644: ちたま速報 2009/02/12(木) 12:03:06 0
嫁と冷戦中(2週間会話なし)です。
十数年夫婦やっててこんなに長く喧嘩してるのは初めてなので、
不安になってきました。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ31
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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アレルギーが病気なのは知ってるけどいい大人が『アレルギーなので食べられません』って言うのはどうなの?恥ずかしい人だよね?1/2
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無痛分娩を選択する人が信じられない。母性が育たないし母親になる資格がないと思う


嫁は自分が悪くても決して謝ることをしないので、今までは俺が謝って喧嘩を終わらせていました。
ただ、今回はどうしても譲歩したくないのです。

たぶん嫁の方は離婚する気はないと思うのですが、嫁のほうから譲歩してくることはあるでしょうか?

645: ちたま速報 2009/02/12(木) 12:21:12 0
ないと思います

646: ちたま速報 2009/02/12(木) 12:22:43 0
嫁じゃないからわからん
ってか喧嘩の内容にもよる
一つだけ言えることは、1か0かどっちが譲歩するかではない。
自分が譲れないことは譲らなくていいけど、喧嘩のなりゆき上言葉が過ぎた事を
謝りながら話し合いに持ち込む方法はある。

647: ちたま速報 2009/02/12(木) 12:29:05 0
2週間冷戦なら、もう意地になってるだろ
そして今までも旦那が折れてるんだし
嫁の状況がわからんがヒマならその怒りをずーっと増幅させてると思う

648: ちたま速報 2009/02/12(木) 12:34:22 0
>>644
お前の嫁さんを知らん奴等に「嫁のほうから譲歩してくることは…」って聞いても
どうしようもないだろw

今までのケンカの内容と
今回のケンカの内容ぐらい書いてくれたら
ちょっとは何か言えるかもしれんが

649: ちたま速報 2009/02/12(木) 12:52:29 0
>>644
>>648に同意。

不安になってるのはどうして?「このままだと離婚になるかも」ってこと?

650: ちたま速報 2009/02/12(木) 13:52:27 0
>ただ、今回はどうしても譲歩したくないのです
夫婦喧嘩に勝ったの負けたのはない。
自分は、相手のどこが嫌だったのかをはっきり言う。
相手も、あんたの嫌なところを言う。
それで次から気を付けるようになり、夫婦がうまくいくんじゃぁないか。
だいたい、これまでも譲歩しなかった嫁が、今回だけ譲歩するわけがない。
そういう性格は直らないのだから、それを見越して喧嘩のたびにそのことを指摘し、
嫁のそういうところが嫌とはっきり言い続けろ。
そうしたら、徐々に直ってくるから。
それと、嫁に言われた嫌なところは、直すように努力しろ。
それを見て、嫁もお前の言い分を聞くようになる。

651: ちたま速報 2009/02/12(木) 13:53:11 0
カップルってのは、より相手を好きな方が立場が弱い。
だから嫁が旦那を愛する以上に、嫁を愛してる旦那が謝罪して喧嘩を終わらせてるんだよね?
しかし離婚が視野に入ってるほどの喧嘩となると、より離婚したくない側が立場が弱い。

>>644以上に、嫁が離婚したくないと思ってるなら嫁が謝るしかないのでは?
ただ嫁が自分の立場(離婚したくない側)だと認識できてるのだろうか?
嫁は、>>644は私を愛してるから離婚できないだろうし謝罪してくるはず、
と考えてるだろうなー。

652: ちたま速報 2009/02/12(木) 16:25:06 0
>>644
奥さんの反応はいつもと変わらないのなら、
奥さんのほうは、いつもの喧嘩との違いはあまり感じてないのかもしれないね。
いつもと同じ終わり方はできないと思ってるのなら、
それを奥さんに伝えて話し合うことが必要だろうし、
自分から話し合いを持ちかけるのは譲歩に入らないと思う。

653: 644 2009/02/12(木) 16:30:32 0
レスくれた人ありがと。ちょっと俺の書き込みじゃ情報少なすぎですね。申し訳ない。

喧嘩の理由については、ちょいと説明しづらい。
うちの嫁、子供関係で奥様友達多いんだけど、よく奥様方が集まって旦那の話をする場合、自分の旦那を蔑んだりしますよね。
あれはあれでそういうものだから(逆に自慢されたら恥ずかしいし)別に腹立てるわけでないけど、だんだんエスカレートしてきて俺がいる時でもみんなの前で言うようになってきた。
さらに普段の態度や行動にもそれが影響してきた感じなので、何度かこちらが腹を立てた。それの積み重ね。

>>650の言うように、今まではその度に話合いを持つのだが、嫁はずっと黙ってるので話し合いにすらならず結局こっちが「言い過ぎた。すまん」みたいな感じで謝っていつもは終了していた。
なお、俺が明らかに悪い場合は嫁は言いたいこと言って俺がすぐ謝って終了する。

もう何度もこんな感じなので、今回はこっちも意地で謝らないってしてたら2週間。
こんなに長期間冷戦したことがないので、その先になにがあるのか不安なんです。

>>651 どちらかと言うと離婚したいのは俺の方。俺が切れてなんどかそういう話合いをしたことがある。ただ子供もいるから簡単には決めれないし、普段は仲良し夫婦なんだよね。 

654: ちたま速報 2009/02/12(木) 16:40:53 0
奥さん謝れない人なんだね。でも明らかに奥が悪い時でも、
とりあえず謝ってその場をごまかしてきたのは悪いよ。
喧嘩ってお互い感情的に争うことだよね。
喧嘩ではなく冷静に話し合ってみたらどう?
話し合いが出来ないのならもう無理かもしれない。

655: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:07:46 0
奥さん調子に乗りやすい性格?
最初は友達付き合いのノリで、リップサービスのつもりの悪口だったんだろうけど、
しょっちゅう口に出して言ってるうちに自己暗示?みたいになっちゃったんだろうね。

日本には昔から「言霊」ってものもあるんだから
あんまりマイナス言葉を言ってると、自分の身の回りの生活や
人間関係が悪くなっていくのはしょうがないのかもね。
>>644嫁はまさに「口は災いの元」で、自分で悪徳を招いてる感じがするよ。

656: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:17:48 0
嫁が公然と旦那の悪口を並べ立ててると、それを聞いて育った子供までが、
母親の真似をして父親をバカにするようになる。
父親を尊敬できずに育つと、思春期以降に悪影響が出てくるよ。
(書くと長くなるので、発達心理学系の本でも読んでみて)
嫁のやってることは、子供の情操教育にとっても悪いと思う。
妻としても母親としても最低なことしてるって自覚は持ってないんだろうね。
子供のためにも早く手を打つべきじゃない?

657: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:26:54 0
>>653
お前何言ったんだよ?

大したことじゃないなら
謝ってまで口きかせることない、ほっとけ
というか謝るべきじゃないと思う
嫁さんが口きかないなら話し合いもできねえもんな
いくらなんでも嫁さんガキすぎる

「しねよクソ女!」レベルの罵倒したんならちゃんと謝れ

666: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:57:54 0
>>657の言うとおり、なんて言ったかによって意見変わるわ。嫁も含めて。

「うちの旦那、よくイビキかくんですよーははは」
「うちの旦那、加齢臭がすごいのwwwしんでくれって感じwww」

「やめろよ。あんな事人前で言われたら俺も腹立つよ?」
「調子にのんなカス!!誰に飯食わせて貰ってんだこの寄生虫が!!」

極端な例だけど、組み合わせによって意見全然変わるわ。

658: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:35:07 0
奥さん、そりゃひどいわと思うけど
向こうも謝るタイミングが掴めないのかも
やたらと調子に乗って行き過ぎちゃったり
意地張って謝らないとかも含めて子供っぽい人なんでしょ
あなたが謝る必要ないけど
なぜ俺がこんなに怒ってるのか、それがどうよくないのかを
きちんと説明してあげて教えてやって

659: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:40:21 0
いったん嫁だけ実家に帰したら?
おかしな友達と毎日悪口レベルまでエスカレートしてるなら
悪口好きな友達と距離もたせた方がよいと思うよ。
どんどんおかしくなって、旦那が全て悪い、
私はかわいそうというふうになっていくよ。
意地の悪い女は悪口言わせて喜んでるのがいるから。

660: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:41:28 0
キレずにちゃんと話しあえばいいだけ。
今まで甘やかせすぎだったね。
ケンカの後始末はいつも旦那のゴメンなんだから、
そりゃずっと待ってるんでないか?

661: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:44:27 0
話し合え話し合えって、
そうしようにも嫁がダンマリなんだろ?

662: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:47:27 0
ダンマリも二種類ある。
言葉がうまく出てこない人と言質取られるのがイヤで黙ってる場合。

667: ちたま速報 2009/02/12(木) 18:00:29 0
>>662
私は昔前者のダンマリで怒っているととられ
言いたいことがあるなら言えさあ言えすぐ言えと急かされて焦って思考停止
向こうは話もしたくないのか!とヒートする→そうじゃない・・・としか言えない
最後には向こうから話し合い打ち切りという悪循環にはまっていた。
拙いながらも説明したので今は相手もそういうところをわかってくれ、
急かさず落ち着いて話し合いができるようになったけど。

どういう喧嘩?話し合い?をしているのか、
もうちょっとうまく伝えあう事はできないのか、模索してみてもいいんじゃない。
嫁が明らかに悪いのにも関わらず、「謝ったら負け、だから謝りたくない」タイプなら
離婚も視野に入れるべきかな。

665: ちたま速報 2009/02/12(木) 17:49:53 0
今まで適当に嫁に合わせて謝ってきた、日和見主義の>>644が悪い。
そのツケが回ってきてるだけだって。
だから今度こそ嫁から逃げずに(嫁の大爆発に臆することなく)自分の主張を最期まで貫くべきだよ。
それが出来ないなら今後一生嫁の尻に敷かれたまま、
言いたい放題言われながら我慢してやっていくしかないよ。

668: ちたま速報 2009/02/12(木) 18:07:13 0
冷戦中の2週間、嫁の友達づきあいはどうなってるの?
さすがにダンナの悪口は控えてる?
それとも友達と電話やメールでバンバンダンナの愚痴を言ってるのかな?

669: ちたま速報 2009/02/12(木) 18:53:37 0
というか口きかないお父さんとお母さんって
子供に悪影響そうだわ・・・

670: ちたま速報 2009/02/12(木) 19:08:44 0
もし、嫁が自分が悪いと思ってて謝らないタイプだったら離婚を推奨する

そうじゃないなら、夫婦両方が尊敬出来る人、厳しい事を言われても耳を傾ける事の出来る人を間に入れるとか
二人だけの話し合いで解決できるかな?

671: ちたま速報 2009/02/12(木) 19:29:38 0
2週間の家事はどうなってる?
嫁の幼稚さっぷりから考えるに、
洗濯や食事は旦那の分だけ無視してそうだな。

674: 644 2009/02/13(金) 15:05:00 0
いろいろご心配かけているようで申し訳ありません。
家じゃPCはリビングにあるんで書き込めないんです。仕事の休憩時間でここ覗いてます。

どなたかが書いてますけど、嫁はあきらかに調子に乗っててやりすぎた感があると思います。こちらがおとなしくしてたんでエスカレートしたのかも。

話し合いに応じない(黙り込む)のは>>667さんみたいになっているかも知れません。あんまり追い詰めないように諭すように話ているつもりなのですが。

>>669
子供らはそこそこ大きいので気を使って気付かないふりをしてくれてます。そんなに深刻には考えてないようですので、逆にきつい結末にはショックを受けるかもしれませんね。

>>671
家事は普通にしてくれてます。あれこれ手伝ってくれってのも言われなくなったので、そこが怖い気もします。

まあ、みなさんに相談して1日おいて考えてみたら、「なるようにしかならないかなぁ」てな感じで不安感はだいぶおちつきました。
このままさらに長期戦になりそうなので、みなさんの意見を参考にしてよく考えながら相手の出方に合わせて対応していきたいと思います。
ありがとうございました。

676: ちたま速報 2009/02/13(金) 15:29:29 0
今回は自分から謝っちゃだめだよ。
嫁には反省が必要だ。
ここで嫁を教育し直さなければ、ずっと嫁のやりたい放題の家庭になるよ。
>>644負けるな!ガンガレ!

675: ちたま速報 2009/02/13(金) 15:20:00 0
嫁からしたら
何よいままで平気な顔してたくせに
今更怒ってばかじゃなーい
忍耐足りないんじゃなーい
しらないプーンなのかもしれんが

そこまで調子に乗らせた旦那がよくないっていう意見もあるけど
そもそもは嫁の性格なんだろう
で、自分がやりすぎたことをなんとなく感じてても
自分の非を認めてしまうことになるから引っ込みつかんのでしょうよ

これで、嫁もなんらかを学んで態度を改めない限り何も変わらんでしょ
旦那は今までを変えたいと思って態度を改めたわけだし
がんばれ644

677: ちたま速報 2009/02/13(金) 16:24:10 O
嫁の前で嫁の悪口言いまくれば?それで文句言ってきたら
お前と同じことしてるだけだけど?とか言えばいいじゃん

678: ちたま速報 2009/02/13(金) 16:49:14 0
んな嫁と同じレベルに墜ちてどーする…

679: ちたま速報 2009/02/13(金) 16:50:45 0
>>677
泥仕合になって、嫁に644非難する口実与えるだけのような気がする。
モラハラとかね。

680: ちたま速報 2009/02/13(金) 16:51:57 0
子供もあるていどの年齢なら母親が父親の悪口吐いてるのを気持ちよく思ってないんじゃない?
下手すると、母親に対して嫌悪感すら持ってるかもね。

>>644嫁みたいに調子にのって言いたい放題やりたい放題の親は、
成長した子供から家庭内暴力受けるケースが多いと思うんだけど?
父親の悪口聞かされて育つって、すごいストレスだからね。
子供は子供で我慢してる部分があるはず。
これを機会に一度子供とも話し合って本音を尋ねてみることをおすすめするよ。

689: ちたま速報 2009/02/14(土) 04:50:54 0
どんな悪口をいわれたの?

私は旦那じゃないけど、後輩にいつも愛情込めてバカにしたりしてたんだが
いつもは「ヘヘ」って笑ってるのにある日突然
「あまりにもひどすぎる!」とか鬼以上に怒り出したので驚愕したことがある。
その後輩には一応「ごめんね」と謝ったが、それ以来、話をしなくなった。

私も悪いけど、急に基地外みたいに怒り出す人って超怖い。今まで溜めてたのかなーって。その溜めてたことが怖い。信用できない。

690: ちたま速報 2009/02/14(土) 05:31:32 O
>>689
それはお前が悪い。
冗談でバカにしたりして他人を貶めるのは基本嫌われるよ。
それも嫌だと言い難い上下関係では絶対やっちゃいけないこと。
相手も必しで流してたろうけどよっぽど腹に据えかねたんだろうね。
私も悪いけど~一応謝ったけど~って全然悪いと思ってないだろ。

691: ちたま速報 2009/02/14(土) 05:42:12 0
>>689愛情込めてたらバカにしていいの?

それこそトメに「愛情込めて言ってるのに冗談通じない人ね」
とか「級に怒り出す嫁子さんって信用できない」って言われてる自分想像してみなさいよ。

692: ちたま速報 2009/02/14(土) 07:32:42 0
>>689
正直、嫌なやつだな。
あんたは、ブログ炎上とかの話を聞いて、自分には関係ないと思っていないか?
今、ブログやっているのなら、すぐに止めたほうがいいよ。

693: ちたま速報 2009/02/14(土) 07:35:57 0
>>689
基地外みたいにって、おまえ・・・・・・・
基地外はお前だよ。

694: ちたま速報 2009/02/14(土) 07:42:00 0
>>689
溜めてなきゃ普通に社会生活できてる人がキレるわけないでしょ
離婚でもそうだけど、いきなりってことは無いんだよ
爆発する前に必ずサインがある
相手が笑ってくれてるうちに態度を改めなかった689がバカ

695: ちたま速報 2009/02/14(土) 07:52:25 0
>>689
悪気はなかったの~とか言っちゃうタイプだな。
自分がバカにされたらわかるだろうよ。

696: ちたま速報 2009/02/14(土) 08:39:07 0
>>695
>>685みたいなタイプは自分が少しでも馬鹿にされると凄く怒るよ。
平気で人を馬鹿にするタイプは自尊心が高くて人を見下すことで
自分を保つタイプの人。
ようは小さい人間なんだよねー。

697: ちたま速報 2009/02/14(土) 10:04:11 0
689 フルボッコ

698: ちたま速報 2009/02/14(土) 10:23:39 O
いつも、へへっ、と笑ってるのに、ある日突然切れる後輩も変。

言われるたびに嫌な顔してたとか、やめて下さいよ、等の意思表示は全くなかったみたいだし。

笑顔で我慢重ねて、いきなりキレたりするような、間がない人もなんだかなぁ。

699: ちたま速報 2009/02/14(土) 10:37:57 0
普通は相手がキレる前に自分の愚かさに気付くもんだがな。
やっぱ689が性格悪すぎ。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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