1/2  2/2

711: 641 2015/01/21(水) 15:28:53.83 0
モラ夫の件で相談していた>>641です。
昨日は心配していただいたり厳しく言っていただきありがとうございました。
確かに私の夫はモラルハラスメントの側面があるようです。
やっぱりどこかおかしい人だと思います。その点では夫の事を肯定できません。
しかし夫自体のことは大好きですし、この人と幸せな家庭をつくりたいと希望しています。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ109
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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無痛分娩を選択する人が信じられない。母性が育たないし母親になる資格がないと思う


しにたい気持ちになり最悪な気分を味わいましたが、離婚は考えていません。
どうやら私に自信がないのが私たち夫婦にモラハラがあるひとつの原因と思えます。
私はもともと自己肯定感が低く、このところは特に自分の価値は低いと思っていました。
私にモラハラ被害者になる要素がなかったら、夫の言動はモラハラになるに至らなかったかも知れません。
自分に原因があるという点で、私はまだ努力の余地があると思うのです。

712: ちたま速報 2015/01/21(水) 15:30:29.02 0
> 私にモラハラ被害者になる要素がなかったら、夫の言動はモラハラになるに至らなかったかも知れません。

完全に共依存ね
救いようがないわ

713: 641 2015/01/21(水) 15:30:56.77 0
娘の用事で訪れた小児科の蔵書にモラハラの本がありました。
貸していただいて読んでみると、所々に自分のことが書いてあって不思議でした。
みなさんの言った事と同じ事が、その本には書いてありました。
私にはモラハラについて知識を増やすことと、自分に自信を持つよう心がけることと
そして夫と穏やかに暮らす為にニコニコ明るく暮らすことが必要なようです。
私は孤立していると感じていましたが、困って書き込んだら答えてくれたみなさんと
いざとなれば福祉事務所や女性センター
本を貸してくれた近所の小児科の先生も力になってくれると思えて
すこし心が軽くなりました。
家庭で努力をしつつモラハラにも警戒しながら努力をしていきます。

714: 641 2015/01/21(水) 15:32:02.37 0
>>673
結婚前に消したアドレスは1名の女友達を除くすべての友達でした。男友達もいました。
女性の名前で男性を登録しているかもしれないと主人は疑うこともあるので
面倒になって特に親しい1名を除いてすべて消しました。

>>674
私たち両親が娘にどのような悪影響を及ぼすのか、勉強する必要がありそうです。
娘のために悪影響と分かれば、娘の前では我慢してくれるかも知れません。
もちろん私も夫の顔色をうかがってビクビクするのをやめなければなりませんね。
避難のご指摘ありがとうございます。
どうしても、私の努力ではどうにもならないときには、避難する必要があると思います。

715: 641 2015/01/21(水) 15:34:30.12 0
>>675
>子供が大きくなるにつれて子供中心になればそこが火種になる
すみません、どういうことでしょう?
夫は原因が何であれ「自分を怒らせた私」に怒るので、子供が原因になるのは考えにくく思えます。
何より娘の事は大変溺愛しています。
また、今のままの夫では対等な人間関係は困難かと思います。
私が意見することはできません。

昨日も、我が家では同性愛者を否定する方針を取るという件で
「○○家に嫁いだんだからうちの方針に従え」
「夫の言う事に娘の前で反論するな」
「妻として夫の言う事に反論するのは許さない」といわれたばかりです。
夫に主義主張があることは認めますが、私は夫のその信念には賛成できません。
夫の母国ではスタンダードな考えで、夫の家庭は同性愛を蔑視しているようです。

716: 641 2015/01/21(水) 15:36:33.41 0
しかし嫌悪感を抱くかどうかは別として
同性愛も人のあり方として認めるべきだと私は思います。
否定したり馬鹿にすることは間違っています。
夫は私の考えを聞く事すら拒否して、娘に同性愛を馬鹿にするよう教えたいようです。

ちょっと書いていて変だと思えてきました。
まともな人間ならこんなひどいこと真面目に言いませんよね。
でも夫にとってはそれが正しい思想なので
自分の思想を娘に教えたいと思う事は自然な気もします。
夫の主義がどうあれ、それが世論とずれる事でしたら
娘はたとえ夫の価値観に染まっても早い段階で
何が自分の正しいと思える事なのか気づくようになるんじゃないでしょうか

717: ちたま速報 2015/01/21(水) 15:38:21.38 0
マナー守ろうよ…

718: 641 2015/01/21(水) 15:40:27.70 0
すみません、以後長文連投自重します・・・
不快にさせて申し訳ないです。

720: ちたま速報 2015/01/21(水) 15:44:38.14 0
>>715
>夫は原因が何であれ「自分を怒らせた私」に怒るので、子供が原因になるのは考えにくく思えます。

横だけど、母親を怒鳴る父親を見て子供は真っ直ぐ育つと思う?
自分にとって絶対の存在である母親が目の前で否定されてて
男が女をイジメるのを見て、真っ直ぐな子が育てられると思ってんの?

一ミリでも家庭内不和が子供に与える影響を考えなよ

721: ちたま速報 2015/01/21(水) 15:49:01.09 0
>>716
> 夫の主義がどうあれ、それが世論とずれる事でしたら
> 娘はたとえ夫の価値観に染まっても早い段階で
> 何が自分の正しいと思える事なのか気づくようになる

だったら、娘がパパの言ってることって、どうなの?と疑問に思い始めたとき、
あなたは一切娘に何も言ってはなりません
「ママは、愛と尊敬があるなら同性での関係もいいと思ってるわ」と
自分なりの主張を一切娘の前で出してはダメ

「ママは馬鹿だから、そんなこと何も言えないから、学校の先生に質問して」
「ママは何も決められないし何のプライドもないからママに訊かないで、困るわ」
ってね、そうでないと、あなたは娘に悪徳を吹き込む悪魔だと断定されて殺されます
自分の身の安全のためには、目も耳も口も無い人形でいることを心掛けて

722: ちたま速報 2015/01/21(水) 15:57:24.34 0
>>715
子供が成長するにつれ子供を中心とした家庭になって行くんだよ
>>641の旦那は>>641が旦那の行為の求めに応じなかったりしたからキレてたんだよね?
だとしたら今後その矛先が優先されている子供に向かってもおかしくないって事
そんな事も理解できない?
それと娘に矛先が向かう可能性があるけどその時に守れるのって質問に一切答えないのはなぜ?
結局デモデモダッテで自分の事しか考えてない嫁とモラハラ旦那自己中同士お似合いの夫婦

723: 641 2015/01/21(水) 17:19:52.36 0
>>722
娘に矛先が向いたら守ります。
別れる覚悟で家を出ます。
夫がとても怖いです。だから私は従順なんです。
自分のことなら我慢します。
でも夫の怒りが娘に向いたら、もう耐えるべきではないです。

いまの状態が既に娘にとって虐待と言われれば、返す言葉もありません。

724: ちたま速報 2015/01/21(水) 17:23:32.05 0
今の状態が虐待です

726: ちたま速報 2015/01/21(水) 17:31:09.40 0
両親が互いを尊重していない
それだけで子供は精神的に大きな傷を受けているよ

727: ちたま速報 2015/01/21(水) 17:46:18.67 O
>>723
返す言葉がない?それでどうするの?
言葉がないから黙り込んで何もしないの?
酷い毒親だね。

731: ちたま速報 2015/01/21(水) 18:04:52.07 0
>>723
妻を従わせて満足している夫なら別れるべき
夫がつらそうにしてるなら精神科等へ
デモデモダッテで黙っていても解決しないし
悪化する一方かと

732: ちたま速報 2015/01/21(水) 18:07:29.87 0
いま旦那が怖いから逆らえない人ならいざとなっても怖いから逆らえないよ。
子供に危害は仮定の話だからそういって誤魔化せると思っていてもいざ現実になると誤魔化せない問題なのにね。
それに今逆らって逃げたら、今後自分も子供も危険から離れるから恐怖に怯えないですむのにそれはしない。
結局自分の未練で子供に間接的危害、下手すれば暴力や危険にさらすこと選択してると同じ。
逆らえない従順な私、可愛そうな私によって親としての責務放棄するぐらいなら子供だけでも逃がそう。

733: ちたま速報 2015/01/21(水) 18:39:07.38 0
>>732
誤魔化す人は、たとえ子供が殴られたって
「あれは虐待じゃなくて躾だったんだ」とか「
娘が殴られたのは、娘にも悪いところがあったからなんだ。旦那は躾をしただけ。問題ない」とか
そういう無理矢理な理屈付けて自分で自分を騙して納得させるよ

旦那のモラハラだって、おそらく理不尽だと思っても、今までもそうやって誤魔化してきたんでしょ
そうじゃなきゃまだ普通の感覚保ってるはずだし、普通の感覚保ってるならとっくに旦那に対してキレて別れてるよ

734: ちたま速報 2015/01/21(水) 19:42:48.22 0
今は娘さんが被害にあってないから守るなんて言ってるけど
娘に手を出されても何もしないんだろうな
この手の人は別れない理由を探すのが上手だから

737: ちたま速報 2015/01/21(水) 22:00:15.77 0
モラ夫と戦い続けるってことは、モラ夫を怒らせない術を身につけることじゃないよ。
むしろ「来るなら来い!返り討ちにしてやる!お前が怒ったって怖くないぞ。」っていつも堂々としてなきゃいけないんだよ。
モラ夫は自分より上(と思った)の相手の言うことしか聞かないから、まず上に立たないと始まらないんだよ。
子供の前では怒鳴らないでって言ったって「お前が怒らせるからだ。お前が悪い!」ってなるだけ。
子供は両親が喧嘩してるのをしょっちゅう見ることになる。
子供は何が何でも守るって言うなら暴力にも対抗できるようにするってことだよ。
格闘技とかでも習う?
ってか、そんな夫婦生活いつまでも続けたい?

悪いこと言わないから、子供を連れて1ヶ月くらい旦那と離れてみな。
モラ夫に人格否定され怒鳴られてると、どうやったら怒鳴られずに済むかしか考えられなくなるんだよ。
実家に口裏合わせてもらって、お母さんが体調悪いからとかなんか理由つけてさ。

748: 641 2015/01/22(木) 15:04:27.25 0
レスありがとうございます。
昨日「まともな状態(に見えるけど本当か?)」な夫と話ができました。
夫は反省()しており、自分が被害者だと思っていた、私を傷つけるためにわざと罵倒した、そんな自分を省みて最悪だと思った、無理に笑う君に気付いて申し訳ないと思ったなどと言いました。
私は自分が罵倒されて最悪な気分だったと伝えました。

夫も私も幼児期に親の喧嘩を見て嫌だったこと
娘にはそんな思いをさせたくないと意見が一致したことから
今後娘のために夫婦の問題や喧嘩は娘の前では絶対しないと約束しました。

夫には宣言しませんでしたが、約束を守れなかったときは別居の覚悟です。
モラ夫が害しかないことは十分わかりました。やはり夫はかなり変質的です。

私の感覚はまだおかしいと思いますので、まずは公的機関の第三者へ相談して客観性を完璧に取り戻します。

750: ちたま速報 2015/01/22(木) 16:08:20.91 0
>>748
客観性を取り戻したいなら精神科でカウンセリング受けな
モラ男と一緒にいたせいで自分の感覚も狂ってる気がすると言えば
専用の治療プログラム用意してくれるよ

751: 641 2015/01/22(木) 16:49:51.98 0
>>750
精神科もアリですね。
受診した事実や診断があれば離婚のさい有利に働きそうです。
保険診療で主人に精神科通いがバレること、自由診療となった場合は高額な通院費の支払いが難点です。
けど、アドバイスありがとうございます。

752: ちたま速報 2015/01/22(木) 16:54:26.92 0
病院通いがバレるとまずいなんて斜め下な発想が出るから必要なんじゃない>精神科

753: ちたま速報 2015/01/22(木) 16:59:09.12 0
>>751
旦那にバレて何が問題なんだよ
普通、旦那のおかけで病院通いになったらもっと堂々としてるし
原因作った旦那を責めるくらいするもんだぞ
その辺の感覚がもう相当狂ってるんだよ

755: ちたま速報 2015/01/22(木) 17:06:31.88 0
旦那はカウンセリング受けないの?

一時的に優しくなったりまとも風に振舞うのはDVにはよくある
というか標準装備の症状だから (ハネムーン期といいます)

756: 641 2015/01/22(木) 17:13:13.70 0
そうですね、言われて目が鱗です。
精神科通いは絶対怒られるから秘密にしないとと思ってました。
感覚おかしくなってますね。

私としては夫にぜひカウンセリングを受けて欲しいです。
一旦必要とわかれば費用は出す人です。
そのためにはモラハラかも知れないと自分で思ってもらう必要がありますね。
下手な言い回しでは馬鹿にしてるのかと逆上しそうですので、上手く考えないと。
ハネムーン期存じ上げてます。昨日まさしくこれだと思いました。
変貌ぶりが恐ろしかった。

757: ちたま速報 2015/01/22(木) 19:18:53.80 0
>>756
>下手な言い回しでは馬鹿にしてるのかと逆上しそうですので、上手く考えないと。

もうこれも正常な夫婦関係じゃないね
何でも本音を言い合える相手は夫婦以外ないでしょう
他の夫婦は、もっと遠慮なく本音を言い合ってるよ?
本音一つ迂闊に吐けない関係続けてどうしたいの?
形式だけ夫婦の体裁保てればそれでいいの?

私は、その関係は改めた方がいいと思うよ
壊れた夫婦関係なんて、続けても苦しいだけでしょう?
何一つ怯えることなく何でも素直に本音を言い合える他所の夫婦を見て羨ましいとは思わないの?

758: ちたま速報 2015/01/22(木) 19:21:19.17 0
>>748
>今後娘のために夫婦の問題や喧嘩は娘の前では絶対しないと約束しました。
子供って大人の空気をめちゃくちゃ読むんだよね
親は「子供の前で喧嘩してないから大丈夫」と思ってても、
気付いてる子供が道化になったりするの
心当たりない?

759: ちたま速報 2015/01/22(木) 19:26:54.43 0
>>756
旦那にカウンセリング受けてほしいってのは、カウンセラーに旦那を変えてほしいってことでしょ?
自分は旦那と関わらないまま自然に旦那の性格が良くなってほしいとか、他力本願だなあ

普通の夫婦は、もし旦那に治療が必要なら
関われるものなら自分が主体になって関わりたいと思うものだよ
独身時代はあなたも彼氏ぐらいいただろうけど、彼氏が熱出してるとき
自分が看病してあげたいって思わなかった?
夫婦関係が破綻してないならそういう何かしてあげたいって感情があるものだと思うけど
あなたはそう思わないってことは、もう感情の上では夫婦は破綻してると思うよ

怒ると面倒だからとか、このまま平穏に過ごしたいからってことで旦那に優しくするなら
そりゃ精神的暴力から身を守るための努力でしかないよ?
愛情とはまた別のものだ

738: ちたま速報 2015/01/21(水) 22:15:21.62 0
うちの母親見てる様だ… 
幼い頃から父親が理不尽な切れ方(含む暴力)しても助けてくれなかった。 
とにかく父親を怒らせないように、息をひそめて生活してた。 
数十年そんな生活を続けて、現在は鬱と更年期でボロボロ。 
私は父も母も大嫌い。 

子供から嫌われて、夫からは奴隷扱い。 
それがこの先のあなたの人生だよ。 
本当にそれでいいのですか? 
たった一回の人生、こんなふうに終わらせていくの?

746: ちたま速報 2015/01/22(木) 10:32:25.46 0
旦那叩いて欲しくてわざと書いてるふうにしか見えない

747: ちたま速報 2015/01/22(木) 14:45:52.86 0
小梨夫婦ならもう来るなだけどね 
子供には本当に虐待だからなあ 
モラハラの英才教育を受けているに等しい 
大人になって同じようなモラ男の鴨になるか

744: ちたま速報 2015/01/22(木) 08:47:38.94 0
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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