今回は時間と私の我慢の限界で、それ以上のことはできませんでした。
すぐに何かが目に見える形で変わるとは思っていませんが、
この方向でしばらく努力を続けてみたいと思います。

ちなみに、離婚するつもりはありません。なんで離婚しないのか皆さん疑問だと思いますが、
・子供がかわいそう（すでにかわいそうですが…）
・双方の両親に心配をかけたくない
という普通の理由はもちろんありますし、
・世間体が悪い（これだけ非常識なことをしておいて世間体も何もないのですが）
・現在の社会では、離婚したらほぼ確実に私が養育費と慰謝料を払うことになって腹立たしい
という私の自己中心的な気持ちも、きっと心のどこかにあると思います。

いま、我慢したストレスを発散するために買い物してくると言って車の中で書いています。
乱文＆私も自分勝手で申し訳ない限りなのですが、本当にありがとうございます。＞皆様

愛されていないんだね。
幸せ？

とりあえず、嫁の暴言は全て録音しておいたら？
まだ、離婚しないにしても。

>>65
きもいと文句つけられ、奴隷のように扱われて
愛も無い、連れ添う価値もない女を妻にして、
一生懸命に働いて家庭を支えてるの空しくならない？
あなたの人生、なんなの？

世間体気にしてるとか言ってるけど、
そんな家庭で我慢してても世間は「よく我慢してるね！」なんて評価はしてくれないよ。
むしろ行動力も判断力もないアホ男！って思う。

あーわかる。
世間はバカな男、もしくは情けない男としか思わないと思う。
なんだってそんなになめられているの？
対等な人間関係ですらないじゃん。

あなたの態度が改善されないのであれば、離婚も考えているって
メールかなんかで伝えた方がいいと思うけどな。。

>>65
まだ諦めてなかったんだ。
前スレで、65の奥さんは変わらない、と言われたのに
無駄にストレス与えてどうするの？
続けるなら、子どものいない時間にやってあげてね。
かわいそうだから。

離婚したくないなら、65が我慢し続けるしかないよ。
おかしい、うざい、きもい、なんて言われて、生活を続けられるなんて・・・。

むしろどうしてそこまでコケにされてしまうようになったのか、思い当たる理由はないの？

何だか皆さんまでイライラさせてしまい恐縮です。
自分でも何で離婚したくないのかわかりません。
妻が悪口や嫌味を言わないときは普通に生活できている
（と私は思っている）せいかもしれませんし、
あるいは「妻が何の反省や謝罪もしないのはムカツク」という、
私の中途半端で勝手な気持ちもあるかもしれません。

「なめられている」のは確かだと思います。もともと喧嘩や暴力・暴言は苦手なのですが、
今まで6年間、私が我慢しすぎたのかもしれません。（「多少」どころではないですが）

妻の暴言だけで夫が慰謝料をもらって離婚できるって本当でしょうか？
教えていただいたURLがちょっと見られないようなのですが、
取られることはないとしても、今の日本社会では夫が慰謝料をもらえるのは
よほど明確な犯罪や浮気があった場合ぐらいだと思っていたのですが…。

親権も、男が得るのはかなり難しくないでしょうか。
慰謝料以外に、財産分与や養育費もありますよね。
これはさすがに私一人がどうこうできることでもないような…。
兄も性格不一致で離婚していて、浮気とかはなかったのですが、
かなりの金額をずっと払い続けています。もし時間があったら
（それが難しいのですが）プロの方にも相談してみます。

でも、「妻が悪い」という（私にとっては）まっとうな意見、
ありがとうございます。そういう非常識なワガママ人間なんだと思って、
私が適度に反論しつつ、「我慢」ではなく「気にしない」というのが
（それが難しいのですが）一番現実的な解決かもしれないですね。
私や子どもだけでなく世間のためにも、妻が自覚するのが一番な気はしますが、
私が頑張ってもますます他人に迷惑をかけそうです。

とりあえず、次に上の子が保育園へ行く金曜に私が会社を休んで、
納得がいくまで話し合う（途中で「きもい」とか言わないで、
最後まで話を聞く）という約束をとりつけました。
離婚になるのかどうかわかりませんが、（皆さんのほうが
「もういい」とかでなければ）きちんとご報告したいと思います。

>>113
兄が払い続けているのは養育費で、慰謝料ではないみたいです。
養育費は子どものためのお金なので、性格の不一致でも、
収入の多いほうから親権のあるほうへ払うとか聞きました。

公的機関への相談のアドバイス、ありがとうございます。
いろいろと電話窓口もあるようなので、少し聞いてみたいと思います。

離婚については、私が慰謝料をもらいたいぐらいなのに、
男が精神的苦痛だけで慰謝料をもらうのは難しそうな上、
（養育費はともかく）さんざん仕事を妨害されて財産分与とか、
腹立たしい限りなのですが、今の離婚ではそれが普通のようですね…。
公的な離婚相談窓口もあるようなので、これもちょっと聞いています。

幸い仕事のほうは苦労しながらも何とかこなしていて、
今はまだ上司や外部からも良く評価していただいているので、
とりあえずしばらくクビとか左遷とかの心配はないと思います。
（幸い上司も私が苦労していることは察しているようです。）
そちらのプライドがあるから家で何を言われても耐えてきた
という面はあるかもしれません。それも妻は「うざい」と言いますが、
さすがに私の仕事の内容まではわからなくて悪口を言えないようです。

明日に備えて、仕事をちょっとサボって（というかろくに手につかないので）、皆さんに教えていただいたキーワード等を
とりあえずネットで調べてみました。モラルハラスメントとか共依存とか、専門家でもないので自分だけでは断定できませんが
非常に参考になります。

共依存テストはこんな感じでした。
http://www.family21.jp/test/scale.cgi?status=query&Q1=0&Q2=0&Q3=0&Q4=8&Q5=0&Q6=8&Q7=8&Q8=8&Q9=8&Q10=8&Q11=0
&Q12=2&Q13=2&Q14=8&Q15=8&Q16=0&Q17=8&Q18=0
合計の数値こそ小さいですが、一部の条件はかなり当てはまっていると思います。

「子どものしつけと同じ」というお話、まさにその通りだと思いました。
むしろ間違った理屈や嫌味ばかり冷静に並べ立てるので、上の子のしつけよりよっぽど大変です…。
（上の子は、私が時間と根気をかけて叱ると、少なくともその場では悪いことをやめるようになりました。）

明日の話し合いで「私が非常に不快に思っている」ということをきちんと伝え、
これから言うべきことは言うようにして、何か変わるか変わらないか確かめてみます。
公共の機関にも電話して、明日以降、場合によってまた相談することになりました。
証拠や記録もできるだけきちんと残しておこうと思います。アドバイスありがとうございます。

ちなみに、こんな言い方も何ですが、あまり美人といえるほうではないと思います…。
いじめとかではなく単に学校が嫌で中学も不登校だったことがあったり、
親にも言わず大学院を中退したりしたそうなので、「甘やかされて育った」というのは
当たりだと思います。妻も私も理系で、大学以降は男が多かったので
ちやほやされていたのかもしれません。（妻に言わせると私のほうが
「親に殴られたこともないから甘やかされて育った」そうですが、
まあこれもモラハラの一環？なんでしょうか。）

ちなみに妻の家庭は、妻が小さい頃から共働きではあったそうですが、
私から見て特におかしなお父さん・お母さんではありません。
もちろん妻ほど長い付き合いではないのでわかりませんが。

いろいろ貴重な情報、感謝です。ICレコーダーは、最大30時間分ぐらいの内蔵メモリがあって、
パソコンに転送できるものを用意しました。どうやったらばれずに録音できるかやや不安ですが
やってみます。

>>134さんの挙げたブログ、今ざっと斜め読みしてみました。
浮気された上にDV冤罪とか、背筋が凍りますね…。
事実かネタかわかりませんが、そういう人間がいるというのは、
今の私ならば何となく信じられます。

しかし、こんなケースですら、やっぱり旦那が金を払うんですね。
まあ、どうせ私もさほどお金が要るタチではないので、もし離婚になっても
もうお金のことはあまり気にしすぎないようにします。
（もちろん相手の言いなりに払うつもりもありませんが）

妻も私も根はマジメだと信じていますし、今でも機嫌が悪くないときは笑って普通に話ができるので
（まあ、お互いに今までのことを棚に上げて取り繕っているだけですが）、
そのブログまでは行かないことを祈っていますが、証拠保全だけはしておきます。

これから連休で家にいると2chにもアクセスできないかもしれませんが、
幸い新スレなのでしばらくdat落ちもしないでしょうし、
必ず報告しますので、よろしくお願いします。(_ _)

JOa/L66/ZYです。何と言うか、うまくいかなくて、家を抜け出して職場に来たので、
予想よりも早く2chに戻ってきてしまいました。

まず、私の書き方が良くない（良すぎる？？？）せいか、すっかり妻がモンスター嫁ということになっていますが、
本当にそうかどうか、私自身ではちょっと客観的判断ができません。機嫌が良いときは大した問題はないですし、
夫婦喧嘩のときは「売り言葉に買い言葉」で、私も妻に「おかしいのはそっちでしょ」とか言ってしまいますし…

それで昨日の話し合いですが、上の子が保育園にいるせいもあってか、夕方まではすごく機嫌も良くて、
うまくいったような気がしていました。保育園も（なぜか予約が入っていなかったせいもありますが）
週2回から1回に減らすことになりました。

ところが、二人で上の子を迎えに行って、家に帰ってきてからしばらくすると、
「あなたはゆっくり眠れてうらやましい」とか、また微妙な嫌味（私にとっては）が始まりました。

前にちょっと書きましたが、平日は私が会社から早く帰宅して育児を手伝えるように、
朝5時とか6時とかに早朝出勤していて、努力して早寝早起きの習慣を維持しているので、
決して「ゆっくり眠れる」わけではないのですが…。もちろん、妻から見れば、
下の子が夜中に2～3回ぐらい起きるようなので、それよりは楽なのだと思いますが…

一度や二度ならごく当たり前の愚痴だと思ったので、「御苦労様、ママは大変だね。
でもパパも好きで早寝早起きしているわけじゃないから、そういう言い方しないでね（笑）」
みたいな感じで言ったのですが、「でもあなたは夜中に赤ちゃんに起こされるわけじゃないでしょ。
うらやましいのは本当のこと」とか何度も何度も繰り返すので、私の方がムカっと来てしまいました。

しかし、せっかく久しぶりに和やかに話し合えた日にケンカするのも嫌なので、
できるだけ笑顔で「そういうこと言われるとパパは傷つくんだから、
さっき約束した通り一言だけごめんなさいって言ってくれるとうれしいなあ」
という感じのことを言ったのですが、まったく謝る気がないどころか
「面倒臭いから嫌」「私とあなたでは家庭環境が違うんだから、
押しつけないでほしい」とか、またどんどんエスカレートしてきました。

上の子の前だったので、私は最後までできるだけ優しい調子で
「それはわかったから一言だけ謝ってくれればいいんだって」
みたいに言っていたのですが、本当に心の底から嫌味をこめた感じで
「はいはいごめんなさい。もう嫌」とか「私は疲れて眠いのに、
そういうしつこいのが耐えられない。もう離婚したい。」とか
またキレはじめたので、子供もいる手前、ほどほどなところで諦めて寝ました。

明らかに私が大人気無いと思うのですが、必しに我慢したのにこれでは心の中の怒りが収まらなくて、
寝てもすぐに目が覚めてしまうので、結局は妻にメールを送ってから家を出て職場に来てしまいました。

メールでは「しつこくてごめん。でも僕が傷ついたときはママもちょっとだけ謝ってくれるとうれしかった。
それが無理だったら、もうどうしたら良いのかわからないから、ママが離婚したいなら離婚する。
でも、パパはもうママと子供二人のいない生活なんて考えられない。」というようなことを書きました。
メールが届いた妻の携帯をトイレにおき、妻が夜中にトイレへ行った様子もあるのですが、
気がつかなかったのかわざとなのか、さっき見たらまだ読んでいないようです。

ということで、皆さんのせっかくのアドバイスを、私がキレて台無しにしました…。
今はとにかく息が苦しくて何も落ち着いて考えられない感じですが、
せめてご報告だけでもと思って書き込みました。

ちなみにICレコーダーは私が前から持っていたのですが、3年前ぐらいの安物だったせいか、
おとといの夜からいろいろ試しても、隠した状態ではあまりうまく録音できませんでした。
まだまだ先は長いと思うので、もっと良い機種がないか探してみます。

ちなみに今日は（法律上の）結婚記念日＆もうすぐ上の子の幼稚園の入園手続きの時間です。
妻一人で子供二人を連れて入園手続きに行けるとは思えないので、
子供の今後数年間に関わることですし、何としてでも手続きをしてあげたいのですが、
子供も一緒に行かないと手続きできないことになっているんです…。

どちらが悪いにせよ私が自分の心理状態に耐えられないので、週が明けたら
公共のカウンセリング機関等にも本格的に相談してみたいと思います。
本当にありがとうございました。

追伸です。たった今、妻から電話があって、笑いながらですが、嫌味ではなく謝まられたように思います。
（それも演技だったら私にはもうわかりませんが）

まだ間に合うのでこれから帰って入園手続きに行きます。

・・・・・・・・・・・・・


にゅう幼児の育児が終わった頃でないと、ただの育児ストレスなのかどうか分からないね。
ただこれだけ育児がストレスになるような人なら、頼まれようが二度と子供は作れないけど。

>>309-312
あなた、せっかく離婚したいって言われたのにそれ逆手に取らなかったの？

ちょっと見たてを変更。
たぶん奥さんは、「育児と家事が24時間」なのを辛く思ってて、かなりストレスなのかも。
「夫は会社や仕事を逃げ場にしている、でも自分はそういうものがない」というのが圧迫してる感じかな、
この部分の言動だけ見てると。
いずれにせよ、自分の苦しさ＞子供、夫になっているので、
子供さんの養育に手が回りきってないことを考えると、
子供の躾など、妻中心から夫中心に考えた方がいいかも。
要するに、妻はそんな状態なのでもうアテにならないとはっきりと自覚することだね。
意識の上だけでもね。


結婚前の約束で『ぼくの仕事の関係でアメリカに住むこと』と『子供はちゃんと育てること』に同意した嫁について報告します…1/2