1/2  2/2

525: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:04:34
>イラッとしたら目を閉じて3つ数える
3つじゃ全然だめ。自分が教えてもらったのは
10数える → とりあえず10数えられたのだからあと10数えてみる
以上を繰り返す。実際やってみたら落ち着いたよ。
【アドバイスは】逃げられ寸前男の駆け込み寺264【自分で選べ】
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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529: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:09:02
>>519 
考えが進んできたね。具体的な方向と行動を考えて、これこれこういう感じでこういうことをして、態度や性格を直していこうと思うんだけど協力して欲しい、と嫁からのインプットも頼んで、具体的な形で努力していくというのを了解してもらう。 
あとは毎日の行動で示していく。

あと、うちというか俺の場合だけど、イラッときたら、これでいいのだ、嫁がいいようにするのが一番なのだとバカボンのパパ風に頭の中でおまじないを唱えてる。

530: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:11:07
本屋がゲームやめたからといって、嫁が即座にネトゲやめるってことはないから、そのことで嫁を責めないように注意な。 
ネトゲは相手がいる分逃避先になりやすいから、 
思考停止のためにより遊びだす可能性がある。 
(最終的にはやめてもらうのが一番いいだろうが、 
段階を踏まないと無理だと思う)

533: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:19:29
>>525
やってみます。 

>>529
丁寧にありがとうございます。 
行動とか紙にでも書いておいたほうがいいですかね? 
あとおまじないも参考にします。 

>>530
気をつけます。 
嫁がネトゲやってても、口を開く前に、
なにか触ったり動いたりする前に目を閉じて
10でも20でも数えて深呼吸して落ち着いてから、ですね。
とりあえず今は俺がネトゲ容認できるようになったほうが丸く収まりそうです。

534: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:22:25
数える時は3の倍数と3の付く数字の時だけry

535: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:24:35
容認はするけど、二人の時間はちゃんと確保しようというあたりに 
最終的に持って行くくらいで考えたほうが楽だと思う。 
まずは、やめる時刻を嫁に決めさせて、それは必ず守らせることからかな。
ただし、ネトゲに依存するとそれはそれでメンヘルっぽくなるので 
明らかにネトゲが嫁に悪影響だと思うならよく話し合ったほうがいいよ。

536: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:24:36
>>533 
本屋、未練がましいぞ 
プレステは処分しろ 
仕舞うだけならしまっちゃうおじさんでもできる。
寂しいならこれを替わりにくれてやる! 
つPSP

540: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:28:21
>>534
むしろ素数・・・冗談ですがw 

>>535
時間決めるのは、守ってなかったらまたイライラしそうです・・・ 
将来的にやめさせるためには、決めておいたほうが無難でしょうか? 

>>536
PSP買ったら嫁がバイト先で流行ってるモンハンにはまるので却下なのですw

537: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:25:46
心療内科ってさっきから出てるけど精神科だろ、 
本屋の場合は体の症状がでてる胃潰瘍とか過換気じゃないし。

538: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:26:20
相手に期待するのをやめる。 
嫁がなにもしなくて(何も出来なくて)当たり前ぐらいに思うんだよ。 
そうすると何かしてくれたときに感謝できるようになる。

539: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:27:20
嫁はネトゲの友人に愚痴だのなんだの吐き出すことで 
これまでなんとかやってこれたんだと思う。 
おそらくネトゲは嫁さんにとっては精神安定剤みたいなもん。
愚痴きくのって結構辛いぞ。 
タダでその役やってもらえてるんだからむしろラッキーくらいに考えたらどうか。

543: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:34:00
>>537
今確認したら、心療内科と精神科両方あるっぽいので 
明日にでも調べたとこに電話してみます。 
>>539
嫁と話したときにそのようなことを言っていました。 
ラッキーですか。新しい意見です。
容認って、そういうことなんでしょうかね。

自分は、
嫁がネトゲでどこぞの誰かと楽しそうにチャットしてることにイラついてました。 
単なる嫉妬、ですよね。。。 
考えてみたら誰だって旦那以外の男と普通に話もするし 
職場によっては一緒に昼だって食べるだろうし。 
なんか目の前のことに意識がいくあまり、
いろんなことが見えてなかった気がしてきました。 
俺、視野めっちゃ狭かったんですね。。。

541: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:30:05 
てかなんで、「将来的にやめさせる」って方向なの? 
二人の生活に支障がなければ、ガス抜きの手段のひとつとして 
ネトゲがあってもいいと思うけど。 
自分がばっさりやめたら、相手にもばっさりやめてもらわないと気がすまない?

542: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:30:26
>>533 
これから改善しようと思うことを箇条書きでいいからメモっておいて、それを嫁に見せながら話し合ってみたらどうだ?

544: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:34:13
>>533 
お互い我慢と思い遣りが欠けてるんだろうな。 
過去のことで優しくなれない同士っツー感じ? 
「何で○○出来てないんだ?」と責めて問いただすより、「何が起きて出来なかった?」と理由を話しやすい方法で聞くと良い。 
それなりに解決案も出せるからな。

545: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:36:10 
>>528 
そういう結婚じゃ、当然の結果だろうな。 
性格を直す努力をしても、結局は性格の不一致で離婚しそう。 
子供はしばらく作らないほうがよさそうだな。

546: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:39:10
「お前だって○○じゃねーか」と逆ギレしあって成長のない夫婦な感じかい?

547: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:39:20
箇条書きメモ 
・イライラしたら目を閉じて10数える 
 10数えたら、そこまでできたんだからさらに10数える 
 あと深呼吸 
・嫁がすることに口を出さない 
・洗い物とコメをとぐのを毎日必ずする 
・脱いだ服は片付ける 
・ゲームしない(売る 
・会話増やす努力する 
・舌打ち、ため息をしない 
・嫁がネトゲやってても息抜きなんだから、過剰に反応しない

548: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:40:36 
「嫁に感謝」系のレスをすべて無視してるなw

551: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:44:24 
>>548 
一番大事なことが抜けてました。 
感謝の心を忘れない

549: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:41:39 
>>533 
>>529だけど、本屋の洗濯してないのにイラッときたというレスを読んで思ったんだけど、そういうイラッて本屋がこうあるべきだと思ってるからイラッとくるんだよね。
俺の嫁はなんかの理由で扉とかきちんと閉めないんだ。で、最初の頃は何で閉めないとかわざと音を立てて閉めたりとか苛ついた態度で不満を示してた。
でも、それで嫁が変わるわけでもなくふたりの関係がギスギスするだけだってことに気づいて、きちんと閉まってるのがいいのなら俺が閉めればいいだけじゃんって思うようにした。
洗濯の話も1日休みなんだからしておくべきだと本屋が思ってるんだけど、それで本屋が次の日に着る服がないというわけではない。つまり、本屋があるべきと思うようになってなかったが、実害はなかったんじゃないか? 

ごちゃごちゃ書いたが、自分のこうあるべきじゃなくても、きっとそれは嫁にとってのこうあるべきだからよしとしようと思えるようになると、だいぶ楽になるよということです。

556: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:47:07
>>549
確かにほかの服きればいいだけだから実害なし。。。 
そうですよね、洗濯は嫁がしているんだから、 
嫁がやるたいようにするのが一番良いやりかたなんだと思います。

553: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:44:42 
いつもイライラしてると本当に酷い顔になる。 
年をとるにつれてどんどん醜くなって 
気付いたときには取り返しがつかなくなるんだぞ。 
本屋は今ならまだ引き返せる。 
がんばれ。

554: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:45:03 
>>550 
たしかに、自分が我慢すれば何とかなるっていう考えは 
いずれ限界がくるな。いきなり全部我慢するより 
どうしても譲れないこととかあるなら話し合ってお互いの 
妥協点を見つけるのも手だ。それも出来ないとなると 
もう根本的に合わないとしか言いようが無いが。

557: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:47:43 
>>547 
>・舌打ち、ため息をしない 
したら嫁にシッペしてもらうとか嫁の貯金箱に100円入れるとか 
近所を走ってくる(裸で)とか罰を決めるのも一興かも。
>・洗い物とコメをとぐのを毎日必ずする 
>・脱いだ服は片付ける 
この辺はイライラ癖を直すのとどう関係があるのか?

558: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:48:56 
本屋自身、自分のイライラの原因は何だと思う?

559: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:49:00 
箇条書きメモ 
・つまらない嫉妬や、俺は仕事してるのにという考えを捨てる 
・嫁が思い通りに動かないという自己中心的な事でイライラしてる愚かさをなげく 
・嫁と同じネトゲをしてチャットで会話する 
・やってないと気付いたことは自分でやる 
・本屋の日、嫁の日を作り、家事をしない休みの日を設定 
・自分のことは自分でする 
・「愛してる」「好き」「ありがとう」を一週間に5回は言う 
・旅行やデートの企画をする 
・イライラしはじめたら「俺疲れてるな、余裕ないな、ごめんな」と言って寝る

560: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:49:35 
>547 
今まで脱いだ服片付けてなかったのか。それで嫁の掃除に不満持ってたのかよ。 
てっきり嫁の片付けが不満なんだから自分は潔癖症のきれい好きなと思ったんだが。

561: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:52:35 
本屋、テレビ消して、ゲーム止めてみれ。 
無駄な情報量が多すぎると気が付くぞ。 
確実にイライラも減る。

562: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:53:42 
二人だけなんだから、洗濯物は3日にいっぺんくらいのが水道代や電気代が浮くと思えば洗濯してなくてもいいんじゃね

555: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:45:28 
本屋よ、 
嫁の何に感謝している? 
具体例を挙げて教えてくれ。

563: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:54:15
>>555 
毎日ご飯を作ってくれてありがとう 
お弁当もありがとう 
掃除や洗濯や、昼の洗い物してくれてありがとう 
遅く帰ったときに笑顔でおかえりって言ってくれてありがとう 
俺に似合う服選んでくれてありがとう 
毎日花に水あげてくれてありがとう 
魚が食べたいって言った日に、
作れないからってわざわざ煮魚買ってくれてありがとう 
脱いだ服を片付けてくれてありがとう 
同じ音楽きいて喜んだり、同じ場所で笑ってくれてありがとう 
一緒に出かけたり遊んだりしてくれてありがとう 
イラつくことが多い俺だけど、今まで我慢してくれてありがとう

564: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:54:31 
イライラしてると思うな、ぐねぐねしてると思え!

565: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:55:25 
ぐねぐねGJ。

567: ちたま速報 2008/04/21(月) 20:58:41 
細かいことだけど嫁にありがとうとごめんなさいをきちんと言ってるか? 
ちょっとしたことでも当たり前だと思わずに口に出すようにしてみたらどうかな。 

それと上にも書いてたけど精神科には一度行った方がいい。単なるわがままなだけならいいんだが、イラっとした時の態度が軽い自閉持ちの家族とそっくりなんでな。

568: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:00:51 
けっこう自分も似たタイプだなぁ。 
こう、テンポの合わない相手とかにイラッとくると、 
つい溜息ついてしまったり、舌打ちしてしまったりする。
ただし親と嫁には全然イライラしない。 
多分自分のテンポと合っているからなんだと思う。 
けれど社会人としてはこういう態度は良くないと思って、 
外ではやっぱり数を数えたりとかして、イラっと来ても態度には出さないように我慢している。 
で、帰宅後に嫁に愚痴を聞いてもらうw 
そりゃイラつくねーとか笑って聞いてもらえると、結構すっきりする。
本屋は誰かに、イラっと来た時の愚痴を聞いてもらえると、 
我慢も長続きするかも知れない。 
カウンセリングとか何でもいいから。

569: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:02:32 
「ごめんなさい」「ありがとう」をちゃんと口に出して伝えるって 
ちいさなことだけど本当に大事なことだよな。 
これができるようになって、嫁との仲がすごくうまくいくようになった。 
本屋も騙されたと思ってためしてみ。

570: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:02:51 
先ずは「イライラの正体」を確かめるために受診してみないと対策も立てられんだろ。 
本屋の気の持ちようや我慢だけで改善できるものか、医者の助けがいるものか。 
我慢だけに頼るとイライラが積もって大失敗になるかもしれんし。 
精神主義振り回して「頑張ります」でなくて、専門家の助けをかりでやり方も相談しろよ。

571: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:05:04 
本屋さん。 
唐突だけど内臓の調子はどう? 
肝臓などの臓器の不調が慢性化してくるとイライラするようになる。 
「湿」が不足して「乾」状態になる。 
漢方薬局で相談してみるといいよ。 
舌の状態からだけでも簡単にわかるらしい。

572: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:05:52 
本屋、犠牲の精神は続かないぞ。 
俺も相当短気だ。前は物に当たったりしてた。 
けどな、イライラしたり物に当たったからといって何も解決しない。 
嫁とギスギスするだけだ。 
それに気づいてから俺は、どうにかして自分を変えようと必死になった。 
今はあまりイライラすることはない。 
しても人の前では態度には出さない。 
俺が最終的によりどころにしてるのは、心理学に出てくる考え方や言葉だ。
過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる
「正しさ」より「幸せ」
こんな言葉を知るたび、手帳に書いてる。
本屋は人の話聞く耳を持ってるみたいだから、きっと変われるさ。 
あまり自分を責めるな。 
嫁さんのことも責めるな。頑張ってる部分を無理矢理探してでも認めてやれ。 
自分がして欲しいことは、先に自分が嫁さんにしてやれ。 
価値観を押し付けるな。 
頑張れよ。応援してる。

573: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:08:31
>>559も参考にします。ありがとう。 
特に俺に必要なのが
「嫁が思い通りに動かないという自己中心的な事でイライラしてる愚かさをなげく」
の部分だと思いました。
>>「ごめんなさい」「ありがとう」 
言うようにします。 
自分では言ってるつもりだったけど、
そんな「つもり」とかもう知りません。
伝わるようにちゃんと向き合って言ってみます。 
>>570 
今日の話し合いではとりあえず「精神科いく」前提で話してみます。

574: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:09:34 
なんかイライラしたときのツボっていうのをネットで調べて、 
手のひらの真ん中を押すといいって書いてあって、 
イライラが始まったらぎゅーぎゅーそこ押してるw 
別に効果は特にないんだけど、 
「ここを押せばイライラ治まる!」って自己暗示かけてやってると、 
そっちに意識が流れるから、だいぶ違う。

575: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:11:15 
>>569 
それは大きいね。 
自分も本屋と似たところがあって 
「察してやってくれないとイライラ」タイプ 
正直、心の中では「嫁がやって当たり前」って思ってても 
とにかく、何かしてくれた事に対して「ありがとう」と言う。 
とにかく言う。 
すると不思議と「感謝の気持ち」が芽生えた気がするし、感謝の言葉で相手も気持ちにゆとりがでてくる

576: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:13:49
>>527 
昔はよく手帳に「これは」と思ったフレーズをメモしたりしてたんですが。 
「忙しい」という言い訳のもとにやってなかったことだけど、 
またやってみようと思います。 
幸せ・・・離婚したほうが嫁は幸せなのかなあとか思ったりしますが 
その前にもう一回、というかチャンスがあるなら何度でも 
2人で幸せになれるように打開策というか改善方法というか 
話し合っていきたいです。ありがとう。

人にしてもらいたいと思ったことは、先に人にしてあげる 
昔ばあちゃんも言ってました。 
その言葉も、ずっと覚えてたはずなのに、さっき見てハッとしました。

577: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:14:55 
>>576は>>572へのレスです。
すみません。

578: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:19:22 
なんていうか、どんだけ遜るんだよ・・・って感じ。 
嫁にも悪いとこあんだから話し合う必要はあるけど 
なんでもかんでも本屋が被るのおかしくね?
<ああ、嫁は「合わないから別れたい」って言ってるのか・・・・ 
うーん、なんていうか本屋が更に病んでいくだけっぽい

579: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:21:10 
だがなー、この手のネトゲで一旦もめて修復した話、全く聞かないんだが。
離婚してから人間関係ボロボロになって金が尽きて、ようやく目が覚めるとか。
己を律せない人間があると、麻薬と同じものになる。

580: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:21:57 
たしかに我慢や自己犠牲だけでは長続きしないと思う。 
最初は苛つくのに我慢で入るけど、苛つく原因をなくして 
いけば、我慢する必要がなくなっていく。
つまり、苛つくのを我慢するというのは症状に対する治療で、 
苛つく原因をなくすというのは原因に対する治療。本屋の場合 
(というか俺の場合だったけど)両方必要だと思う。

581: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:24:53 
嫁にも悪いとこがあるのは確かなんだけどさ、 
どうしたって「他人は変えられない、自分が変わるしかない」って前提があって、 
嫁が別れたいと言っていて、本屋が別れたくないんだったら、 
現状は本屋が頑張って我慢したりして、変わっていくしかないんだろう。
それで変わった本屋を見て、 
嫁の態度に変化が出たらラッキーだし。 
努力し続けた結果、本屋の方が耐えきれず嫁への愛が消えてしまったら 
離婚すればいい話なんだし。

582: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:26:12
苛つく原因・・・ 
「嫁はこうこうやっておくべきだ」みたいな意識・・・かな? 
原因をなくすとはつまり、 
嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか。 
俺の、嫁に対する見かたが変われば、今までは苛つく原因だったことが 
これからは苛つく原因じゃなくなるってこと、ですかね。

583: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:26:44 
とにかくやってみるしかないんじゃね? 
やるだけやってみてダメなら合わないってことで 
別れるしかないだろ。本屋と嫁が本当にちゃんと 
やっていける二人なのかどうか試すいい機会でもある。

584: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:29:58 
>原因をなくすとはつまり、嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか
違うよ。みんなも再三指摘してるがイラ付くのはお前の精神的や性格的問題が根っこにある。 
それを無視して努力だけて解決しようとしたら、イライラがたまって爆発する。 
だから医者やカウンセリングで「原因」と見つけてもらって対処を教えてもらうんだ。

585: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:33:14 
ある程度意見は出尽くしたし 
嫁が帰宅する前に心を落ち着けて考えを整理しとけよ。 
いきなり嫁がキレて話し合いにならん可能性も想定して 
出来るだけ冷静にな。

586: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:33:31 
モラハラ男は治らない 治った人間見たこと無い

587: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:33:53 
逃げられ寸前のほうが、最善を尽くすのはあたり前。 
真剣に向かい合う姿をみせてだめならそれまで。 
でも、相手に求めず、やれるだけやるというスタンスが、良い結果をもたらす夫婦はいっぱいいる。 
あまりに本屋に抑圧的な内容だから心配なんだと思うけど、イライラをはぐらかせていけたら、夫婦関係だけじゃなく他の人間関係も飛躍的に楽しくなるよ。 
たいへんだろうけど、良いこともいっぱいおこる。 
やって損なし!

588: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:36:02 
実は毎日がネトゲより楽しければ自然と離れていくんだけどな 
楽しく暮らすためには離婚するのが一番だって嫁の判断だろ

589: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:36:34 
嫁がやるべきと思っている理由は何だ? 
お前が出来ないから? 
出来なくはないけど、嫁のポジションだからやるべき? 
お前の母親がそうだったから? 
お前の母親がやらないとお前の父親が怒ったから?

590: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:38:30 
さぞかし嫁さん鬱陶しいだろうな。 
こんな奴いたら気が休まらんだろwwww

591: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:38:46
みなさん長々と本当にありがとうございます! 
>>584 
把握しました。 
>>585 
なんというか、緊張してます。 
本当はビールでも飲みたい気分ですけど、話し合いの前に酒いれたくはないし。 
ちょっとコーヒーでも入れてきてしばらくROMの旅に出かけます。 
あと嫁の好きなところも考えてきます。

592: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:43:43 
そんなに嫁のことがイライラするなら無理して一緒にいることないのに 
モラハラだって嫁にだけで強い相手には出来ない男だよ 
気が小さいくせに喧嘩売って反撃されるとシュンとなる 
バカだ

593: ちたま速報 2008/04/21(月) 21:48:47 
これモラハラってより単に嫁と相性が合ってないんだと思うけどな。

594: ちたま速報 2008/04/21(月) 22:04:57 
>>591 
うちは猫飼いだしたらイライラが減ったよ。 
ムカムカしてても猫のニャーニャーすりすりで癒されてる。お互い猫大好きなので会話も増えた。 
二人で楽しめる趣味でも考察してみたらどうだろ?

596: ちたま速報 2008/04/21(月) 22:06:42 
どちらかが「我慢している」状態では長く続かないぞ。 
「ゲームをやめる、口出ししない、イライラしても表に出さない、俺が家事を頑張る」 
こんなんでは即破綻する。
イライラを我慢するのではなく、イライラする原因をつぶさないと無理なんだよ。 
だから、イライラしない考え方についてのレスをもう一度見直してほしい。

597: ちたま速報 2008/04/21(月) 22:14:37 
ま、「これだけやった」って結果が出ればどっちに転ぼうと後悔は無いんじゃね? 
気をつけておくべきは、あくまで自分のために自分が変わろうと思うことだな。 
嫁のためにって半端な気持ちじゃ、いい結果は出ない。

598: ちたま速報 2008/04/21(月) 22:16:54 
だな。ヘタすると「嫁のためにこれだけ頑張ったのに」 
ってまたイライラが増えることになりかねない。 
本当に自分が間違ってる、自分が変わらなきゃと思って 
ないと何やっても無理。

599: ちたま速報 2008/04/21(月) 22:16:56 
聞く耳をもった相談者にはいいアドバイスがでるもんなんだな。

622: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/22(火) 00:33:12
携帯から失礼します。 
とりあえず回避しました。 
嫁はまだまとまってなかったらしいのですが、 
俺が書いたの見せて、がんばる気になってるのは嬉しいと言われました。 
1ヶ月後にまた話し合い。 
それまで猶予をもらいました。

623: ちたま速報 2008/04/22(火) 00:38:01 
本屋、一先ずは良かったな。 
一ヶ月貰った猶予を本物にするために行動しろよ。 
先ずは医者の予約とゲーム機の始末な。

626: ちたま速報 2008/04/22(火) 00:58:04 
本屋乙。 
これから先は長いが頑張れ、と経験中の俺が言ってみる。 
上のほうでも色々書いたけど、他には今までにイラッときたときの 
事由を書き出して、それらが本当に苛ついたり嫁が変えなければ 
世界が終わるようなことなのか考えてみる。
会話については、本屋からも仕事であったことでも、通勤の途中で 
見たことでもいいから毎日なにかひとつは嫁に話す。嫁の話も聞く。 
嫁の愚痴ってのは、解決策や正論を聞きたいのではなく、愚痴を聞いて 
共感して欲しいものなのを忘れずにね。

627: ちたま速報 2008/04/22(火) 01:35:06 
>本屋 
俺もよく上手く行かなくていらついてたんだけど 
ある言葉を覚えてから激減した。
”仕方ねーな”って言葉。
イライラは大抵自分の思ったように行ってない時に起こると思ってる。 
相手は自分じゃないから絶対に自分の思い道理に何てなるはずが無い。 
それを思い出しながら、問題が起こった時に仕方ねーなって声に出すと 
だんだんその気になって、今はトラブルが起きても笑いながらこの言葉を言う事で乗り切れるようになった。 
本屋の魔法の言葉にはならないかもしれんが、簡単だから試してみてはどうかな?

628: ちたま速報 2008/04/22(火) 01:47:56 
その言葉は決して口に出して言ってはいけないがなw 
自分の心の中で唱える言葉としてなら、いい言葉かもしれないな。

630: ちたま速報 2008/04/22(火) 02:22:11
>>628 
えーっと上手く言えないが 
「チッ、仕方ねーな」とか「ハァ、仕方ねーな」みたいにネガなイメージはNG
俺が最初の頃言ってたのは 
「しっかったっねぇ~ぬわぁ~」 
みたいにただの音として発してた。 
馬鹿みたいになって言うと相手にあまり気に病まれないw 
何ソレっていわれたら>>629みたいにおまじないって答えてたよ。

631: ちたま速報 2008/04/22(火) 03:52:33
>>629 
お前の場合心の中でなく直接言うんだドンドコ

629: ちたま速報 2008/04/22(火) 01:53:49
俺のおまじないは「バッテンおいドン(嫁の名)が好きよ」を数回心の中でとなえる。 
となえているうちになんかばからしくなってくるんだ。

632: ちたま速報 2008/04/22(火) 09:36:25
>>本屋 
いきなり、大量の目標を設定してるところが・・・
なんとなく、瞬発型っぽいな。 
早いうちから飽きたりするなよw

あと、病院のことは忘れるなよ。

644: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:54:37
確かにすぐイラつくのは問題あるけどさ。 
本屋程度でモラハラなのか。 
なんか自覚なしの鬼畜ばっかり見てたから感覚麻痺してんのかな。 
嫁も嫁でネトゲはまだしもネトゲ相手に「好き」とかアホな事言った過去があんだろ? 
他人を変えられないのは事実だが、嫁も本屋がイラつく原因考えて 
言われた事をなおそうともせず本屋だけに文句言うのはどうなんかと。 
息抜き程度ならいいけどネトゲ依存は怖いからな。 
本屋だけが我慢して嫁が増長したらいつか爆発するだろうし 
何人か言ってた様に、性格の不一致だと思うんだがな。

645: ちたま速報 2008/04/22(火) 10:59:07
本屋は充分モラハラだぞ。 
お互いが我慢出来ない部分に対しては 
性格不一致かもしれないけど 
我慢が出来なかった時に起こす行動は本屋はモラハラだ。 
鬼畜を見すぎると普通の感覚がなくなるから 
>>644も気をつけたほうがいい。

646: ちたま速報 2008/04/22(火) 11:00:22
だからといって嫁のしている事が正しいとも言い切れないよな

647: ちたま速報 2008/04/22(火) 11:01:13
嫁が間違ってるからといって、本屋のしてることが相殺されるわけじゃないだろう。

648: ちたま速報 2008/04/22(火) 11:02:02
>>646 
だからってモラハラしていいことにはならない。

649: ちたま速報 2008/04/22(火) 11:05:05
モラハラやDVやる奴の常套句は 
「お前のせいでイラっときた」 
「お前のせいで殴りたくなった」
嫁にも悪いところがある、と思ってるうちは 
モラハラやDVは治らない。


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1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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