440: ちたま速報 2005/11/05(土) 00:54:44 ID:8SmAE08S
ママ友についてアドバイスお願いします。
いつも遊んでいるグループの中に1人だけとても仲良しのママ友がいます。
そして、その中に私が苦手なママ友が1人います。
【じっくり】相談/質問させて下さい11【意見募集】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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家が近いことと、専業ということもあり、3人で遊ぶ事もあります。
ですが、私がその苦手なママと一緒にいるのが苦痛になってきて
3人で遊ぶ事はなるべく避けてきました(ただ、表面的には仲良しです)。

今度、仲良しのママ友とTDLに行くことにしました。
グループ内のママ友が「チケット格安で譲ります」言ってくれたので
仲良しママ友と私が名乗りをあげました。
日程が決まった所で、苦手なママ友が「一緒に行きたい」と言いだしました。
私としては、長時間一緒にいることになるので
私が不快になることは間違いないと思うのです。
ですから、断ろうかと思ったのですが
TDLには絶対に行きたい。格安で行きたい。のです。
チケットを貰っておいて、ドタキャン・・・と考えたのですがそれは失礼。
「私だけ違う日に行く」となった場合の理由?言い訳?も思い浮かばず。

どうしたら良いと思いますか?

441: ちたま速報 2005/11/05(土) 00:58:39 ID:A/hzPS0Y
>TDLには絶対に行きたい。格安で行きたい。
って、すげぇww

で、お子さんも一緒なのかしら?
もしそうなら、お子さん同士の仲は?
それによって回答がかなり違ってきますが。

442: ちたま速報 2005/11/05(土) 00:59:14 ID:NDIDNUBE
病気になったとか、月並みだけど法事が入ったとかで断れば、
そんなにカドもたたないのではないかと

443: ちたま速報 2005/11/05(土) 01:37:17 ID:Z6eoGqry
>>440
自分の身内(実母とか姉妹とか)、あるいは今のグループとは無関係の人が
一緒に行きたいということになった、そちらの都合にあわせて
○日に行くことになった、と言うのはどう?
実際にそういう人を見つけてもいいし。

444: 440 2005/11/05(土) 01:37:57 ID:8SmAE08S
>>441
1歳5ヶ月同士で一緒に行きます。
苦手ママの子は、ちょっと成長が早くて人見知りが随分前からあり
大人は自分を可愛がってくれると理解していて、大人(私)とは仲良く遊べるようになったのですが
子供同士では、まだ「仲良し」と言うほど一緒に遊べません。
仲良しママの子とウチの子は、仲良しで一緒に遊べます。
マジで格安なんです。千円なんです。行かねばっ!

>>442
法事が無難ですかね~。
格安チケット期限が迫っているので、病気だと日程調整が難しい・・・。

445: 440 2005/11/05(土) 01:41:40 ID:8SmAE08S
>>443
それ、大丈夫ですかね?相手に変なふうに思われないかな?
その言い訳が通るなら、そっちにして予定日より前に行こうかな。
仲良しママ友を愛しているwので、その人には失礼のないようにしたい。
苦手なママ友には、どう思われてもいいんだけどね。

446: ちたま速報 2005/11/05(土) 01:42:47 ID:A/hzPS0Y
>>444
その年頃だったら、グループで一緒に行かなくてもいいか。
ドタキャンはその仲のいいママ友さんに失礼だろうから、
急に偽両親が来ることになって~とか。

447: ちたま速報 2005/11/05(土) 02:22:02 ID:t6bsMQAG
「旦那も行きたがっててうるさい。ついて行かせたら皆に気を使わせてしまって悪いから、今回は家族で行かせてもらおうかと思うんだけど」とか。
まぁ>>442さんと同じだな。苦手さんを避けたいがTDLには行きたい、
というのをごり押しするなら。

でもねー、どうせ子供の後を追い掛け回して、ママ友と喋る時間なんて
僅かじゃない?子供と楽しむ事に集中してしまえば外野(苦手さん)なんて
眼中入らなくなると思うよ。

私なら、気の合わない人と格安で行楽に行くくらいなら規定の費用で
自分の好きなメンバーと出掛けるけどね。
あまりつるむ事を必要としない性質なのでw

448: ちたま速報 2005/11/05(土) 03:11:02 ID:/M1JNMNc
入手困難なチケットならまだしも、TDLなんていつだって行けるんだし。
千円でも行きたくないと思うのは私だけかしら?

449: ちたま速報 2005/11/05(土) 03:57:12 ID:J+7f/+hG
どっちのママ友にも
あなたの気持ちは薄々ばれていると思うけど。
ドタキャンしてまで一緒にいたくないと思っているなら尚更。

だからどうしろって訳でもないけどね。
愛しあっている程の仲なら、その人にだけ本当のこと話しておいた方がいいかと思うが。

450: 440 2005/11/05(土) 09:11:08 ID:8SmAE08S
苦手ママにすごく敏感になっているんです。
あら探ししちゃうっていうか、気に入らない所だけ目に耳に入ってきちゃう。
嫁が姑の一言一言に敏感に反応するのと同じカンジ。
本当は好きなママ友と二人で気楽に行きたかったけれど残念。
夫と行くことにするよー。

私って昔に好きな友達に裏切られて
それがトラウマになっているらしく
好きな友達には、嫌いになられてしまう要素を出したくないんだよね。
別に切れても良いって思っている友達には
本性出せるんだけどね。普通は逆だと思うけれど・・・。
好きな友達には片思いかもしれないし、相手に気を使わせたくないし。
好きな友達ってめったに現れないから、自分の気持ちも大切に育てたいかーと。
恋愛と一緒?年月重ねれば、本性も出せていけると思うから
それまで大切に、関係を築いていきたいな。

451: ちたま速報 2005/11/05(土) 10:14:48 ID:fINtOvPW
>>450
う~ん・・・
裏切られ経験ありにしては相手との距離感が麻痺してそうな感じがする。
誰かべったり仲良しな人がいないと不安なタイプなのかな?
とりあえず子どもを介しての友人だということを頭に入れておいた方がいいと思う。
子ども同士のトラブルで今後ギクシャクする場合もあるし、
そういう時に親友だから・・って思い込んでると厄介なことになるかも。

もう一人のママが苦手なのも、好きなママとの仲を邪魔されるからなのかなぁ・・と思っちゃったw
低学年女子の親友取り合いって感じ。

452: 440 2005/11/05(土) 11:00:52 ID:8SmAE08S
親友とは思ってないな。やっぱり裏切られた時の事を考えると
そう思えない。予防線を張ってるんだよね。
でも、親友っていう定義が正直わからないんだ。
嫌われたくないから、猫をかぶってる。ってカンジ。
好きだから毎日会いたいけれど、嫌われたくないから会わない。

苦手ママとは、意見がすごく対立するんだ。
まぁ言い返さないけれど。
育児の話になって「普通は」とか言って人を否定するし
すごく知ったかぶりするんだよね。
経験もないのに、経験者を否定するんだよね。
同じグループじゃなかったら、絶対に友達にならないタイプ。
仲を邪魔されるっていうより、考えを邪魔されるってカンジかなぁ。
一緒にいると、気持ちがトゲトゲしてくる。

453: ちたま速報 2005/11/05(土) 12:06:49 ID:kLf+2aZh
私だったら3組で行く。
変な言い訳で嘘をついてドタキャンするくらいなら。
大切なほうの友達に、不誠実なことはしたくない。
ドタキャン女と思われるのは嫌だ。

454: ちたま速報 2005/11/05(土) 12:08:02 ID:qKvt9ejf
私だったら仲良しのほうに相談するかなー

455: ちたま速報 2005/11/05(土) 12:21:07 ID:jQyisC+i
>>440
子持ちなのに中学生みたいにゴチャゴチャと。
どうでもいいことだと思うけどさ。
大人なんだから其れなりに割り切って付き合えば?
ここは中高生のお悩み掲示板かと錯覚しそうな書き込みだわな。

456: ちたま速報 2005/11/05(土) 12:39:22 ID:twUcCWNL
>>440
なんか、好きな友達の前では猫かぶってる、嫌いな人の前では本性出せるって
思考自体に問題ありなんじゃないだろか。
>>451>>455さんの意見と同意だわ。

458: ちたま速報 2005/11/05(土) 18:47:57 ID:TBdXxmec
451さんも書いてるけど、あくまでも子供の友達の母親だからね。
なんか私も中学生の友達に関する悩み相談みたいに感じた。
中学生ならわかんないかもしれないけど、大人は裏表のある人の態度は普通見抜くよ。
親なんだからもっと大人にならないと。

459: ちたま速報 2005/11/05(土) 20:28:47 ID:GDPqbpj0
>>458
同意。
子供はまだ1歳だし友達関係なんていま切っても問題ナシ。
その辺を踏まえて
・好きなママとつきあいたいからグループは抜けずに苦手ママとも仲良くつきあう。
・苦手ママとはつきあいたくないからグループを抜けて好きなママともつきあいを断つ。
のどっちかを選んだらいいんじゃないの?
グループにはいたい、嫌いなママは排除したい、なんてあまりにも我がまますぎるわ。
小学生みたいな事言ってないで大人になった方がいいよ。
いまはまだいいけど子供が幼稚園になるともっと否応無しに子供のために
苦手なお母さんや大嫌いなお母さんとも笑顔でつきあわなきゃいけなくなるんだよ。

460: ちたま速報 2005/11/05(土) 21:21:28 ID:GkKyhMOC
>>444
>子供同士では、まだ「仲良し」と言うほど一緒に遊べません。
>仲良しママの子とウチの子は、仲良しで一緒に遊べます。

1歳5ヶ月で?
どんな風に”仲良く遊ぶ”んだろう・・・・
単純に手が掛からないだけのことじゃなかろうか・・・

461: ちたま速報 2005/11/05(土) 21:57:02 ID:Gyyv/9o6
そんな変な話?
うちの子も1歳台は、ある特定のお友達となら仲良く遊んでたよ。
例えばレゴを積んだり崩したり、おままごとの野菜を切ってくっつけて、とか
パズルや木製レールを作ったり、にらめっこモドキとか。

気を使うとか譲るとか全然できない頃だからこそ、
その子とは本当に気が合うんだろうなぁ~と思ってみてたよ。
生まれた日が近いせいで、発達状況が似ていたってのもあるかもしれないけど。

ちなみに今はお互いに反抗期まっさかりで
仲良くどころか一緒に遊ぶことすら難しいw

462: ちたま速報 2005/11/06(日) 00:22:35 ID:efpj7Vb0
>>452=>>440

>>451さんのレスをじくりじっくり読んで栗。
あなたはその他ママ友から見て「子供の友達のママ」でしかないんだよ。
好きなママには本来から気の合う友達がたくさん居るの。

それから、今は猫かぶってそのうち本性見せようって、相手から見たら「豹変」だから。
「親しくなってきたら、ずい分キツイ人だったわぁ」って思われるかもよ。
だってその好きなママは3人、それ以外のママ友ともそつなく付き合っていけてる
大人だもん。

セーブしているように思ってるかも知れないけど、既に好きなママ友とやらに
のめり込み過ぎ。
どこ行くにもつるんでるような女子高生じゃないんだからさ、もうちょっと
自分の子がいかに楽しく過ごせるか、とかに重点置いた生活したら?

463: 440 2005/11/06(日) 01:40:19 ID:CqBiehyo
みんなありがとー。
親友を作りたくないけれど、好きな友達とは一緒にいたい。
ずっぽりとその友達にはまりたくないけれど、一緒に遊びたい。
こんなんじゃ、変な思考だと思われても仕方ないやね。
確かに、友達作りは小さい頃からあまり得意ではないかも。
もともと親しい友達を作ろうとしなかった。
裏切られてから、親しくなりすぎた?と思ったら離れてたし。
友達作りに慣れていないから、
小学生みたいなウジウジした考えになってしまうのかも。
友達って必要ないとは思うし、1人で遊ぶのも好きだけれど
人と話をするのが好きなんだよねー。
友達との距離感って難しいね。よくわからん。
小さい時から、1人でいることが多かったし、グループにも属してなかった。
友達が必要だとは思わなかったけれど
でもママになってから、ママ友って必要だな~って思ったことは確か。

苦手な友達とは極力会わないようにする。
これはおかしくないよね?
グループの人たち、みんな良い人たちばかりだから
グループの時は苦手な人がいても気にならないし
ちょっと気持ちがトゲトゲしてきても、他の人と話せばなくなる。
だけど、少人数で会うのは気分転換が上手に出来ないから
極力会わないように、話さないようにしたい。
でも、会ったら会ったで、普通に話してるんだけどね。

464: 440 2005/11/06(日) 01:55:06 ID:CqBiehyo
>>453
そうなんだよねー。ドタキャンって思われるのは確かに嫌。

>>454
なんて言って相談する?
「あの人、実は苦手なんだ。」って正直に言っちゃう?
相談したいけれど、悪口っぽくはしたくないんだけど、うまく言えるかな?
難しい。

>>459
>苦手なお母さんや大嫌いなお母さんとも笑顔でつきあわなきゃいけなくなるんだよ
この言葉にドキッってした。
私は八方美人だから、嫌いな人とでもそれなりにうまくやっていけるんだけど
とことん嫌いになると、表情に出ちゃうんだよね。頑張って治さなきゃ。

>>460
「仲良く遊ぶ」は、手をつないだり、笑いあったり抱きしめあったり。
お互いが会えば、必ず笑顔になる。で、一緒に遊んだりすることができる。
ま、まだ小さいからケンカになることもあるけれど
>>461さんがあげているような事をして一緒に遊ぶよ。
傍から見て「仲良しだな」って思えるんだけど、そういう事って珍しいのかな?
苦手ママの子とは、同じ月齢だけれど、笑顔すらしない。
その子がまだ人見知りの名残があって(ずっとママから離れられなかった)
子供同士で遊ぶ事にまだ、慣れていないってのが理由のひとつかもしれないけれど。

465: 440 2005/11/06(日) 01:59:21 ID:CqBiehyo
なんか、みんながレスくれてなるべく多くレスをしようとしたら
えっらい長くなってしまった。すまん。飛ばしてください。

で、464にも書いたんだけれど
454が「相談」っていう提案してくれたけれど
好きなママ友に相談する場合は、どう切り出したらいいの?
みんななら、相談する?相談するなら、どう相談する?

466: ちたま速報 2005/11/06(日) 02:02:41 ID:mbrOUNhE
なんかもうお腹イパーイ。
大した悩みでもないし、いつまでもひっぱられても・・・。

ママ友以外の知り合いも作ったほうがいいよ。
お子さんはあなたの「その子と遊ぶンじゃねーヨ」オーラでも感じてるんじゃない?

468: ちたま速報 2005/11/06(日) 02:13:51 ID:efpj7Vb0
>>466
同意。世界の全てがそのママ友グループで埋まってる感じ。
もっと世界を広げてみ。
児童館でも言ってごらんよ、他にたくさん、あなたのペースと合う人がいるだろうから。
そのママ友といつまで付き合うんだ?引越しは一生ないの?

幼稚園に入ればそこで新しく友達作って連れてくるよ。
既に子供は世界を広げ始めてるんだから、そのママ友だけに執着せず
「子供が選んでくる友達」のママとも知り合っていって欲しい。

467: ちたま速報 2005/11/06(日) 02:12:51 ID:TgMyBtfO
じっくりスレなんだから仕方ないだろー。
レスするならつきあったれや。

私なら相談しない!
だって、その仲良しママに気を使わせたくないし
グループの輪を乱したくないから。
ウジウジタイプなら。最後まで明かさずウジウジ悩んでるべし!
苦手とかそういうのは、避けないかぎり解決しないんだから
自分でグッと我慢するべき。
よってディ*ニーにも我慢して行くべし。

469: ちたま速報 2005/11/06(日) 02:15:31 ID:mbrOUNhE
>>465
ママ友ってのは、子供の友達のママ同士って意味であって
ママ同士が友達って訳じゃない。
親は主人公じゃない、子供が主人公なの。
極端な言い方だけど、子供がいなければ雲散霧消するような間柄なの。
本当の友情に発展することはあるけど、あなたの場合かなり難しいと思う。

私も仲の良い友達にはそういうこと(相談)話する方だけど、
そこらへんを先に踏まえてから言い方考えたほうがいいと思う。

470: ちたま速報 2005/11/06(日) 02:21:09 ID:efpj7Vb0
>>469
その手のレスは全てスルーなんですがw

471: ちたま速報 2005/11/06(日) 02:27:15 ID:/61jYi6W
ねぇ?思うんだけど、別に仲良しママ友との関係を悩んでる訳じゃないんじゃ?
ナナメ読みだけど、疑問符をつけている段落と
自分の気持ち?言い訳?を言い切ってる段落があるでしょ?
なんか話が横にズレてるかんじ。

質問に私も答えるとしたら
相談しないに一票。
まだ猫かぶってたほうが、仲良しでいられる気がするよ。あなたの場合。

474: ちたま速報 2005/11/06(日) 02:37:16 ID:YTLDQvbG
私も相談しないと思う。
お気に入りママもその苦手ママを嫌っている様子なら相談してもいいんだろうけど
普通に接してるんでしょ?だったら下手な行動に出ない方がいいんじゃない?
3家族で出かけて、それで不満だったらまた違うところにお気に入りママを誘ってみては?

476: ちたま速報 2005/11/06(日) 08:16:20 ID:hu/2v7RN
>>440
みんなありがとーって何じゃ。
考え方を読んでいても書き込みを読んでいても
総てが幼い感じ。
母になったんだから大人になれば?
ママ友の関係より子供の関係だろうに。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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