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730: ちたま速報 2012/01/27(金) 16:54:30.12 0
生まれてくる子供に「のびた」とつけようとしてるんだよね?
誰もがバカにする、何も出来ない子とされている「のびた」という名前を。
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1319961352/
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
人事「あなたのパワハラのせいで新入社員が病気になった。異動か降格処分です」←全く身に覚えがないので私は嵌められたのかな?1/2
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夫「弟が単身赴任するからうちで弟嫁さんと甥と姪の面倒を見ることになった」私「はぁ?誰が面倒見るって?」夫「うちでって言ったじゃん?」1/2
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親が貯めてた800万を持ち出して彼氏のために貢いだのに逃げられちゃった!仕方がないので実家に戻ろうとしたら家が…
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俺、男じゃなかった。ずっと男だと思って生きていたのだが…
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旦那「きみの友達がうちの車借りに来たから貸したよ?約束したって言ってたから」私「明日車使うのに貸すと思う?」旦那「…」


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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嫁が「離婚しましょう。3,4年頑張っていい男になったら再婚してあげる」と言い出て行った。そして4年後本当に嫁が現れた。最大の悪意を持って…1/2
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姪(中3)が妊娠した。私「相手は誰なんですか?」義兄嫁「アンタの息子だよ!」姪「妊娠したって言ったら会ってくれないの」私「へーうちの息子ねぇw」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った…
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした
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旦那のRX-7とかいう車を友達に貸したら壊されちゃった。でもそれくらいの事で激怒している旦那にガッカリ。こんな小さい男だったんだなぁって…1/3
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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子供に『テト』という名前を付けようと思っている。最高にカワイイ名前だろ?嫁に反対されてるけど絶対に譲らないぞ!




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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何を勘違いしたのか私の留守中に旦那が義両親をうちに呼び寄せ強制同居を決行!あの~ここは私の実家で居候の身分なんですけど?
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彼氏と婚約指輪を買いに行く時に彼氏の妹が付いて来て「この店で一番安いのを出して下さい」と店員に言った。私「えっ?これ??」
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5年前に離婚した元嫁「再婚して出産したんだけど障害がある男の子だった。明らかにアンタからの遺伝だから治療費を払って?」←可哀想だけどそれは…
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嫉妬深い嫁を雑に扱って女友達を大事にしてたら嫁が出て行ってしまった。そしてとても遠い場所に旅立ってしまった…


42歳で子供を産んだらダウン症だった。こんな子供は私の子供じゃない!義兄嫁にあげちゃえばいいよね?いらないなら処分してw 1/2
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勇気を出して35歳の彼女と婚約破棄してきた!凄い勢いで着信が止まらないけど急に刺されたりしないよね?1/2
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深夜変質者に家に侵入され乱暴されそうになった。夫「本当に何もなかったんだな?」私「私が汚れたと思ってるの?」夫「…」
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俺が風呂から出ても下着とバスタオルが用意されていない。こんな嫁はダメ女確定だよな?やっぱ母さんが一番だなw
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アレルギーが病気なのは知ってるけどいい大人が『アレルギーなので食べられません』って言うのはどうなの?恥ずかしい人だよね?1/2
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無痛分娩を選択する人が信じられない。母性が育たないし母親になる資格がないと思う


子どもまで心理的に支配下に置こうとしている旦那の恐ろしさになぜ気づかない? 
逃げるなら今だよ。 
子どもまで生まれて思考力を奪われてボーっとする人生を送らせたいの?

旦那の悪口を言われるのと、友人の悪口を言われるのとは別に考えたら?
友人の悪口を書いてるのは荒らし行為だと思う。
旦那の悪口は、書かれて当たり前。

731: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 16:57:27.68 0
>>724
> 鼓膜破れて、病院には行った?それとも旦那が行かせてくれない?

病院は行きました。

> 義両親との同居が解消されたのなら、
手帳の管理をあなた以外の人がする理由はありませんよね。
それも、、そうですね。
でも主人は仕事柄色々な管理が得意だから
管理してあげると言ったので管理してもらってます。

> 一般的には、自分の手帳の管理は自分でして、自分の友達連絡したい時は配偶者の許可は必要ないのが当然とされていますが、
あなたは今の自分の状況を疑問には思いませんか?
すいません。考えた事はありませんでした。
主人が「仕事で疑問を解明するのは仕方ない。夫婦間で疑問を持つ事はお互いの為に良くないから考えないように」と言われたのでそうしてきました。

734: ちたま速報 2012/01/27(金) 16:59:41.19 0
「考えるな」というのは「奴隷になれ」ってことなんだけど。
宗教もそういうところが多いけど、それについてはどう思う?
普通の夫婦は、疑問があったり意見の違いは話し合って解決してるんだよ

735: ちたま速報 2012/01/27(金) 17:01:06.36 0
>>722
ここを薦めてくれた友人以外に他に相談に乗ってくれそうな友人は一人もいないの?
友人減ってるみたいだけど、それは手帳管理されて
連絡とらなくなったからではないのですか。

あと別にここで悪く言われなくてもメールの文を読むからに、友人の方はデモデモダッテなあなたを見放す寸前のような気がします

736: ちたま速報 2012/01/27(金) 17:03:04.20 0
疑問なんだけど、手帳の管理って何をするの?
する事なくない?

奥さんには手帳の管理すら自分でさせない位、
思考力を奪っておいて、なんで自分は奥さんの管理をするんだ?
旦那は奥さんに疑問を抱いているんだから管理するんだろうに。

手帳の管理は「仕事」っていうこと?それならあなた、愛されてないよ。
収入3000万+あなたの財産だよ
もしかして保険金とか大量にかけられてない?

素朴な疑問なんだけど、毎日服薬する薬とかある?
持病の薬でも何でもいいんだけど、旦那に何か毎日飲むように言われてない?

741: ちたま速報 2012/01/27(金) 17:08:32.29 0
>>726読んで寒気した
たとえ話に一行ずつ全力で突っ込んで、肝心の
「子供の今後はどう思うか」って疑問だけスルー
釣りだとしたら相当高度だ

742: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 17:10:37.48 0
>>727
>>714さんのレスを読んで、どんな感じでしたか?
友人を放置とは?
彼女と連絡を断てと言う事ですか?
そうすると相談出来る人が居なくなってしまいますので困ります。
他の友人と連絡しようとしても通話出来なくなったりメールが返って来ないので。

> 逆に不安になったとか、それとも何も感じなかったとか…
最後の連絡のとれる友人なので困ります。不安ですし、彼女が皆さんに罵倒されて怒ってしまうのではないか?怖いです。

> あなたは、お腹の赤ちゃんのことを思う時、この子は何があっても自分が守らなくては、どんなことがあっても幸せにしたい、という、強い、情熱的な気持ちはわいてきますか?
はい。いとおしいし、守りたいです。

> 赤ちゃんのことを思う時、体に力が満ちるような感じはありますか?
おっしゃる意味がわかりません。体力はお腹が重くなり、あまりありません。

> 妊娠したと知った時、これで何もかもうまくいく、と感じましたか?
はい。義両親からの悪口や主人のストレスから解放されて良かったです。

745: ちたま速報 2012/01/27(金) 17:19:08.09 0
>そうすると相談出来る人が居なくなってしまいますので困ります。

相談者の人は友人を相談相手としてしか必要としてないの?
見も知らぬ人たちに悪口書かれるより、友人にこんなこと書かれた方がよっぽど怒ると思うけど。
相談以外の用件で連絡をとる気もないのなら、それは友人と呼べるものではないですね。

746: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 17:22:06.76 0
すいません。沢山の人がレスや質問をしていますが、
どれが質問でどれに答えたら良いでしょうか?

友人が持ち出し一覧表を送って来て、住所はどこかと
聞いていてどちらに答えたらいいかわかりません

747: ちたま速報 2012/01/27(金) 17:24:05.55 0
>>742
727ですが、お友達を放置する必要はありませんよ。
714さんのレスを読んで、あなたがどういう反応をするのか知りたかっただけです。
実を言うと、お友達のことではなく、714さんが「名前はのびたになっても、改名する手もあるし、
子供自身が嫌だと思えば改名するだろう」と書いてあることに対して、何か思うことはあるのかな、と思ったわけなのですが。
でも、その様子だと、お友達の言っていることは正しいのでは
ないかと思っている部分も多分にあるのですね…。

赤ちゃんのことを思う時、体に力が満ちるような感じはありますか?と聞いたのは、多くの母親、多くの妊婦さんが、
「子供のためだと思えば、どんな時でも力がわいてくる」というようなことを言うからです。
その感覚があなたには感じられているのかな、と疑問に思ったので聞いてみました。

そして、
>妊娠したと知った時、これで何もかもうまくいく、と感じましたか?
>はい。義両親からの悪口や主人のストレスから解放されて良かったです。

これは、妊娠はゴールである、と感じているということなのでしょうね。

750: ちたま速報 2012/01/27(金) 17:32:23.89 0
>>746
あなたが読んで、これが質問だろうと思い、答えられると思ったものに答えればいいと思います。
そのための時間は、長くかかってもかまわないと思います。
また、お友達の用件を先にしたほうがいいと思います。
このスレには、自分の余裕がある時に来ればいいですし、
無理のない時間でレスすればいいです。

ちなみに、あなたの相談の間に、他の方が相談したいと思えば途中で他の相談が入ることもありますし、あなたの相談も、何日か間を置いて、頭の中を整理してからまた来る…ということもできますよ。そこらへんは臨機応変にできるスレなので、ご心配なく。

752: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 17:55:12.69 0
>>729
>>728
> 友人と連絡を取るために、普通は夫の「許可」なんか要らないんですよ。
> 自分の許可なく妻が友人に連絡することを許さない夫は異常ですし
>あなたもある意味異常(=洗脳状態)です。
> 配偶者が外部と連絡するのを制限するのは、立派なDVです。
何度か皆さんが言う意味が少しわかりました。

> 普通の人は友人と連絡を取るのに許可は必要としません。
そうみたいですね。

> 「許可があれば」というのは、許可がなくなれば連絡できないことになります。
主人の許可がない時は連絡出来なかったししませんでした。

> 子どもができ、ストレスを感じないと書かれていますが、
> 尋常でないストレスを受けているように見受けられますが?
はい。違う名前を付けたいので友人に相談しました。

753: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:00:26.14 0
>>752
そうみたいですねって…
あなたのご両親や友人たちはそんな生活をしていなかったと思うよ
昔はそんな異常なことを違和感なくすんなり受け入れるような感覚はなかったんじゃないかな
どこからそうなったか、誰によってそうなったか、よく考えた方がいいと思う

754: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 18:02:24.44 0
>>734
> 「考えるな」というのは「奴隷になれ」ってことなんだけど。
主人から奴隷になれと言われた事はありません。

> 宗教もそういうところが多いけど、それについてはどう思う?
主人は真言宗なのですが?

> 普通の夫婦は、疑問があったり意見の違いは話し合って解決してるんだよ
のび太名については話をしてます。

>>735
> ここを薦めてくれた友人以外に他に相談に乗ってくれそうな友人は一人もいないの?
同居していた時に義両親が友人達に電話をして、
従兄弟との見合い話をしたみたいで嫌われてしまいました。

756: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:10:03.29 0
>>754
直接言われてなくても、
奴隷になれと言われたも同然ですよ
ってことです
そして、「奴隷になれと言われたも同然である」という現状を
あなたが理解することができないのは
あなたが洗脳状態にあるからだと
皆と友達は思っています

755: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:09:40.50 0
>>754 
> 「考えるな」というのは「奴隷になれ」ってことなんだけど。 
主人から奴隷になれと言われた事はありません。 

例えばね 
『ビルの屋上から飛び降りて』 
『もうすぐ電車来るから線路に飛び降りて』 
とか言われたら素直に飛び降りる? 
普通、タヒぬよね?

758: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:10:54.49 0
>>755 
この人に例え話したらダメなんだってば

761: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:12:38.11 0
>>758 
そっか 
この人の友人の気持ちがわかるorz

757: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 18:10:45.28 0
> 手帳の管理は「仕事」っていうこと?それならあなた、愛されてないよ。 >>736
> 疑問なんだけど、手帳の管理って何をするの? > する事なくない?
ほんとですね。ないですね。返してもらっても良かったんですね。

> 旦那は奥さんに疑問を抱いているんだから管理するんだろうに。
そうだたんですね。知りませんでした。

> 収入3000万+あなたの財産だよ> もしかして保険金とか大量にかけられてない?
マンション購入とへいほうしてタヒ亡保険や癌保険は書けてますよ?

> 素朴な疑問なんだけど、毎日服薬する薬とかある? > 持病の薬でも何でもいいんだけど、旦那に何か毎日飲むように言われてない?
言われていません。葉酸やカルシウムなどのマザーサプリは飲んでます。
持病はありません。

759: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:11:52.30 0
思考を放棄するあまり、日常生活も無理なレベルにおちいってそうだ…

このレベルまで行ってると万一目が覚めてDV旦那から逃げ出したとしても
社会復帰するのに相当時間かかりそう。
子供育てるの無理とか言われて取り上げられるかもしれん

一刻も早くカウンセリングに行って(旦那には言わないで)
のび太の件でいいから相談した方がいい。
その際にここで書いたことカウンセラーに全部言えば、
ここの素人よりためになること言ってくれるよ。

760: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:12:21.30 0
>>754
解説が必要みたいだから、補足してみる。

> 主人から奴隷になれと言われた事はありません。

「疑問を持つな、考えるな」というのは
「何も考えずに俺様の言うことだけを聞いて言い成りになれ」ということで、
つまり「奴隷になれ」と同じ意味です。

> 主人は真言宗なのですが?

宗派に関わらず、宗教というのは多かれ少なかれ
信仰対象や教義を無条件で受け入れるよう
信者に要求するものです。
そのように、誰かの言い分を無条件で受け入れるよう要求されていることについて
どう思うか、と>>737は言ってるんだと思います。

762: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 18:17:32.63 0
>>755
> 例えばね
> 『ビルの屋上から飛び降りて』
> 『もうすぐ電車来るから線路に飛び降りて』
> とか言われたら素直に飛び降りる?
> 普通、タヒぬよね?

タヒぬのは当たり前ですし、飛び降りませんよね?
言われた事もありませんし、なぜそんな事を言われるのか理解出来ません。

あなたは自さつ願望者ですか?

764: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:20:42.60 0
>>762
えっとね、>>755のは「たとえ話」っていうの。
「たとえ話」。普通にそれなりの教育を受けてきた人なら、
「たとえ話」という言葉の意味はわかるよね?

「たとえ話」が理解できない思考力、というのはかなり尋常じゃないと思うわ。

765: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 18:21:10.51 0
>>756> 直接言われてなくても、 奴隷になれと言われたも同然ですよ

> そして、「奴隷になれと言われたも同然である」という現状を> あなたが理解することができないのは> あなたが洗脳状態にあるからだと> 皆と友達は思っています

理解できた気がします。
ありがとうございます。

766: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:24:16.12 0
>>765
率直にお伺いします

あなたは
子供がのび太という名前にされるくらいなら、夫と離婚してでも子供を守ろうと思いますか
それとも
夫と離婚するくらいなら、子供の名前がのび太にされても構わないと思いますか

767: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:26:51.18 0
これらは全てDVです。

身体的暴力
 小突く・殴る・蹴る・殴るふりをする・包丁を突きつける・ものを投げつける
 髪を引っ張り、引きずりまわす・タバコの火を押し付ける・首を絞める
 階段から突き落とす

性的暴力
 ポ○ノビデオを強制的に見せる・ビデオ撮影を強いる・脅しや暴力的な性行為
 避妊に協力しない・中絶の強要・子どもができない事を非難したり責めたりする
 性行為の強要・異常性の許容を強いる(不快な方法やポーズなど)

精神的暴力
 家庭内で無視し続ける・何でも従えと言う・発言権を与えない
 交友関係や電話の内容を細かく監視する・外出を禁止する・何を言っても無視する
 人前で侮辱する・大事なものを捨てる、壊す・罵詈雑言を浴びせる
 夜通し説教をして眠らせない・脅かしや嫌がらせを黙ってし続ける
 言葉の暴力を浴びせる

経済的暴力
 生活費を入れない・妻が外で働くことを妨害する・洋服などを買わせない
 家庭の収入について何も教えない・家計を厳しく管理する

1つでも当てはまればDVです。
いくつ当てはまりますか?

768: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:29:26.45 0
思ったんだけど、なんで弁護士や女性センター行かないの?
困って友人に相談したんだよね?
それに対する友人の返答が「弁護士や女性センター行こうよ」だったんだよね。
何で相談しておいて、返事してもらったのにそれを実行しようとしないの?

そりゃ「今すぐ離婚しろ」とかだったら躊躇するのも無理ないけど
ただ弁護士やセンターに行って話するだけでしょ?
アドバイス通りにしたってなんの問題もないような気がするけど。

769: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 18:31:37.94 0
次は↓について考えてみて
>>766> 率直にお伺いします
> あなたは > 子供がのび太という名前にされるくらいなら、夫と離婚してでも子供を守ろうと思いますか > それとも > 夫と離婚するくらいなら、子供の名前がのび太にされても構わないと思いますか

子供に父親は必要だと思います。
主人の子供ですし。でものび太は・・・どうしても嫌なんです。
離婚と友人や皆さんが言われるほど私は洗脳で深刻なんですか?
手帳の事は理解しましたが、主人の事を言う意味がわかりません。

770: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:37:13.40 0
>>769
今のあなたでは、命名のび太を回避しようとするなら
離婚を覚悟しなければ難しいです
離婚以外に取れる方法を考えているレスもありますが、
あなたにはそのやり方を理解できませんし、実行する力もないので、無理です

離婚したくないなら、あきらめて夫に従ってください
そして息子さんには、大人になったら改名できることを伝えてください

772: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:38:32.92 0
ていうことは、離婚が一番考えられないことだから最終的には「のびた」になって子供が傷つくことがあっても「お母さんは嫌だったけど、どうしてもお父さんがのびたにするって言うからそうなっちゃったのよ」って言い訳するんだな。
んで子供が頑張って父親に苦情言ったら「お父さんになんてこと言うの!謝って!」 とかナチュラルに子供を孤独にさせるんだな。
あんた親になっちゃいけない人間だわ。

773: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:40:39.41 i
旦那さんがあなたにしてることは立派な DV です
DV とは、法律でやってはいけないと定められているものです

これでも皆さんが旦那さんの事を言う理由がわからない?

775: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 18:46:28.83 0
>>767
> 身体的暴力
>小突く・殴る・蹴る・殴るふりをする(はいあります。)
・包丁を突きつける・ものを投げつける (ぬいぐるみや人形やお皿はあります。)
>髪を引っ張り、引きずりまわす・タバコの火を押し付ける・首を絞める (髪は一時期ストレスでなかったので。それ以降ないです。非喫煙者です。)

>階段から突き落とす (階段がありません。マンションです。)

>ポ○ノビデオを強制的に見せる・ビデオ撮影を強いる・脅しや暴力的な性行為 (主人は変態ではないのでビデオ撮影はしません。)
>避妊に協力しない・中絶の強要・子どもができない事を非難したり責めたりする
(避妊したら不妊治療になりませんが?)
>性行為の強要・異常性の許容を強いる(不快な方法やポーズなど)
(変態ではないので。)

>家庭内で無視し続ける・何でも従えと言う・発言権を与えない
(半分あります。期限か悪い時に)
>交友関係や電話の内容を細かく監視する・外出を禁止する・何を言っても無視する
はい。あります。

>人前で侮辱する・大事なものを捨てる、壊す・罵詈雑言を浴びせる
あまり外出しません。

>夜通し説教をして眠らせない・脅かしや嫌がらせを黙ってし続ける
>言葉の暴力を浴びせる
ないです。

>生活費を入れない・妻が外で働くことを妨害する・洋服などを買わせない
ないです。
>  家庭の収入について何も教えない(はい。)
・家計を厳しく管理する (わかりません。)

776: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 18:51:32.57 0
>>768> 思ったんだけど、なんで弁護士や女性センター行かないの?
何故行かなければいけないのでしょうか?

> それに対する友人の返答が「弁護士や女性センター行こうよ」だったんだよね。何で相談しておいて、それを実行しようとしないの?
> ただ弁護士やセンターに行って話するだけでしょ?
名前の相談を弁護士や女性センターで相談するんですか?

774: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:45:26.10 0
友人Gは頑張っていてくれてると思うけどね。 
女性センターや弁護士まで紹介しようとしてくれてる。信用できる人でしょ。 

むしろ、今となってはたった1人の、連絡とれる友人から引き離そうとして、 
報告者を孤独に追い込もうとするレスのが不気味だ。 

このスレを紹介したのは、本人の洗脳状態が酷すぎて、弁護士ともマトモに話せないくらいおかしくされちゃってるから、ここで不特定多数の人間に、いかに報告者が異常な扱いを受けているか、指摘され、自覚させるためじゃないかな? 
本人がヲーターしなきゃ、弁護士紹介してもどうにもならない。 

>それから女性センターや >弁護士紹介するって私が話したよね? 
>それ拒否した事も書こうね 
>何故そこから出るのがイヤなのか?私に相談しながら私とも会うのがイヤな理由…まだ聞いてないよ? 
>ゆっくりでいいから、とりあえず今はそこでいいから…1つ1つ考えてみて!

777: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:52:40.55 0
>>774
ここの住人に対して上から目線のメールが暴露されて
カチンと来た人が多かったんでしょ

778: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:54:11.82 0
>>776
名前の件に関しては、お子さんの人権に関わってきますよね。
人権の問題も、弁護士が扱う案件のひとつですよ。

782: ちたま速報 2012/01/27(金) 18:59:05.80 0
みんなが言っているのは、
あなたはDV被害者であり、
あなたの夫は一般社会から見たら酷いDV男だということです。
DV男の意向に逆らうことは不可能です。

ですからあなたが子供の名前を別なものにしたいなら、
あなたがDV被害者であることから抜け出さなければならないのです。
そのために、皆や友人はDVについて相談に行けと言っています。

DV夫とこのまま仲良くしつつ、名前だけ変えてもらうことは無理です。
このままの状態を受け入れるならのびたも受け入れてください。

785: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:08:21.37 0
>>776
貴方はDV被害者であり、旦那はDV男です。

その事を第三者に証言して欲しくて、友人はこのスレを紹介したのではないでしょうか。

もう一度書きますが、貴方はDV被害者です。
旦那はDV男です。

お子さんのためにも、そんな男からは逃げて下さい。

そのためにも女性センターに行き、カウンセリングを受けて下さい。
そして弁護士に頼んで離婚して下さい。
それがお子さんの為です。

786: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 19:09:58.32 0
>>781
> DVに該当する項目がいくつかありましたよね。
> その事を相談するためにも、女性センターに行くべきです。
主人に相談するんですか?

> 子供にとって必要なのは、人として手本になれる、良い父親です。
皆さんは、私の主人は良い父親ではないのですか?

> 奥さんにDVする様な男は必要ありません。
> 別れるべきです。
子供はどうなるのでしょうか?怖くなってきました。

>大丈夫!ネラーは味方だよ!怖くないよ!
お腹大丈夫?

788: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:12:17.23 0
◆kh0HPfSnRwは自分の置かれてる状況が「異常」だという自覚がないんだよね?
まず、それを念頭においたほうがいいよ。あなたの夫や家庭は普通じゃない。

私は◆kh0HPfSnRwと年代も、世帯年収も、義実家との関係も、男性不妊なところも全体的に似たような環境なんだけど(すでに子供が2人産まれてるけどね)
夫に交友関係に口を出されたり、管理されたことはない。
たまに喧嘩をしても、無視されたり、叩かれた事はない。
義実家にはお金(しかも妻の)で黙らせずに矢面に立って
私と子供と義実家の調整役をうまくこなしてくれてる。
もちろんお金も家計の範囲内で好きに使えるから
今週は1日デートした他は、私一人で脱毛、友人とのランチ、子供の行事に出かけたよ。

◆kh0HPfSnRwと比べてどう?
スペック同じなのに、夫の対応は全然違うけど
世間一般的に、私みたいなのが「普通」なんだよ。
あなたは、夫や親族一同から精神的暴力を受けて、それに気付く力すらなくなってる
「かわいそうな女性」なんだよ。
本当は分かってるけど認められない(認めたく無い)のかな…という気がするので、あえてきつめに書いてみた。

789: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:17:06.86 0
>>786
721さんは「相談するために女性センターに行ったほうがいい」と書いてますよね。
女性センターにはご主人はいません。
女性センターのスタッフが、あなたの相談を聞いてくれます。
念のために書きますが、くれぐれも“ご主人には何も言わずに”
女性センターに行ったほうがいいです。

> 私の主人は良い父親ではないのですか?

「のび太」なんて名前を子供につける父親が
いい父親と言えるのですか?
そう思うのなら、どうぞ「のび太」と名付けることを了承してください。

「のび太」の件がなくても、母親にDVをする父親はいい父親とは言えません。
父親が母親にDVする家庭で育つと、子供の精神が歪みますよ。

790: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:18:03.69 0
あのさ、この人は考えられないんじゃなくて考えたくないんだと思うよ。
専門家だかとか煽てられて理解と余裕のあるふりして良いように利用されたバカ女。
そういう自分を認められない以上は何を言っても無駄だよ。

794: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 19:19:50.47 0
> もう一度書きますが、貴方はDV被害者です。
> 旦那はDV男です。
> お子さんのためにも、そんな男からは逃げて下さい。
私かDV被害者?でしょうか?怖いのですが。

> そのためにも女性センターに行き、カウンセリングを受けて下さい。
> そして弁護士に頼んで離婚して下さい。
> それがお子さんの為です。
わかりません。怖いです。子供の為になりますか?怖くてぐらぐらします。
主人から叱られませんか?

796: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:23:53.40 0
夫に叱られるからなんなの?
なんで夫が妻を叱るの?
どうして夫婦で上下関係があるの?
どこの封建社会の夫婦関係なの?

798: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:26:12.89 0
>>794
夫から叱られることを怖いと思うこと自体が、すでにして
DV被害に遭い、洗脳されている証拠です。

女性センターで一度保護してもらった方がいいと思います。
保護してもらえば、しばらくの期間、夫から離れて暮らせます。
あなたは夫に洗脳されているから、夫から離れて、夫のいない場所で、夫の言葉を聞かされることなく、あなた自身で自分のことを見つめ直す時間が必要です。
あなたは夫から離れることを恐ろしいと思うかもしれません。
でも、ここの人たちや、友人は、あなたがこのまま夫の傍にいて、子供を産むことは子供が不幸になることに繋がりますから、その方が恐ろしいです。

800: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 19:28:52.42 0
>>788
本当に幸せか?あなた幸せか?今までもこれからも、この先一生ダンナと居て幸せか?よーっくっ!!!!!考えなさい!自分の置かれた立場と状況を理解しなさい。
そして↓の人と比較しなさい。
比較して下に答えなさい。
> まず、それを念頭においたほうがいいよ。あなたの夫や家庭は普通じゃない。

> 私は◆kh0HPfSnRwと年代も、世帯年収も、義実家との関係も、男性不妊なところも
> 全体的に似たような環境なんだけど(すでに子供が2人産まれてるけどね)
> 夫に交友関係に口を出されたり、管理されたことはない。
> たまに喧嘩をしても、無視されたり、叩かれた事はない。
> 義実家にはお金(しかも妻の)で黙らせずに矢面に立って
> 私と子供と義実家の調整役をうまくこなしてくれてる。
> もちろんお金も家計の範囲内で好きに使えるから
> 今週は1日デートした他は、私一人で脱毛、友人とのランチ、子供の行事に出かけたよ。

> ◆kh0HPfSnRwと比べてどう?スペック同じなのに、夫の対応は全然違うけど
> 世間一般的に、私みたいなのが「普通」なんだよ。
> あなたは、夫や親族一同から精神的暴力を受けて、それに気付く力すらなくなってる
> 「かわいそうな女性」なんだよ。
> 本当は分かってるけど認められない(認めたく無い)のかな…という気がするので、あえてきつめに書いてみた。

802: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:37:15.43 0
>>800
あーあ

805: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:39:04.25 0
>>802
>>769の一行目とか見るに、この人は友人がこのスレのレスをピックアップして
次はこのレスに返事しなさい、次はこれに、って指示されているみたいよ

さっきから友人のメールを駄々漏れにしてるのはどうかと思うけど

806: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:42:45.39 0
>>786の最後2行も友人のメールかな?

807: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:43:28.75 0
>>805
それなら一行目から引用元のレスがあるでしょ。
でも元レスは無いのw

810: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 19:56:28.27 0
> まず、それを念頭においたほうがいいよ。あなたの夫や家庭は普通じゃない。
> 私は◆kh0HPfSnRwと年代も、世帯年収も、義実家との関係も、男性不妊なところも
> 全体的に似たような環境なんだけど(すでに子供が2人産まれてるけどね)> 夫に交友関係に口を出されたり、管理されたことはない。 > たまに喧嘩をしても、無視されたり、叩かれた事はない。
何故無視やたたかれたりしないんですか?

> 義実家にはお金(しかも妻の)で黙らせずに矢面に立って
> 私と子供と義実家の調整役をうまくこなしてくれてる。
まだ子供が居ないのでわかりません。

812: ちたま速報 2012/01/27(金) 19:59:35.71 0
>>807
769読んだ?
このお友達は一行目に指示を書いて、二行目以降に引用元のレスをはり付けて送りつけてる
さっきから時々そういうレスがあるから、みんなわかってるもんだと思ってたけど
まああんまり言って友人乙されても嫌だから、釣りエンドでもいいけどさw

816: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:15:23.73 0
>>812 
うん、>>786の末尾も含めて、もう3回も友人メールらしき形跡が残ってるのに、 
なんで急に800だけ気にするんだろうと私も思った。 
私も別に釣りエンドでもいいけど。

813: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 20:02:04.91 0
友人から指摘受けました。
レスの人のみがわりを押して友人のメールを張りつけして書いてたので。
考えるのを精一杯で間違えました。すいませんでした。

815: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:11:01.04 0
>>810
普通の夫婦関係であれば、無視や、叩いたりなどの暴力を、
したりされたりすることは、まずありません。

たくさん書いても混乱するだけだと思うので、もうひとつだけ。

>>594に、
>義両親の行動や思考は、主人が義両親からの電話の内容を毎日教えてくれたので、そのつど別の方向に目が向く様に(旅行とか)旅行パンフレットや振込をして寄って来ないようにしていました。
と書いてありますが、妻のことを愛して、大切にしている夫は、
普通、親が妻の悪口を言ったら、親を怒ります。
親に、妻の悪口を言うなと言い、親の言っている悪口が、
絶対に妻の耳に入らないよう、ブロックします。
あまりに酷い場合など、場合によっては、夫自ら、親と絶縁します。
親の言っている悪口を、その都度妻に伝え、親の気をそらすためにお金を出させたりなどということを、普通の、妻のことを愛して、大切にしている夫は、絶対にしません。

817: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 20:15:44.57 0
>>807
答えようとして編集していたら送信してしまいました。
どれに返事すれば良いのかわからず友人に手伝ってもらっていました。すいませんでした。
友人が勘弁してとあきられてしまいそうなので、許してください。

818: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:16:56.90 0
友人が指示出してるんなら本人もトリつけて書き込めば?
そのほうが好感もてる。

819: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:20:28.02 0
何度も言われてるけど本人がどうにかしたいって思ってないから
いくらアドバイス・説得しても無理
相談じゃなくて啓発とか啓蒙からやっていかないといけないんだから
正直ネット越しじゃ埒があかないよ
2chで話を続けるなら専スレ立てるかプリマに移動してじっくりやった方が良い

820: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:20:37.61 0
お友達のメールごと書き込んだのは、もう分かってるから大丈夫だよ。
体調に気をつけて、落ち着いて相談を続けてください。
あんまり混乱すると、旦那さんが見て不審に思うかもしれないから、
気をつけてね。

814: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:03:53.07 0
答えてもらっても理解できないし 
理解できないなりにそういうものなのかとも思う気がないのに 
どうして「なぜ」で続けるんだろう

821: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 20:22:25.89 0
>>814
理解出来なくてすいませんでした。

822: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:26:30.01 0
友人さん、相談者が答えたほうがいい質問の指示は
続けてもいいと思うよ。
817とか821とか見ると、早速、どれに答えるべきか
分からなくなってるみたいに見えるから。

823: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:29:02.67 0
>>762
このレスみて確信した。完全に釣りでしょ。
あなたは自さつ願望者ですか?とか本当に洗脳状態で
様々な意見に反対出来ないような人は言わない。
煽ってる。無意識でも煽れるような精神状態の人はここまでおかしくならない。

本当にキモイ。
もし本当なら友人を解放してその糞旦那&義実家を受け持っていて欲しい。永遠に。
あなたは残念だけどハズレの人生だよ。
その糞と離れる気持ちがないならハズレ人生でもいいじゃん☆

824: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 20:29:11.75 0
>>815 私は普通の夫婦ではないという事ですか?

頭がくらくらしてとても疲れてしまいました。
皆さんが指摘した事を私なりに一生懸命考えています。
ですが、考えてもまとまらすもやがあるみたいにボンヤリとしか考えられません。
バラバラでまとまらないです。
出来たら過剰書きでお願いします。

825: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:30:31.51 0
謝らなくていいですよ。
ご友人、あなたを心配してそこまでしてくれて、本当に優しいですね。
あきられないことを祈ります。

皆さんがDVだという、あなたのご主人にも優しいところはあるんですよね。
もしよかったら、ご主人のどんな所が好きか教えてください。
のびたという名前、由来はアニメのドラえもんの登場人物からでしょうか。

ご主人が機嫌の悪い時、あなたを叩いてしまうように、
生まれてきた子供を叩いてしまうと思いますか?

もしそうなった時、あなたは子供を叩かずに、守ってあげますか?

あなたや、生まれてくるお子さんが
痛い思いをするのは悲しいです。

826: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 20:31:49.50 0
>>822
友人に質問した方がいいですか?どれの事ですか?
どれに答えたら良いでしょうか?

827: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:32:39.37 0
>>826
・822は、あなたに対するレスではない。
・822のレスは、このスレを見ているであろう、あなたの友人に対して直接書かれたもの
・あなたが822に答える必要はない。

829: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 20:38:41.26 0
>>823 私は煽りをしたつもりはありません。
ですが、自さつ願望者は言い過ぎでした。すいませんでした。

私は否定もちゃんと出来ます。だからのび太の名前が嫌で相談に来ました。

理解力が不足して、考えられないのは認めますが、
懸命に考えますからよろしくお願いします。

830: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:43:24.33 0
初期設定よりバカになってるなw

831: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:45:11.97 0
>>829

・のび太が嫌なら離婚するしか無い。
・離婚するくらいなら子どもには申し訳ないけどのび太で一生を過ごしてもらう。

どっち?どっちかしかないよ。かわいそうだけど。

・名前がおかしくても父親がいるほうがいい。
・大事な名前をまともにつけられない父親ならいないほうがいい。

どっち?あなたの思考回路が知りたい。直感で答えてください。

832: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:45:23.79 i
マジネタでも割れ鍋に綴じ蓋な夫婦なのに
外野がエキサイトして馬鹿馬鹿しくね

833: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:45:54.92 0
のびた、って名前でいいじゃん。
その代りのびたくんには虐められないように文武両道になってもらってメガネは絶対かけさせないで、母親がめちゃめちゃいい女だったら問題は何もない。
どんな目にあおうが、自分ひとりで生きられない女が子供連れで離婚したところで何もできないし、のびた以上の名前つけたってのびたのような生活を送らせることもできまいよ。
離婚しないで子供はのびた、それがベストだ。

834: ちたま速報 2012/01/27(金) 20:52:04.40 0
正直な感想を言うと、この人が離婚して子供育てられるとは思えない。
こんなに酷い理解力じゃ、子供の言葉も理解できないし、
何か悩みを抱えていても察することさえできないだろう。

かといって父親も真っ当な父親にはなれない。
当然暴力などの虐待行為に及ぶだろうし、
子供の意思決定はすべて無視して踏みつぶすだろう。

子供のことを最大に考えるのなら、真面目な話、
施設に預けるのが一番子供にとっていいと思う。
母親につこうが、父親につこうが、両親が揃っていようが、子供にとってよくない。
まあそんなこと言っても施設にすぐ預けるわけはないだろうから、子供が虐待されている様子を察知した第三者が、最悪の事態になる前に、通報してくれるのを待つしかないと思うよ。

835: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:02:30.64 0
理解できないのは、自分の夫が良い夫じゃないことと、
自分たちの夫婦関係が普通ではないこと、
この辺りの関係のことに集中してるんじゃないかなぁ。

DV受けてる人って、けっこうそんな感じだよ。
仕事もきちんと出来てたり、他の事務手続きなんかはしっかりしてるんだけど、「旦那さん、おかしくない?」「普通の夫婦だと、そういうことはないと思うけど…」みたいな言葉が聞こえた途端、急に頭がフリーズしたみたいになっちゃうの。

ともかく、他の相談者がいるわけでもないし、ゆっくり話を聞いていけばいいじゃん。

839: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 21:04:45.20 0
>>825
主人の優しい所は、私の事を叩いても反省して泣いて謝ってくれる所。
お腹を擦ったり、どこに行く時も一緒に行ってくれて、買い物の荷物を持ってくれたり、宅配の食材を頼んでくれて買い物の手間をはぶいてくれます。
愛してるよと毎日言ってくれます。
主人はどらえもんが好きで、全巻持っていて、
マニアックな人が書いた違うどらえもんの本も持っています。
のび太は心が優しい、夢のある男だからのび太と付けたと言ってました。

子供がしつけでたたかれるのは仕方ないかも知れません。

843: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:12:19.68 0
>>839
あなたにとっていい旦那さんじゃん。
のび太でもいいと思ってるんでしょう?
旦那に逆らってまでのび太を否定出来る?
一般の幸せな主婦にはなれないけどそれでいんじゃないかな?
ちょっと今回は無理そうだけど
あなたみたいな人がいないと世の中回らないからね。
廃品回収業者さんも必要だし、もうそれでいいんじゃないかな?

844: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:13:57.45 0
この人は籠の鳥にされることを「主人の好きなところ」
と言っているのだから他人がどうこう言うことじゃないよ。
他人から見てDVだと思って、この人はそこが「好き」なんだから、これはもう、そういう束縛プレイを楽しんでいるSM好きの夫婦なんだと思うしかないよ、友人さん。

846: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:14:46.67 0
ここでみんなが「のび太」薦めたら「のび太」でもいいかなって思っちゃいそうな人だよねw

847: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:18:36.28 0
殴った後謝ってくるのは、DV加害者の典型的なハネムーン期って奴なんだけどね。
それがいい所というならもう無理じゃない?

850: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 21:21:01.73 0
>>831
名前が嫌なら離婚 という事に急になってしまうのが結びつかないです。

のび太の名前はどうしても嫌です。
どっちかしかないの二者択一になる理由は何故ですか?
父親がいるほうがいいのは普通ではないでしょうか?
名前をまともにつけられない父親ならいないほうがいい。
キラキラネームを付けた人もみんな離婚するわけではないですよね?
ぴかちゅうと付けた人も私みたいに離婚した方がいいのでしょうか?

考えてるんですが、名前と離婚の関連がつながらなくてどうしてもわかりません。

851: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:21:07.31 0
子供が「しつけ」で殴られてもいいって。
自分と同じ目にあっても仕方ないってさ。
もう何しても駄目なんじゃない?
DVセンターに行けっていっても、「なぜですか?」「主人に知られたら怒られる」とかいってるし「行く理由がない」っていうなら、もういいじゃん
本人がのびたで納得すれば

854: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:25:50.12 0
>>850
あなたの旦那さんは、「のび太」という
名前を他のものに変える意思が全くないから、
どうしても「のび太」がいやなら、別れるしかないってこと。

あなたには旦那さんの考えを変えられる力はないし
旦那さんと別れたくないなら
「のび太」を受け入れるしかない。

856: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:26:48.39 0
>>850
のび太という名前を拒否できる力があなたに無いからです。

拒否できる力のある人は違う名前をつけて離婚することなく育児していけますが
あなたには大事な自分の意見(命名について)を話して
旦那と意見をすり合わせる力がありません。

その場合はどうしてものび太が嫌なら離婚するしかない。
離婚するほうが嫌ならのび太で我慢するしかないということです。

860: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:30:41.45 0
>>839

>>825です。レスありがとうございます。
そうですか、ご主人、優しいんですね。
たしかに、昭和時代はしつけで体罰なんて当たり前でしたものね。

私もドラえもんは大好きです。
のび太が大人になってからのお話は描かれていないのだし。
両親が心から愛し合っていれば、たくましく育ってくれるはずです。

私の父も、母を叩いていました。私も叩かれました。
大人になった今だからわかりますが、それはしつけとは違っていました。
優しい時もありましたが、父と母は心から愛し合っているとはいえない気がしました。
いまも心に大きな傷跡が残っています。
怖くて、怖くて、真っ黒な時間でした。

もし私が生まれる子供だったら、のびたという名前でもいいけど、
父親が母親を叩く姿だけは見たくありません。

ご主人がこのスレを呼んだら、あなたのことを叩くのでしょうか。
それはしつけなのでしょうか。

862: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:33:46.71 0
>>850
なぜ、のび太という名前が嫌なのですか?
愛する夫が、心から愛している漫画の主人公ではありませんか。
のび太は本編の漫画では情けない男の子かも知れませんが、大長編ののび太は、英雄と呼べるほど素晴らしい活躍をし、多くの奇跡を成し遂げた英雄です。

それに読み方は、戸籍にも載りませんし、
変えたいと思えば役所に行って簡単な手続きで変えられます。
大人になってものび太じゃ恥ずかしいと思うなら、
大人になったときにシンタと変えればいいのです。

863: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:33:54.38 0
そうだね伸太いいんじゃない?
私だったら嫌だけど尊敬できる旦那が考えたんでしょ?
逆になんで嫌なの?旦那は人付き合いを管理してくれる頼れる男なんでしょ?
友達が言ったから?でもその友達って連絡を頻繁に取ってなかったんでしょ?

一緒に暮らしてる信頼出来る旦那の決めた名前にそこまで反対する理由は?
伸太ってなんで嫌なの?

864: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:34:38.36 0
>>824
>>775で、「あります」と答えている項目が、いくつかありますね。
普通の夫婦関係では、>>775に書いてあるようなことは、全て「ない」はずのことです。
つまり、「あなたとあなたの夫は、普通の夫婦関係ではない」。
>>839で、
>主人の優しい所は、私の事を叩いても反省して泣いて謝ってくれる所。
とありますが、普通の夫は、まず妻を叩きません。
妻に対して暴力をふるう夫は、普通の夫ではありません。
泣いて謝らなければならないようなことは、最初からしないのが、普通の夫です。

865: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:34:46.74 0
>>861
>>839を読むに、この夫は妻が出かける時はどこまでもついてくる
こっそりしんたとフリガナを振ることは絶対に不可能だ

867: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:38:14.50 0
あんたのダンナがのびたという名前をあきらめるような、
魔法の言葉はこの世に存在しないってことだよ。

何か勝ち取りたいなら戦えよボケ。
子供の人生も守れないなら母親になろうとするな。
なにがしつけなら殴られても仕方がないだ。
殴られていい子供なんているわけないだろ!

869: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 21:39:49.65 0
>>845教えてください。
私はあなたと症状がにていますか?
私はずっと、考えると非常に疲れてしまい、
考えるのが継続出来ないし、とても面倒です。

今回友人に指摘された事。考えてみて、少し変な夫婦だとわかりました。
センターや弁護士は、、、主人がなんて言うかわからないので。
それと友人から、人に聞かないと何も行動しない。言われた通りにはい。はい。と聞くダンナのロボット。と言われたのですが、これは私を見放してしまった感じでしょうか?

メールがないので。

876: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:44:45.38 0
>>869
ここで少し書き込み読んだだけで見放したくなったから、
しばらく付き合ったご友人はもうイヤになってるでしょうね。

悪いけど所詮他人の人生ですから。
のびたとつけられようとDV受けようとこっちは別に構わないわけです。

助けを求めて行動すれば必ず助けの手は差し伸べられます。
愚痴を言うだけでぐずぐずするなら、周りは離れていきます。

878: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:45:36.81 0
たぶん夫から逃げて一ヶ月でもシェルターとかに避難できれば、
もっとちゃんとまともに考えられるようになるんだろうけどね

879: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:45:48.04 0
これだけ旦那が非常識、普通じゃない夫婦だと言っているのに
「少し変」って程度の認識って
洗脳というより頑固者だよ。
自分が不幸な人間って認めたくないの?
あなた、周りがどん引きするレベルの不幸な人間だよ。

881: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:47:08.23 0
いわゆるDQNネームは親がおかしいと宣伝してるようなもん。
子供が痣作ってても転んだとか言い訳ができるけど名前は隠せない。
だから拘ってるんだよ。この人は自分の見栄が何より大事だ。

882: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:49:00.17 0
ああ、なるほどね。夫がおかしいのは分かっているんだね

883: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:49:24.20 0
このまま生活するなら是非のびたってつけてほしいわ。
どこかで出会ってもこの家族ヤバイって目印になって、
お付き合いしないようにするから。

885: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:50:24.59 0
そうだね、この人の旦那は誰もが嫌がる最悪な旦那。
種無しの責任を妻を隠れ蓑にして丸投げ。
やっと兆しが見えてきたと思ったらおかしな名前を独断で付けようと全力・DVありw

残念だけどあなたの旦那様はハズレですよ。残念。

捨てるなり縋るなりご自由に。誰も欲しくないから
あなたが抑えていれば不幸な人は出ないけど。
旦那を擁護するなら相談するな。

887: ちたま速報 2012/01/27(金) 21:51:25.13 0
ゴミ捨てもついてくるんだ、
病院行くのもついてくるんだ、
回覧板回すのもついてくるんだ。
まあ逃げようと思えば逃げられるけど逃げる気ないんだから
シェルターも何もかも無駄。
そういえばいつ生まれんの?

898: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 22:02:21.59 0
>>860ありがとうございます。
わかってきたような気がします。
友人からも「ダメ亭主糞亭主人間のクズだから全力で捨てろ。
そんな汚染物質棄てないなら私も見切る。
もっと自分の糞ダンナボロくそに言われて、それ読んで目醒ませ」
と書かれました。
書いて良いと許可とりました。

900: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:03:37.29 0
結局↓については?

>それから女性センターや >弁護士紹介するって私が話したよね?
>それ拒否した事も書こうね
>何故そこから出るのがイヤなのか?
私に相談しながら私とも会うのがイヤな理由…まだ聞いてないよ?

910: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:13:09.26 0
この人、自分がDV受けてる自覚ないから、
逃げるって選択肢はないんじゃないかな。
だって、相談する意味が分からないって言ってるもの。
ただ、単に「のびた」さえ回避できれば
それで満足しそうだよ。

911: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:16:25.79 0
DVは本人が自ら気づいて、逃げたいって強く思って
自ら行動を起こさないと解決できないからね~

のびた嫁は、果たして自覚するかどうか

913: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:17:45.72 0
>>910
そりゃまあ、籠の鳥扱いされていることが、愛情表現だと信じて喜んでるレベルだものね
自分が夫に殴られても、その後泣いて謝ってくれれば許せるのと同じように、子供が父親に殴られても、父親が泣いて謝れば子供も喜んで父親を許すって思ってる
だから虐待虐待ってこんなに言われてもスルーできるんだろうね

914: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:18:46.74 O
>>900
センターや弁護士に連絡されたら主人に叱られるからです。
住所も教えてはいけないと言われて教えられません。
理由は義両親に住所がどこからもれるかわからないからです。
私は義両親に会いたくないので。

1人で行動するのが怖いです。いつも主人が一緒に行って、
いつも全部決めていたので聞かないと何をしたらいいかわかりません。

何を決めたら良いのかも判断がつかないんです。
他人の目も少し怖い所がありますし、義両親と同居の時は
会社以外で安心する場所がなかったので。
自分で買ったマンションの中なら義両親の暴言もなくて安全と思ったからです。
ニートより質が悪いからと言われてしまいました。

917: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:24:19.84 0
>>914
んでその状況に危機感があって抜け出したいの?
そのままぬくぬく思考停止して生きていきたいなら、
もうこれ以上言えることは以下の通り。

「のびたという名前を変えることはできません。
あきらめてください。」

919: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:26:03.14 0
>>914
住所を教えてはいけないと言われているのは、
友達に住所を教えてはいけない、という意味ですか?
あなたの友達から、義両親に住所がもれることはないと
思いますが、あなたはそれに納得しているのかな?

それから、あなたが、自分では何をしたらいいのか分からない状態、判断がつかない状態…旦那さんが、奥さんをこういう状態にして、しかもそこから救ってあげようとはしない、そのこと自体が、すでにDVです。

携帯から見るようになったんですね。
もしかして、PCを触っているのを旦那さんに何か言われたりした?

921: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/27(金) 22:26:19.14 0
疲れてしまいました。

すいませんが休ませて下さい。
皆さんの書き込みはゆっくりまた読み返してみます。
ありがとうございました。

918: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:25:31.80 0
のびたを回避する方法 

のびたを承諾する条件として、 
誓約書を交わすというのはどうだろう。 
内容は下記のとおり。 

・包丁を突きつけない ・ものを投げつけない 
・発言権を与える 
・交友関係や電話の内容を細かく監視しない 
・外出を禁止しない 
・無視をしない 

・上の誓約に反した場合は全ての財産を放棄し妻に渡す 
・親権は妻へ 

この内容の書面みせて、反応をみる。危険かな。 
下ふたつとかは仮だけど、専門知識が必要だよね、やっぱり。

922: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:27:14.06 0
>>918
交友関係や外出を制限されるのを愛情の証と思ってるんだから無理だろw。

924: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:28:09.58 0
>>918
今の彼女には、そんなことできる
実行力はないと思われ

928: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:29:20.26 0
>>918
この人に、「なぜそんな誓約書が必要なのか」「その誓約書と名付けがどう関わってくるのか」が
理解できるわけないでしょw

929: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:29:36.53 0
友人Gを除いて友人が離れていったのは、義両親のせいではないよ。 

>従兄弟との見合い話しをしたみたいで嫌われてしまいました。 

あなたが、義両親に友人を差し出した。そう思われているんだよ。 
だって普通の人は、嫌な義両親に友人の連絡先なんて渡さないもの。 
取られそうになったら全力で取り返すもの。 
その後、友人たちに全力で謝った? 私が連絡先を渡したせいで迷惑かけました、って。  
義両親のせいで…って言い訳ばっかりしてたんじゃないの? 
だから見限られたんじゃないの? 

そして今、子どもも夫の暴力の前に差し出そうとしているよね。 
相談者さんって、自分が苦しみから逃れるために人を差し出す人なんだよ。 
元々、そういう人間なんだよ。被害者ヅラして。 
旦那も糞だがてめぇも糞だよ。

939: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:37:05.53 0
義父母や旦那の尻馬に乗って友人達を見下した態度を取ったんだろうな。

940: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:41:19.67 0
>>898 

分かってきたような気がするとあるじゃないか。 
今本人を責めたらだめだよ。 

誓約書ほんとうにだめかな。 
本人はのびたを回避したいわけだから、その方法として 
なにも考えずに内容を紙に書き起こしてもらう。 

DV男が逆上して、取り返しのつかない暴力をふるわないかが心配だが

941: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:43:21.68 0
>>940 
いや…誓約書はダメでしょ…。 
暴力以前に、 
「夫婦の間で、こんな誓約書はおかしいよ。それとも…誰かに、こうしろと言われたりしたのかな?」と言われたら、この人、ごまかせないもん。

942: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:43:36.33 0
>>940 
契約書なんか書かせようものなら 
俺をバカにしてるのかって 
逆上して暴力が一気に激化、に1000ペリカ

944: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:45:47.25 0
>>941に同意 
この人はおそらく夫に問いつめられたら馬鹿正直に、
友人に言われたことも、ここで言われたことも洗いざらい吐いちゃうよ 
そうしたら間違いなく携帯を取り上げられ、
ネットも夫監視の下でのみって制限されて 
今より事態がさらに悪化するだけだよ

934: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:31:23.64 0
許容量を超えると脳が考える事を辞めてしまうんだろうね
その方が楽だから…動物園のライオンの調教と同じだね

かごの中に居る間はものすごく優しくして、少しでも刃向ったり逃げようとするそぶりを見せたら
恐ろしく体罰を加える。そしてお利口に戻ったらまたとても優しくする。
そうするとライオンもゾウも優しくして欲しいから、ものすごくお利口にふるまうようになる。

946: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:48:16.92 0
友人さんは、ここで見捨てるぐらいなら、
最初から手を出しちゃダメだよ。
本人を叱るのはいいけど、あんまり見切るなんて言葉を
使っちゃダメだ。
DV被害者への対応の仕方って、普通の人はあまり知らないのは仕方ないけど、
友人さんも、この際、ちょっとネットででも調べてみて。

947: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:54:55.81 0
理解が遅いとか、いつまでも目を覚まさない人だとか言われてるけど、
一日でここまで理解できたら、早いほうだよ。
普通のDV被害者は、もっと「目覚めることに抵抗」する。
特にこの人のように、義実家の横暴に隠れて夫が巧妙にアメとムチを使い分けたようなケースは、本当にちゃんと自分で考えられるようになるまで時間がかかる。
逆に、あんまり早く目が覚めてしまうと、かえって揺り返しが来ることもあるから、
このぐらいの方がいいよ。

あと、こういうのって、同じような経験をして抜け出した人の言葉が一番きくから、そういう方は、トラウマに触らなければ、話してあげてほしいんだけど…どうかな。

948: ちたま速報 2012/01/27(金) 22:57:51.43 0
いやいやまだ目覚めることに抵抗してるでしょ
洗脳だけじゃなくて色々おかしいから埒があかない

949: ちたま速報 2012/01/27(金) 23:05:51.16 0
>>948
もっと抵抗が激しい人も多いってことだよ。
いいじゃない、別に時間がかかったって。
他の相談者もいないし、あんまり長引くようなら専スレという手もあるし。

950: ちたま速報 2012/01/27(金) 23:09:00.28 0
時間がかかったらのびたになっちゃうんですが。

951: ちたま速報 2012/01/27(金) 23:09:12.05 0
DV被害者の説得って疲れるもんなんだなぁ
まだ顔に青タン作って、かくまってください!って叫ばれる方がモチベーション上がる。

952: ちたま速報 2012/01/27(金) 23:12:25.05 0
>>951
その手の匿ってください女も、匿われたくせにDV夫に連絡取っちゃったり戻ったりして
周囲を散々振り回した挙げ句、DV夫が匿ってくれる友人をぶち頃したりしちゃうからなあ
ほら、DV被害者の妹を守ろうとした姉ちゃんとお友達が頃された事件あったじゃん
この人みたいに部屋から一歩も出ずにぼへらーっとしててくれる方が、被害は少ない

957: ちたま速報 2012/01/27(金) 23:18:18.70 0
じれったいし、本人に気付いてもらいたいという気持ちもわかるけど、ただ旦那さんを悪くいうのは、あんまり利口な手と言えない気がする。彼を愛した彼女(洗脳と気付かず)も、全否定してしまうことになるから、どうしても受け入れきれないのだと思う。

963: ちたま速報 2012/01/28(土) 00:16:49.42 0
こういうDV夫ってさぁ…奥さんが本気で
自分の生活に疑問を持ち出したりしたのを察知すると、
案外、あっさりと奥さんの希望を聞いて、譲ってやったりするんだよね。
この場合、相談者が本気で夫に疑問を持ち出したのに気づくと、
「のびた」をやめてもいいよ、と言い出すかもしれない。
そして相談者は喜んで、友人に「やっぱり夫は悪い人じゃありませんでした」
とメールして、そのうちまたぷっつりと連絡がとれなくなる、みたいな。
この夫はDVというよりモラハラの方が強い気がするんだけど、
モラハラって、そういう押すところと引くところは、絶妙に鼻が利くんだよねぇ。

結局は、生まれた時には奥さんは動けないから、旦那が名前を届け出るわけで、
「のびた」にされちゃったりするんだけどね。

961: ちたま速報 2012/01/27(金) 23:25:25.64 0
もう専スレ作ったら? 
相当長引きそうだし、そうすると◆kh0HPfSnRwのスレみたいになっちゃうから 
他の相談者が来たときに相談しにくいだろうし、ゴチャゴチャして面倒だと思うわ

965: ちたま速報 2012/01/28(土) 00:33:24.67 0
専スレへの誘導に賛成。
これ長期化するよ。

967: ちたま速報 2012/01/28(土) 03:10:53.26 0
専スレ作った。

【のびた】◆kh0HPfSnRwの息子の命名【回避】
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1327687708/

968: ちたま速報 2012/01/28(土) 03:45:02.96 0
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
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