※ 上の養子話 義弟夫婦が事故で亡くなり1歳の姪が残された。当然この子は不妊の私が貰えると思っていたのにそんな理由で断られるなんて…

885: ちたま速報 2010/12/03(金) 00:32:48 ID:Y1EMcGM/
ちょっと上の養子話の後で書くのは勇気がいる話なんですが・・
実際に子供を育てる母であり妻でもある立場の方に聞いてもらいたので、
相談にのってもらえますか。
【じっくり】相談/質問させて下さい55【意見募集】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
旦那と2馬力で働いて家を買える預金ができた時に姑「お兄ちゃんがFXで失敗して8桁の借金ができた!助けて!」旦那「預金あるから心配しないで」1/3
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った・・・
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深夜変質者に家に侵入され乱暴されそうになった。夫「本当に何もなかったんだな?」私「私が汚れたと思ってるの?」夫「…」
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無痛分娩を選択する人が信じられない。母性が育たないし母親になる資格がないと思う


886: ちたま速報 2010/12/03(金) 00:34:13 ID:nCC8cz2X
最初からサックリ書け 
あとは読んでから考える

887: ちたま速報 2010/12/03(金) 00:47:14 ID:Y1EMcGM/
夫婦と5歳の娘の3人家族です。
うちの夫がよそに子供を作りました。
それは私も知っていて認知しているんですが、その浮気相手の女性が不慮の事故で亡くなりました。
残されたのは7ヶ月の女の子・・・。
夫と話し合って、その子を引き取りたいと思っています。
義両親はそんな子は施設に預けた方がいいというのですが、実の父親がいるのに
施設に入れるのはしのびないです。
実は夫の浮気には私にも落ち度があるというかそうなる事情がありまして、
まして罪のない子供に何の恨みもない。
(この経緯については問題点と関係なく、ややこしい話なので突っ込まないでもらえますか)
自分の子として育てていけると思っています。
が、1点だけどうしても譲りたくないと感じるところがその子の名前なんです。
恨みはないとは言えやはり夫の浮気の結晶なわけで・・気持ちを切り替えるためにもこれからは完全に自分の子なんだと思えるけじめがほしい。
その子の名前を私たち夫婦でつけなおしたいんです。
単純にその子の名前が自分のセンスからするとひどい、というのもあります。
浮気相手がつけた、しかも嫌な名前というダブルパンチでこれから付き合っていくのはちょっとキツいです。
が、その子の名前は亡くなった浮気相手が子供に贈った形見でもあるわけで、
それをとりあげてしまうのは気がひけます。
(そもそも戸籍の改名が受け付けられるかわかりませんが・・)
これからその子を何のひっかかりもなく気持ちよく受け入れられる道を選ぶか、
違和感と引っかかりを持ちながら無理にでも我慢するべきなのか、悩んでいます。
私としては完全に家族だと思いたいからこその悩みなので、
そこをご理解の上でアドバイスもらえたら嬉しいです。

888: ちたま速報 2010/12/03(金) 00:55:30 ID:7QVh8wR7
>>887
改名に関しての質問でいいのかな?
それなら、法律板にでも行った方が、的確なアドバイスがあると思う。

旦那さんは、目の前に自分の罪の証拠を晒されたまま、毎日生活していくのですね。
相手の女性方のご両親や兄弟は了承しているのですか?

889: ちたま速報 2010/12/03(金) 00:57:27 ID:rvtlw6eW
>>887
名前を変えたいと思う時点で、多分受け入れていないんだと思う
本能的な所で拒否してる子を預かると後が辛いよ?

7か月だったら変な話自分が産んだと思えるかもしれないけど、子どもがこれから明らかに
相手の女性そっくりに育って行く可能性もある訳で、そしたら顔が変えたくなるような気も。

名前を変えたいという気持ちはわかる。そしたら育てていけるような気もする。
でもそれは浮気相手の子どもを受け入れていないって事で、旦那が勝手に細胞分裂して
出来た子どもだと思いこもうとしてるように見えて、なんだか危うく見えるのですが…

この先、旦那が事故ししたらその子も一緒に育てていける?
また改名をすること前提で引き取って、申請して認められなかったらそれこそ悲惨だよ?

引き取る事を前提とするよりは、まず一旦施設に預けてもう少し考えてみてからでも遅くないと思う。
それこそ法律的なものもまずクリアしてからじゃないと…改名されないその子と暮らせる?
それに相手の女性もご両親がいらっしゃる訳だし残された大事な孫を渡してもらえるのかな?

890: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:02:40 ID:Y1EMcGM/
>>888
そうですね、まず改名そのものについてもっと調べないとですよね。

相手のお母さんは亡くなっていて、お父さんは体が弱くて生活保護、
娘が子供を産んでたということすら知らず、知らせましたが自分が孫を引き取るという考えは全くないです。
まかせます、育ててもらえないなら施設でという感じでした。

891: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:09:31 ID:Y1EMcGM/
>>889
うーん、この辺の機微を説明するのは難しいんですが、
本能的なとこでは受け入れたい、でもひっかかりがある・・と言った感じです。
夫が亡くなっても育てる覚悟はあるか、というのは間違いなくあるといえます。
改名がダメでも引き取る気持ちでいます。
が、それは自分の心の負担が大きい・・変えられるものなら変えたい、というのが率直な気持ちです。
小さい時はいざ知らず、大きくなってくると実子でもてこずりますよね。
うまく言えないんですが、そういう時にこの子は私が名づけた私の子、と思えるかって大きい気がして。
なんといっても同じ血の繋がらない子供でも再婚相手の子とかいうケースとはまた違うので・・。

892: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:10:41 ID:GIVG2pCV
前にも似たような相談あったけど
一時期の感傷で引き取るのは止めた方がいいのでは?
今は可愛い赤ちゃんでも成長したら憎たらしい子供になったり、
グレて手の付けられない子、ニートになる可能性だってある。
自分の子と遊んでて怪我させるかもしれない。
そんな時に実の子と同じように分け隔てなく接する覚悟があるなら
引き取ればいいと思うけど。

名前ごときで受け入れられない、実の子じゃないと感じるなら
もうすでに答えは出てるんじゃないの?

893: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:19:05 ID:7QVh8wR7
例えば、不倫の子が重い肝臓病になったとして、自分や夫の肝臓を移植できる?
もっと言えば、実子の肝臓も移植してあげられる?

極論だけど、実子と同じようにって、そういう事だよ。

894: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:19:53 ID:Y1EMcGM/
>>892
それも考えた上での引き取ろうという結論です。

そうやって「名前ごとき」と理屈だけで考えると簡単なようですけど、
現実に自分がその立場になるとそうじゃないです。
そもそも、実子でもよく祖父母に勝手につけられたなどで子供の名前がいやでたまらないという話は聞きますよね。
でもその名前がいやっていうのと子供が受け入れられないは=じゃないし、矛盾でもない。
もちろん実子のケースとは違いますけど、
私にとっても名前が受け入れられないのとその子が受け入れられないのとはちょっと違うんですね。
このままだと名前の趣味の悪さに対するゲンナリ感と浮気相手の影がつきまとうことで負担が大きい、そこだけが問題といった感じです。

897: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:26:55 ID:Y1EMcGM/
>>893
うーん、すごく極端な理想論を言われるとどうしようもないですけど、
例えば「家族になろう」と再婚した人でも再婚相手の子にそこまでの覚悟を持ってる人ってどれだけいるでしょう?
「厳密に」実子と同じ、というのはまず無理じゃないでしょうか。

にゅう児院が悪いとは言わない。
だけど、実の父親がいる家庭で可愛がって育てられるならその方がその子にとっていいだろう。
それなら私はできうる限り実子と差別せず育てる母親になろう、そういう気持ちです。
893さんは私に移植できるほどの覚悟がないならにゅう児院に入れた方がいいというご意見ですか?

895: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:24:55 ID:M57X8L87
名前、読めない酷いDQNネームなら改名できるよ。
これから親になるのは貴女なんだから、その瞬間から改名でいいでしょ。
認められなかったら通名で。

ここの住人はこういう話に関して引き取るなしか言わん。

896: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:26:32 ID:GIVG2pCV
>>894
えっとさ、名前を変えれば浮気相手の影がチラつかないと思ってるの?
浮気相手の影は名前変えようが何しようが一生付き纏うんだよ?
子供だっていずれは実子じゃないって気付くときが来るし、
説明だってしなきゃいけない。
どう誤魔化しても愛人の子だったって事実は付き纏う訳で。

898: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:30:46 ID:Y1EMcGM/
>>895
読めないほどひどい名前ではないです。
通名でも改名してもいいと思われますか。
私はもし通名ならその子の負担が大きいので諦めようと思ってました。
でもどちらでも戸籍に残るというのは一緒かもしれないですね。

そうですね、「引き取るな」これが一番簡単で安全な答えですもんね・・
私も他人事ならそう言うかも。

899: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:35:29 ID:Y1EMcGM/
>>896
>えっとさ、名前を変えれば浮気相手の影がチラつかないと思ってるの
そんな事は思ってませんよ。
一か百かの話ではありませんし、人によって感性は色々だと思います。
私についてはそこだけクリアすれば浮気相手がちらつこうがなんのひっかかりもないのでそう書いて相談してます。

子供にごまかす気もありません。
適切な時期がいつかは検討するとして、その子に必要なときには実の母がいることはいずれ伝えることになると思います。

900: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:35:31 ID:7QVh8wR7
>>897
軽々しく引き取るなって事。
再婚相手の子は、何の恨みも無い「他人の子」だからね。

その赤ちゃんが、この先、五体満足で健康で成長するなんて確約は無いから。
家族なら、移植とまでは言わなくても、「治るなら手を尽くそう」って思うでしょ。
たとえ、家計が厳しくなって実子が進学を諦めるような事になっても治療費に当てるとかさ。

こんな極論じゃなくてもいい。
例えば、将来「医学部に進学したい、海外に留学したい。」なんて言ってもポンと費用を出してあげられる?
何かアクシデントがあって、損害賠償を請求されても、肩代わりしてあげられる?

家族みんなで楽しく暮らしていける時は、大丈夫なんだよ。
何かあった時に、そういう事があると「○子はアノ女の産んだ子だから」とか心の奥底でも思ってしまったらダメだよ。
実子に「この子さえ居なければ」と思わせてもダメ。

身近に綺麗ごとを言って赤ちゃんを引き取って
後々、放り出した人がいるのでね。

901: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:43:40 ID:Y1EMcGM/
>>900
軽々しくないからこそ考えてます。
病気が治るまで手を尽くす?損害賠償する?当たり前です。
医学部、海外留学も実子にもさせるかわかりませんが同じレベルで考えます。
その子の為に自分が身を粉にして働く必要が出るならそうします。
(ただ、移植については今は無理かも・・と思いました。でもだから引き取っちゃだめとも思いません)

覚悟についてはたぶん900さんよりよっぽど逡巡していろんな角度から考えてます。
だからこそせめて自分の為に名前位は・・という悩みだとご理解ください。

902: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:45:59 ID:H8ewxydE
つかDQNネーム過ぎて子供が可哀相だから改名したいならわかるけど、
愛人の影がチラつくからなら、愛人に対してネガティブな感情は持ってる訳じゃん。
子供には罪は無い、関係無いって言っても、愛人の子ってのを受け入れて引き取るんじゃなく、
実子と思い込んで育てるって事でしょ?

愛人に会った事は無かったとしても、この先、子供の顔、表情、口ぶりに、
イラっとした時、愛人の影はチラつくと思うよ。

本当に気にしてないなら2ちゃんなんかで相談せずにさくっと名前変えちゃうでしょ。
ここでグダグダ相談してるのって、「私は分け隔てなく育てられる人間だ」と自分に言い聞かせてるだけに見えるよ。

それにあなたは「愛人の子でも我が子でも関係無い」って価値観かもしれないけど、
その子がそうとは限らない。
自分が愛人の子なんだって知って自己嫌悪になるかもしれない。
それでも育てたい、自分が育てた方が幸せだって言い切るなら頑張ってとしか言いようが無いけど。

903: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:46:05 ID:FDz/8dlq
「引き取ることは決めた上での名前の相談」なんだからそれ以外のことは口出しする必要ないでしょ。

改名出来るのならすればいいし、出来ないのなら我慢するしかないと思う。
ってことで自分の中で結論は出てるんじゃないの?
名前を変えることで、自分の中で割り切れるものがあるんならそれでいいと思う。
ただし、将来本人がそのことを知ったらどう思うかは別だけど。

905: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:51:00 ID:H8ewxydE
>>903
>「引き取ることは決めた上での名前の相談」なんだからそれ以外のことは口出しする必要ないでしょ。
だとしたら、改名しないと割り切れないんだし、答えは最初から出てると思う。
ここで改名は反対って意見が出ても割り切って育てられないんだから。

904: 900 2010/12/03(金) 01:50:29 ID:7QVh8wR7
>>901
じゃ、引き取ってみると良いよ。
変な意味じゃなくて、施設にはいつでも預けられるし。
虐待があったとしても、発見が遅れないように、誰かに見守ってもらえると良いけど。

名前は、正当な理由があれば変えられるよ。
一度、弁護士さんに相談してみると良いよ。

せめて名前位は…と考えるなら、書き込みする板を間違えたね。
「子どもを引き取る際に、改名は出来るか?」とあっさり法律板で聞いてみたら良かった。


みんなが幸せになると良いね。

906: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:51:49 ID:Y1EMcGM/
今たくさんのお返事を書いていて思ったんですけど・・・
私は自分で思ってる以上にその子の全部を受け入れてるのかもしれないです。
すごく可愛いし、守ってあげたいって思ってる。

もしかしたら、名前だけでも私が・・と考えるのが唯一の自己憐憫だったのかも・・って思えてきました。
名前・・・・呼んでる内に慣れるかな・・
変えたい!って思っていたけど、今はそれで満足しても、その内その子から母親がつけた名前を奪った
罪の意識の方がよっぽど苦しくなるのかもしれないですよね・・。
もう1回よく考えようと思います。

907: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:52:04 ID:D2cRzMJj
通名がいいんじゃない?、新たに名前をあげるって感じで。
その子が大人になって真実を知るときに、改名されたと知れば、
生みの親の存在を打ち消したのかなって気分にならないかな?

育ての親が生みの親をずっと嫌っていたと知ったら、ショックだと思うよ。
その子が大人になるまでには、あなたの気持は整理できると思うから
「○○さんの付けた名前も素敵だったんだけどね」という前提で
「名字が変わって字画が悪かったの」とか「お姉ちゃんと仲良く育ってほしくて」とか
優しい理由で「通名を考えたの」とする。
いろいろ苦労はあると思うんだけどね。

908: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:52:47 ID:gX5fpheN
私は引き取ってもいいのかも、とは思う。
だけど、上でも誰かが書いていたし、ご本人もかいているように、「名前が形見」「名前ごと受け入れる」
覚悟がないと、無理なんじゃないかなあ。
他人から見たって、名前くらいで「気持ちが云々」言ってる人には、到底無理、なんて思われてしまうよ。
ましてや義両親や近しい人ならなおさらじゃないかなあ。
義両親さんが引き取るとか、それも無理なのかな。
「名前」が変わればって気持ちもわからなくはないし実際そういう人もいるんだろうけど、
誰を説得するにしても「あーやっぱりわだかまりあるんだ」としか思われないと思う。
たかが「名前」、されど「名前」。
とはいえ、実際育てていって本物の親子になればどうだっていい事実ではあるだろうけど。
将来、「親の形見と思ってそのままにして育てた」という気持ちを、子は感謝するだろうね。

910: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:54:26 ID:7QVh8wR7
そうだね。
愛人の付けた名前だから変えた
じゃなくて
新しい苗字に合うように通名を付けたとか、前向きな理由で新しい名前を付けてあげた方がいいね。

いずれ、自分は「罪の子」という事を知ってしまうんだろうし。

911: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:55:58 ID:M57X8L87
今現在は無理だと思うことも長く時間を共に過ごすと可能になることもある
今現在無理だと思うなら辞めておけ

どっちの意見も分かるけどね。
ただ他人は引き取りなよーと言ったって責任取れんのだから、引き取るなといいますよ。
子持ちママなら尚更ね。

名前くらい変えていいと思うわ。
むしろ子どもが大人になった時、どっちの名前がいいか決められるように通名でいいじゃ?と思う。

912: ちたま速報 2010/12/03(金) 01:59:48 ID:Y1EMcGM/
>>903
私の希望ははっきりしてると思ってましたがその子のことを考えると本気で迷ってました。
でも、色々やりとりしてる内に906の心境になってきました。
聞いてもらえて、自分の考えをこうして書けて本当によかったです。
こんな事身内しか話せないし身内も冷静でいられない話なので・・ありがとうございました。

>>904
改名そのものについてはその通りですね。
ただ、この状況と気持ちの上で引き取る子供の名前を変えるということについて優先すべき事がわからなくなっていて、そこを聞いてみたかったんです。
でも聞くほうからするとまず引き取るかどうかのところの話になっちゃいますよね・・。



色んなバランスをもう一度見直してみます。
レスくれた方ありがとうございました。

914: ちたま速報 2010/12/03(金) 02:10:51 ID:Y1EMcGM/
最後まとめてでごめんなさい。

もし変えるとしても通名の方がいいというご意見が多くて驚きました。
やっぱり自分だけであれこれ考えても浮かばない感覚ってありますね。

ちなみに、義両親両親ともに別に引き取ることに反対でも無理だと言ってるわけでもありません。
むしろ義両親は私にそこまでさせるなんてと詫びてくれてます。

こうやって聞いてもらえただけでもなんだかすごく肩の荷がおりました。
やっぱり自分のこだわりよりその子のことだけ考えてあげるほうが、
将来自分が自己嫌悪に陥らないですむのかもしれないと思えてきました。
どうもありがとうございました!

913: ちたま速報 2010/12/03(金) 02:01:36 ID:n75uz5SR
>>906
愛人云々じゃなく、自分で産んでやりたかったけどできなかったから
名付けすることで実母になりたいんじゃない?
子供は7ヶ月だし、名前を変えられるなら変えても良いと思うけどね。
家裁の許可が下りれば変えられるはず。
あと8歳までだったかな?特別養子縁組の道もあるから
今養子縁組するなら、法的に実の親子になれる可能性もある。
あなたのお子さんとは異母兄弟なわけだし、上手く家族になれると良いね。

919: ちたま速報 2010/12/03(金) 07:07:56 ID:Y1EMcGM/
>>913
優しいレスをありがとう。
名づけすることで実母にっていうの、大きい意味ではそういう意味です。
特別養子縁組したいと思ってます。

915: ちたま速報 2010/12/03(金) 03:46:46 ID:89T4UlKI
最後まで「実子の気持ち」が置いてけぼり。
兄弟として育てられある日真実を知る実娘の価値観はどうなるんだろ。
何時暴発するかわからない爆弾抱えて暮らす方を選ぶって凄いや。

916: ちたま速報 2010/12/03(金) 04:05:17 ID:M57X8L87
>>915
それ言ったら、お父さん生きてるのにどうして祖父母に育てられたの?とも思うかもよ?
実母が亡くなった今、どうあれ成長して真実を知った時のショックはあるだろうよ。

917: ちたま速報 2010/12/03(金) 04:15:55 ID:y8X2BEHo
実子も浮気相手の子も真実を知ったら相当ショックだと思うよ。
2人とも真っ直ぐ育ててばいいけど、親の理想通りの展開になる方が少ない。

920: ちたま速報 2010/12/03(金) 07:17:30 ID:Y1EMcGM/
>>915
書いてないこと=考えていないことではありませんよ。
引き取るかどうかの相談ではなかったので必要ないことは書いていないだけです。
娘はもう5歳でいきなり7ヶ月の子連れてきて「ママが生んだの」が通用するわけもなし、嘘をついて育てていきなり真実を告げる流れにはなりません。
というか嘘も何も、娘にとっては血の繋がる妹です。
別々に育って、大きくなって自分には異母姉妹がいるというのもショックでしょう。


916さんの仰る通り、もう現実が隙のない理想通りじゃないので。
その中で広い意味でそれぞれにとってのベストを考えるしかないです。

921: ちたま速報 2010/12/03(金) 07:18:37 ID:hQ8MUzVW
人間ていうのはいろんな苦難を乗り越えて様々な事柄に葛藤しながら成長する生き物だよ。
何不自由なく育てられてるように見える子が、実は歪んで成長している場合もあるでしょう。
実子と愛人の子を一緒に育てている人だって五万といるし別に珍しい事じゃない。
大切なのは接する相手に対する思いやり。
失敗は誰にでもある事だから恐れずに頑張って欲しい。

925: ちたま速報 2010/12/03(金) 07:42:32 ID:74AGZYkh
実のお母さんがつけた愛情あふれる名前
育てのお母さんがつけた愛情あふれる通名(愛称)

ふたつも愛情たっぷり貰えるなんて幸せなお子さんじゃないか。
大きくなって他人に自慢できる位良いことな気がする、二つ名。

でもそうすると(言うと)実子ちゃんが僻んじゃうかしら。
いっそ実子ちゃんに名付けてもらったらどう~?

926: ちたま速報 2010/12/03(金) 09:09:15 ID:gcsFp7/K
実子と相談するのはいいかも
5歳ならある程度は話が聞けるだろうし、頼られると自分がお姉ちゃんになるんだ、って
意識が芽生えるかもしれない
赤ちゃんはかわいいから、かわいがってくれるかも

実子と赤ちゃんがどう育つかは、相談者夫婦の育て方次第だろう
我が子でもグレたりニートになったりするんだから
旦那さんには一生罪の意識を持ってもらって、何があっても全力で家族を守るのが
責任だと思うし罰だと思う

927: ちたま速報 2010/12/03(金) 09:10:15 ID:RuAn1+uI
通名なんてやめなさい。世間的に決して良い事じゃない。
通名を推奨する人は世間を知らなさすぎます。
変えるならキチンと戸籍から変える方が良いです。
変えないならその名前を受け入れる方が良いです。
実の親からは命をもらっているのだから
名付けは実際に育てる人が付けても構わないし
それで家族関係が円滑に進むなら、その方が子供のためです。

928: ちたま速報 2010/12/03(金) 09:23:39 ID:IQTnZsgk
>>927
通名で生きてる人なんて、山ほどいるけど。
でも、世間的に云々言われてるのって見たことも聞いたこともない。
私自身も「へ~、そうなんだ」で終わる程度の話だし。

930: ちたま速報 2010/12/03(金) 09:38:11 ID:qE/qLiCn
>>927
先に通名にしといて世間的に浸透したからって戸籍変えてもいいと思うし
そっちのほうが簡単だと思うけど。

931: ちたま速報 2010/12/03(金) 09:45:02 ID:RuAn1+uI
産みの親が授けた名前は、正妻が引き取ると決心した時点で
その役目を終えたと言っても良いでしょう。
通名をニックネーム(愛称)程度に考えているのか知りませんが
二つ名を快く思う人は普通いませんよ。関西はどうか知りませんが
関東では違和感を持つ人が多いです。
ハッキリ言って良い印象を持たないでしょうね。
出自が普通ではないのか、過去に犯罪に関わったのか
変に勘ぐられることもあります。
就職や結婚に触る可能性もゼロではありません。
相談者の身分階級がどのような方かは知りませんが、子供の将来を
真剣に考えるなら、通名だとか二つ名などはやめるべきですね。

932: ちたま速報 2010/12/03(金) 09:45:39 ID:npGyjg/5
私も通名やめた方がいいと思うよ。927に同意
在日とか旧姓とかわかりやすい、答えやすい理由ならいいけど
七か月の子供の通名が世間に浸透とか意味がわからん

933: ちたま速報 2010/12/03(金) 09:50:49 ID:SPHLItMq
知り合う人や周りの人すべてに戸籍や住民票見せて回るわけでもなし、通名かどうかなんて申告されない限りわかんないと思うが。
好きな名前で呼んで、本人がその名前と認識すれば、それがその子の名前だよ。

934: ちたま速報 2010/12/03(金) 09:56:16 ID:rvtlw6eW
>>914
閉めたところごめんね。
ところでその子を引き取ることで、生活保護の父親も扶養義務が生まれたりしないの?
大丈夫なの?
もし引き取るならそのへんもきちんとしておいた方が良いよ。

名前だけど、一応チャレンジしてみたら?
後から「変えておけば良かった」と後悔するよりは、やってみてダメだったらその子ごと逆に
受け入れるって思えるんじゃないかな。

そしてお子さんたちから父親が将来虫けらのような扱いを受ける可能性も考えておいてね。
あなたも。
マトモな感覚でいうと、父親が外で浮気して子どもを作って、浮気相手がしんだからって
母親が引き取って育ててる家庭で育つ事が、上の子にとって良い事だとは絶対思えない。
極端な話、あなたの実子の結婚観を根本から覆すトラウマになる恐れもあるからね。

938: ちたま速報 2010/12/03(金) 10:06:23 ID:0DDk/T8r
>>934
横だけど
七ヶ月の子を引き取って特別養子縁組が成立すれば
生母との縁は完全に切れるので
愛人の父親、七ヶ月の子の実祖父の扶養義務はなくなりますよ。
と言うか
生後七ヶ月の子に、祖父を扶養する義務?あり得ないしw
まして養母に養子の血縁者の扶養義務が生じるなんて
法的にもあり得ない。
それに
愛人の子を引き取った。なんて実子に言う親がいるのかな?
話すとしても子供が成人して分別がついた頃じゃない?普通は
それに昔から妾の子を正妻が引き取るなんて珍しい事じゃなかったし
トラウマになるかどうかは、これからの両親の家庭運営次第だよ。

935: ちたま速報 2010/12/03(金) 09:58:49 ID:0DDk/T8r
>本人がその名前と認識すれば、それがその子の名前だよ。

じゃあ、戸籍名にしても問題ないでしょう。
生後七ヶ月の子が現在の名前を認識しているわけがないのだし
パスポートを使う時に普段使っている名前と全然違う名前が
載っているのを子供がどう思うか考えてみたことありますか?
就職の時にいちいち通名と戸籍名を説明するんですか?
子供に無用な負担を強いる理由がわからない。

936: ちたま速報 2010/12/03(金) 10:00:51 ID:npGyjg/5
そもそも通名を勧める理由がわからない。

941: ちたま速報 2010/12/03(金) 10:13:12 ID:SPHLItMq
>>935
いや・・・そんな喧嘩腰になられてもな。
今すぐ改名ってのは正直無理だと思うよ?
通名で数年過ごして、この子は世間的にもこの名前なんですって認めて貰わないと改名なんて簡単に出来ないから。
就職とかパスポートとか飛躍しすぎだよ。

942: ちたま速報 2010/12/03(金) 10:22:43 ID:0DDk/T8r
>>936
全く同感。通名を勧める人は何を考えているんだろうね?

>>941
それは義務教育を終えて以降の人が改名する時よね?
変な例で言うと、事実婚の認知の様な感じ?
でも社会活動もできない生後7ヶ月の子の名前の周知って、どうやるの?
保育園に預けて働くなら、通名でヨロが可能かもしれないけど・・・・・
弁護士に相談して、できるものなら養子縁組手続きと同時に家裁に申請して改名するのが一番でしょう?
それと
パスポートは子供でも使うよ?
今時、家族で海外旅行くらい行くでしょ?
その時、パパやママやお姉ちゃんは普通なのに、自分のパスポートだけ名前が違ったら?
そう言うのを懸念して、家族旅行も国内限定を余儀なくされたら?
最初に不自然なことをすると、いろいろ制限が出てきて、些細なことが積もり積もっていくんだよ。

945: ちたま速報 2010/12/03(金) 10:38:49 ID:Y1EMcGM/
みなさん色々考えてもらってありがとうございます。
私は当初>>927さんと同じ考え方でした。
本人がつけることを決めた通名ならいいんですが、この事情で通名をつけるというのは負担が大きいと。
就職とか以前に、小学校や中学校入学等、公的な案内は戸籍名できますし
それだけふたつの名前を持ってる意味を疑問に思う時期が早くなると思います。
でも、違うものの見方を知りたいからの相談なのでご意見はありがたいです。

それから、
>マトモな感覚でいうと、父親が外で浮気して子どもを作って、浮気相手がしんだからって母親が引き取って育ててる家庭で育つ事が、上の子にとって良い事だとは絶対思えない。
これもごもっともですけど、逆に考えたら父親にとっての実子を自分達だけ安穏と暮らす為に切り捨ててしまえる親がつくる家庭というのもいいものだと思えません。
今自分の目の前に見えていなければそれでいい、問題ないというものじゃないと思います。
その子にとっても、施設で育ち後に父親がいるのに切捨てられたと知るよりは幸せにしてあげたいと思ってます。
もちろん問題が起こる可能性もありますが、少なくとも、実子にもその子にも、
子供という存在をいらないものとして扱わなかった誠意と愛情だけは伝わるといいんですけど・・。

>>938さん、生活保護の父親の扶養義務について教えてもらってありがとうございました。
漠然とないと思ってましたがはっきり教えてもらってありがたかったです。

946: ちたま速報 2010/12/03(金) 10:50:43 ID:tEdRx+JS
>>945
まあ遅かれ早かれ自分が愛人の子だって知る時は必ず来るし、
注がれた愛情の分だけ自分を責めて傷つく場合もあるから、
そういう気持ちも考えてあげてね。

特に女の子は自分が愛人の子、それを本妻が育ててるってのに
抵抗を感じやすいし、罪悪感も半端無く感じる子が多いから。
私がその愛人なら本妻に育てて欲しいとは思わない。
親戚、友人知人、これから子供は色んな人と関わる事になるけど、
心無い人もいるし、色んな価値観の人がいるって事も忘れないでね。

覚悟決めてるようだし余計なお世話だとは思うんだけど、
自分が冷静なつもりでも冷静じゃなかったって事もあるし、
良ければ絡みの方も見て考える材料にして欲しい。

947: ちたま速報 2010/12/03(金) 11:02:10 ID:Y1EMcGM/
>>942さんの些細なことが積もり積もるのを避けるっていうのと、
>>944さんの考え方は私の気持ちに近いと思いました。
こういう状況では誰も傷つかないなんて無理ですし、
実子を含め、全員が当事者として受け止めるしかないと思っています。

>>946
そうですね、でも私はその子の母親の思いよりその子の人生が大事です。
他の選択肢があるならともかく、にゅう児院かうちかならうちの方がいいだろうと思ってます。
その子の苦しみはもちろんあると思いますけど、どっちに転んでも苦しみの種類が変わるんだと思うし、
それなら実の父親に望まれた子だと感じて育った方がいいと思うので・・

色んな考えの人がいるから覚悟がいるっていうのはよくわかります。
あとごめんなさい、絡みってなんでしょうか?

948: ちたま速報 2010/12/03(金) 11:08:07 ID:nO1xrLcV
>>946
まあ、あんたが育てたら罪悪感に苛まれてボロボロに傷つけられるかもしれんね。w

>>947
絡みっていうのはスレの名前だよ。
余計なお世話の掃き溜めだから特に見る必要もないよ。
大事なのはあなたとあなたの家族なのだからその事だけ考えてればいい。


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