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1: ちたま速報 2012/01/28(土) 03:08:28.94 0
相談者:◆kh0HPfSnRw
相談内容:7年の不妊治療の末妊娠し、今6ヶ月です。
最近中の人が男とわかり、今から名前を考えようと主人と相談していました。
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1327687708/
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
人事「あなたのパワハラのせいで新入社員が病気になった。異動か降格処分です」←全く身に覚えがないので私は嵌められたのかな?1/2
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夫「弟が単身赴任するからうちで弟嫁さんと甥と姪の面倒を見ることになった」私「はぁ?誰が面倒見るって?」夫「うちでって言ったじゃん?」1/2
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親が貯めてた800万を持ち出して彼氏のために貢いだのに逃げられちゃった!仕方がないので実家に戻ろうとしたら家が…
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俺、男じゃなかった。ずっと男だと思って生きていたのだが…
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旦那「きみの友達がうちの車借りに来たから貸したよ?約束したって言ってたから」私「明日車使うのに貸すと思う?」旦那「…」


人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が毎日朝食を作ってくれない。部屋も汚い。毎月18万も稼いでいるのにこれじゃ結婚した意味がない。離婚した方がいいのか?1/2
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嫁が「離婚しましょう。3,4年頑張っていい男になったら再婚してあげる」と言い出て行った。そして4年後本当に嫁が現れた。最大の悪意を持って…1/2
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姪(中3)が妊娠した。私「相手は誰なんですか?」義兄嫁「アンタの息子だよ!」姪「妊娠したって言ったら会ってくれないの」私「へーうちの息子ねぇw」
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大学生の息子がいるのに42才で妊娠してしまった。私自身は産みたいと思うけど夫と息子にどう伝えればいいかわからない・・・


中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った…
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした
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旦那のRX-7とかいう車を友達に貸したら壊されちゃった。でもそれくらいの事で激怒している旦那にガッカリ。こんな小さい男だったんだなぁって…1/3
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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子供に『テト』という名前を付けようと思っている。最高にカワイイ名前だろ?嫁に反対されてるけど絶対に譲らないぞ!




彼女の家に挨拶に行ったら彼女の父親にいきなり殴られた。これから病院行って被害届を出して彼女と別れようと思う・・・
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何を勘違いしたのか私の留守中に旦那が義両親をうちに呼び寄せ強制同居を決行!あの~ここは私の実家で居候の身分なんですけど?
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彼氏と婚約指輪を買いに行く時に彼氏の妹が付いて来て「この店で一番安いのを出して下さい」と店員に言った。私「えっ?これ??」
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5年前に離婚した元嫁「再婚して出産したんだけど障害がある男の子だった。明らかにアンタからの遺伝だから治療費を払って?」←可哀想だけどそれは…
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嫉妬深い嫁を雑に扱って女友達を大事にしてたら嫁が出て行ってしまった。そしてとても遠い場所に旅立ってしまった…


42歳で子供を産んだらダウン症だった。こんな子供は私の子供じゃない!義兄嫁にあげちゃえばいいよね?いらないなら処分してw 1/2
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勇気を出して35歳の彼女と婚約破棄してきた!凄い勢いで着信が止まらないけど急に刺されたりしないよね?1/2
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夫の連れ子に私のマンションを乗っ取られた。連れ子「このマンションはもう俺のものだw」連れ子彼女「妊娠してるので動けません」夫「いいよな?」1/3
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義兄「昔は兄弟で嫁を共有するのが普通だったんだよ。まあそういうことだからw」夫「www」私「・・・」
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義弟「スゲーマンション買ったったw」義弟嫁「羨ましいでしょ?」ローン残高を知った夫が慌てて遺産相続放棄の手続きをした。そして数年後・・・


嫁と子供「犬を飼うぞー!おー!わはは」俺「俺が犬が大嫌いなの知ってるだろ!」嫁と子供「そんなの知らんよ。犬飼うぞ!おー!」
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深夜変質者に家に侵入され乱暴されそうになった。夫「本当に何もなかったんだな?」私「私が汚れたと思ってるの?」夫「…」
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俺が風呂から出ても下着とバスタオルが用意されていない。こんな嫁はダメ女確定だよな?やっぱ母さんが一番だなw
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アレルギーが病気なのは知ってるけどいい大人が『アレルギーなので食べられません』って言うのはどうなの?恥ずかしい人だよね?1/2
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無痛分娩を選択する人が信じられない。母性が育たないし母親になる資格がないと思う


・妊婦さんなのでストレスをかけない程度に意見を出しましょう。 
・◆kh0HPfSnRwさんは書き込む時間帯や場所に制限があるので無理なレス要求はやめましょう。 
・次スレが作られる場合は970を踏んだ方にお願いします。

27: ちたま速報 2012/01/28(土) 05:32:59.43 0
----------- ここまで読み飛ばしOK -----------

相談者:大卒。専門職→結婚→旦那薄給のため共働きで稼ぎ頭→3年前に仕事を辞める。両親他界。38歳。妊娠6ヵ月(男児)。
旦那 :エネ鳩。不妊。資格を取るため仕事と勉強で薄給→資格取る→実績を作るため激務→3年前に独立→自宅で仕事。年収3000万弱。42歳。
義実家:都内在住。暴言→女の癖に仕事して。その他テンプレ暴言。 ◆kh0HPfSnRwに小遣いをたかる。(旦那が渡す) 大学時代友人との交流禁止。理由は、インテリて頭の固い金の亡者ばかりだから。

同居時代:義実家→テンプレ暴言。結婚1年後に孫孫、2年目に石女攻撃。旦那→仕事と資格勉強で忙しく暴言も嫁の頼みもスルー。嫁原因の不妊ではないと義実家に説明しても聞き入れない。旦那も渋々説得に加わるが戦力外。

現在:ストレスで生理が止まったのを機に◆kh0HPfSnRwの親の遺産でマンション購入→義実家と別居、旦那のみ義実家と交流。不妊治療7年目にして男児ご懐妊6ヵ月目。エネ旦那ドラえもんマニア。「子供の名前は『のびた』だ!」 ◆kh0HPfSnRw「そんな名前じゃ将来いじめられる!」 友人Gに相談。(旦那が◆kh0HPfSnRwの手帳を預かり、友人と連絡を取りたい時は許可が必要。家計も旦那が掌握)
友人Gが◆kh0HPfSnRwの環境や考え方の変化に気付いて内情を聞き離婚推奨。デモデモダッテ。G「ねらーに洗脳を解いてもらえ!」
ねらーはGと同意見。◆kh0HPfSnRwはだいぶエネ夫に洗脳されていて「のびた」命名宣言以外は良き夫と信じている。自分の置かれている悲惨な立場がわかっていない。エネスレ、名付け、女の寺を回ったあげく専スレ立つ←今ココ

30: ちたま速報 2012/01/28(土) 12:15:30.32 0
子供が産まれたら、義実家が黙ってないと思うんだけどな。
この旦那の考えがわからないけど、
「実家がうるさいから子供を渡してしまえ」になるかもしれないし
親孝行に目覚めて、住所教えてしまうかもしれない。
普通の夫婦なら話し合ったり、妥協しあったり出来るんだけど
ノビタママはされるがままになる他はないよね。

31: ちたま速報 2012/01/28(土) 13:00:58.09 0
それにしてもこの旦那、うまく飼いならしたもんだよね
のび太ママは、飼い主の『よし』を待ってる犬みたいだ

離婚しなくても、自己判断できるようになれば
自分の力で幸せになれるんだし
子供のために頑張ってほしい

妊娠した体からのSOSだよ

32: ちたま速報 2012/01/28(土) 13:31:59.53 0
子供が生まれたら、遠からず義実家との同居が待っているだろうな
なんとなくそんな予感

33: ちたま速報 2012/01/28(土) 14:03:02.34 0
この人自体は現状に何の不満も持ってないから、
子供の名前がのび太ではなく普通のヒロシとかマコトとかだったら
ふわふわぽやぽやしたまんま、幸せに出産したんだろうなあ
息子がその後父親にボコボコにされてても、この人は
それを容認してるからほわほわと見守ったんだろうし

34: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/28(土) 14:21:19.95 0
次からこちらに来なさいと友人Gに言われたのですが?
合ってますか?
タイトル名が私の悩んでる名前なので、、、正直気分悪いです。
あと、Gから、前スレて酉割れ指摘されてるから
変えなさいと言われたので、次から変えます。

今日はあまり体調が良くないので、あまり書き込み
できないかも知れませんが。よろしくお願いします。

36: ちたま速報 2012/01/28(土) 14:29:11.65 0
文句言うなら自分で立てなよ

37: ちたま速報 2012/01/28(土) 14:43:18.06 P
来て文句いうなよwww

38: ちたま速報 2012/01/28(土) 14:55:24.49 0
スレ立てしてくれた赤の他人には文句言うのに
自分の旦那には絶対服従か

39: ちたま速報 2012/01/28(土) 14:57:21.14 0
まずは1にスレ立てありがとうございます、でしょ
のびた回避って書いてあるのに文句ばっかり
分かりやすいスレタイでしょ?

40: ちたま速報 2012/01/28(土) 14:58:39.72 0
なるほどこりゃG以外の友達が愛想尽かして逃げるわけだw

41: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 14:59:55.58 0
専スレ立ててもらっておいて、気に入らないと文句言ってすいませんでした。

友人にも怒られました。

43: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 15:04:35.21 0
>>33 確かに初めはのび太の名前が嫌で相談しました。
でも、友人にも言われた様に他にも少し問題があって(手帳とか。)世間と私達は少々ズレているのはわかりました。

44: ちたま速報 2012/01/28(土) 15:06:39.72 0
>>41
【のびた】はタイトルの最後の【回避】に掛かってる。
嫌がらせでつけられたタイトルじゃないと思うので、まぁ、我慢しなよ。

45: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 15:09:39.68 0
>>44 はい。皆さん申し訳ありませんでした。

>>1さんお疲れ様でした。
ありがとうございます。

46: ちたま速報 2012/01/28(土) 15:26:22.23 0
>>45
子供は男の子だし、跡取りだって
義実家に取られちゃう可能性が指摘されてるけど?

47: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 15:45:32.58 0
>>46 どうして息子が義両親に取られてしまうんでしょうか?
私は義両親が嫌いですし、この先も好きになる事はありません。
私と主人の子供です。

48: ちたま速報 2012/01/28(土) 15:54:21.86 0
>>47
既に手帳とられてたでしょう?
あなたの置かれてる状況と扱われ方で
おのずと想像できるんですよ

49: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 16:36:52.74 0
>>48 手帳と息子とどうして同じなんでしょうか?
子供は手帳ではありませんし、あげたりもらったりするものではありませんよね?

50: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:41:15.68 0
子供の命名に口をはさめないのに何でそんなに自信があるんだろう
あなたの意思が通ることって旦那さんの許可があってのことでしょ、
だとしたら私と主人の子供ではなく主人が認めた人間が子供を養育できるんだと思う。

51: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:41:45.47 0
>>49
今のアナタは、思考力が極限まで低下しているから
1年、2年先のことも考えられなくなっているんですよ
しかし普通の人間なら、今の状況から少し先の未来が
かんたんに想像出来るんです

52: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:43:35.49 0
>>49
取り上げるというのは
「あなたを無能扱いして、子供に大した母親がすべき世話やしつけ、教育などへの決定権を奪う」ってことじゃない?
あなたが自由に外部と接触できなくされたように、お子さんに自由に接することも、お子さんをその子らしく育てる機会も奪われるだろうと、あなたの現状を聞くだけで、皆、予測がついてる。

53: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:44:01.81 0
考えられないというか、考えないようにしているのでは?
人生詰んでる人が、将来のことから目をそらし
その日だけを考えて生きるみたいなもんでしょ

54: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:45:42.13 0
>>49
そもそもあなたは

自分の手帳という無機物すら管理できない無能人間

と、旦那さんから認定されているのですよ?
そんな人に、旦那さんが、赤ん坊という難しい存在を任せると思いますか

55: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:46:44.80 0
「私と主人の子供」っていうけど、「私」と「主人」は平等な関係じゃないよね?
子供に関するすべての権利は「主人」にあり、あなたにはない。
子供の名付けだって、このままなら「主人」が権利行使をして、のび太って命名するよね。
あなたには、それを阻止する権利がない。
泣いて嫌だやめてと叫んでも、あなたの「主人」は、絶対にあなたに息子の命名権を認めない。

当然この先も、息子の養育に関する全権利はあなたの「主人」にしかない。
息子を幼稚園に入れるか保育園に入れるか、息子が習い事をしたいと言ったときに許可をするのかしないのか、息子の養育に主人の両親が関わりたいと言ったときに、許可をするのかしないのか、決める権利を持っているのは、あなたの「主人」だけで、
あなたにその権利を「主人」は認めていない。

57: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:49:37.79 0
しかし現実として、
夫が常に傍で何もかもを決めてやらなきゃ何もできないんなら
夫の両親のサポートなしに、育児なんてできないんじゃない?
義両親以外の他人の目すら怖い状態にまでなっているんでしょ?
幼稚園とか小学校とかのママさん達とだってやっていけないよね。

56: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 16:48:52.43 0
> 子供の命名に口をはさめないのに何でそんなに自信があるんだろう
だって、主人は私が義両親を嫌っているのを知っているし、マンションを買って隔離してくれてるし、私の味方だからです。

> あなたの意思が通ることって旦那さんの許可があってのことでしょ、
そうですが、息子の事は2人で決めようとしてます。

> だとしたら私と主人の子供ではなく主人が認めた人間が子供を養育できるんだと思う。
私は主人から認められてます。私が育てて産むのですから。

58: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:50:23.31 0
>>56
ならば、どうしてあなたのご主人は、あなたの息子の名前を2人で決めようとしないんですか?
2人で決めようとしているなら、嫌だというあなたの意見を聞き入れるはずですよね?

59: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:51:15.25 0
伸太君の名前はこの人がどういってもなし崩しになると思うから
その名前がついたらこの人ももうついちゃったしと悩み無くなるんじゃないかと思うんだが。
だから旦那さんが子供を義父母に会わせるために
こっちに招く、またはむこうに親子で行くことのほうが大きい悩みだと思う。
なぜそっちは考えないで現実逃避しているんだ?

60: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:53:47.29 0
>>56
ご主人があなたの味方なら、どうして名付けの問題をゴリ押ししてくるの
ご主人があなたを認めているなら、どうして手帳を管理されたり、
外出先についてくるの

あなたは既に、知的障害者並の扱いを受けているんですよ
そんな人が子供を育てられますか?

61: ちたま速報 2012/01/28(土) 16:58:50.35 0
>>56
遺産っていくらあったんだろう?
マンションはいくら?
遺産の残高は?
義両親に振り込んだお金は誰のもの?
自営始めて羽振りが良くなったらしいけど旦那の年収把握してる?

62: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:01:36.63 0
思考能力が低下しているのは認めます。

>>54
> 自分の手帳という無機物すら管理できない無能人間
> と、旦那さんから認定されているのですよ?
主人から無能呼ばわりされたり認定された事などありません。
逆に有能だと言われた事はあります。

63: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:04:41.11 0
>>62
いいえ、無能人間と認定されています。
なぜならば、手帳を管理させていないからです。
普通の人は、有能と思うならば、手帳の管理くらい任せます。

まあ、この旦那は、自分の妻が本当に有能だと困るから、
無能にさせているんだけどね~。

64: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:06:30.46 0
>>62
有能なお母さんに質問
義父母に生まれた子は会わせる?
出産のときに病室で待機されたりしても追い出せないよ、
それ以降の行事には義父母とのふれあいがつきもんだ。
マンションに掃除洗濯に義母が泊りこみを夫が許可したらどうする?
5月の連休はおしかけられても生んだすぐだと逃げられないよ。
どこまで考えてる?

65: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:07:43.56 0
>>62
直接言うわけないじゃない。
あなたに何も考えさせないようにして、あなたを利用するのが目的なんだから。
傷つけて逃げられたら困るわけでw

68: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:12:45.51 0
>>62
「言われていないから、思われてもいない」って発想はやめた方が良いよ。

夫に奴隷になれと言われたことはないって、前にあなたは言ってたよね。
でも、「奴隷になれと言われているも同然だよ」って指摘されたら、「理解しました」とも言った。
あなたの夫が直接口にしていないことでも、そう思っていることがある、という事例があることをあなたは理解したと言ったんだよ。

あなたは夫に無能だと言われたことはないという。
でも、どこへ行くにも夫がついてきて、あなたの決めるべきことを夫が決めたり、友人と連絡することに夫の許可を必要としたり、息子の命名に関わらせようとしなかったり、
あなたの夫は、「あなたが無能だと言っているも同然」のことをしているんだよ。

69: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 17:15:53.31 0
>>60
名前の件は夫婦間で譲らないと言うのを
他の相談者の回答にたくさんありました。
子供の名前の揉め事はよくある話だと思うのですが?
あと、私は知的障害者ではありません。

それと、前の寺という所からなんですが、
どれが質問でどれを回答して良いかわかりません。

ただ感想を述べているのか?私に向けられた質問か?全
部にレスは必要ないと聞きましたが、、、、

分かりやすくしてもらえると助かります。

72: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:19:21.40 0
>>69
知的障害者じゃないんならどれに答えるべきか自分で考えなよ
考えられないんならお友達に聞けばいいじゃん

73: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 17:23:27.75 0
>>61
> 遺産っていくらあったんだろう?
中古マンションなら2つ買える位です。

> マンションはいくら?
4000万円台です。

> 遺産の残高は?
まだあります。

> 義両親に振り込んだお金は誰のもの?
私が仕事をしていて渡していたものです。

> 自営始めて羽振りが良くなったらしいけど旦那の年収把握してる?
最初に書きました。3000万弱

77: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 17:32:55.18 0
>>64 
> 義父母に生まれた子は会わせる? 
> 出産のときに病室で待機されたりしても追い出せないよ、 

私と会わなければ、、、息子にとっては祖父母になりますから。 
お恥ずかしい話、同居時期にストレスで禿げてしまい
カツラをかぶっていた時期がありました。 
義両親には会いたくないです。 

> それ以降の行事には義父母とのふれあいがつきもんだ。 
私は出席しません。 

> マンションに掃除洗濯に義母が泊りこみを夫が許可したらどうする? 
嫌です。 

> 5月の連休はおしかけられても生んだすぐだと逃げられないよ。 
義両親はマンションの住所を知りません。

74: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:28:32.74 0
うーん、ここはもう「のびた」を受け入れるしかないような気がしてきたなあ
だって◆YV4dhWW5PtoDさんは、旦那さんが居なかったらもう生きていけない感じだし
手帳ひとつ管理出来ず、一人で外出も出来ないんでしょ?
今旦那さんに見捨てられたらあなたどうするの?
裁判で争っても、こんなにも思考力の劣った人に子供は任せられない、と
子供もあなたの元には来ないと法的に判断されるよ?
ここはひとつ「のびた」を受け入れたらどうかな?
名前がヘンでも、子供には父親と母親が揃ってる方がずっと幸せじゃない?

75: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:30:13.56 0
>>73
>まだあります。
ちゃんと直近の残を確認済み?

76: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:32:13.83 0
旦那の年収≒遺産の残高 だったりして

預金通帳とか印鑑とか管理してる?
一番最近預金通帳に記帳して、それを自分の目で見たのはいつ?

83: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 17:47:17.82 0
>>75 
> ちゃんと直近の残を確認済み? 

はい。叔父、叔母に両親の遺産についての事は厳しく言われていましたので。 
マンションを買う時も相談しました。 

>>76 
> 旦那の年収≒遺産の残高 だったりして 

違います。 

> 預金通帳とか印鑑とか管理してる? 

はい。 

> 一番最近預金通帳に記帳して、それを自分の目で見たのはいつ? 

ある場所にあり、見れませんが、叔父叔母の約束で主人にも教えてないです。

80: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:40:08.45 0
>>77
一回見るだけじゃ済まないでしょう?
義実家に赤ちゃんだけ連れて行くことになるけど、それはいいの?

81: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:42:09.96 0
>>77
出産して一カ月はまともに動けないって知ってる?
買い物もいけないし、夫の面倒もみれないから
誰かの助けがいると判断したら嫌なんて言ったって無理だぞ。
産む病院は伝えているだろうから出産時にやっほーっていると思う。
入院中にはマンションに泊るかもな。夫の許可ありで。

82: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:44:55.07 O
妊婦さんとか赤ちゃんや小さい子どもがいる人はお散歩とかよくすると思うし、健康面にも良いと思うけど、お散歩とかには出れてますか?

もし、出れてないのであれば散歩からはじめてはどうでしょう。
散歩の途中で自分のためにパンを買うとか、お花を買うとかお店の人との関わりからも気付きがあるかもしれないし。
赤ちゃん連れた人にも会うかもしれないし、自分達夫婦のありかたとかこれからどのように育てたいかとか考えてみては?
もし散歩にも出してもらえないなら本当に虐待だと思う。

87: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 17:57:20.45 0
>>82 
> 妊婦さんとか赤ちゃんや小さい子どもがいる人はお散歩とかよくすると思うし、健康面にも良いと思うけど、お散歩とかには出れてますか? 

最近は地震や放射能、雪などの理由からあまり外出はしてません。 
主人と一緒にたまに散歩には行ってました。 

> 散歩の途中で自分のためにパンを買うとか、お花を買うとかお店の人との関わりからも気付きがあるかもしれないし。 

買い物は宅配や主人が荷物を持ってくれます。 

> 赤ちゃん連れた人にも会うかもしれないし、自分達夫婦のありかたとかこれからどのように育てたいかとか考えてみては? 

以前は公園で話し掛けられたりしましたが、だいたい話すのは主人です。

78: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:33:57.81 0
>>73 
思いっきり「金蔓」に見えるね。 
これで跡取り産んだら用済みじゃない?

79: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:36:44.63 0
うん。金蔓で産む機械扱いしかされてないよね…。 
産まれたら子供は義実家に取り上げられると思うよ。

84: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 17:50:12.43 0
>>79何故取り上げられるのですか?!
要済みって、、、、、、
私の息子です!
酷い方ですね!

85: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:54:36.05 0
>>84
ふざけてるの?
あなたこそ、思考力落ちて今は子ども守る能力もないじゃない。

88: ちたま速報 2012/01/28(土) 17:59:11.56 P
>>84
うん。ひどいでしょ?
実際にそんな事があったら嫌でしょ?

ここの人達はあなたの今までの書き込みを見て
「この旦那ならそういう事をしてもおかしくない。だから逃げろ。」と
言っているのですよ。
全てあなたの書き込みから見えてくる旦那さんの人間像です。

どこかに相談する=すぐ離婚 なんて事にはなりません。
でも一度、今の環境から距離を置いて落ち着いて考える時間が必要です。
出産を控えているなら残された時間はそんなにありません。
だからここの人達もあなたの友人も「とにかく外に出て相談しろ」と
異口同音に言ってるんですよ。

89: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:03:13.07 0
たぶん離婚はしないでいいと思うよ、
というかあなたが旦那さんがいないと生きられないから
そういう嫁が好きな旦那さんとは相性がいいと思う。
とりあげられるとは思わないけど義両親と仲良くさせられるのは確実、
だって出産後料理も洗濯もゴミ捨ても、回復が悪ければ育児も満足にできないんだよ。
嫌です嫌です言ってないで義両親の世話になりたくなかったら
出産した後、宅配の手配やらなにやらしておいた方がいいよ。

90: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 18:06:28.08 0
>>85ふざけてません!
お腹の子供守ってます!!私なりに!子供の変な名前を変えようと!努力してるつもりで す!!
一生懸命やってます!
一生懸命です!
だから友人にも相談しましたし!!子供だけはどうしても譲れないから!
だから!今も一生懸命話して答えて違う名前の事uにしてもらえる事を相談してます!!!

91: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:09:27.76 0
>>90
あの、今、お友達にどのレスに返事をするべきか指示してもらえていますか?
もしお友達の指示なしに書き込んでいるのなら、今すぐやめて、お友達に助けを求めるべきです。
あなたは単独でここに書き込むべきではありません。

いいですか、ここに書き込むときは、お友達の指示を受けて書き込んでください。
でないと、あなたに対する印象が、ひたすら悪くなっていく一方です。

92: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:11:18.33 O
私も子どもがいますが、そこまで嫌な目にあったのなら、私なら子どもに会わせないよ。
お宮参りや百日の行事も夫婦でする。

私は貴女ほどではないけど、義父母と確執があります。
確執があるからこそ、自分の目の届く範囲でしか会わせてません。
自分以上に子どもを守りたいから。

子どもが生まれるまでまだ時間があるのだから、危機感を持ってよく考えるべき。

93: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:12:02.65 0
>>90
大丈夫、落ち着いてください。
お腹の子供を守るために、具体的に何をしましたか?

94: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:13:00.41 0
> > それ以降の行事には義父母とのふれあいがつきもんだ。
> 私は出席しません。

赤ん坊だけ連れて行かれたりして
そのまま帰ってこなかったりして
金を自由に出来るのは旦那だろうし
子供はジジババがみられるだろうし
外にも出られない、人ともコミュニケーションがとれない
買い物も一人では出来ない母親に親権は渡らないだろうし
のび太くんは「お前の母親はノイローゼでお前を育てられなかったんだ」
と言う周りの言葉を信じて育つと…

95: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 18:19:15.53 0
>>88
> うん。ひどいでしょ?
とても酷いし、何故そんな事を想像で言うのか理解出来ません。
興奮してしまい、お腹が辛いです。

> 実際にそんな事があったら嫌でしょ?
勿論です。

> ここの人達はあなたの今までの書き込みを見て 「この旦那ならそういう事をしてもおかしくない。だから逃げろ。」と
> 言っているのですよ。
それは仮説での話しですよね?
仮説に基づいての話しなら、ある程度の物証が必要ですよね?
証明がありますか!

> 全てあなたの書き込みから見えてくる旦那さんの人間像です。
見てもないのにわかるのでしょうか?!

> どこかに相談する=すぐ離婚 なんて事にはなりません。
> でも一度、今の環境から距離を置いて落ち着いて考える時間が必要です。
旅行や外出の事ですか?
6ヶ月だと厳しいと思います。

> 出産を控えているなら残された時間はそんなにありません。
> だからここの人達もあなたの友人も「とにかく外に出て相談しろ」と
> 異口同音に言ってるんですよ。
確か、主人に言わない。内緒で。気づかれないように。との皆さんの回答ですよね?
1人での外出は出来ません。主人が追い掛けてきます。

96: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:19:48.72 0
>>90
なんでそんな風にもっと旦那にはっきり言わないの?
のびたは絶対嫌だって。

98: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:23:13.72 0
>>95
物証ってwww出せるわけないじゃん。
あなたがどこのだれかもわからないのに。
それならあなたこそ何で相談してるの?
こっちはあなたが出した情報に対してしか答えられないのに。
ほんとにふざけてるねwww

100: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:26:07.59 O
散歩のこと書いたものです。
貴女に五分でもいいから、一人で外に出てほしいです。

パンとかお花も買うのが目的でなく、旦那さん以外の人と話してもらいたいと思ったの。

まず一人でお散歩に出てみませんか?
寒い時期だし毎日とは言わないけど、暖かい日だけでも。

質問です。
一人で外出させてもらえないのですか?

102: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:28:31.61 0
>>100 
>>95 
>1人での外出は出来ません。主人が追い掛けてきます。

101: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:27:36.59 0
>>95
たとえ話も通じないし
仮説なら物証も用意しなきゃ納得しない

いつも旦那さんからこうやって言いくるめられてるの?

103: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:30:12.90 0
>>101
お友達からアスペっぽいって言われるわけだ

104: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:31:18.42 0
マジでのび太でいいじゃん。
お似合いだよ。
頭悪くて、自分じゃ何の努力もしなくて、いつもドラちゃん頼ってばかりで。
そんな女が生む子だもん。
ピッタリじゃん。

105: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:31:38.57 0
のび太って命名を回避するには、離婚するしかないと言われて、この人は離婚は嫌だって回答してるんだから、のび太命名は回避不能だよね。

どうして離婚しなきゃ命名回避できないのかって言われて、あなたの夫が酷い人だからですよって説明されると、怒り狂って大興奮

堂々巡りもいいとこなんだが、この人何がしたいんだ?

107: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:35:28.26 0
>>105 
ごもっとも。

106: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 18:31:53.56 0
>>91
> あの、今、お友達にどのレスに返事をするべきか指示してもらえていますか?
> もしお友達の指示なしに書き込んでいるのなら、今すぐやめて、お友達に助けを求めるべきです。
> あなたは単独でここに書き込むべきではありません。
いいですか、ここに書き込むときは、お友達の指示を受けて書き込んでください。
> でないと、あなたに対する印象が、ひたすら悪くなっていく一方です。

わかりました。友人の指示を受け入れます。
昨日、間違えて友人のメールを送信してしまったり、皆さんから、自分で考えられないとか、養子とか、のび太で良いだろうとか、知的障害と言われ 惨めで仕方なくて。
私が悪いんですが、頭の中でたくさんの単語がバラバラで繋ぎあわせられないんです。
山と言えば→川と答える。あなたは山と言われて木としか連想出来ない。
何故川になるのか理解出来ないのと同じ
と友人に言われました。

109: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:37:09.23 0
>>106 
ほら来た。 
「ドラえも~ん、たすけて~」

108: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:36:13.73 0
思ったんだけど、旦那は自営で一日中家にいるわけだよね。
一回一回結構な時間PCの前にいるような感じがするけど気づかれてないの?
気づかれてたら間違いなくログ見られると思う。

そもそも旦那が妻の手帳管理して、頼んでも見せてくれなかった時もあったのに
今回のび太の件で友人に聞いてみたいから、と頼んだら返してくれたってのも不自然だね

釣りじゃなかったら、旦那は妻泳がせて洗脳がどれくらい
うまくいってるか確認するつもりなのかと思う。
スレのログも後でこっそり見てるんじゃない?
一刻も早く友人Gに迎えに来てもらって避難したほうがいいと思うけど。まあ無駄か

110: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:39:50.66 0
>>108
どうして避難しなければいけないんですか?主人が許しません。
とか言われて却下されるのがオチだよ、その提案w

111: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:40:14.71 0
うーん・・・、
一人で外出出来ない、思考が著しく低下していて判断力に欠ける、
人とコミュニケーションが取れない。
これは結婚してから出てきた症状なのですか?
それまではごく普通に人とコミュニケーションを取れていたのかなぁ。

ご主人があなたを病院に連れて行かないのはおかしいよ。
のびたという名前を回避できたらまた平和な日が戻ると思っているのはなぜ?
今のあなたの症状でどうやって子育てするの?

112: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 18:45:01.29 0
>>96
> なんでそんな風にもっと旦那にはっきり言わないの?
>のびたは絶対嫌だって。
私なりにですが言いました。説得もし、小町や友人にも相談し、友人にmixiの日記に名前の事も書いてもらい、意見を主人に読ませました。

主人は 皆君の仲間みたいな人達でしょう?君が嫌だとはじめから言ってるんだから君に賛同するのは当然。意味がない。
男性や他の理解ある人達にしかこの名前の素晴らしさは理解できないんだよ。
と言われ、この話しあいで興奮し過ぎてしまい、お腹が張るようになってしまいました。
夜食以外は家政婦がいるので掃除も選択もしないで、部屋にこもってます。
名前が嫌なので主人と殆ど口を聞いていません。
主人は拗ねていると言っています。

114: ちたま速報 2012/01/28(土) 18:52:17.97 0
>>112
そんで、あなたの旦那は
「男性や他の理解ある人達にしかこの名前の素晴らしさは理解できない」
証拠は出してきたの?
旦那が小町とか友人とかに相談したりmixiに書いたりして賛同を得た証拠はあるの?
旦那はあなただけに証拠を求めるんだね

116: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:00:34.43 0
>>106
>わかりました。友人の指示を受け入れます。

あなたから相談したんだよね?解決策を乞う姿勢じゃないよ・・・
のび太を回避したいなら、子供以外のすべてを捨てるぐらいの覚悟が必要だよ?

でも
『どうして子供以外のものを捨てないといけないのですか?』
って今のあなたなら思うよね~

発端は名付けだけど、原因はあなたたち夫婦のあり方なんだよ
あなたも旦那も変わらなければ、生まれてくる子供がかわいそうだ
他の家庭の子よりも乗り越えなければならない壁が多いだろうな
旦那が変わらなければ、結果として離婚もありうるし
あなたが変われば、のび太は回避できるかもしれない

子供のためを思うなら、あなたは自我を取り戻さなければならない

123: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 19:15:05.55 0
>>116> あなたから相談したんだよね?解決策を乞う姿勢じゃないよ・・・ 
昨日皆さんに自分で考えられないと言われて
いましたので、友人に連絡しないで書き込みしました。 
皆さんも友人が迷惑していると指摘していたので。 

> のび太を回避したいなら、子供以外のすべてを捨てるぐらいの覚悟が必要だよ? 
そこまでしないと名前は変えられませんか?

125: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:17:34.12 0
>>123 
もしそうだとしたらどうする?

116: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:00:34.43 0
>>95
ご主人を愛して、信頼しているのですね。
あなたのこと、あなたとご主人のこと、あなたと義両親のこと、
全てをご主人に考えてもらい、決めてもらうのが当たり前なんですね。
そしてそれが、嬉しいのですね。

では、それならば、ご主人が考えて決めた、あなたの子どもの名前、伸太(のびた)という名前が、何故そんなに、嫌なのですか?

私には、こう見えます。
あなたは、心の奥のほうのどこかで、ご主人があなたのことをなにもかも決めることに、かすかながらも抵抗を感じているのではないか?、と。
私から見たあなたの印象ですが、あなたはこれを、どう思いますか?

118: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 19:05:15.83 0
>>113
> ご主人が考えて決めた、あなたの子どもの名前、伸太(のびた)という名前が、
> 何故そんなに、嫌なのですか?

のび太と言う名前が有名なアニメのキャラクターで、しかも虐められる対象の人物で、運動も勉強も全て人に頼るというキャラクター設定だからです。
いくらアニメの中での空想の人物設定だからと言っても、
同じ名前にするのは耐えられません。

>私には、こう見えます。 > あなたは、心の奥のほうのどこかで、ご主人があなたのことをなにもかも決めることに、> かすかながらも抵抗を感じているのではないか?、と。
> 私から見たあなたの印象ですが、あなたはこれを、どう思いますか?

考えた事が、、、ないので、うまく説明出来ませんが、
抵抗?否定したいとは思ってはいます。
友人が「のび太=あなた」の事だから余計イヤなんだよね?
のび太は今のあなたそのもの。と言います。のび太は私ですか?

120: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:10:22.16 0
>>118
考えることも選択することも全て旦那に頼ってるという意味では
完全にのび太以下だね

のび太の方があなたより自立してるよ
そりゃ、最終的にはドラえもんに頼ることはあるけど
頼る前は自分で解決しようとするし、自分の考えも持ってるし
1人でどこにでも行けるし。ちょっといじめられてるとはいえ、友達も沢山いるし

121: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:12:08.08 0
>>118
のび太よりタチ悪い。きちんと考えなければならない事には
目を背けて、揚げ足取りにはガンガン噛み付く。

お友達の苦労が偲ばれるわ。結局、適切なアドバイスが
「したくない事」だったら絶対聞き入れないんでしょ、あなた。
このままだったら母親になる資格ないわ。

122: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:13:09.81 0
>>118
のび太って、ドラえもんが未来に帰らなきゃいけないってなったときに
ジャイアンにどれほどボコボコにされても絶対諦めず食らいついて、
最後はジャイアンに「わかったよ、おれの負けだよ」って言わせたんだよ。
で、ボロボロになりながらドラえもんに
「ぼくはジャイアンに勝ったよ、だからドラえもん、安心して未来に帰れるだろ」って言うの。

のび太は大切な人のためにボロボロになったって頑張る子だよ
◆YV4dhWW5PtoDは息子のために旦那と戦うこともできないんだから、
のび太と一緒にしたらのび太に失礼だよ
煽りじゃなく本当にそう思うよ

124: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:16:38.64 0
>>118
でも、そうなるように仕向けたのは旦那だよ
あなたの旦那はあなたを小学生ののび太以下にしちゃったんだよ
そんな人と子どもを持って家庭を作っていけるのかな
子どもにだって何するかわからないよ

127: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:19:52.33 0
>>123
名前を変えるってことは、あなたの旦那さんの考えを変えるということ。
あなたの旦那さんの考えを変えるということが、離婚しない限りほぼ不可能だということだよ。

夫があなたの意見を受け入れてくれるようにするには、
根本的なところから変わらないといけないんだよ。
あなたにはそこがつながって考えられないんだろうけれど、すべてはつながっているの。
でも、あなたはその根本を理解する気がない。だから、堂々巡りを繰り返すだけになってる。

129: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:24:15.89 0
もういいんじゃないの?
家政婦さんがいるほど裕福で、本人は守られてると思って幸せで、
問題は子供の名前だけなんでしょ?
伸太っていいじゃん。伸汰にすればわかんないよ。

132: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 19:33:34.04 0
>>120
> 考えることも選択することも全て旦那に頼ってるという意味では
> 完全にのび太以下だね
わかりました。ですが、名前の件では主人に頼っていません。

>>121
のび太よりタチ悪い。きちんと考えなければならない事には
>目を背けて、揚げ足取りにはガンガン噛み付く。
背けて、、いますか?
そのつもりはないんですが、あまりに投げやりとか
酷い中傷だと相談する気力がなくなります。

> 「したくない事」だったら絶対聞き入れないんでしょ、あなた。
絶対聞き入れないか?はわかりませんが、
あなたは、私の、何をさせたくて、何をやめさせたいのか?
私は何をして、何をするればいいかがわかりません。
皆さんは息子名を変えたいなら離婚離婚、家を出ろ
と言いますが、話し合えば説得すれば変えてもらえるのではないでしょうか?
主人とお似合いだと言ってくれた方もいますし。

133: ◆kh0HPfSnRw 2012/01/28(土) 19:36:27.73 0
>>122
> のび太は大切な人のためにボロボロになったって頑張る子だよ
> ◆YV4dhWW5PtoDは息子のために旦那と戦うこともできないんだから

私自身も息子の為に頑張るつもりです。
ですから主人とも戦っているつもりです。
まだ説得はできていませんが。

135: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:38:05.01 0
>>132
>話し合えば説得すれば変えてもらえる

あなたにその能力がないのにどうやって説得するの?
生活のほとんどを夫の言いなりになって平気な癖に。
スレ住人みんなで押しかけようか?

呑み込みが悪すぎる。バカにしてるのかとさえ思うわ。

136: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:40:44.50 O
叔父さんとか叔母さんがいるんですよね。
お友達からここの話も含めなんとか知らせてもらえないかね。

もし貴女が私の友達とか姉妹だったら、
深夜夫が寝てる時か、夫のみが外出の時に連れ出す。
とにかく夫と距離を取って考えさせる。カウンセリングに連れていくわ。

143: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:56:32.13 0
>>136 
今、打てる手で、一番いいのはそれだね。>叔父叔母に連絡 
叔父さん叔母さんが、遺産の入った預金通帳を 
この人の夫にも見せない理由は、たぶん、夫に何かを感じているからでしょう。 
そういう人達がいてくれて、本当に良かったと思うけど…
この人に、このチャンスを生かすことができるかな? 
叔父さんたちにも、今の住所は知らせないことになってるんだろうか。

137: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:41:10.32 0
>>132
皆は、「のび太にさせないために戦う力をつけるには、あなたがしっかり自分で考え、自分自身の酷い状況と不自由な立場を認識するしかない」と考えてるの。
今のあなたに何を言っても空回りで残念だけど。

140: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 19:51:27.45 0
>>124
> でも、そうなるように仕向けたのは旦那だよ
> あなたの旦那はあなたを小学生ののび太以下にしちゃったんだよ
それはどういう事ですか?!どういう意味ですか?!教えて下さい!

>>127
> 名前を変えるってことは、あなたの旦那さんの考えを変えるということ。
そうですね。わかります。
> あなたの旦那さんの考えを変えるということが、
> 離婚しない限りほぼ不可能だということだよ。
説得では無理なんでしょうか? 離婚しないと無理ですか?

> 夫があなたの意見を受け入れてくれるようにするには、
> 根本的なところから変わらないといけないんだよ。
私の説得が足りませんか?私がどう変われば良いのでしょうか?
教えてもらえますか?

> あなたにはそこがつながって考えられないんだろうけれど、すべてはつながっているの。
関係の証明が頭の中でできないんです。すいません。どのようにつながっているのか教えていただけると、助かります。

> でも、あなたはその根本を理解する気がない。
> だから、堂々巡りを繰り返すだけになってる。
理解する気はあります。ですが、頭の中でつながって来なくて、、、、
堂々巡りはわかってます。

142: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:54:35.07 0
>>140
> 私がどう変われば良いのでしょうか?

自分のことを、自分で考え、自分で決定できるように変わらなければいけません。
夫がいなくてもひとりで外出できるように変わらなければいけません。
何事も「主人の許可が必要だ」と考える思考回路を、「私の行動を許可するのは、私自身だ」と考えられるように変わらなければいけません。

152: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:13:42.99 0
>>140 
度重なるDVであなたをコントロールして 
上手く考えられない、決断できない 
なんでも旦那に頼るようにされちゃったってこと 

義実家との確執も旦那はあなたの味方のように見えるけど 
実際は全てをコントロールしてる黒幕なんだよ 
義実家が今何も言ってこないのも、あなたの旦那があなたを完全に支配するまで待つように言われてるから。住所だって連絡先だって知ってるよ。旦那とはコンタクトも取ってるよ。 
確執から救ってくれた(と思ってる)旦那を全て信じるようになっちゃったでしょ? 
それがあなたの信頼を一気に旦那に引き寄せるための演出だったんだよ。

141: ちたま速報 2012/01/28(土) 19:52:27.75 0
質問です。 

・あなたの叔父様、叔母様はあなたが旦那にされたことを全部知っていますか? 
・あなたの叔父様、叔母様はあなたが義両親にされたことを全部知っていますか? 
・知っている場合→叔父様、叔母様はなんとおっしゃってましたか? 
 知らない場合→あなたはなぜ話さないのですか? 

この質問をする理由は、あなたの身内があなたの味方かどうかを知りたいからです。

144: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 20:02:42.97 0
>>141> ・あなたの叔父様、叔母様はあなたが旦那にされたことを全部知っていますか?
知りません。

> ・あなたの叔父様、叔母様はあなたが義両親にされたことを全部知っていますか?
知りません。

> 知らない場合→あなたはなぜ話さないのですか?
頭が禿げてしまったり、痣があったりして心配をかけたくなかったです。

151: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:11:14.73 0
>>144 
現実の自分が心配される状態だってことは理解してるんですね。 
それはつまり旦那の本性が良くないものだと知られるのが嫌だということになりますが 
都合の悪いことはやっぱり、わかりません、考えられません、かな。

146: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:06:52.90 0
義両親からものびたは反対されてるんだね。
今の住所を義両親に教えないのは、あなたのためを思ってというより、
ご主人が義両親から命名について色々言われたくないから教えないんでしょう。
あなたのことを配慮しているように見えて実は
自分にとって都合がいいだけ。

148: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 20:10:51.04 0
>>142> 自分のことを、自分で考え、自分で決定できるように変わらなければいけません。
そうしているつもりでした。

> 夫がいなくてもひとりで外出できるように変わらなければいけません。
わかりました。

> 何事も「主人の許可が必要だ」と考える思考回路を、「私の行動を許可するのは、私自身だ」と考えられるように変わらなければいけません。
びっくりしました。

174: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:31:25.34 0
>>148 
>> 何事も「主人の許可が必要だ」と考える思考回路を、「私の行動を許可するのは、私自身だ」と考えられるように変わらなければいけません。 
>びっくりしました。 

びっくりするようなことじゃないよ 
成人した大人ならみんなそうだし、そうでなければならない 
自分で考えて自分で決断して、自分の行動に『責任』を持つの 
失敗することもあるけど、学ぶことも多いし次に生かせる 
成功すれば自信につながるし、次も頑張れる 

今までは養われるだけの妻でよかったけど 
おなかの子が生まれたら母親にならなきゃならない 
今回のことは、母親になるための初めての試練だよ

154: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:16:25.18 0
> 知らない場合→あなたはなぜ話さないのですか?
頭が禿げてしまったり、痣があったりして心配をかけたくなかったです。

今はその頃に比べたら外面的には普通かもしれないけど
心的にはもっと深刻な状態になっているわけで。
早く連絡を取って話しをするべき。

145: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:04:35.58 0
叔父さん、叔母さんは、今のあなたの住所を知っていますか? 
叔父さん、叔母さんから、あなたに連絡をとることはできる状態ですか?

147: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:07:40.00 0
>>144 
まずは、叔父さん、叔母さんに全部話しなさい 
ここのログを読んでもらってもいい 

そして叔父さんと叔母さんに動いてもらうこと 
叔父さんと叔母さんはまともそうな人だから 
それがあなたに出来るベストですよ

155: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 20:17:03.73 0
>>145
> 叔父さん、叔母さんは、今のあなたの住所を知っていますか?
知っています。

> 叔父さん、叔母さんから、あなたに連絡をとることはできる状態ですか?
はい、年賀状も来ました。

>>147
> まずは、叔父さん、叔母さんに全部話しなさい
電話すると話し声で主人に聞こえます。困ります。

> ここのログを読んでもらってもいい
叔父叔母のメアドを知りません。

> そして叔父さんと叔母さんに動いてもらうこと
> 叔父さんと叔母さんはまともそうな人だから
> それがあなたに出来るベストですよ
叔父叔母に話せばのび太は変えられますか?

157: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:19:48.26 0
>>155
一生懸命目を逸らそうと必タヒなんだろうけど
問題は「のび太」じゃないってこと。もう分かってるんでしょ?
認めたくないんだろうけど。

叔父叔母に手紙を書くことも出来ないですか?
電話して会いたいと言うことも無理ですか?

159: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:22:56.31 0
>>155
>電話すると話し声で主人に聞こえます。困ります。

つまり、ご主人に聞かれたら困るような話になるということが、
あなた自身にも分かっているのですね。
ご主人がしてきたことは、他人が聞いたら「ご主人はDVだ」と
言われて当然のことであると、あなたは知っている。

あなたが主張するように、単に「のびた」のことさえなければ
優しくて誠実なご主人だというのなら、
そのご主人のことを叔父さんに話すのに、何故、怖がらなくては
いけないのでしょうか。

161: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:25:30.24 0
>叔父叔母のメアドを知りません。

連絡できるのなら、教えてもらえばいいだけのことでしょう?
でなければ、お友達に頼んで、プリントアウトしてもらい、
叔父さんのお家に郵送すればいいだけです。

やらない理由は、なくなりましたね?

166: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 20:27:18.31 0
>>157
私があなたの代わりに叔父さん叔母さんに電話するから(;´Д⊂)
子供の名前の事しか言わないから!お願い!教えて!
> 一生懸命目を逸らそうと必タヒなんだろうけど> 問題は「のび太」じゃないってこと。もう分かってるんでしょ?
> 認めたくないんだろうけど。

> 叔父叔母に手紙を書くことも出来ないですか?
> 電話して会いたいと言うことも無理ですか?

167: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:28:02.30 0
友達に叔父叔母の住所を伝えて、手紙を代送してもらうのが一番かな
もちろんここのログもつけて
そうすりゃどれほどこの人が悲惨な状況なのかは伝わるだろう

ただ、助けに来てくれても「何で家を出ないといけないんですか!?」って
この人自身が激怒して叔父達を叩き出してしまいそうなのが問題点だけどさ…

168: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:28:07.21 0
自分の部屋にこもっているんじゃなかったの?
その部屋から電話しても聞こえるって、どれだけ壁が薄いんだ?
お手伝いさん雇っているマンション暮らしとは思えないんだが

要はあなたが夫から徹底的に通信を監視されていて
それを自覚しているってことでは?

169: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:28:11.10 0
洗脳じゃないよね、これ。
この人は何を隠さなきゃならないか、しっかり自分で判断して行動してる。
自分が捕まえた男がクズだってことは何が何でも隠したいんだ。

170: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:29:34.15 0
叔父と叔母が来て「のび太はやめて」って言って、この旦那が聞くかなあ? 
どうせ「君の身内のような人たちでしょ。君が反対しているのだから同調して同然」って鼻でせせら笑っておしまいなんじゃないの?

173: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:30:23.91 0
>>170
それでも、やるだけやってみればいいじゃない。
この人は、子供のためなら自分はがんばっているって、自分で主張してるんだよ。
やらない理由はないでしょ。

175: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:32:30.50 0
>>173
んーそうじゃなくて
友人さんは「名前のことだけ伝える」つってるからさ
この旦那に叔父と叔母が直接「のび太はやめてくれ」って言っても、聞き入れることはないでしょ?
それどころか「どうやって叔父と叔母に伝えたんだ」とかってなるでしょ?
で、叔父と叔母に連絡する手段すら奪われる危険性が高くなって、事態はさらに悪化すると思う
中途半端に叔父と叔母を介在させるのはよくないよ
一度叔父と叔母の家に避難させてもらって、夫の影響を抜けたところで冷静に考えて
根本的な解決策を探っていくっていうならともかく
この人にとって最後の蜘蛛の糸なんだから、叔父と叔母を使うのは慎重にしないと

172: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:30:13.47 0
>>157> 一生懸命目を逸らそうと必タヒなんだろうけど
> 問題は「のび太」じゃないってこと。もう分かってるんでしょ? 
のび太の事だけではないとは思っています。 

> 叔父叔母に手紙を書くことも出来ないですか? 
手紙を書いても外出でポストに入れる時に主人が一緒にいます。 

> 電話して会いたいと言うことも無理ですか? 
電話難しいです

176: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:33:12.17 0
>>172
なんで難しいの?
なんで無理なの?

あなたが手紙を投函しようとしたら夫が止めるの?
あなたが電話すると旦那が会話の内容をチェックするの?

そんな支配や監視が普通のこと、当たり前のことだと思っているの?

178: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:35:36.70 0
>>172
ポストに投函する時に旦那がいたからって
封書なら内容見られないよ
ハガキだって本当は内容見たらいけないんだよ。
信書の秘密って法律があるからね。

もしかして、あなた宛の手紙も旦那に検閲されてるの?

181: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:37:07.48 0
里帰り出産とかは考えてないの?
義実家の人が手伝いに来るの?
その辺はどうなってるの?

183: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:38:23.71 0
>>181
家政婦がいて一切の家事をしてないって言ってたから、
基本家政婦任せって予定だとこの人は思っているのではないかな
実際はどうか知らんが

184: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:38:58.24 0
>>166
は何?
友達が書いてるの?
友達のメールを転載したの?

>>166でいいじゃない。

186: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:39:39.85 0
都合の悪いことを聞かれたら「わかりません」
やりたくない事を言われたら「旦那に見張られてます」
二通りの言葉だけ覚えてれば良いんだから楽だわな。

187: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 20:40:09.53 0
また間違えて送信してしまいました。すいません。

友人が叔父、叔母に名前の事を電話で話してくれる
と言うので電話番号をメールしました。

あとは何をしたら良いですか?
友人が、電話をするから暫くメール指示出来ない。
と言っています。
また混乱したらすいません。

188: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:40:47.35 0
>>187
指示がない間は、落ち着いてこれまでのレスを読み返していたらいいと思います

193: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 20:46:50.15 0
>>176
> なんで難しいの?
主人に聞こえます

> なんで無理なの?
主人に聞こえます

>あなたが手紙を投函しようとしたら夫が止めるの?
手紙を手に持っていたら、それは何?と聞いてきます。

> あなたが電話すると旦那が会話の内容をチェックするの?
はい。

> そんな支配や監視が普通のこと、当たり前のことだと思っているの?
わからなくなってきました。

194: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:47:14.52 0
>>171
世の中には、この人と同じような環境で、それでも目覚めなくて、抜け出せなくて、配偶者にいいように痛めつけられてる人が、今も、いるんだよね。
ここに出ているアドバイスは、そういう人のためになってるかもしれないよ。

196: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:48:44.18 0
>>193
「久しぶりに叔父さん達に手紙書いた」
って言ったらダメなの?
その場で封切られて読まれちゃうの?
あなた宛の手紙は?読まれてるの?

198: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:50:09.27 0
>>193
>主人に聞こえます
主人に聞こえたら、なんでまずいの?

>手紙を手に持っていたら、それは何?と聞いてきます。
叔父さんと叔母さんに送る手紙だと答えたらいいのでは?

>> あなたが電話すると旦那が会話の内容をチェックするの?

>はい。

落ち着いて電話できないから聞かないで、とどうして言えないの?

199: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:51:23.66 0
「主人に聞こえます」で、思考が止まっちゃうんだね。

普通の夫婦は、旦那さんに聞かれたくない電話をする時は、
好きなように外出して電話するし、
別の部屋で電話をしているのに、それを聞かれていたら
「聞かないでよ」と要求することもできます。
あなたは、まるで「主人に聞かれる」「主人が、何?」と聞きます」というのが、「電話してはいけない・手紙を出してはいけない」理由である、と思っているかのようです。
でも本来は、そんなこと、「理由」にはならないんです。
どうして「理由」にはならないかというと、人間は誰でも、自分がしたい電話をして、自分が出したい手紙を出す権利があるからです。

201: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:52:57.74 0
あなたは、手帳を管理されるのがおかしいということに気づいたのに、
電話をかけることや、その内容を管理されること、
どんな手紙を出すのかと管理されること、
これは、どうしておかしいと気づかないのでしょうか。

202: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:53:45.04 0
虐められ続けることで、後天的にこんなにも
思考が低下してしまうの?
たとえ話が全く通じなくなったりするものなの?
すごいDVだよね。
質問者さんも可哀想だけど、生まれてくる子供が一番かわいそうだ。

203: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:55:17.85 0
>>202
この人は、成人後にこういうDVを受けたわけだけど、
生まれてくる子は、何ひとつ分からない赤ん坊の頃から、
こういう家庭を見て育つからねぇ。
まぁ、男の子だから、最終的には父親と同じことをするように
なる可能性が高いんだけど…。

204: ◆YV4dhWW5PtoD 2012/01/28(土) 20:56:10.96 0
すいません。
さすがに3日間続けて色々考えたり書き込みしたので、、、疲れてしまいました。
同じ体勢でお腹が張るのが辛くなっていて、早目に休みたいです。
明日また書き込みしますのでよろしくお願いします。
ありがとうございました。

206: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:58:04.64 0
>>204
そうだね、ゆっくり休む方がいいよ

叔父さんと叔母さんと連絡のつくメアドを教えてもらったら
ここのログのURLを送って読んでもらってね

叔父さんと叔母さんにも現状把握の時間は必要だろう

208: ちたま速報 2012/01/28(土) 20:59:25.00 0
急にいろいろ考えすぎると、かえって混乱するしね。
ゆっくりしてください。

209: ちたま速報 2012/01/28(土) 21:01:25.54 P
>>208
まぁそうだね。
旦那への疑念は持てないにしても
あれこれ言われてここの住人に怒るようになってきたからね。

あとちょっとだと思うよ。

210: ちたま速報 2012/01/28(土) 21:08:54.78 0
>>209
最初から怒ったりしてたよ。
煽り返したりもしてたもん。

211: ちたま速報 2012/01/28(土) 21:10:55.65 0
>>209
いや、DVされてる人は、そこから救い出そうとする人には、
怒ったり逆切れしたりするよ。
目が覚めるのが怖いから、タヒに物狂いで抵抗することがある。
DVしてる配偶者には、絶対に逆らえないんだけどね。
だから、お友達さんも、そういうことも覚悟して、冷静に行動してほしいな。

213: ちたま速報 2012/01/28(土) 21:27:27.58 0
ダンナは義両親とは蜜に連絡取ってるだろうね。
もちろん、住所も知ってる。
「生まれるまでにややこしいことがあっても困るし
もうちょっとの我慢だから待っててくれ。
生まれたら好きなようにさせてやるよ。うちの孫だし。」
くらい言ってそうだよね。
で、義両親は生まれるまでは、とじっと我慢して待ってる。
大体、ここまで酷い親が息子の住所知らないで納得するわけがない。

214: ちたま速報 2012/01/28(土) 21:35:59.54 0
>>213
連絡取ってるのはこの人も知ってるよ
だって携帯で連絡とって、義両親が言っている嫁の悪口を全部伝書鳩されてるって言ってたもん
でも、悪口を言っている義両親が悪いとは思っても、
その悪口を嫁に素通しで伝えている旦那は「私を義両親に会わせないようにしてくれる優しい人」って思ってるというw

215: ちたま速報 2012/01/28(土) 21:44:05.46 0
そこまで旦那を信じてるのに名前だけは、マイナスイメージだけじゃない、
旦那が考えてくれた素敵な名前、と思わないのはどうしてだろうね。

216: ちたま速報 2012/01/28(土) 21:48:25.32 0
>>215
自分なりに子供への尊厳を守りたい一心だろう。

219: ちたま速報 2012/01/28(土) 22:11:22.50 0
旦那も、もしかしたらのび太なんてつけるつもり無かったりしてね。
「あんなにつけたかった名前をあきらめてお前に合わせたんだから
 そこまでやったわがままの見返りに同居しる、財産よこせ、
 マンションの名義全部自分のにしろ、その他諸々」とかね

228: ちたま速報 2012/01/28(土) 23:54:25.55 0
>>219
私も、この旦那は本当はのびたなんて名前を付けるつもりはないんじゃないかと思う。
本気で嫌がってる報告者さんを見て楽しんでるんじゃないかな。

その場合、怖いのは、
「のびたって名前をつけるのを止めてくれました! やっぱり夫はいい人です!
2ちゃんの人は訳が分からないことを言っていたけど、
私の希望をきいてくれた夫は、私を愛してくれているってことですよ!」
とか勝利者宣言でもして、友人Gや叔父叔母を呆れさせることかな…。

で、それからしばらくしてまた困ったことになったときには、
友人親族はもちろん、ネットでも相手にされないという…。

229: ちたま速報 2012/01/29(日) 00:03:55.47 0
>2ちゃんの人は訳が分からないことを言っていたけど、
>私の希望をきいてくれた夫は、私を愛してくれているってことですよ!」
>とか勝利者宣言でもして、友人Gや叔父叔母を呆れさせることかな…。

余程のことがない限り最終的にはこんな感じで終わるんじゃないかな
のび太を回避しても、のび太と付けることになっても

231: ちたま速報 2012/01/29(日) 00:25:32.98 0
>>228
寺前スレの最後のほうに、まさにそういう予想があった。

232: ちたま速報 2012/01/29(日) 00:26:55.34 0
>>204
ゆっくり休んでね。
くれぐれもここの書き込みを旦那に見られないようにね。

>>207
旦那はそれを義母にやらせる気だろ

>>219
本心はそれだと思う
「お気に入りの名前をお前の為に譲ってやった」で恩を売って、
残りの遺産も毟り取る気じゃないかな。
マンションの名義は既に変えられてそう。

234: ちたま速報 2012/01/29(日) 00:40:44.66 0
すごいよねー
ほんと洗脳乙だと思うわー
これだけ操りやすい嫁って

236: ちたま速報 2012/01/29(日) 00:43:22.59 0
>>234
何か洗脳の凄まじさで、松永太と緒方純子思い出したわ。

237: ちたま速報 2012/01/29(日) 00:46:45.65 0
他人から見ておぞましい関係でも
本人さえいいなら、まあそれもありなのかも知れないけど
子供が生まれるとなると話は別だよねー。

252: ちたま速報 2012/01/29(日) 03:39:31.11 0
しかし、レス読んでると知的障害があるようにしか見えないね。
専門職でバリバリ働いてた時の自分に誇りとか持ってないんだろうか。

254: ちたま速報 2012/01/29(日) 03:54:02.79 0
洗脳されてる人ってこんなんかな?
何を言っても通じないねぇ…。

261: ちたま速報 2012/01/29(日) 05:09:08.84 0
◆YV4dhWW5PtoDのレスを読んでるうちに
コッチもじんわり、おかしくなる。
多分に旦那も彼女に対して
同じ作用をもたらしてるんだろうなと。


夫「子供の名前は有名なアニメの主人公の名前にする!優しい男の名前だ!」義両親「おまえ気は確かか!」私「やめでぐだざい!」5/5
 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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