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729: ちたま速報 2014/10/02(木) 00:38:39.24 ID:???0
両親のことをゲスパー

両親は姉一人を育てるのがやっとの経済状況。
そのため姉は質素な生活がデフォルトとなり、いざという時の生活力が培われた。

姉が小学校に上がるころ少し余裕が出てきた。
そして兄が生まれた。兄も姉と同じ感じに育った。
プリマ既男が独りで踊るスレ38
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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看護資格を持ってる義妹が入院中の父の世話をしなかったせいで亡くなってしまった!義妹「私は医者じゃない!」←絶対に許さない!
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夫「姉が未婚で産んだ子供をうちで引き取ってもいいか?」私「わかりました」15年後→夫「愛人が妊娠した。離婚してくれ」私「わかりました」1/3
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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嫁が「離婚しましょう。3,4年頑張っていい男になったら再婚してあげる」と言い出て行った。そして4年後本当に嫁が現れた。最大の悪意を持って…1/2
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家を新築した。引っ越し当日、私の荷物は別のボロ家に運ばれて行った。私「どういうこと?」夫「・・・」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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嫁が勤める大企業のエリート社員から嫁がプロポーズされたらしい。エリート「アメリカに赴任する。ついて来てくれ」嫁「考えさせて」俺「(えっ?)」
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バカ旦那「無職の弟をうちで引き取ってもいいだろ?部屋余ってるしさ」この家私の両親の家なんだけど覚えてないのかな?
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10歳年下の夫がコトメの娘を利用して私の会社を乗っ取ろうとしてきた。そうはいくか!仕送り止めて追い出してやる!1/2
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子供に『テト』という名前を付けようと思っている。最高にカワイイ名前だろ?嫁に反対されてるけど絶対に譲らないぞ!




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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旦那に毎日毎食クリームパンを食べさせている。バカにはこれくらいしないと子供の命は守れない。舅も応援してくれてるしw
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俺の母さんが嫁に「生理用品は私のを使いなさい」と言ったら嫁が激おこ!せっかく親切で言ってくれてるのになんだこの女は!1/3
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嫁がパート中に事故をおこして入院。その間家で借金の明細書を大量に発見!「なんだこれ!?」入院中の嫁に問いただすと・・・
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コトメ「1年で600万の貯金を使い切ってしまった!離婚されそう!どうしよう?」夫「嫁の貯金が400万円あるから大丈夫だよw」


42歳で子供を産んだらダウン症だった。こんな子供は私の子供じゃない!義兄嫁にあげちゃえばいいよね?いらないなら処分してw 1/2
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勇気を出して35歳の彼女と婚約破棄してきた!凄い勢いで着信が止まらないけど急に刺されたりしないよね?1/2
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夫の連れ子に私のマンションを乗っ取られた。連れ子「このマンションはもう俺のものだw」連れ子彼女「妊娠してるので動けません」夫「いいよな?」1/3
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義兄「昔は兄弟で嫁を共有するのが普通だったんだよ。まあそういうことだからw」夫「www」私「・・・」
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義弟「スゲーマンション買ったったw」義弟嫁「羨ましいでしょ?」ローン残高を知った夫が慌てて遺産相続放棄の手続きをした。そして数年後・・・


嫁と子供「犬を飼うぞー!おー!わはは」俺「俺が犬が大嫌いなの知ってるだろ!」嫁と子供「そんなの知らんよ。犬飼うぞ!おー!」
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深夜変質者に家に侵入され乱暴されそうになった。夫「本当に何もなかったんだな?」私「私が汚れたと思ってるの?」夫「…」
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俺が風呂から出ても下着とバスタオルが用意されていない。こんな嫁はダメ女確定だよな?やっぱ母さんが一番だなw
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アレルギーが病気なのは知ってるけどいい大人が『アレルギーなので食べられません』って言うのはどうなの?恥ずかしい人だよね?1/2
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無痛分娩を選択する人が信じられない。母性が育たないし母親になる資格がないと思う


しかし、2年後にはっちゃけが生まれてきてしまった。
育児費・教育費が家計を圧迫し始めた。 
家族が増えたので、住居費も増えた。しかしはっちゃけは末っ子のため甘やかされてしまい育児費が姉兄の倍に。 
そのうち家が困窮し始めたが、親戚は貧乏人ばかりで頼ることもできない。 

さらに悪いことに親が勤めていた会社が倒産、そして心中へ・・・・・・・。子供は二人で精一杯だったことに気付いたのが遅かった。 

ん?となるとはっちゃけが、家を破滅に追い込んだ悪魔の子ってことだな。

750: ちたま速報 2014/10/02(木) 01:33:54.64 ID:???0
もひとつゲスパー 

人の良い両親は、親戚に融資や援助の名のもとタカられていたのでは。 
親戚どもは借りたカネを返さず、両親が困るようになってもトボけられ、しんだらしんだで「使い物にならん」と吐き捨て、残された子達に冷たく「施設に逝け」と。 

どうなんだはっちゃけ?

759: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 06:18:07.67 ID:DjlmJzioO
おはようございます。 
昨日は酔っていてすみません。飯食い忘れてたんで一瞬で悪酔いしてました。 

今まで嫁にはできる限りのことをしてきたつもりでした。 
嫁実家近くに暮らして家事の分担して給料は全部渡して、嫁の誕生日プレゼントは小遣いからやりくりして。 
自分では十分いい夫だと思ってたんですが全然足らなかったみたいです。 

考えたら結婚記念日は忘れてて怒られたし、クリスマスもプレゼントやレストランの予約を忘れてて慌てて用意したんでした。 

父の日と母の日は忘れてるどころか何それおいしいの状態で嫁に用意してもらったし、嫁親との旅行もネットで予約した物だったんで気持ちがこもってないように見えたかもしれません。 
親や親戚との付き合いと言うのが全く分からなくて嫁に聞いてばかりです。 

結婚の話がでた時もまだ給料も安いし貯金も少ししかないから、30歳くらいになったら給料も上がってるし貯金も増やしとくからと言ってしまって、嫁を傷つけたのかもしれません。 

そういえば貯金が200万しかないのに、指輪と結婚式と披露宴と新婚旅行の見積もりが360万で、全く予算が足らなくて披露宴の規模や何かを削ってもらって、旅行も半年ずらしてもらいました。 
新居も嫁が最初に希望してた所より狭いです。 

嫁には結婚する前から嫌な思いばかりさせてたのかもしれません。 
俺が幸せだっただけで、嫁には幸せな生活じゃなかったのかもしれません。 
それで援助なんて言ったら怒らせて当然なんだろうし、嫁から離婚したいって言われてもしょうがないなって思えてきました。

760: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 06:26:40.94 ID:DjlmJzioO
書き方変でした。 

今の生活で満足してたのは俺だけで、嫁は不満はあっても、もっと先のことを考えて我慢してたんだなっていうような。 
うまく言えないんですけど。 

あとゲスパーしてくれた人のは残念ながら違うようです。 
俺も覚えてなくて聞いた話なんでよく分からないんですが、バブル崩壊とかそんなのみたいです。

761: ちたま速報 2014/10/02(木) 06:51:17.09 ID:???0
>759
その記述だと、嫁は贅沢どころか相当切り詰めて質素な暮らしをしたきたことになるな。 
結婚式だけでなく。それも共働きで嫁だって稼いでる。 
それなのに、姉ちゃんだけ耐久生活で可哀想とかエステとか高い服着せたいとか騒いでいたのか? 
その贅沢嫁はやってないんじゃないか?嫁や世帯の年収からみて客観的に無理だ。 
兄嫁はともかくお前の嫁は出すばっかりじゃないか。 

嫁は働いて節約もして、式も含めて自由にならずに姉だけ欲しがってもいない贅沢をさせる。そりゃ 
嫁だって怒るだろう。逆の立場で考えてみたら分かる。 

嫁親に嫁が金送って老後の面倒も約束して、お前が持ってない車やら時計買い与えたらどう思う? 
嫁の兄弟がもっているだけの理由で。

762: ちたま速報 2014/10/02(木) 06:57:31.48 ID:???0
>>759
じゃあこれから嫁と子のために生きるか別れて自由に姉に援助するかどちらか選びな 
それでも嫁が了承するかは分からないがそれはお前が滅茶苦茶なことをしてきたせいだ

763: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 07:00:55.22 ID:DjlmJzioO
今までは嫁を一番優先してやってきたつもりでしたし、それで幸せボケしてたような気がします。 
みなさんの言うとおりです。自分が幸せだから姉には幸せのお裾分けがしたかっただけかもしれません。 

昨日家計簿見てて生活費ってけっこうかかるんだなって思いました。 
俺一人暮らししたことないんで光熱費とかいくらかかるか全く知りませんでした。 

毎月最後に「1000万まであといくら(ハァト」って書いてあるんで嫁がすごく楽しみにしてるの分かるんですけど、やっぱり返すべき物は返そうと思います。 

そうなるとやっぱりうちには無理があるので、1000万まで貯金を貯める、新築の一軒家、子供が産まれたら専業、子供はできたら3人、のどれかを諦めてもらうことになると思います。 
その変わり姉のことで家計に負担はかけないし、どうしようもなくなったら生活保護を受けてもらうように頼むと。 
普通のことなんですけど、改めて言ってみようと思います。 
嫁の夢を全部叶えてあげたいって思ってたところもはっちゃけ夫だったみたいです。

773: ちたま速報 2014/10/02(木) 07:49:37.11 ID:???i
>>763
なんでやっぱり姉に金返すって結論になるの、本当にバカな奴だなお前。 
金返してもらって姉が幸せになるかわからんが、嫁が不幸になるのは確実なわけだ。 
姉の人生には涙を禁じ得ないが、それと現状は別だろ。 
甲斐性もないくせにくだらん事すんなバーカ。 
稼げる様になってからやれ。稼げないお前が悪いんだからな。

764: ちたま速報 2014/10/02(木) 07:05:31.31 ID:???0
>>763
まぁ良いんじゃないか 
でもそれに対して嫁が「うん、わかった」と言うか「いや、別れよう」と言うかは分からないぞ

771: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 07:40:18.65 ID:DjlmJzioO
>>761
今までだったら嫁親に車をプレゼントしても気にならなかったんです。
もちろんありませんが、毎月いくらかのローン負担で庶民的な車であれば。
嫁のことはなんでも叶えてあげたいと思ってたんで。でも現実問題として無理でした。

爪は友達の結婚式の時くらい、エステはなし、美容院は月に1回、シャンプーもそこで購入、料理教室は季節の料理コースとおもてなしコースで月2回、華道みたいな教室月2回。
化粧品みたいのは安いと500円、一番高くても3980円。
被服費は年2回ファミリーセールで半額でまとめて購入。あとはネット。

これってどうなんですか?女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。

772: ちたま速報 2014/10/02(木) 07:43:40.10 ID:???0
だから姉の時も言われてたとおり「こういう生活してます、女としてどうですか?」と言われても本人の希望が分からないと何とも言えない 
まぁ嫁は将来のために節約してお金を貯めると言ってるんだからできるならもっと良い暮らしがしたいだろうがね

774: ちたま速報 2014/10/02(木) 07:50:34.33 ID:???0
>それってどうなんですか?女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。 

嫁が贅沢してるといわんばかりだな。 
姉がしない贅沢してる女は許せないっていわんばかりだ。兄と一緒で姉が出来ないことをする女は贅沢だ!許せん!か?世間の女と姉と比べて姉がしてない贅沢をする女は嫁であろうと仮想的になってる。 
なんだか、男ぽくないまるで当事者が比較して嫉妬してるような感覚だな。姉の影響か? 

771だと嫁は堅実で倹約家だ。趣味以外贅沢はしてない。おまえが姉にさせようとした贅沢な服は買わずに廉価物、エステもいってない。趣味や教養に多少使ってるが、それは嫁一人の趣味でなく家族の為にもなる趣味を選んでる。 
そういえば前スレでは、姉に資格やら習い事でなく、エステや服を与えたいって書いていたな。

776: ちたま速報 2014/10/02(木) 07:55:13.21 ID:???0
なんでここには姉の意見がないんだ 
こいつは姉と話せないのか

777: ちたま速報 2014/10/02(木) 07:59:33.84 ID:???0
>>776
姉の倹約自慢聞いたりしてるから話してる。嫁よりもずっとコミュニケーションは取れてるよ。 
多分姉をかばっているのかと。姉が返せとか援助しろって仄めかしたという形を取らずに自分達の思い通りに持っていきたいのでは?
だからそこのところは意識的に姉に聞かない。

782: ちたま速報 2014/10/02(木) 08:43:35.31 ID:???0
散々散々散々皆に言われてるけど、 
なんで姉にどんな援助が良いか、そもそも援助は必要か聞かないの? 
「援助は不要」と言われてるなら完全にはっちゃけのエゴ。

783: ちたま速報 2014/10/02(木) 08:46:03.98 ID:???0
嫁と姉どっちが大切なの? 
嫁と関係修復する気あるの?

784: ちたま速報 2014/10/02(木) 09:20:12.07 ID:???0
将来引取り同居、ってのも勝手にはっちゃけてるだけでしょ? 
お姉さんときちんと話をすれば、お姉さん多分自分の将来のための貯金も頑張ってるんじゃないかな 
お姉さんに引き取り同居を断られれば、「同居するから一戸建て」と奥さんが主張する根拠もなくなるよね 
通帳は万が一の急病や、いざ施設という時にお金足りないと困るし最後まで取っとく事にすればいいよ 

正直奥さんも将来の同居をエサに、通帳使って一戸建てゲットを目論んでるだけじゃないのwとは思う 
でもまー相談者がアレすぎて、奥さんを非難する流れには到底ならないから粘っても無駄だよ~

800: ちたま速報 2014/10/02(木) 12:32:17.69 ID:???0
これほど沢山の人が姉の意向を聞けっつってるのに聞いてこないのは、 

・姉が断るだろう事を本心では知っている。認めたくないだけ。 
・嫁に対して、あるいはここでのやり取りと同じく、厳密な意味で他人てものを認識していない。 
 故に自分の思考だけが全てであり唯一である。 

どっちだろう。

814: ちたま速報 2014/10/02(木) 14:07:01.09 ID:???0
>>763
なんちゅーかな、この先、不測の事態が絶対起きない、って保証はないわけじゃん。 
お前たちが堅実にやってても、お前がある日、大病で倒れて働けなくなるとかさ。 
事情によっては、嫁実家が何か一時的に援助を、って話になるかもしれん。 
でもねーちゃんは、普通に考えたら、この先何かの時にも、どんなにしてやりたくても 
嫁実家ほどのことをお前にしてやれそうにないわけで、そしたら通帳は、お前に 
対する最後の援助、って気持ちも含まれてるんじゃないかね。 
通帳を返したいというお前の気持ちは分かる。でもな、ねーちゃんからしたら、 
「とにかく今は持っとけ」ってもんじゃないかな。 
ねーちゃんは長いこと家計を仕切ってきてるから、そういうことの重要性が 
分かってて、お前はいまいち分かってない気がする。 
いや、通帳返したいっていうお前の気持ちは分かるんだけど、ねーちゃんの 
気持ちに「今は甘えておく」ってのも姉孝行の一種、幸福な夫婦やってみせる 
のが一番ねーちゃんを幸せにする、ってのもあると思うぞ。

819: ちたま速報 2014/10/02(木) 15:27:00.61 ID:???i
>>814
それは正論だけど、たぶんこいつには伝わらないと思う 
みんな幸せ、それでねーちゃんも幸せじゃだめなんだよ、おそらく 

ねーちゃんの不幸(と決めつけてるのも失礼だが)の上に自分が大学までいけて結婚できた幸せがある 
ならその逆に、ねーちゃんが幸せになるために、自分らが家を買えず子供がもてない不幸がセットじゃないと満足しないの 
ねーちゃんが我慢して尽くしてくれた分、俺と嫁が我慢してねーちゃんに尽くさないと借りを返した気分にならないわけ 
だからそれに嫁をつきあわせず離婚してから思う存分やれって意見もでるんだわ

820: ちたま速報 2014/10/02(木) 15:35:35.20 ID:???0
>>819
姉からしたら、弟たちが結婚したことで、以降はハラハラしたり心配したりって 
役割は終わり、それは嫁に任せて、弟たちも心配するなら妻子のこと第一にさせてと、 
良い意味できれいさっぱりカタを付けたつもりだっただろうになあ。

821: ちたま速報 2014/10/02(木) 15:41:27.42 ID:???0
ところがどっこい 
知らぬ間に肉親から不幸認定されてて挙句望んでもないいきなりの援助。援助目的が「これでエステなり習い事なりやってくれ(キリッちなみに嫁は反対してます」だもんなぁ 
ねーちゃん的には「私のせいで?てか頼んでないし、勝手に仲悪くなられるの?私いない方が良くない?」じゃね? 

老後にお姉さん引き取るって言ってくれた嫁に対して心象悪いよそりゃ 
うまくいけば老後に本当に同居してくれる可能性あったのに、今の問題勃発したからそれもオジャンだろうね

822: ちたま速報 2014/10/02(木) 15:46:26.47 ID:???0
てか「離婚するほどでもないスレ」に書き込んでたけど実家帰られてる時点で十分離婚案件なんだが 
危機感なかったんだろうか?

823: ちたま速報 2014/10/02(木) 15:48:46.22 ID:???i
なんというか… 
お姉さんの善意のお金を巡ってこの状態になってしまったことが、真の不幸だよな 
お姉さんからしてみたらまさに「そんなつもりじゃなかったのに」だろ 

>>648でも自分で書いてるじゃん 
お姉さんはもめてんの知ったら悲しむんだろ? 
そんな優しいいいお姉さんなんだろ? 
んじゃなんで揉め事をおさめるどころか悪化させるんだ? 

ぜってー嫁にお姉ちゃんに援助させてやる! 
ってムキになってるだけにしか見えん

825: ちたま速報 2014/10/02(木) 15:57:27.11 ID:???0
意地になってるよね絶対 
「結婚前のあの時約束してたじゃん!」とかはっちゃけは思ってるかもしれないけど 
「だから老後って言ったでしょ?40歳から老後は始まるんならまだしもあんたも60歳から老後言ってたじゃん」ってのが嫁の意見 
正直20年先取りの援助とか通帳返しとかはっちゃけすぎてドン引きです

828: ちたま速報 2014/10/02(木) 16:58:03.97 ID:???0
なんだかなー、はっちゃけも子供の頃から苦労してんのに、いろいろ甘いっつーか。 
まあ楽天的なのは悪いことじゃないし、前向きに明るく暮らして今はそれなりに 
安定を手に入れたとはいえ、これが絶対一生続くとは限らない、人生たまには 
いきなり思ってもない大岩が落ちて来ることもあるかも、ってのも考えても良さそうなもんなのにな。 
姉上が金貯めててくれた理由ってのは、まさにそれだと思うんだが。 
まあ俺も個人的には、家買うのに使うのには反対だけど、家買うったって 
貯金全部突っ込んで頭金入れるのは危険なわけだし、「いざという時用」に 
保留しといて、使いたくないってなら、何かあって使ったら小遣いでちまちま 
補填する努力する婚前からの貯金、みたいな方向で考えとけばいいと思うんだがな。 
最後の最後まで、はっちゃけ家族全員+嫁実家全員+姉上に「いざという時」が 
なかった、って幸運な人生だったら、それはそれで、姉上に老後の小遣い 
弾むとか、やりようはいろいろあるわけだし。

859: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:26:34.73 ID:DjlmJzioO
>>814
他にももう一人同じようなことを言ってた人がいると思うんですが、これなんです。
結婚する時にそういうの分かったから断れなくて、預かるような気持ちで受けとりました。
俺にしてみたら本当に困った時、それこそ命がかかった時と言うか、俺が大病したり嫁が大ケガしたり、産まれた子供に障害があったりとかどうしようもない時に使うもんだと。
逆に何もなければ何事もなくてよかったねと使わずにいるくらいのつもりだったんです。何事もなければその頃に姉に使えばいいと。
嫁にはそれを言ってたんですが、俺がうまく伝えられませんでした。
上に、使えない金を見せるなんて見せびらかすみたいと書いてる人がいました。
たぶん嫁もそんな気持ちだったんだと思います。

861: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:30:42.98 ID:???0
>>859
で、今それを返しちゃうってことは自分だけじゃなく嫁に何かあった時の保険がないってことになるけど。 
返す目的も「姉に贅沢して欲しいから」 
それって釣り合い取れた取引になってる?

862: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:31:05.60 ID:???0
>>859
だからすっ飛ばしすぎなんだって 
まだ大病する可能性も子供ができる可能性もいろいろあるのに姉姉いうなってことだよ 
子供が成人して家庭を持って軌道に乗って、自分と嫁の老後も安泰だねってなって初めて姉に少しずつ援助しようって言い出せるんだよ 
使えない金を見せびらかされてと言うより、 
大病云々があったら使うけど~と説明されてたのにまだまだこれからで節約がんばってるって時に姉に援助だの返すだの言われたら何で?ってなるだろ

864: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:34:26.01 ID:TOe42n6F0
>>860
仕方なしだったとしても、名義貸してくれた人の葬式ぐらい出るだろ 
数年前なら大学生か社会人にはなってるんだし

865: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:35:57.24 ID:???0
その頃に姉に返せばいいって、、 
じゃあ今は返す必要ないし援助したいってわざわざこっちから言い出すのは馬鹿だろ 
自分で周りを引っ掻き回してるって気付けよ

868: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:38:41.23 ID:DjlmJzioO
>>828
この人でした。
そうなんです。
いざと言う時のために置いておきたい金だったんです。
まさか嫁も全額頭金にするつもりだとは思ってなかったんですが、貯金の目安にも入れないくらい、あるだけの金みたいな。
なんでもない時に手を付けなければいけない状況だったら、生活が身の丈にあってないのだから見直す、
本当にどうしようもない時に金がないって辛いんです。嫁や将来の子供にそういう思いだけはさせたくなくて預かってました。

871: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:40:29.97 ID:???0
生活費がどれくらいかかるかも知らないくせに 
金がないって辛いんですって言われても

872: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:40:32.77 ID:???i
お前ら老後老後って言ってるけど本当に分かってんのか? 
不吉な事を言って申し訳ないが、自分にだって姉にだっていつどんな不幸が襲いかかるかわからんのだぞ? 
その時になってから後悔しても遅いんだよ。 
親孝行はほんとに出来る時にやっておけ。

873: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:41:23.77 ID:???0
>>868
で? 
その金をどうすんの? 
長々とお前がその金をどう思ってた、嫁はこう思ってたんじゃないか?とか全く要らんねんけど

874: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:42:07.63 ID:???0
>>868
いざという時のお金だというなら姉に返す・援助すると言うな 
頭金に関しては嫁にちゃんと説明しろ 
身の丈にあって無いなら見直すという頭があるなら身の丈に合わない援助はするな 
姉のことをする前に嫁と将来生まれる子のことを全力でやれ

875: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:43:51.77 ID:???0
>>868
姉の生活状況とか収入とかをきちんと把握しようとしないのはなぜ? 
何度もでてるけどスルーしてるよね。

876: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:43:58.08 ID:???0
頭が悪すぎる 
まず姉がどう思ってるか聞け 
お金を返してもらって贅沢したいのか、はっちゃけに立派な大人として家庭を築いて幸せになって欲しいのか 
そこがわからないと話は進まない

877: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:46:15.30 ID:???0
話が通じなさすぎるよな 
そんなに姉が大事ならまず姉がどう思ってるのかちゃんと理解してから結婚しろよ 
今からできることは姉とちゃんと話してそのお金の意味と姉の考えを嫁に理解してもらうことと嫁との家庭に全力をそそぐこと 
お前がどうしたいとかはその後の話だ

879: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:47:05.61 ID:DjlmJzioO
>>861
嫁にとってはマイホームの頭金でした。
俺が頑張って働いた分なんだから自由に使っていいんだって言ってくれたんですが、申し訳ないんだけどたかが家ごときにって気持ちが消えませんでした。
やっぱり身の丈にあったマイホームプランに切り替えてもらいたいと話しました。
保険は安い医療保険くらいしか入ってなかったんで嫁と相談して見直します。

882: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:50:25.74 ID:DjlmJzioO
>>862
その件は嫁に謝りました。
それだけじゃなくて今後どうなるか不安にさせてたこともあると思うんで、
今度、姉と兄と3人で姉の今の現状と将来のプランについて話し合ってくると言いました。
将来生活保護を受けるかも知れない時は俺たちに気を使わないで受けてもらうように頼むつもりです。

885: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:52:04.05 ID:???0
>>868
嫁のとこに行ってきたのか?

887: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:52:33.25 ID:DjlmJzioO
>>864
葬式は俺の結婚式と同じ時期だったそうです。
納骨だけ姉と兄夫婦俺たち夫婦で行きました。
ついでに親の墓参りもしてきました。

881: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:50:05.75 ID:???0
>>879
それって結局「嫁に我慢させる」ってことでしょ? 
問題は「我慢させるまでもなく離婚を言い出した場合」じゃない? 
下手したら「姉、姉、姉で家庭を顧みない発言で精神的DVと経済的DVを仄めかされました」ってことになりかねんけど

883: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:51:55.58 ID:???0
>>879
すごいなー嫁が実家に帰っちゃってるのにまだ「嫁に我慢させる」って言えちゃうんだもんなーATM扱いもいいとこ 
言っちゃ悪いが嫁はいつでも離婚できるぞ? 
姉が一番大事ならもう離婚して自由にさせてやれよ

889: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:53:19.66 ID:???i
>>881
>>883
我慢させるんじゃないだろ 
現段階では嫁の方が身の丈にあってない要求をしてるだけだよ 

結婚前の財産を旦那が何かに使おうとしてるからって嫁がそれを盾にDVだなんてそっちの方がおかしいわ

896: ちたま速報 2014/10/02(木) 23:56:19.03 ID:???0
>>889
あれだけ節約してて、姉から受け取った金ははっちゃけが働いて得た金 
身の丈に合わないって程ではないと思うが 
引き取り同居まで考えてたみたいだしそれなりに人生設計した上での話だろ

902: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:00:48.68 ID:uYGkWxV0O
>>871
具体的な金額が分からなくても、辛さは分かります。
ぼんやりとですがバブル後の借金取りのことや親が亡くなった日のことも覚えてます。

>>872
親孝行ってなんなんですかね。
嫁と嫁親と旅行に行ったり食事に行ったりして、これが親孝行なのかなって思ってよく分からないんです。
兄にもやってないし、もちろん姉にもやってないけど、親じゃないから何をやったらいいかよく分からなくて。

905: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:02:02.87 ID:???0
>>879
要するに、ここまでは要領を得ないというかgdgdというか、いろんな細かいことを 
挙げてたけど、問題はごく単純に 

「お前の例の預金に関する二人の考え方・とらえ方・受け取り方の違い」 

が問題、少なくとも最大の問題で、お前にしてみりゃ、嫁のその考え方自体が 
許せないというかやるせないというか辟易するというか嫁に冷めたというか、 
だから嫁に考え直して欲しい、この一点ということでこれでOK?

906: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:02:43.67 ID:???0
ここまでの疑問点 
・姉の意見がない、援助受ける側の意思を確認せずに援助しようとしているが、姉との関係にヒビが入ることにならないか? 
・頑なに「嫁に我慢してもらう」という案から離れないが、そもそも「援助・通帳返すのを諦める(将来姉が困った時の貯金にしておく)」という選択肢はないのか? 
・はっちゃけにとって本当に一番守るべき、最優先の家族とは誰なのか? 

この辺がわからないと本当にただのはっちゃけバカ兄弟って言われても文句言えないと思う

910: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:05:24.04 ID:???0
ただ単に夫婦の話し合いが足りないだけなのに勝手にはっちゃけられて勝手に嫁に対して冷められてもねぇ… 
結局みんなに嫁批判してもらいたいだけでしょ?

927: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:23:07.89 ID:???0
>>910
同感 
質問も丸無視、とにかく姉上げ嫁下げで、嫁を叩いてほしいのがミエミエ 
嫁と話し合えはスルー 
姉に援助してほしいか聞けもスルー 
ただただ頑なに僕ちんが考える姉孝行がしたいばっか 
全然踊れてないし、もう無理だろこれ

914: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:10:29.18 ID:???0
以降はっちゃけの話はこちらで 

はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1412261968/

916: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:11:53.95 ID:uYGkWxV0O
>>874
姉の具体的なことはこれから聞くけど、引き取ることは絶対にしない。
その上で俺たちも身の丈にあった生活をしたいと話しました。

>>875
スルーしてるつもりはなかったんですけどすみません。
俺も兄も知らないんです。教えてもらえないんです。こっちはこっちてやるから心配するなって言われるばかりで。
でも二人で真面目に聞いてこようと思います。

917: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:12:18.49 ID:???0
んじゃここは終了。俺は降りる。正直はっちゃけがどうなろうが知ったこっちゃないし

919: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:13:50.93 ID:???0
>>916
>>914
移動だよ。続きは向こうでな。

920: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:14:12.91 ID:???0
>>916
身の丈にあったというなら、援助は余裕がある人がすることであってあなたの身の丈にはあってないからできないね 
というか専スレに移動してね

921: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:15:04.66 ID:???0
こんなにスレ消費してちっとも最初から皆が思ってる疑問点についてアクションがないってすげーw

923: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:19:52.12 ID:???O
>>876
昔から贅沢したいなんて考えてもないような人です。
困ってても俺たちに言ったことないんですよ。
俺たちが幸せならよし、あとは迷惑かけないようにしようくらいしか考えてない。
ほしいものない?って聞いたら、ないとしか答えてくれないんで。頑固もんなんです。
でも二人がかりで真面目に聞いてみようと思います。

>>885
迎えに行って嫁実家でごちそうになって帰ってきました。
ワインもごちそうになったんでくーくー寝てます。俺は飲んでないです。

924: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:20:28.85 ID:???0
移動しろバカ

925: ちたま速報 2014/10/03(金) 00:20:38.99 ID:???0
はっちゃけの話はこちらで 

はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1412261968/

933: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:46:41.91 ID:uYGkWxV0O
>>896
節約はあんまり。食費はしてくれてたんですが。
俺も協力して一緒に家計管理をしていこうという話になりました。

>>905
覚めたというよりこれが普通なんだと。
俺が普通じゃないんだから嫁に頼んだりしながら擦り合わせなきゃいけなかったんだと。
今回ちゃんと話し合うことができてよかったです。

>>906
・姉の意見がない、援助受ける側の意思を確認せずに援助しようとしているが、姉との関係にヒビが入ることにならないか?
ヒビは入らないです。笑い飛ばすか怒るか後腐れのない人なので。
・頑なに「嫁に我慢してもらう」という案から離れないが、そもそも「援助・通帳返すのを諦める(将来姉が困った時の貯金にしておく)」という選択肢はないのか?
援助は基本的に諦めます。まず姉の現状を聞いてきてそれから具体的な話になりますが、引き取ったり若いうちから仕送りをすることはありません。
通帳は姉の現状を聞いてからですが家計費からはなしにします。
場合によっては生活保護を頼みます。
・はっちゃけにとって本当に一番守るべき、最優先の家族とは誰なのか?
現状は嫁です。姉のことがなくなったら嫁と前向きに話せるようになった気がします。
今後離婚すると言われたらしかたないです。

せっかく専スレ立ててもらったんですがこれで終わりにします。
間に合わなくて質問に答えられなくてすみません。
明日からも嫁に話したりしながらやってこうと思います。
話を聞いてもらってありがとうございました。ちゃんとお返事できなくてすみませんでした。

942: ちたま速報 2014/10/03(金) 06:28:04.40 ID:???0
無駄に専スレ立てやがって 
どーすんだよ馬鹿が

944: ちたま速報 2014/10/03(金) 10:46:32.91 ID:???0
専スレ立てなかったらあいつずっと居座る気だっただろうよ 
まあ次のプリマに期待しよう

954: ちたま速報 2014/10/05(日) 23:16:25.88 ID:???0
最近の流行は誘導されてバックレる

959: ちたま速報 2014/10/06(月) 18:23:11.91 ID:???0
踊る前から卒業卒業っつって追い出してたら、面白くなる前に終わるだろ 
叩いたり、持ち上げたり、なだめすかしたりして上手く振り付けしてやらなきゃ、元々バカな奴らなんだから踊り方もわからず消えるだけだ 
次からは、もう少し資源を大事にしろよ


両親が無理心中した後は姉が親代りだった。結婚前の嫁「二人で恩返ししようね?(泣)」結婚後の嫁「まだ独身?自己責任でしょ?」1/5
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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