354: ちたま速報 2009/05/09(土) 14:51:19 0
ちょっと相談させてください。

ちょっと前まで義実家に同居してましたが、妊娠中に赤ん坊が
夫の子でない等々という冗談を何度もいわれ、いい加減にしろと
私からも夫からも言ったにもかかわらずしつこいんで、
夕食の最中にまた言い出したから皿を床にたたきつけて
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★41
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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といって翌日実家に帰りました。

旦那そっくりの赤が無事生まれたら、ウトメは手のひらかえして赤ん坊がみたいの、ただの冗談だったの、妊娠中の女が気が荒くなるのはよくあることで「許してやる」から帰ってこいのとしつこい。
私はもう顔合わす気はないし、旦那にも、旦那一人で親に会いに行くのはまったく構わないが私はもうウトメに顔合わす気はない、自分でマンション借りるから一緒に来てくれるんなら一緒に暮らそう、だめならいつでも子供の顔見に来て
私はとにかくもう義実家同居はしないし一切関わるつもりはないと念押してある。

……旦那と別れたいわけじゃないんだ。
旦那とはぜひ一緒に暮らしたいが義実家に関わるのもう嫌なんだよね。
旦那はなんか迷ってるわ。

具体的にどこを相談したいのか自分でも分からんのだけど相談したい。

355: ちたま速報 2009/05/09(土) 15:07:52 0
>>354 その旦那さんは何と返事したの?
それ無しで相談も何もないでしょ??

356: ちたま速報 2009/05/09(土) 15:18:42 0
>>354
>私はもうウトメに顔合わす気はない、自分でマンション借りるから
>旦那はなんか迷ってるわ。

答え出てない?
354の旦那に取って354と赤ちゃんは義父母とどちらを取るか迷える存在なんだよ?
それって、旦那にとっての大事な家族はいつまでたってもパパン・ママン・ボクタンって事で
354と赤ちゃんは「諦めても良い」存在って事でしょ?

357: ちたま速報 2009/05/09(土) 15:23:37 0
普通は迷わずに付いてくるだろ、離婚したくなければ、
そんな旦那とつかず離れず生活するよりきっぱりした方がいいかも…
今は義親と別居しても、そのうち旦那は、義親の手引きして、
子供をあわせて、子供を懐柔して嫁との仲を取り持とうとするよ。

358: ちたま速報 2009/05/09(土) 15:42:28 0
ちょっとでも疑いたくなる行動した?
例えば出来ちゃった結婚だったとか、妊娠前は働いてて夜飲み会とかもあったとか。

359: ちたま速報 2009/05/09(土) 16:02:58 0
>>358
疑いたくなる状況が飲み会っていつの時代ですか?
どんな状況でも、親が息子の子じゃない発言してもいいわけないじゃない。
本人たちが自分の子と言ってるのに、妊婦に言っていい事じゃないよ。

360: ちたま速報 2009/05/09(土) 16:05:22 O
>>354
言っていいことと悪いことがあるよね。
特に妊娠中って精神的に弱ってるから
そんなひどいこと言われたらそりゃ傷つくよ。
でもさ、旦那にしたら今まで苦労して育ててくれた親。
やっぱり迷うのは仕方ないと思う。
でもどっちかを選ぶなら妻と子をとるのが当然。
それが父親ってもんだよね。
妻と子を思っているなら旦那さんも別居を選ぶと思うよ。

361: 354 2009/05/09(土) 16:07:19 0
>>355
それがはっきりした返事してくれないんだわ。

第1子は確かに私にしか似てない。出張なんかもあったから
疑おうとしたら疑えるかもしれんけど何ならDNA鑑定してもいいぐらいに
旦那以外の子ではありえん。

やっぱ旦那頼りないな。

362: ちたま速報 2009/05/09(土) 16:17:50 0
普通そんなタチ悪い冗談言わないよ。
しかも自分達の孫を生まれる前から嘲ってたんだし。
旦那もそんなのんきに構えてる場合じゃないでしょ。
だって、自分の妻子も守れない、
夫や父親としては既にダメダメってことを見せてるじゃん。

もう、荷物ごと旦那放り出して、
「あなたの家族は誰と誰なのか、役所行って確認して来い。
 それでわからなければ、夫としても父親としての資格もない。
 そんな男はいらん。」と突き放せば?
たとえ離婚しても、面会権があれば、
子供と会わせることはできるしね。
ただね、
子供できたのに、こんな状態じゃ、
今後は同居だ介護だって、
全面的にウトメの言いなりになるのは目に見えてる。
今が正念場と思うけどね。

363: ちたま速報 2009/05/09(土) 17:11:45 0
>>354
旦那と共通の知人に女性とか夫婦は居ないかね?出来れば子供がいる。
義両親が言い続けてた事がどれだけ最低な事が理解してないと思う。旦那。
「妊娠中にずっとこう言い続けられて気が狂いそうだった。」
「結局旦那は私を遠ざけようとしなかったので私自身でやり返して
義実家と距離を置いた」
「子供が産まれたら顔が似てたからって掌返して擦り寄ってきた」
「しかも向こうは悪いことしたと思っていない。許してやるという姿勢だ」
と、起きた事説明して、旦那の迷いがおかしいって事を
他の夫婦に気付かせてもらうのはどうかな?

逆に旦那が少しでも疑いの眼差しを持っちゃってる可能性もあるけどね。
義実家に洗脳されて怒りはしてるけどもしかして…とかね。
普通はぶちキレて絶縁くらいするよ。
だから今後旦那が疑ってた可能性も考えながら動いといた方がいいかもしれない。

364: ちたま速報 2009/05/09(土) 17:21:32 0
>>354は最悪離婚でも良いの?
私の意見は(甘いとは思うけど)同居は解消。これは譲れない。
そこを旦那が理解し受け入れてくれ、義両親にも説教をし謝って貰えれば
月一度とか義両親に子を会わせても良いかな・・と。
もしその後も嫌な態度とかすればもう絶縁だと最初に言っておく。

義両親はとても酷い事を言ったと思います。
けれど人それぞれ冗談の許容範囲は違うので、それが>>354にとっては(ほぼ皆そうだが)
絶えられない苦痛だったと伝えようとしてもこっちのストレスが溜まるだけ。
だったらもうその様な事は今後しない言わないようにしてもらう方が早いし良いと思うな。

365: ちたま速報 2009/05/09(土) 17:31:36 0
たとえ冗談でも「本当に旦那の子か?」とか言うのは人間として最低だろ。

366: ちたま速報 2009/05/09(土) 17:37:17 0
>>365勿論そうだよ。
でも人によってはソレが理解できない人もいるんだよ。
国が違っても常識が違うでしょ。こういう人は外国人だと思った方が精神衛生上良い。
外国の人に理解しろって言っても無理だから、それは「言ってはいけない事」と
覚えさせれば良いんじゃないかなって思ったの。

367: ちたま速報 2009/05/09(土) 17:43:03 0
>それは「言ってはいけない事」と 覚えさせれば良いんじゃないかなって思ったの。

覚えさせる事が可能な相手ならそうだ。
でも尊大で若い者の言う事など聞く耳を持たない相手に覚えさせる事はできないよ。
現にこれだけ揉めても「許してやる」でしょう。反省どころか悪いのは嫁という言い方。
こういう人間は学習しないよ。

369: ちたま速報 2009/05/09(土) 18:02:42 0
旦那君も本当にお義父さんの子ですか?って言ってやれば良いんだ
は?って言われたら
自分が思い当たるからそういう事言うのかなってと言ってやれ
んで怒り出したら
同じこと言ってんだろと

370: ちたま速報 2009/05/09(土) 18:50:03 0
むしろ旦那に>>369を言った方がいいんじゃない?
義実家がしつこく言ってたのは、もしかして・・・みたいな感じで。

372: 354 2009/05/09(土) 20:52:07 0
両親も離婚に酸性、自分も別れるしかないかなって気になってるんだけど
第2子の顔を見てると脳内に幸せが沸いてきて、「第2子ちゃんはパパンとママンが仲直りできるようにと願ってそんなに旦那に似た顔で産まれてきたんだね!ママ分かるよ!」
みたいなバカ幸せの気分になってちょっと勢いが鈍ってる。

勤め先に保育室があるから預け先は確保できてるし、自分の収入だけで2人とも育てられるから後は自分の覚悟と旦那との話し合いだけなんだけど。
書き込みしてからまた旦那に電話してみたもんの、旦那もあんまりこっちに未練があるようでもない。

子供がかわいいから結婚したこと自体は良かったと思うんだが
なんか変な相手選んでしもたみたいだ。

373: 354 2009/05/09(土) 20:53:14 0
酸性ってなんだ「賛成」でした。

混ぜて危険になってきます。

374: ちたま速報 2009/05/09(土) 20:59:03 0
子供二人いて未練無しって…
離婚しろしろ言うタイプじゃないんだけど
何か再構築しろって言うにしても相手がその気無い感じで
…これは厄介な相手だね…。

375: ちたま速報 2009/05/09(土) 21:02:28 0
義親がいなくなると、思いっきりぶら下がってくるんだろうけど
なまじ義親がついてると、自分の自己評価が上がって
こんな嫁いなくてもいい、とか子供はまた作れるとか
ありえない発想に行く男もいるしね。
まあ、結論を急ぐ必要もないし、しっかり見極めてね。

376: ちたま速報 2009/05/09(土) 21:02:45 0
話の流れからして一番最初に怒るべき旦那さんが怒ってないってのに引っかかった
もしかしたら誰が言い出したことかはわからないけど
旦那さんも疑ってたんじゃないかと思って
第一子があまり旦那さんに似てなかったことがどうも発端のような気がするけど
第一子の時には何も言われなかったの?

今更だがどっちにしても冗談ではすますされない暴言だと思う
一度言われただけでも嫌なのにそんな毎回言われるとかありえない!

377: ちたま速報 2009/05/09(土) 21:08:06 0
ってかこれ、すでに旦那洗脳されて
自分の子って思ってないとか?
だから未練なしなのかな

378: 354 2009/05/09(土) 21:14:14 0
第1子は本当に私にだけ似てて、過去に帰って赤ん坊時代の私を連れてきたみたいに見える。旦那に似てないけど、だからって他の男に似てるとも思えなくて、まるで私のクローン。

旦那は、子供が目の前にいるときはおむつ替えや入浴もさせてたし
特別に無関心な感じもしなかったんだけど。
第2子妊娠してから急にウトメがおかしくなったみたいで何かよく分からん。

子供に未練がないみたいなのも、我が子と思ってないなら説明がつくけど
ならば今まで普通に世話してたのは何だったんだ、と思うと余計なんか変な気がする。

本気で、妻が産んだ子が我が子でないと思ってるならもっと激しい反応をしてしかるべきだし、我が子と思ってるなら、子供に会いにくくなる可能性があるなら腕か足もってかれるくらいの騒ぎになってもおかしくないんだし
何かよう分かりません。考えがまとまらない。

380: ちたま速報 2009/05/09(土) 21:23:19 0
洗脳ならまだしも、旦那浮気してたんじゃ…
次の嫁の当てがあるから今の嫁の条件飲んでまで
親と縁切りするのはなーってあっさりしてるのでは。
第一子の時は浮気してないから子供に関心向く。
第二子の時は嫁妊娠中に浮気して今もなお。
ならば説明がついてしまう…。

381: ちたま速報 2009/05/09(土) 21:25:03 0
>>380
それだ!!

382: ちたま速報 2009/05/09(土) 21:26:29 0
>>378
いや、育児放棄してないってだけで本質的に無関心だと思うよ。
というか354が旦那にとって都合の良い女って気がするんだよね。
結婚しろと言われて、じゃあ面倒の少ないこいつにしとくか、みたいな。

383: ちたま速報 2009/05/09(土) 22:45:00 0
旦那にしてみればその選択肢で親をとっても
普段はパパンママンと一緒に暮らして面倒見てもらって楽チン
嫁は一人で稼いで育児するから楽チン
自分はたまに子供の顔見に行っていい人ぶって気が済む
困らないし旦那にとって都合いいだけで
別になんとも思わないんじゃないかな

384: ちたま速報 2009/05/09(土) 22:53:54 0
親には従わないと怖いけど、
354には従わなくても都合のいい時だけ行けば迎えてくれるなら、
親に従って面倒みてもらって354に我慢させた方が得だよね。
子供の世話も費用も354が出してくれるから、
好きなだけ自分の時間とお金が使えるし、
親が弱って自分の世話をしてくれなくなったら、
その時には354のところに行けばいい。

385: ちたま速報 2009/05/09(土) 23:28:54 O
ATMとして割り切れないなら離婚でいいよそんな旦那

387: ちたま速報 2009/05/09(土) 23:51:22 P
この旦那の場合は、
離婚するならきちんと家庭裁判所で調停やって
記録を残した方がいいと思う。
なあなあにして、あとで子供にすりよってきた時に
子供にきちんと説明できないと
子供がへんな夢みちゃうから。

旦那本人も、ウトメがしんだら
都合のよくすりよってくるんじゃない?
離婚せずにうだうだやってるあいだにウトメどっちかがしんだら
解決とか思ってたりして。

389: ちたま速報 2009/05/10(日) 09:25:03 0
けど、離婚するなら二度と子供の顔は見られないと思え!くらいの釘は刺すべきじゃないかな。
自分の子供じゃないと思ってるなら、それでもすんなり納得するだろうけど。
それはそれで、未練なく離婚できるよね。

390: ちたま速報 2009/05/10(日) 10:10:57 0
>>378
今回の件だけなら別居を落としどころにするのも手だ。
でも、今後同じようなことがあったらどうするの?
夫は実家を第三者的に見る「大人の目」が育ってない男じゃないのかな。
さらに子供に対する愛情が少ないか、家族を軽んじている可能性がある。

これから子供も大きくなってきて、単なるしつけだけじゃなく教育が必要になってくる。
ウトメが今回のようにうちの子じゃない発言したり、古い常識や間違った認識を押し付けてきた場合、どういう態度をとる夫なのか、問題はそこだ。
じっくり考えた方がいいよ。

391: ちたま速報 2009/05/10(日) 11:10:39 0
じっくり考えるのは賛成。
でもだからって今離婚の決断をすることはない。
子供も産まれたばかりだから出来るだけ再構築を選択して欲しい。
少しでも子供が我が子か疑ってしまうなら、DNA鑑定でもしたら良い。
女は自分が産んだ子だから良いけど、男は違うから100%わからない。
勿論嫁を信じているが、他から色々言われたら疑う気持ちが0.1%は出ても
仕方が無いと思う。自分が出張中だったら尚更だ。
好きだから信じたいけど、好きだから手放しで信じる不安もある。
一度モヤっとしたものはいくら信じようとしてもなかなか晴れないもんだ。
そんな男を責めるだけではなく、理解しようとしてあげて欲しい。

393: ちたま速報 2009/05/10(日) 14:12:51 0
>>391
言ってることはわかるし、気持ちもまぁそうだろうなと思うけど、
産む女のつらさとか、
物理的にはいつでもどこでも精子を振りまける男を出張に出して、
近くにいない不安とかは、考慮してもらえないんかねぇ、男には。

何か理解したくないのか、わざと論点すり替えてるけど、
夫が自分の子どもかどうかを疑うのがいやなんじゃない、
そういう話を、夫以外、それも夫の親という簡単にブチギレない相手に、
何度も何度も何度も、しつっこく言われて、それを夫がびしっと止めないのがむかつくんだよ。

子を妊娠・出産・育児している間の、女の精神は鋼鉄のように強いとでも思ってんのか。
妊娠・出産、それからまぁしばらくの育児は確かに女にしかできないよ。
だったらそれ以外の、てめーの親の押さえ込みくらいきっちりやりやがれと思うのは、
女の傲慢なんかねぇ。そういう部分が、夫の育児の一面だと思うんだけど。

395: ちたま速報 2009/05/10(日) 14:56:01 0
なんとなくだけど旦那って自分の意志が無い人なんじゃないかな。
八方美人で言われるままにハイハイ動くタイプ。
ぐずぐずしてるのは、どっちに対しても自分は悪者になりたくないから
誰かが決めてくれるの待ってる気がする。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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