270: ちたま速報 2008/10/14(火) 23:23:36 0
ちょっと相談。
価値観って一体なんですか?
価値観の違いってどうやって埋めますか?
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ 26
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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夫「姉が未婚で産んだ子供をうちで引き取ってもいいか?」私「わかりました」15年後→夫「愛人が妊娠した。離婚してくれ」私「わかりました」1/3
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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嫁が「離婚しましょう。3,4年頑張っていい男になったら再婚してあげる」と言い出て行った。そして4年後本当に嫁が現れた。最大の悪意を持って…1/2
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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嫁が勤める大企業のエリート社員から嫁がプロポーズされたらしい。エリート「アメリカに赴任する。ついて来てくれ」嫁「考えさせて」俺「(えっ?)」
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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子供に『テト』という名前を付けようと思っている。最高にカワイイ名前だろ?嫁に反対されてるけど絶対に譲らないぞ!




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


42歳で子供を産んだらダウン症だった。こんな子供は私の子供じゃない!義兄嫁にあげちゃえばいいよね?いらないなら処分してw 1/2
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勇気を出して35歳の彼女と婚約破棄してきた!凄い勢いで着信が止まらないけど急に刺されたりしないよね?1/2
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夫の連れ子に私のマンションを乗っ取られた。連れ子「このマンションはもう俺のものだw」連れ子彼女「妊娠してるので動けません」夫「いいよな?」1/3
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義兄「昔は兄弟で嫁を共有するのが普通だったんだよ。まあそういうことだからw」夫「www」私「・・・」
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義弟「スゲーマンション買ったったw」義弟嫁「羨ましいでしょ?」ローン残高を知った夫が慌てて遺産相続放棄の手続きをした。そして数年後・・・


嫁と子供「犬を飼うぞー!おー!わはは」俺「俺が犬が大嫌いなの知ってるだろ!」嫁と子供「そんなの知らんよ。犬飼うぞ!おー!」
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深夜変質者に家に侵入され乱暴されそうになった。夫「本当に何もなかったんだな?」私「私が汚れたと思ってるの?」夫「…」
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俺が風呂から出ても下着とバスタオルが用意されていない。こんな嫁はダメ女確定だよな?やっぱ母さんが一番だなw
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アレルギーが病気なのは知ってるけどいい大人が『アレルギーなので食べられません』って言うのはどうなの?恥ずかしい人だよね?1/2
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無痛分娩を選択する人が信じられない。母性が育たないし母親になる資格がないと思う


今まで育ってきた環境が違うから
価値観が違うっていうのは私も夫もわかってます。
その価値観に違いに対する価値観が違うと
夫に言われてどうしたらいいか悩んでます。

価値観が違う場合
私:違うのはしょうがないので、話し合って
妥協点をみつけるか譲歩する

夫:違うのはしょうがないので妻(私)があわせるべき
合わないものは合わないので話しあうだけ無駄。

272: ちたま速報 2008/10/14(火) 23:25:41 0
>>270
程度の問題はあるけど
生まれ育った環境が違う物同士で価値観が同じってことは
まずないから、お互いの価値観をおもしろがる。興味を持つ
好奇心で乗り越える。
簡単に言うとこんな感じかな?

274: ちたま速報 2008/10/14(火) 23:31:35 0
>>270
片方に合わせるんじゃ、いずれ破綻するよ。
二人で価値観を作り上げていくような感じじゃないと。

ただ、価値観が違うとか言葉にしちゃうと余計にややこしくなる。
目の前にある事柄について、どうするかを話し合う
この積み重ねにしか過ぎないのでは?

276: ちたま速報 2008/10/14(火) 23:38:53 0
異文化に免疫のない頑固ババアとか頑固ジジイは
新しい価値観を作ろうなんて絶対に無理だろうね。
嫁姑問題が永遠に続くのも、この価値観ってやつのせいだ。
いいとこ取りで新たな価値観を作り上げる気がないやつは
結婚する資格なし!てか、人間社会で生きてけないだろ。
時代に取り残されてろ(#゚Д゚)、ペッ

277: ちたま速報 2008/10/14(火) 23:39:57 0
>>272>>274ありがとうございます。
生活習慣とかは興味をもって出来るんだけど
どうしても金銭面と親の問題になると
価値観が合わなくって困ってます。

夫の考えについて話合いをする事自体が夫にしては
価値観が合わないと思っているので
どうしたもんかと。

例)親が介護状態になる
夫:同居して介護するしかない
私:同居するのも有りだけど、他に何か出来ることはないか
いろいろ調べてみるね。
もうこれだけで価値観が違うから無理と言われるわけです。
夫の価値観に全部賛成しないと、価値観が違いすぎると
言われてしまいmす。

279: ちたま速報 2008/10/14(火) 23:42:38 0
>>277
例題にマジレスも野暮だけどw

>夫:同居して介護するしかない

誰が介護するってか?嫁は夫の奴隷でも手足でもないよ。
と言うことを理解させないと、これから大変そうだね。
奥さんが病気になったら、夫さんは看病してくれるのかな?
おかゆとか作れる人なのかな?看護の基礎知識はあるのかな?
基本的知識がなにもない夫さんじゃ、将来すごい不安になりそうだね。

280: 270 2008/10/14(火) 23:45:19 0
>>277>>270です。すみません。
ちなみに介護は今現在の話ではなく
将来親をどうするかという話合いの時の話です。
金銭面だとローンを組んでまで時計を買おうとするので
ローン組まずにボーナスまで待ったらと言ったら
金銭面の価値観があわないと言われ。

私まで金銭面一緒だったら、夫婦揃ってローン地獄になると
思うんですが、どうなんでしょう。

281: 270 2008/10/14(火) 23:50:48 0
>>279介護は多分私でしょうね
それと夫は恐らく長男教なんだと思います。
介護の話し合いのときも
私が「私も○○と同じ価値観だったら
私親が介護必要になったら同居だね」て言ったら
「なんで?」と言われたんで。

282: ちたま速報 2008/10/14(火) 23:51:05 0
>>280
金額に関しては口頭で説明しても無駄。
バランスシートやグラフなど書面に表して説明しないと
ピンと来ない人が多いから
解りやすく円グラフとか折れ線グラフとか添えて
相談してみたらどうかな?
お金のことは大事だからね。

283: ちたま速報 2008/10/14(火) 23:52:46 0
>>281
270さん、お子さんがいないのなら、エネミースレに行った方が良いと思う。
あちらでじっくり話してみたらどうかな?
ここは、離婚するほどじゃない悩みのスレだけど、お宅は既にその域を
越えている気がする。

284: ちたま速報 2008/10/14(火) 23:55:31 0
>>277
金銭面は難しいね。価値観を合わせる事自体が難しい。
家計は誰がやってるのか、その人に合わせるしかないと思う。

将来の介護とかなると、男は細かい事までは考えてないよ。
実際介護となっても妻に丸投げするだけだし。
「俺は仕事があるから…」で終らせるだけ。
この辺はゆっくりとその周りにある事柄を理解させないと難しいと思う。

285: 270 2008/10/15(水) 00:00:19 0
グラフはした事ないので試して見ます。
口頭でいうから駄目なんでしょうね。
私の言い方や夫の受け取り方一つで
言葉の取りようが変わってしまうのかも。

エネミースレは見てます。
あそこは「義親が敵かと思ってたら実は夫が敵だった!」
みたいな感じなのかなと思ってるんですが
色々他の人の話は参考になってます。
もしかして私自体がエネme??て考えたりした事も。

286: ちたま速報 2008/10/15(水) 00:01:52 0
自分もローンで時計とか嫌だけど、旦那の趣味でローン払える稼ぎで
他に浪費とかないなら、目をつむるかな。
価値観あわせるではなく、譲歩。
買う、買わない、ローンで買う、ボーナスで買う、と選択肢は限られてるから。

でも、介護は違うよね。選択肢はたくさんあって、その時の状況で
その都度一緒に考えて臨機応変に対処していかないといけないこと。
そういう場でも自分の意見を譲らず、妻を自分の言うとおりにしようとするなら
価値観の違いではなく、押し付け、それもかなり強引な。

>>283に同意。危険な臭いがします。

287: ちたま速報 2008/10/15(水) 00:04:07 0
>>285
>私自体がエネme??て考えたりした事も。

ビンゴ
客観的に見て、あなたは今エネme度がかなり高いですよ。
当人は気づきにくい事ですから無理ないですが

288: 270 2008/10/15(水) 00:16:30 0
金銭面であわすのは難しいですか。
夫の稼ぎで貯金もあったのでその時は
ローンを組まずに貯金で購入しました。

やっぱりエネmeですよね。
私の夫も>>214さん同様にすぐ離婚だって言うんです。
価値観が違うから離婚だと言われるたびに
価値観が違うのは当たり前!それを話し合って
譲歩したり妥協点を見つけて
夫婦は成長していくものだと力説するんですが
結局は夫の意見に合わせてばかりです。

深夜にアドバイスありがとうございました。
これから自分の状況を少し冷静に見れるように
なれそうです。
デモデモダッテちゃんにならないように気をつけます。



※ 214 関連記事

289: 270 2008/10/15(水) 00:18:25 0
すみません。>>214さんのご主人同様の間違いです。

290: ちたま速報 2008/10/15(水) 00:29:55 0
100年前ならともかく今の世の中では、自分の親は自分で面倒見る。
が基本でしょ?
それに要介護度によって、自宅で面倒みれるか、
専門の方の助力が必要かとか様々。
介護素人の子供の手によるお世話じゃ行き届かない面も多いし、
自宅で見てもらえるのが幸せとは限らないよ。

一番の問題は>>270のダンナが自己の価値観に凝り固まってるってことだね。
>価値観が違うのは当たり前!それを話し合って
>譲歩したり妥協点を見つけて 夫婦は成長していくものだ
↑これが正解なんだから、これができないと言い切るダンナは結婚する資格がない。
正直、夫婦二人での話し合いではもう限界にきてるような気がするよ?
仲人さんとか、誰か間に入って話してくれそうな人はいない?
もう一度、しっかり話し合ってもダンナが考えを変えないようなら離婚推奨かな。

291: ちたま速報 2008/10/15(水) 00:33:42 0
>>277
価値観が違うってのは、判断基準が違うということで、
例示している「同居して介護するしかない」は、結論であり、判断基準ではない。
なぜ、同居と考えるのか?と言う所が重要。

「親の介護は子供夫婦がするもの」というのが価値観。
だから、「同居するしかない」というのは、結果の押し付けであり、
旦那は、「嫁の言う事は一切無視する」という価値観を持っているといえる。

292: ちたま速報 2008/10/15(水) 00:39:18 0
>>291
同意
>>270人間社会の共通項を個々の価値観に
すり替えるダンナはパートナーとして失格でしょ。
人生を共にするのは大変だと思うよ。
ダンナが変わることを期待しても無駄だよ。
このまま行っても熟年離婚は必至。
なんの為の人生か、後悔しないようにね。

293: ちたま速報 2008/10/15(水) 00:46:00 0
価値観が違うから離婚だ→俺に従えないなら離婚だ
ってことだよね?
介護のことだとまだまだ先で旦那も変わるかもと思ってるかも知れんけど
価値観が違うから離婚って度々言われて、あなたが我慢する一方が続くなら
真剣に今後を考えたほうがいいよ。

294: ちたま速報 2008/10/15(水) 00:48:41 0
だいじょぶ。
今の旦那の価値観じゃ世間では通用しないし、
>>270と離婚したら、まともな再婚相手は出てこないから
旦那は一生幸せになれずに孤独しする。

295: 270 2008/10/15(水) 00:50:29 0
>>290->>294
ありがとうございます。
価値観、価値観と私もいいながら
結果で出た部分だけみていて
判断基準が違うという事に気付いていませんでした。

夫の実家は母親が祖母を自宅で介護し
父親は海外赴任をしてたので
長男の嫁が介護をするというのが当たり前という
判断基準なんだと思います。

一方の私の実家は兄弟姉妹で日替わりで世話をし
世話できない兄弟は金銭面を少し負担という
形だったのでそれが私の判断基準になってます。

もう一度夫と話し合ってみて
それでも無理なら第三者に仲介に入って
もらうことも考えます。
深夜にありがとうございました。
ここで落ちます。

297: ちたま速報 2008/10/15(水) 00:54:13 0
子供がいないのなら、早めに見切りをつけた方がいい。
これで子供が産まれると、育児のやり方で毎日喧嘩することになる。
しかも、多分、育児は>>270に丸投げで、ダンナは口を挟むだけ。

298: ちたま速報 2008/10/15(水) 01:29:19 0
子供が要らないなら、気が済むまで頑張れだが
子供が欲しい場合、女は時間が限られるから
決断するなら早いほうが良い。
男と違って女はいろいろ大変だ。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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