474: ちたま速報 2009/05/11(月) 10:12:10 0
吐き捨てになるかもしれないけど…

来月旦那側の法事がある。
その時に私たち夫婦の最初の子になるはずだった子の
13回忌も一緒にやろうと義母に言われた。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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すっかり忘れていた…というより何年もの間忘れようと思って
頑張って忘れてたのに…一気に色々な感情を思い出して辛い。

行きたくないよ
もう忘れたいのに

あの後に生まれた子供たちは何も知らずに元気に生きてる。
法事の席で前の子のことを知られるのも嫌だ
行きたくない…絶対泣いてしまう

475: ちたま速報 2009/05/11(月) 10:14:09 0
何か月だったの?
葬式もしたの?
普通はそんなことしないよ。

476: ちたま速報 2009/05/11(月) 10:25:06 0
義兄夫婦の第一子が生まれてすぐに亡くなったんだけど
三回忌、七回忌、十三回忌をした。
>>474さんのところは十三回忌以前の法事もしたのかな?

478: ちたま速報 2009/05/11(月) 10:44:22 0
>>475
最初の子になるはずだった…ってことは、生まれなかったのでは?
>>476みたいな状況だったら、生まれてすぐ亡くなった第一子って書きそう。

477: ちたま速報 2009/05/11(月) 10:31:51 0
>>474
旦那はそのこと知ってるの?
知ってて同意してるの?

とにかく一度旦那と話し合って、
貴方がどう思ってるか、どう感じているか、どうしたいか
しっかり話し合いなよ。
このままそれに触れずにいても法事の場で大勢の目で見られるより
今旦那とそのことに触れて話し合う方が今後のためじゃないかな。

479: ちたま速報 2009/05/11(月) 10:47:36 0
人工で無いのなら兄弟にちゃんと言って育ててあげるものだと思ってた。
まぁ人それぞれだけど、忘れたいってのにはちょっと。
人のしは忘れるよりも乗り越える事が一番の供養だと思うな。

480: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:02:04 0
>>479
子を亡くす悲しみは深い。
忘れたいと願う人がいたっていいじゃないか。
乗り越えることが一番の供養 だなんて追い詰めるようなこと言うなよ。

自分は10年たつけど乗り越えることなんてできないでいる。
時間がかかる人間もいるんだよ。

481: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:02:22 0
>>479
人のトラウマ刺激するコメントは悪趣味だよ。
哀しみの乗り越え方や供養は人様々。
自分が良いと思うことでも他人は違う。押し付けは良くない。

483: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:32:25 0
申しわけないが義実家の悩みということでもないのではないか?
忘れることなどできないと思うのだが
普段意識してなくても
節目に偲んであげることがそんなに非常識なのか?
ではお墓はなんのためにある?

485: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:36:48 0
だから自分の価値観の押し付けはやめな。
常識・非常識以前の問題として忘れなきゃ生活していけない程悲しんでる人もいる。
その人を苦しめるようなコメントは幾ら2ちゃんでもやめよう。

486: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:37:44 0
>>483

文盲乙。

本人が忘れていたいのに儀実家から13回忌をやろうといわれてどうしよう、
っていうなやみでしょ。

節目にしのんであげることが非常識だなんて誰も言ってないと思うが。
儀実家と本人との間に温度差があるだけ。
偲ぶ ほど気持ちが納まっていないから人前で取り乱しそうなら
そういった事態は避けたいと思うものじゃないか?

487: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:39:21 0
墓拝むことや法事だけが供養じゃなし、しに仏より生き仏が大切。
生きている人間苦しめて法事してそれで供養にはならないよ。

488: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:39:50 0
でも今までなんにもしてなかった(子供も知らないってことは墓石にも彫ってない?)
なのにいきなり13回忌だけやるってのもへんなの。

490: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:43:40 0
>>488
ほんとだよね。
ついでに弔われたって、誰も嬉しくもなんともないわな。
ずっと放置してて、気が咎めるからってならわからなくもないけど。
そしたらもう少し違う形で収めそうなもんだ。

489: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:42:21 0
自分ももう年だし、とか
そういえばあの子が生きていたら今年12歳か、とか
そういうことを思い出して「十三回忌を」と口にしただけのような。

491: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:47:08 0
難しい問題だけど>>474さんは忘れたいと思って、でも忘れられずに(当たり前だが)
この13年過ごしてきたわけだけど、義両親にしてもずっと供養せずにきたことを気にかけていたのでは。
どちらが良い悪いじゃなくて、人それぞれに亡くした子への思いがあるわけで、
一概に義実家が余計なことを!みたいに流れるのは抑えた方がいいと思います。
もし普段の義両親が良識をわきまえた良い方なら、これを機に一区切りしようという気持ちなのかもしれない。

494: ちたま速報 2009/05/11(月) 12:31:02 0
行きたくないなら義母に正直に話すしかないんじゃね
こんなとこに相談吐き捨てしてもなんも解決しないぜ

495: ちたま速報 2009/05/11(月) 13:26:10 0
孫とはいえ、亡くなった子供の供養は長男夫婦一家がすることなのに
なんでジジババが仕切ってるんだ。
旦那がきっぱり断るべき。

496: ちたま速報 2009/05/11(月) 13:34:16 0
>>495
親がしてないからじゃないの?

497: ちたま速報 2009/05/11(月) 13:52:52 0
いなかった事になってる子供かわいそうだなってジジババが思ったんじゃない?
嫌なら嫌って言えばいいだけじゃん。
察して察して辛いの苦しいのって子供かよ。

498: ちたま速報 2009/05/11(月) 14:19:03 0
>>497
鬼だな、お前。

499: ちたま速報 2009/05/11(月) 14:54:46 0
流産ってことなのかな?
流産でもこういう事やるものなの?
行きたくない泣いてしまうではなく、やらない方向で話し合うこともできないの?
凄く辛い状況だったのかもしれないけど、今ちゃんと伝えないともっと苦しむんでは?
子供に知られたくないなら旦那さんに話して義実家に伝えてもらいなよ。

500: ちたま速報 2009/05/11(月) 14:57:53 0
個々いろんなケースがあるからしかたないのは理解できる
が義母からすれば孫であるんだし、葬儀をしたいと474に相談するのは
それほど責められることでもあるまいに
不幸にして生まれてこれなかった命の供養に
母親が忘れたいので出たくありませんと言ってるの聞いたら
世間一般の人はどう感じる?

501: ちたま速報 2009/05/11(月) 14:58:19 0
何が原因でそうなったかがわからないからねぇ…
クソトメ様が突き飛ばして転んで…とか
糞コウトがムラムラきて押し倒して腹打ったとか
基地外コトメの暴走運転に跳ねられて不幸な結果になったとか
鬼畜ウトが腹に茶碗ぶつけたとか
忘れたいような出来事があったのかもしれない・・・

なーんて事があったなら縁切って連絡も取らないよね

503: ちたま速報 2009/05/11(月) 15:08:45 0
>母親が忘れたいので出たくありませんと言ってるの聞いたら
世間一般の人はどう感じる?

世間一般の人の気持ちより母親の気持ちでしょ。
その子の事を考えるのも口に出すのも辛いんじゃないの?

旦那さんになんとか気持ちを話して、旦那さんと義実家とで
話し合ってもらう方がいいんじゃないかな。

502: ちたま速報 2009/05/11(月) 15:04:30 0
>>500
自分の親類の話だったとしよう。
「うわ、し産の子の法事わざわざすんの?
お嫁さんが出たくながってる?
そりゃまだ傷ついてるんだろうよ…
親類、嫁いびりしてるんじゃないだろうな」

自分が世間一般の代表だとは思わないが、こう思う人間がいるってことで。
そもそもし産(もしくは流産)の子の法事って普通やるもんなの?

504: ちたま速報 2009/05/11(月) 15:12:25 0
>>502に一票

506: ちたま速報 2009/05/11(月) 15:47:01 0
詳細がわからないからなんとも言えない
おそらく相談者さんも詳細はあまり言いたくないと思う

お気持ちはありがたいが
自分たちの胸のうちにそっとしておきたいことなので、と断ればいいんじゃないのかな
忘れたいことかもしれないけど
ちゃんと供養してあげることも気持ちの浄化になると思うし

義母さんもずっと気にかけていたから
今回の申し出があったんだと思う

つらいかもしれないけど隠そうとせず
ちゃんと向かい合わないといけないような気がする

507: ちたま速報 2009/05/11(月) 15:49:31 0
し産だったらし亡届出したり火葬したりするんじゃなかったっけ?
そういう場合は祖母が供養を・・と言い出すのは嫁いびりでも無いと思う。
それを「折角忘れてたのに!思い出して辛い」って怒るのは違うんじゃないかな。
そんな気持ちになってもちゃんと相手に伝えないとわからないよ。

511: ちたま速報 2009/05/11(月) 16:16:34 0
子供が知らないってことは、遺骨もお墓も位牌もないってことだよね。
それなら流産なんだろう。
流産の場合、法事をするってピンとこない。

510: ちたま速報 2009/05/11(月) 16:15:06 0
>>503
お母さんの気持ちもだけど
不幸にして生まれて来れなかった子供さんの気持ちは・・
母親から忘れたいなんて言われるなんてセツナス

512: ちたま速報 2009/05/11(月) 17:04:00 0
>>510
忘れたい、というのはまだ落ち着いた気持ちで思い出せないことの裏返しでは?
忘れようにも忘れられないでしょう母親なら。

まあ↑こういうのも推測に過ぎないし
あくまで書かれたことだけで判断するのもいいけど、
それなら「生まれて来られなかった子供さんの気持ち」なんて
ウルトラスーパーゲスパーもしないほうが。

513: ちたま速報 2009/05/11(月) 17:36:43 0
生まれてこなかった子の存在を、
今の子供達に知られること自体が嫌って、
訳ありの中絶だったの?
流産やし産だと、ちゃんと命があった証を残したがる人多いのにね。

もういい年の大人なんでしょ。
メソメソ泣いてたら周りが察してくれるなんて期待するのは無駄。
自分の気持ちは自分で伝えなきゃ。

492: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:49:22 0
家庭・育児板は粘着な釣りがわいてるねー

493: ちたま速報 2009/05/11(月) 11:54:49 0
最近あちこちで見るね。
精神的にまいっていそうな人選んで粘着したり攻撃したりしている。

515: ちたま速報 2009/05/11(月) 18:00:54 0
>>474です

パソコン閉じて半日…皆さん色々ご意見ありがとうございます。
と書けるようになるまで落ち着きました。このまま落ち着いた気持ちで
夫に法事の件も相談したいな…

子供は位牌はありませんし、墓碑にも名はありませんが夫が火葬して
埋葬してくれたそうです。私は入院中だったため、詳細はそれ以上
聞いていませんでしたし、聞くつもりもなく十数年が過ぎました。
義実家の方とも良好な関係です。姑も何の悪気もなく提案してくれました。

ただ、私の気持ちだけがどうにも法事に向かって行けそうにないんです。
夫ともあの後に亡くなった子の話など一度もしたことが無く、しに
向き合った事が無かった…それが今形として現れてしまってうろたえて
しまっている状態です。

516: ちたま速報 2009/05/11(月) 18:06:19 0
>>515
無理して行かなくていいよ。精神的に無理して壊れちゃったら大変。
体調が整わず失礼しますって旦那だけ出てもらえば?

517: ちたま速報 2009/05/11(月) 18:09:04 0
>>515
無責任に言うけどさ、
法事の席で思う存分泣いてくるってのもアリかもしれないよ。
今まで向き合って来なかったからこそ鮮やかに
哀しい気持ちがぶり返すのやもしれん。
葬式は生きている人間のためって説があるけど
確かに葬式や法事を執り行ううちに気持ちが落ち着いていく面はあると思うわ。

お姑さんに悪気はないようで、それは良かった。

519: ちたま速報 2009/05/11(月) 18:21:42 0
12年そっとしておいてくれたんだねぇ。旦那さんとトメさん。

いろんな気持ちをここで整理してみるのも悪いことではないと思うよ。
その結果いまさら亡くなった子晒し上げみたいなことしたくないなと思えば
法事欠席ももしかしたら子供の件は無しの法事にしてもらえるかもしれない。

いずれにしろよく考えて、出来るだけ落ち付いて旦那さんと話し合えますように。
トメさんには言い辛かったら旦那さんに話してもらえるといいね。

520: ちたま速報 2009/05/11(月) 18:23:19 0
なんか、法事をするしないとか関係なく、
亡くなった子のことを旦那さんと2人でじっくり話すいい機会かもね。
旦那さんも子供を失った当事者の1人なんだし。

辛い経験を乗り越えるには、
無理に忘れようとすることよりも、
人に聞いてもらったり、同じ経験をした人と
語り合うことの方が効果的ってよく言うし。

521: ちたま速報 2009/05/11(月) 18:25:01 0
つらい気持ちはわかるけど
今ちゃんと向き合うときがきたのかもしれない

どうしても法事が無理なら
お姑さんに丁寧にお礼を申し上げて
遠慮させてください、と頭を下げればいいと思う
その場で泣いてもいいと思う

お子さんが亡くなってからそのことについて
傷口を広げないようにと気を遣ってくれていた
旦那さんとはちゃんと話をしたほうがいいと思う
供養、ちゃんとしてあげてください
悲しむばかりでは、進めない

522: ちたま速報 2009/05/11(月) 18:26:03 0
ああ、旦那さん側のお墓に入ってるのね。
それで法事と一緒にって言ってるのか。
トメ世代は水子供養商法が盛んだった時期に妊娠・出産してるし、
純粋に供養してあげたいって思ってるんだろうね。

523: ちたま速報 2009/05/11(月) 18:35:33 0
>>515
辛かったのは母親だけじゃないもんね。
旦那さんも姑さんも辛かったんじゃないかな…。
多分、法事の事もみんなで気持ちの区切りをつけようと
お節介だったかもしれないけど良かれと思って提案したのかもしれない。

旦那さんと話す時、子供みたいに泣いても良いんだよ。
12年間本当は泣きたかったんでしょうに…。
泣いてしまうってことは自分は忘れたくないって思ってるんじゃないかな…。
泣く事は悪い事じゃない。弱い事じゃない。我慢しないで。

524: ちたま速報 2009/05/11(月) 18:55:54 0
ここでちゃんとさせる時期になったって事じゃないのかな?
このまま心の中でgdgdさせといても仕方ないし。

525: ちたま速報 2009/05/11(月) 19:06:51 0
>>474です
皆さん温かい言葉、ご助言ありがとう

そうだ、私だけが辛いんじゃないんだ…夫も姑も泣いて悲しんだ
出来事だったのに、自分ばっかりが辛くて苦しんでると思ってた。
ずっと忘れることばかりを考えてた。一度も振り返ることなく進んで来た。
今、日常の些細なことでも幸せに感じるのはあの事があったからなのに。

皆さん聞いてくれてありがとう
今まで誰にも言えなかった。
法事の席で、きっと泣いてしまうだろうけどちゃんと向き合うよ。

526: ちたま速報 2009/05/11(月) 22:17:42 O
法事前にキ○ンと話しあってね。
お子さんはまだ小学生以下なんだろうし、いきなり母親が号泣するのをみたらびっくりしてしまうかもしれない。
お子さん方のフォローも含めて旦那さんとじっくり話しあって下さい

527: ちたま速報 2009/05/14(木) 14:18:05 0
法事で思い切り泣いていいじゃない。
それだけの想いがあるんだから。
コレを機会に、亡くなったお子さんのことも、
今現在生きて元気でいらっしゃるお子さん同様、
何かの話のきっかけになるといいですね。

私が以前ある住職から伺ったのは、
亡くなった人が喜ぶのは、
「ああ、これ、好きだったな」とか
「そういえば、今日誕生日だったね」とか、
そういうふうに懐かしんだり、
偲んでもらったりすることが供養になるそうです。
日常の何気ない中にも、
どうぞなくされたお子様を入れてあげてください。

528: ちたま速報 2009/05/15(金) 02:24:36 0
うちも落ち着いたら二人分、水子供養しよう。
まだちゃんと向き合えないけど。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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