369: ちたま速報 2009/06/20(土) 23:32:56 ID:3iYFedf6
両親、兄夫婦とその子供一人、私(23♀)の6人で同居しています。全員仕事持ちです。
兄夫婦は自分達の子供を両親にほぼ任せきりにしています。
今では子供は爺婆の子なのか兄夫婦の子なのかわからない状態です。
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】22
001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
人事「あなたのパワハラのせいで新入社員が病気になった。異動か降格処分です」←全く身に覚えがないので私は嵌められたのかな?1/2
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親が貯めてた800万を持ち出して彼氏のために貢いだのに逃げられちゃった!仕方がないので実家に戻ろうとしたら家が…
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俺、男じゃなかった。ずっと男だと思って生きていたのだが…
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人前では天使で私の前では悪魔になる姑の暴言を録音して旦那と親戚に「お義母さん脳に病気があるかも」とちょっと脚色して大騒ぎしてみた結果・・・1/2
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嫁が「離婚しましょう。3,4年頑張っていい男になったら再婚してあげる」と言い出て行った。そして4年後本当に嫁が現れた。最大の悪意を持って…1/2
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中学時代に同学年のデブ女を毎日イジメていた。そして俺も大人になり娘を持った…
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息子はIQ42。夫「離婚したい。子供を連れて出て行ってくれ」→嫌がらせに子供を置いて出て行くことにした
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旦那のRX-7とかいう車を友達に貸したら壊されちゃった。でもそれくらいの事で激怒している旦那にガッカリ。こんな小さい男だったんだなぁって…1/3
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中学の時にイジメてた女がスッゲー美人になってたんだけど口説かないほうがバカだよな?あっFB見つけたw
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彼氏と婚約指輪を買いに行く時に彼氏の妹が付いて来て「この店で一番安いのを出して下さい」と店員に言った。私「えっ?これ??」
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【勘違い40男の末路】5年前に別れた20歳年下の元カノに未練タラタラな40代男www


そんな状況ながら嫁が二人目を妊娠しました。
兄に対しては私が苦言を呈したら少し改善して休日は子供の面倒を見るようになりました。
ですが仕事が不規則で、夜勤が短い期間で回ってくるのでストレスなのか明らかに禿げてきました。
嫁はダラダラとリビングで寝ながらお笑い見て爆笑してます。
当然ながら子供はほぼ爺婆任せです。家事もしません。

一人目ですらこんななのに、このままだと二人目が生まれても同じ状況になるんじゃないかと今から不安です。
実際に母は相当不満が溜っていて、二人で外で飲んだ時に愚痴を溢してました。

これは嫁に対して一言言ってやるべきなんでしょうか?
また言うとしたら誰がどんな風に言うのが一番ベストなんでしょう?

アドバイス等ありましたらお願いします。

370: ちたま速報 2009/06/20(土) 23:38:17 ID:W8/DAqPI
同居にストレス感じるのなら、同居解消すればいいと思うんだけどね。
爺婆や両親が「あんたら自立してよそで暮らしな」って言えないもんなんだろうか。

371: ちたま速報 2009/06/20(土) 23:42:28 ID:6CoEHRPh
>>369
あなたがお兄さん・兄嫁に何か言わない方がいいと思う。
言うんだったらご両親のどちらか。
どういう経緯でお兄さん夫婦が同居することになったの?
もし兄夫婦の経済的な理由だったとしても、二人目妊娠中なら
今すぐ出て行くことはたぶん無理だよね。
369さんは一人暮らしをする気はないのかな?

372: ちたま速報 2009/06/20(土) 23:44:17 ID:itGWG+83
まずあなたが自立しないのか?

373: ちたま速報 2009/06/20(土) 23:44:41 ID:xI+BDqBd
えーと、ご両親の負担を増やしたくない、ということか?

374: ちたま速報 2009/06/20(土) 23:45:00 ID:GPCDgbwG
同居の事情は分からないけど(だいたい察しはつくけど)お兄ちゃんカワイソウ。
>>369は苦言呈してないで黙ってお母さんの愚痴聞き役か手伝いでもしててください。
誰が言うかはご両親でしょう。
どんな風に言うかは子どもが口出しすることじゃないよ。

375: ちたま速報 2009/06/20(土) 23:45:22 ID:01BAaXVV
嫁って、自分の嫁でもあるまいにw
兄嫁をほっとくに一票。
せいぜい兄に「お母さん不満たまってるよ」くらいでやめとくくらいかな。

ご両親とお兄さんの問題だと思うよ。
ご両親に、不満がたまっているのなら、
ご両親はお兄さんご夫婦と、別居を考えたほうがよい。
「別居もありよ」とご両親に言う程度であとはほっとくしかないよ。

面倒がいやなら自立が一番だよ。

376: ちたま速報 2009/06/20(土) 23:48:42 ID:hpiyUlKx
>>369
言う前に、なんで同居してるのか、兄夫婦はどれぐらいの金額を家に入れてるのか
そのあたりを聞きたい。

親が「長男なんだから、親と同居しろ」と言ったのならしょうがない。
子世帯と同居したいという人は、自分の老後の世話を頼みたいと思ってるから
動けるうちは孫の世話をするとか旨味がなきゃ、子世帯は同居しないし。

377: ちたま速報 2009/06/20(土) 23:51:35 ID:01BAaXVV
369が子供の面倒を見るというのはどうか。
369母も仕事をしつつ子供の面倒を見ているという話だし、
できないことではなさそうじゃん。
八方丸く収まるよ。

378: ちたま速報 2009/06/21(日) 00:27:54 ID:JncGzGey
>>369です

>>同居の事情
兄嫁は兄と結婚する前から7年くらい同居していて、子供が出来たから結婚~そのまま同居という感じです。
両親が同居を望んだとかではないです。

>>私が自立しないのか
お恥ずかしながら私の経済状況だと独り暮らしは難しいです。
学生時代の奨学金返済が済むまでは厳しいかと。
あと私が仮に自立したとして、それは母の不満の解消になるんでしょうか?

>>兄夫婦の経済状況
母の話だと家に入れてるのは二人で5万(食費、駐車場代込)らしいです。
給料の手取り幾らとか残りをどうしてるかは不明。

>>私が子供の面倒を~
今でも休日で時間がある時は一緒に遊んだりはしています。
基本的に帰宅が一番早い父が夕食を作って、その次に早い私か母が保育園にお迎えに行ってそのまま相手をしてる感じです。
兄嫁は上がりが早ければ迎えには行くけど、帰宅したら人任せ。


話を聞いてると母の不満は子供を任されることよりも、兄嫁がなにもしないことにあるみたいです。
実際に子供は両親や私の言うことはちゃんと聞くけど兄夫婦の話は聞かないorシカトします

妊娠中だし無理してなにかをしろとは思いませんが、気持ちとか態度の面でもう少し改善出来ないかな、と思います。
家族仲自体は悪くはないんです。

やはり私は何も言わずに両親の負担を減らす方向で動いたほうが良いんですね。
でもそれで二人目が生まれた後は大丈夫なんだろうか…

379: ちたま速報 2009/06/21(日) 00:39:56 ID:GC3ZkPrv
不満に思ってるお母さん本人が直接兄嫁に話すしかないと思うんだよね。
「もう少し家事して、無理なら自立して」って。
それをお母さんに話してみて、渋るようならもうそれはしょーがないんではないかと。

380: ちたま速報 2009/06/21(日) 00:42:01 ID:Kb2VAZjo
兄夫婦はよそで同棲してたってことなのかな?<7年前から同居。

>>369さんが一人暮らしをすればいいというのは、>>369さん自身の
同居ストレスを解消するためだけの案だよ。
親子3人の生活費を月5万、家事に子供の面倒までみさせられたんじゃ、
そりゃあお母さんが不満なのは当たり前だよね。お父さんはどう思ってるのかな。
子供ができたので結婚と同時に同居なら、もしかしたら最初から今のパターン?
二人目生まれたら、お母さんの負担が増えるのは目に見えてるね。
やっぱり>>369さんは何も言わない方がいいと思うな。
お父さんからお兄さんに「よそに所帯を持て」って言ってもらうのが一番。

381: ちたま速報 2009/06/21(日) 00:45:35 ID:xTDKXlLf
同棲している時期も家事はまったくしなかったのかな?
お母様もあなたも手伝ってと声をかけないの?

みんながお嫁さんに遠慮してるのかな。

382: ちたま速報 2009/06/21(日) 01:01:16 ID:MMBVCzI+
私も>>369は何も言わない方がいいと思う。
親御さんと兄夫婦の問題。
兄嫁はまず変わらないと思うし、甘やかしてきたお母さんにも責任があります。
波風を立てたくないけど愚痴りたい、というのも甘え。娘に甘えるのは親として情けないと思います。
兄嫁も情けないが、現状を許してきた人もダメな人なんです。

383: 369 2009/06/21(日) 01:13:02 ID:JncGzGey
>>380
初めから実家で同居していました。
初めて会った時に自己紹介もなくて半年近く兄嫁の名前知らないまま生活してました。
元々両親が子供好きだったんで初孫ってこともあり可愛がってたら兄嫁の職場復帰を期に今の状態になりました。

父は、母が兄と私の間に一人流産した経験があり、不満はあっても黙ってるみたいです。
でも兄夫婦がいない所でぼやくことはあります。

>>381
遠慮なのかな…どちらかと言うと諦めに近いかもしれません。
結婚前、一人目の産休中は毎日とは言えませんが頻繁に夕食作りはしていました。
今考えると子供が大きくなるにつれて何もしなくなった気がします。
あ、今は自分と子供の分の洗濯だけはやってます。
兄の分はこっちに丸投げです。

>>382
兄は昔から何でもなぁなぁでいい加減に済ませてしまうタイプなので当てに出来ないんですよ。
家の戸締まりすら安心して任せられないくらいに。
だから両親もしくは私がやらなきゃ!って考えが結果的に甘えさせることになったのかもしれません。
自分たちの責任だと言われると返す言葉もないです。
やはり諦めるしかないんでしょうか…

384: ちたま速報 2009/06/21(日) 01:21:35 ID:MMBVCzI+
…なんというか…
厳しい言い方になりますが、なるべくしてなったって感じ…
だらしなすぎです。それも全員が、です。
383だけ読むと、けっこうびっくりだよ。あんま普通じゃないよ。
諦めるのが一番と思うよ…

385: ちたま速報 2009/06/21(日) 01:23:09 ID:BpTjpXRV
>>384に全面的に同意。

387: ちたま速報 2009/06/21(日) 01:26:41 ID:vGFMCWwL
>>383

>>384に同意だな。
みんなかなりだらしない。
ご両親の負担も分かるけど、
実家での同棲を許してしまったご両親にも、
原因あるんじゃないかな。
しっかりけじめをつけさせて、独立させていれば
こんなことにならなかったんじゃないかと。

388: ちたま速報 2009/06/21(日) 01:28:38 ID:GC3ZkPrv
愚痴りはすれどそれ以上のリアクションを起こさないってことは、
そんなに追いつめられてるわけじゃないと思うんだよね。
とりあえずお母さんの愚痴を聞いてあげることぐらいしかできることないんじゃない?

389: ちたま速報 2009/06/21(日) 01:36:17 ID:MMBVCzI+
そうだね、不満のない同居なんてあんまりないし

390: ちたま速報 2009/06/21(日) 01:53:15 ID:eNEIqpIQ
嫁の肩を持つわけではないけど、楽してるように見える兄嫁にも不満はあるはず。
血のつながりがあってもゴタゴタすることがあるのに、他人なら尚更。
どんなにいい人同士でも難しい。それでもなんとかやってるのが同居なんだよね。
あなたができることは、愚痴を聞くくらいしかないと思うよ。
長期的に色々考えると、だらしない家族を徹底的に教育するというのも有りだけど…(兄嫁以外)

391: 369 2009/06/21(日) 01:57:43 ID:JncGzGey
>>384-387
厳しいご意見ありがとうございます。
確かに兄の性格云々を言う前に私たち自身がだらしなく甘々にやってきた結果なんですよね。指摘されて初めて気が付きました。
盲目というか自分が正しい気になっていました。

幸いまだ二人目が生まれるまでだいぶ時間があるので、まずは両親とこのスレで言われたことを含めて話し合ってみます。
少しでも子供にとって良い方向に向かうようにしておきたいです。
家族仲が良いことくらいしか取り柄がない家なので

>>388
そうですね。
私に出来ることはそれくらいしかなさそうなので、聞き役でいたいと思います。
愚痴を言える環境があるだけでも違いますし。

>>389
そうですよね。私たちが不満を感じるように兄嫁にだって不満があるかもしれませんし。
全てが全て上手くいくわけじゃないんですよね。
身に染みました。

>>390
やはり兄嫁には私から余計な手は出さないほうが良いんですね。
今は年の離れた友達みたいな関係なんですが、このままでも大丈夫ですかね?

皆さまご意見ありがとうございました。
もしこれからでも改善していくべき点があればご指摘ください。

392: ちたま速報 2009/06/21(日) 04:21:33 ID:MMBVCzI+
家事の分担を全員で話し合うとかは?
369も家族の一員として、家事育児をしてるんだし、
それを提案する権利はあるよ。
もうさ、子供は全員の子供でいいよ。

393: 369 2009/06/21(日) 07:03:17 ID:JncGzGey
>>392
ありがとう。
ちょっとずつ変えていってみる。

実は今までのレスにけっこうショック受けてあまり眠れなかった。
ダメだな、自分。
これから出勤だからレスはここまでにします。

みなさんハッキリ言ってくれてありがとう。
自分自身も変われるように頑張る。

394: ちたま速報 2009/06/21(日) 08:44:26 ID:oXYLSaF/
>>393
あなたはショック受ける必要ない。
すべては、兄と兄嫁が結婚する前から実家に寄生虫のように
だらしなく同居していたのが悪い。
それから、結婚もしていないのに、他所の女性を同居させていた
ご両親のだらしなさが原因。

悪いけど、かなりドキュな一家だよ。
兄夫婦は、子供が出来なかったら、そのまま別れていたかもしれないのでしょう?
かなり、本当に男女関係についてダラしない一家ですよ。
あなたは、ちゃんとしたご結婚をして、常識とはどういうものかを、見せつけてあげるとよろし。

395: ちたま速報 2009/06/21(日) 09:48:30 ID:1ml+YlHJ
しかし、兄嫁はなし崩しに同棲で7年も許してもらっていたし、結婚後も月5万という
とんでもなく格安!!で生活させてもらってるわけだから、出てけってのはかなり苦労
しそうだよなぁ…

むしろそこを逆について、親御さんから
「今まで月5万という格安で生活させてやっていたんだ、共働きだしもう家を自分達で
建てられるくらいお金は溜まったよな?
そろそろ自分達で家を建ててやっていってくれ。」
とか通告を出してもらうとか。
ともかく「親が」甘やかし過ぎたツケはちゃんとつけないと、一生寄生虫だろうね…

396: ちたま速報 2009/06/21(日) 10:45:03 ID:+Is948+/
老後の介護のことを思って強く言えないんじゃない?
その兄夫婦が老後ちゃんとみるとは思えないけど

397: ちたま速報 2009/06/21(日) 12:03:14 ID:GYuKsS5X
ソレダ!!(AA省略)

398: ちたま速報 2009/06/21(日) 12:21:55 ID:GhPajOSA
>>394
親と兄夫婦がだらしないのは多分治らないよ。
お母さんは不満もあるかもしれないけど、息子が手元にいてくれて嬉しいっていうのもあるだろうし
このまま持ちつ持たれつでやってくんじゃないかな。

あなたにできるのは、自分が自立すること、親の愚痴を聞くこと、兄嫁に余計なこと言わないこと。
あと、自分の家の状態が普通じゃないのを自覚しておかないと
結婚できなかったり、同じようなだらしない家庭の人と結婚するハメになる。

407: ちたま速報 2009/06/22(月) 00:24:48 ID:tj9FXqjU
なんの躊躇もなく交際時から家に上がりこんで同棲できる人は
「そういう人」なんだよ、そこまできたらもうどうにもならないと思うよ。

そのまま、なあなあな状態でやっていくことになると思うよ。
介護やなんらかの現実的な問題が起きたときにどうなるかだね。

411: ちたま速報 2009/06/24(水) 12:55:23 ID:hsubCHJm
兄の洗濯物を丸投げって書いてあったけど、それを洗ってあげる
お母さんも悪いね。
自分達の分は自分で!ってことにしないと。甘すぎ。
リフォームして兄夫婦用のキッチンを小さくてもいいから作るとか、
お金もざっくり5万じゃなくて光熱費・食費・住宅ローン(あれば)等
かかってる費用はみんなきちんと書き出して折半。
お兄さんがもうちょっとしっかりしないとね。

 

1001: ちたま速報 2020/2/20(木) 20:20:20.20 ID:cHiTAmASokUhoU
嫁が子供を産んですぐに俺の両親が泊まりに来ると言ったら「今は体力が落ちていて辛い」と言われたけど無視したったw
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