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739: 415 2010/03/06(土) 16:30:01 0
義実家の自営を継げと言われてこちらで相談した415です。

その後、夫に短期間で詰め込むように言わないように、
ゆっくりと時間をかけて説得して話し合い
「自営は継がない」という気持ちが強くなってるように思います。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★48
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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無痛分娩を選択する人が信じられない。母性が育たないし母親になる資格がないと思う


先日、義実家から夫宛てに電話で「名義を貸して欲しい。名前だけで実質は継がなくていいから」と言われ、もちろん夫はその場で「リスクがあることはできないよ」と断わりました。
数日後にすぐに義実家に「色々調べて考えて息子の負担にかかることはやめとく」と言ってきました。そんなわかりきった事を夫に言ってくる無神経ぶりに腹が立ちました。

そして今日の昼にトメから夫に電話で「ウトが話があるし、一緒に食事したいから今日の午後○時に義実家に来て」と。
急な呼び出しもムカつくし、最近の出来事を考えるとロクな話じゃなさそう。
トメは「嫁子ちゃんもね」と言ってたらしいけど、夫も私が行きたがらないのを察して夫だけ行ってもらうことにしました。
一番いいのは夫婦で行かないのが一番いいんだろうけど、今回は夫に「継がない」と言ってもらうつもりで行ってもらいました。
私はこれまで義実家からの呼び出しで私だけ行かないとか滅多になかったので、これがまず第一歩の抵抗のつもりだけど、話の内容次第で私が行った方が良かったのかなと思ってきましたがどう思いますか?

740: ちたま速報 2010/03/06(土) 16:36:25 0
行かなくてよかったと思う。
415さんが義両親に意見を言うと、後々しこりになったはず。

741: ちたま速報 2010/03/06(土) 16:37:23 0
>>739
行ったほうがよかったね。
泣き落としに絆されて保証人のハンコ押しちゃうか
断るはずたった自営を「継ぐよ」と言って来ちゃうかだと思うよ。
なんで肝心な時に放り出しちゃったの?

743: ちたま速報 2010/03/06(土) 16:38:02 O
何の話かそのまま電話で聞く→多分「会って話すから」というから「なら行きません」で良かったと思う
もし継ぐ話でも同様、会って今までのことを謝りたいとかならどちらでも(会っても会わなくても)って感じかな。
ただ旦那だけで行かせると洗脳の可能性は残されていたからやめといたほうが絶対良かった…

744: ちたま速報 2010/03/06(土) 16:39:50 O
>>740
意見言わなくても横にいるだけでいいんだよ
いないと枷がないと勘違いするから

746: ちたま速報 2010/03/06(土) 16:46:31 0
旦那さんは印鑑持って行ってないでしょ。

747: 415 2010/03/06(土) 17:02:13 0
ああ…行った方が良かったですかね。
行かない事で関わりたくないという気持ちを見せたかったんだけど、
間違ってましたかね。

夫には「私が不在なんだから勝手に話を進めたり、余計な事は言わないでね」と言ったら
夫は「継ぐことはありえないから俺を信頼してほしい。」と出て行きました。
義実家に行く時は手土産持参で行きますが、もちろん手ぶらで印鑑なんてとんでもないです!
何の要件か確認したいけど、どーんと構えるためにやめておいた方がいいのかな・・とか。

>>743
トメからの電話で夫が「どんな話?」と聞いたら、トメは「会って話すから」と言われて
正直それで余計に行く気なくしました。

748: ちたま速報 2010/03/06(土) 17:21:36 O
>>747
電話で話せないようなことって何でしょう、胡散臭いので行きません。で夫共々行かないのが一番良かったと思うよ。
その場でいくら継がないって言っても、あっちとしては「話を聞かせた」という事実ができるからね…

749: ちたま速報 2010/03/06(土) 18:25:15 0
夫婦で行かないのが一番で、415も行った方が良かったかなと思うけど、自分的には行かなくても良かったと思う。
旦那が「継がない」ときちんと言ってる事前提で。
例え旦那が「嫁は用事があって」と言っても、今まで呼び出しを断ってなかったのに来なかったのは、
少なからず嫌がってるというのは伝わると思うけど?

750: ちたま速報 2010/03/06(土) 18:26:29 0
済んだことをどうすべきだったか考えてもしかたないし、
信頼してほしいと言ってでかけたならどーんと構えて待つしかないんじゃ?

751: 415 2010/03/06(土) 20:02:15 0
確かに済んだことをどうするべきだったと考えても仕方ないですね。
これからも義実家から自営関係で接触してきて、また同じ事があるだろうなというのもあって、
こちらで相談してしまいました。
また同じような事があれば、夫婦共々行かないように夫を説得したいです。
前に義両親から私に嫌味を言われた時も、大丈夫?言いすぎなんじゃ?というくらい
夫は義両親にばっさりと反論してたので信頼はしています。
でも私が言いすぎると悪者になるし加減が難しいですね。

ありがとうございました。

752: ちたま速報 2010/03/06(土) 20:09:11 P
>>747
なんだ、旦那さんのほうから俺を信頼してほしいまで言ってるんじゃんw
結果がよければ=旦那さんがきっぱり断ったら
「私も信じて待ってたよ」っていえばいいんじゃない?
のぞんだ結果なら
「あなたの信頼してくれはなんだったの?」って
そこの一点だけを責めたらいいし。

不安はつきないだろうけど、
旦那さんは褒めたら伸びるタイプっぽいし、
褒めて育てて仲良くやりなよ。
今度からはこのスレ参考に
「なんのお話ですか?電話で用件言えないなら行きません」にしたらいいし。
後継ぎはなしなら速攻
「その話なら行きません」になるわけなんだけどw

754: ちたま速報 2010/03/08(月) 12:23:54 0
>>751
このレスだけ読めば信頼しても大丈夫かな?とは思うけど
過去に一度流されそうになった前科があるんだから決着つくまでは気を抜かないほうがいいとは思う
今回の話し合いで上手くまとまるといいね

あと、今後も相談するつもりなら>>1読んでトリ付けてね

755: ◆C./3uc3j7. 2010/03/12(金) 06:19:51 0
415です。

また相談しに来ました。
結局、義両親からの話は…
義父と義父の取引先の社長と資本金を共同で出資して別会社を立ち上げることになり、
その新しく立ち上げる会社の社長に夫にしたいとの事です。
元々は共同出資者の社長の案らしく、その社長は夫の事をずっと気にかけてくれていたようで、
社長はやり手で経営も右肩上がりで夫も知ってる人なので、夫は信頼しています。
その新しく立ち上げる会社で何をするかもその社長がほとんど決めています。
そして夫はその社長と一緒にやれるならやってみたいとその気になってきています。

でも義父が出資する以上は義父と一緒に仕事をすることになるし、
流れにのるだけで夫が社長でやっていけるのかとか、この急な展開に戸惑っています。
やり手の社長が一緒ならという期待感も少しはありますが、今は不安な気持ちのほうが大きいです。
その新しい会社の社長になるにしても、もう少し時間をかけて考えてほしいのですが、
どうも義父も社長も早く進めたいみたいなんです。
これは賛成するべきですか?反対するべきですか?

最近ちょっと忙しいので、レスが遅れたらすみません。

756: ちたま速報 2010/03/12(金) 06:44:26 P
>>755
業務内容と取引先社長の考え方次第だな
博打なのは間違いないがリーマンよりも儲かる可能性があるのは事実

出資すると発言権が発生する(人事権等)
前回のことを全面的な理由として、義父が出資者に加わらないならという
条件をつけて飲むならいい話かもしれんよ
やるなら、義父出資分の金は生前贈与もしくは借金として旦那に移し、
旦那自身が出資者になるべき
義父には実態として希望を叶えるんだから納得しろと説得する

757: ちたま速報 2010/03/12(金) 07:39:22 0
取引先の社長に万が一のことが合ったらどうするんだろう?
一人でやってかなきゃならなくなるよ。

758: ちたま速報 2010/03/12(金) 08:16:02 0
知り合い同士の共同経営立ち上げは、だいたいが
一年以内で喧嘩別れするケースが多いよ。
喧嘩別れしてもその後旦那がひとりで会社やっていけるなら
リーマンやめて社長もいいけど、ここを出たら行くところなければ
相手からは理不尽な事言われて我慢するしかなくなるし
社長ってのは名ばかりで、表に出て、対外的な苦労をしょい込み
会社では老人に好き勝手されて、社員からは尊敬されず
行き場がないから、黙って我慢するしかない事も考えられる。
要は旦那がどれほどのものを持ってるかという事。
旦那の器は妻が知ってるだろうから、旦那の器次第だな。
そこをやめてもやっていけるだけの貯金と実力があるかどうか次第。

759: ちたま速報 2010/03/12(金) 08:59:04 O
社長って名義貸しっぽい気がする。結局知り合いの社長がなんでも決めるんでしょ?従業員になるんだったらわかるけど。
415さんは社長夫人やっていけるの?子なしだっけ?旦那だけでなく415さんの覚悟も必要だと思う。
他に冷静に見てくれる知り合いはいないの?

762: ちたま速報 2010/03/12(金) 10:21:38 0
男の人で、社長になるってだけで舞い上がっちゃう人
多いみたいだけど、実質を伴わない地位は不幸なだけだよ。
上手い話には、裏があるんだよ。
誰かを社長にして後ろで好き勝手できるって最高だよ。
何かあっても責任取るのは自分じゃないしね。

763: ちたま速報 2010/03/12(金) 10:26:39 0
うまい話には裏があるよ。
そうやって餌をプラつかせれば食いつくと思ってやってるんだから。

夫は最初はリーマン以上の報酬の可能性をもらうかわりに
決定権はすべて共同者、失敗したら責任をもつのはあなたの夫…
ということになるんじゃないの?

とりあえず言えることは「すぐ決定しろ、他へ相談するな、今ハンコをおせ」
とせまる相手の言うことは信用しないほうがいいってことかな。

766: ちたま速報 2010/03/12(金) 10:53:54 0
なんで一回義父には裏切られているのに
また信用ならない義父が絡んでる話に
乗ろうとするのかな?
いくら信用できそうな知り合いだろうと、
信用できない義父が絡んでるのにさ…

夫は社長として管理者・経営者の素質があるの?
ないならやらない方が良いし、あるなら義父に金は
出すけど口は出させない条件を呑ませるなりなんなり
夫に有利な条件の誓約書を作るとかして乗るしかない。
正直、管理部署でやり手じゃなくてふつーのリーマンだったら
社長になんてならない方がいいんじゃねーの?

769: ちたま速報 2010/03/12(金) 11:19:46 0
夫は扱いやすそうなだましやすい人だねw
今の時代、会社起こしてうまくいく時代じゃないよ。
それこそヒット商品を出すとか、テレビで有名になるとかじゃないとね。
だからいざという時に責任押し付けるが人いるんじゃないの。

772: ちたま速報 2010/03/12(金) 14:03:34 0
ちょっと考えればわかることだけど、
「本当においしい話」なら、最初から計画に参加してない人を誘ったりしない。
もし誘うにしても「あなたのこの能力が必要だからこの部分で協力して欲しい」と言う。
もちろん報酬もそのお願いのときにきっちり伝えながら、
相手に転職という重大事項の決定をせまるわけだから
「ゆっくり考えて返事をください」と言うんだよ。

「お飾りの社長になってくれれば何もしなくていい、あとはうまくやるから」って
どう考えても詐欺師と変わらないよ。
うまい話にホイホイのせられてしまうような判断力の鈍い人は
お飾りと言えど社長なんかやるべきじゃないと思うね。

773: ちたま速報 2010/03/12(金) 14:25:07 0
なんで、そのやり手の社長がそのまま新会社の社長をしないわけ?
旦那のことを気にかけてくれてるなら、まずは「社長である自分の右腕として」と考えない?普通は。
社長になれ、早く決断しろ、後は任せろって・・・何かやらかしてトンズラされたら、
社長になった旦那が全てかぶらなきゃいけなくなるんじゃないの?

775: ちたま速報 2010/03/12(金) 16:21:55 0
ちょっと気になったんだけど、その話「義両親」から聞いたのであって
「取引先の社長」とは直接話しをしていないんだよね?
信用のおけない義両親の話だけを鵜呑みにするって、危険じゃない?
ひょっとして旦那がその社長の事を信頼してるの知ってて
社長の名前出せば承諾するって思ってるんじゃない?
共同出資なのに、その一方からしか話がないって変だよ

776: ちたま速報 2010/03/12(金) 16:47:08 0
うん、たとえその話が本当だとしても、義父が双方に都合よく話してる可能性大だね。
その信用できる社長に直接話を聞いてみたら、齟齬がいっぱい出てきそう。

差し支えないようなら、415旦那さんにこのスレ見せてみたら?

777: ◆wAolg3t0Sg 2010/03/12(金) 17:06:23 0
みなさんのたくさんのご意見、本当に助かります。
やはり反対の意見が多いですね。

773さんの言うように、やり手の社長が新会社の社長になって、夫はその右腕にという話なら
私もまだ納得できます。
でもそのやり手の社長は今現在の会社があるというのが理由のようです。
やり手の社長の会社の右肩上がりなのは確かで、同業他社の方からも評判を聞いてますので
それは大丈夫だと思います。
ただやはりいつ放り投げだされない確証はないと夫も理解しています。

そして一番ひっかかるのが、義父との関係です。
夫には一番にその事を言うと、夫いわく義父から「お願いしたい」と頭を下げられたそうです。
「親を想う気持ちは素晴らしいけど、もっと現状や過去を冷静に考えてほしい」と散々言ってますが、
これから義家族か私たちかどちらかを選んでというしかないですかね。
子供がひとりいて、そろそろ二人目をと計画していたのに…。

仮にもし夫が新会社の社長にということになったら、755さんや766さんの言うように、
夫に有利な条件の誓約書とか対策は絶対ですね。
私自身は他で働いていて、夫が義両親の会社を一度継いだ時は、共倒れになりたくなかったので
全く関与する気もありませんでした。
なのでこれまで社長夫人になると考えた事がなかったので、私自身も覚悟がいりますね。
なんせ本当に急に持ち上がった話なので私も今まだ把握してる最中です。
まだ私の両親にも相談してないので、周りに相談していこうと思います。
ほんとうにありがとうございました。

778: ◆wAolg3t0Sg 2010/03/12(金) 17:14:08 0
ID変わりましたね。ごめんなさい。777は415です。

夫は2ちゃんねるとか掲示板みたいなのに嫌悪感があって、
私がここで相談してるなんて思ってもみないとおもいますし、
ここを見てもらうのは無理です。
夫もひとまずそのやり手社長と会って話してみないととは言ってるので、
近いうちに会うと思います。

780: ちたま速報 2010/03/12(金) 18:34:09 P
>>778
あーやめとけ
いまどき2ちゃんに嫌悪感持つ程度の肝っ玉じゃ社長業なんて無理
物事をいろんな見方から見ることが出来て
他人の評判評価に安易に左右されない自分ってものを持てないといかん

781: ちたま速報 2010/03/12(金) 18:36:04 0
だよねえ…<2chに嫌悪感持つ程度じゃ無理

そういうものも含めて、色んな場所から情報収集をして
自分の意思で取捨選択できるような人でないとなあって思う。

784: ちたま速報 2010/03/12(金) 19:13:57 0
「あの(凄い)人と一緒に仕事ができる」って気持ち程度で
いるなら社長なんて止めといた方が良いと思うよ。
「社長」ってのは会社を経営して、社員を管理する立場だよ。
知り合いの人が社長でその片腕に…っていうなら「あの人と
一緒に!」って言うのもわかるけどさ。
実質、知人社長か義父が実権握るとなると、結局お飾り社長に
なるわけで、何もできない割に問題があれば責任を負うだけ。
仕事がわかってきても、最終的には夫のしたいようには何もでき
ないわけだし。。。それだったら、名義貸しだけの役員で夫自身は
サラリーマンしてた方がまだ良いんじゃないの?

でもさ、「今現在の会社がある」からできないって…妙じゃない?
会社2つ持っててもおかしくないでしょ?実質は知人社長が動かす
んだから掛け持ちしたっていいじゃない?あるいは義父が社長に
なったっていいでしょ?
なんか胡散臭いような気がするんだけどなぁ…


親父「自営を継げ!」俺「わかった。会社辞める」親父「おまえと合わない。クビだ!」→数年後「自営を継いでくれ。頼む」俺「(どうしよう…)」3/4
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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