1/2  2/2

464: eri ◆8lgdubSyek 2009/06/09(火) 19:03:00 0
本当にみなさん、ありがとうございます。
どうしようどうしようでパニックでしたが、
少し冷静になれた気がします。

まず、大トメはほとんど寝たきりなので、
飛行機の距離移動は簡単にはできず、
寝台車、車いすなど手配が大変。
お試し引き取りというのは無理かと。
だから義母かダンナが向こうでお試しを考えてもらいます。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★42
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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460さんの質問状は的確だと感心しました。
これ、できればダンナと義母ふたり揃ったところでしてみようと思います。

457さんが言っておられるようにおじさんには謝罪し
もう一度お二人にも
義母と話し合ってもらえるように
私から連絡もしようと思います。

上記のことをダンナに話し、
私の実家にも相談することを伝え、
これすら認めてはもらえないということならば
離婚も考えると言ってみようかな。
早めの里帰りは
いない間に好き勝手にすすめられそうで
怖いです。

ほかのみなさんもありがとうございました。
ここに書いてみてよかったです。
もうちょっとがんばってみます。

465: ちたま速報 2009/06/09(火) 19:09:05 0
>>464
質問する際は、実家の人間とか第三者に立ち会ってもらったほうがいい
また怒鳴られて敵扱いされるのがオチだと思う

467: ちたま速報 2009/06/09(火) 19:12:28 0
>>464

落ち着けてよかったね。ほんと体を大事にしてね。

もし万一本当に引き取ると言い出したら、一切手を出さない、
手伝いを強制したら即離婚という念書を作っといた方がいい。
これを機に、トメへの援助も打ち切ってしまえ。

469: ちたま速報 2009/06/09(火) 19:46:20 0
正直、引き取りたくて引き取ってるということもないだろうし、
何をどうしようと叔父夫婦が「仕方ないなぁ」なんて思ってくれないだろうし、
阻止出来るとは思えないなぁ。

470: ちたま速報 2009/06/09(火) 19:55:50 P
両親が冷静でいられるタイプなら、
トメと旦那との話し合いには同席してもらった方がいい。

旦那も冷たい一辺倒だけど、
じゃ病院は?風呂は?買い物は?とか質問して行って
全然答えられなかったら
「冷たいのは表面しか見ないあなた達。」と言って
本当に大トメを心配したら介護の勉強や
実際の経済問題などもっと現実をみた話をするはずだと指摘すればいい。

離婚はする気がないなら交渉材料にしちゃだめだよ。
離婚するつもりが本当にあるなら
話はべつだけど。

473: ちたま速報 2009/06/09(火) 20:20:22 0
介護を知らない人のはっちゃけだね。
実際に介護している人を、偉そうに言うのは簡単だけど
自分でやってみると、その大変さがわかるからいいと思うけど
でも、一度引き受けると、しぬまで面倒見なきゃいけないよ。
それをわかってやってるのかな?
介護をするにあたって、いろいろな施設に働きかけたり
いろんなサービスを使ったりで、やってる事を一からやり直しだよ。
ちなみに、私の住んでる神戸市で、施設待ちは300人らしい。
京都は500人と聞いた、申し込んで5年経つけど、まだ順番なんて来ないよ。
そうなると根を上げた時に順番のない高い施設に入れるなら、
月に30万ぐらい用意しないといけないよ。
あっちでは施設待ちもおじおばの介護実績で、順番も上がってると思うんだけどね。
それを一から交渉始めるのも、大変に不利なんだよ。

474: ちたま速報 2009/06/09(火) 20:22:52 0
>>464
eri ◆8lgdubSyek さんの考え方は間違ってないと思う。
でも、言い方には気をつけてね。
トメと大トメ、私たちの将来のためを思って言っているという姿勢を貫いて。
離婚話を持ち出すと、信念の部分が揺らぐから良くないよ。
あと、感情的になっちゃ駄目、お腹の子にも触るし。

話し合いはコッソリ録音しておくとか、結果を書面にしておくといいよ。
旦那とトメは、自分の都合のいいように解釈したり、
頭が冷えた時に違うこと言い出したりする可能性が大きい。

477: ちたま速報 2009/06/09(火) 20:34:31 0
おばさんからしてみたら、結婚後即同居でトメにいびられながら我慢して介護までしてあげてるのにたまにしかこないコトメに文句言われてる状態だからたまったもんじゃないね
おばさんがここで相談したら即離婚推奨物件だとオモ

479: ちたま速報 2009/06/09(火) 20:42:21 0
>>477
離婚物件だと思ってたのに、人生が逆転する感じだね。
このまま、コトメがはっちゃけ続けたら、
早い目に介護から解放された上、これからかかわらなくてもいいなんて…
おばさん、心の中でこっそり喜んでると思うよw

480: ちたま速報 2009/06/09(火) 21:09:35 P
>>479
どうせ一月ぐらいで音を上げてもう一度引き取ってくれって言い出すに決まってるから
めんどくさいだけで喜んでなんかいないと思うよ
音を上げても絶対に引き取らないと旦那と意思統一が出来ていれば別だけど
それでもいざというとき旦那が裏切らない保証はないし

504: (1)eri ◆8lgdubSyek 2009/06/11(木) 02:26:44 0
ダンナと義母と、再度話をしました。
既に二人にとって私は敵なので、
話を聞いてもらうまでもが大変でしたが。
460さんが書いてくださったことを参考に
まずダンナに答えを求めましたが、
具体的にどうこうするつもりといった案は
どの質問に対しても無いようでした。
それどころか私と子供たちを優先するという約束さえ出来ないらしいです。
”家族なんだから”実際に困難な問題が起こったら
助け合うのが当たり前、ということのようです。

義母とは話になりませんでした。
「あんたには一切頼み事しないから!」の一点張り。
先の短いであろう母親に、
最後の親孝行をするのがどうしていけないのか、と泣かれてしまいました。

505: (2)eri ◆8lgdubSyek 2009/06/11(木) 02:28:24 0
最後におじさんの方へ連絡を取ったところ
おばさんが出られて、
こちらの身内のことで、
体が大変なときに本当に申し訳ないと恐縮するぐらい謝られました。
実はこの話は、ここ数日に出た話ではないため
既に義母が着々と準備を始めているそうです。
おじさん宅から空港までの寝台車の手配。
飛行機でなんとか横になって移動できないかと交渉中とか。
こちらで診てもらう病院も決めていて
そこと、電動のベッドと車いすとポータブルトイレの
レンタルなどについて相談中らしいです。
初耳でした。

おばさん曰く、
こうなったら仕方ないのでやるだけやらせるつもりだ。
何ヶ月かで根を上げるのは目に見えている。
頭がしっかりしていて、わがままで、気が強くて
でも体が不自由なものの自宅介護ほど大変なものはないのだから、と。
自分たちは一切手伝うつもりは無い。
だからあなたも手を出してはいけない。
情けをかけて、留守番の一つもしてはいけない。
自分は何も出来ないし、しませんと宣言してその通りにしてほしい。
二人が根を上げたところでこっぴどくしかってやるつもりだから、と。
(ここは内緒にしとくように言われました。)
そのせいで大トメがつらいことになったとしても
それも自業自得。
介護はいるが、まだまだ弱っている訳ではないから心配しなくてよい、と。
自分たちの親なのだから義母も含め自分たちが責任を持つ。
決してあなたたち夫婦の手を煩わせるようなことにはしないから
今しばらく我慢してくれないか、と言われました。

506: (last)eri ◆8lgdubSyek 2009/06/11(木) 02:29:43 0
情けなくなるほどのダンナの馬鹿さ加減、
自分の知らないところで
思ったよりも事が進んでいたこと、
本当にショックです。
おばさんが言ったこともこのまま信用していいのかどうか、
信用して結局こちらに押し付けられる形になるんじゃないか・・・。
不安で仕方ないです。
でも、この段階ではもう
おばさんが言った通りにするしかないかもしれないですね。

たくさんの方、レスしてくださってありがとうございます。
眠れず、こんな時間に長々と書き込んでしまいました。
実家には相談しようと思います。
いざというときには助けてもらわないといけないので。
出産まではわれ関せずでいけたらいいのですが。

507: ちたま速報 2009/06/11(木) 02:38:23 0
何と常識的で非常によく判ってるおばさんなんだ!
さすが伊達に看護士やってないって感じですね
すごいほっとした、よかったよかった
このおじ夫婦にならあずけていいんじゃないかと思う

つかあなたが夫に愛想が尽きないかそっとの方が心配ですよww
色々大変だろうけど約束通り手を出さずに頑張ってくださいね

508: ちたま速報 2009/06/11(木) 02:43:47 0
おばさん完璧だ。


旦那全然だめだな。
無理だと思ったら速やかに退避しようね
あなたには守るものがある。
残念だけど避難準備しておかないと。

トメは退職するの?

509: ちたま速報 2009/06/11(木) 02:44:19 0
お疲れ様。
どのみちあなたがいようといまいとお義母さんと夫さんの思い通りにされてしまいそうだね。
しかも夫さんは新生児もちのあなたに当然手伝わせようと思っている。
その様子だとたぶん夫さんの言う手伝いは、「お義母さんのできないことすべてをすること」
つまりeriさんがすべてをやることだと思うよ。

どのみち勝手に進められるのならいったん実家に帰っては?
お義母さんに手伝ってもらうつもりはないと言われたことだけ証拠に残して。
2人でどうやって介護するのか見届けてみたらいいと思う。

出産前の大変なときに夫さんに「母を手伝え」と責められるのは結構大変。
ここはおなかの子を守るためにもいったん逃げ出したほうがいい。

夫さんの発言からeriさんを当てにしまくっているようだから
早く帰らないとなし崩しに介護が廻ってくるよ。
産前産後、妻は暇 と思っていそうな夫さんだからねえ。

510: ちたま速報 2009/06/11(木) 02:47:12 0
eri さんキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!同じく眠れなかったYO
てか、eriさんは冷静で賢い人だね
>>505を読んで、eriさんの負担にならないんだと安心していたけど、
>おばさんが言ったこともこのまま信用していいのかどうか、
>信用して結局こちらに押し付けられる形になるんじゃないか

確かに、おばさんがオオトメを拒否したとしても、それは責められないしね
オオトメの看護をすることに何かメリットが

もしおばに拒否られた後に夫がこっそり援助しようとしたら、
実家か、共通の友人か、第三者的な夫が頭の上がらない立場の人に
事情を話して夫を諭して貰うのがいいんじゃないのかな?
いや、おばが拒否しなくても、今の段階で頭を冷やして貰った方がいいのかな

513: ちたま速報 2009/06/11(木) 02:53:57 0
トメは正義に向かって突き進んでいる気だし
旦那はトメのなすがままだから
現時点での説得はむりぽ

その旦那は屁の突っ張りにもならない。
幼児持ちの妊婦さんなんだから
今すぐ実家に帰るべきだと思う。

515: ちたま速報 2009/06/11(木) 03:13:08 0
長めの里帰りしていれば、そのうちに義母と旦那は音を上げるんじゃないかな。

516: ちたま速報 2009/06/11(木) 03:26:34 0
eriさんの問いかけに満足に回答できないようなトメ&旦那なら
たぶん1ヶ月もたないよ。

>頭がしっかりしていて、わがままで、気が強くて
>でも体が不自由なものの自宅介護ほど大変なものはないのだから、と。
これがどれだけ大変か本当にわかってないってことだから。
おばさんのことは信用しても良いと思う。
投げ出すつもりならeriさんにあとでトメ達を叱るつもりなんて言わないよ。

里帰り出産するなら産院の都合とか、体調思わしくないと言って
もう帰ることはできませんか?
産後も肥立ちが悪い等にして大トメ問題が解決するまで
帰らないようにするとかね。
実際色んな人に迷惑かけてしまうことになるかもしれないけど
それを気にして巻き込まれたらアウトだと思う。
嘘も方便ですよ。

517: eri ◆8lgdubSyek 2009/06/11(木) 03:43:34 0
横になったけど、やっぱり眠れない・・・。

皆さんは、おばさんの言う通りにしてよいという意見ですね。
っていうか、それしかないかな。

510さん、私は賢くも冷静でもないです。
本当にどうしていいかおろおろしてただけですから。
今の時点で、離婚のことも覚悟できていないです。

ダンナに対しては見る目が変わりました。
今までは結構言いなりというか、依存してたのかもしれないです。

皆さんのレス読んで決めました。
おばさんが言ってくれた通り私は関係ないと宣言して
それを文書にしてダンナにもサインしてもらいます。
で、大トメが来る前に実家に帰ります。
あとは成り行きで。

義母は、呼んだら終わりみたいな気でいるようですが
これからが大変だと思います。

色々ありがとうございました。

518: eri ◆8lgdubSyek 2009/06/11(木) 03:49:34 0
ああ、またひとつ書き忘れ。

義母は仕事は続けるそうです。
おばさんが仕事しながらやってたんだから大丈夫、だそうです。
大トメも、べったり寝たきりではないということなんでしょうね。

どなたか聞いてくださってたので、書いておきました。

519: ちたま速報 2009/06/11(木) 03:59:04 0
トメは本当に介護を甘くみてるんだね…
おばさんが仕事続けながらできるのは経験があるからでしょうに。
妊婦に押し付ける気ちらほら見えるのもむかつくね。

無理かもしれないけど赤ちゃんにも悪いから
楽しいこと考えたり、出てきたら一緒にしたいこと話したりして
深く悩まないようにね。
しっかり睡眠がとれますように。

521: ちたま速報 2009/06/11(木) 05:20:33 P
一刻も早く実親に報告して
それから実親交えて旦那と話をして
再度質問状をだしてひとつずつ聞いていくといいよ。
年長者である親には、あまり口を挟まないでいてもらって、
でも「あまりに介護をなめてる。」
くらいは言ってもらえるといいかもだけど。
そしてその場で一筆書いてもらった方がいいよ。

大トメが来たら解決と思ってるけど
eriさんが書いてる通り、実際は来てからが大変。
意外とトメはがんばってるみたいだけど
それでも現実は見えていないはず。
絶対に手助けしちゃだめだよ。

522: ちたま速報 2009/06/11(木) 05:35:21 0
>>521
ハゲド。

エネミーな旦那だとわかっても身重じゃ離婚を考えられない気持ちはわかる。
だから安易には勧めないけど、一筆書く中に条件として
「約束を反故にしたら離婚」といれた方がいいと思う。
今回の事がトメ&旦那ギブアップで大トメ強制送還だとしても
今後同じようなことが起こらないとは限らない気がする。

本来なら赤ちゃん誕生までにお花畑でいられるはずなのに
こんな事で眠れなくなってるeriさんが気の毒すぎる。
一刻も早く実親に連絡してゆっくりしてほしい。

523: ちたま速報 2009/06/11(木) 05:56:50 0
乙。
トメは嫁の助けは借りないからといっているのに、
旦那が、家族は助け合うモンだ、といってるところが怖い。

困ったことが起らないように、予め想定される問題点を指摘したのに
取り合わなかったのは旦那。これ以上は口も手も出さないから
もし問題が起きても尻ぬぐいをしてもらえるとは思うなって、
きっぱり伝えた方がいいと思うよ。

ついでに、産前産後は家族の助けが必要になるけど、子の父親である旦那を
頼りにできないなら、自分が頼れる家族は実家しかないと考えた方がいいんだね
って、嫌みをかましてもいいかも。

他人事ながらむかつくわー。

524: ちたま速報 2009/06/11(木) 07:45:35 0
読んでて腹立ってきた
何も分かってないんだな、トメと旦那

527: ちたま速報 2009/06/11(木) 08:55:19 0
自分はお試し自宅介護2日目で、自宅介護は絶対無理と判断したけど
やってみるまでは、どんなに大変かわからないから
スイーツな考えを持つんだよね。
介護義務は、実子である義母にもあるんだから、
好きなようにさせてやればいいさ。すぐに根を上げるさ。
自分はわりと若いうちに介護にかかわって親を施設に入れたから
回りの友人は、介護の実態を知らない人たちばかりで、机上の論理で、
親を施設に入れるなんてと陰で非難している感じの人も多いけど、
実際やってみれば、どんなに大変かわかるだろうけど、
やってないから「あなたは、都会育ちの人で考えが冷たい」とか言われる。
介護の入口に立った時は、みんな、はっちゃけるもんだと思ってるw


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1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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