及ばざるがごとしなんだから、それは
ほどほどに加減しましょうって話は妻は、言うことはわかってくれる。でも、さじ加減は
経験を積み重ねないとわからんということなんだと思って、俺は、それは理解してるよ。

俺が見ていて気づいたときは、注意しているんだけれど、毎日見張っているわけにはいかないし、
母は、あーかたくるしい、かたくるし~、というしね。たとえば、先に休ませていただきます、おやすみなさい
といわずに、お母さんおやすみーーとやってくれればいいと言うんだが、それは嫁にはできないと思うから
母にはその点は我慢してほしいんだよね。
まあ、今日、明日に解決つく話じゃないので、このあたりで。

340: ちたま速報 2007/09/03(月) 01:32:44
>互いが歩み寄って妥協できるラインをみつけるのに時間がかかるんだよ。

結論は出ている。
ただ愚痴をこぼしたかっただけ。

ってことでOK?

341: ちたま速報 2007/09/03(月) 01:34:05
OKだろ

342: ちたま速報 2007/09/03(月) 01:38:10
ラインが見つかるまでの間、もつかどうかだな。

343: ちたま速報 2007/09/03(月) 03:47:18
313の嫁は、きちんとしつけられた人なんだなってのは良く解った。
でも都会じゃ厳しいよな、そういう人間関係の持ち方って。

313と母親は、言いにくいとは思うけど
それでも「都会での所作」について、嫁に教えてやったらいいんじゃないか?
嫁にしても、母親にしても、お互い文化が違うんだ。
でも、母親の暮らしている方の文化に嫁いできたんだから
郷に入っては・・・という事を、きちんと教えてやればいいんじゃないかね?
お互いに、相手は外国人なんだと思ってさ。

344: ちたま速報 2007/09/03(月) 08:15:14
313を読んで真っ先に思ったこと。

古い性質の嫁なら「婚家の色に染まれ」「婚家に従え」と教わっていないのか?
なんで自分のやりかたを押し通すことに必しなんだろう?

346: ちたま速報 2007/09/03(月) 09:50:20
しかし、前姑は無知だったから指示を無視する(恥をかきたくないから)。
今姑にはお伺いを立ててそれに従う(恥をかきたくないから)。
そこまで自分勝手だと、自分主体でできないならやるなって感じだな。

郷に入っては郷に従え。
うちのやり方はこうだから、嫁に入った、礼儀云々言うなら家のやり方に従え。
と言ってしまうがいい。

347: ちたま速報 2007/09/03(月) 09:57:38
>>346
いやあ、嫁に入ったからと言うよりは
引っ越してきた地域に染まれだろ、この場合。

348: ちたま速報 2007/09/03(月) 11:41:25
313ではなく母親が「うちはこうなんだ」と言ったほうが早いような気がして
きた。

>>322の1は単に「おやすみー」を嫁流に言っているだけなので許容。
2は、「近くにいるんだから、おふくろの味はいつでも食べられる。あなた
の味を食べさせてあげて」
3は、「あなたのおつきあいでいただいたものは、報告はいらない」
(親世帯へのおすそ分けの枕詞なら許容)
4・5は、基本的なポイントを確認した上で「次からは一人でできる?」

嫁は313の意見に従うことよりも親を立てることの方を選んでいるの
だから、親が同じ質問を繰り返す必要の無い対応をしていけば
ウザさはどんどん減るだろう。

ついでに嫁には、「まず自分で考えてみて、自信が持てなかったら
『これでいいか?』と親に聞け」と言っとけ。
親も、「お礼の品を見繕いたいので教えてくれ」と一から考えさせられ
るよりも、「これで良いですか?」と聞かれる方が「いいよ」の一言で
済む分、負担が減るからな。

349: 313 2007/09/03(月) 12:06:32
朝になってもいろいろと。

>>347
古くからこの地域にいる一部の人や年寄り連中には妻はすごくうけがいい。
いまどきないお嫁さんでうらやましいと母に言うので、母がまた、
「不満に思う私が悪いんだ」とぐずぐずとしてしまう。

近所づきあいをまったくしない人たち(マンションなどで住民の8割近い)とは
妻は付き合わないよ。相手が付き合いを望む人だけとつきあっているから
地域で浮いていることはないので、地域に染まれはちょっと説得性がないかもしれない。
率先して近所の掃除や町内会の婦人会やってる、婦人会ったって60のばあさんがほとんどだが
その中で評判いいんだよねえ。

>>346
そうだね。つっぱねていいもんかな。母は自分の方がルーズで正論では勝てないという
引け目があって面と向かってはいえないらしいんだよ。で俺に言う。俺がスルーしてもいいもんなら
それでいいけれど、やはり積もり積もってしまって爆発する前に修正していくことが大事かと思って。

>>348
そういう対応をしてみるように母には言ってみるね。俺の意見を無視して
親の意見を立てているというより、男の領分、女の領分っていう感じなんだと思う。
俺が「お前の好きにやっていい。」と言うのは、「本心ではなくて、姑と嫁の間が
うまくいくように、気を使って俺が妻をかばっているから出ている」と解釈してしまっているかもしれない。
「あなたはそうおっしゃっても、お母さんの立場もあるから。」「お母さんはそれでいいっておっしゃるかしら」と
不安そうに言うからなあ。前の結婚でずいぶんいじめられたから、本人がびびっているのかも。

350: ちたま速報 2007/09/03(月) 12:09:50
「空気嫁」と言いたい嫁だな。

年寄り連中には受けが良いってさ
逆に考えると年寄り時代の人間しか受け付けないってことじゃん。
そこまで年取っていない母親に対して嫌味かよ?と思うよ。

353: ちたま速報 2007/09/03(月) 12:17:04
とりあえず、嫁には用事は内線電話で言え、といってみてはどうかな。
直接行くからだんだん親もめんどくさくなってくるわけで。

まずは親と嫁との直接接触を減らしていくことを考えるしかないとオモ。
内側の通路を収納が狭いとか二階にも風呂をとかいってつぶして、
外玄関のみの完全二世帯に変更するとか。

それでもだめなら、別居推奨。

354: 313 2007/09/03(月) 12:21:09
>>350
いや、母はけっこうな年だよ。俺は年とってやっと出来た子だし
妻もちょっと年が離れているから。

母自体が、年に似合わずいまどきというか、ルーズではあるんだよね。
3代続いた婿さんの家で母親と祖母が天下で男が小さくなっているのが当然って家で育った上
の末っ子で甘やかされて育ってきたから、夫をたてるとか姑にいじめられるなんて理解できないみたい。
で、父と結婚したあと、父の母とがんがんやりあって、俺なんか父方の祖父母は
葬儀でご遺体と写真で見ただけって感じなの。
近所でも年上の人と付き合うのはうるさくて面倒といって付き合いしないし。付き合うのは
対等な同世代の友人だけ。

ただ、それが母のやり方でいいとか悪いからじゃないんだけれどね。
俺としては、母は姑になったんだから少々びしっとするのも必要だし、
妻は、もう少しやわらかくなって肩の力ぬいて・・と思っているんだよ。時間がかかるよね。

>>353
そうだね。仲良く行き来しているのは(母もうちによくあがりこんではいるから、嫌ってはいないと思う)
大変にいいことだと思っていたが、問題が小さいうちに手をうつようにしよう。

356: ちたま速報 2007/09/03(月) 12:23:45
>>354
年がどうとか抜きで、母親は現代の東京で生活している人間として
別におかしくない。
どっちかというとおかしいのは嫁。
なんで母親の悪口ばかり書くのかワカンネ。

355: ちたま速報 2007/09/03(月) 12:22:21
> 親戚の家じゃなくて、俺たちの友人へのお返しも母に相談するからね。
> 下手なもの贈って恥をかくのはお義母さんだよ?と言い返されると言葉もない。

ここが全く理解できない。
友達からお返しが届いて「なんじゃこりゃ?」なものだった時に
田舎の人間は「あそこの家は姑がおかしいんだな」と思うってこと?

357: ちたま速報 2007/09/03(月) 12:25:26
>>355
結婚祝や出産祝のお返しは、嫁さん個人として内祝を返すものじゃなくて
家として返すものだから。
つまり、その家(家制度の考え方)の女主人(姑)のセンスが笑いものになるってこと。
うちは、結婚式の引き出物について 両家の親からこのようにがんがん言われて
嫁がファビよって、実親と大喧嘩になったもん。(俺の親のいうことは猫かぶって素直に聞いてた)

359: ちたま速報 2007/09/03(月) 12:27:06
>>357
へー田舎者ってそういう考え方なんだ。
田舎者にお返しするときは気をつけるよ。
って、別に俺の母親を「だせー」と思われても関係ないけどさw
顔を合わせるわけじゃないし。

360: ちたま速報 2007/09/03(月) 12:29:58
>>359
若夫婦の知人へのお返しなら直接恥かくのは若奥さんだろうけれど
それも、姑がきちんと仕込んでないから、若い人だけでやらせて
こんなに常識知らずなものを返してくると陰口はいわれる。
「姑さん、こういうこと知っているのかしら」
「嫁にいい顔して何も教えてないんじゃない?」
「嫁さんってどこから嫁にきたの?お里が知れるよね」
なんてうわさされる。

361: ちたま速報 2007/09/03(月) 12:31:44
>>360
田舎には縁がないんだけど参考になった。
ありがたくこのレスを保存して、娘には田舎者との結婚は
外国人と結婚するくらいのジェネレーションギャップがあるものなんだというのを
理解してもらうとする。
�d


働き者で俺の親にも礼儀正しく人が嫌がることを率先してやる嫁が気に入らない。贅沢言ってるのはわかってるけど実際疲れるのよ…2/3
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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